一定要胎教吗

孩子“顶嘴”一定是坏事吗？。

时间弹指一挥间就已逝去，又是一个新学期，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，做好入学的准备工作可以在开学时有条不紊，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“孩子“顶嘴”一定是坏事吗？”，希望能对您有所帮助，请收藏。

杨杨好像从呱呱落地开始，就一直和父母吵个不停。只要妈妈叫他做点什么，他总是与妈妈顶嘴：“为什么非要我做，你自己不能做吗?”

妈妈说：“让你做，你就做去，啰嗦什么呀?你已经6岁了，做这点事还不愿意!”

“我已经做了很多啦!我不想做，我应该每天都玩才对!”杨杨大声地顶嘴，然后对妈妈理也不理，回到自己房间去了。

妈妈知道，天天跟孩子这样吵下去是没结果的，她决定下次要改变回应的方式了。

“杨杨，帮妈妈把你的脏衣服拿过来，我要洗一下。”妈妈又在喊杨杨做事。“你自己不能拿吗?我正在忙着堆积木呢!”杨杨回应道。“哦，是吗?那你看这样好不好，你先放下积木，我们来做个比赛。你去房间拿爸爸的衣服，我来拿你的衣服，看我们谁拿得快。如果你拿得快，妈妈就陪你一起堆积木;如果妈妈拿得快，你就陪妈妈一起洗衣服，好不好?”

杨杨觉得这个方法很新鲜，以前妈妈从没这样过。

“好啊!那肯定是我拿得快!”杨杨主动从一堆积木旁跑过来，要与妈妈比赛拿衣服。开始，妈妈故意比杨杨慢，然后就边洗衣服边陪他玩积木;然后两个人再进行比赛，妈妈又故意比杨杨快，杨杨也听话地与妈妈一起洗衣服。结果一上午，妈妈虽然没洗几件衣服，可杨杨却表现不错，妈妈觉得这样也值得。以后，只要杨杨一顶嘴，不听话，或无理取闹，妈妈就会想办法让他和自己一起做事，并且还经常鼓励杨杨，杨杨也变得“合作”多了。

一说起孩子顶嘴，大概没有几个父母不唉声叹气的。这些孩子总是说一些与父母的意见或愿望相悖的话，而且大多比较情绪化，不是噎得爸爸妈妈说不出话来，就是惹爸爸妈妈生气，结果常常是搞得一家人都不痛快，弄不好，孩子还会挨打。

其实，孩子从小过于听话并不一定就是好事。过于听话的孩子常有两种情况：一是父母过于专制，喜欢用命令压制孩子，不许孩子表达自己的真实想法;另一种情况，就是孩子常常过于依赖、顺从、压抑，没有自己的主见或不敢表达自己的看法，这样的孩子一般会比较懦弱、退缩、自卑，做事也缺乏创造性。所以你的孩子爱顶嘴，其实并不是一件坏事。做父母的只要善于引导，孩子也不会无理取闹的，而且这样还能培养孩子活跃的思维及创造性。

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你是孩子眼中的坏妈妈吗？

在妈妈眼中，每个孩子都是宝贝。可在宝贝们心中，并不见得每个妈妈都是天使。可别小看这些古灵精怪的小人儿，在他们眼中，妈妈们可爱又可恨：有时是天使，有时是魔鬼；有时很美丽，有时很邋遢；有时很可爱，有时很可恶……

妈妈何时学会尊重我

讲述人：凌辉男15岁

从小到大，妈妈管我很严，我完全没有隐私可言。初中时，有一次我发现上了锁的日记本被打开了，妈妈却在一旁假装淡定地说，她只是帮我收拾了一下抽屉，顺便看了一下。假期，同学约我出去玩，她总能找到千奇百怪的理由把我留下。她还常常有意无意在我面前说某某怎么不好，而那个人是我最好的朋友。

【坏妈妈表现】控制欲强；喜欢窥探孩子隐私；攻击孩子的朋友；不懂尊重；干涉孩子自由；完美主义，习惯性否定一切。

【网友辣评】有些妈妈真是劳心劳力又不讨好，谁让她们把孩子看作自己的私人物品不肯给一点独立的空间呢？都说人心最难控制，好妈妈懂得尊重孩子和他们的朋友，给他们独立的空间。妈妈们别做纸老虎了，多一点理解就能赢得孩子的心，何乐而不为呢？

妈妈让我感到很压抑

讲述人：刘晓光男10岁

一提起妈妈，我就想到她发怒的脸。她似乎总是心情不好，老是为一些小事发脾气：比如爸爸喝酒了，我考试考砸了……老实说，我很怕她。我也很怕犯错误，只要我做错一点事，她除了责怪我，还会没完没了地喋喋不休。

【坏妈妈表现】不懂得关心和爱；乱发脾气；当面批评孩子；爱唠叨；过于强势；苛责；不能做到言传身教。

【网友辣评】把自己的不如意迁怒到孩子身上，是做妈妈的失败。没有人有义务承担你莫名的坏情绪，就算是你赋予生命的孩子。相信每个妈妈都是爱孩子的，但好妈妈给孩子的都是温暖和爱。平时多给孩子一些微笑，他们的心灵才会因此而变得阳光。

传统好妈妈PK现代好妈妈

传统好妈妈标准：

1.善于理家，如清扫、做饭、做针线活等；

2.照顾孩子，安排好子女的吃饭、穿衣、洗漱、安全等；

3.训练孩子懂规矩，养成良好习惯，安排孩子的生活；

4.教育孩子守秩序，听话，奖励他们的好行为，纠正他们的错误；

5.培养孩子的良好道德和性格，建立宗教信仰等。

现代好妈妈标准：

1.培养孩子的自信心，鼓励其独立性，教他们适应生活；

2.注意孩子的情绪发展，使孩子保持愉快、满足的情绪状态；

3.促进孩子的心理发展，培养他们的阅读和计算能力；

4.爱孩子，与孩子分享快乐，引导其在儿童水平上安排生活；

5.对孩子说的话感兴趣，解答孩子提出的问题；

6.镇定、愉快，有幽默感，经常面带笑容。

妈妈让我很没面子

讲述人：蒋子菡女6岁

在家里，妈妈当我空气似的。我吃饭穿衣上学放学都是爷爷奶奶管，妈妈爱玩，却去哪都不带我。有时她心情好答应带我去海洋世界，可是你别指望她会遵守承诺，她总是一转身就忘了。到了约定的时间，等我高高兴兴地打扮好，她早就跑得没影儿了。我幼儿园大班都快毕业了，一次难得她来接我放学，结果却穿得很奇怪：她很胖，却穿很紧的衣服，妆也化得不好看，还穿着拖鞋。我的好朋友问我，你们家怎么请了这么丑一个阿姨啊？我觉得很丢脸。

【坏妈妈表现】邋遢，不爱打扮；耍赖，说话不算数；自私，只顾自己玩；对爸爸比对宝宝好，让宝宝吃醋了。

【网友辣评】每个幼儿都希望自己有一个外表漂亮的妈妈，因为他们还处于用眼睛看世界的阶段，并不懂得“心灵美”之类深奥的道理。聪明的妈妈会注重自己的形象，而且不会对孩子耍赖，说到一定做到。否则，可别怪宝贝们质疑你的“人品”，他们最恨不拿自己当回事的人了。

当孩子开始顶嘴的时候（幼儿入学准备）

前言：小孩子们顶嘴，让家长感到失去了威信，因此相信每位家长都不希望看到自己的小孩子给顶嘴，但是当小孩子开始顶嘴的时候也就代表着他们长大了，有了自己的思维方式，以下就让我们一起来看看如何看待这一问题吧！

小时候，一出了什么错，当我们试图解释时，我们最不喜欢大人很凶地呵斥：大人说话，不要顶嘴！长大之后，有了自己的孩子，在情急或着急中，却发现自己也成了严厉的大人。面对顽皮、捣鬼、耍赖的孩子，简直不知道怎么办才好。有时，自己居然还说不过他们，恼羞成怒下，只有大喊“不准顶嘴”。入园指导可是，父母把自己的意志强加在孩子身上，是真的为他们好吗？当孩子开始顶嘴、争辩时，难道就是一个危险的信号吗？就意味着他们开始叛逆、不爱学习、不好教育吗？事实并非如此。通过正确的途径，其实通过孩子与父母的争辩，可以让他们获得一种成就感，能帮助孩子变得更加自信和独立。每个国家都有不同的教育传统，中国人认为，教育小孩就是“棍棒底下出孝子”，而德国人却希望让孩子与大人争辩。德国人以为两代之间的争辩，对于下一代来说，是走向成人之路的重要一步。因此，他们鼓励孩子就某件事与父母争辩，自由发表自己的意见。因为挑战父母，将大大促进孩子的语言能力，在争辩过程，他们必须运用学到的语汇和表达方式，试图有条理地表达自己的观念。而争辩的结果，也会让孩子找到自信、学会独立思考。有时父母并非总是正确的，这发现将促使孩子得到一种成就感。这种教育方式，对于希望培养孩子的中国父母来说，是在挑战固有的惯性思维。长期以来，中国的教育鼓励听话的孩子，从老师到家长，都喜欢听话的孩子，惩罚调皮的孩子。然而，经过科学测试，心理学家们却发现：在反抗期中，能够同父母进行真正争辩的孩子，比较自信，也富有创造力。当然，争辩也需要有技巧，有方法，而在友好、宽容的氛围里，和与父母争辩的孩子，将在成长历程中至少得到两种帮助。刺激孩子智力的发展孩子和父母争辩，需要语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时，孩子必须独立思考，根据自己对环境的认识和观察，运用学到的语汇和表达方式，有条理地表达自己的观点，这些表达将促进语言能力的发展。同时，也可以学到争论、辩论的逻辑技巧，对孩子思维的发展很有帮助。帮助孩子形成个人意志同时，争执会让孩子感受到自己的观点受到重视，确立自立和自信心。他们开始学会如何正确的思考，并运用合适的表达，来实现自己的目的。表明出孩子自我意识的觉悟，开始尝试着走自己的路。入园须知因此，明智的父母要善于聆听孩子，找到合适的机会，建立平等、宽容的氛围，和孩子进行讨论。不要把自己的意志简单地强加在孩子身上。同时，在争辩的过程中，父母应循循善诱，以理服人，而不是简单地把孩子的争辩看做是对长辈的不敬。如果孩子是对的，要大方、坦诚的接纳意见。

本网站小编总结：在欧美目前很流行这样的育儿歌，挑剔中成长学会苛刻；讥笑中成长学会羞怯；羞辱中成长学会自疚；宽容中成长学会忍让；鼓励中成长学会自信；称赞中成长学会欣赏；公平中成长学会正直；赞成中成长学会自爱；不知道家长们有没有听过，短短的几句话透漏出了育儿真谛的所在！

我是一个笨孩子吗？（新年亲子教育）

前言：常有一些孩子会问我很笨吗？做为家长的你是如何来回答的呢？当孩子考试倒数第一的时候你又是什么样的反应呢？以下就让我们来详细的看看海洋小朋友的一些相关事迹，及其海洋父母的教育方法吧！

说到海洋的成绩，就不得不说到这样一件事。

那一次考试，海洋有一门功课没有及格，位列全班倒数第一的位置。丈夫很生气，倒不是为了分数，而是他认为是我平时不够严格，才导致了海洋对成绩毫不在乎。在这点上，我没有让步，因为我不认为海洋会对这个分数无所谓，他是有荣辱感的。

可以说，在海洋的学习这个问题上，我和丈夫一直有着非常大的分歧。他认为小孩子玩心重无可厚非，但正因为他们贪玩，所以在学习上必须严格要求，一旦父母过于宽松，孩子就会对学习不重视。而我的看法是，不同的孩子，所采取的教育方式必然也不同，海洋虽然天性贪玩，但他懂得分清主次，并非不爱学习，因此过于严格的要求，只会加重他的心理负担。

在此，我必须感激我的丈夫。尽管我们在这个问题上有着巨大分歧，但他始终都在海洋面前支持我。

那天晚上，海洋将自己关在卧室里。我和丈夫都不敢去敲他的门，因为我们都知道小孩子有时候也不喜欢大人去打扰。

我们两个就坐在客厅里，一遍遍地按着电视机遥控器，从频道1按到频道99，如此反复。直到海洋从卧室里出来，坐到我们身边：“爸爸，妈妈，这次我考得太差了。”

“找到原因了吗？”我依然没有责备他。

“嗯，确实有好几道题我都不会做。”海洋点了点头，并没有逃避，“我又照着书，重新算了几次，是公式背错了。”亲子网

我瞥到丈夫的脸色并不好看。说实话，小学的考试题目并不难，也难怪丈夫会生气。而我此时也有了一丝担心：是否真的是我太不在意分数而导致了海洋的粗心大意？

“我是不是很笨？”海洋见我们没有说话，突然问道，“我知道班里有同学在笑我，笑我考了倒数第一。”

我一下子就愣住了——一个10岁的孩子说出这样的话，说明他已经有了或多或少的自卑！在教育海洋的过程中我一直非常注意这个问题，因为我深知一个不自信的孩子，在各种挑战、困境面前，都难以战胜自我。因此，一直以来我都是抱着鼓励的态度教育海洋的。可是很显然，我忽略了学校对孩子的影响。

丈夫也有些吃惊，“是别人说过你笨吗？”

海洋摇了摇头，“没有。可是我从来都没有考过前几名呢。”

我突然有些心酸，我很想告诉海洋，并不是所有人都有能力考第一名。可是如果我这样说，也就相当于否定了他的能力。

“你没有考过前几名，并不代表你不能考到。”我还没来得及说话，丈夫已经发话了，“聪明和笨，并不是靠成绩来衡量的。你对历史有自己的理解，对科学有深深的好奇，对音乐有浓厚的兴趣，你甚至懂得爸爸妈妈都不懂的户外急救常识。只是，你在学习上，还没有找到一个适合自己的方法。”

“那什么才是适合我的方法呢？”海洋疑惑了。

“这必须你自己去摸索，爸爸妈妈不能代替你去感受。就像你说背不住公式，为什么一定要死记硬背呢？你可以试着去理解它，或是用其他方式把公式形象化、具体化，比如说数字1，可以记成一根筷子，数字8可以记成一个葫芦。还有其他很多方法，你都可以自己去尝试。”

听着丈夫的话，我自己也有了一些反思：以前我注重鼓励海洋，却没有认真引导他寻找学习方法。对于一个小学的孩子来说，重要的不正是学习方法和态度吗？这将会影响他此后几年、十几年的学习。亲子教育

从这以后，除了不断鼓励海洋，帮他建立信心外，我也开始注意慢慢培养他的学习技巧。海洋中学之后的成绩明显好过小学，这说明学习确实是一个“厚积薄发”的过程。

本网站小编总结：世界上没有笨孩子，只有不懂得教育方法的家长，因此许多的时候并不是孩子太笨了，而是家长们没有采取合适的教育方法，在此希望家长们能够更多的关注宝宝教育法则！

孩子坏毛病是谁惯出的？

年幼孩子难免会有一些这样或那样的小毛病。对于孩子的不足，很多父母都是给予严厉的责备，殊不知，孩子身上的不少缺点都是源于父母的过失。因此，为了孩子的身心发展，每一个做父母的都应该时时反省一下自己的言行，系统的学习一些家教方面的知识，科学地帮助孩子克服自身的缺点。

1、孩子过分依赖别人的评价，源于父母的过度表扬或批评。

适当的表扬有利于帮助孩子树立自信心，但是在现实生活中，有些父母受愉快教育理论的影响，平时喜欢无原则的表扬孩子，结果导致了孩子缺乏自我意识，过分看重别人的评价，每做一点小事都希望得到表扬，否则就拒绝去做。同样，过度的批评也会伤害孩子的自尊心，使孩子看不到自我。因此，孩子出错时，家长需要有分寸地指出其错误在哪里，从而帮助其吸收教训，改正缺点。

2、孩子固执、任性，源于父母过于民主。

有很多家长，尤其是学历层次较高的，把家庭教育中的“民主”管理看得很重，不管大事小事都寄希望于“晓之以理”，结果是理没谈成，孩子却被惯坏了。原因是孩子(尤其是年纪较小的孩子)缺乏足够的经验和判断力，在生活中有许多地方需要依赖父母的指导，如果对其过于民主，很容易把孩子宠坏，使其变得固执、任性、为所欲为。因此，对于年龄较大的孩子，可以以理服人，而对于年纪尚小的孩子，带有强制性的教育管理仍是必不可少的。

3、孩子犯错屡教不改，源于父母滥用奖励、缺少惩罚。

孩子缺乏是非判断能力，为了帮助其明辨是非，父母应该在平时养成奖惩分明的习惯。有些父母信奉“棒打出秀才”的观念，而另一些父母则走向另一个极端，只习惯于使用奖励，从来不惩罚孩子，这两种做法都是错误的。孩子如果犯了错误，适度的惩罚是应该的。当然，惩罚并不专指打骂、责惩孩子，其方法和形式可多种多样，只要达到目的就可以了。相反，如果在不适当的场所或时间滥用奖励，也不会起到预期的效果。比如：孩子在墙上乱画画，本来父母只要及时制止和教育就可以了，可有的父母偏要使用奖励的方法，“如果你不往墙上画，明天给你买个新玩具。”显然，这种方法会纵容孩子今后为了得到玩具而明知故犯。

4、孩子不服从管教，源于父母间的教育意见不统一。

由于各种原因，绝大多数父母在教育子女问题上都存在着或多或少的分歧。聪明的父母会避开孩子单独商讨，以求在达到意见的统一后再对孩子进行教育。然而，也有不少父母缺乏沟通而对教育子女的问题固执己见，甚至在孩子面前公开吵架，这种现象的直接危害是让孩子感到缺乏安全感、不知所措。因此，在孩子面前，父母应注意保持意见的一致，切勿互不相让。因为如果孩子认同了父母某一方说了算，日后当这一方不在场时，另一方将很可能无法说服、管教孩子，从而给正常的家庭教育带来人为的障碍。

5、孩子缺乏自信，源于父母的盲目扼杀和过分保护。

有些父母对子女的一切大包大揽，像老母鸡护小鸡似的整日将子女庇护在自己的羽翼下，连子女力所能及的事情都舍不得让他们做，甚至将子女的活动范围也完全限制在自己的视线内。这种过分的保护，严重干扰了孩子身心的正常发展，导致孩子缺乏独立的生活能力，社交困难、缺少自信、优柔寡断，甚至缺少道德情感和责任心。与此相反，有些父母则总是主观地否定孩子的言与行，喜欢拿别的孩子与自己的孩子做比较，甚至用过高的成人化标准要求孩子。长此以往，就会将孩子的积极性、上进心盲目扼杀，让孩子觉得自己很无能，自尊心和自信心被无情的摧毁。

你是破坏力最大的家长吗？

时间过得真快呀，我们将要迎来新的学期，同学们都会去做好迎接新学期的准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，你收藏过哪些关于入学准备的小知识呢？小编为此仔细地整理了以下内容《你是破坏力最大的家长吗？》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

我前不久接待了一个家长，妈妈是大学教师，博士，爸爸是一个非常有名的公司的总经理。按说这样的家庭，应该培养出非常好的孩子。妈妈可以说对孩子也非常用心，用她自己的话说，从孩子上学第一天起，我没有一天不关心他的学习，哪怕我出差，也会打电话问他，作业写完了没有？考试没有？考得怎么样？班里面排第几名等等，包括他吃饭、穿衣都关照到。结果她的孩子却从学习到个性等各方面都表现得不如人意，心理接近变态。

从妈妈的话中得知，孩子的父亲对孩子的要求也非常严格，他经常训斥孩子，口头禅就是我像你这么大都如何如何了，我当年是如何做的。总之，总是用自己的强来蔑视孩子的弱，不由自主地流露出对孩子的瞧不上。

这个孩子上大学是通过父母的关系，勉强上了一个二本。上二本并不是什么坏事，二本大学也照样可以培养出优秀人才来。问题是这对父母在孩子上大学的事上的态度，他们一方面对孩子的成绩唉声叹气，另一方面又以自己的强势强行为孩子做出选择。本来孩子想学设计专业，想到外地上大学。但是父母亲坚持让他学化学专业，因为父母亲就在这个行业里，将来可以给孩子找到很多的关系，可以给他安排工作；而且坚持让他在本地上大学，可能是为了方便监督。孩子无可奈何，只好按父母的意思进入这个专业，但他非常不喜欢这个专业，再加上上大学后，住在学校里，家长管不着了，他就天天上网不学习，结果第一学期就门门功课不及格，妈妈着急了，到学校找了很多关系，让孩子补考通过。但接下来的一个学期，这个孩子不但不去上课，居然连考试也不参加了。毕竟大学要上4年，一二年级可以凭家长的关系让他过，四年能都这样吗？后来这个母亲就想个办法，悄悄到孩子班里找了另一个同学，花钱请这个同学来监督她儿子，要求这位同学什么时间看到他儿子上网或不去上课，就赶快给她打电话。做母亲的立即跑到学校去把儿子从网吧里面拎出来，或从宿舍拎到教室里。

这位妈妈累死了，快要崩溃了，孩子也受不了。后来儿子发现有同学跟他妈妈通风报信，就跟这个同学扬言，你要是再告密，我就杀死你。

我赶快对这位家长说，你不要这样了，这样下去，一个是你累坏了，而且绝不可能从根本上解决问题；二是孩子也要累死了，他这样的表现，内心其实是很痛苦的，是无助的，你们这样对待孩子，他想成长都不可能；最可怕的是有潜在的危险，万一哪天孩子真的被激怒，做出过激行为怎么办？这会害了两个孩子。

这对父母就是非常典型的管制过度者，分析一下，在他们的孩子成长经历中，没有任何自由可言，也很少受到来自父母的欣赏，孩子在父母面前更多的是自惭形秽和被迫依赖。孩子的心理及自我控制能力完全没有成长起来。相当于一个人的双腿从小被捆绑着，现在到18岁突然放开让他走路，他怎么会走路呢？这种强势的家长太多了，每一种强势背后，都是对孩子的伤害。

从对教育的理解和家长对孩子的管理强度来看，家长可以分为三种：

第一种就是既懂教育，又对孩子很用心的人；

第二种是不懂教育，但是对孩子很用心的人；

第三种是不懂教育，但也不太管孩子的人。

这三种家长里面，第一类家长是最好的。懂教育，管理基本上都是合乎教育学原则的，肯定会培养出不错的孩子；第三种次之，一个家长，可以不懂教育，但是如果减少对孩子的胡乱的干涉，把很多的自由交给孩子的话，你的孩子多半会成长得非常好——请我们回想一下我们自己的成长，我们的父母们也没有文化，但是我们那个年代，也会产生出很多优秀的人才。因为那时的家长恰恰契合了给孩子自由这样一个最根本的原则。

第二种家长，即不懂教育，但是对孩子很用心，破坏力是最大的。

令人担忧的是现在我们社会上充满了第二类家长。这些家长，他们文化程度有的高有的低，但对教育的理解都不是很深刻，对孩子管理特别细，孩子的各方面、每个生活小细节都会关照到，但由于他们的行为不符合教育学原则，越管得多，越用心，情况越糟糕，破坏越大。

来找我咨询的家长，多半他们的孩子已产生了非常严重的心理障碍，问题已经非常多了。他们基本上都属于第二类家长。这些家长的共同特点往往都是自身非常强势，至少父亲一方特别能干，或者是妈妈一方能干，大多数情况下是父母双方都非常能干，学历及收入都不低。

这些家长非常痛苦，他们不能理解，我们两口子智商那么高，做人那么好，我们对工作那么认真，为什么我们就养育出来那么一个不成器的孩子？

面对这些家长的痛苦，我给出的答案就是，因为你自己太能干了，你对自己要求高要求完美，这些标准推行到组织管理中也是非常有效的，但你的高标准严要求对孩子却不适用，因为孩子首先要的是自由和快乐。家长不理解儿童，不懂教育，却自以为懂教育，处处要去管制孩子，用违反儿童天性的做法来对待孩子，使得孩子反而产生严重的扭曲。

做好家长其实并不难，只是需要你改变一点点——学会给孩子自由，学会欣赏你的孩子——这是最容易做到的，也是最难做到的。

妈妈手记

让自然结果教育孩子

对孩子进行教育的方法手段有许多，其中“自然结果”就是一种很好的教育手段。早在18世纪时，法国的著名教育家卢梭就提出：我们可以“通过孩子体验其过失的不良后果，来纠正他们的过失。”卢梭的这一教育原理，在教育孩子的许多方面都是可以运用的。

有不少孩子不按时吃饭，无论家长如何说他也不听，尤其当他以此要挟成人来满足他不合理的要求时，那就让饥饿这种自然后果来惩罚他，让他知道吃饭的意义，使他从经验中获取判断力。有一次午饭时分，我的孩子通通突然提出要吃“肯德基”，跟他说可以星期天去吃，但通通却坚持“不去吃‘肯德基’就不吃饭”，还气急败坏地将筷子扔到地上……家中的其他人都吃完午饭了，通通仍坚持自己的态度，我耐心地说：“你不吃午饭，我们就要收拾碗筷了。”通通压根就不理我的话，我也不再理会通通而埋头写作去了。饥肠辘辘的通通背起书包上学去了，他被饥饿折磨了整整一个下午，回家后主动认错，并打开冰箱自取食品，狼吞虎咽。从那以后，通通再也不敢轻易提出不合理要求了。

为了培养孩子的责任感，从孩子3岁开始我就让他喂养一只小兔，接受任务的头几天，出于新鲜感，孩子将此事做的有条不紊，可是过了几天，兴趣没有了，要么忘记去做，要么不想去做。此时，孩子他妈不是成天唠叨，便是索性去代劳。其实，这两种方式都是错误的。我告诉孩子他妈可以采用自然结果教育法，让孩子从其行为的后果中接受教育。比如，孩子没有及时喂小兔，使小兔挨饿。当我们领孩子去看挨饿的小兔病蔫蔫的样子时，他便产生了内疚和怜爱之情。这时我们再跟他讲清楚道理，孩子就很容易接受了，并且由于这次教训，他今后会负起自己的责任，更好地饲养他的小兔子。

孩子故意弄坏玩具，你就让他只能玩损坏的玩具；孩子故意弄翻饮料，你就让他不再得到饮料……

我们的实际体会是，让自然结果来教育孩子，比我们空洞地向孩子说教的效果要好，教育效果更高。

宝宝玩小鸡鸡是坏习惯吗？

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，作为学生的们也要为即将到来的新学期做些准备，入学准备可以避免我们在开学报名时的手忙脚乱，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“宝宝玩小鸡鸡是坏习惯吗？”，仅供您在工作和学习中参考。

妈经常反映，"我的宝宝爱抓‘小鸡鸡'"。开始嘻嘻哈哈笑过，也没把它当成什么问题。还有的妈妈说："宝宝开始抓‘小鸡鸡'，我们都还高兴，每个人都‘吃'过宝宝的蛋蛋。可现在我们非常着急，因为孩子的‘小鸡鸡'被抓红了，撒尿时还哭。看到孩子难受，我这当妈妈的别提有多难受了。

这不是一种好游戏

我们就男婴爱抓"小鸡鸡"的问题，采访了北京有关医院的医生，医生们几乎不约而同地回答：在医学上，没有"男婴爱抓‘小鸡鸡'"这样的结论。

北京儿童医院儿内科门诊廖大夫介绍说，婴幼儿男性因抓弄"小鸡鸡"造成发炎、感染而就医的病例，时常出现。"一般情况下，我们只做简单的消炎处理。排尿出现困难的，要适当服药或注射。轻微的，我们就告诉父母，不要让孩子再抓弄了，过几天发炎反应也就消失了。"

我们问廖大夫，是不是男孩子就是爱抓"小鸡鸡"。廖大夫笑了，解释说：青春期的男孩子有手淫现象，这种现象，可以说是男孩子自己主动的选择，我们可以从性生理、性心理的成长、发育角度，对这种现象作出科学的解释。

但小孩子特别是婴幼儿男性，爱抓"小鸡鸡"，很难说这是他"主动"的选择，因此也就不能根据这个现象，寻找什么生理、心理原因。就临床来讲，我们只能把这种行为称为不良行为或习惯，是不卫生的，容易引起病变，父母们不要听之任之。

正在北京儿研所临床实习的儿童心理学博士林阔枫大夫，听了编辑的问题，明确地说："婴幼儿男性抚弄生殖器，没有必然性，是一种养成性的模仿行为，是某种养育环境造成的。"我们接着问：那就是说，男孩子抓"小鸡鸡"不是病症，而是模仿游戏了？林阔枫博士说："婴幼儿男性抚弄生殖器，这种行为本身不是病态，是模仿，是游戏，可以这么讲。但模仿、游戏的结果，往往出现病症，因此我们说这不是一种好游戏。"

谁在导演这场游戏

临床经验非常丰富的育儿专家郑玉巧大夫，详细讲述了男孩子爱抓"小鸡鸡"的家庭成因。她说，家里生了个男孩儿，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆、亲朋好友、男女老少，都喜欢拿男婴的"小鸡鸡"开玩笑，都要揪个"蛋"吃，都要看看这"带把的茶壶"。尤其是新爸爸这一边的亲戚朋友，看到大胖小子，更喜欢"来个蛋吃"，做出揪孩子小鸡鸡的动作，有的人干脆就真的去揪一下。

郑大夫分析说，太多人把注意力放在了婴幼儿"小鸡鸡"上，慢慢地，孩子自己形成一种印象：人人都喜欢我的"小鸡鸡"。有了这样的印象，孩子就无比单纯地开始了模仿大人的游戏：主动揪"小鸡鸡"给大家吃。"会给叔叔揪‘蛋'吃！"这样"聪明"的宝宝，让家人、亲戚朋友都高兴，拍手的，鼓掌的，亲一亲的，如此这般赞美，更强化了孩子抓"小鸡鸡"这种不良行为。郑大夫最后说，男婴抓"小鸡鸡"，不是固有的行为，而是一种习惯，这种习惯是大人训练出来的。

人民大学佟大雍教授从社会学的角度指出，幼小的男孩子喜欢抚弄生殖器，根本原因是社会重男轻女的陋习，是这一陋习在孩子养育上的反映，也是这一陋习的延续。佟教授看着编辑，深思地说："重男轻女为什么一代代相传？怎么传的？不就是这样，孩子还小的时候，就告诉他，象征男性的那个‘小鸡鸡'，太重要了，大家太崇拜了，你太可以骄傲了，女孩子就没有，所以她没有你那么重要。你看，重男轻女的文化陋习，就这样生存着，演变着。"

应该做些什么?

专家表示，除了发生感染需要就医治疗，孩子抓"小鸡鸡"的问题，不需要到医院就医，也没必要看心理医生。日常养育中注意回避"小鸡鸡"的问题，也就可以了。

育儿专家郑大夫认为，孩子只要到了能控制尿便的年岁，就可以而且应该停穿开裆裤了。穿完裆裤，不仅利于保护幼儿生殖器健康，也减少了周围人逗弄孩子"小鸡鸡"的机会。偶尔遇到亲戚朋友逗弄孩子"小鸡鸡"，比如遇到"给叔叔来个‘蛋'吃"类似这种情况，最好把孩子暂时抱开，不必解释。

北师大学前教育专家孟丹认为，孩子在形成自主意识以前，基本上都是在模仿周围人的言行举止，其中爸爸妈妈的言行举止，对孩子有着最大的影响，是孩子的"模仿源"。因此，健康有益的生活习惯、言行举止、活动游戏等等，是育儿的父母必须要做到的。看父母养育孩子合不合格，吃、穿、住、用等物质因素已经占越来越低的比重了，因为社会物质财富在整体、快速增加，所谓给孩子吃好穿好已经不是什么问题了。但另一方面，精神、文化、习惯等等家庭人文环境的质量，越来越被看重。学术上有个大家基本认同的观点：今后孩子的发展，首先看这个孩子的家庭文化环境：质量高，发展潜力大，质量低，没有发展后劲。

可以想象，形成一种引导孩子摸"小鸡鸡"的养育环境，这样的文化，能让孩子的发展有什么后劲呢？每一个新爸爸妈妈都无法回避这个问题，而用健康的生活方式养育孩子，是我们惟一正确的选择。

解读宝宝爱顶嘴的6大真相！

解读宝宝爱顶嘴的6大真相！

宝宝今天跟你顶嘴了吗？知道他为什么要跟你顶嘴吗？好好研究一下，会更好地了解自己的宝宝，也会更好地改进自己呵护宝宝的方式。

“小小年纪，怎么就会顶嘴了?”很多2~3岁孩子的父母，常常感到奇怪，以前那个“言听计从”的乖宝宝到哪里去了?

这个大人说什么，他非要反着干的“小魔鬼”是怎么冒出来的?育儿专家表示，面对孩子的诸多“反抗”和“顶撞”，家长别急着暴跳如雷，不妨先思考思考：孩子为什么“顶嘴”?

真相1也许他在证明自己的成长

彬彬是个2岁半的小女孩。最近，彬彬的父母发现，她越来越不“听话”了，常常把“不”挂在嘴边。吃饭时间，妈妈说：“彬彬，来吃饭了。”“不吃!”洗澡时间，妈妈说：“彬彬，该洗澡了。”“不洗!”早上起床，妈妈说：“彬彬，去刷牙洗脸，该上幼儿园了。”“不刷!”

当他能够理解和运用“我”这个词时，便起草着自己的“独立宣言”。“一般在孩子2~3岁时出现这个阶段，又叫第一反抗期。”学前教育专业研究毕业生、广西幼儿师范高等专科学校老师陈金菊表示，当孩子能够熟悉地运用“我”这个词时，家长应该感到高兴，因为孩子的自我意识已经开始萌出，独立意识也在迅速发展。可令人头疼的是，这些从前不会说“我”，没有自主意识的“乖宝宝”，如今在学会说“我”这个词后，又常常在“我”后面跟上个“不”字。

“经常说‘不’，是孩子希望对周围产生影响。”陈金菊分析，孩子能力的增长，也让他急于向别人表现：“我长大了，我能行。”于是他常常对爸爸妈妈说“不”，然后按自己的意愿行动。

如果孩子出现这样的“反抗”，家长应该如何应对?陈金菊认为，首先要让孩子与自己站在平等的位置上，把孩子当作一个小大人，用商量代替命令与强制。例如，在让孩子吃饭时，家长可以问问孩子为什么不来吃饭，是因为孩子手上的事还没做完，还是别的原因。如果理由正当，可以把吃饭的时间往后拖一拖。或者家长可以把好吃的菜名一一报出，或让孩子闻到饭菜的香味，吸引孩子过来吃饭。

真相2也许他在以大人为榜样

“文文，电视不能多看，现在都21时了，该睡觉了。”妈妈指着墙上的钟，示意文文离开沙发，上床睡觉。可文文瞟了妈妈一眼，视线又落到了电视画面上。妈妈急了，硬是把文文从沙发上拖起来，文文把手甩了甩，昂着头大喊：“你们平时21时也在看电视，为什么我不能看?”

“成人在对孩子平时的教育中，自己也要以身作则。”陈金菊打比方说，比如要求孩子不能多看电视，家长也不要一坐到电视前就是几个小时;要求孩子不能偏食，父母也不要在孩子面前表现出对食物的偏好。如果家长本身就存在这样的缺点或做法，在教育孩子时，自然会遭到反抗和顶撞。家长只有积极地改正这些缺点，才能让孩子认可并接纳家长提出的要求。

真相3也许他在试探大人底线

“不，我要买小汽车，就要买小汽车!”每次妈妈从幼儿园接阳阳回家路过玩具店，阳阳都会央求妈妈买小汽车。前两次，妈妈给阳阳买了2架小汽车，可阳阳仍不满足，每次都想买新的。这回妈妈下定了决心，坚决不答应。阳阳一着急，干脆往地上一坐，不走了。任凭妈妈生拖硬拽，阳阳就是不起来。最后，妈妈不得不采取冷处理的方式，佯装走开。这时，阳阳竟也自己站起来，跟在妈妈的后面回家了。

孩子的这种反抗方式，可能是出于对成人底线的试探。陈金菊认为，孩子通过这种语言上和行动上的反抗，来测试成人的耐心，他想知道成人对他的顶撞和反抗会有什么反应，同时也告诉大人：“我已经不是个小屁孩了。”

家长在遇到孩子这种试探底线式的顶撞和反抗时，一定要明确地表明自己的态度，允许或不允许都要彻底地执行。但陈秋菊认为，除了危险和有悖原则的事，不能让孩子做主。而在其他事情上还是要给孩子多一些权利，让他能够按自己的意愿来做。

真相4也许他在引起大人注意

“叮咚……”敲门声响起，刚刚还在和祥子一起玩积木的爸爸一下子来到门前，将客人引进客厅，扭头对祥子说：“爸爸跟叔叔谈些事情，你把积木拿到房间去玩好吗?”祥子有些愤懑地说：“我不玩积木了!我也要跟叔叔谈事情!”“你跟叔叔谈什么事情?赶紧回房间去!”爸爸说。“不，我就要待在这里，不回房间!”祥子边说着，边坐到了沙发上。

如果孩子出现这样的反抗，则说明孩子感受到家长忽略他了。他可能知道，要是乖乖地把积木收拾好拿到里屋去，爸爸就会一直和叔叔在客厅里谈话，就不会陪伴他了。而此时，他只需要顶个嘴，爸爸的全部注意力就会集中到他身上。

如果家长常常陪伴孩子，常带孩子参加各种亲子活动，那么孩子就会认为自己受到了重视。那么在家长暂时离开他时，就不容易感到失落。

真相5也许他在表达正当的见解

小翼的妈妈在工作上表现得非常出色，她社会经验丰富、有头脑有主见，是一个事事追求完美的人。在儿子的教育上，小翼的妈妈也没少花心思，恨不得事事为他安排，让孩子的一切，都按照自己的意愿完满地执行下去。小翼在妈妈的“高压”下，自然一直都是乖乖的，从不顶嘴或反抗。上幼儿园时，小翼在幼儿园的智力测试中得到了全园最高分。可自升上小学后，小翼的成绩便越来越差，其懦弱、独立性差、不善于自己思考的缺点更是暴露无疑。

如果家长属于权威型，则孩子会处于弱的地位，没有机会展示自己和得到锻炼。久而久之，孩子就会变得有话不敢说，有想法也不敢表露，从而导致其独立做事能力差，优柔寡断，缺乏主见，应变能力差。

在不违背原则的前提下，应该尽量满足孩子的合理要求，并尽量鼓励、支持和帮助孩子完成自己想做的事。如宝宝想自己吃饭、选择穿哪件衣服等。但如果孩子提出的不合理要求，家长就不能盲目地迁就。

真相6也许他真的在胡搅蛮缠

如果孩子真的在胡搅蛮缠、耍性子，家长又该怎么做?

“孩子在顶撞和反抗家长时，家长不应用强制手段来逼孩子就范。反而可以在不对个人造成损害的情况下，让孩子自己去试一试。正所谓‘吃一堑，长一智’，自己承担独断专行带来的失败后果。”朱海瑕说，孩子能在碰壁中认识到自己的错误，从而在反思中减轻逆反心理，矫正自己的行为。

如果孩子出现无理的顶撞和反抗，可能是家庭过于溺爱养成的专横个性，因此要彻底改变孩子的不良行为，还要从改变家长的教育方式做起。