自然刺激———让孩子提高感知能力
刚出生的孩子，我们要选择一些有声音、颜色鲜艳、有动感的玩具，这时候，对感官的刺激训练就开始了。另外父母亲的笑容、陪伴和言语刺激等等是不可缺少的刺激。对于低龄的孩子来说，父母亲的抚触也非常重要。抚触是每个人都需要的，成年人也需要握手、拥抱，对婴幼儿来说更为必要。不仅能开发孩子的触觉能力，促进他们成长，还传递着父母的爱心，让孩子产生良好的情感体验，培养健康的心态，是亲子交流的绝佳手段。父母亲对孩子的抚触应在孩子清醒时进行，父母一定要洗净手，除去戒指、手链、腕表之类的饰物，以免划伤孩子。抚触时用力要轻柔，时间不宜过长，每天五六次，每次三四分钟即可。
等到孩子稍微大一些的时候，父母可以带孩子多接触自然环境，观赏花草、倾听大自然的各种声音、逛公园、旅游等等，在这些接触自然环境的过程中锻炼孩子各种感官的敏锐性，培养孩子的观察能力，提高他的感知能力。
活动刺激———培养孩子语言表达能力
孩子的任何能力都是在活动中得到体现，也是在活动中得到锻炼的。所以我们要为孩子提供各种各样的活动机会，比如鼓励他和同伴去游戏、交往，参加竞赛、演讲、辩论、公益活动等等，培养他们的语言表达能力和人际交往能力，并且提高生活中的娱乐性和趣味性。并且引导孩子多使用左眼、左耳、左手、左脚，发挥其功能，促进右脑的发育。
很多父母会比较注重孩子的安全性而忽视了孩子的活动需求，会对孩子提很多的限制，这些限制会牢牢地捆住孩子的手脚而影响孩子的身心发展。比较正确的做法是家长一边鼓励孩子参与活动，一边用加强监护和安全教育来预防安全问题的发生。因噎废食是不可取的做法。
兴趣刺激———让孩子拥有艺术气息
父母可以有意识地去发现或者培养孩子各种各样的兴趣爱好，比如可以让孩子参加集邮、摄影、下棋、收藏、插花、剪报、饲养小动物等等兴趣活动，这些兴趣爱好不仅可以开发孩子的智力，而且可以磨炼孩子的耐心和意志力。
在孩子的兴趣爱好中，往往隐藏着孩子的潜能，因为一个孩子在参加自己感兴趣的活动时，他的潜能最容易被激发出来，也容易去克服困难，坚持到底。
在孩子三岁以前，家长可以把世界名曲作为家庭的背景音乐让孩子熏陶其中，因为这个时期是孩子对音乐的敏感期。您的孩子三岁前可以不学乐理，但不可错过听音乐的最佳时机。他还建议在孩子三岁前，让他看遍世界名画、世界著名风景和建筑物的画片，让这些美的“画面”深深地印在孩子的脑海里。未来，这些音乐和画面将会成为一个孩子最宝贵的“艺术财富”，在他的生命中慢慢散发出艺术的气息来。
专业刺激———轻松发现孩子的特长
当我们发现了孩子在某些方面的特长时，我们可以给孩子提供接受进一步专业训练的机会，比如舞蹈、声乐、吟诗、作画、主持、书法、雕刻、泥塑、演奏乐器、练武术、踢足球、搞小发明、航模制作等等，这些专业的训练既可以深入地培养孩子的求知欲和创造精神，而且会让孩子在专业训练中获得一技之长。或许这些专业训练将会让孩子从此找到自己发展的方向。
但是需要注意的是，父母很容易把专业训练和兴趣爱好混淆起来。有兴趣爱好不等于为了专业训练，而专业训练也不一定是为了兴趣爱好。兴趣爱好可以让孩子自由选择，而专业训练需要请教有关的专业老师，协助判断孩子是否具有某方面的专业天赋或者素质。另外在教孩子专业技能的过程中，也要选择合适的老师，使用合适的方法。任何一种对孩子有伤害的方法都是不足取的。
如果有些父母为了某个专业在社会上很吃香，而强迫自己的孩子去接受专业训练，那么非但起不到培养孩子的作用，甚至会让孩子误入歧途。
因材施教，任何时候我们都不能忘了这一点。
入学准备扩展阅读
父母四种沟通方式不讨好宝宝
指责埋怨型沟通
“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”
“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人噢！”
“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾！”……
这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。
指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：
在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。
迁就讨好型沟通
“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”
“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……
爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。
迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。
孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人；孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。
打岔啰唆型沟通
孩子：“妈妈，今天校运动会上，我们班得了年级第一名，真开心！”
母亲：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉！”……
说得很热闹，但各说各的，没有互动，两个自言自语的人。
“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”
“又要交钱了？从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”
一句话，引出那么多的话和事。啰唆的人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看是在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。
打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流，像两架同时开放的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没有听众和反馈；另一种情况就是，一方(往往是家长)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)则陷入烦躁，焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的唠叨，而不是家长所说的内容。
这时家长千万要明白，是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话。
超理智型沟通
“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买？”“原来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”……“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……
超理智型沟通有两大特点：一是夫妻对孩子，夫妻之间往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。
这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。
四种不良环境毁掉孩子前程
经有关专家大量调查发现：绝大多数成绩不好的儿童，不是因为智力不行，而是因为受不良的家庭环境影响。目前常见的不良家庭环境有以下几种：
(一)父母离婚
父母一旦离婚，家庭的正常生活就被破坏。这种打击对年幼的孩子往往比对成年的父母更加沉重。加上生活缺乏照顾，情感上的需求得不到满足，孩子稚嫩的精神世界仿佛崩溃了，常表现为情绪低沉、抑郁寡欢、自卑感强、不合群、学习成绩下降。
(二)父母认识不一致
同一家庭中如果不同的成人对培养下一代所持的态度不同，就会使孩子无所适从，从而失去方向性，增加随机性。例如：孩子的母亲主张孩子继续上学，而父亲却坚持孩子辍学经商，为此经常吵闹不休，使孩子的情绪大受影响，从而导致学习成绩下降或积郁成疾。
(三)父母不惜钱物
有的家长为了让孩子完成家庭作业或得高分数而给他们钱或买昂贵的奖品，搞金钱、物质刺激，这无疑是一种贿赂，使孩子丧失内在的学习动力，为钱财读书，有害无益。另外，父母不惜钱物，家庭装修豪华，追求吃喝玩乐，往往使孩子贪图安逸享受，不求上进。
(四)父母娱乐过度
父母打牌成瘾，甚至废寝忘食，孩子的生活失去规律，在嘈杂的环境中难以安心学习，睡眠不足又影响次日的听课，自然会影响学习效果。
父母应为孩子创造一个健康的家庭氛围，即一个和睦、规律、勤奋、充满生机的环境。在孩子进入学习情境之中时，不要干扰其注意力，避免高声喧哗，必要时放弃听音乐和看电视等娱乐活动。另外，固定的学习地点、充足的光照、室内空气新鲜、桌椅合适、整洁安静，也是必需的。
教育孩子的四种暗示法
对儿童影响最大的暗示就是体态手势、表情。如果孩子爱说话，大人噘噘嘴；孩子做小动作，家长招招手；孩子打瞌睡，老师敲敲桌子等，都能帮助孩子克服缺点。暗示，是无声的教育，是“润物细无声”的教育。下面4种情景暗示能在你教育孩子的时候有所帮助。
1、眼神暗示
吃过晚饭，爸爸给东东讲故事。讲着讲着，东东的双手搞起了小动作。爸爸没有停下来，不过他用眼睛紧盯着儿子的小手。不一会儿，东东“醒”了过来，双手安静了。
解析：眼神是一种无声的语言，比语言能更细腻更清晰地表达感情。眼神暗示就是用眼睛把要说的话，所要表示的态度暗示出来。
2、表情暗示
家里来了客人，瓜瓜有了小伙伴高兴得忘乎所以，发起了“人来疯”。他一会狂笑，一会尖叫，连爸爸的眼神也视而不见。于是爸爸猛地皱起了眉头。这下，瓜瓜总算看到了，声音也降低了不少。
解析：表情比眼神表现得更明确，人的表情能传达多种信息，比如肯定、同意、可以、不能、不该等等，形成刺激，使暗示对象作出反应。孩子做了好事，你对他赞许地点一点头。孩子经过努力，解开了一道题，你对他会心地笑笑，都是一种最好的激励。
3、言语暗示
浩浩早上起床后从不叠被，妈妈提醒过几次，但效果不理想。一次，妈妈告诉浩浩，今天遇到楼下亮亮的妈妈说亮亮真乖，每天总是自己把床被打理得整整齐齐。浩浩听后表面上不以为然，但渐渐地自己动手学会了叠被。
解析：既然是“暗示”，就是不用言语直接表态。当要表扬或批评时，而采取一种迂回的方法，用讲故事、打比喻、做比较等把自己的观点巧妙地“点”出来，让孩子心领神会，在一种柔和的气氛中接受教育。
4、动作暗示
周末，晚上9点多了，小飞还坐在电视机前。妈妈一言不发，却站起来把孩子床上的被子铺开，自己也停下手中的工作，上床休息。无声的语言提醒了孩子，小飞马上走进了自己的房间。
解析：动作暗示就是用体态语言把自己的想法表露出来，从而教育孩子。家长辅导孩子做作业时，发现孩子坐姿不正，可以面对孩子做几个挺胸的动作，并书写一两个字，让孩子接受这些暗号，他就会学着做出反应。小孩子需要大人的爱和注意，特别是父母常常口头上赞许他的好行为，或亲亲他、拍拍他、搂搂他，这些点点滴滴表达了对他的感情和鼓励，从而建立他的自信。
四种方法帮助缓解宝宝分离焦虑
宝宝就要进幼儿园了，大部分孩子入园都会哭，第一次分离，进入陌生情境里，多少都会有些害怕。事先准备胜于事后补救，不妨将“入园适应”看作一个需要用心经营的工作项目，纳入时间规划之中。在入园前精心准备，入园后多做工作。你付出的努力价值在于帮助宝宝跨越人生第一个成长的阶梯。
一、提前适应离开妈妈
分离最好能有一个渐进的过程。在入园前半年就要有计划地把视线从孩子身上移开，逐渐拉长你离开的时间，让孩子慢慢适应。有意识让孩子独立地玩、看书、看电视等，或多让家里其他人帮助照看宝宝。让他知道，你只是短时间离开他，一定会回来的。这个过程能够帮助孩子建立对你的信任感。
二、认识小伙伴
入园代表着集体生活的开始，和小朋友的交往关系会帮助孩子适应一个新的环境。邀请一两个幼儿园同班的小朋友到家里来玩或一起去户外玩。在你的陪伴下，孩子之间相对容易发展起较良性的关系，在幼儿园的新环境中就会更容易适应一些。
三、学会表达需求
如果你一向细心，这时候最好能放慢对孩子的理解，让孩子学着用语言表达自己的需求。在一个集体环境中，会说的孩子更容易得到帮助。
四、生活技能提前训练
有时候，不会上厕所、不会系扣子都有可能成为孩子在幼儿园感觉不好的原因，及时发现，及时训练，提高生活技能，也是缓解孩子焦虑的一个重要因素。提前了解幼儿园对孩子的生活要求，是不是要求自己穿鞋子、自己穿衣服，大小便时有没有老师帮忙？帮他进行一些生活训练。
“隔代教育”的四种类型！
隔代教育成了许多人教育孩子失败的借口，也成了对问题少年诟病的理由。
隔代教育的现实处境
赵增青是北京汾水文化传播公司的职员，工作的性质决定了他每天东奔西跑，爱人在一家网站工作，也没日没夜。他们的忙碌并没有因孩子的诞生而稍减。刚开始，孩子由保姆带，被摔了一跤后，他的母亲就心疼地非要自己带。这样，从2岁起，孩子跟奶奶一块过，夫妻俩通常只在周末接孩子回家小住。
渐渐的，他们发现，孩子变了。对他们越来越生分，而在奶奶面前却活蹦乱跳。夫妻俩总结的教训是，对孩子管得太严了。相反，做奶奶的无比宽容，一切顺着孩子。
等到孩子上小学4年级时，与赵增青两口子的隔膜越来越深。有事没事总想往奶奶家跑。孩子身上也逐渐暴露出一些问题，比如撒谎成性，花钱大手大脚等等。夫妻俩调教再三都无济于事。最后，妻子忍无可忍，开始限制孩子去见奶奶，理由是，孩子都让奶奶惯坏了。
于是，这个家庭保持了很多年良好的婆媳关系出现了故障。
当赵增青羞于和别人探讨这些家庭琐事的时候，他身边的很多人正在经受着同样的煎熬。由隔代教育所产生的家庭争议，成为当下中国城市家庭中最主要的矛盾之一。
不久前的“六一”期间，一项关于“隔代教育”的全国范围调查结果显示：中国近一半孩子是跟着爷爷奶奶、外公外婆长大的。
在上海，目前0～6岁的孩子中有50～60%属于隔代教育，广州接受隔代教育的孩子占到总数的一半，而在北京，接受隔代教育的孩子多达70%。调查说，孩子的年龄越小，与祖父母在一起生活的比例就越高。
这项调查再次提醒人们，隔代教育在中国是普遍现象。这种教育模式的成败某种程度上关系着未来中国的人口质量。
另一项资料显示，中国60%以上的失足少年与隔代老人育孙不当有关。有些犯罪少年就是在隔代老人“护”着的情况下，一步步走向深渊的。近几年来媒体不断将问题少年的出事原因和隔代教育联系起来，提到这种孩子，有意无意间都要问一句：他是不是老人带大的？
不久前，在研究青少年网络成瘾综合症时，重庆师范大学心理学专家刘东刚副教授更指出，这种网络成瘾症在隔代教育或有家庭暴力的家庭中呈高发状态。当隔代教育和家庭暴力相提并论时，这个问题就相当严重了。
隔代教育的四种类型
眼下所批判的隔代教育，出现在中国特定的社会背景下：一是大批老年人退休回家，中国进入老龄化社会；另一方面，计划生育使得城市家庭普遍进入独生子女时代。
中国科学院心理学研究所博士生导师王极盛告诉中国《新闻周刊》，根本上说，对隔代教育出现批判的声音，是由于当下人们对子女的要求比以往任何时代都要高很多。
以前，比如上世纪五六十年代，大多数父母觉得孩子小学毕业就可以了。现在，家家户户都嚷着让孩子上大学，而且上大学还不够，还得考研。
王极盛认为，在城市化进程加快的今天，在独生子女时代，人们对子女要求高是可以理解的。但他同时认为，做家长的，特别是隔代家长们的素质远远落后于时代发展和孩子成长的要求。
王极盛在数万人中间做的一项调查表明，95%以上的家长没有学习过如何教育子女这门学问，其中，隔代家长的这个比例接近100%。
“中国的家长们从来没有将教育子女当作一门科学，认为是无师自通的。一切全凭直觉和经验。”王极盛说。爷爷奶奶辈的人经常称，自己年轻时养活了五六个孩子，而且都健康成－年－人，现在，你们连一个也养活不了，还要我们帮忙。我们帮忙也就罢了，还嫌我们带得不好。一方面，在观念上，隔代家长认为带孩子自己很有经验。另一方面的问题则是，他们的教育方法多半有问题。
伤害孩子的四种表扬话
禁忌一：好话坏说，明褒暗贬
父母口头禅：“全部做对了，很好。从明天开始不要再做错了!”
伤害指数：★★★★★
情景回放：您把照顾金鱼的任务交给了孩子，可他总是忘记了。但最近3天，他很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴上却说：“终于记住了自己该做的事，明天可别再忘了!”
孩子“伤”情：这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得做了好事也白做，爸妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上。
纠错处方：对孩子责任心的提升，家长要一点一点地肯定：“给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸，小鱼们肯定会越长越壮!”
禁忌二：无的放矢，盲目比较
父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。”
伤害指数：★★★★
情景回放：孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的!”
孩子“伤”情：班上孩子的自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平。况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。
纠错处方：这时您不如说：“你这幅画画得很仔细，颜色一点也没涂到线的外面。颜色也好看，能跟妈妈讲讲为什么选这几种颜色吗?为什么把云彩涂成了橙色?”从而引发孩子讲一讲他是怎么想的，再看看他是如何用画笔表现的，最后不妨再提一点建议。
您对作品的评论和指点能引发孩子对绘画的兴趣，因为您给予他的不仅仅是简单的“好”与“不好”的判断，还有对过程的关注，使他明确感觉到自己的能力，满足感油然而生。
禁忌三：沉溺历史，苛刻要求
父母口头禅：“你居然得奖了，真是妈妈的骄傲。你以后一定还能得到更多的奖。”
伤害指数：★★★★
情景回放：辉辉在一次全校的作文竞赛上得了“第一”，辉辉妈满心欢喜，经常把辉辉的“光辉历史”挂在嘴上，并常对辉辉说：“你以后一定可以在全市的比赛上得奖。”
孩子“伤”情：辉辉妈这样做无非有两个目的：一是满足自己的虚荣心，二是用一次好成绩为孩子确立一个“高标准”。此时的表扬实际上已成为了孩子身上的“包袱”，成为了孩子的“紧箍咒”，给孩子造成了极大的心理压力。
纠错处方：家长应该注意，表扬是为孩子树立一个前进的目标，而不是为孩子确立一个不能退下来的标准。家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。
面对孩子已有的成绩，家长应该向孩子说：“你干得真不错，能不能再来一个!”夸奖之后，紧接着帮孩子制定一个“高半步”的新目标，使他不会停顿，也不会失去信心。
禁忌四：以偏概全，“浮夸”无度
父母口头禅：“这件事你也能做好，真是个好孩子。”“你居然考了第一，真是个聪明的孩子。”
伤害指数：★★★
情景回放：在劳动课上，老师要求同学们回家帮家长做一件家务事。于是强强回家悄悄地整理起爸爸杂乱的书桌。妈妈看到了高兴地说：“强强能做家务了，真是个好孩子。”
星星考试得了第一，挥着试卷给妈妈看，妈妈说：“星星真是个聪明孩子，将来准能考上清华。”
孩子“伤”情：这样的表扬，是父母最常说的。表面上看，对孩子有一定的鼓励作用，可这样随意的话说多了，会使孩子顺着家长的思路进行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子。我考了一个高分，因此我是聪明孩子。
但是，孩子按照家长的思路，可能进一步做出“相反”的推理：我如果做错了一件事情，那我就是坏孩子。我在一次考试中得了低分，就是笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励，会使孩子错误地把一件事情当成对自己整体的评价。过度的表扬，会让孩子错误地认为自己“十分完美”，在日常生活中经不起外界的批评，在竞争中经不起挫折与失败。
纠错处方：一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲“量变到质变的关系”。
爸妈常有的四种教育矛盾
教孩子真的不容易啊，虽然有这么多的书，这么多网络经验可以借鉴，可我们还是非常茫然。家长们既不想成为教条主义者，有没有独特的方法，教育孩子，左右摇摆，不但自己，连孩子也不知所从……
1、既想教育孩子谦和礼让，又担心孩子吃亏。
不少家长注意到了要培养孩子谦和礼让的品质，看到孩子吃独食，或者不让小朋友玩他的玩具，就教育孩子要谦和，讲孔融让梨等故事。可是当孩子从幼儿回来高高兴兴地告诉父母，幼儿园发水果，他挑最小的，父母又觉得孩子吃亏了。孩子满心以为能得到父母的赞扬，结果却挨了一顿骂，孩子犹如吃了一闷棍，糊涂了。
有些家庭则仅仅在理论上要求孩子礼让、尊重他人，而在实践上去是大力培养孩子的自私心理。当孩子想和父母一起分享好吃的食品时，做父母的往往会忘记平时自己对孩子的教育，反而会说，这是妈妈为你买的，久而久之，孩子自然会形成“最大、最好的东西就该归我”的意念。父母说的是这样，做的又是那样，孩子困惑，简直无所适从，不知怎样才能符合父母的要求，很快孩子学会了说一套做一套的坏毛病。
2、既想扩大孩子的活动范围，又怕孩子惹祸。
有的家长鼓励孩子找小朋友玩，鼓励孩子使用剪刀，鼓励孩子参加多种活动，可是一旦孩子跟小朋友打架，学会了骂人，或者剪破了手指，他们马上会收起剪刀，关上门，认为还是关在家里让孩子一个人乖乖地安心，于是他们就企图用说教来培养孩子尊重别人和相互协作的好品行，这其实是不能奏效的。因为孩子只有在与同伴的交往中才能从自我中心的“硬壳”中解脱出来，才能了解自我与他人的区别，了解集体中每个成员应有的权利和义务，从而培养出尊重自己、尊重他人，理解行为规范，助人为乐的良好品质。
3、既想鼓励孩子独立自主，又怕累着孩子。
父母都盼望着孩子快快长大，早早独立，哺乳期盼着断奶，会爬了盼着会走，会跑了盼着孩子能独立自主，早日脱离父母的“脐带”，成为一个独立的人。可是当孩子真的逐渐独立，进入反抗期，开始相摆脱父母的控制，背着成人做事，甚至愿意独处，不愿父母干扰时，父母却又茫然若失，这种失落感和担忧感使父母产生一种冲动，想把孩子紧紧抓在手中，于是他们干脆包办一切，什么都要管，什么都自己动手，给孩子穿衣、喂饭、系鞋带、收拾玩具，照顾得无微不至，这种不放手的管理方法，使孩子产生了严重的依赖性。其实，要让孩子独立，就必须放手让孩子去闯。
4、既想对孩子进行早期智力开发，又时常半途而废。
许多家长一种误解，认为孩子早期教育就是对孩子进行知识传授，以能背多少诗、算多少题、识多少字来判断一个孩子的聪明程度，结果出现了这样一种情况，忽而要求孩子死背知识，以孩子能背诵古诗而在别人面前炫耀，忽而又担心这种强迫性的训练会对孩子的成长产生不良影响，于是又不要孩子死记硬背了，弄得孩子稀里糊涂摸不着头脑。
有些家长不片面注重知识的传授，同时又走向另一个极端，追求发展孩子的多种“潜能”，为孩子创造“学习环境”，给孩子安排多种学习活动，从学英语到绘画、学弹琴，赶得孩子团团转，可事实上家长提出的这些要求超过了孩子的接受能力，造成孩子接受上的消化不良，结果事与愿违，弄得孩子惶恐不安，甚至呆头呆脑。一旦出现这种情况，家长的情绪一落千丈，以为自己的孩子不堪造就，埋怨责怪孩子，使孩子形成既自豪又自卑的畸形心理。家长对孩子的学习要求应适时适度，要符合孩子个体生理和心理的发展规律，还要注意启发孩子的兴趣并进行持久的一贯的引导。
由于家长的教育心理处于矛盾之中，对孩子的教育容易发生朝令夕改的现象，这就会对孩子的身心发展造成不良影响，使他觉得世界变幻莫测，不可捉摸，从而挫伤他理解事物的积极性和判断事物的自信心。因此，家长必须明确自己的教育目标，增强教育意识，时刻以理性的言行来克服这种矛盾心理，积极地教育、引导孩子更好地发展。