胎教怎么教

日本妈妈这样教孩子自立。

孩子懒惰、自私、过于依赖，一直是让中国父母头痛的问题。日本妈妈们却通过一些教养铁律，轻松帮孩子养成自立、自信、自律的好品格。她们究竟有什么样的育儿绝招，看看你就知道啦!

你最头痛的问题，日本妈妈这样做：

教养规范1：与其“帮助”孩子，不如“支持”孩子

教养规范2：要让孩子自己思考，父母不要“控制”他

教养规范3：爱孩子“本来的样子”

教养规范4：不以自己的经验，取代孩子的感受

教养规范5：在不娇惯的基础上让孩子撒娇

教养规范6：在说话之前，先看看孩子在干什么

教养规范7：不要发火，要把生气的实质传达到

教养规范8：定个让家人都能愉快生活的规则

教养规范9：你能够引导出自己的“父母能量”

教养规范10：父母幸福了，孩子才会幸福

CASE1从“帮助”孩子的父母转变为“支持”孩子的父母

做出了自己想要的城堡，麻美的母亲看起来很得意，然而关键人物麻美在中途放弃了堆城堡。堆好的漂亮城堡与其说是麻美的，不如说是妈妈的。

这位母亲其实完全没有打算夺走麻美的干劲，只是为了让孩子做出漂亮的城堡而尽全力帮她，但结果孩子反而丧失了干劲，这是为什么呢？

这是因为这位母亲认为麻美是一个"我要是不帮她她就做不好"的孩子。实际上这是我们做父母的过于疼爱孩子而造成的一个很大的误解。

做父母的很容易把孩子一直当作昨天那个"不会"的小孩，进行积极地保护，认为干涉等于帮助。但是孩子的成长是非常惊人的。他们昨天还不会的事情，今天可能就会了。父母认为做起来太鲁莽的事情他们也会一往无前地去挑战，将自己"会的"范围不断扩大。

如果父母不论到何时都把儿女当作"不会"的孩子来对待，一个劲儿地帮他，结果会怎样呢？

受到父母保护的孩子，也许就一直"不会"，不去挑战不会做的事情了。自己"会"的能力得不到施展，孩子就无法自立，就会一直依附于别人而生存。

为了帮助孩子自立，父母要结合孩子的成长状况，从积极保护、干涉的角色转变为在一旁注视着孩子、支持孩子的角色，这是非常重要的。

孩子到了1岁半左右的时候，就会表现出什么都想自己做的倾向。那就是父母应转变成支持角色的信号。孩子想做的事情就尽可能放手让孩子去做，从而培养孩子"会"的能力。不要指使孩子，告诉他们应该做什么不该做什么。你应该静静地注视着孩子，让他们尽情地去体验成功和失败。

对父母来说，重要的是看法的转变。要从"眼里只看到孩子不会的地方"转换为"认可孩子会的地方"。这样一来，等待孩子成长就会变得比以前更轻松。让我们把歪歪扭扭的"沙子城堡"也看成是孩子"会"的能力的结晶吧！

CASE2"注意到"是训练的第一步

这位母亲不断命令自己"不能帮他，不能命令他"，但还是没有抑制住涌上来的帮助孩子的想法，然后就郁闷了。脑子里明明知道成为支持角色的重要性，却总是无法落实到行动上。继而只好责备自己。

不过，脑子里想到的东西未必立刻就能实行。明知道却没法做的情况是常有的。这时候请不要责备自己。转换一下看法，把事情当作"还有另一个选择项"接受下来。也就是说，不是"不能多管闲事"，而是"不多管闲事也可以"。

这个例子中小强的母亲注意到了与其帮孩子令其厌烦，不如在一旁注视着更好。虽然她注意到了这一点，可还是不小心多说了一句话。不过没关系，注意到了就好。注意到是训练的第一步。只要注意到了，就能考虑今后该怎么做才好了。

不过，为什么有那么多的父母明明是想只默默支持孩子的，可最终还是去帮了呢？这是因为他们觉得"不做作业会被老师骂，怪可怜的"，或是"学习跟不上可不得了"，等等。他们是"为了孩子"才这么做的。

那么，这种想法真的就是"为了孩子"吗？想帮孩子其实是为了让自己安心吧！作为孩子来说，错过了一次战胜"不被催就不做作业的昨天的自己"的机会。着急的父母扼杀了孩子主动去做的能力。

父母如果注意到了支持比帮助更重要，那就考虑"如何做才能支持"吧！

比如，为了让孩子能自发地去做作业，父母可以想想要是换成自己的话会怎么做？然后，让我们姑且从比较容易做的事开始试试。即使一开始用的是很笨拙的方法，随着不断地重复，就会变得得心应手了。那时孩子会有显著的变化，而且也会让父母有了"能够支持他"的感觉。

引导出孩子"会"的能力，本身也是引导出父母自身的"会"的能力。

CASE3没关系，“会的能力”不会打折

孩子上小学后，离开父母的时间就变多了。“能否适应与以往不一样的生活”“能否与新认识的朋友及老师和睦相处”等很多问题就会浮现在父母的脑海中。

但是，如果父母从孩子小时候开始就转成支持的角色，引导出孩子“会”的能力的话，那就不需要担心了。即使遇到什么问题，父母和孩子根据经验也都知道这是可以解决的。

孩子从根本上是想自己去做自己的事的。“会”的能力觉醒的孩子会越发展现出其干劲，所以父母也应该结合新情况，不断放手，让孩子接触一些新事物，让孩子“会”的能力得到施展。像美玲的母亲这样，把选衣服的事情交给孩子自己去做就是其中一种做法。

当然，孩子也不可能一下子就选得那么协调那么完美，令人目瞪口呆的造型也是常有的。有些父母心情好的时候会一边苦笑着说“就这样吧”，一边把孩子送出门；当他们心情不好的时候，一想到“别人会以为是我把他打扮成这样的”就会变得沉不住气，继而手忙脚乱地给孩子换衣服。ZJ09.coM

一直支持得好好的，突然有一次没法支持了，父母也许会感到以前的努力都像化成了水泡一样，但其实绝不是那样的。即使在支持的间歇父母帮助了孩子，但他们之前含辛茹苦培养起来的孩子“会”的能力是不会缩水的。

就像游泳一样，即使在游的途中累了，脚着地休息一会儿，若调整好呼吸的话，还能继续游下去的。

父母应该把这样的帮助看做是为了“调整呼吸”而需要的小休息。只要自己认识到帮助了孩子就没关系。还可以向下一个支持“游”去。

如果父母以别人眼中完美无瑕的教练作为目标，那每帮助孩子一次都会给自己减分，也会慢慢丧失自信。就像支持孩子时一样，对自己也不要总是“责备自己不会的地方”，而应该试着着眼于“认可自己会的地方”。

入学准备编辑推荐

来自日本妈妈的育儿经（幼儿入学准备）

前言：不同的国家有着不同的育儿经，平时多借鉴下国外的育儿小方法，对于教育自家的小宝宝也是非常有帮助的，以下就让我们来看一篇日本妈妈的育儿经吧，相信妈妈们可以从中学习到更多的知识！

穿衣、洗脸、刷牙、吃饭

两岁的弟弟向哥哥学

定居杭州已4年多的静冈人王江利子告诉记者，跟中国家庭普遍的祖辈抚养不同，在日本，年轻妈妈基本都是自己带孩子。“我爸爸退休后在家附近买了一块地种菜，我妈妈在学跳舞，退休后的长辈们在享受第二个人生。”

孩子是最伟大的作品，妈妈有责任创造温馨的家庭环境，让他们体会爱。王江利子说，大部分日本家庭都有两三个孩子，“我的大儿子现在5岁，小儿子2岁半，读小学前是最重要的护理期，培养教育小孩是我目前最重要的工作。”

在江利子眼中，中国妈妈直爽，热衷教育孩子。而江利子显然更谦逊，生活自立的细节培养更严格。每天从起床开始，穿衣服、洗脸、刷牙、吃饭……妈妈会站在一旁看着孩子。“自己的事情自己做！”2岁多的小儿子能行吗？妈妈没有心软的意思。“弟弟不会做的都会学着哥哥的样子做。有些确实不能做的我才会帮忙。”江利子告诉记者，日本人很多都是多个兄弟姐妹，父母照顾不过来，所以小孩子必须要学会做自己的事情，往往都是从两三岁开始训练。

比大人少穿一件

习惯比排名更重要

江利子曾是一名儿童英语培训老师。她告诉记者，刚当妈妈时还是有些不知所措。曾有一度要求过于严格，小朋友压力太大，反而在幼儿园表现不好。

现在，江利子家里的墙上贴了两张简单的表格，分别罗列了哥哥与弟弟必须自己完成的事情。表现好就可以得到五角星。“弟弟一定要做的是自己穿脱鞋子、上厕所，哥哥的要求也只有短短的几条，其中包括不能欺负弟弟。这个年龄段的孩子，得到五角星就会很开心，鼓励式教育反而效果更好。”

面对杭州遍地开花的早教班、兴趣班，江利子表示小有“鸭梨”，不过最重要还是习惯，这才是让孩子们受益终身的。“比如排队时一定不能插队、不乱扔垃圾，力所能及地进行垃圾分类。”入园指导

而提及传说中的“耐寒锻炼”，江利子说，这其实是对孩子不过度保护的表现。“小孩的体温比大人高一点，活动量又大，如果穿得太多，出汗了反而容易感冒。”江利子的做法是让孩子比大人少穿一件。

和孩子们一起玩

厨房里的小小男子汉

说起育儿经，江利子说的最多的就是“一起玩”！这幸福的一家四口是吴山广场的老客人。“每个周末都是familyday，我们去练武术、爬山，在家里举行小朋友聚会，弹钢琴，下厨房等……总之，就一起玩！”江利子说，平时做料理的时候，儿子们都要打下手，比如摆西兰花、切蔬菜、搅拌、下面条等。

很有一手的江利子还成了儿子所在的新华实验幼托园竹竿园区的家长讲师团团员。不久前在幼儿园组织的亲职培训上，她给中国妈妈们“上了一课”：教家长们制作日本最著名的5种寿司，让所有中国家长慢慢体会到，她口中的“一起玩”其实就是“不重结果重过程”，在成长的过程中亲子交流是非常重要的。入园须知

江利子说，让孩子们下厨房也是日本比较流行的一种聚会模式。而全职妈妈们可以借机交流，不会觉得与社会脱节。如何在相对静态的家庭生活中对抗社会变化带来的焦虑感，江利子说，越来越多的日本女性，在孩子上小学后回归职场，“我学中文一年多了，希望有机会可以在杭州当日文老师。”

本网站小编总结：不让孩子输在起跑线上是家长们一直所倡导的教育方式，育儿专家指出，教育小孩子就要培养其坚韧、努力的品质，但愿此篇文章可以使家长们从中学习到更多的育儿经！

孩子病了（来自羽暄妈妈的小窝日志）

引言：家长最怕的就是小宝宝生病了，但是最近的天气忽冷忽热的，许多的小孩子都因抵抗力不足而病倒了，以下就让我们一起来看看来自羽暄妈妈的小窝日志，看看羽暄小朋友病的怎么样了？

可怜的小宝病了，半夜发起了烧。

早上的时候，皱着小眉头在床上翻滚，说肚子疼，各种痛苦状。我和孩子爸带着小宝一路狂奔的大早起就赶到了医院，做完检查，说上呼吸道感染，嗓子发炎引起的发烧，并伴肠胃性感冒！又是嗓子发炎！愁死了，一年四季的和嗓子作斗争，怎么就老发炎呢~~拿完药，没办法，回家休息吧，小宝眼泪汪汪的拽着我的衣服说，不能回家，还得去幼儿园，要当全勤宝宝呢！真是个上进的宝儿啊，比她老妈小时候强多了。不过这生病也不是小事儿，还是养好了再去吧，万一又加重可不是闹着玩的。好说歹说的，在我答应了向三位老师请假之后，才算回了家，一路上还不停的要求明天要去上学。瞧孩子这纠结劲儿，做娘的我厚着脸皮给老师们提提建议。像这种勤奋上进的小同学，因为赶上生病了耽误了一两天不能拿到全勤宝宝奖，能不能给个上进宝宝或者勤奋宝宝奖之类的安慰奖，以鼓励这好强的小心灵呢？嘿嘿~~~

本网站小编总结：有的小朋友都是非常的不喜欢上幼儿园，可有的小朋友却即使生病了，也还想着去幼儿园，而羽暄小朋友就是属于后者，在此让我们一起来祝愿羽暄小朋友能够快快的好起来吧！

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孩子的变化（来自羽暄妈妈的小窝日志）

引言:有不少的家长反应，说上了幼儿园之后，小孩子们变得懂事，自立了，自身的许多缺点都在慢慢的改正，这让家长们感到很欣慰，同时也不忘记感谢老师，正因为有了老师的辛勤教育，可有了孩子重大的改变！

闺女是个敏感内向爱害羞的孩子，还有点慢热。尤其是在人多的时候，很胆怯放不开，稍微遇到点挫折，或者被人批评几句就会眼泪不停地掉，我很担心。上幼儿园后，刚开始的一年很不适应，总是哼哼唧唧哭哭啼啼的不想上幼儿园，好不容易磕磕碰碰的坚持了下来，我没少发愁。升了中班后，渐渐地发现女儿开始有了转变，首先是生活上开始自立了。以前早上一直是我给她穿衣服，收拾完她之后，我才开始手忙脚乱的收拾自己，每天都急匆匆的。突然有了那么一天，孩子就不让我帮她穿衣了，说自己的事情要自己做。我惊讶之余突然有点有女要长成的成就感。开始长大了嘛！等到学了丹辉语言之后，我又深深地体验了一次惊喜。有一天吃过晚饭，全家闲着无事聊天，孩子突然从阳台上踏着小方步走到了我们面前，鞠躬自我介绍，然后就大大方方的来了段“乌龟不说话”，当时我们都给镇住了，直到她表演完，踏着小方步面带微笑的下台我们都没反应过来。我大喜的拉住她仔细询问，才知道是在幼儿园学习了丹辉语言表演。从那以后，语言表演就成了晚饭后的必备节目，每个星期都会有不同的节目上演，什么普通话顺嘴流锻炼我的唇齿和鼻喉....什么两头忙，什么我们的祖国，什么羊和水牛都很有趣....。两头忙更是把她姥爷都给镇住了，忙不迭的记下来回家给孙女看，还嚷嚷着要去感谢许老师，拍拍马屁去（老爷子搞笑的咧）。孩子的变化给了我们很大的惊喜，虽然现在的暄暄还是有点羞涩内向，但是她已经开始懂得自我克服这些缺点，渐渐变得自信了。每次看到她台风稳健，小大人一样的给全家表演，我都感觉很欣慰，从内心感谢老师们的耐心和鼓励。幼儿时期对孩子的性格培养非常关键，老师和家长作为孩子最关键阶段的指路人可谓任重道远。很幸运有三位认真负责的老师陪伴她度过人生中最重要的初始阶段。作为家长，我也会积极配合老师们的各种活动。感谢老师！赵羽暄同学加油！

本网站小编总结：为孩子选择一个好的幼儿园不如给孩子选择一个好的老师，这是许多的教育者送给在为孩子选择幼儿园妈妈的话，敬请家长们关注更多来自赵羽暄妈妈的小窝日志吧！

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妈妈怎样看自己对孩子的爱是否合格？

爱自己需要理由吗？如果我们一定要给它加个理由，那么它就是：

爱自己的妈妈，才有能力爱孩子！

简单说，一个不爱自己的妈妈，根本没有能力爱孩子。比如，一个好妈妈的基本素质是：懂得孩子的心情和需求。可是一个远离自己心情，照顾不好自己情绪，连自己的委屈都无法顾及的妈妈，怎么可能顾得上孩子的需求和哭泣？只有在妈妈情绪好、心态好的状况下，才能有爱的能力，并将孩子引向正向的生活。

好妈妈如何成为孩子的好朋友

另外，一对“母子”中的孩子，其实都对应着妈妈心中那个年幼的自己。妈妈看上去是在照料自己生育的那个“外面”的孩子，可实际上我们对待这个“外在”孩子的态度，本质上不过是我们对待年幼自己的态度，或者说对“内在小孩”的态度。其实，我们很容易从亲子互动中观察到许多与此相关的现象：我们童年时对于钢琴的渴望，变成我们今天对孩子学琴的殷切期望；我们童年时对于自由的渴望，变成我们今天毫无边界地鼓励孩子探索；我们童年时连一个棉花糖都得不到的遗憾，变成我们今天对孩子要求的无限满足。所以，当妈妈不能善待自己，善待自己内心的那个小孩时，她同样无法善待自己面前的这个孩子。

何谓善待？有的妈妈从理性上告诉自己：“我应该做个好妈妈，对孩子好。”可在情感上却又不知怎么对孩子好，或者很不情愿对孩子好，理性上越想对孩子好，却越容易冒出“孩子花了我大量时间，让我烦得要命”，甚至“恨不得一脚把他踹到墙角去，真后悔生了他”的念头。理性终究敌不过感性，而且孩子又是最容易察觉感性信息的，所以从情感上认同、接纳、尊重孩子，用心爱孩子才是真正的善待。

爱自己，从做“及格”妈妈开始！

看上去做个“及格”妈妈是再简单不过的事情，可是无形当中很多妈妈又在做着许多“不及格”的事情。“不及格”有着两种截然相反的表现：不及和过头。

不及，指的是孩子饿了妈妈不喂奶，孩子哭了妈妈不理睬。

过头，指的是妈妈生怕自己做得不够好，总是忍不住在心里念叨：“孩子又怎么了？再关注他一下，帮帮他。”

两个看似相反的极端，同样是忽视了孩子自身的需求，只不过后一种把自己包装成了“好妈妈”的形象，而且也是我们今天更容易犯的错误。这错误不仅在伤害着孩子，而且让妈妈消耗极大，严重影响了妈妈爱自己的能力。如果我们可以懂得养育中“适中”的智慧，那么“妈妈爱自己”就会有一个很好的开始。当我们因为自身的问题，无法确定如何把“过头”降为“适中”，那么就一起从妈妈的四大职责中看看，怎样做个轻松又得当的好妈妈：

照料。提供食物、水。保护孩子的安全，有危险时告诉他。不过我们要区分真正的“危险”和我们心中的“不安”。其实每件事情都存在风险，只有当妈妈可以冒着一点风险时，孩子才能获得更多探索机会和心理成长的空间。

陪伴。孩子玩的时候，妈妈陪伴在一旁。让孩子低头能玩玩具，抬头能看见妈妈。

参与。在孩子发出邀请妈妈参与的信号后，妈妈可以加入进去，但是根据孩子的需求加入。比如孩子不断把玩具从床上扔到地上，妈妈可以不停地、辛苦地帮孩子捡玩具，也可以陪孩子一起扔玩具，扔完再一起收拾。显然后者的心情更轻松，也更符合孩子的心意。还有一种“参与”非常常见，孩子一边玩，妈妈一边夸孩子“真好，真棒”，其实这并不是真正的参与，而是以权威身份进行的评判。可孩子需要的并不是高高在上的法官，而是肩并肩的玩伴。

引领。妈妈和孩子一起把玩具扔到地上后，下一步孩子没想到但却喜欢的游戏可能是：妈妈抱着孩子一起坐到地上，把玩具从地上扔回床上。孩子喜欢狗狗，我们就可以在抱他出门时说：“我们看看能不能找到狗狗？”引领一定是以孩子为主体，顺着孩子的兴趣和需求，提供更多机会。

爱自己，还必须找到“妈妈”以外的角色！

除了做个“及格”妈妈，我们还需要定时给自己放放假。因为“妈妈”虽然是我们现阶段最重要的角色，但却不是唯一的角色。我们只有让自己的每一个角色保持完整，身心才能在平衡的状态下运行，在投入妈妈角色时，也会更加充满能量和耐心。

角色一：自我。妈妈每天都应该给自己空出一段时间(比如半小时)，不带孩子、不工作，仅仅用来满足自己的兴趣爱好。比如看电影、电视剧、逛街购物，约会朋友，甚至是异性朋友，这能大大提升妈妈的女性魅力和愉悦感；另一个有此功能的事情是化妆。留给自己的这段时间里，孩子可以交给保姆或爸爸。

角色二：妻子。除了每天留给自己的时间，我们还必须为夫妻独处留出一段时间。我们可以和丈夫聊聊，怎样不让自己因为孩子的争宠而感觉失落？比如丈夫下班回家时，能不能先抱抱妻子，然后再抱孩子？

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总担心自己不是最好的妈妈。

立志做最好妈妈的人，往往是童年时缺乏母爱的人。于是，她自己小时候内心所缺失的那一部分，就演变成今天对孩子的过头。妈妈在遵循内心缺失的感觉，单方面对孩子好的同时，却忽略了眼前这个孩子真正的需求。这样的“好妈妈”与其说是在做孩子的好妈妈，不如说是在做自己的好妈妈。所以，我们要特别警惕表面上的合情合理：我是为了孩子！做好妈妈的人一定要追问自己：我到底是谁的好妈妈？

如果因为补偿自己幼年缺失的母爱，因为内心强烈的恐惧和担心而给孩子过犹不及的爱，那么它是没办法恰当的。因为我们根本无法精准地看见孩子真正的需求。

孩子打架，好坏妈妈两版本

孩子之间打打闹闹，这本是正常现象，一般情况下大人最好不必干预。让孩子在相互磨合中，促进了解，互相配合，而成为好玩伴。当然有时他们之间的冲突太大，自己无法解决时，老师或父母就应出面交涉，使孩子的火气降下来，或暂时分开，或游戏重新开始。

不要打骂自己的孩子，更不可打骂别人的孩子，因这既影响孩子又伤害大人自己。

两个孩子一个叫王平，另一个叫张辉，都是三岁，刚来上小班。幼儿园的林老师说，两个孩子的个性都比较强、好动、不太听话。王平个儿矮小点，顽皮些；张辉则高大点，老实些。平时他们在一起玩爱打打闹闹，有事老师马上摆平，然后两人玩得挺开心。

幼儿园放学后，许多小朋友还不愿马上回家，想在游乐场多玩一会儿，父母们也只好在旁边等着。突然滑梯上，王平和张辉吵起来了，“我先到！”“我先到！”而且两人还推推攮攮起来，谁也不让谁先滑。别看王平个儿小，真把张辉推在一边，自己一溜就先滑下来了。张辉那肯服输，紧随其后滑下来，一下把他撞落到地上。王平被撞疼后，哇哇哭叫着，爬起来，扭转身就打张辉。张辉自然就和王平对打起来。

★坏妈妈版本：

王平的妈妈看到儿子被人欺负，心里气不打一处来，冲上前去把张辉拉开，“你这孩子，太不象话，把人家撞伤了，还要打人，真没教养！”张辉被吓一跳，“是王平先推我。”“看不出，这么小，你真厉害，打了人还抢嘴。”张辉的妈妈看到一个大人数落她的孩子，好不心疼，“嘿，你这个人，怎么跟孩子一般见识。”“你没长眼呐，我的孩子被撞成这样，还要打人。”“你他妈的是什么好东西，玩不来就别来玩。”“……”双方的父母越吵越烈，谁也不饶谁，一个伸手，一个跺脚，两个孩子吓得站在一边发呆。此时几位老师迅速赶到现场平息了事态。两位妈妈还在怄气，可两个小家伙又一起爬上了滑梯。

★好妈妈版本：

双方父母应从理解孩子的情感出发，来处理两个孩子之间的纠纷。作为王平的妈妈，看到儿子被撞疼了，儿子的心里自然不好受，他会气愤，他想报复，且立即动手，这是孩子的自卫心理，一定要明白儿子的这种感受。

母亲要支持孩子的这种想法，但要制止孩子攻击别人。应把自己的孩子拉到一边，安慰他说“儿子，那孩子把你撞痛了，你现在很生气，对吗？妈妈知道你的感受，那孩子撞了你，当然不对，但你打了别人，人家也会痛的。”如果孩子得到安慰，心里平衡了，他就不会计较要如何去报复别人，且会原谅别人的过失。而张辉的母亲知道儿子撞了别人后，首先是让他知道自己撞人是不对的，尽管别人先有什么不对的地方，但不能伤害人，若是无意的，也要带孩子向对方道歉。“妈妈知道是别人先推你不对，可是你接着追人，把人家撞了，那就是你的不是了。快去给人家赔礼道歉，和好了，你们还是好朋友。”这样孩子心服口服，他会高高兴兴地向人道歉。

★好妈妈教程：

正确理解孩子的情绪对处理孩子之间的问题非常重要，父母既不能过分呵护，也不能过分管制。过分呵护容易让孩子滋生娇气，依靠大人的势力，欺负或攻击别的孩子；一旦攻击性人格形成，不但不易与他人相处，而且常常会滋事惹祸，将给个人和家庭带来很多麻烦。为什么也不能过分管制呢？因孩子受到委屈后，他要发泄受气的情绪，这是人正常的要求，大人可以控制自己，但天真无邪的孩子则不会，他要反击别人。若父母强行压制他，会造成对他心理的伤害，尤其是对他人格的损伤。他不被尊重会变得缺乏自信，他不能实行自我护卫权利，就变得懦弱胆怯。这对他今后健康成长造成的伤害不言而喻。

现在的父母过分呵护自己的小王子小公主，生怕孩子吃了亏，为一点点小事而不惜脸面与他人大打出手。实际上父母为了子女反目为仇，而孩子们又象好朋友一样在一起玩耍。可见，孩子的心理是健康的，而父母的心理实在有点偏激。

日本妈妈培养天才宝宝13个绝招

近日，日本一位妇女结合自己丈夫的著作，从自己的两个孩子身上寻找灵感，总结出13条培养天才宝宝的“绝密大法”，妈妈们不妨学习、借鉴一下!

1.给宝宝换尿不湿时，一定要和宝宝说话。

2、每天和宝宝玩5次以上躲猫猫游戏(双手捂住脸突然打开的游戏，每个地方叫法不同，作的时候声色并用)多做几次都可以，直到宝宝没兴趣为止。大人的面部表情一定要丰富，不要只限于一个表情，每次变换不同的表情，会让宝宝运用大脑猜想下一双手打开会是什么表情。

3、给孩子穿色彩鲜艳的衣服。

4、多背宝宝，有助于锻炼平衡能力，发达运动神经。

5、不要对宝宝用婴儿语言，直接和他像成人一样交流，如果非要说婴儿语言，也要和成人语言一起告诉他。

6、一定要和孩子朝一个方向教他拿筷子和笔，而不是和孩子对坐，这样会让孩子混乱。

7、经常向宝宝提让他作出抉择的问题，比如“你喜欢哪个玩具阿?”每次宝宝作出选择都是在刺激大脑的发育。

8、教孩子从10倒数到0，特别是要让孩子意识到零的存在。

9、承诺过的事情一定要做到，只有这样才会让你的孩子也学会守约。

10、给小宝宝玩手摇铃的时候，不要太快，而是在宝宝的眼前慢慢移动。

11、训练宝宝“停”，一旦听到停的命令能马上停下活动。

12、尽早让宝宝学会用吸管喝水。

13、对宝宝说话时，眼睛要注视着她

宝宝初入园：妈妈，我是这样才哭的

又是一年开学季，一个新的开始，一个新的起点，孩子要在入学前做好相应的准备，做好准备工作才能保证我们开学后身心健康并且顺利地适应这个变化，快速做好入学准备小知识你还了解哪些呢？以下是小编为大家精心整理的“宝宝初入园：妈妈，我是这样才哭的”，供您参考，希望能够帮助到大家。

初入园一个月的宝宝还没有适应幼儿园生活，家长会发现宝宝早晨去上学时要哭，放学接他时他的眼睛也红红的，让家长心疼万分。这个时候，家长最应该做的，是主动了解宝宝为什么哭泣，是哪些问题导致了宝宝一直哭？

宝宝在幼儿园哭闹，究其生理、心理原因，大概有以下几个原因。

1.生理上的问题

和一般所认为的单纯的情绪上的问题不同，生理上产生的病痛也会让宝宝出现哭泣的行为，如感冒、发烧、肠胃不舒服时，宝宝会因为疼痛、难过而哭泣。

2.生活习惯被打乱

2～3岁的宝宝很敏感，这个时候宝宝已经建立了一套比较固定的生活习惯和生活程序，而去幼儿园突然打乱了他原来熟悉的生活程序，新的生活程序和原来的又天差地别，这让宝宝感到恐惧和不安，所以会哭闹。

3.不适应陌生环境

从熟悉的环境突然到一个自己完全不熟悉的地方，宝宝无法对周围的事物产生安全感，而且他不知道如何和周围的人相处，不知道自己该做些什么、怎么做，从而产生巨大的心理压力，并通过哭泣来发泄自己害怕的情绪。

4.产生挫折感

宝宝在家是众星捧月般被呵护和照顾着的，家里的大人都围着他转，但是到了幼儿园，不再是惟我独尊，要和其他的小朋友共同使用玩具等，老师要同时照顾好多小朋友，不会对他特别关注，宝宝能敏感地察觉到各种“待遇”上的差异，从而产生挫折感，并通过情绪反应出来。

5.精神不好，想睡觉了

宝宝想睡觉了也是会哭泣的原因之一，宝宝在家的活动时间是非常自由的，基本上累了、困了想睡觉时是不会有什么阻碍的，但是在幼儿园不一样，也许正在上课时宝宝想睡觉了，但潜意识里他知道不可以，所以就会开始哭。在宝宝上幼儿园后，家长要保证宝宝晚上的休息时间和休息环境。

6.个性原因

除了这些原因，有时候也是宝宝的个性使然，如有的宝宝本身就比较胆小、内向，或是不喜欢与他人相处，这样的宝宝在幼儿园哭泣的几率会更高。

7.逃避处罚

宝宝做错了事，不知道如何面对来自老师的“处罚”，只好先用哭来对付。有时候，当宝宝想要向家长或老师提一些要求时，也会用哭闹的方式来达到目的。