天才儿童不是天生的,是早期教育和生长环境影响的结果。为了培养孩子的学习兴趣,我们要适当的对幼儿进行早教。早期教育可以让孩子更好的融入陌生的环境,让孩子更好的接受教育。在早期教育中你有什么不一样的见解吗?请您阅读小编辑为您编辑整理的《不要让孩子成为“两面派”》,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。
女儿小时候,我们让她干什么,她就毫不犹豫地去干,可最近发生的几件事,我觉得她越来越“不听话”了。
前几天我做饭时,孩子说:“爸爸,我要吃冰棍。”我说:“今天风这么大,天这么冷,你还吃冰棍?”她听了没说什么就走了。做饭中途,因酱油不够了,我调小了火去门口小卖部买酱油。回家刚进门,女儿就说:“爸爸,你帮我从冰箱里取一根冰棍。”“我不是已经告诉你不能吃了吗?”“我妈让我吃!”口气似乎不容置疑,好像也用不着讨价还价。我问我爱人:“是你答应的吗?”我爱人说:“你出门后,她缠着我要吃冰棍。我磨不过她,就答应她了,可我在择菜,手不干净,就没有帮她取。”我对女儿说:“既然你妈妈答应你了,你可以吃,但你也应记住,大人说话算数,小朋友说话也得算数。”女儿点点头,高兴地吃冰棍去了。
这件事过去后,我没往深里想。前天又遇到一件事,叫我不得不思考父母应该怎样口径一致地去教育、引导孩子。我做晚饭时,女儿问我:“爸爸,我想吃完饭出去玩。”我肯定地回答:“不行,今天晚上刮大风,太冷了。”她听了不高兴地走开了。吃饭时我们边吃边看电视,奇怪的是女儿那天晚上吃饭很快,还吃得不少。我吃完饭收拾厨房时,女儿说:“妈妈,我现在可以出去玩了吗?”还没等我爱人开口,我就马上说:“我已经说过了不行,怎么还问?”女儿说:“我妈妈刚才答应我吃完饭出去玩。”我说我爱人,“女儿刚才已经问过我了,我没同意,可你又答应了。这在她心里造成什么影响?无非是我对她不好,你对她好。”我爱人说,“我做饭时,孩子要吃巧克力,最近孩子内火旺,就没答应让她吃巧克力。孩子又说想出去玩,不能总是不满足孩子一点小小的愿望,况且孩子闷在家里也难受,就给她提了个条件:吃饭时好好吃饭,不要边吃边玩。吃完饭就可以出去玩。”
这两件事对我和爱人教育启发很深:孩子想办一件事,当问我们两人中一个不同意时,她就背着不同意的去问另一个。等待着同意或是磨缠人,逼迫同意,然后跟不同意的理直气壮地说:“我妈妈(爸爸)同意的!”让父母觉得两头为难,否定吧?就成了父母中有一个说话不算数;同意吧?就造成了父母中有一个对她好,另一个总是限制她。女儿耍了个小聪明,就让我们两个左右为难。为了团结一致教育、引导好孩子,我就跟我爱人说:“今后孩子提要求时,不要先答应,告诉她:‘让我想一想。’其实不是想,而是尽量不让她看见时,征求一下另一方的意见。尽量做到父母意见一致,不论同意还是不同意,必须意见统一,否则在以后教育孩子时,孩子肯定总和一方顶嘴,唱反调。你让孩子干什么,孩子就偏不干。这样的话,越来越难教育她,后果越来越不堪设想。”
自那以后,孩子变化很大。特别是最近我爱人还跟我讲:有时孩子说她想干什么时,还常常说:“妈妈,你再问一下我爸爸的意见。”这种在对待孩子教育、引导问题上意见一致的做法,就会让孩子觉得父母是团结一致的统一阵线,父母都是爱孩子的,而不是父母中一个偏向于爱她,而另一个不爱她。
延伸阅读
宝宝为什么要做“两面派”?
对面房间里突然传出婴儿的尖叫声。妈咪急忙跑过去一看,四岁的小姐姐玲玲正坐在旁边抚摸婴儿的头。
“她怎么了?”
“小妹妹,真乖啊!我哄她玩儿哪。”
“不知道。”
“她不是大声哭了吗?”
“嗯。”
“发生了什么事情?”
“没什么事儿。”
儿童的心理分析:
玲玲经常帮助妈咪照料婴儿。给她喝牛奶,抱她,抚摸着她的头呢喃着说:“好宝贝,乖宝贝”。在母亲眼睛所及的范围之内,她的确是非常疼爱婴儿的。问她时,她也回答说:“小宝贝真可爱。”并且还要加上一句,说,“我非常喜欢这个小宝贝。”
但是,她也常常掐婴儿的大腿,掐得青一块,紫一块的。抱得也不得法儿,常常把婴儿掉在地上。
母亲也觉得有可疑之处,弄不清她究竟是否喜爱婴儿。因此,有时候无意中就斥责玲玲几句。而玲玲心里,既有疼爱婴儿的心情,也有憎恨婴儿的心情。处于前者的时候,就抚爱她处于后者时,就会做出一些错误的举动来。
妈咪的高招:
很明显,玲玲的内心感情是矛盾的。她觉得婴儿可爱是真情有时觉得她可恨也是真情。感到可爱时就抚摸她的头部感到可恨时就掐她的大腿。
我们应该理解她的这种矛盾感情(对同一对象所抱的两种相反的感情)是真实的。不要“疑心生暗鬼”,怀疑玲玲姑娘的感情而让她远离婴儿。应该为她喜爱婴儿时的心情表示高兴。
关键是,不要忘记玲玲姑娘还不嫉妒的感情!妈咪怀抱婴儿、照料婴儿是当然之举、不可避免的,但是应注意别燃起她的“嫉妒之火”。尽量使她的爱心和嫉妒心取得平衡,因为这种矛盾心理是无法消除的。
儿童早教:对“两面派”孩子作好沟通是关键
儿童孩子为什么在幼稚园与在家里的主要表现会出现天差地别?为什么在团体中培养的良好的习惯,回家了后不可以维持下来?这也许是很多家长头痛的难题。究竟是什么缘故使孩子变成了“两面派”呢?对“两面派”孩子应该怎么做?
诱因一:
在幼稚园里老师一个人要管理方法几十个孩子,不可以确保对每一个小孩子全线帮扶,她只有对孩子提出要求、启动儿童自我约束、依据总体目标来执行奖罚。老师的对策是放开手让孩子“自身控制自己”。对“两面派”孩子应该怎么做?儿童
但“放开手”二字对爱子心切的家长来讲,真是太难。孩子看透了这一点,当他知道自身是“太阳光”,家中别人全是“通讯卫星”时,他全部的责任意识都不见了。爱一泛滥成灾,孩子的“成熟”就推迟了。这也是许多 家长体现孩子在幼稚园很听话,在家里不听话的缘故。
诱因二:
一些孩子自身的特性是较娴雅又较聪慧的,可在家里遭受的干预过多。比如家长出自于心痛或怕孩子做不太好而不许孩子做这做那、不重视孩子的自觉性、主观性地否认孩子的规定和见解,只重视化学物质上的考虑而忽略孩子心理需求。因为孩子自身的工作能力在家里无法得到肯定而有一种压迫感,遂造成对家长的不满意和抵抗,因一点琐事也会大闹脾气。而当她们在自身的同年龄人里时,大伙儿影响力公平,本身才可以足以充足地使出和肯定,因此觉得信心而开心,和人相处也主要表现得友善、有忍受性。
帮孩子拿到“假面”
假如你的家中也恰好有那样的小小的“两面派”得话,干万不要着急,下边一些提议你能试一下。对“两面派”孩子应该怎么做?儿童
1.家长与幼稚园多沟通交流,全方位、客观性地掌握孩子,及时处理其行为的难题。对欠佳的个人行为,应确保佳园一致,相互多方面纠正,用基本矛盾去摆脱消极因素。
2.家长针对儿童双面个人行为中积极主动的一面要肯定:“今日你在幼稚园帮老师吃饭,真棒。如果你在家中也可以那样做就更强了。”
3.家长需反思自己的个人行为。如老师会对孩子好的主要表现立即夸奖,而家长将会置之不理;老师会坚持不懈孩子能做的事儿自己做,而家长将会代而而为;这些。
4.协助孩子学好鉴别个人行为的好与不太好,并让孩子明白好的个人行为受人热烈欢迎,自身也高兴;不太好的个人行为令人反感,自身也不开心。
5.大量地应用“看得清”的精神鼓励。对儿童来讲,在墙壁为他贴大红花,是十分合理的反面激励,特别是在对产生一个长期的良好的习惯来讲,从而造成的荣誉感和自豪感,是一切物质鼓励所不可以替代的。
对“两面派”孩子应该怎么做?最终想提示每名妈妈留意的是,一般主要表现出去孩子“两面派”是一切正常的状况。团体具备强劲的约束,因而孩子会收敛性他的天性。返回家里,孩子松弛出来,享有一点“马放南山”的释放压力情况,也合乎孩子的天性。因此千万不要再皱眉头唉声叹气啦!在指责你的“两面派”孩子以前,合理地和他沟通交流,那将始终是必不可少的!
为了孩子好,高压教育却塑造出了“两面派”孩子(亲子早教话题)
引言:孩子稍微长大点了,开始有自己的思想。家庭中开始有一些小小的争执,家长没有办法,只有用教育施加孩子,但是没想到的是,孩子对这样突如其来的高压教育很叛逆。生气争吵越来越多。
吃饭的时候,她儿子不小心把碗掉在地上摔得粉碎,脸色立刻吓得惨白。尽管当儿子的快手快脚地扫了碎片,当妈的还是毫不容情地呵斥道:“总是笨手笨脚的!今天有客人在就算了,从明天开始罚你洗十天碗!”说着用严厉的眼神使劲地剜了儿子一眼。儿子吓得低下了头,乖乖地三下两下把碗里的饭扒完,规规矩矩地把碗放好,然后对我们说:“阿姨再见,我要做作业了。”说着怯怯地看了他妈妈一眼,小猫般溜回了自己的房间。这孩子如此乖巧又如此礼貌,引得我们一片赞叹声。
下午,朋友执意要留我们吃晚饭,我们一再推辞,可是拗不过朋友的热情,只得留下。朋友兴冲冲地去买菜了。她刚出门,她儿子立刻兔子般蹿了出来,对着我们喝道:“陪我玩游戏!”我们吃惊地望着他,这哪里还是刚才那个低眉顺眼的乖孩子,完全是个野蛮小子!他飞快地搬出几辆小汽车,命令我们和他一起开动。一起来的朋友动作稍慢了一些,就被他揪住手狠狠打了一下,一边打一边还恶狠狠地瞪着我那位可怜的朋友:“不许告诉我妈妈!”
后来他又赖着我们下跳棋,而且又悔棋又赖棋,稍不如意就恶语相向,甚至拳脚相加,十八般武艺都使出来了,我们从来没见过如此顽劣的孩子!偏偏这孩子前一分钟还是那么乖巧!
幸亏他妈妈一会儿就回来了,于是大家相约到公园玩,也带上了她儿子。孩子在他妈面前又换了一副嘴脸,一直阿姨长阿姨短地叫我们,非常有礼貌,一路上还背古诗给我们听,一首接一首,流畅无比,让人无法想像这个聪明伶俐的孩子就是刚才那个顽劣小子。不一会儿,他妈妈碰到一个熟人停住了,他立刻把我们拉到一条小路上,避开他妈妈的视线,命令我们:“快去给我买瓶饮料!”然后对着我们挥了挥拳头:“不准告诉我妈妈!”
我们虽然给他买了饮料,心里却非常不舒服。不一会儿,他妈妈走了过来,看见他手里的饮料,立刻变了脸:“你敢让阿姨给你买饮料?!”早教网
“不是,是她们非要给我买的。我不要,她们非要塞给我!”孩子一边说着谎,一边还威胁地看着我们。我们只好打圆场:“是是!……”孩子得意地笑了。这孩子简直是有些狡狯了,他早就摸熟了大人们的心理。可惜当妈的一点都没注意到孩子复杂的表情,只是高兴地对我们说:“有次他赖着跟大人要东西吃,回家被我狠狠打了一顿,现在他再也不敢了!”
我们不好说什么,我只是委婉地说:“以后对孩子还是不要太厉害……”
朋友立刻打断了我的话:“有些家长就是舍不得打孩子,结果怎么样?娇惯出来的孩子会有什么好结果?我们家不同,孩子犯了错,一定要惩罚,而且一定要重重地罚,让他一辈子也忘不了,根本不敢再犯!”
是的,孩子是不敢再犯了,可那只是在你面前。我不忍心道出事情的真相……
专家点评:顽劣的品行只是结果,果源于因,因在于他成长于什么样的环境,以及接受过怎样的教育,人是环境及教育的产物。
行为心理学家华生认为:人的一切行为都是后天学习得来的。“慈母多败儿”、“穷人的孩子早当家”,是对“习得论”的最好诠释。人的品德行为形成始于婴幼儿时期,逐渐定向发展直到定型,经过雏形、进展、强化三个阶段,而固定为现今的状态。在这个过程中若受到良性干预,则造就良性品行;若放任自流,必然顽劣成性。
本网站小编总结:家长朋友们,不要给孩子施加教育压力了,偏要给孩子教育的话,您可以想幼儿园园长请教一下经验。
不要让孩子成为穿毛衣的小狗
昆明的冬天不冷,阳光灿烂,温暖如春。儿子学校放圣诞假10天,所以也回家来。周末我与老公和儿子去爬西山,享受阳光和清新的空气。因为天气暖和,自然出了一身大汗。
此时,看到四个女人和一条小狗迎面过来,小狗穿了一件红色的棉衣,张着嘴喘气,再看这四个女人,因为运动后身体发出的热量使她们都将外套脱下,尽量使自己的感觉能够舒适一些。我和儿子都看着小狗,儿子说:“妈妈,小狗穿着羽绒服呐!”我说:是啊,小狗热了也没有办法自己脱下羽绒服,真是可怜啊!
我们住家的小院里也有很多人养狗,在昆明温暖的冬天里,这些天生不穿衣服的动物都被主人穿上了厚厚的毛衣或棉衣,有的还配戴上了帽子,主人们按照自己的感觉和心思为小狗准备漂亮的衣物,为的是满足自己打扮宠物的心情和遛狗的时候博得路人的惊奇和赞叹:“看,小狗的衣服好漂亮啊!”,听到这样的赞扬和看到自己精心打扮的小狗,主人的心得到了完全的满足和愉悦!而小狗的感觉呢?主人或许并不关心,在他们的意识里,小狗不需要有感觉,它只是一个满足自己欲望的道具罢了,主人还为自己的这样的意识穿上了一件“关爱”的外衣!
我始终站在小狗的角度在想这个问题,小狗本不是穿衣服的东西,他的基因和祖宗遗传给它的特质决定了它的皮毛能够抵御寒冷的冬天,当气温变化的时候,小狗机体的内在调节将发挥作用,调节机体适应环境的改变。如果人类给他穿衣服,小狗自身的调节功能将逐渐退化或丧失,人类看似关爱小狗的行为实际是破坏小狗的机能。小狗为了博得主人的喜爱,不敢因为“太热”而大叫大喊,反抗主人给自己穿衣服。它必须为了自己的生存忍受着,迎合着主人的欲望。
由此想到了儿童。在一个健康的家庭里,父母会尊重儿童的自然发展规律,儿童将全面发展自我的内在潜能。而在不健康的家庭里,父母将孩子作为炫耀自己的资本,将孩子的成就作为自己的成就,他们为了满足自己的虚荣和欲望,无视孩子的需求。儿童为了生存要尽力迎合父母,满足父母的欲望,这样的孩子失去了真实的自我,听不到自己内心的呼唤,成为满足父母欲望的工具。如穿上了棉衣的小狗!
曾经一位母亲告诉我,她的女儿很聪明,也很体贴父母,女儿在3岁的时候就能够认识两千多个字了,5岁的时候就非常能够体察父母的心思,为了照顾生病的母亲,一夜不睡觉。我为这个小女孩感到悲哀。儿童如果已经不是儿童了,那是多么的悲哀!照顾生病的母亲是孩子应该做的事情,但不是5岁孩子应该做的事情。5岁孩子成为照顾妈妈的人,这本身就说明了家庭存在严重的问题。3岁能够认识两千多字对于3岁的儿童来说没有任何意义,因为这与创造力、思维能力、观察能力、动手能力毫无关系,这些才是智力发展的重要因素。
很多儿童在父母的要求下学习一些技能,比如钢琴、绘画等等,如果孩子真的喜欢钢琴,那就是顺应了孩子的内心需要,如果孩子并不喜欢,也无音乐天赋,父母仅仅是因为“很多人都在学,所以我的孩子也要学”,这样的父母就是在利用孩子满足自己的欲望,父母可以在众人面前骄傲地说:看,我的孩子也弹钢琴!父母的欲望得到了满足!
曾经,我也如那些给小狗穿棉衣的人一样,将儿子作为我炫耀的资本,希望儿子出人头地,在学校成为出类拔萃的人物。后来我明白了儿子有他自己的人生道路,我要做的是帮助他培养健全的人格和良好的品格,这才是他将来发展的核动力,也是他幸福人生的基石。我不在乎儿子将来从事的职业,我在乎的是他将来有没有获得幸福的能力!
顺便记录儿子的情况:
儿子回家休假很开心,从深圳回来之前我告诉他:回家来好好玩玩,不要带书回来!因为放假前是期末考试,很辛苦,所以想让他回家后放轻松。
儿子没有带任何书本回家,带回来一个魔方。他每天钻研魔方的玩法,晚上到我的床上和我交流他的新发现,还耐心教我魔方的玩法,他说:“妈妈,你要学习玩魔方,可以帮助你预防老年痴呆!”教了我几天我始终不能够领悟魔方的玩法,最后我说:我已经老年痴呆了,不用预防了!哈哈!
昨天儿子和我交流,他希望将来到法国学习厨师:
“妈妈,我想毕业后到法国学习厨师,如果能够成功的话,我就是我们学校第一个学习厨师的人了!”他觉得他能够学习厨师这个职业很光荣,也很伟大,创造了这所学校的奇迹!我看到他的眼睛里闪着自信和兴奋的光芒!我说:“如果你要到法国学习,你还要先学好法语啊!”“我现在先学好英语,然后再学习法语,你不是说过这两种语言有相通的吗?”“是啊,那你就向目标努力吧!”“妈妈,我将来要有自己的农场,我要种植厨师用的那些佐料,每天在我的农场里用新鲜佐料做出美食来,那是好美妙的事情!”“那你就开个美食餐厅,我和爸爸来帮你收款!”我也惊喜状,老公发言了:“算了,我不懂英语,我也不打算去国外,要去你们去吧!不过,如果有孙子了,我就去带孙子。”儿子说:“我不结婚,先挣钱养活自己再说!我要自己享受生活!”
儿子有自己生活的方向,他也知道如何努力,他是自己生命中的主角,我们都是配角。父母做好孩子生命的配角便是尽责了,不要去做孩子生命的主角!(来源:胡萍的博客)