如何正确胎教

家长如何正确的教孩子防恶狗。

随着时间无声无息的流逝，新的开学季即将到来，相信大家在开学前都会做好相应的入学准备吧，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧！下面是小编帮大家编辑的《家长如何正确的教孩子防恶狗》，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

一段时间，国内连发恶狗伤人事件，那些场景让人揪心，更让人痛心。今天早教小编给你支招家长如何正确的教孩子防恶狗。

6月28日，大连某小区一名年仅6岁的女童，遭遇藏獒扑咬，送医后虽经努力抢救，但因颈部被咬断，永远地闭上了双眼。此事一经微博转发后，很快便引来网友强烈关注、热议：市区内大型犬、烈性犬伤人事件屡有发生，如不加强管理，此类伤人的悲剧恐怕仍会上演。

母亲亲眼目睹女儿惨死

据知情人介绍称，悲剧发生在旅顺南路某小区，当时孩子母亲领着这名6岁女童前往家附近的小卖店，不料遭遇一条藏獒扑咬，“孩子那么小，懵懵懂懂的，挣扎中已经被扑倒了。”

由于伤在脖子和下颚之间，孩子瞬间便血流如注，孩子的母亲抱着孩子进入医院时，情况已经非常紧急，“气管和动脉都被咬断了，血直喷。”因为伤势太重，孩子很快便没有了生命体征。

记者从现场了解到，事发时孩子的父亲仍在外地，听闻噩耗后正在紧急赶回大连。

随后，记者就此事向警方求证，了解到事发后当事人并未报警，警方在记者处了解到这一信息后，表示严加查证并严肃处理。

网友认为谴责之余也应关注追责

这一噩耗在微博上一经发布，便引来众多网友一致谴责。儿童被藏獒袭击的新闻连连发生，不得不敲响了社会的警钟。除了大型犬主人要做好管理工作之外，家长更应该做好安全工作，避免自己的孩子受到恶狗的袭击。

你知道吗?

12岁以下的孩子是最容易被狗咬伤的群体。特别是年幼的孩子。在被激怒的情况下，即使是安静友好的狗也可能攻击人。最安全的方式就是让幼童远离它们，哪怕是亲属家的狗。有时候，攻击孩子的狗也许并不是陌生的狗，甚至是家里的狗或者朋友家的熟悉的狗。拉扯狗的耳朵或尾巴还有其它不友好行为

都能使一只平日非常驯顺的狗发怒。

关于狗类，请你告诉孩子……

孩子总是模仿父母的行为。如果父母能够做到平时对待狗类也能有应有的尊重与谨慎，孩子会更容易做好。而对于年幼的孩子来说，当他们与狗类接触时，家长时刻的监视与保护是必不可少的。

1、不要直盯着狗的眼睛

不要随便逗狗;不要接近用链条锁着的狗，也不要去摸皮带松开的狗。

2、不要接近陌生的狗

即使它看起来非常友好;狗吃食或睡觉时也不要打扰。

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站着别动，否则会让狗更想要攻击目标。

4、不要对着一只狗大吼尖叫或者想要吓唬它

哪怕是家里温和的宠物狗。

5、不要拉它的尾巴，不要扯它的毛，不要想要骑在狗身上

这些举动很容易引起它们发怒。当它们在吃东西，睡觉，哺育幼儿的时候，不要去打扰它们。拍抚小狗前请先经过主人同意。

延伸阅读

家长如何正确的表扬和批评宝宝

家长如何正确的表扬和批评宝宝

不要总是提高标准：

宝宝可以做到的事情越来越多，这对妈妈来说是件高兴的事，但不少妈妈会不知不觉地想“要是再能做到……就好了”。如果设立了“能做到就表扬他”的基准，等宝宝达到这样的标准，就会变得看不到宝宝的逐渐成长。婴幼儿时期宝宝有很多想做的事情，由于能力不够还无法做到，这时，即使他失败了妈妈也应鼓励他：“你真的很努力了。”

共同的教育标准：

祖父母们面对可爱的孙辈总是很和蔼的，对于孩子来说，表扬自己的人越多越感到幸福。关于孩子教育，只要他们和父母的标准一致，至于具体的相处方式，即使稍有不同也是可以的。

事先商量好标准：

有的家庭常是爸爸宠爱孩子，妈妈充当批评角色。其实父母配合着充当批评和帮助批评的角色会更好。由于父母的个性不同，批评的方法有所不同。重要的是，父母要事先商量好统一标准。

孩子开学生病，家长如何预防

时间一晃而过，新学期的钟声已经敲响，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《孩子开学生病，家长如何预防》，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

很多孩子一到开学就生病，这让家长很是头疼。有几种孩子会生病，那么作为家长，应该怎么预防孩子生病呢？我们一起来详细了解一下。

1.在老家待的时间长

很多家长在孩子放假之后都会送回老家，临近开学在把孩子接回来。这样很容易造成宝宝水土不服，孩子生病。

2.假期穿得太多

天气一冷，给宝宝穿衣服，这样不仅造成宝宝抗寒能力减弱，也导致宝宝抵抗能力的下降。一跑动或是没有及时穿上脱下衣服，就容易引发宝宝生病。

3.减少外出次数

孩子就待在家里或是无菌（相对）环境下，那么抵抗力会变弱，一回到学校，接触到病菌，最终导致生病。

4.抵抗力本身就弱

有些宝宝因为先天原因，自身抵抗力就很弱，在与学校小朋友接触的同时也接触了细菌，所以自然而然也就生病了。

5.经常哭闹不肯上学

因为第一次上学，孩子对新环境不是很熟悉，产生抵抗或是排斥情况，最终导致身体抵抗能力下降，生病。

6.有不愉快的经历

宝宝在学校有些不愉快的经历，所以让孩子产生抵抗或是害怕情绪，心理负担过重影响生理机能，最终导致孩子生病。

7.孩子适应能力差

有些宝宝在到了一个新环境时会变得拘束，从原本的休息到上学，会让孩子变得烦躁、焦虑、睡眠不好。

如何预防生病潮？

1.让孩子提前收心

临近开学前的一段时间，家长可以将孩子作息时间调整到孩子上学时候的状态，跟孩子讨论新学期的学习计划或是问问孩子新学年愿不愿意学习画画或溜冰等。给孩子传递一种快要上学的信息，不能在散漫下去。

2.调整饮食作息规律

家长可以参考学校的饮食作息时间，不可大鱼大肉，适合的给宝宝提供蔬菜和水果，补充各种维生素C和各种矿物质、纤维素，保护宝宝的肠胃。

3.一起回忆美好事情

在平时，家长可以与孩子一起回忆在学校里面发生的趣事，增加孩子上学的期盼和好感。

4.多带孩子外出活动

家长在平时放假的时候可以多带孩子出去走走，一来可以促进宝宝身体新陈代谢，增强抵抗能力，二来也能通过晒太阳，杀死细菌，更好的保护孩子的生命系统。

如何教孩子正确面对挫折

问题：

我儿子快到入园的年龄了，可是有一次我带他去游乐园玩，他却和一个小朋友因为一点事想打架。我想问一下，如果在幼儿园里有小朋友期付他怎么办，我该怎么教育他面对这种情况，作为父母应该怎么对待孩子呢？

专家解答：

2岁的孩子逐渐有了自主意识，没有明确的道德判断能力，希望自己的要求得到满足，遭到拒绝时采取攻击的行为很正常。在上幼儿园以后孩子在团体中学会与人相处，会本能的采取很多方式，也可能会和同学打架，家长不要担心，让孩子自然的在同伴中建立关系，保持友谊及解决冲突，学会竞争和合作，处理个人与团体的关系就好了。孩子对攻击行为的利害并不了解，如果他和别的小朋友打架，家长可以告诉他，打人不对，被打得小朋友会疼痛，希望他不要打架，应该如何与人相处等等。如果担心孩子受欺负，可以告诉孩子，如果有小朋友欺负他，要学会避开，并告诉对方不要打人。这个阶段的孩子模仿能力很强，父母教育子女避免用打骂的形式，多和孩子讲道理，并关心他的情绪，孩子会模仿家长的做法与小朋友友好相互。

网友建议：

doric：小朋友打架大人不能把他的行为贴上部礼貌的标签，他们的道德判断能力还没有形成呢。家长多做表率，孩子会模仿的。

松山2008：在生活中，困难和挫折是不可避免的，孩子往往在挫折面前产生畏惧心理，丧失克服困难的信心。这就需要家长来帮助孩子克服这种畏惧心理。父母不要过分保护和溺爱孩子。当今社会，父母过于袒护自己的孩子，生怕孩子身心受到一点点的伤害。这便给孩子造成一种衣来伸手、饭来张口的依赖心理，这是大多数家长在教育孩子问题上的弊端。所以我们平时应该要求孩子为自己的生活服务，如：洗自己的袜子、整理房间、倒垃圾、叠衣服等小事，因为这些小事正是培养她自立的能力和精神，是提高她应付挫折本领的一个重要途径。当孩子遇困难时，我们不能以决策者的身份，替她做决定，而是当她的顾问，给她提建议，叫她一些克服困难的方法，鼓励她有能力对自己的行为负责。告诉他挫折人人都会遇到，但挫折可以避免，可以战胜，挫折还能磨练人吃一堑长一智。父母首先要从自己做起，给孩子树立不屈不挠、勇敢顽强的榜样，如果家长是一遇到困难就退缩的人，孩子在父母的耳濡目染下，也学会一遇到挫折就自暴自弃消极等待的态度。我们也不要当孩子一遇到点小困难就给她帮助，而应该鼓励她自己想办法解决，和孩子一起分析困难到底在哪里，以便找出化解困难的办法。要通过真实事例让孩子知道，在困难挫折面前唉声叹气并不会降低困难，减少失败，灰心丧气只会增加自己痛苦。给孩子讲一些名人不怕困难、不怕失败，最终做出重大贡献的例子。在孩子遇到挫折时，要鼓励孩子树立信心，不灰心丧气，勇敢面对困难。当孩子通过自己的努力，尝到成功的喜悦后，孩子克服困难的信心就会增加。家长应注意帮助孩子吸取经验教训，让孩子在每次遇到困难后，总结一下困难的类型，克服困难的方法，以后遇到同样的问题就会迎刃而解了。要使孩子克服畏难心理，培养孩子良好的意志品质非常重要。这需要从生活的一点一滴做起，如：孩子摔倒了不要立即心痛地去扶她，而要她自己爬起来。人生道路上人人都会遇到困难，困难本身并不可怕，可怕的是丧失了克服困难的勇气和信心，应该以坚强的意志去面对生活中遇到的各种挫折。

小白兔牙膏：孩子在幼儿园很少有那种针对性很强的，故意欺负某人，但是在玩耍中，磕磕绊绊总是有的，其实家长不用太在意，孩子也是在相处中寻找交往的方法。

家长要正确的用心对待孩子

家长要正确的用心对待孩子

让孩子听你的话，最好的办法是首先保证你在听他们讲——要用心听。毕竟，你能给一个人最好的礼物，就是全神贯注地听。要表现出你的真心，这样才能用心的去了解孩子！

听孩子讲那些有意思的事情并不难，真正难的是，孩子说什么你都要听，没有意思的也要听。几种精力听，你就会弄清孩子想对你说些什么了。这样，他们不仅会感激你做出的努力，还会学会如何倾听别人。

你聆听他们的越多，了解他们的越多，你的孩子向你学习起来，就会越自然越容易。孩子是世界上最擅长模仿的了——学习聆听也是一样。

如何让孩子说他们在学校的表现？

我不断问孩子们他们在校的情况，但是他们除了说“好”，就没有别的话了。我该如何做才能对他们在校的日常表现了解得更多一些？

要让别人知道你对他们感兴趣，最好的一个办法是问他们的问题，尤其是那些能表现出你真心想了解他们生活的问题，当然不能带有不可告人的动机。

还要确保你问的问题，都是开放式的问题，像“你今天在学校做了些什么？”尽量不要问那种大多数家长经常问的问题，比如“你今天在学校过的快乐吗？”这样，他们就只会回答你—“是”、“不”或者“嗯”。

记住，封闭式问题只能导致封闭式答案。

其他的问题也可以问，比如你今天在学校有什么快乐的事情？今天在学校有没有你不喜欢你的事情发生？今天运动的时候发生了什么事情？或者今天和朋友玩了什么游戏？

要给孩子时间考虑，要有耐心。他们可能给的答案不全面，或者只回答一个字，来考验你想要一个诚实答案的认真程度。继续坚持，细加探寻他们要表达的意思。要是还听不出来，你可以观察他们的身体语言，看看他们发给你什么暗示。这样做很有效，要坚持不懈地做。每天不断地问他们问题，直到你和孩子的关系，发展到能定期开诚布公地交流的程度。

孩子常犯小错家长如何纠正

孩子常犯小错家长如何纠正

“小错不断，大错不犯”，是一些家长和老师常常挂在嘴边的一句话。可有教育人士吃惊地发现，小错误不犯的孩子，常常犯大错误。究其原因，是没有犯错的经验。从这个意义上说，犯错误是孩子的权力，也是孩子成长的资源。其实，在父母眼里的一些错误，对孩子来说是成长中必经的体验。孩子不断“犯错误”的过程，正是其不断改正“错误”、自我完善的过程。假如不给孩子这样的机会，他们会变得疏于尝试、懒于动手、习惯依赖，性格也会变得自卑敏感、优柔寡断。

公交车上，4岁的津豫两只小手抱着一瓶果汁，小心翼翼地把嘴凑到瓶口，谁知车一行瓶口一歪，果汁洒到了衣服上。妈妈看见了，立刻杏眼圆睁，柳眉倒竖，当众大声斥责孩子：“你怎么这么笨，让你小心些，你还是洒了，你还能干什么？”津豫只顾怯生生地看着妈妈，一不留神瓶子一歪，果汁又洒了，妈妈粗暴地夺过瓶子：“我怎么生了你这个笨蛋……”

也许，这一幕你并不陌生，是不是也在自己身上发生过？

让孩子的错误“曲径通幽”

科学家斯蒂文·格伦小时候也犯过类似的错误，不过他的妈妈处理的方式却截然不同：格伦两岁时，一次他从冰箱里拿出一瓶牛奶，谁知手一滑瓶子掉在地上，牛奶全洒了！妈妈过来，没有责备，没有教训，更没有惩罚。相反，她说：“格伦，你做了多棒的垃圾！我还从没有见过这么大的一滩牛奶呢！既然已经这样了，儿子，你愿意在'奶河'里玩一会儿吗？”“当然！”格伦高兴地玩了一会儿后，妈妈又说：“不管怎样，你把地弄得一团糟，你得打扫干净，我们可以用海绵、拖把或抹布，你喜欢用哪一种呢？”格伦选了海绵，和妈妈一起收拾好地板上的牛奶。

干完以后，妈妈又说：“今天我们做了一个失败的尝试，没能让你的小手抓住这个大牛奶瓶子。现在，我们到院子里去，给瓶子装满水，看看你能不能发现怎样抓得住、掉不了！”格伦很快就发现，只要他两手握紧瓶嘴的那部分，瓶子就不会掉下了。

这位科学家在长大后回忆说，也就是在那时，他意识到不用去害怕错误。他说，错误只不过是通向未知的大门，而那些未知是科学新知的源泉，即使不能从错误里发现什么，也能从中学到一些有价值的东西。

巧妙转化错误中的消极因素

每一个孩子都会犯错，父母需要做的不是大声呵斥，去阻止孩子犯错，而是应该考虑，如何将其“犯错误”过程中的不利和消极因素转化为有利的、积极的、合理的因素。

沉默十秒钟对于性格急躁的家长来说，首先要控制住自己的情绪，沉默十秒钟，或者立即离开现场。如果当时加以训斥，孩子不但体验了错误，还会因斥责而恐惧和畏缩，如同雪上加霜。家长此时的沉默是手段，不是目的，沉默的意义是留出孩子和家长共同思考的时间，让孩子反应一下，到底“发生了什么？”“应该怎么办？”

发现积极因素斯蒂文·格伦的妈妈能从消极事件中发现积极因素，她首先肯定孩子做的事情，而不对结果做出评价，在孩子感兴趣、兴致勃勃的活动中提出下一步要求，孩子自然会照办。因为肯定式的纠正法保护了孩子某些正当想法或做法，情绪不受破坏，更能接纳你的教诲。

适当纠正“错误”孩子所犯错误，一般具有无意性、浅表性、混合性等特点。家长要和孩子一起分析出“犯错”在什么地方，告诉他下次正确的做法，培养孩子对自己的行为进行监控和反思，孩子会在自我修正的过程中逐渐成熟。

启发内在动机孩子内心里一直在不断地努力做好，就算眼下他搞得一团糟糕糟时，也要认识到错误和失败也有积极的意义，它是孩子成长学习的一条必要途径，只要允许孩子亲自去探索实践，放手孩子去感受人生的各种滋味，相信他将来肯定会更有能力处理他的失误。

孩子在错误中学到了什么

错误：欺负别人或被别人欺负。

收获：学会自我保护。

错误：砸烂东西、伤害小动物。

收获：学会怜悯、爱惜和承担责任。

错误：对人撒谎。

收获：知道诚实的重要，学会如何保持缄默或运用一些模棱两可的语句来应对困境。

错误：与父母或老师对抗，怀恨在心，谩骂，违抗。

收获：协调与权威的关系，学习服从与心理平衡技术。

错误：逃学，不做家庭作业，上课不好好听讲。

收获：体会到自由是有代价的，短时的放纵必定有长久的损失，知道如何约束自己的欲望与懒惰、孤独与焦虑等等，开始权衡自己的利害得失。

如何正确看待孩子说谎？

要想解决孩子撒谎，首先父母得找找孩子撒谎的原因到底是什么。只有了解孩子撒谎的根源才能从根本上解决孩子撒谎的毛病。

说谎是心理畸变中最严重的缺点之一。

孩子的说谎可分为无意说谎和有意说谎两类。

无意说谎的重要原因之一是，年幼的孩子分不清自己的想象与现实之间的界线，企图用言语描述某种幻想的东西。孩子会把自己想象的东西当作事实加以描绘，形成无特殊目的的谎言。这种“谎言”，实质上是孩子想象的反映。有时，孩子的软弱和退缩，导致他们一时冲动，编造了谎言。这种谎言属于防御性的。

有意说谎通常带有明显的欺骗目的。有时，孩子说谎是他们推理的产物，如，当他们知道一旦讲出事实真相将要受到惩罚时，就可能用谎言来掩盖事实。或者，当孩子意识到不隐瞒事实将得不到社会承认或家长表扬时，也可能采用说谎的手法。有意说谎容易变成一种习惯行为。

对于孩子的无意说谎，家长不必过于追究，因为随着孩子认识能力的提高，这种现象会慢慢消失。

而对于有意说谎，则要严肃对待。首先，家长要在家庭中形成宽容的氛围，不要过于苛求和责难孩子，更不能用体罚来对待孩子的过错，不要让孩子形成恐惧感，是防止孩子说谎的重要条件。对于孩子的有意说谎，要进行认真的调查和分析，用事实真相来点穿谎言，让孩子懂得说谎是要受批评的，从一开始就堵住孩子说谎的企图。此外，要着重从正面教育孩子从小做老实人，讲老实话，办老实事，让他们懂得不说谎的人才能心里平静，精神愉快。

为了防止孩子说谎，成人首先要诚实、坦然、正直，真诚地对待孩子，不要为了成人自己而牺牲孩子的需要。

总之，要想培养不说谎的孩子，父母也要以身作则，给学生起个示范带头的好榜样。

如何夸奖孩子才算正确？

又是一年开学季，一个新的开始，一个新的起点，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，提前做好入学准备工作可以让我们提高效率，你有看过哪些关于入学准备的文章呢？下面的内容是小编为大家整理的如何夸奖孩子才算正确？，供您参考，希望能够帮助到大家。

很多学者强调要夸孩子，但不能胡夸，让孩子觉得夸奖不那么“值钱”。夸奖孩子是一个心理技术，夸奖不只是语言的夸奖，更多的是表现出美好的态度——爸爸妈妈对孩子的认同态度，比如信任，对他充满着兴趣，而且对孩子的存在感到幸福。如果父母喜欢说“不管你怎么样，只要你健康快乐的活着，我们就觉得很满足”，孩子就会无意识地想让父母满足，会有事没事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想。

父母喜欢说“孩子你必须好好学习”，虽然是表达关心和督促，态度上却让孩子读到“如果你不好好学习，爸爸妈妈就不喜欢你”，那么，学习在本身的意义之外，有了更多的意义与压力，孩子对学习厌烦就会是早晚的事。父母无条件地接纳孩子，不管他聪明也好，愚笨也罢，都无条件接纳，孩子就会按照天赋的能力顺利发展，甚至会比别的孩子更有创造力和自我感。即使是一个非常聪明，非常能干的孩子，如果父母总是有条件，有选择地接纳，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜欢的，什么是坏的，不被喜欢的。他要花出精力来处理，就不可能全身心地投入成长与学习。

那么，是不是可以老夸孩子？不！孩子不能无条件地夸，夸也会夸出毛病来。夸什么往往也意味着在否定孩子另外的什么。所以，接纳、欣赏孩子比语言的夸要好，夸是寻求孩子与父母价值观念的一致，接纳、欣赏可以存在双方的价值差异。语言上的表达会给孩子误解与错觉，接纳他、信任他的态度是不容易被曲解的。

有一个孩子在信中说了很多父母如何不喜欢自己，其实有一个最主要的问题就是父母总想按照自己心中的样子去塑造她，实际上是父母太喜欢她而失去了理智。其实，爸爸妈妈拼命地批评她，从内心来说是焦急，他们觉得孩子内向不符合社会要求和人际原则，担心孩子的竞争力会比较弱，实际是在担心孩子，只是爱得过度了。

他们无意识地想替代孩子去生活，希望孩子像自己这样，或者像他们心中想象的那样去生活，而忽视了孩子自身的权利。从动机来讲是非常好的，是爱孩子。女儿一定要觉察到爸爸妈妈不是讨厌她，不喜欢她，恰恰是太喜欢她才会变得焦躁不安，没有办法。

这个女孩真正的问题是过度认同父母，试图让父母满足，忽视了自己的需要，也忽视了自己的能力。现在来抱怨父母是缺少对自己的觉察，其实只是她一直在让权，让父母对自己的介入太多，现在她又把全部的责任推给父母。心理医生可能会引导她意识到要摆脱困境，需要重建一种观念系统，看到自己个性中的优势，并把这封信看成自我觉察与分析，与过去告别，重新发展和评价自己。

有些时候，孩子可以在父母亲面前表现得更加主动一些，让爸爸妈妈的担心减弱，给他们传递与以往不一样的信息，表现出认为爸爸妈妈说的有意义、有价值的态度。比如，主动和爸爸妈妈交谈，谈自己的想法，或者表现出有些事情必须由自己来决断，让父母听从自己的安排，让爸爸妈妈看到孩子是可以信赖的。

信中谈到爸爸妈妈越批评她，她就越弱，这是一种让权，她放弃了自我的决策能力，转而依赖父母，以为这样会好，结果却更糟。她表面上一直在服从，内心却在不满、痛苦，结果是更有压力、更弱、更内向、更不能作决定。她什么都让爸爸妈妈来决定，什么都不说，等爸爸妈妈说了她才动。

这种做法看起来是顺从父母，实际上却让自己与父母卷入一种循环关系，越来越糟糕。结果爸爸妈妈还认为自己预见对了，孩子真的被她的内向给害了，甚至为了帮助她再加一把劲，反而火上浇油。其实孩子不是被内向害了，而是被父母执著的观念害了。

为了孩子的身心健康，父母在夸孩子时一定要多加分析和思考，不要盲目乱夸，把孩子夸出毛病来。