一些童话故事的原型

家长请给孩子一些选择权利。

家长请给孩子一些选择权利

现代家庭的优越条件，使独生子女养成了为所欲为、以我为中心的不良行为习惯和心理倾向。为此，家长往往采取一些强迫的作法：“不准玩游戏机、不能吃零食，去画画、去弹琴、去做作业……”但结果适得其反，使孩子产生了逆反心理。

“人都爱吃顺心丸”，孩子也一样，如果您试着给孩子一定自由，给他们一点选择的权利，也许会收到意想不到的效果。

幼儿身心尚处发展阶段，可塑性很强。家长应运用艺术的教育方法，使孩子心甘情愿地主动完成任务。

如有很多孩子都有不喜欢早睡，在家长的逼迫下，往往大哭大闹。其实家长完全可以让

幼儿在睡与不睡之间选择，同意不睡的要求，但要提出一些条件：可以看画册或玩玩具，但不能发出太大的声响，不能影响别人睡眠。

再如孩子想看电视，家长也不防给他们一些自由，但必须在完成作业，做完应做的事情之后。看电视后还要和家长说说体会，引导孩子通过玩开阔思维等等。

这样做首先使孩子感到父母对自己折信任和重视，能够心情舒畅地做自己愿做的事。其次自己也应该遵守诺言。在选择过程中，他们还可体验和判断是与非，应做什么、不应做什么。使幼儿从小就懂得尊重他人，信守诺言的道理。

运用这种方法要特别注意，给自由不是放任自流，置条件不能太苛刻，以免引起孩子抵触情绪。

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家庭教育周刊报记者在做一个专题,关于孩子报兴趣班的事，并就这个问题对我进行了采访。我认为目前，家长给孩子报兴趣班存在着如下几个误区：第一，别人家孩子报了，我家孩子也报。第二，周六日不能看着孩子，与其让孩子乱跑，还不如让孩子多学点知识。第三，孩子学班越多越好，希望孩子样样精通。第四，我喜欢，但我小时候没条件学，现在我有条件，让孩子来学。第五，只要孩子去，学成什么样无所谓，我对孩子要求不高。第六，学了，你就要学成最好的，钱不能白花。

先针对以上误区，谈谈个人的看法。对于第一个误区，这属于跟风形式。每个家庭有自己的特殊情况，而且每个孩子也是有自己的个性的，适合别人家庭的事情，不一定适合你的家庭，适合别人家孩子的不一定适合你的孩子。比方说，有些家庭，经济条件并不好，看别人家孩子学钢琴，也跟着学，结果给家庭经济造成严重的负担，而且，家长会认为给孩子花了这么大的代价让孩子去学，孩子一定要学好。如果出现孩子中途退却的情况，就会出现亲子问题，甚至会造成悲剧。

对于第二个误区，爱玩是孩子的天性，如果给孩子安排活动太多太满，会给孩子在身心上造成很大的负担，内心自然产生一种厌烦情绪，带着这种情绪，学习是没有效果的，反而会形成许多学习上的坏习惯，不但影响本兴趣班的学习，对孩子的日常学校学习都会带来许多瘾患。同时家长不能忽略玩对于孩子智力发展、人际交往等方面的重要性。让孩子学会自我管理才是根本。

对于第三个误区，现在许多家长给孩子报班，多则五六个，少则三四个，不报的很少。其实家长不明白这样的道理：对于孩子来说，不在于学会了多少知识，而在于养成好的学习习惯和态度。如果孩子学许多班，那么根本就没有时间去升华这些东西，只能是学过了就算了，最后效果怎么样。而且，孩子在休息的时间还要上许多的班，会使孩子感到身心疲惫，精神状态会延伸到学校，对学校学习也失去了激情，从而慢慢会产生厌学。

对于第四种误区，家长把自己的意愿强加于孩子身上，这是最错误的教育心理。不管报什么班，要以孩子喜欢为前提，兴趣是最好的老师，只有孩子喜欢，他才会去认真地学习，任何逼迫孩子学习的方法都是错误的。会在孩子的生理或心理上造成许多不良的后果。

对于第五个误区，家长报着这种心态，就会把这种心态传染给孩子，孩子也会报着不认真、不负责任的心态去学习。长此以往，会形成许多学习上的不良习惯。等家长感觉到了再去纠正就是件不容易的事情了。

对于第六个误区：学了就要学成最好的。一个人不管学习什么知识，跟个人的先天和后天的许多因素有关。如果所学的功课是孩子的优势潜能所在，那孩子就有学成最好的可能性，但任何事物都要顺应发生发展的规律，教育方法引导方法不对，会把孩子本来的兴趣扼杀掉。

许多断指断手的案例就是由于家长的这种心态引起的。不求最好，只求更好，做最好的自己才是家长引导孩子应该具备的心态。关于家长到底应该如何给孩子报兴趣班，我提以下建议：首先，家长要根据多元智能理论，了解孩子的优势潜能，然后去开发，去发掘。但在开发和发掘过程中要注意方式方法。根据孩子的优势智能去给孩子选择兴趣班。

如果家长不知道孩子的优势所在，那就可以尝试给孩子报不同的兴趣班，然后去发现孩子的兴趣所在，如果是孩子不感兴趣的班，中途可以转换其他的班。但同时报的班就要太多，最多两个为好。在报班前，一定要了解所报的校外学校的情况，包括学校的管理、师资情况，好的学习，师资力量厚，老师水平高，责任心强，这就会避免孩子在课外班中养成一些不良的学习习惯。具本人了解，校外兴趣班的老师普遍对孩子要求比较松，管理严格担心孩子不愿意去学，从而影响生源。

大部分的校外班是哄着孩子们学习，学生不完成作业，绝不会象在学校那样挨批评或者爱惩罚，但惩罚教育确实是教育中不可缺少的方法。当然，如果能对教班的老师有所了解最好，因为老师的教育素质、责任心对孩子来说才是最重要的。帮孩子选中班以后，家长就要以身做则，坚持接送孩子，而且，要不时地给孩子以精神鼓舞。

任何人做任何事情都会有情绪波动，当孩子有波动时家长如何处理才是最关键的因素。许多家长抱怨孩子学习没有坚持性，建议这时候，家长首先要检查一下自己的意志努力怎么样。另外，所报兴趣班可以随着孩子学校功课的松紧来做适当调整。对于没有任何优势潜能的孩子，如果家长想给孩子学兴趣班，建议学音乐和美术。音乐对开发人的右脑很有好处，同时能够调节精神状态。美术能够提高人的美感，同时还对孩子注意力集中有一定的训练作用，对小学生来说是很有好处的。还有一个很好的项目就是乒乓球。学乒乓球的好处，第一是健身。第二，乒乓球在中国是全民体育运动，方便省事。第三，乒乓球对身体不会造成任何伤害。第四，对视力有好处。第五，对训练注意力有好处。总之，选择兴趣班，是件很值得家长慎重的事情。

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带著三周岁的儿子在街上去买鞋，由于他的脚面厚，有时候我擅自作主买回家了的靴子他总穿不了，因此 如今每一次买鞋我还携带他，让他自身去选。亲子

店主找了个新款给儿子试衣服，儿子急匆匆脱掉刚穿好的一只鞋，举起旧鞋说：“妈妈，快给我穿上旧的，这鞋不太好。”我明白毫无疑问是他衣着难受，店主选了此外一种宽头式的，刚刚给儿子穿上一只，他就赶忙翘起来另一只脚说：“妈妈，这只脚还要。”亲子

买水果，儿子也比是我想法。一天，不知道用什么比较好的时候，我随意问了句：“商品，今日你想吃什么？”儿子想想一会儿，一本正经地给出了一个菜式：“排骨冬瓜汤。”我依照他的意向干了，結果儿子闻所未闻的连吃完五六块猪排骨，还喝过两小碗汤，另带一小一碗饭，它是迄今为止最好是的一次用餐纪录。

或许有些人应说，那么小的小孩能那麼宠着吗？可我认为这不是宠的主要表现，让他自身挑选，也相当于让他思索了一个难题：我需要哪些，是不是确实必须，如果是发自肺腑的，他一定会愿意接纳。亲子

亲子许多事儿大家都应当重视一下孩子的选择，让小孩感觉有一种被高度重视的觉得，也可以塑造她们学会思考的工作能力。

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有时候，宝宝在早上，不愿意去奶奶家，而是想在自己家里玩天线宝宝，可爸爸妈妈都要工作，这个时候，我不是强硬的要求他必须去，而是在给他讲过了为什么要去奶奶家的道理后，问他“是爸爸送你去，还是妈妈送你去？”当然，这个时候，我一定会答应他带着他的天线宝宝去奶奶家。不出我所意料，他乖乖地拿着他的天线宝宝说“要妈妈送”。写到这里，我想起了上个月的某一天。宝宝犯了每个孩子都会犯的一个小错误——看到了邻居的小朋友有个大而无当的电动玩具车，他也想要一辆，可他明明知道他家里摆着很多那种电动车。我知道，如果这个时候，我告诉他我不能给他买，那么他一定会哭着求我，甚至会发脾气——露出他的触角。等他露出了他的触角，我再想折断它，不仅仅不容易，而且会伤到他。这样的情况，我只好把他的触角“消灭”在萌芽阶段了。于是，在他提出了那个要求之后，我告诉他“妈妈可以给你买，但是，妈妈每个月只有那么一点钱，如果买了电动车，我们就有一个月的时间不能去翻斗乐，不能去麦当劳，不能去姐姐家看姐姐了，因为妈妈没有钱了，钱都买了电动车了。如果妈妈不买，你其实可以玩你原来那个遥控的跃野车呀？你说呢？”其实说这段话的时候，我没有多大的把握，我不能肯定，这么“物质”这么“现实”的话他能不能真正明白，而让他自己选择，割舍某一样他特别喜欢的东西，对与他来讲，是不是太难了？他会不会最终求助于我？事实证明，我有点多虑了。虽然他当时没有说话，（我们暂且认为他是在沉默着思考），可是就在那天晚上，他玩着他那辆跃野车的时候，忽然跟我说“妈妈，我不要买新新那种电动车了”于是，我的儿子，在我给他的选择题试卷上又一次写下了他自己的答案。

然，我的儿子有时候也会给我出难题，那就是，他也会在很多时候，在无原则性问题的小事上，在我猝不及防的时候，露出他的反抗的触角。比如在我坐在电脑前敲这篇文章之前的一小时，我们刚刚为一件小事展开过“较量”：他一反常态的拒绝在他的小餐椅上吃饭，而是要求坐到我们的大饭桌上来。磨破了嘴皮，我给他讲了很多道理，得到的回答只有一个字“不”，在我的批评教育进行了20分钟之后，他爸爸已经丧失了耐心，马上决定用威吓的手段了。我忽然想起了一个主意。于是我跟宝宝说“这样吧，妈妈给你讲个故事”他自然是喜欢听故事的，于是注意力被吸引到故事上来，我就开始了我的故事，无非是一个听话的小白兔之类的故事，讲到小白兔跟妈妈说“我不喜欢豆豆，他总是抓我的脸”的时候，我忽然问宝宝，你为什么不喜欢“小饭桌”呀？在这个时候，儿子脱口而出“我想坐妈妈的饭桌”我明白了，此刻，在他没有防备没有思考的时间的时候，他的回答往往是本能的，是他的真实想法。也就是说，他根本是无具体原因的想坐我们的饭桌---不坐小饭桌，他只是反感大人的安排，想自己安排而已。明白了这些，我没有再重复之前讲过的那些道理，而是继续把那个故事讲完了。讲完那个故事的时候，家人都已经快吃完饭了，他爸爸试探着抱着他把他放在小餐椅上，而他呢，已经忘了我们刚才争论的事了，------因为那本是无原由的，乖乖的坐在那里等着我们给他拿碗勺了。就这样，我用我的分散法又一次帮孩子解决了一次“反抗”。

但是我知道，不是所有的来自于孩子的反抗我们都要“扼杀”掉。这取决于孩子反抗的理由。我的儿子也曾经有过想自己走路，于是对妈妈张开的怀抱说“不”，想自己吃饭，于是对妈妈喂饭的要求说“不”，想穿他认为漂亮的衣服，于是对妈妈准备好的那件妈妈认为漂亮的衣服说“不”，或者不明缘由在遇到熟人的时候对妈妈提出的“叫奶奶”或者“叫阿姨”这样的要求说“不”，遇到这样的要求，我一般都尊重孩子的选择，但是，我也会坚持我自己的选择，我也只能在讲道理都难起作用的时候，用我自己来影响他。于是，我就让他自己走路，不过在他周围保护着他，我就让他自己拿勺子吃饭，而且教他怎么样用勺子，我就让他穿自己选择的衣服，他不叫“阿姨”不叫“奶奶”的时候，我并不强迫他叫，而是和他在一起的时候，每次遇见我的长辈，我都主动的叫他们“阿姨”“老师”或者“叔叔”。

就这样，我们在生活中，从很多的点滴小事上，或者很多原则问题上，我用我特有的各种方法帮助孩子走在反抗期的路上。

给孩子一道选择题（上）

有儿万事足原帖：

曾经在杂志上看到过一篇文章，题目叫《2岁的孩子，开锅的豆浆》。大意是说孩子们到了两三岁就开始不听话，经常和父母顶嘴、说反话，不知是什么原因。现在，我的儿子就正处在“开锅的豆浆”的年龄段。他也确实让我感觉到了好似一锅咕嘟咕嘟沸腾的东西。他变得顽皮起来，变得没有以前听话，通常时候，你要求他什么或者问他什么，他会不加思索的回答“不”。我想，这是很多2岁多孩子的妈妈经常遇到的“难题”。今天我就谈谈我怎样对付这锅“开锅的豆浆”。

其实这是孩子心理成长过程中的必然阶段，心理学上称之为“第一反抗期”，从孩子生理和心理发展的角度看，这种“反抗期”的表现是一种再正常不过的现象了。随着幼儿活动能力的增强，知识的不断丰富，孩子心理变化急剧，心理发展出现独立的萌芽，自我意识开始发展，好奇心强，有了自主的愿望，喜欢自己的事情自己做，不希望别人来干涉自己的行动，一旦遭到父母的反对和制止，就容易产生说反话、顶嘴的现象。特别是孩子的需要发生了很大的变化，而成人往往还是用老眼光去看待孩子，要求孩子，因而引起孩子的种种反抗行为。这恰恰说明了人性固有的潜意识的叛逆性，它在2，3岁的孩子身上表现得淋漓尽致。其实，这种潜意识中的叛逆会伴随着我们一生，不过是有些人成年后有了各种各样的顾虑而不再使它表现出来，只让他在潜意识里存在罢了。而幼儿时期，人的心灵是纯洁的，没有任何杂念的，于是，潜意识中的某种东西就“不假思索”的流露出来。这大概就是我们所看到的反抗期了。

在各种媒体上，我们看到了“怎样帮助孩子度过反抗期”的文章，他们都在重复着同样的道理，那就是理解孩子、尊重孩子，相信孩子，满足孩子的好奇心和合理要求，因势利导，准确的掌握“从旁协助”的“度”。一味地满足容易造成孩子任性和执拗；过多地限制会挫伤孩子的自尊心，从而变得顺从和依赖，缺乏自立能力。这两种情况，无疑都是走了极端。那么，我们怎样才能把我们看到的理论性的东西转化为对我们的教育实践的帮助呢？

我的答案是：给孩子一道选择题而不是判断题。

当孩子的“反抗”露出它的触角，用我的选择题给孩子搭起一架“梯子”，而不是企图把他的触角折断。我的儿子就是那种触角常常露出来的孩子。（转下文）

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