爱之乐胎教
2020-05-13 爱之乐胎教 爱童话故事 爱牙童话故事宠却不惯，爱却不溺。
这天又是放学的时刻，孩子们都急切的等着大人来接，其中一个小孩爸妈一般来的比较晚，他也一直挺安静的坐着，可是他爸爸妈妈来的时候，他却突然变了个样子，跟老师闹得不可开交，挥舞着双手打了老师几下，顿时他父母就不得了了，非得让孩子给老师说对不起，说现在就这么不懂得尊重老师，这还了得！云云……
老师过来打圆场说，没关系没关系，就是小孩子闹闹。没什么的！但是家长硬是要孩子道歉，孩子很委屈的哭起来，妈妈就直接甩开孩子的手走了，爸爸还在原地一直拉着孩子的胳膊要孩子道歉，孩子又嘴硬，一直僵持了近二十分钟，在老师的不断调解下，夫妻俩这才吧孩子领走了。
其实爱闹就是孩子的天性，但是家长却偏偏认为这是不好的，是没家教的表现，其实这个和家教关系并不大，这只是大人将自己的想法强硬的加到了孩子的身上，而孩子却偏偏不接受，因为他们并不认为跟老师闹闹就是做错了什么事情。
如果想要表现一个良好的家庭教养就扼杀掉一个孩子活泼爱闹的天性的话，那真是大大的得不偿失。而且教育不是这一时半会就可以教育的好的。如此一来，孩子以后还怎么跟老师打成一片呢？
教育好孩子其实很简单，所谓启蒙，所谓言传身教，所谓潜移默化。所谓宠却不惯，爱却不溺。
相关推荐
孩子，宠或者不宠
儿童只有亲手操作，才能获得真知识。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子掌握更多的知识，培养一个良好的习惯。早期教育时应该注意些什么？下面是小编为大家整理的“孩子，宠或者不宠”，希望对您的工作和生活有所帮助。
写下这个题目的时候，我就想，中国人娇惯孩子现象比比皆是。外国人娇惯孩子吗？以什么方式娇惯呢？以我接触不同国家族群人士的的浅显经验，试着盘点下哪些国家的家长最娇惯孩子。
要说娇惯孩子，头把交椅无疑排给我们中国人，中国人娇惯孩子历史久远，古人管这叫“含在嘴里怕化了，放在手里怕摔了”、“要星星不给月亮”……；民间管娇惯孩子叫“倒行孝”，是说家长对老人都没那么珍惜，为孩子甘愿当牛做马，对孩子好过父母。尤其现在计划生育政策的实施，我们且把这种现象称为“众星捧月”式。
与中国人娇惯孩子程度不相上下的，大概是阿拉伯人。阿拉伯人娇惯孩子，不仅是家庭式的娇惯，还有族群式娇惯的成分，惟一与中国不同的是他们更娇惯男孩，男孩地位之高无可侵犯。相反，阿裔对女孩子的态度比男孩子就差不少。
排在第三的，该是黑人族群。黑人兄弟惯孩子方式比较特别——家长原则性较差，孩子自由度大，想干什么就干什么，想怎么着就怎么着，家长吼两句也是手高高举，轻轻落下，就是使劲打下，皮糙肉厚的黑小家伙似乎也满不在乎。
相对而言，不太娇惯孩子的倒是白人族群，以欧洲论，白人群体教育孩子较为得当，对孩子该说就说，该讲理就讲理，该惩罚就惩罚，该打绝不手软。一个比方，蹒跚学步的小小家伙假如忽然摔倒了，家长会鼓励孩子站起来继续前进。即便旅行的路上，孩子往往背上自己的行李，而不是大人越俎代庖。
假如中国人看见孩子倒地，那还得了，不得抱着宝啊贝啊疼煞半天，孩子本来不疼也给宠“疼”了，本来不想哭也给宠“哭”了。更舍不得让小孩子身背行李了。白人族群还有一点值得尊重，少有男尊女卑的观念，孩子就是孩子，与男女无关。他们的家长疼孩子，属于正常心理和情感范畴，不过分严也不过分溺。
管教孩子最严格而不娇惯的应该是犹太族群。记得很多次在巴黎不少公园，每逢礼拜六、日，常有成群的犹太男孩由两个大人带领着赛跑或做游戏。我曾问他们，是不是经常这样聚会？他们说“是”，巴黎几乎每个区的犹太孩子都有定期或不定期的聚会，以从小培养孩子的吃苦精神和团结意识。他们说，想让孩子知道自己是一家人，要奋斗就必须吃苦团结。犹太人群体能有今天的成就，看来是真真正正从孩子抓起的。
当然需要说明，以上各样的族群都有娇惯的孩子或严厉的家长，我只是就事论事总结出一个总体现象。
“冷却”孩子过多消费欲望
对金钱没有概念，身上有钱就想花，看上的东西就想要，买了不久又后悔，是很多孩子甚至成年人都存在的不良消费倾向；但如何冷却孩子们这“想要就买”的消费欲望，让他们正确看待花花绿绿的世界，合理消费呢？这让很多家长愁眉不展。
教“花钱无度”的孩子做预算
茵茵是个学习成绩优秀的孩子，由于家庭条件不错，所以父母对孩子的零花钱管理得非常宽松，这让茵茵从小养成了花钱无度的习惯，每次上街，只要喜欢的东西就往家里搬，一个月要问父母好几次零花钱，但究竟花了多少钱，它们都用在了什么地方，茵茵自己也说不清楚。
典型特征：这类孩子对金钱没有具体的概念，手里有钱就花掉，花完就伸手向家长要，全然不知道所买的东西究竟实用与否，也说不出来钱究竟用到了什么地方，把金钱置换成自己喜欢的玩具和物品对他们来说是神奇的体验。
冷却策略
定期发“工资”。针对孩子的花钱无度，父母可固定时间给他一定数量的零花钱，并且申明平时不再随要随给，还可帮他建立小账本，以确定零花钱用在了什么地方，大人定期做“财务审核”，让孩子管理自己的零花钱。
缓兵之计。当孩子提出无理购物时，还可以用缓兵之计，不即时答应，但也不完全否定，利用这段时间的冷却，并随时向孩子灌输“可买可不买的东西不要买”的购物原则，让孩子学会暂时放弃。
颁发储蓄奖。利用孩子喜欢表扬的心理，进行储蓄鼓励，如发现孩子购物有所值或月底还有节余，便颁发一笔“量入为出”的奖金，也可给他一个储蓄目标，设置“储蓄奖”，鼓励他节约。
让“冲动购物”型孩子更理性
由于儿子脸上冒出了几颗惹眼的“青春痘”，天天嚷着要去痘，于是要求我给他买一支去痘产品，但我担心孩子会过敏，而且长几颗痘痘本来就是正常的，哪用得着这样价格不菲的化妆品,所以拒绝了他的要求。没想那小子居然用自己一个月的零花钱把它买了回来，但用了一段时间不见效果又大呼上当。
典型特征：冲动购物型孩子看见自己想要的东西就立即会作出购买决定，而过后不久又觉得自己并不是十分喜欢或发现不值，感觉自己吃了亏，后悔自己的冲动，很多孩子甚至还会因此而情绪沮丧，对自己产生怀疑和自责。
冷却策略
货比三家。其实70%的购物都源于冲动，当孩子购物后悔时，家长要安慰孩子，同时教孩子购物时要货比三家，学会讨价还价，做到尽量以最低的价格买到所需的物品。
不盲目逛街。要尽量减少孩子盲目逛街的次数，因大多数孩子是缺乏自制力的，很难控制消费的欲望；也可以让孩子先想好这次主要购买什么和大概的花费，尽量身上不要多带钱，做到心中有数，不盲目购物。
对“无限索取”型的孩子说“不”
女儿梅梅聪明活泼，但唯一令人感到头疼的就是一出门就要买这买那，有时我们觉得外面的零食不卫生不给她买，她的小脸马上“晴转阴，阴转雨”！
典型特征：这类孩子大多受到亲人的宠爱，大人经常给他带一些小礼物回家，让他习惯了父母给自己买礼物，所以一出门就向父母索要东西，包括玩具、食品各种类型，受到拒绝则难以接受，大哭大闹。
冷却策略
坚持立场。有时，父母为了平息儿女的哭闹或是不耐烦孩子的一再要求而满足了孩子的欲望，这对孩子学习自我节制是相当不利的。其实可以告诉孩子：“你‘需要’的东西，我们一定为你准备；你‘想要’的东西，可以告诉我们，我们会斟酌情况，决定要不要买给你；但如果你用哭闹或发脾气的方式来争取，我们一定不会给你买的。”
统一战线。有些孩子会问妈妈要钱去买爸爸说不能买的玩具，或者父母要他做事情的时候，以金钱作为要挟条件，这是孩子逐步在利用自己不断增长的谈判技巧增加自己的“收入”。对于这种现象，父母要反省教育孩子夫妻态度是否保持一致，并警告孩子，抵制他的不诚实行为。
家庭“股份制”。当孩子对一些他喜欢的东西不依不饶时，家长可以采取“股份制”的方式，如家长出3/4的费用，让孩子出1/4，孩子有了自己的投入，这样既有利于他控制“想买就买”的心理，也会更加珍惜所买的物品。
使“送礼攀比”型的孩子更单纯
上次新年，我和读初二的儿子闹得很不开心，因儿子得知他的好朋友阿超想练习英语听力，就一门心思想送个MP3给他做新年礼物，理由是上次儿子过生日，收了人家一支价格不菲的钢笔，如果不送一个好一点的MP3会很没面子。我平时也教育孩子对待朋友要真诚，要懂得付出，但中学生送礼就要这么贵重，攀比之心如此严重，我真的很发愁。
典型特征：攀比型的孩子一般比较好面子，很少考虑家庭实际的经济承受能力和商品的实际价值，喜欢花很多钱买高档的商品，同学之间互送礼物也会攀比炫耀，对他们来说，拥有别人羡慕的眼神就是莫大的快乐和成就。
冷却策略
正确看待礼物。因为孩子思维单纯，会在礼物贵重程度与心意之间画等号，认为赠送的礼物越贵重，关系越亲密。作为家长，要给孩子一个正确理念：礼物的意义在于表达心意，有时候，一些切实的帮助或亲手制作的礼物，反而令对方倍感珍惜，且过分贵重的礼物还可能会给对方带来很重的心理压力和经济负担，引导孩子正确看待，不要随意收取别人过于贵重的礼物。
把握好尺度。家长为孩子的消费应该是有选择、适度的。对孩子购物的欲望，不应该不加选择地满足。否则，容易使孩子形成缺乏节制的不良习惯。为孩子选择消费的过程即是在告诉孩子，什么是重要的，什么是不重要的，这直接影响着孩子价值观的形成。
消费提示：
三个“不提倡”
不提倡以大量减少甚至停止孩子零花钱，或粗暴的责骂的方式来控制孩子的消费欲望。因为突然间收入的减少会使得孩子对物质的欲望更加强烈，转而力图通过其他途径来取得零花钱满足自己的购物需求。
不提倡父母用金钱来衡量一切，平时老用钱来和孩子谈条件。记住：永远不要让孩子听钱的话！金钱至上会让孩子缺乏责任感和同情心，进而可能发展到狭隘、自私。
不提倡为住校的孩子办理各种各样的银行卡，让孩子过早成为“有卡族”，这样会养成孩子随随便便就刷卡的坏习惯，增加很多不必要的消费。
中国的孩子早已变了，老师和家长却还痴迷不悟
家长都希望望子成龙，望女成凤。想要让孩子得到更好的发展，正确的早教是非常重要的。早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。父母该不该对孩子进行早期教育呢？以下是小编为大家收集的“中国的孩子早已变了，老师和家长却还痴迷不悟”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
01
当今的孩子背负着沉重的情感负担
回想我们小时候，大部分人都生活在多子女家庭，父母很难投入过多的关注在某一个孩子身上。
但是现在的孩子是什么样？
上海这样的城市里，一个孩子来到这个世界上，就有六个人围着他，这六个人会把最好的付出给他。
那么六个人爱一个孩子，你能体会到这个孩子的感受吗？你知道这个孩子的内心世界吗？他内心里面的苦闷你知道吗？
其实人都有一种本能，谁对自己好，他就要报恩。
我看到一个四岁的孩子跟奶奶说：奶奶，我长大后赚钱给你用。
是因为他觉得奶奶对他太好了。
可是等到十几岁他就搞清楚了，他报不了这个恩，为什么？
因为这些大人又不会要他的钱来回报，他们要的是孩子去读名牌大学。
可名牌大学在中国就这么几所，凭什么就你们家孩子去呢？
02
幸福不是别人能给的
有一个妈妈，她培育了一个博士儿子，这个博士后来做了外交官，谁都羡慕这个妈妈，但是她天天在吃抗抑郁症药。
还有一个妈妈，她的儿子只不过是个普通工人，但是我们看到这个妈妈天天在乐呵呵地跳广场舞。
所以，幸福不是别人能给的，而是自己的主观体验。
父母们要告诉孩子不要背这个包袱，轻装往前走，这个才是给孩子正能量。
讲一句贴心的话，我们把孩子带到这个世界上来，你要记住，不是他要来的，如果他要选择未必会选你，你是单向选择。
我跟我儿子经常说的话是，“儿子，咱们母子一场，彼此不要嫌弃，你不嫌我，我不嫌你。”
孩子没有这种重担，他才能轻装往前行，他才不会有一考试就焦虑。
03
当今的孩子对话语权要求很高
现在孩子的第二个特征是对话语权要求非常高。
这绝对是一个很特殊的现象，在中国几千年来是没有的。
我有时候在思考，独生子女政策虽然有很多弊端，但是它会推动民主进程。为什么呢？
因为，人的环境不一样。
我们小时候被教育成“大人说话，小孩别插嘴”，我们认为这是天经地义的。
现在孩子的生活是这样的，他在家里没有兄弟姐妹，直接跟大人对话，为什么你说话我不可以说话呢？
反过来看我们现在的学校教育者，还是秉承老一套。
我们经常可以看到有的中学生被老师教育的时候，老师在训他，这个中学生就这样子，“你讲好了。差不多了讲好了吧？我可以进教室了吧？”他根本不会听你讲的。
为什么？
因为你不了解他话语权要求很高，你没有给他平等的对话。
这也就是我们职场上马上要面对的93年以后的人。
曾经有个老总找我，说他有一个名牌大学的实习生，这个实习生在开会的时候负责做记录，会上老总发完言，实习生说：“我也来讲。”
老总说：“怎么轮到你讲？”
他说：“我为什么不可以讲？我也了解啊！”
于是这个老总就看不懂了。
我跟他说，你要看懂他们话语权要求很高，如果你不让他有话语的可能性，他就到网上去说，你堵不住他的。
所以各位，你想想看，有这种平等话语权要求的民族，它怎么不是进步的呢？
这是对我们几千年文化的一种挑战。
你要面对的是我们的文化怎么来衔接。
只有把它衔接好了以后，孩子才能够平稳地过渡，而不受到他前代人的压制，这是我们所遇到的问题。
水木然认为中国正在经历一个激荡的大年代，社会变化日新月异。
这一代孩子所面对的世界已经不再是原来那个世界，诚心的希望家长和老师能够读懂这一代人！
04
当今的孩子知识面宽广
各位老师你不要生气，现在的孩子他未必是要到你这里来接受知识的。
好多课都有光盘，他可以买来光盘自己看，而且都是名师讲的。
现在的老师没有权威性。
不像我们小时候，家里如果没有一本书，老师就是万宝全书，现在没有这样的老师。
你也别指望你做这样的老师，或者说你可能得不到这样老师的感受。
老师不理解这点就会打击学生，就否定现在的学生不如过去的学生。
其实这就是时代的特征，跟不上的话，那是老师的问题。
在上海，有的孩子读初中的时候，已经走过半个地球了。
老师在教室里面讲加拿大，学生说，“我在加拿大待过很长时间，老师你去过没有？”
那么各位，这个书怎么教？
我讲的都是非常实际的东西，教育要针对这些问题才能对未来的学生有用。
05
当今的孩子都很善良
我们所有的1993年以后孩子的父母都会说他的孩子有这样那样的缺点，但是有一点，孩子是非常善良的。
这就是中国的希望所在。
理由如下：你在马路上，但凡看到一个乞丐，小孩子的脚步就有点迈不开了，他会拖住他妈妈尽量慢一点，实际上他想让他的妈妈捐点钱给这个乞丐。
小孩子很善良，原因是他有爱，他是浸润在爱当中长大的，他是在一个物质丰厚的时代里长大的，这样的人他一定善良，一定有爱心。
爱心不是空穴来风，爱心是有条件的。
现在的孩子具备了基础条件，所以他有同情心，他同情弱者，他爱别人。
所以他的道德判断水平要比我们这代人高多了。
因为不同的身世，两代人的道德水准是不同的。
所以我觉得非常有信心，后面的年轻人他们会越来越好，这一代孩子是有希望的。
我们做家长的绝对不要辜负了他们，他们都是好孩子。
06
当今都市里的孩子现实感非常弱
当今都市中的孩子现实感非常弱也是教育的结果。
我们的孩子从小到大一切现实事务都被替代了，他们只知道好好学习。
而我们的学校也没有提供给孩子处理事务的可能性，除了学习和补课没有其他活动。
孩子在现代化的电脑世界里生活，现实感很弱。
他们在虚拟的世界体会到真实感，在真实的世界里有虚拟感，这就是他们的特征。
比如说现在的中学生都在玩“手办”，人数大概比例是1/4。
什么叫手办？“手办”就是以日本动漫为模板所制作的那些玩偶。
他一个人跟这些玩偶在玩，有的时候玩偶还带一些色情，一个男孩子玩到他会爱上这个玩偶，然后就会在虚拟世界里捣鼓真实感。
他们在网上交流，似乎这个玩偶是一个活人一样，最后他反而在真实世界里有虚拟感。
两个人在网上聊好了以后准备见面，坐在一起，居然没有话，结果说，“我们网上去说吧，再见。”
就到网上去说了。
有一个场景，有几个四、五岁的孩子，他们在一间没有大人的房间里。
如果我们以常识来看，这个房间一定翻天了，地上都是水，弄得一塌糊涂。
但现实是，这个房间门一打开，鸦雀无声，每个小孩都很安静，比老人院还宁静。
这就是我们的孩子，他们“一不怕死，二就怕苦”。
你跟孩子说不好好学习，将来会过什么什么苦日子，他会跟你说，“不可能的，如果到那天我会去死的。”
人家连死都不怕还会怕什么？让我们怎么教育？
如果正在读这篇文章的有负责德育的校长，请思考一下：我们现在中小学的德育活动应该做什么？
因为孩子们现实感很弱，学校应该提供这种帮助，模拟法庭，模拟超市，模拟社区……去搞这些东西。
有一个高中生跟我说，学校请来一个老掉牙的战争年代的老军人跟他们说，“我们战争年代如此艰苦，你们这些人到现在满脑子资产阶级思想，天天想着穿名牌。”
那个高中生说，“老爷爷，你们革命不是为了我们穿名牌，是为了什么呀？”
所以我们的德育教育真该动动脑筋了。
孩子缺什么？你要给他什么？
德育教育是育人，不是灌输某些东西。
你要把他育成一个健康的人，不然一个没有现实感的人，到后来他的人格会有问题的。
曾经有一次有个重点中学高中的学生，她带了一个手机给我们看，她说，“老师，我们在玩这个东西”，我一看吓一跳。
玩什么？
一人割自己一刀，很好玩吗？
这种行为我们怎么理解？
这就是现实感缺乏的表现，他必须这样才能找到自己真实的存在。
可惜，我们教育者全然不知。
我们只知道他的成绩上去了还是下去了，而成绩下来有太多的因素。
我们一定要了解我们的孩子，这些都是他的内心的痛苦点。
07
当今的孩子对个性化生活要求非常高
他们还有一个特征，个性化要求非常高。
我们小时候被教育成“你是大海里的一滴水，你是沙漠里的一粒沙”，现在的孩子是“我来过了，雁过留声，你们怎么可以不知道我来过？”
他必须要展现个性。
那么我们的教育允许吗？
设计出来让他展现个性的平台了吗？
我们班级的班会课是不是提供了呢？
有一个孩子跑到我这边，说他就是非要留长头发，穿花衣服，校服到门口就脱掉了，结果教导主任跟他说，要不剪头发就不要来。
后来我打电话给他班主任，我说，“你知道吗？这个孩子的动漫知识，我连做他的学生都不配。你把一节班会课给他，让他展现一下做好的PPT，我相信他从此就会改变。”
这个是我们现在孩子的又一个特征所在。
如果你要压抑他，他就抗争。
抗争的途径方法是不一样的，有的孩子跟你打，我们叫逆反。
为什么逆反？逆反是因为你不允许他长大。
逆反有“硬抗”这样的形式，就是你说东他一定要说西，你说要好好读书考高中，他就跟你说要考职业学校。
那么“硬抗”还好一点，如果“软抗”就麻烦了。
如果老师、家长“强大无比”，是“不可战胜的”，孩子反抗的能量应付全部转移到心里面，结果各类精神问题都出来了，导致现在15岁以后的孩子，神经症高发。
我们培养孩子健康是很要紧的，所以要充分展现他的个性，我们的学校德育活动要有这样的意识。
08
当今的孩子活在“第三只笼子”里
最后我想总结的是，现在的孩子是活在“第三只笼子”里的。
假设，我们有这样一个笼子，让一个老鼠在笼子里，笼子外面装一个门，如果老鼠不小心踩了一下这个门，门打开以后有一个食物会进来，这个老鼠踩一下，食物就进来，踩一下，食物就进来，老鼠会怎么做呢？会一直踩。
如果第二只笼子是这样的，老鼠踩一下，电击一下，踩一下，电击一下，以老鼠的智力会怎么做呢？不踩了。
如果“第三只笼子”我们是这样设计的，它踩一下是食物，再踩一下是电击，老鼠就不知道应该踩还是不踩，这个老鼠会在里面纠结死。
孩子来到这个世界上，家长对他太好了，就像食物；但同时给他压力，就像电击，孩子们如同老鼠在第三个笼子。
每个家庭都渴望自己的孩子是成功者，嘴巴不说，心里是这样想的。
各行各业，凡是能成功的都有一个共性的特质，这些人一定是输得起的人，输了再来，最后就赢了。
而我们现在的教育，你只让他成功，不让他输，家长们见到孩子回家第一句话问的是，“宝宝，你今天得几个五角星啊？”“一个。”“小明得了几个啊？”“两个。”“你明天要超过他，要得三个。”
作为家长，你跟儿子下棋他会输吗？他肯输吗？十个有九个孩子是不肯输的，有的孩子还会拿象棋砸妈妈的头，他输了就急。
怎么会这样呢？你想要让他成功，却不让他有成功的品质，你一开始就不培养这种品质，他不就是第三只笼子里的老鼠吗？
还有，我们每家都渴望自己的孩子在看到数学难题、物理难题能够迎战，锲而不舍。
学奥数的时候再难的题目也能克服，我们希望孩子意志力、控制力很强，可是你知道意志力、控制力是从哪里来的吗？
在上海，家长们从小学开始给孩子找最好的学校，初中、高中一直是好学校，等高考完了以后，再帮孩子找什么样的专业读大学以便运用关系找得到工作。
等到找了一份工作以后，觉得差不多了，就买一套房子给孩子，发动亲朋好友给孩子介绍女朋友，然后再拿钱出来给孩子办婚事，婚事办好了养孩子，最后自己帮孩子带孙子。
你要控制他一生，还需要他有一种迎战困难的自控力，又是这个悖论。这个人不是在第三只笼子里是在哪里？
其实他都知道自己应该成为什么样的人，非常明确，但有的家庭期望太高，这是不可以的。
特别是对独生子女，你不把一个很具体的目标告诉他，这个人要崩溃。
实际上高要求只有对自己，不能对别人。
孩子非常清楚他的目标在哪里，可是心里也很清楚，自己是没有这个能力的。
那么你想想看，他不是纠结死吗？
这就是老鼠在第三只笼子里的感受。
希望父母或者老师，可以重新了解下这代人到底需要什么？
溺爱不是真爱！“软暴力”更毁孩子
天才儿童不是天生的，是早期教育和生长环境影响的结果。为了培养孩子的学习兴趣，我们要适当的对幼儿进行早教。早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。你都知道哪些早教知识呢？以下是小编收集整理的“溺爱不是真爱！“软暴力”更毁孩子”，仅供参考，希望对您有帮助。
近日，一些青少年涉嫌犯罪引起社会关注，由此引发“下一代”如何教育的大讨论。许多家长表示知道溺爱孩子有危害，也知道“慈母多败儿”，但在实际操作中，还是分不清什么是溺爱，不知道自己是否正在溺爱孩子。
“溺”，词典上解释为“淹没”的意思。人被水淹没了叫“溺毙”，如果父母的爱泛滥，对孩子就是一种伤害。溺爱是孩子成长的毒药。“慈母多败儿”是流传在我国民间的一句谚语，这里的慈不是慈祥的意思，而是对孩子一味迁就，包庇纵容，就是“溺爱”。
过度关怀也是病
初春的北京，乍暖还寒。在医院采访中，记者看到了这样一幕：两岁的儿子感冒了，妈妈抱着来看病，尽管症状很平常，可是后面跟着一大拨“相关人等”，爸爸、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、还有家里的小保姆。弄得医生哭笑不得，明明10分钟的看病时间，为了应付家属左右开弓的“盘问”硬是拖了25分钟。
儿科专家告诉记者，对下一代的异常关注也是一种病。爷爷奶奶姥姥姥爷祖辈4人、爸爸妈妈父辈2人对独生宝贝1人，“421综合征”形象地概括了这种现代家庭爱儿过甚的情形。
儿童心理专家李公正教授表示，这样的溺爱不利于孩子独立。孩子受到两代人的“呵护”，在家是“小皇帝”、“小霸王”，可是出门后就表现为六神无主，因为他们再也不知道依靠谁，感到非常无助。
“关怀强迫、溺爱过度其实也是一种软暴力。”教育学者裴秀芬认为，父母溺爱的抚养方式，剥夺了孩子生活中许多重要的东西。溺爱孩子的家长常担心孩子拿这摸那不卫生，跑东跑西不安全，限制孩子的活动，致使孩子运动游戏的能力差，和同伴玩不到一起，内心因此自卑孤独。
溺爱的父母还喜欢包揽孩子生活中的大小事务，情愿自己多累点，也不愿意孩子辛苦。这样做一方面让孩子有“只有你们会做，我不会做”的自卑感，另一方面理所当然地认为父母应该为他做一切，不懂得感恩，如果父母或别人做得不如他的意，就会很不满。
溺爱的两种现象
在相关文章中，溺爱分两种——包办型溺爱和放纵型溺爱。包办型溺爱中，父母将孩子当成了“自我的延伸”，孩子成了父母的复制品；而在放纵型溺爱中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他们是孩子的手和脚，心甘情愿地去接受孩子的指挥。放纵型溺爱发展到最后，还会培养出“父母的敌人”。
“放纵型溺爱会导致孩子心中根本没有其他人。”心理咨询师袁荣玲说，“如果父母不早点意识到这一点，他们最终也会发现，他们的孩子也是他们的地狱。”并且，放纵型溺爱中长大的孩子，经常伪装得很强大，但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的三个常见的恶果。
依赖，他们先是依赖父母，最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱，因为他只知道提要求，让亲人关注自己，但他们却对亲人的感受视而不见。自卑，他们会发现，一旦离开亲人自己什么都不是，所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了，不能接受这种自卑，所以会把自卑转嫁到别人身上，并变本加厉地伤害别人。任性，父母的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义，这导致他们严重缺乏同情心。“我要，我立即要”，成了他们的习惯。
两岁是关键期
幼小的孩子都是自恋的，他们以为自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破这一天然的自恋。这个探索过程主要从2岁开始，他们需要认识社会，寻找自己在社会中的位置，而孩子没走入社会时，父母和亲人就代表了社会。
做父母的一味溺爱孩子，放纵孩子的一切欲望、要求，就是告诉孩子他的一切欲望都是合理的，社会都该满足的，他的自恋是对的。长此以往，孩子的天然自恋就没有遭遇真正挫折，心中有了这个自我中心的定式，再难走出来。
有些孩子则是幸运的，他们离开父母后，在幼儿园或是小学经受挫折、坎坷，得到宝贵的人生经验，知道了自己的位置，懂得了自己要去适应环境而不是环境来适应自己。有些则没有这么幸运，一帆风顺地走下去，自我无限膨胀，但当走到真正的社会中时，以自我为中心遭到毫不手软的打击，社会环境无情地摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。这时，他再以一己之力与社会抗衡，面临的就只是灭顶之灾。
心理专家指出，别人不会溺爱你的孩子，做父母的必须先意识到这一点。孩子在探寻过程中，挫折是必须的体验，也是必然的体验。“在0—2岁时，怎么满足孩子的需要都不会犯大的错误，但从两岁开始，做父母的必须一方面尊重孩子的探索，一方面让孩子学会尊重别人，让他意识到，世界并非是围绕着他而转，其他人是和他一样重要的人。他要自爱，但同时要爱人。”
溺爱不能算真爱
美国心理学家斯考特·派克认为，对孩子的溺爱和对宠物的爱有一致性，可以说是一种父性或母性的本能。它不需要努力，不需要经过意志抉择，并且对心灵的成长毫无帮助，所以不能算是真爱。虽然溺爱也能帮助建立亲密的人际关系，但要养育健康而心智成熟的子女，还需要更多的东西。
派克描述说，这些“更多的东西”就是：爱不光是给予，它是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理，是一种判断，不能只凭直觉，必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。
这样做的人经常会处于一种两难的困境当中，一方面要尊重所爱的人在生活和人格上的独立，一方面又要适时提供爱的引导。这种真爱复杂而艰巨，需要认真思考，需要不断创新。相反，溺爱不管看起来是多么富有牺牲精神，也是懒惰的、缺乏思考、陈旧、僵化的，而且是一成不变的。最懒惰的就是放纵型的溺爱，因为这样做的父母居然放弃了思考，而让没有控制能力的孩子去发号施令。