如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子掌握更多的知识，培养一个良好的习惯。那么早教对孩子都有什么样的影响吗？为满足您的需求，小编特地编辑了“教育好孩子要看孩子的脾气”，仅供参考，希望能够帮助到大家。
家长对于教育好孩子要采取怎样的方法是一筹莫展，对于这样的问题应该采取怎样的方法。下面将告诉你一个挺不错的方式，那就来看一下这是属于怎样的方式，让我们一起来学习一下。
急脾气——兔宝宝的教育法则
这类孩子一般有着聪明的头脑，和同龄的孩子在一起时，能明显表现出敏捷和灵活的特点，并能从众多的小伙伴中脱颖而出。但他们有一个致命的缺点，那就是缺乏耐力。
兔宝宝做事一般不能持久，比如玩玩具总是玩一个丢一个，注意力也很容易分散，一旦有什么声响，便能很快将他们吸引过去。在和小伙伴们相处时，他们也大多表现出不合群或好斗等不良倾向。
对于这类急性子的孩子，如果不用心调教，发展下去很有可能会成为上课坐不住、容易开小差的差生。因此，教育这类宝宝，得注意三大法则。
法则1：有意识地对其进行强制性耐力训练
耐力培训可以从锻炼身体着手。比如：每天规定一段时间专门从事某项体育运动。对于年龄较小的孩子，跑步是首选的方式。
慢跑基本适合4岁以上的所有健康儿童，当然，具体实施起来还得根据孩子的体质情况设定具体的训练时间和强度，但爸爸妈妈必须坚持，只有持之以恒，才能达到理想的效果。
法则2：用孩子感兴趣的方式培养其做事的专一性
注意力分散是一个很让人头疼的问题，一个孩子即便再聪明，但如果做事不专心，也不可能有大的成就。
提高注意力首先要从其兴趣入手，比如年龄小的孩子一般喜欢做游戏，那么家长这时就应该抓住孩子好胜的心理，通过不断地过关斩将，来提高他们的注意力。
也有的孩子喜欢画画，或者看书，家长也可通过这些方法培养孩子延长做事的时间，让他们在兴趣中忘记身边的干扰，从而提高注意力。幼儿教育
法则3：给予适当的鼓励
兔宝宝一般比较欠缺耐心，对某件事情如果做得不好，便极容易放弃，包括做游戏也一样。因此，家长此时就必须根据实际情况，选择难度相当的游戏或者家务活儿，同时多鼓励孩子，在孩子出错时，尽量不要指责和打击。
另外，家长要注意控制时间，让孩子劳逸结合，保持孩子对事物的兴趣。
这类宝宝并不是头脑不聪明，而是性子沉稳些，行为动作反应也慢些，相对兔宝宝来说发育得稍微迟缓了一些。
科学研究发现，只要父母们能用正确的方法培养(不要过分斥责，不要与同龄的孩子相比较)，那么他们大多会比那类早早就表现出神奇天赋的孩子要发育得更好。
慢性子的孩子一般很少发脾气，与人相处也极为融洽，但性格内向、不善言辞是他们的一大缺陷。如果不加以正确的调教和引导，他们就会从周围的气氛中隐约嗅到排挤的气息，继而表现出不合群，甚至越来越孤僻的倾向。幼儿早教
慢性子——龟宝宝的教育法则
法则1：鼓励的妙用
法则2：放手让他做事，并培训其速度zJ09.Com
鼓励是最好的良方。就像一朵正在成长的花儿，他们需要的应该是温暖的阳光，轻柔的雨水，而不是当头的烈日或狂风暴雨。
因为内向，所以这类孩子一般比较敏感，不像兔宝宝般性格开朗，相对来说能经得起打击。他们有什么事都喜欢放在心里，到最后慢慢变成一个心结，无法消除。
因此，鼓励和关注能帮助宝宝重建信心，从而获得力量和勇气应对生活中的挫折。
如何提高孩子做事的速度呢?家长必须谨记，在指挥孩子做一件事情之前，一定要先给他们讲清规则，这其中就包括时间的约定。
让他们在既定的时间内完成既定的事，让他们明白，并不是事情做好了就行，而是必须在规定的时间内完成才算合格。早教网
另外，家长还可以尝试一下奖惩制度，即完成有奖，否则便罚，这种办法，对于提高孩子的积极性，也是相当有效的。
法则3：多带他去公共场所，鼓励他与人交往
鼓励交往是教育这类宝宝的一个重要法则，我们都知道，与人交往不仅可以从中获得乐趣，还能获取知识、信息等资源。
从小让孩子适应公共场所，广交朋友，对其今后的成长和生活有百利而无一弊。幼儿教育网
本网站小编总结 ： 根据宝宝的性格来制定不同的教育方法，这将是一个很不错的方式，这样的方式对于家长来说效果更比较不错，家长可以更具孩子具体的情况来详细的了解一下。让孩子的性格缺点成为优点。
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孩子脾气暴躁怎样教育？
孩子6岁刚上一年级，不爱吃饭，也不怎么贪睡，每天睡9个小时左右。在家里脾气暴躁，爱摔东西，爱打人(主要是打妈妈)，在学校，老师评价胆子并不大，但和同学啊，其他的小孩都能和平相处，对外攻击性不强，不善于表达自己的内心情绪。
中午我刚下班回家就看到了这样一场景：
孩子奶奶端着碗坐在沙发上喂孩子吃饭，孩子则目不转睛的看着电视里放的《西游记》。我一进门，奶奶就迫不及待的高兴的告诉我：“在喂桂圆炖肉给他吃呢，刚才还吃了好些肉，他(孩子)说好吃。”--------此时我的感想是”哎，又要边吃饭边看电视，可是也又拿他没有办法，因为只有用这种方法才能让孩子多吃些有营养的东西，如果让孩子自己吃，他吃了两口就会丢下的，无奈，我也知道这方法不行，可又没有其他的法子......”
接下来，我自己盛好饭吃饭，突然，孩子生气的大吼，“我不吃了！”我赶紧上前，问个究竟，原来是奶奶把他吐出来的肉(孩子不大爱吃肉)又放回在勺子里夹在桂圆里面喂他，奶奶赶紧赔笑说，”好，好我不放了，快，快来吃一口。”可是此时的孩子更加生气了，”我不吃了!”，于是我放下碗，弯着腰，劝他说，”那好，妈妈再跟你盛过一碗，好吗，咱不吃这碗了”可是孩子仍然生气，我又说：”那妈妈跟你盛饭来，好吗，不吃这个肉了，好吗？”同时奶奶也在旁边劝说，孩子非但不领情，伸出两个脚，一脚踢在我的胸口，(当时就感觉咯噔以下，但是我忍住告诉自己，孩子不是有意要打自己的，他肯定是没有得到理解，需要发泄)，另一脚欲踢他奶奶，幸亏奶奶坐得远，没踢到。尔后我试图抓住他的手，搂着他，想跟他说说话，却遭到他强烈的反抗，甚至还挨了一个巴掌，只见他不停的挥手打人，听不进去，我只得默默的走开了。
到这个时候，我的心情已经是非常的难受了，我很想去理解他，但是他却不接纳......
我回到饭桌，胡乱的扒了几口饭后，第二次来到他的身边，此时的他仍然是气呼呼的坐在沙发上，什么话也不说，我仍然蹲在他的身边，劝说他吃饭，或者问他怎么了？却遭了雷雨般的拳头和巴掌，期间他还狠狠的在我手上咬了一口，我停下来扒开衣服给他看，告诉他，”你咬得我很疼，你看，都有牙印子了。”他起初还看了看，然后我又说，”你看看，这么多牙印，你数数”，他看不清楚，不知道几个，然后我就告诉他有20个，结果他又被惹恼了，又开是打我，终于我借机把孩子引到二楼，终于有了我和孩子独处的机会，(此前在一楼的客厅，他爷爷奶奶一直在场)，我想好好的跟孩子沟通沟通，可是孩子可不呢，依旧不依不饶的追着我打不放(平时他爱这样追打，闹者玩的)，追逐过程中，他甚至还笑了，当成是游戏了，到底是小孩，没抓住我，于是他恼羞成怒，用牙齿使劲的咬床单，甚至拿起身旁的凳子欲向我摔来，就在此时我断喝住他，他才没丢过来，看到他的这个动作，我心里真的有点凉凉的感觉，他怎么能这么打我呢，我一把把他抓过来，不想有挨了儿子一个结结实实的嘴巴子，也许是太痛的缘故，也许是心情苦闷，因为对儿子生这么大的气感到困惑等等，总之眼泪不由自主的掉了出来。
我握住他的手，看着他，哭着说：”你把妈妈打疼了，妈妈很难过。。。。”孩子楞楞的看着我，也许他在想，妈妈怎么哭了，也许他在想什么其他，我也不知道(要知道，我从来没在孩子面前哭过)，但是他什么话也没说，没有“对不起，妈妈”，没有“别哭了”......我的心情更难受了，我放下他的手，自顾自的转到一边呜咽去了。孩子站了一会儿，就出去了，我的心情更坏了。于是我爬起来，扒在桌子上，把自己的感受一一记录下来，没过一会儿，孩子钻出来了，爬到桌子上，故意把脚踩在我的纸上面，还问我在写什么，我趁势把他拉下来，告诉他，我在写日记，并且问他中午为什么生气？
到这个时候，他才告诉我，他想吃桂圆，不想吃肉，我就对他说，“如果你不想吃，就说出来，不要发脾气，好吗？你不说出来，大家怎么知道你想吃什么呢，下次心里面想什么，就告诉大家，好吗？”他点点头，我们就这样好了。他看见我在写日记，他也坐在我的身边写起日记来了，我不停的写着，期间他一会儿问我，“妈妈，起字怎么写”，我就问他，什么“起”字，他回答：“对不起的起”，我告诉他写了，过一下，他又问我，“不”字怎么写，我又告诉他写了。然后他写了什么，后来又用擦子擦掉了，过了一会他又问我，“孙”怎么写，我也告诉他了，刚好他下去拿一个东西的时候，我便看了看他写的日记，写了两个字“我孙”，但是仔细一看，却看见刚才被擦掉的字体痕迹是“我对，我不起你”也不知道他是不是觉得对不起妈妈，让妈妈哭鼻子了，还是他自己乱写一气。
事情到了这里，母子大战正式结束，在送孩子上学的路上，我主动对孩子说：“你以后再也不要打妈妈了，妈妈也再也不会打你了，我们做好朋友吧，好吗？”孩子答应了好，可是我看不到他的表情，是热情的还是勉强的，希望不会是我的一厢情愿。
听话的孩子才是好孩子吗
中国的孩子从小最常听到的一句教育用语就是：小孩子要听大人的话。父母最不满意孩子的时候就是孩子不听话。总之，听话似乎成为了“好孩子”的最高标准。正因为如此，在中国孩子身上体现出来的最明显的缺点就是缺乏独立性和创造性。
从现代教育的观念来看，用“听话”做为教育孩子的目标，显然是一个误区，不利于孩子个性的发展和潜能的激发。从某种意义上来说，过于听话的孩子反而有可能是一个“问题儿童”。
为什么说“听话”的孩子是“问题儿童”呢?我们稍加观察即可发现，最受大人夸奖的“听话”孩子，常见的特点是外表胆小、怯懦，很少有自己的不同意见。但是不说出来不等于没有不同看法，只不过这样的孩子更善于压抑自己，即使心里有问题也不提出来，更不与长辈争议。有的孩子表现为在幼儿园或学校是个特别听话、特别守纪律的好孩子，在家里也很少反抗父母，听惯了周围人的表扬和夸奖；但他们往往最受不了别人的批评，心理脆弱。
学龄前阶段的孩子已经有了一定的独立意识，凡事有了自己的想法，这时更不能片面强调让孩子听话，也应该多听听孩子的话。大人虽然经验丰富，但也不乏片面、错误的认识。要平等地与孩子交流，多思考一下，孩子是否有他自己的道理。父母也应该以理服人，而不是以势压人。不要因为你是父母，就强迫孩子对你言听计从，要给孩子思考和说话的机会，要让孩子心服口服。
实际上，只强调“听话”容易培养儿童的奴性，使其毫无独立性，对所有问题缺少个人见解，对邪恶势力无力抗争，甚至会因长期压抑而引起性格扭曲。生活中也有这样的例子，某个公认的“好人”出人意外地自杀或走上犯罪道路，他们往往是由“问题儿童”演化为“问题大人”的，这更说明这一问题犹如潜伏的癌症一样可怕，应该引起人们高度的重视。
教育家陶行知先生曾有“六大主张”，他提出：“解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；解放儿童的双手，使其从‘这也不许动，那也不许动’的束缚中解放出来；解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从‘不许多说话’中解放出来；解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会，从鸟笼似的学校解放出来；解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度下解放出来；给予民主生活和自觉纪律，因材施教。”他的主张十分精辟。
控制不了情绪的父母无法教育出好孩子？
父母在得知孩子死亡的时候，往往后悔不已，妈妈嚎啕大哭，大喊，"妈妈再也不打你了"。可是，这个时候，说这些还有什么用呢？与其事后后悔，不如我们先来看一下，究竟为什么会发生这些悲剧。
父母为什么总是朝孩子发脾气呢？
动画片《小猪佩奇》火遍全国，许多孩子都爱不释手。这是为啥呢？难道仅仅因为它颜色丰富，符合小孩子的审美吗？当然不是，因为在这部动画片里，没有语言暴力，没有负能量，剧情里永远都充斥着一家人的温馨与爱。
佩奇和乔治把玩具到处乱扔，甚至搞坏爸爸的衣服，佩奇的父母永远都是一副温和的样子，爸爸妈妈不会因为他们做错了什么而生气，不会当着孩子的面吵架，更不会更不会把气都撒到孩子身上。
可是，佩奇父母能做到的事情，许多父母却做不到。之所以这样，有一个很大的原因，就是在父母看来，孩子是自己的私有物品。
1、孩子是父母的一部分，所以我可以随意发脾气。
我们都知道不应该随意对孩子发脾气，可是，讲道理的时候都明白，事情真的到自己身上的时候，我们就好像变了一个人。归根结底，就是因为我们缺乏界限感，我们没有将孩子当作一个独立的个体来对待，在我们眼中，孩子就是我们自己的附属品，那我朝我自己的私有物品发脾气，谁能管得着呢？所以，我们经常会听到的一句话就是，"我教育我家孩子，干你啥事儿？"
但是，孩子并不属于我们。从孩子出生的那一刻起，就意味着孩子已经与我们分离，他是一个独立的个体，我们可以陪伴，可以指导，也可以教育，但是我们却没有资格把他当作我们自己的一部分。而这也就意味着，我们没有资格要求孩子来承担我们的情绪。
2、人的本能就是欺负比自己弱小的人，面对孩子，也不例外。
在心理学上，有一个踢猫效应。讲的是，父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把在沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里委屈，生气，狠狠滴去踹身边正在打滚的小猫。小猫逃到街上，一辆卡车正好开过来，司机赶紧避让，却把站在路边的孩子撞伤了。
踢猫效应讲的是不良情绪的传染，导致的恶性循环。但是，不幸的是，当踢猫效应发生在家庭中时，孩子往往就会变成那只小猫，他们能做的只有逃离，但是有时候却无处可逃。
心理学认为，人本能发泄的对象，就是身边比自己弱小的人。
我们可以想一下，你敢朝你的上司发脾气吗？你会对你的朋友拳打脚踢吗？你曾经要求过你的同时必须对你言听计从吗？都没有，因为你知道人家没有必要遵从你的意愿来生活，所以，很多父母就把在其他人身上获取的不良情绪，带回家发泄到孩子身上。而且，我们知道孩子是弱小的、没有力量的。
但是，你有没有想过，正因为孩子弱小，所以他才需要的是父母的保护，而不是成为父母的专属垃圾桶。
3、因为他们缺乏管理情绪的能力，他们无法排解，只能发泄
我曾经在商场的角落里看见过这样一幕，爸爸用一只手把孩子抵在墙上，一边用另一只手不断地打孩子，嘴里还念叨着，我告诉你不让我惹我，还惹我，你这就是欠揍。之后，看过往的人有些多，爸爸就拽着孩子往安全通道里走，小女孩一边挣扎一边哭喊着，爸爸不要再打我了，我听话，我听话。而女孩的妈妈，就站在旁边看手机，仿佛发生的这一切都和她没有关系。
看到这样一幕，我的心情久久不能平静。我们学习了那么多育儿知识，我看了那么成功人士的成长经历，我们自许为孩可以付出一切乃至生命，但是在面对孩子的时候，我们竟然连自己的情绪都无法控制。
许多父母的生存压力都比较大，上有老，下有小，自己还有工作，还要经营人际关系，有时候真的是亚历山大，但是他们找不到合适的渠道来进行排解，所以他们就把目光集中在了孩子身上，孩子要是调皮捣蛋，那么自然就变成了出气筒，甚至在很多家庭中，孩子乖巧可爱，但是父母还是能找到理由，随意打骂。这一切只是发泄自己的情绪。
父母将情绪发泄给孩子，会给孩子带来哪些伤害呢？
俞敏洪曾经在演讲中说："父母控制情绪，理性地跟孩子交流沟通，孩子一定可以养成心平气和的情绪，这样才能够从容不迫地面对困难、挫折、失败。"
（俞敏洪曾在演讲中说，父母要控制自己的情绪，这样孩子才有能力面对人生的困境）
换句话说，如果父母无法控制自己的情绪，那么他的孩子想要控制自己的情绪，也是一件十分困难的事情。
中央综治办和中国少年研究中心曾经做过这样一个调查，他们在全国范围内对1000多名普通未成年人进行了调查分析，在家里被"经常骂"的孩子不良性格特点最为明显，其中：25.7%的孩子"自卑"；22.1%的孩子"冷酷"；56.5%的孩子"暴躁"。
所以，我们会发现，那些长期生活在情绪暴力下的孩子，他们本身的状态也十分糟糕，郁郁寡欢、沉默寡言。面对父母的事情，做事情小心翼翼，生怕出错，因为他们即便自己没有错，都有可能被惩罚，要是再出错了，那么指不定会给自己带来什么样的灾难。
但是，当他们面对外人的时候，却有可能展现出另一个极端，就是残忍、暴力，因为他们从家庭中习得的行为模式就是用暴力来对待一切。
只要什么事情不顺自己的心意，那么就可以随意向比自己弱小的人来发泄，而看到对方瑟瑟发抖的样子，自己则会产生满足感，因为间接证明了自己的强大，他们只能靠这样的方式，来面对这个对他来说，极其不稳定的世界。
父母应该如何处理自己的情绪呢？
人民日报曾经发布过《教育改革要从家庭教育开始》这样一篇文章，提出了做家长的五个层次：
第一层次：舍得给孩子花钱。
第二层次：舍得为孩子花时间。
第三层次：家长开始思考教育的目标问题。
第四层次：家长为了教育孩子而提升和完善自己。
第五层次：父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己，也以身作则支持孩子成为真正的自己。
英国作家罗伯特.亚伦曾经说过："父母通常是子女仰望的对象，是行为上的角色模范，要是父母经常大发雷霆，做子女的能够好到哪里去？因此，要做好愤怒管理，关键的第一步是：克制住你想要发泄怒气的冲动。如果你能在怒意萌生时加以克制而不是立即发泄，你在行为上就有更多的选择。"
所以，为了能让孩子更好地成长起来，我们首先要做的就是调整我们自己的情绪。
那么都有哪些方法可以帮助父母调整自己的情绪呢？
1、我们要学会转移自己的注意力。
不要让自己沉浸在负面情绪中，这样越想就越觉得难受，严重的时候可能就会控制不了自己的情绪。我们可以去做一些自己平时感兴趣的事情，比如看看书，种种花，又或者看看电视剧都可以，让自己从负面情绪中解脱出来，转移到开心的事情中去。
2、我们要主动宣泄情绪。
我们不能对孩子发脾气，但是我们可以宣泄自己的情绪。当然，这里所说的宣泄也不是大喊大叫，我们可以出去运动一下，游泳、打球，或者找个KTV唱唱歌，都可以有助于我们发泄情绪。
3、我们还可以弱化自己的情绪。
有时候我们越是生气，就越想找茬，恨不得找个人干一仗才觉得舒服。不过，这却不是一个好方法，因为会让我们陷入到更大的冲突，从而加剧我们的不良情绪，最好的办法是暂时从不良情绪中脱离出来，不想、不思考、不回忆，弱化不良情绪对自己的影响。
4、调整自己的认知。
这是最重要的一点，心理学上有一ABC理论，意思是说，影响我们产生情绪的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。打个比方，同样是下雨，有的人会觉得不开心，因为一下雨，道路就会比较泥泞，他会觉得出门都不方便。但是，有的人却会觉得很开心，认为下雨后空气会变得更清新。所以，同样是下雨，但是不同的人却会产生不同的情绪。
所以，当我们产生不良情绪的时候，就可以尝试从不同的角度来看待，跳出原有的局限，这样我们就可能从根本上改变自己的情绪，从而达到消解不良情绪的目的。
当我们随意对孩子发脾气的时候，我们以为孩子过一段时间就会忘了，其实并不会，这些随意发泄出来的情绪就像是一把把尖刀，插进孩子柔软的心，让孩子再也没有力量和勇气面对生活，让孩子的人生中除了伤痛再无其他。
更何况，孩子就是父母的一面镜子，父母所有的行为和情绪都会在孩子身上反应出来，当我们希望把孩子培养成一个身心健康、人格健全的孩子的时候，不单单要在学习成绩、言行举止上要求孩子，我们更要调整自己的情绪的状态。
管孩子VS惯孩子 好孩子这样养
孩子到底是管出来的，还是惯出来的呢？相信每家都有每家的说法，只是，这里的惯，可不是“娇惯”的惯，而是指“习惯”的惯哦。管跟惯，到底哪个更好呢？不妨先来看下各位家长的观点大PK吧。家长生活中如何正确管教孩子
管孩子VS惯孩子好孩子这样养
管孩子VS惯孩子观点大PK
管方：孩子该管管孩子只要60秒就搞定！
对孩子到底要不要管束的问题一直是教育中的头等大事，俗话说了：“没有规矩怎么成方圆”，俗话还说了：“该出手时就出手”。所以说了，严格管教才是教育的基本，必要的时候就得对孩子“武力相助”，这样教育出来的孩子才不会没有规矩，才能在以后的生活、学习中学会遵守秩序。
惯方：孩子该“惯”好习惯是孩子一生的财富
楼上的观点是否有点太OUT了？人家瑞士著名的心理学家还说了呢：“行为变成了习惯，习惯养成了性格，性格决定命运”。没有一个良好的习惯，只靠管，那岂不是事倍功半？首先给孩子养成一个好习惯，那才是成就孩子的最好办法呢。
小编观点：
其实，以上两种观点，小编都不排斥。但要说哪一个更合理，小编还是偏向于后者，是这样的：
管，是必须的，孩子天性自由散漫，如果不加以限制和管教，任其发展下去可不一定都是向着好的方向。但是这种管应该是在尊重孩子的意愿、兴趣前提下，当管则管，不当管则免，而且管孩子并不等同于打骂、训斥孩子，而是循循善诱的教导。给孩子适度的自由，不对孩子过分严苛、约束，更不要阻止孩子漫无边际的想象和自主的行动，让孩子顺应天性成长。
惯，好习惯养成之后，的确有“一劳永逸”之效。依照这个推论：多次重复的行为变成习惯，习惯决定性格，而性格最终决定人的命运。这样看来，对孩子习惯的培养就真不是一件小事了。
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宝宝五大坏毛病没有必要管
管孩子VS惯孩子好孩子这样养
好孩子原来都靠“惯”九个好习惯成就优秀宝宝
看到这里，是不是有爸妈要问了：不是说惯不好吗，为什么好孩子都要靠惯呢？其实，此“惯”非彼“惯”，这个“惯”指的并不是娇惯，而是习惯，好习惯!
好习惯会让孩子终生受益，因为习惯是伴随着一生的，其重要性自然不言而喻。
1、好习惯可以开发孩子潜能
对孩子来说，不管是生活还是做事，好的习惯是最节约时间和节省精力的方式了，能让孩子把精力集中到自己感兴趣的事情，不至于被其他事情所干扰，专心地发展潜能。比如说，孩子喜欢玩游戏和探索新事物，可是却缺少收拾整理物品的习惯，他可能就会因为东西杂乱无章而着急，需要用的东西却总也找不到，等找后也没有兴趣了。所以，良好的习惯非常重要哦。
2、好习惯是孩子的最好礼物
培养孩子的良好习惯不只是为了让他们成才，最重要的是为了孩子成人，比如有的孩子讲文明、懂礼貌，人见人爱。良好的习惯可以使孩子修养更高，行为更规范，为孩子成才奠定了良好的基础。所以，作为爸妈，应该充分认识到良好行为习惯培养的重要性，把这份最好的礼物送给孩子。暑假马上就要到了，假期其实是培养孩子自主意识和独立生活、学习习惯的绝好机会哦。具体要怎么培养呢？下面小编就要给你支招了。
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战胜散漫给孩子一个好习惯宝宝6岁前，好习惯胜于苦读书
无论是“管”还是“惯”，争议的焦点就在于孩子的散漫上。那么，怎样才是正确的解决之道呢？
习惯就是由多次重复的行为形成的，所以要想培养出好习惯，就得从平时的行为抓起。作为爸爸妈妈，最主要的就是想办法利用时间对孩子进行好习惯的管理和引导。不妨让孩子学会以下几招吧：
1、学会统筹安排
爸爸妈妈可以和孩子一起制定一个明确详细的日常计划，比如从早晨起床到去幼儿园，这期间有多少事情要做。从上课到放学，这中间有多少事情要做。从幼儿园回到家以后有哪些事情要做，都列成一个详细的计划。因为孩子自我约束力差，所以刚开始就要从硬性地规定开始，等孩子慢慢养成习惯后，他就会自觉地去做这些事，不用这样费力了。
2、细化重大事情
孩子做事情拖延、没有计划性，很多时候是不知道做完这件事情之后，下一步该怎么办？为了打发时间，为了让自己现在有事情可做，他们就只有拿着眼前的事情拖延。要改变孩子的这种现状，就可以学着把目前的重大事情细化，分成每个小步骤，一步一步地去操作。比如孩子要去画画，可是却不知道准备哪些物品，爸爸妈妈可以教孩子先把需要的东西准备好，画笔、纸、橡皮，之后再一步步地进行。事情细化后，实行各个击破，就会让孩子觉得有目标性，完全起来也不会太难。
3、学会马上就做
如果孩子想要做成一件事，那就不能只是幻想、光说不做，而是要看准了事情后，马上就去实施。这是一个非常好的习惯，把“现在”看成是做事情的最佳时间——不拖不延，雷厉风行，如果连这一步都没有做到的话，那么所有的事情都是浮云。
4、不断挑战自我
很多孩子都能意识到自己的惰性，有时也会头脑发热地想要改变自己，并且当下的热情很高，可是实施一段时间之后，就会打退堂鼓。特别是在没有取得显著效果时，更容易松懈下来、半途而废。所以，爸爸妈妈要鼓励孩子不断去挑战自我，把孩子每天的进步都看在眼里，说在嘴上，孩子是最容易受影响的群体，只要爸妈愿意去夸他，他一定会用加倍的努力来还报答爸妈。
不过，话说回来，每个孩子都有自己的个性，最重要的就是要根据他的个性去进行教育，而不是让孩子来适应你的方法，如果孩子天生就是个慢性子的人，那也不要怪他散漫，只要他没有因为慢而耽误重要的事情，只要他没有触犯到原则的话，那就随他去吧，别太苛求了。
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