“不听话，叫大灰狼来把你抓走!”拜托，别再用忽悠我的方式来骗我娃了。就算孩子不听话，我们也不能用欺骗的方式，只会越用越糟糕。
在上一代人的“育儿锦囊”里，似乎都装着“孩子还小，听不懂道理，哄哄就过去了”这一条。
想想，我们小时候谁没被忽悠过?
骗我们喝药的时候，说这是糖水;
去打针的的时候，说一点都不疼;
要去上班了，嘴上说着不走，结果趁我们不注意就溜了。
这些在大人看来就简单哄小孩儿玩儿的话，最后却变成了迷惑、害怕和不信任，潜伏在幼年时我们小小的脑海里。
这么多年过去了，当妈妈们变成奶奶或者外婆，原本早已泛黄的“忽悠大法”又重出江湖，在我们的孩子身上继续上演。
甚至有时候，被忽悠大的我们，明知道这样不好，却也会不自觉的用这种方式对待孩子。
可是，“忽悠”孩子真的有用吗?
01
想起潼潼3岁多刚上幼儿园的那会儿，门口新入园的孩子们的哭声，那叫一个抑扬顿挫此起彼伏。家长们也是“各显神通”，有的哄，有的逗，想尽办法把一把鼻涕一把泪的小可怜送进教室。
送孩子入园，常常是孩子成长过程中和亲密的抚养人第一次“小别离”，对很多孩子和父母都是一个考验。家长们也都牟足了劲儿，在孩子入园前就努力做好各种功课，我也不例外。
潼潼入园前，我就经常给她讲讲幼儿园的绘本，告诉她幼儿园会是个很有趣的地方，也提前带她去幼儿园参观和参加亲子课程，让她提前适应环境，还准备了从小陪伴她的安抚玩具当“伴读书童”。
这些方法，虽然不能完全消除小人儿脑海里和妈妈分开的恐惧感，但多多少少也帮助了她迈出适应环境的第一步。
最开始，她也会紧紧抱着我的脖子哭，舍不得我走，要听我说很多遍“妈妈一下班就会准时来接你回家”，才肯三步一回头挪进教室，我也一定会信守诺言，在潼潼放学的第一时间出现在教室门口。
慢慢的，我们在门口“你侬我侬”的时间越来越少。她慢慢体味出了在幼儿园里拥有的独特乐趣，与老师和同学都建立了情感联结，这也成为她愿意跟我挥挥手说再见、蹦蹦跳跳走向幼儿园的内在动力。
而让我印象深刻的是，当一个多星期以后，大部分孩子都已经慢慢适应了幼儿园时，有一个小男孩，还是会在每天上幼儿园的时候都上演一出轰轰烈烈的“琼瑶剧”。
这个男孩，我第一天送潼潼入园时就遇到过。那天在幼儿园门口，我正在低声鼓励潼潼，只听男孩儿妈妈大声说：“你快进去，幼儿园里面有好多好吃的好玩的，你先进去玩，妈妈回家拿个东西马上就来。”
第二天，小男孩还是哭得很崩溃，妈妈又换了说辞：“宝宝乖，你先听话进去，妈妈现在去给你买冰淇淋，一会儿给你送过来。”
当然，这些当下的“承诺”，其实都是无法兑现的。
看着小男孩一次比一次大声的哭喊，我心里也隐隐有点心疼。
在孩子哭闹的当下，我们“忽悠”一下，天真的孩子常常就真的相信了。他擦干眼泪，走进陌生的教室，心里想着妈妈马上就会来了，可当他发现自己苦苦等了一天妈妈也没来，下一次他还会相信吗?
“忽悠”孩子，从来不是长久之计。它可能像一颗即时生效的止疼片一样，当时可以让不受控的孩子镇定下来，但止疼片吃多了也会让人慢慢“免疫”，直到有一天彻底失效。
这种应付当下的“忽悠”，终究是治标不治本的方法。
02
养育孩子的过程中，我们总会遇到各种拦路的小怪兽。
孩子小的时候，转移注意力常常是最管用的方法，可随着孩子长大，有自己的想法和意识了，我们就需要用更多的智慧，去引导他们正面面对种种不如意，并学会真正处理它。
直面这些小怪兽，可能正是提高孩子认知水平和培养性格品质的好时机。
在潼潼刚学走路的时候，很容易跌跌撞撞下摔跤，然后趴在地上放声大哭。潼爷爷爱说：“没事儿不疼，都怪地板，大宝别哭!”然后使劲打几下地板。
孩子当下可能会因为注意力被吸引而收住委屈的眼泪，但下次摔倒时，她还是不明白摔跤这件事是怎么发生的，摔跤和疼痛的联系又是什么，所以，她还是会再哭。
后来我一边学着她摔倒的样子，一边温和地告诉她：
“宝宝摔倒了，有点疼是吗?妈妈知道的，妈妈给你吹吹。刚才你走得太快了，一下摔到了地上，地板很硬，所以你会疼。下次走路的时候慢一点，眼睛要看着路。”
慢慢地，她自己就从行为和结果的联系中明白了“摔倒”是怎么发生的，只要摔的不疼，她就没事儿人似的自己爬起来继续去玩了。
记得还有一阵子她突然很害怕打疫苗，每次去都会大哭不愿意，一同去的潼奶奶总会习惯性的跟孩子说：“没事，打针一点都不疼。”
可我明明知道，打针就是真的会疼啊，我小时候也会因为疼而害怕打针，这次骗孩子说不疼，她接受了打了，可下次还是会哭。
私下跟奶奶沟通之后，等再去打疫苗时，我们换了方式。
我找出关于打针的绘本和医生的角色扮演玩具，告诉她打预防针是为了保护我们不被细菌病毒欺负。每次去打针前，我也会提前告诉她，今天我们要去打针，可能会有点疼，但是打了针，我们身体就会更加强壮，不会那么容易生病，所以希望潼潼勇敢一点。
排队的时候，如果有特别坚强不哭的小朋友，我们也会指给她看：“哇，那个姐姐好勇敢，打针虽然会疼，但是她坚持住了没有哭。”
过了一段时间后，再去打疫苗时，她就真的不哭了，还经常会很骄傲地跟我说：“妈妈，你看，我很勇敢。”
或许，在大人的潜意识中，常常觉得孩子还小，讲道理麻烦，她也未必听得懂，有时候骗骗就过去了。
但其实，在我们每次面对孩子的哭闹时，如果能多一点耐心跟孩子解释，帮助孩子去理解他所面对的事情，孩子的脑海中也会越来越清楚现实的样子，会有越来越强的适应能力。
孩子远比我们想象中懂事和坚强，在他们面对的每一次困惑和不安里，其实都藏着一次成长的机遇。
03
这么说来，在任何时候，我们都要一本正经的和孩子讲道理吗?我觉得这也未必。
有时候，一些基本的原则问题，比如安全原则，跟孩子讲清楚了，即使孩子依旧哭闹，大人也需要保持情绪上的冷静，温和坚定执行就好了。孩子会通过父母的行动知道，自己有不能触碰的“红线”。
也有些时候，我们偶尔也能视情况用些“智取”的方法。
比如有次潼爸爸要出差，潼潼抱着爸爸的腿说不走不走，要赶飞机的潼爸情急之下只好说：“爸爸给你买了一个小礼物，但是快递叔叔不小心寄到别的地方了，爸爸出去给你找回来。”
过了两天，他回来的时候，就真的给潼潼带了她喜欢的礼物。
这种圣诞老人式的“白色谎言”，并不同于不走心的“忽悠”，而是在理解和懂得孩子的基础上，编织一个孩子的认知水平可以相信并理解的小故事，或者给孩子一个可以实现的美好期许，并把它当做一个郑重的承诺去实现。
孩子的世界里，本就充满各种美好的想象，如果我们能用一点想象力，把即将爆发的一场“战斗”，化解成故事般美好的期许，也不失为为人父母的一种智慧。
当然，这样的“智取”，要建立在孩子对我们的信任感上。
在偶尔需要走捷径的时候，我们也需要多加思量，当下说的话是不是打算兑现。
如果总说那些恐吓或欺骗式的“忽悠”，就会像狼来了的故事一样，在信任消失时，我们再怎么大叫狼来了，孩子也会充耳不闻了。
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孩子成才的标准
“听话”就是好孩子?“听话”的孩子其实很受伤!我们总是叮嘱他们要听话，却忘记他们只是一个孩子。有时候，孩子应该做孩子该做的事情。
我也在反思，为什么很多的父母都喜欢用“听话”这种标准去要求孩子呢?我认为可以概括为两点：
1、听话的孩子很省事
试想家中有一个听话的孩子，的确能给大人省去许多体力和心力的烦恼。孩子听你的话，你不用为了和孩子争辩而大动肝火;你让他学画画，他不会去学钢琴;你让他吃个苹果，他不会去和你争辩想吃个冰激凌。所以很多的父母在教育孩子的过程中都是试图去驯化孩子，把他们培养成一个服从的人。同时不断用“听话”、“乖巧”、“懂事”这类词去赞扬孩子，强化孩子的行为。让孩子逐渐明白，如果想得到父母老师的认同，表扬甚至微笑，都需要努力做到听话。于是孩子听话了，大家都省事了。
2、控制感是一种很好的感觉
人们之所以会有不安全感，很大程度上是由于对事物失去了控制。父母和孩子之间也是如此，如果孩子的各个方面都被掌控，父母会感觉这样很安全。记得前几天看中国版的《屋顶的告白》，就是孩子站在屋顶上，父母站在台下，孩子对父母说出自己的心声。有一个十几岁的男孩对着妈妈大喊：“我再也不要吃鸡蛋和苹果了!”在这样的场合，孩子的心声居然是不想吃苹果和鸡蛋，可见父母的控制已经到了十分严密的程度。父母的心声是这样的：孩子你不能选择吃什么，因为你不懂得营养，不知道自控;孩子你不能偷偷写日记，写了我也会看哦，因为如果我不知道你想什么，我会感到不安全。
这种“听话”式的教育，在给父母带来便利的时候，给孩子带来的却是沉重的伤害。我是一名心理咨询师，八年的从业经验中我接触了非常多有关教育的实际案例。给大家讲两个我身边发生的小故事，我们可以从中了解下“听话的孩子”的心声。
从小听话的男孩成年后变成了妈宝男
去年一位妈妈带着孩子来咨询。这位妈妈有五十多岁，他的儿子三十出头。在整个谈话过程中，都是妈妈在主动陈述孩子的问题，她说：“自己的孩子从小很听她的话，整个成长过程都很顺利。孩子考取了一个不错的大学，毕业后也顺利地找到了一份不错的工作，目前生活都很好。唯一的问题就是孩子每天都表现得懒洋洋的，没有什么活力，也没有任何年轻人的朝气。她也不知道什么原因，担心孩子患上了抑郁症。
在看看这个妈妈口中的孩子，整个人瘫坐在沙发上，很少说话，仿佛在听妈妈讲述别人的故事。在接下来的咨询中，我都是和他单独咨询，每次谈到不同的话题，他的开场白都是：”我妈说。。。‘’每当和他谈到一些合理化的建议的时候，他会说这个建议我得回去和我妈商量一下才能决定。每当问到他自己的想法的时候，他会说我没有想法，这些事情都是我妈管，然后我照着做就行了。
当你面对一个三十岁的男人做所有的选择和决定的时候，还和自己的妈妈牢牢绑定在一起，真的觉得很悲哀。当然他的婚姻也很不幸福，因为所有的女孩都想找一个有担当的男人，而不愿意接受一个披着成人外衣的大宝宝。他的妈妈控制了孩子所有的选择，小到衣食住行，大到择业婚姻，孩子从小男孩的时期就已经完全被驯化成了听话的孩子，不用有主见，不用有思维，不用有选择，因为这一切都被安排好了，只需要不折不扣的执行。
在整个三十多年的成长经历中，他从来没有做过自己。在自己的人生道路上，却从来没有出现过自己的足迹，这样的人生怎么能让人提得起兴趣?所以他会表现得懒洋洋，变得毫无活力。
从小十分听话的女孩，却从来没有幸福感
我的一个好朋友从小就是一个十分乖巧听话的女孩，父母老师都特别的喜欢她。她的父母时常很自豪地说：“我的女儿特别听话，很少让我们操心，比起别人家调皮捣蛋的孩子，我们特别欣慰。”但是我的朋友却十分讨厌“听话”这个词，她给我讲述了这样一个故事。
每天她去上班的时候，儿子都会向她耍赖，让妈妈留在家里陪他玩，每当这个时候她就想起自己小的时候。那时候她的父母也很忙，晚饭后依然要出去卖东西，往往要到很晚才回来。作为一个小女孩，晚上一个人待在家里是很害怕的。但是她却从来没有勇气向父母提出陪伴自己的要求，因为自己一直都被教育成一个听话懂事的孩子，提出这种要求就太不懂事了。于是无数个夜晚都是她自己一个人在家里度过的。害怕的时候，就打开所有的灯，窝在沙发上看电视，直到困得睡着为止。
因为从小缺少陪伴，所以直到成年，她依然很怕黑。她很羡慕自己的孩子，在妈妈去上班的时候，他能敢于表达自己的想法，虽然会哭哭闹闹，但是孩子不压抑自己的情绪，让自己的情感和需求得到表达和释放。而她从小就在压制自己的情绪和欲望，从小听大人的话，上学听老师的话，工作了听领导的话，甚至在婚姻中都显得十分的被动，夫妻关系也在一步步退让，这些都让她变得十分的压抑。
做了三十几年“听话”的孩子，她却从来没有任何的幸福感。相反，她的心理问题频发。其实很多心理问题的产生，就是过度压抑自己的情感和需求造成的。听话就是抑制自己的各种需求，这些被压制的需求并不会消失，它们只是被放在了潜意识中，等待机会释放。因此我们会看到，很多听话的孩子长大后会变得十分的叛逆，做出很多疯狂的事情。还有一些听话的孩子在成年的过程中会频发各种心理问题。
听话的孩子真的有太多的痛苦，他们不能自主拓展想象力，很难形成独立的想法和人格，这种影响会深入到成年后的各个阶段，包括事业婚姻甚至教育。做一个听话的孩子这种惯性思维，会让他们压抑自己的需求，甚至不敢做自己，造成麻木压抑的人生体验。
作为孩子的父母，我们曾经也是一个孩子，或许也被环境烙上了“听话的孩子”这样的烙印，从中你感受到了什么?是快乐满足，还是压抑痛苦?我们可以深深体会下其中的滋味。再回到当下，我们此时是孩子的父母，我们的经历是否能给孩子的教育提供一些好的借鉴呢?在教育孩子的过程中，我时常思考这三个问题：
1、我想培养出什么样的孩子?
很多的父母都希望把孩子培养成某个行业的精英，在这个竞争压力巨大的环境中能有自己的一片天空。这些期待只是对于孩子职业上的期待。那么人生除了生存竞争之外，用什么样的心灵去支撑自己的生活呢?这是我时常思考的一个问题。我希望孩子在成长的过程中，能锻炼出一种独立的心灵，不受外界评价系统的支配。孩子不会因为别人的表扬和认同而沾沾自喜，也不会因为别人的批评或者轻视就自暴自弃，放纵自己。
我希望孩子在面对选择的时候，不要总是做太多的忍让，去压抑自己的需求，仅仅为了去取悦别人。这种听话却充满委屈的孩子真是让人心疼。要让孩子明白，别人的需求虽然重要，但是自己的感受和需求也很重要甚至更重要。世界虽然大，但是自己永远是最宝贵的!
我希望孩子在面对选择的时候，都能有自己的一些想法。成年后能变成一个有担当的大人，知道自己该干什么，并且会为自己的选择负责。我希望孩子的人生过得有滋有味的，酸甜苦辣全都有，他自己能从中好好品尝，变得更有力量。
2、孩子听我的话就是对的吗?
在孩子小的时候，父母或许还能以一种权威的角色出现，因为父母具备基本的常识和社会体验。知道吃什么食品对孩子的身体好，知道怎么样才都让孩子避免伤害。但是随着孩子逐渐的长大，我们是否会变得力不从心呢?在面对孩子成长过程中的各类问题和选择的时候，我们的想法和判断就是对的吗?
我们的思维有局限性，眼界有局限性，甚至心灵成长都有很大的局限性。对于这么不完美的我们，如果还一味的让孩子听我们的话，那真是太自恋了。如果作为父母的我们，能时常反思下自己，想想自己也是一个不完美的人，那么在教育孩子的时候，我们就会很自然的给孩子留出一定的空间，给孩子一个参与自己人生的机会。
3、孩子的想法和选择难道不该听听吗?
通常我们在孩子遇到问题的时候，都会说你要这样做，这样是对的。你要听我的想法，我的想法是对的。我们能不能在遇到问题的时候，先对孩子说：“你是怎么想的呢?”然后坐下来静静地听听他的想法。孩子的想法或许很幼稚，但是当他说出自己想法的时候，也是经过了积极的思考，而不只是被动接收你的信息。随着孩子逐渐长大，他会逐渐的明白，他的想法也很重要。在遇到问题的时候，他也会积极的思考如何解决问题，如何做出选择。这些积极的思考的积累，必然会锻炼孩子的能力，使他逐渐成为一个能自己做出合适选择的大人!
听话的孩子未必是好孩子
那些从小听话的孩子，长大后过得怎样？这是很多妈妈最近热议的话题。大多数的听话孩子长大以后都是平庸的，父母在作为孩子的第一任导师的时候，应该注重这个问题。
父母就像是团队里的领队，孩子就是他们的员工。但一旦决策者弄错了，路走偏了，那么“员工”的人生也会发生偏离。
其实很多爸爸妈妈都不喜欢自己的孩子，他们喜欢的是脑子里的孩子。
所以父母要求孩子听话乖巧，只是为了让自己的孩子能去接近或变成他们理想中的样子。
这是一个对孩子塑造和雕刻的过程。
01
孩子为什么会听话?
我们所说的听话，其实是一种掌控和服从的人际交往模式。在亲子关系中，爸爸妈妈就是掌控者，而孩子就是服从者。
孩子之所以会选择听话顺从，是因为人的两个本能，趋利和避害。
当我们用一些东西去诱惑，或用惩罚的方式去对待一个人的时候，他们都会因为这两种本能而屈服于我们，成为听我们话的人。
因此，控制一个人最好的方式就是向他规定对错和好坏。告诉他，你怎么做是好的，怎么做是坏的，做对了有奖励，做错了就会受到惩罚。这就跟驯养动物类似。
在《一出好戏》里，王宝强就用训猴的方式去控制那一帮人，告诉他们听话就可以获得嘉奖，不听话就会挨揍。
其实父母想让孩子听话的方式非常简单，可能只需一句“你再这样，我就不要你了”，孩子就会因为恐惧而马上乖乖听话。
因为这样的一句话，会激起孩子内心的恐惧感，而这种感觉一旦被激发，孩子对于避害的本能就会出现，因为害怕恐惧的到来，所以孩子唯有选择按照父母所希望的方式去做。
同时，这也导致很多孩子为了取悦或讨好父母，开始隐藏着原本的自己，向着父母脑海中那个理想的孩子改变。
因为想讨好父母，照顾父母需要，所以孩子选择了听话。
02
听话的孩子长大后会怎样?
长期以往，这些一直讨好着照顾着父母的孩子，他们会失去很多东西。
他们无法拥有自己的喜好，因为听话的孩子，他们的爱好来自于父母的允许。父母允许他们喜欢什么，他们就可以喜欢什么;不允许他们喜欢什么，他们就必须放弃掉什么。
就比如：
有些孩子可能喜欢玩沙子，但妈妈觉得那个脏，不安全，所以她就不允许自己的孩子再去玩沙子;
有些孩子喜欢看毛毛虫，但可能父母觉得那些虫子恶心，会有细菌问题，所以他们也选择让孩子远离虫子。
所以听话的孩子，没有一个属于自己的爱好，就算有，也可能因为父母的原因被埋在心里深处。
他们也无法分清楚边界，很容易将自己要做的事情和父母要他们做的事情混淆在一起。
例如：妈妈要求孩子今天之内完成这篇作文，当孩子很听话地完成这个任务时，妈妈就会很开心，会去表扬孩子做得真好。但其实孩子在完成这个任务的过程中，他内心的感受和想法是不被妈妈关注的，因为妈妈只需要一个结果。
慢慢地，在孩子心中，他就自然而然把这些任务当作是妈妈要求我的做的事，而不是他自己应该做的事。
也因为这样，听话的孩子在边界问题上就存在模糊不清的情况，特别是对于“责任是谁”、“空间是谁”、“东西是谁”、“未来是谁”这些内容，他是处于迷茫的状态中的。
虽然他们拥有丰富的想象力，但却缺乏创造力。
在听话的孩子身上，我们是看不到他有太多的创造力。
创造力是从能够自主控制的游戏中获得的，但听话的孩子所接触的游戏和世界，都是通过父母加工，这样的游戏和世界都并不真实，也无法获得相应的能力。
但其实造成这种状况的，就是听话孩子自己。
既然你选择去成为一个听话的孩子，那么你就要做好为这个“称号”负担一辈子的准备。因为听话就意味着很多的事情，都会被父母或他人所代替。
就像评论所说的“平庸又不平凡”。
而不平凡则是因为在经常被否定的人的脑海中，总是充满着想象的。
当面临困境的时候，生活在社会底层的人总是拥有最丰富的想象力，因为现实太糟，总是希冀着一夜之间能全部改变。
听话的孩子情况就跟他们类似，在这些孩子心中都住着一个无所不能的自己，但总被现实的种种原因所困住。所以我们经常看到很多人会说：“要不是我父母当年那样，我现在已经如何如何了”。
人是自私的，想拥有喜欢的东西。
当孩子很喜欢一件物品，但又必须听妈妈的话放弃时，他的内心是需要承载很多的不舍和失落。同时，他对妈妈也会产生愤怒感，只是他不敢表达出来。
有很多的所谓熊孩子其实在家都很乖，只是在外面的时候，他就会表现出攻击性的一面。因为平时长期压抑自己的情绪，不敢把内心的想法说出来，害怕爸妈的责怪。所以慢慢地，他会变得充满愤怒和抗拒，并且这些感觉会变成他与别人交往中的一种模式。
因此，尽管听话的孩子跟别人建立了关系，但由于情感长期习惯性的压抑，他们与别人之间的情感是无法链接和流动的。
03
该如何不再“听话”?
1.从父母的世界脱离
我经常跟我的妈妈说：
妈，你看到的世界是这样的，但我看到的世界可能是别的样子的。
我之所以看到这样的世界，是因为我脱离了我妈妈的世界。我自己亲身经历过一切，我才能形成我自己的世界。
如果听话的孩子想自己去探索这个世界，对于掌控者来说，其实这是不被允许的，因为这会激发他的焦虑，打破他的自恋。所以听话的孩子必须有一个反叛的过程，从父母的世界里挣脱出来。
但如果孩子跟父母的关系连得很紧，那么孩子就永远只是父母的孩子，而不是自己本身，也就无法用自己的方式去应对这个世界，只能使用父母传递给自己的概念去解决。
2.反顾过去，是重生的机会
当我们反顾自己被养育的过程时，实际上是给我们一个选择未来的机会。
我们需要知道，世界并没有父母说得那般可怕，我们可以尝试去跟真实世界进行一个接触或探索。
但我们也不需要去改变原有的东西，因为过去的就已经成为了历史，这是一件很遗憾的事情，可我们要接受这样的遗憾。
3.摆脱依赖的状态
我们需要从依赖别人的状态中走出来，摆脱我们原本的舒适圈。
原先听话就能获得嘉奖的那种氛围，实际上是个舒适圈，因为只要你听话了，你就能获得很多好处。但当你打破舒适圈，你就需要独自去面对一些东西，需要自己去承载一些东西。
打破舒适圈的过程，就是一个叛逆的过程。
在这个过程中，你不需要觉得愧疚，或者对不起父母，因为这不是你的错。
如果父母是爱你的，他们肯定是希望你活得开心，活得更好，当你将心中的失落难过告诉他们的时候，他们也不希望你继续这样下去。
这也是我们改变的关键。
以前的“听话”，或许是逼于无奈，为了讨好父母，为了活得更好。
但现在，你可以为自己争取一次“不听话”的机会，反叛的机会。
脱离父母，自己去看一看世界。
南瓜星上的孩子
宇宙中有一颗星，叫南瓜星。
南瓜星上的孩子们舒服极了，他们连一丁点儿活都不用干。爸爸妈妈都说：“你们只要好好学习就行！”
为了不耽误儿子看书，儿子的鞋带总是由爸爸来系。
为了让女儿多练一会儿钢琴，妈妈拿着小勺亲自给女儿喂饭。
南瓜星上的孩子们真有出息：在这里，两岁的小孩儿会书法，会画画，会打算盘；三岁的小孩儿会唱歌，会跳舞，还会下围棋；四岁的小孩儿能演奏九十九种乐器……
地球上的小孩儿到六岁半才上学。可是，在南瓜星上，六岁半的孩子都已经大学毕业了。这些大学生们学到了许多知识，偏偏没有学会干活。
日子一年一年过去了。终于有一天，南瓜星上的爸爸妈妈们都老了，都去世了。从此，这个星球上再也没人会系鞋带，会使小勺了……
不会系鞋带怎么走路呀？不会使小勺怎么吃饭呀？没办法，总统只好派飞碟去地球上请老师。
飞碟飞得真快：不几天，地球上的老师请来了。这些老师是谁？是幼儿园的小朋友！有大班的、中班的，也有小班的。
幼儿园的小朋友开始给他们上课了。小班的孩子教南瓜星上的人用小勺吃饭；中班的教他们系鞋带、扣钮扣；大班的教他们叠被子、归地、洗碗……
南瓜星上的人跟地球上的小朋友学会了本领，也明白了一个道理，那就是：孩子们从小要学会“自己的事情自己做”。
孩子情商高的表现
父母们都希望自己的孩子能够聪明健康。而情商同样显得非常重要。下面要说的就是孩子情商高的一些表现，一起来看看吧。
大家都知道情商高对一个人的好处，在社会上情商高不仅会处处表现出优越性，在学业、爱情、事业中都会顺风顺水，今后他的家庭幸福指数也高。所以拥有一个高情商的孩子是每个父母梦寐以求的事。
那些情商高的孩子究竟都有些什么表现呢，咱们来看看。
把“我可以帮你吗”挂在嘴上
现在的小孩大多是家里的“小皇上”“小公主”，过着饭来张口，衣来伸手的生活，大多孩子会觉得别人做事是理所当然，但有那么一部分孩子总在是父母或爷爷奶奶，见到别人做事时插上一句“我可以帮你吗？”
别小看这一句不经意的话，那可是孩子情商高的一种体现，他能体察别人的感觉，希望自己能尽一点力，不难想象，在学校或在以后的工作总是对同学、老师、同事、上司说“我可以帮你吗”他获得多少人缘，多少机会。
对没做过的事“让我来试试”
人类的基因总是趋利避害，很多人对于从没见过从没经历过的事怀着一种莫名的恐惧感，宁愿绕道而行也绝不去触碰那些未知领域。
但有的孩子生来就喜欢冒险，对未知世界怀着一种强烈的求知欲，对于那些从没经历过的事，从没见过的东西总是跃跃欲试，千万别小看这种“让我来试试”的力量，有多少事在“让我来试试”的机会中诞生。
这其实是一种求知欲的表现，如果一个人身上没有求知欲是很难达到成功的。
对别人的优点表现出由衷的赞赏
人的劣根性是对于优于自己的人事表现出不屑、打击、破坏。而情商高的人却会对于别人的优点表现出由衷的赞赏，他清楚地知道自己与别人的差距，自己与别人的差别，发自内心的欣赏，会为缩小这种差距而做出种种努力。
当他真诚地赞赏别人的优点时，别人也会对他报以真诚，多一个优秀的朋友胜过很多努力，自然也就是多一个优秀的朋友多一条捷径。那就甩开常人几条街了。
对别人的无心过失表现出豁达
古语常说“人非圣贤，谁能无过”，每个要都可能犯错，犯错如果对别人造成伤害，对被伤害的人来说是一种损失。
有的人表现出暴跳如雷，有的人则以牙爱牙，有的人变本加厉，而有的人却会跳出自己受到伤害这一事实，站到另一个角度去看看，犯错的人是在哪种情况伤害到我。
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