孩子提前入学的准备

欺骗孩子的后果。

“不听话，叫大灰狼来把你抓走!”拜托，别再用忽悠我的方式来骗我娃了。就算孩子不听话，我们也不能用欺骗的方式，只会越用越糟糕。

在上一代人的“育儿锦囊”里，似乎都装着“孩子还小，听不懂道理，哄哄就过去了”这一条。

想想，我们小时候谁没被忽悠过?

骗我们喝药的时候，说这是糖水;

去打针的的时候，说一点都不疼;

要去上班了，嘴上说着不走，结果趁我们不注意就溜了。

这些在大人看来就简单哄小孩儿玩儿的话，最后却变成了迷惑、害怕和不信任，潜伏在幼年时我们小小的脑海里。

这么多年过去了，当妈妈们变成奶奶或者外婆，原本早已泛黄的“忽悠大法”又重出江湖，在我们的孩子身上继续上演。

甚至有时候，被忽悠大的我们，明知道这样不好，却也会不自觉的用这种方式对待孩子。

可是，“忽悠”孩子真的有用吗?

01

想起潼潼3岁多刚上幼儿园的那会儿，门口新入园的孩子们的哭声，那叫一个抑扬顿挫此起彼伏。家长们也是“各显神通”，有的哄，有的逗，想尽办法把一把鼻涕一把泪的小可怜送进教室。

送孩子入园，常常是孩子成长过程中和亲密的抚养人第一次“小别离”，对很多孩子和父母都是一个考验。家长们也都牟足了劲儿，在孩子入园前就努力做好各种功课，我也不例外。

潼潼入园前，我就经常给她讲讲幼儿园的绘本，告诉她幼儿园会是个很有趣的地方，也提前带她去幼儿园参观和参加亲子课程，让她提前适应环境，还准备了从小陪伴她的安抚玩具当“伴读书童”。

这些方法，虽然不能完全消除小人儿脑海里和妈妈分开的恐惧感，但多多少少也帮助了她迈出适应环境的第一步。

最开始，她也会紧紧抱着我的脖子哭，舍不得我走，要听我说很多遍“妈妈一下班就会准时来接你回家”，才肯三步一回头挪进教室，我也一定会信守诺言，在潼潼放学的第一时间出现在教室门口。

慢慢的，我们在门口“你侬我侬”的时间越来越少。她慢慢体味出了在幼儿园里拥有的独特乐趣，与老师和同学都建立了情感联结，这也成为她愿意跟我挥挥手说再见、蹦蹦跳跳走向幼儿园的内在动力。

而让我印象深刻的是，当一个多星期以后，大部分孩子都已经慢慢适应了幼儿园时，有一个小男孩，还是会在每天上幼儿园的时候都上演一出轰轰烈烈的“琼瑶剧”。

这个男孩，我第一天送潼潼入园时就遇到过。那天在幼儿园门口，我正在低声鼓励潼潼，只听男孩儿妈妈大声说：“你快进去，幼儿园里面有好多好吃的好玩的，你先进去玩，妈妈回家拿个东西马上就来。”

第二天，小男孩还是哭得很崩溃，妈妈又换了说辞：“宝宝乖，你先听话进去，妈妈现在去给你买冰淇淋，一会儿给你送过来。”

当然，这些当下的“承诺”，其实都是无法兑现的。

看着小男孩一次比一次大声的哭喊，我心里也隐隐有点心疼。

在孩子哭闹的当下，我们“忽悠”一下，天真的孩子常常就真的相信了。他擦干眼泪，走进陌生的教室，心里想着妈妈马上就会来了，可当他发现自己苦苦等了一天妈妈也没来，下一次他还会相信吗?

“忽悠”孩子，从来不是长久之计。它可能像一颗即时生效的止疼片一样，当时可以让不受控的孩子镇定下来，但止疼片吃多了也会让人慢慢“免疫”，直到有一天彻底失效。

这种应付当下的“忽悠”，终究是治标不治本的方法。

02

养育孩子的过程中，我们总会遇到各种拦路的小怪兽。

孩子小的时候，转移注意力常常是最管用的方法，可随着孩子长大，有自己的想法和意识了，我们就需要用更多的智慧，去引导他们正面面对种种不如意，并学会真正处理它。

直面这些小怪兽，可能正是提高孩子认知水平和培养性格品质的好时机。

在潼潼刚学走路的时候，很容易跌跌撞撞下摔跤，然后趴在地上放声大哭。潼爷爷爱说：“没事儿不疼，都怪地板，大宝别哭!”然后使劲打几下地板。

孩子当下可能会因为注意力被吸引而收住委屈的眼泪，但下次摔倒时，她还是不明白摔跤这件事是怎么发生的，摔跤和疼痛的联系又是什么，所以，她还是会再哭。

后来我一边学着她摔倒的样子，一边温和地告诉她：

“宝宝摔倒了，有点疼是吗?妈妈知道的，妈妈给你吹吹。刚才你走得太快了，一下摔到了地上，地板很硬，所以你会疼。下次走路的时候慢一点，眼睛要看着路。”

慢慢地，她自己就从行为和结果的联系中明白了“摔倒”是怎么发生的，只要摔的不疼，她就没事儿人似的自己爬起来继续去玩了。

记得还有一阵子她突然很害怕打疫苗，每次去都会大哭不愿意，一同去的潼奶奶总会习惯性的跟孩子说：“没事，打针一点都不疼。”

可我明明知道，打针就是真的会疼啊，我小时候也会因为疼而害怕打针，这次骗孩子说不疼，她接受了打了，可下次还是会哭。

私下跟奶奶沟通之后，等再去打疫苗时，我们换了方式。

我找出关于打针的绘本和医生的角色扮演玩具，告诉她打预防针是为了保护我们不被细菌病毒欺负。每次去打针前，我也会提前告诉她，今天我们要去打针，可能会有点疼，但是打了针，我们身体就会更加强壮，不会那么容易生病，所以希望潼潼勇敢一点。

排队的时候，如果有特别坚强不哭的小朋友，我们也会指给她看：“哇，那个姐姐好勇敢，打针虽然会疼，但是她坚持住了没有哭。”

过了一段时间后，再去打疫苗时，她就真的不哭了，还经常会很骄傲地跟我说：“妈妈，你看，我很勇敢。”

或许，在大人的潜意识中，常常觉得孩子还小，讲道理麻烦，她也未必听得懂，有时候骗骗就过去了。

但其实，在我们每次面对孩子的哭闹时，如果能多一点耐心跟孩子解释，帮助孩子去理解他所面对的事情，孩子的脑海中也会越来越清楚现实的样子，会有越来越强的适应能力。

孩子远比我们想象中懂事和坚强，在他们面对的每一次困惑和不安里，其实都藏着一次成长的机遇。

03

这么说来，在任何时候，我们都要一本正经的和孩子讲道理吗?我觉得这也未必。

有时候，一些基本的原则问题，比如安全原则，跟孩子讲清楚了，即使孩子依旧哭闹，大人也需要保持情绪上的冷静，温和坚定执行就好了。孩子会通过父母的行动知道，自己有不能触碰的“红线”。

也有些时候，我们偶尔也能视情况用些“智取”的方法。

比如有次潼爸爸要出差，潼潼抱着爸爸的腿说不走不走，要赶飞机的潼爸情急之下只好说：“爸爸给你买了一个小礼物，但是快递叔叔不小心寄到别的地方了，爸爸出去给你找回来。”

过了两天，他回来的时候，就真的给潼潼带了她喜欢的礼物。

这种圣诞老人式的“白色谎言”，并不同于不走心的“忽悠”，而是在理解和懂得孩子的基础上，编织一个孩子的认知水平可以相信并理解的小故事，或者给孩子一个可以实现的美好期许，并把它当做一个郑重的承诺去实现。

孩子的世界里，本就充满各种美好的想象，如果我们能用一点想象力，把即将爆发的一场“战斗”，化解成故事般美好的期许，也不失为为人父母的一种智慧。

当然，这样的“智取”，要建立在孩子对我们的信任感上。

在偶尔需要走捷径的时候，我们也需要多加思量，当下说的话是不是打算兑现。

如果总说那些恐吓或欺骗式的“忽悠”，就会像狼来了的故事一样，在信任消失时，我们再怎么大叫狼来了，孩子也会充耳不闻了。

扩展阅读

没骗过人的小孩都不是好孩子

我的儿子小小丁，三岁半，已入园半年。

开学后虽说不是新生，但也面临分班、换老师的种种问题。

这也就意味着新生入园的“大戏”我还得再演一遍。

我真心不想明天拖着一只嚎叫发癫的小孩走在去上幼儿园的路上。

所以早早就把时间表卡进幼儿园时刻，

并且缓缓地、循序渐进地、

引导他去接受一个新的环境，

学会和睡觉都要牵着人家大腿的老师姐姐分别，

甚至告诉他，

你要是表现如何如何，

我就会给你奖励个什么什么。

可是，小小丁居然长大了，学会“骗人”了。

“我的书包是不是坏了？嗯，没有书包，我怎么上幼儿园呀？”

“我今天有点拉肚子，医务室的吴妈妈肯定会把我送回来的。”

“我的园服被大鱼偷走了，就是去不了幼儿园了！”

翻着白眼儿，气鼓鼓。。。。

我脑袋滴着汗，一片空白。太可恨了！简直就是赤裸裸地睁眼说瞎话，强词夺理！

是先拖去出吼一顿，还是让他滚墙角站十分钟再说？

时光飞梭，未来已来，我想静一静。

我没有崩溃，他吼得我醍醐灌顶，浮现出十多年前的一幕：开学第一天，我穿戴整齐，从衣柜里把我的《悟空传》“偷”出来，背着书包，拔掉家里的电话线，直奔火车站候车室坐了半天把书看完，就为了出我娘亲骗我说只要写完寒假作业就能看，可却无情的把书给我没收了的这口恶气。

大人们真是不知人间疾苦啊！在小孩的眼里，最悲惨的就是，费了半天劲，最后跟你说话还得靠“骗”。

这样的“小强盗逻辑”，跟今天要和你们聊的故事中的主角小鱼如出一辙：

偷了大鱼的一顶帽子，明明知道偷帽子不对，明明知道帽子不属于他，还是想留着帽子——“反正他戴也太小了，我戴正合适”。

小鱼觉得这不叫“偷”，即便真是算“偷”，也不能有人家知道。

看，要想人不做除非己莫为。螃蟹的钳子出卖了一切。

大鱼不动声色的游进水草，把藏在里面的小鱼，怎么着了？

惩罚是一定的了。最轻最轻地惩罚就是把帽子要回来，再训一顿。。。

就像当年我偷书逃课的后果，就是回家面壁俩小时，半年内不许看任何课外书。

其实我发自内心的想，要是我妈再跟我谈谈人生理想，诗词歌赋，或许我又会更大胆的追求自己喜欢的事情。

当年的教育当然有不可取之处，规矩要立，原则要讲，但是：

“骗”和“强词夺理”之间，只差一个解释。

就像熊孩子和笨孩子，或许都需要不同的视角。不能一概而论就下了定义。

我们要用他们喜欢做的事，来抵御他们不喜欢做的事。却又要学习喜欢自己不喜欢的事，从中发现他们闪闪发光的一面。

别回避你小孩的“小强盗理论”！

每个孩子都会在不明是非曲直的阶段，竭尽全力地保护自己。

他们的方法也许让你脑袋气炸，但千万千万不要过早的，对他们的行为进行“道德绑架”！

而你的熊孩子、笨蛋孩子、问题孩子。。。

说不定就是那只周游世界的大黄鸭，

困住他的，不过是一个澡盆子。

孩子被欺负不知道还手，你会怎么做？

「我家孩子被其他小朋友打了也不知道还手，该怎么办？」「要是我孩子被人打了，我就简单的一句话：打回去！可是好像育儿专家都反对这种做法，那到底该怎么办？」

这个问题啊，我也有。我的性格比较内向，我太太比我还要内向，我们的儿子也是天生就性格温和，与世无争。有时候我看见他在跟其他小孩子玩的时候，被打了也不还手，转身又去玩其他东西，心里可真是又心疼又生气，恨不得就冲上去对他吼：「你怎么这么没用？你打回去啊！」

但是我毕竟是学心理学的，我知道孩子打人这么一个简单的现象，背后的原因却很复杂，绝对不是说有个孩子坏、霸道，有个孩子胆小、懦弱这么黑白分明的。其实还有些父母担心「我孩子总是打其他小朋友，怎么办？」打人是孩子的正常现象。因为：

第一，孩子语言表达能力不足，不知道该怎么说的时候，就喜欢用他们最习惯的身体语言。比如我女儿一岁多，她跟我们在一起玩得开心了，会拿起我们的手臂就啃一口。在4岁以前，有时候孩子打其他小朋友，并不是表示讨厌，而是表达友好。而且很奇妙的，有时候被打的孩子也一点都不在意。这并不是说他就怯懦、没用，而是因为他们习惯于身体表达，他知道对方只是打个招呼。

第二，两三岁的孩子以自我为中心，还不能体会别人的感受，所以他不知道自己的行为会给其他人造成什么影响或者伤害。

能够感受别人的能力，叫共情能力，也有人把它叫同理心，这个要在2岁以后才开始发展，而且需要发展很长时间，有些人一辈子都会欠缺共情能力。

第三，孩子的社会认知能力不足，根本不知道打人是错的。同样，被打的孩子有时候也不会愤怒，因为他不觉得这是一件多大的事儿。

我们大人也要注意，在4岁以前，如果孩子相互之间打几下，但是并没有哪个孩子生气、哭闹，那就不用太紧张，这是他们之间的游戏。如果有孩子生气，那就表示他认为对方是恶意的、他被欺负了，无论对方是不是真的恶意，我们都得去干预。至于4岁以后的孩子，应该已经逐渐学会这些社交规则了，如果还经常打人或者被打后不知所措的话，就得干预。

干预时，要注意方法。如果对着孩子喊：「你怎么不打他！」只会让情况恶化。这么喊的父母，是在从自己的情绪出发，觉得自己的孩子受欺负了，所以发泄自己的愤怒。但是，你只要看一看孩子的眼睛，你就知道他这个时候更多的是困惑和害怕。他还在那里瑟瑟发抖呢，你又朝他吼，这不是让他更害怕吗？

你首先还是要安抚他的情绪，比如说：「哎哟，他打你了，你是不是很生气？」因为如果孩子不生气，那就说明他认为对方是在跟他玩，那除非我们很有把握对方是恶意的话，就不用去人为干预小朋友之间的游戏了。

如果他生气了，觉得委屈了，都快要哭了，这个时候就需要我们大人的干预，而且也需要我们大人的一点社交智慧，跟对方家长一起商量来解决，针对前面提到的三个原因对症下药。

我们双方家长会一起来教两个孩子：「你为什么要打他？」

那个孩子可能会说：「因为他骂我笨蛋！」

那我就会说：「哦，他骂你笨蛋是他不对，我让他跟你道歉。不过，你可以跟我们大人说，他骂人，但是你不应该直接打他哦。所以你也要跟他道歉。你们两个一起道歉好不好？」

如果对方的理由不成立，比如「我想要玩这个玩具，他不给我。」那就直接批评他，然后要求他道歉就好了。

当然这个需要对方家长的配合。如果你正好遇到一个熊家长，养出了一个熊孩子还自以为得意，觉得自己孩子到那里都不吃亏，那你首先还是要坚持，让你孩子知道，这个事情虽然对方不认错，但确实他们打人是不对的。其次，以后就把这家人拉黑吧，咱们惹不起还躲不起吗？以后多跟育儿理念相同的人交往，也免得跟熊孩子在一起玩反而带坏了。

如果是我的孩子打了别人，我也是采取同样的方法。

首先教他言语表达的方法，「哦，你要这个玩具他不给啊？那你可以跟他说：这个玩具是幼儿园的，要大家轮流玩的，你还要再玩多久呢？如果他老是一个人占着这个玩具不放，那你可以找老师或者找大人的，但是不应该打人哦。」

这时你就可以进入第二步，培养孩子的共情能力了，「因为打人很疼的，你看你打了他胳膊，我要是也打你胳膊一下，」这个时候你可以打他胳膊一下，当然不能太重，别把他打坏了，但也不能太轻，得让他感到一点疼痛。

然后你继续跟他说，「是不是挺疼的？他也疼啊。所以打人是不对的，你要跟他道歉。」这就是最后一步，讲道理以及让他承担后果，培养他的社会认知能力。

这样处理挺麻烦，需要在家里多练习。它肯定没有「打回去」直截了当和解你的气。但是，简单的「打回去」是以暴制暴，而且会让孩子以后过于警惕，对于别人无心的冒犯或者开玩笑也会打回去。

你耐心地从孩子的心理出发，先确认他的情绪，然后逐一培养他的言语能力、共情能力和社会认知能力，这就不仅解决了问题，而且能让他的社交能力变得更强，这不是更有效吗？?

蠢汉、驴子与骗子的胎教故事

随着社会生活水平的提高，人们越来越重视对宝宝的教育，当宝宝还在妈妈肚子里时，我们可以通过抚摸等多种方式进行胎教，恰到好处的胎教对宝宝的生长发育和性格至关重要，正确的胎教小知识你还了解哪些呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“蠢汉、驴子与骗子的胎教故事”，相信能对大家有所帮助。

从前，一个蠢汉由于生性过于老实，因而常常被人欺骗。一次，蠢汉牵着他的毛驴出去放牧，路上，碰上两个老练的骗子。骗子见他呆头呆脑，便起了坏心。

“我要把那匹驴从他主人的手上骗过来。”其中一个骗子对他的伙伴说。

“怎么骗呀？”另一个问。

这个骗子显得信心十足，说：“你看着吧！”

于是，这骗子走到毛驴身边，偷偷把笼头取下来，套在自己的头上，却把毛驴留下，让另一个骗子牵着。这样，这个骗子戴着笼头，像一头毛驴似的跟在蠢汉身后走。

走了一段路后，他估计另一个骗子已经把毛驴牵走了，便停住脚步，不肯再往前走了。蠢汉突然觉得牵不动疆绳，毛驴像似不肯往前走了，觉得奇怪，回头一看，见笼头居然套在一个人的头上，不由大吃一惊，惊讶的问出了声：

“喂喂！你是什么东西呀？”

骗子暗中好笑，道：“我是你的毛驴啊！哦，你不知道，我可是有着稀奇的遭遇呢。我有一位正直、虔诚的母亲，已经上了年岁。有一次她见我喝醉了，就虔诚地告诫我：''孩子呀，这可是罪过呀，你必须向万能的安拉忏悔。''可是我不但不听，反而动手打了她。这样，她一气之下，求万能的安拉惩罚我。我受了惩罚，结果变成了一头毛驴，从此开始受苦受难。到今天，我的母亲觉得我受的惩罚够了，慈悲心起，又替我请求安拉，赦免了我的罪过。因此，我便又从毛驴恢复了我人的样子，成了堂堂正正的人类。”

蠢汉一听之下，既感到惊讶，又深深抱愧，叹道：“啊！全*万能之神安拉拯救你！我的兄弟呀，我一直骑你，让你干重活，这可是太不应该呀。不过，以安拉的名义起誓，我全不知道你的情况。到现在，只能祈求你原谅我骑你、役使你了。”

蠢汉对这个骗子忏悔了一番后，昏头昏脑，满心沮丧地抛下骗子，垂头回家去了。

蠢汉的妻子看他这副模样，感到奇怪，问：“你为什么愁苦？发生了什么不好的事吗？噢！咱们的毛驴呢？”

蠢汉便把从骗子口中听到的话，从头至尾，告诉了妻子。

蠢汉的妻子听了，也感到郁郁不欢，心想确实是自己做了不人道的事。于是，她诚心诚意忏悔了一番，希望弥补自己的过错。

过了一段时间，妻子见蠢汉始终心灰意懒，呆在家里，什么也不干，不由心急，便对丈夫说：“你也不能老是这样不务正业呀。要不，你上街去，另外买一头毛驴回家做事吧。”

蠢汉听了老婆的话，来到市场。他一眼便看中了一头准备卖的毛驴，但仔细打量后，才发现正是自己从前的那一头。他大吃一惊之下，便凑近毛驴，把嘴贴近毛驴的耳朵，悄悄说道：

“你这倒霉的家伙！这一次可别想让我上当了。谁让你又喝醉酒，打你的母亲呢？我可不会买了你又让你变成人了。”

说完，他头也不回地走掉了。

如果孩子因为玩具打起来

昨天，一个妈妈和我语音聊天，很着急地讲述了下午发生的一场冲突。

爷爷带她两岁半的儿子闹闹去广场玩。闹闹最喜欢玩秋千，其他小朋友也喜欢，但广场上只有两个秋千，经常有小朋友排队等候。

昨天闹闹没睡午觉就出去，人比较少，小家伙玩得很high。爷爷看孙子高兴，自己也高兴，忽略了两三个小朋友已经眼巴巴跑过来好几次，看看闹闹有没有从秋千上下来。

这个妈妈说：“爷爷的理论是这玩意儿和公园的凳子一样，谁先坐下就是谁的，前头的人坐够了，后头的人才有机会坐。”

这话听着有点儿不对劲，但道理上好像又没有错。为了避免家庭矛盾，她也没有深究。

有个孩子的奶奶，看自家孙女等了十几分钟还没玩上秋千，直接指责爷爷不会教育孩子，就知道宠溺，别的小朋友下着雨排这么久的队，也不让闹闹下来。

一来二去，吵得惊天动地，孩子自然也吓得哇哇大哭。

这位妈妈问我：“爷爷错了吗？公共场合的玩具，不要遵循先到先得、别的小朋友等待的原则吗？”

以前，也有朋友后台留言说孩子在外争游乐设施的问题，印象最深的就一个妈妈讲述的事件。

也是去游乐场玩，小朋友都喜欢坐一个环游乐场的小火车，正常情况下，小朋友体验一次就会下来，但有个小男孩连续坐了三次，还是不肯下来，妈妈每次都顺从他。其他人看不惯，抱怨了句：“工作人员都说了，每位小朋友只体验一次，以便让每个小朋友都有机会乘座。”

小男孩的妈妈立刻发飚：“我怎么没听见有人这么说，又不是缴费的，你们想坐也可以啊，管别人的闲事干吗？”

工作人员是一个二十岁左右的小姑娘，看这个客户很凶，也没敢说话，其他人更是敢怒不敢言。

公共游乐场所的争吵，喆同学出生以来我见过不少，大多数情况下，我会选择沉默或带孩子去玩别的，之前还推送过一篇文章：《好吧，我认怂》——为安全着想，最后不与那些蛮不讲理的人计较。

幸运的是，绝大数妈妈知道从法理上讲，让别的小朋友排队等待没错，但实际操作中，她们都在默默遵守着公共场所的“江湖潜规则”：

——从孩子接触公共玩具开始，就让他明白这些东西不属于自己，每个小朋友都有权利玩。这样的界定，会让孩子的物权概念更明晰。

——具体情况具体分析，如果自己家孩子感兴趣的玩具一直没有别的小朋友来抢，可以不干预；如果有别的小朋友表现出兴趣，一定要提醒自己家孩子，这是公共玩具，所有小朋友都有权利玩儿；如果别的小朋友提出要求时自己不想让出，可以继续玩，但占用时间尽量别太长。

——假如有好几个小朋友在排队等候，妈妈可以给孩子限定时间，这里需要注意一点：三四岁以下的孩子很少认识表，也没有时间概念，家长可以指着手机上的数字，告诉他这个数字变成几，咱们就要去玩别的。一个朋友的办法是给出两个选择，比如想玩五分钟还是十分钟，然后和孩子一起设定闹钟，闹钟响了让孩子让出玩具，然后和妈妈一起关掉闹钟。

——如果孩子放下某件玩具后还念念不忘，妈妈可以引导他重新排队，这样既遵守了公共场合的社会规则，又能重新玩上自己喜欢的东西。

——如果自己家孩子对别人正在玩的玩具感兴趣，可以引导他前去商量，询问对方“能不能让我玩一会儿”；对方不同意，可以让他拿别的东西去交换；交换还是不能达成目的，就引导孩子转移注意力，告诉他“过一会再过来试试”；如果孩子不愿意玩其他的，而是想等待，家长可以陪孩子一起。

宝宝出生后要继续巩固胎教成果

随着社会生活水平的提高，人们越来越重视对宝宝的教育，一般胎教要选择少而行之有效的方法，并且需要持之以恒，胎教能够在潜移默化中促进人格完善，使其成长为善良真诚的人，你知道有哪些正确的胎教小知识呢？下面是小编帮大家编辑的《宝宝出生后要继续巩固胎教成果》，相信能对大家有所帮助。

从现在起，你将真真切切地看到宝宝今后的一切变化。

接受过胎教的宝宝已经做好了学习和认知的准备，如果你能够给宝宝巩固胎儿期的胎教成果，坚持给宝宝复习以前的胎教内容，这将对宝宝的发育带来有益的影响，你会高兴地看到宝宝每天都在发生令人惊奇的变化。

关于巩固胎教成果，斯瑟蒂克胎教法的创始人斯瑟蒂克夫人对女儿苏珊有这样的回忆：

“当时，苏珊出生只有两星期，一天的大半时间都在睡眠中。然而有一天，她突然说话了，她最初说的是“奶”。这是我在她出生前常对她讲的词。在她出生以后每次喂奶时，我也都是对她说：“苏珊，吃奶了。”所以对苏珊来说，这可能是最使她感到亲切的词语。一般来说，幼儿开始说话最快也要到1岁左右，而出生后两个星期就开始说话，确实是令人吃惊的。”

要相信，宝宝现在可以对你教给他的知识做出反应，如果你耐心地教他学习，他会很认真地听你讲，因此，你和老公应坚持给他讲故事，认识字母、数字、汉字，教他认识各种各样的小动物等，复习一下此前学过的内容。在学习的时候，你不妨将以前的道具拿出来，比如闪光卡片，积木，你做的布书等等，宝宝对这些东西也许非常熟悉，他会喜欢的。

装酷的小孩子长大后难成功

看起来很酷的小孩，今后的发展不一定很好。据美国“健康日”网站6月12日报道，美国弗吉尼亚大学的心理学家通过对近200名青少年进行10年的追踪调查后发现，喜欢装酷的青少年在进入社会后，不容易取得成功。这项研究成果表明，不要过多注重外表，把更多注意力放在追求诚实品性、乐于助人和刻苦勤奋上的青少年更有可能出人头地。

发表在《儿童发育学期刊》上的这项研究选取了184名7~8年级的男女青少年，他们都来自美国东南部城区和郊区的公立学校。研究人员成功地对其中的175名学生完成了长达10年的多次随访调查。结果表明，这些在13岁左右时追求成熟、有早恋关系、注重社会地位和漂亮外表，甚至有违法行为的青少年，在10年后往往被人视为是粗野的人，在社会技能方面存在严重欠缺，也更容易养成抽烟喝酒的恶习，从事严重的犯罪活动。

研究者推测，在青春期装酷的青少年还没有完全懂得自己在成长发育期间所追求的人生目标，也不知道如何与其他人建立正常、成熟的人际关系，因而导致他们今后很难在社会上立足。(安伟)

胎教后的孩子有优质特点呢？

年轻的父母为了孩子的健康会给自己的孩子做胎教，一般胎教要选择少而行之有效的方法，并且需要持之以恒，良好的胎教可以为宝宝建立良好的生长发育氛围，你知道有哪些关于胎教的知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“胎教后的孩子有优质特点呢？”，希望能对您有所帮助，请收藏。

受过胎教的孩子有如下一些特点：

1、不爱哭。虽然婴儿在饥饿、尿湿和身体不适时也会啼哭，但得到满足之后啼哭便会停止。还由于受过胎教的婴儿感音能力较好，每当听到母亲的脚步声、说话声就会停止啼哭。孩子比较容易养成正常的生活规律。如在睡前播放胎教音乐或母亲哼唱催眠曲婴儿就能很快入睡。

2、能较早与人交往。婴儿出生2～3天就会用小嘴张合与大人“对话”，20天左右就会逗笑，2个多月就能认识父母，3个多月就能听懂自己的名字。

3、较早学会发音。受过胎教的婴儿2个月时会发几个元音，4个月会发几个辅音，5～6个月发出的声音能表达一定的意思。

4、较早地理解语言。受过胎教的婴儿4个半月时能认出第一件东西，6～7个月时能辨认手、嘴、水果、奶瓶等。这样的婴儿能较早理解“不”的意思，早期学会服从“不”的孩子更懂事、更听话。他还会较早学会用姿势表示语言，会做“欢迎”、“再见”、“谢谢”等动作，也能较早理解别人的表情，所以，显得特别聪明可爱。

5、较早学会说话。经过胎教和早教的孩子9～10个月时，就会有目的地叫爸爸妈妈，如果出生后不继续给以发音和认物训练，胎教的影响在6～7个月时就会消失。受过胎教和早教的孩子在20个月左右便能背诵整首儿歌，并且也能背数。受过胎教的孩子入学后成绩都比较优秀。

胎教太勤奋当心种下后果早教精选

做父母的都希望有一个健康聪明，有良好社会适应能力的宝宝，所以他们会为宝宝准备胎教，一般医生会建议准妈妈保持良好的习惯进行正确的胎教，胎教有助于促进胎儿神经系统等的发育，你看过哪些关于胎教的资料呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“胎教太勤奋当心种下后果早教精选”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！

文档需要在多个平台和设备上运行良好，范文在各种语言学习中的重要性越来越受到人们的关注。精读范文是认清教育的重要性和发展趋势的有益方法，小编为您搜集了有关“胎教太勤奋当心种下后果早教精选”的最新资讯一起来看看吧，我希望这些信息能够解决您的问题！

1、要有科学的态度、正确的目的胎教是为了使孩子通过训练，心身发育更健康、更聪明，提高其综合素质水平，而不该像某些宣传误导的那样，是为了培养天才、神童。胎教的主要目的是让孩子的大脑、神经系统及各种感觉机能、运动机能发展更健全完善，为生后接受各种刺激、训练打好基础，使孩子对未来的自然与社会环境具有更强的适应能力。2、要有必要的知识、冷静的头脑建议父母在准备怀孩子之前，应从正规的专业单位及其他渠道学习一些有关儿童发展方面的知识，包括孕期心理卫生、儿童心理与教育学及胎教早教的有关常识。这能使自己做到心中有数，保持冷静的头脑，善于识别和选择适合自己的方法。3、要有适宜的程度、可靠的方法有的父母认为胎教活动多多益善，有操之过急的做法，有可能干扰胎儿的生物钟。有的音乐磁带乐曲选择、节奏、配器等都不适宜胎教。一般要求乐曲要平稳、明朗、节奏接近人的正常心率、配器简练考究、频率在500～1500赫兹左右，使人感到舒适、安静、愉快、优美的才可选用。常有些音乐带中出现高频的乐曲，也许妈妈听着还好，但无法穿过腹壁被胎儿感受。就不适于作胎教磁带。4、无论哪种胎教方法，都有适宜的刺激方法和定时定量的问题父母通过书报电视所了解的是一般的知识。具体实施胎教时还有些操作技术、技巧等问题，比如按摩胎教时的手法、按压的力度、所用的时间、胎儿的正常或异常反应等，还须在胎教专家、妇产科医生的指导下进行，以免发生意外。除了把握胎教的频率外，妈妈们在孕期还应充分注意合理营养，生活起居要有规律，并注意自己的行为举止，保持乐观的情绪。同时，不要观看恶性、丑性、劣性东西，不看描述神秘鬼怪、战争暴力的电视片，因为这类片子会使母亲产生吃惊、恐怖、憎恨心理，胎儿也会害怕，从而拒绝母亲传递给他的信息。>>惊！胎教过度反成“胎害” 育儿问答： 友问：胎教音乐如何掌控音量？ 特聘专家闫新新(向她提问)解答：一般音乐胎教从23周就可以开始听了，另外，音乐声音的大小也是有限制的，基本上60到70分贝，别超过75分贝，这种音量就可以了。家长要把握音量的大小，注意把握放音器离肚子不要太近了，还要考虑辐射问题，这样做基本没问题了。>>看看其他专家的解答推荐阅读： 对胎教热切过度不是好事 导读：父母盼子成龙心切的心是一样的，想把胎儿培育得更出色一些，这种心情是可以理解的，但任何事情都有个度，一旦过度就会适得其反，不仅达不到预定的目的，而且会导致不良后果。 神奇胎教法 准爸爸胎教也疯狂 导读：胎儿对男生低频率的声音比对女生高频率的声音还敏感。准爸爸参与胎教能让准妈妈感觉受到重视与疼爱，胎儿也能感受到愉快的心情，因此准爸爸在胎教中所扮演的角色非常重要。

孩子犯错后该不该挨打

孩子犯错后该不该挨打？孩子犯错后，家长是如何教育孩子的？怎么惩罚孩子效果好？下面来看看这两位妈妈的做法，让孩子的人生天差地别！

现在的90后，大多都是独生子女，独生子女的最大遗憾是没有经历哥哥姐姐或者弟弟妹妹的手足情谊，但更大的遗憾是他们遗留下来的独生子女通病，太过于自我。

独生子女往往在家里是最受宠爱的一个，因为没有人与他分享父母的爱，自然他也就霸占了父母和家里长辈全部的爱。而父母也因为只有一个孩子，往往对他听之任之，纵容溺爱，在走入社会以后，与社会的相处就会有许多的矛盾。

有许多的90后，在进入工作状态以后，往往承受不了老板的挑剔，做错了事情被说两句，甚至就直接辞职不干了。对于他们来说，他们对于自己的错误视而不见，但是却对自己的委屈放大百倍。遇到事情没有想过要承担，反而想的是要逃避，这也是家长溺爱纵容的结果。

以前的孩子由于子女多，为了平衡子女关系，所以也会制定一些规矩，大家在这样的规矩里办事，如果谁犯了错误，那么最直接的方式就是挨打，这样的惩罚制度在可控的分寸之下真是很有效果的。独生子女的家庭结构中，往往子女成了主导位置，根本就不可能有惩罚他的机制，这样的人到了社会上，往往心智上就没有那么的成熟，对于事情的规则也不太遵守，反而只顾自己的情绪心态，这样的孩子就难当大任了。

下面就给大家讲讲孩子犯错该不该挨打？两位妈妈的做法，让孩子的人生天差地别！

1.挨过打的孩子

小林从小就是一个挺调皮的孩子，也母亲从来不会为了他的调皮而惩罚他，但是如果他的错误行为给别人带来了伤害，或是侵犯了别人的利益，那么母亲就会对他进行惩戒。就是因为母亲从小这样的教导，让小林觉得，自己做事做人不能只有自由，因为是在规矩里的自由。自己也是一个普通的人，会犯错，也会为犯错受到惩罚，他没有想过自己是不可侵犯的，自己做的事情就是对的。

这样的经历让他的内心更加的成熟，知道自己在社会当中应该是什么样的角色。在工作了以后，他更加知道自己的责任与担当，在工作中的为人处事和做事风格，一直都被老板赏识。

2.没有挨过打的孩子

成成从小生活在一个小康的家庭，家里的条件不算差，父母也只有他一个孩子，爷爷奶奶也把他当成了心肝宝贝。从小到大，成成在家里虽然年纪最小，却好像是家里的老大，所有人都在围着他转。在家里这样也还说得过去，毕竟家里人都让着他，心疼他。可是当成成和别的小朋友玩闹时，常常还是以自我为中心，甚至拿了别人的玩具就玩，即使别人不同意的情况之下，也照玩不误。成成即使这样，家里还是一如既往地宠着，从来不会因为他的错误而惩罚他。

现在的成成已经大学毕业，结识的朋友也不多，因为没有人喜欢他的做人风格。在工作中出现了失误，老板说上一句，他回家也要闹脾气，犯了错之后就直接递了辞职信。可以说成成这样，也是从小父母的娇惯纵容造成的。

孩子挨打，其实并不是什么坏事，当然，父母也要有点分寸，不能把打孩子当作了情绪宣泄。除了打孩子，也要让孩子明白自己错在哪儿？怎么改正，这样做有什么坏处等等。教育一个孩子并不容易，这也需要家长们的耐心。

孩子摔倒后该不该扶呢

经常有这样的情况：年龄尚小的孩子，走路或跑闹时，不小心摔倒了，哇哇大哭。

家长的第一反应通常都是立即抱起来，为了安慰孩子，快速止住哭泣，一边变着法哄，一边佯装生气的样子惩罚“肇事”的地板或者板凳等障碍物，安稳孩子：妈妈已经帮你打它了，它再也不敢欺负宝宝了。

于是，孩子像得到了莫大的安慰，破涕为笑，家长也屡试不爽。

随着信息的爆炸式发展，家长们也接触学习了不同的育儿理念，育儿观也随之改变。

就拿孩子摔倒扶不扶这件事来说，有些家长的做法就完全区别于过往的育儿理念。

之前和位年轻的95后妈妈聊天，她家孩子小时磕磕碰碰的事情经常发生，每次孩子磕碰摔倒的时候，作为妈妈，她并没有大惊小怪或是惩罚“肇事者”。

而是分情况对待，如果没什么大问题，磕破流血之类，就鼓励孩子自己站起来，先安慰孩子，叮嘱注意安全，等孩子情绪稳定后，像安慰她一样，安慰崎岖不平的地面、绊倒孩子的板凳、鞋带等。

如果是比较危急的情况，比如在熙攘的人群中，或是马路附近摔倒，就要立即把孩子扶起来，避免发生意外。

看待孩子摔倒这件事，这位90后妈妈抱着的是轻松的态度，并且让孩子发生摔倒碰撞是双方的事情，要相互体谅和安慰。

由于经常这么做，有次带着孩子去公园放风筝，孩子跑着摔倒，小手擦破了皮，帮孩子简单处理伤口，擦完眼泪，正要带着孩子离开，没想到孩子却蹲下来，给地面揉了揉疼，模仿着妈妈的语气，温柔的安慰地面“给你揉揉，马上就会不疼了”。

孩子摔倒是生活中常见的小事，但在成长过程中，每一个细节都有可能成为孩子行为习惯养成或性格人格塑造的大事。

孩子摔倒立即扶起，并替孩子像“肇事者”问责，这样的处事态度，是把孩子和其它导致孩子摔倒的事物，放在了对立面。

长久如此，孩子就会养成遇到冲突、不愉快的事情，先从对方上找原因，并对其责怪甚至报复，不利于孩子心理健康发展，容易养成自私、敌视排斥的性格。

而鼓励孩子自己站起来，并教孩子用同理心的方式，对待事情。

那么孩子不仅能够快速转移自己悲伤的情绪，并且看待事情的心也更和善。

随着孩子步入校园，在和更多的小朋友接触时，遇到冲突和摩擦，会表现出善意、理解，能获得好的人缘。

要知道，我们谁也无法孤立于社会，而善良、有同理心的人，才是和这个世界摩擦最小，最容易收获内心愉悦和幸福的人。