“从磊磊过了4岁生日之后几个月，他就突然变得这样好像无所不知、无所不晓了。不过，尽管他宣称他什么都懂，可他还是一如既往地对什么事情都好奇，依然整天用无数的问题来轰炸我们，比如‘飞机是怎么飞起来的？’‘为什么猫头鹰只在夜晚出来活动？’但是，几乎每次都是一样，我们一开始回答他的问题了，他就会半截打断我们的话，然后说：‘哦，这个我知道！……’
“我总是觉得，教导磊磊——不论是一些具体的基本常识知识，还是一些抽象的人生道理，是我很重要的一份责任和任务。可他，我的儿子，那时显得那么不可教“谦虚”、不愿受教！而且我更担心的是，如果他幼儿园的小朋友都是跟他一样也处在这个阶段，有相似的表现的话，那么，他们之间就只会彼此指责对方是错误的，而无法真正地相互学习，并且拥有一个良好的心态！”
磊磊爸爸的担心很正常很可以理解，而我们还想说的是，磊磊的表现其实也很正常，也很可以理解。美国纽约大学儿童研究中心的心理学家RobinGoodman博士告诉我们，孩子其实从3岁以后就开始特别爱问问题，这是因为他们已经基本能够掌握语言这个工具，并且把注意力大都放在运用这种语言的、词语的能力上，用以探索这新奇的世界。而他们3岁的时候能够安静地听你给他讲解“为什么”，是因为那时候的他们还不懂得在乎自己是被认为聪明还是笨。但4岁以后就不同了，孩子们会更倾向于把自己表现得比他实际的年龄要聪明——不是一些而是很多，哪怕这是他们假装的！
我比别人强！
幼儿园里的在上课，妮妮问老师：“为什么火车能跑那么快？”老师刚要开口，冬冬边举着手站起来边喊着：“我知道！我知道！因为火车有很多脚！……”还没等他说完，乐乐就抢过话头：“不对！老师他说的不对。是因为火车吃很多燃料，嗯，然后跑起来还吐热气……”“是因为火车里面有，有……什么机，我从书上看见的……”小男孩儿们一个比一个踊跃，每人都有自己的道理。
到了4岁，孩子们开始懂得把自己和别人比较，“我比你强，比你懂得多！”是他们内心的悄悄话。甚至有时他们不惜在游戏或比赛中用上一些小聪明、小伎俩来取胜，从而得到一些吹牛的资本。Goodman博士解释说，这是因为孩子们这时已可以熟练地运用他们的语言能力，一定程度地来表达他们自己知道些什么、能做什么，从而增强自己的竞争力。
超级活跃的想象力
“丹丹每天都要跟她一箱子的恐龙玩具玩儿上几个小时。这一天里，她总是会向我们讲述一些远古的恐龙的故事，它们都吃什么、怎么生活、谁是谁的敌人或朋友等等。有时候她讲的是真实的恐龙，有时候她栩栩如生地描述的其实只是她想象出来的。这时我会问他：‘你是怎么知道这些的呢？’丹丹就会一脸俏皮的严肃：‘我就是知道！’”
四五岁的孩子已经有了自己喜欢的图画书，并且对他感兴趣的情节、人物能记得特别清楚。他热衷于讲述他喜欢的故事。但是，讲述中一旦出现了他们不了解的事情时，他们也不会留着空白，而是用自己的想象做素材把它添补齐全。这个年纪的孩子会不自觉地把自己的想象也当作真实。于是，他们好像知道那么多，你想也想不出来的东西。
《父母》建议他“都知道”时，你该怎么办？
*强调他说的对的那些就可以了。
4岁以后的孩子会很自豪他们自己的独立能力和他们的自主力。当他们告诉你“我知道”的时候——尽管有时候他们并不真的知道——会让他们觉得自己长大了，像大人一样聪明。同时，他们也不希望你知道他们不知道什么事情，于是他们就不愿意告诉你他们“是怎么知道这些事情的”。孩子们可爱地觉得，只要他不告诉你他是怎么知道的，你就不会发现他的错误似的。
所以，当你发现他又在“全知全懂”“异想天开”的时候，不要生气也无需担忧。你只需要认真地回应他话中正确的那部分就可以了。并且记住，这只是孩子的一个自然发展的阶段，5岁以后，他们就会渐渐懂得把各种概念进行比较地理解。到时，他们就不会这么断然地宣布“我知道”，而是用“我想想”来回答那些问题了。
*其实孩子并不需要过量的信息。
有时候，“我知道”其实只是孩子的一个很有礼貌的客气的回答，他的意思其实是：“我已经知道我想知道的了，信息已经足够了。”孩子们看似好像什么都想刨根问底，什么都想知道，可他们很多时候其实真正的只需要知道一些基本的细节就够了，太多的信息或知识也是他们接受不了、消化不了的。因此，在大人们滔滔不绝兴致正浓地给孩子大讲“汽车发动机的原理”时，孩子很可能会告诉你：“哦，这个我知道！”
“我以前的那些担心、忧虑的确在磊磊5岁半之后被证实是没有必要的了。一天，我们看到一个人正在准备启动他的摩托车，‘妈妈，你看他马上就能骑着摩托车飞快地奔跑了！’‘你肯定吗？’我问他。‘不，我只是猜想。因为我并不知道他怎么能把摩托车开起来。’他的申请严肃而认真。作为爸爸，我的心微微地震动了一下。我想，我会怀念他急性子的、什么都知道的自信模样。但是，我更加盼望今后等待着我们父子的，那许多充满而有积极意义的交谈。”
Tips
当孩子表现得有些过头，甚至“狂妄”时，他仍然是我们可爱的宝贝。为了不伤害他的自尊心，爸爸妈妈你们一定不能——
*大发脾气，指斥他胡说八道，还告诫他不许“无稽之谈”。
*嘲笑他或者说一些诸如“小屁孩儿，你懂什么？”之类的话，哪怕你也只是开玩笑地逗他。
*不搭理他，或者就跟没听见似的忽略他说的话。
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早教知识：宝贝你知道我是多么爱你
它是来源于杭州市的一个服务热线。我敬佩这名妈妈，她是一位顽强而杰出的女士。针对那样的家中，针对幼年的宝宝，大家无私奉献自身的善心，对她们而言是日常生活极大的精神寄托。
我是多么的爱着你
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在闺女10个半月的情况下，老公得了癌病，刚开始接纳各种各样医治。以便照料病危的老公，我还在闺女十五个月大情况下就送她上幼儿托班了。一开始她还很融入，可之后，她每日一定叫我亲身专车接送，不然也不上幼稚园。如今，闺女乃至害怕独立和爸爸在家里待着。
她不上一岁就刚开始咬自身的下嘴唇，焦虑不安的情况下咬得更为强大，睡觉前也咬得很厉害了，直至入睡才行。我说了她一次次，仍在她的嘴巴上涂朝天椒，乃至因此打了她，但都无论用。口腔牙科的医生说她的上牙早已一些业务外包，将会之后要戴牙齿矫正器，想听了简直急。并且，闺女从一岁多刚开始在很生气和痛哭的情况下就会尿裤子，到现在早已有一年多了，眼见气温逐渐凉了，我该怎么做呢？
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第三，任何时刻，要是您离去宝宝的身旁，都应当宁静地、确立地告知她您要到哪去、要去做什么、会离去多久，让宝宝心里有数。假如宝宝想跟随您一起去，您能够酌情处理。那样，既让宝宝了解了真正的实际自然环境，又提升了您与宝宝亲子游相处的時间。最终，我衷心祝愿您的宝宝快乐成长。
看完我终于知道孩子“不乖”的原因了
在论坛里看到一个爸爸发帖诉苦：我的孩子不到3岁，最近经常和我爆发冲突。他最喜欢的事情就是挑战我的底线。特别是在吃饭，穿衣，洗澡这种事情上，他是绝对“不”字当头。
他对食物的态度，让我担忧他是否能在这世上生存。这个碗舀到那个碗，就是不好好舀到嘴里；
穿衣服也不配合。我把他赤身裸体抱到阳台上，十度左右冷风吹一会儿，再问他需要穿衣服吗，方才愿意配合。
吃饭，避寒不应该是生物的本能吗？为什么对我的孩子来说会这么艰难？
真想对这位爸爸说，别焦虑上火，孩子并没有失去生物本能，只是他的执拗期到了而已。
相信很多妈妈都会对以下场景有印象：
孩子到了某个阶段，开始有强烈的自己动手的意愿。
比如零食一定要自己开，否则就要再开一袋；
有人来做客，必须是自己开门，要不然就会闹着让客人出去，自己再开一次门；
如果在堆积木的时候有人出手帮忙了，一定要推倒重来；
……
类似这样的事情，比比皆是。
孩子看似无厘头的任性和胡闹，其实都是有缘由的。
2-3岁的孩子，到了秩序敏感期。
他们开始依靠自身的内在秩序来做事，因此会拒绝来自爸妈的帮助，因为这帮助会打乱他的秩序感。
而秩序一旦被打乱，孩子就会感到不舒适。
伴随着秩序敏感一起而来的，是孩子自我意识的发展。
小时候吃多少穿多少都是父母来决定，等孩子有了自我意识后，发现父母不能满足自己的真实意愿。因此，孩子开始不听从父母的意见，变得顽固执拗，不管做什么事都非按自己的意愿行事不可。
很多妈妈都会感慨：孩子真是太喜欢胡闹了，任性得不行，说什么都不听。
还不能正确表达自己意愿的孩子，就是通过反抗大人的意愿，来发展自我意识。
建立了内在秩序，开始发展自我意识的孩子，会在3岁左右进入执拗敏感期。
在这个时期，大人越是提要求，孩子就越是执拗，甚至发展到开头那一幕，孩子以不愿意吃饭不愿意穿衣服的方式，来抗拒来自爸爸的要求。
有时候爸妈放任不管，孩子反倒会乖乖去做自己应该做的事情，当然是以自己的方式。
看着孩子在大哭大闹后，还是做了之前要做的事，就觉得真是让人哭笑不得。
该怎样面对执拗期的孩子？
执拗期的孩子任性胡闹，又不知好歹。
即便头疼，也要接受，因为这就是3岁孩子的正常成长表现。
父母该如何应对这种状况呢？
01保护孩子日渐强烈的自我意识
执拗期的孩子，说什么都不听，这是孩子开始发展自我意识了。根据孙瑞雪所说：“0-6岁的儿童是以自我为中心的。如果儿童正常发展，他会在7岁后逐渐感知和发现自我中心以外的疆域，为走出自我做了准备。”所以父母要耐心保护孩子的自我意识，静等孩子走出自我。
02放手让孩子独自去做事，让孩子感受到自己的想法被重视
在日常生活中，应该多给孩子独立做选择的机会，而不是大事小事都自己说了算，要让孩子感觉到被尊重。给孩子做出选择的机会，而不是让他感觉到自己是被命令、不得不做某事的。这样就不会激起逆反心理。
03让孩子能够感受到自己的情绪被接纳，并且加以引导
这是最重要的一点。
有时候父母不接纳孩子的执拗期，认为没啥大事。
但如果孩子暴躁的情绪得不到引导，事情只会愈演愈烈，就像文章开头那个不愿意穿衣和吃饭的男孩一样。
该怎么引导，才能让孩子发泄出因为不能顺利表达自己的意愿，而引发的暴躁沮丧的情绪？
相信WhenSophieGetsAngry-ReallyReallyAngry《菲菲生气了——非常非常的生气》里，菲菲的故事可以给我们一些感悟。
因为在抢玩具的时候争不过姐姐，又得不到妈妈的支持，菲菲很生气。
压抑不住怒火和咆哮的菲菲，跑出了家门，爬上了山。
她看看石头，看看大树，又看看羊齿草。
她听见了鸟叫。
她感觉微风轻轻拂过她的头发。
她注视着水里的微波。
这个广大的世界安慰了她。
当菲菲置身于开阔天地中，才领悟到在外面的世界里，个人情绪的有多么渺小。菲菲的坏情绪，就在这潺潺溪流和微风中被“稀释”了，于是她又高兴地回到了家中。
菲菲回到家以后，得到的是家人的欢迎，是爸爸的笑脸，还有妈妈大大的拥抱，而不是父母的说教和指责。
由此可见，对抗怒气的方法之一，是疏导——
只有正视它的存在，才能任它在广阔的天地中自行消弭。
孩子发脾气时这样处理，等到了孩子的执拗期，疏导也是处理孩子执拗情绪的一种好方法。
因为孩子在执拗期的时候，他是听不进去任何道理的。
所以不要试图去讲道理，倒不如站在孩子的角度，接纳孩子的负面情绪。引导孩子哭出来，喊出来，或者是像菲菲一样到大自然里去发泄情绪。
接纳孩子的执拗和任性，给孩子发泄的机会。
这样孩子才有机会在执拗中建立属于自己的价值体系，成为一个独立有主见的人。
总结
当执拗期的小孩开始建立属于自己的秩序和体系后，他们开始有强烈的意愿去做以前没有做过的事。
于是我们就会抱怨说：孩子开始变得不乖了，越长大越不乖。
这就是我们家长普遍会犯的错误了：很少教小孩判断对错的标准，而是直接要求小孩听话。
妈妈，我在受这5个苦，你知道吗？
孩子再小，他也是个独立的个体，他有自己独特的个性，所以父母和孩子相处过程才会出现这样或那样的问题。你知道做父母最忌讳做什么事情？孩子最大的烦恼又是什么呢？
家庭大作战无论是父母吵架，还是婆媳关系不和，对于年龄尚的小孩子来说简直是心理上的风暴，难以招架。无能为力的孩子只好躲在角落里暗自抽泣。这样的家庭氛围不仅妨碍孩子身心的健康成长，往往还会留下心理阴影。所以，构建相亲相爱的家庭是父母对孩子应尽的责任，更利于孩子的成长。
父母的不良嗜好或习惯烟雾缭绕、酒气熏天、麻将声声，不良习惯的另一面就是不良性格，大人酒喝多了，麻将输了，最后遭殃的却是孩子。不良嗜好，不仅带给家人烦恼，更重要的是对自己的身体危害极大。不管那个习惯持续了多少年，还是咬咬牙戒了吧，没有改不了的习惯，只有不想改的人！
语言暴力大人口不择言，殊不知“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，如果你不是孩子，就永远不能体会到被父母责骂、贬低的滋味。即使是面对自己的孩子，说话也要有分寸。孩子年龄越小，他们对于父母的评价就越依赖。消极的评价、恶劣的情绪对孩子的伤害是很大的。其实，同样一句话，用善意和鼓励的角度，比指责和贬低更能发挥积极的效果。
父母“隐身”不陪孩子玩有人认为陪孩子玩可有可无。其实，童年的孩子最喜欢一家人在一起游戏，遗憾的是，这样的机会并不多。父母多多陪陪孩子，多和孩子在一起游戏，看着孩子一天天变化、长大，是多么美妙的事情呀，等孩子进入了青春期或者年龄更大些，这样的机会就太少了。
分数至上每次考试，家长必问分数和排名，这对孩子来说是何等恐怖。与其过分关注考试分数，不如把关注点放在孩子对待学习的态度上，只要孩子尽力了，就不必强求。再说了，除了成绩，孩子身上还有很多东西值得家长在意。如果一直和成绩捆绑在一起，学习还有什么乐趣呢？
每个当父母的都是从孩子走过来的，想想我们当年最厌恶什么，最喜欢什么，那么对自己的孩子就不会这么苛刻。父母也需要不断地学习，无则加勉有则改之。希望我们都能成为更合格的父母！
早教知识：看完我终于知道孩子“不乖”的原因了
在社区论坛里见到一个爸爸发帖子发牢骚：我的孩子不上三岁，近期常常与我爆发冲突。他最爱的事儿便是挑戰我的道德底线。尤其是在用餐，穿衣服，冼澡这类事儿上，他是肯定“不”字迎面。孩子不乖的原因有哪些？
他对食材的心态，要我忧虑他是不是能在这里世界上存活。这一碗舀到哪个碗，便是不好好舀到口中；穿着打扮也不配合。我将他赤身裸体抱进阳台上，十度上下风一吹一会儿，再问起必须穿着打扮吗，方可想要相互配合。孩子不乖的原因有哪些？
用餐，辟暑不应该是微生物的本能反应吗？为何一件事的孩子而言会那么艰辛？
好想对这名妈妈说，别焦虑情绪容易上火，孩子并沒有丧失微生物本能反应，仅仅他的执拗期来到罢了。
坚信许多 母亲都是对下列情景有印像：
孩子来到某一环节，刚开始有明显的亲自动手的意愿。
例如零食一定要自身开，不然就需要再开一袋；
许多人来坐客，务必是自身开关门，否则便会闹着让顾客出来，自身再开一次门；
假如在堆积木的情况下许多人下手帮助了，一定要韬光养晦；
……
相近那样的事儿，数不胜数。
孩子看起来丧心病狂的骄纵和胡搅蛮缠，实际上全是有原因的。
2-三岁的孩子，来到秩序敏感期。
她们刚开始借助本身的本质纪律来办事，因而会回绝来源于父母的协助，由于这协助会弄乱他的秩序感。
而纪律一旦打乱，孩子便会觉得不舒服。
随着着纪律比较敏感一起而成的，是孩子自我意识的发展趋势。
儿时吃是多少穿是多少全是父母来决策，等孩子拥有自我意识后，发觉父母不可以考虑自身的真正意愿。因而，孩子刚开始不遵从父母的建议，越来越难除执拗，无论做啥事都非按自身的意愿做事不能。
许多 母亲都是感叹：孩子实在太喜爱胡搅蛮缠了，骄纵得不好，说些什么也不听。
还不可以恰当表述自身意愿的孩子，便是根据抵抗成年人的意愿，来发展趋势自我意识。
创建了本质纪律，刚开始发展趋势自我意识的孩子，会在三岁上下进到执拗关键期。
在这个阶段，成年人越发提规定，孩子就越发执拗，乃至发展趋势到开始那一幕，孩子以不愿意用餐不愿意穿着打扮的方法，来抵触来源于父亲的规定。
有时父母放着不管，孩子反而会老老实实去做好自己应当做的事儿，自然是以自身的方法。
看见孩子在痛哭大吵大闹后，還是干了以前要做的事，就感觉简直令人啼笑皆非。
该如何应对执拗期的孩子？
执拗期的孩子骄纵胡搅蛮缠，又给脸不要脸。
就算头痛，还要接纳，由于这就是三岁孩子的一切正常成才主要表现。
父母该怎样解决这类情况呢？
1、维护孩子日趋明显的自我意识
执拗期的孩子，说些什么也不听，它是孩子刚开始发展趋势自我意识了。依据孙瑞雪常说：“0-5岁的少年儿童是以自我为中心的。假如少年儿童一切正常发展趋势，他会在六岁后慢慢认知和发觉以自我为中心之外的领土，为摆脱自身干了提前准备。”因此父母要细心维护孩子的自我意识，静等孩子摆脱自身。孩子不乖的原因有哪些？
2、放开手让孩子独自一人去办事，让孩子感受到自身的念头被高度重视
在生活起居中，应当多给孩子单独做挑选的机遇，而不是大小事都自身来定，要让孩子觉得到被重视。给孩子作出挑选的机遇，而不是使他觉得到自身是被指令、迫不得已做某件事的。那样就不容易激发青春期叛逆。
3、让孩子可以感受到自身的心态被接受，而且多方面正确引导
它是最重要的一点。
有时父母不接受孩子的执拗期，觉得没啥大事儿。
但假如孩子狂躁的心态无法得到正确引导，事儿总是越来越激烈，如同文章开头哪个不愿意穿衣服和用餐的男孩儿一样。
该怎么正确引导，才可以让孩子宣泄出由于不可以圆满表述自身的意愿，而引起的狂躁消沉的心态？
坚信When Sophie Gets Angry-Really Really Angry《菲菲生气了——非常非常的生气》里，菲菲的小故事能够 让我们一些感受。
由于在抢小玩具的情况下争但是亲姐姐，又无法得到母亲的适用，菲菲很生气。
压抑感不了怒气和怒吼的菲菲，跑出了家门口，爬上了山。
她看一下石块，看一下树木，又看一下羊齿草。
她听见了鸟的叫声。
她觉得轻风轻轻地轻拂她的秀发。
她凝视着水中的微波加热。
这一众多的全球宽慰了她。
当菲菲置身宽阔乾坤中，才感悟到在世界有多大里，本人心态的有多么的微不足道。菲菲的坏心态，就在这里涓涓溪水和轻风中被“稀释液”了，因此她又兴高采烈返回了家里。
菲菲回到家之后，获得的是亲人的热烈欢迎，是父亲的笑容，也有母亲大大的拥抱，而不是父母的批评和斥责。
不难看出，抵抗怒火的方式之一，是疏通——
只能认清它的存有，才可以任它在宽阔的乾坤中自主消除。
孩子闹脾气时那样解决，直到了孩子的执拗期，疏通也是解决孩子执拗心态的一种好方法。
由于孩子在执拗期的情况下，他是听不进一切大道理的。
因此不必尝试去讲理，还不如立在孩子的视角，接受孩子的消极情绪。正确引导孩子忍住不哭，喊出来，或是是像菲菲一样到自然界里去发泄情绪。
接受孩子的执拗和骄纵，给孩子宣泄的机遇。
那样孩子才还有机会在执拗中创建归属于自身的价值取向，变成一个单独有主见的人。
小结
当执拗期的小孩子刚开始创建归属于自身的纪律和管理体系后，她们刚开始有明显的意愿去做之前沒有做了的事。
因此大家便会埋怨说：孩子刚开始越来越不乖了，越长大了越不乖。
孩子不乖的原因有哪些？这就是我们父母广泛易犯的不正确了：非常少教小孩子判断对错的规范，只是立即规定小孩子聪明。