我从小就被迫接受种种关于信仰的教育。一开始的时候，我妈妈（也是我小学一二年级的老师）在黑板上贴了一张大字报：反击右倾翻案风！好像是批斗一个叫邓小平的人。没过两天，邓小平的称谓后面又加上“同志”二字了。我那时年纪尚幼，但还是知道“同志”都是好人，既然是好人我们为什么前些日子要批斗他呢？妈妈也说不出个所以然来――反正上面让我们写什么我们就写什么呗！
后来在课本上陆陆续续读到其他革命先烈的故事。要说崇敬，直到今天，我心里还是对他们怀着认真的敬意，他们那种为了祖国和正义的献身精神，值得千秋万代传颂。我现在在思考的是，他们的献身为的是什么？没猜错的话，大概是为了后来人的幸福生活。我就是他们献身的受益者之一，当然应该感恩，所以我对他们怀着永远的敬仰和感激。
然而不幸的是，他们的这种精神在很多时候被歪曲、被利用了。我们从小就被告知，国家和集体的利益高于一切――你看，革命先烈们连命都搭上了，你牺牲一点个人利益算什么呢？于是，在中国，我们不知道什么叫自我、什么叫个性，一切都是以一个虚无缥缈的所谓集体利益为重。我们从小就学会了混混噩噩地人云亦云，学会不动脑子、跟着别人的唇形喊口号，学会一窝蜂地随大流……没有什么比一个民族整体地丧失了自己的思考能力更可悲、可怕的了。
前几天小巫写了一篇关于鱼渔关系的帖子，写得非常好。今天谈到信仰问题，我不由又想起那篇帖子。一个国家首先要做的，并不是给民众灌输某种信仰，而是通过连续一贯的教育，使民众认识社会的本质，掌握辨别真伪的工具，提升思索与学习的能力。民众的素质提高了，国家的整体素质（包括经济基础与意识形态）才会得到真正的提高。所以，我不会试图让我的孩子去接受任何信仰，我把这个机会留给她自己，让她将来自己选择。
我对那些一窝蜂的“信仰”怀着深深的恐惧感。历史上多少次所谓的圣战，都是打着维护信仰的旗号，把人民当成统治者的炮灰。直到今天，以巴冲突，阿富汗的恐怖活动，波黑危机，莫不与宗教信仰有关。大学时代看房龙的《宽容》，觉得他真是把几千年的宗教史写透了。许多优秀的宗教都崇尚对人性的宽容，然而却无法对异教、异教徒同样宽容。
关于宗教的问题实在太大，大得超出我的思考能力，那么还是聊聊关于文化的宽容吧。半年前，有一次与朋友聊天，我感慨道：现在的孩子真可怜，连一首好歌都听不到，你看那谢霆锋、周杰伦之流，唱的都什么呀，难听死了！朋友笑着反驳我：你这话很耳熟哦，十几年前我们听小虎队的时候，我们的爸妈也这么说呢。一语点醒梦中人，我突然发现自己老了，老得不单听不懂现在的孩子们的歌，而且不能够宽容他们的爱好了。这是我近几年最受触动的一件事。
前些天又翻起房龙的《人类的艺术》，里面有这样一句话：令我的阿拉伯与中国邻居深深陶醉其中的仙乐，可能会变成我耳中的噪音。新概念英语中也有一篇短文：Oneman’smeatisanotherman’spoison.从前我们总说美具有共性，其实，美从来都没有共性，因为文化、地域、人种之间的差异真是太大了，大得与人类共生共息，永远不会消失。到底什么是真正的美、真正的艺术其实并不重要，重要的是，我们要学会容忍，学会尊重别人的选择――只要这种选择没有对他人造成危害。
小巫的帖子谈到莎士比亚托尔斯泰等名垂青史的大文豪。他们的书虽然我也读过，但是说句冒犯的话，他们带给我的快乐，远不及周星驰的无厘头电影。莎士比亚的全集在书架上蒙上了一层厚厚的灰尘，而电影屏道里放周星驰的电影的时候，我和老公每每都会端端正正地坐在沙发上跟着傻乐。也许再过一些年，周星驰们很快就被历史的烟尘淤没了，而文豪们依旧流芳千古着――那又怎么样呢，至少在我的生命里，我由衷地感谢周星驰们带来的廉价的快乐，对我来说，他们的作品是有意义、有价值的。
又想起前一段时间热闹许久的开裆裤的话题。中国有许多进了历史博物馆的遗迹，如男人的辫子、女人的裹脚。也许，开裆裤在不久之后的遭遇也一样。我真诚地感谢尿不湿带给我们的便利，但不能认同它的不环保与带给孩子的不舒适感，同时，更不能认同某些尿不湿的支持者们关于开裆裤与羞耻心的联系。我们可以以科学的态度来讨论开裆裤的利弊，但是，涉及到一个民族的羞耻心的话题的时候，还是请各位深思后再发言。我相信，当开裆裤成为历史遗迹的时候，是因为有一种更科学、更环保、更人性化的产品代替它，而不是因为别的种族对它的歧视。
精选阅读
关于校园暴力的危害
尹学兵：校园暴力的危害有哪些？
谢斌：校园暴力的发生，无论是对受害者还是对于目击者来说，都会造成生理、心理上的创伤。
1．由于当前许多独生子女平时娇生惯养，承受能力极差，如果目睹了血腥的场面，心理受到刺激，容易产生创伤后应激障碍。如在暴力现场表现得呆若木鸡、丧失应对，过后，还会不断地回忆这个场面，经常焦虑、恐惧，长时间如此还会导致抑郁等精神障碍，有的人甚至几年、几十年后仍I曰噩梦连连，闪回当时场景。
2．如果学校中经常发生校园暴力，会导致一些学生对在学校的生活缺乏安全感，甚至对学习本身产生恐惧心理。要么逃学，要么结交各种帮派小团体以保护自身安全，这其实反过来又增加了校园内外发生各种暴力行为的可能性。
3．孩子经常处于校园暴力的环境下，如果其模仿能力非常强，就很可能习得这些行为。那么，他以后遇到问题时，也很可能通过暴力去解决。如此一来，他就可能由受害者成为一个施暴者。
关于自由和规则（下）
关于给孩子立规矩，我有以下几点体会：
*给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂。
*立规矩，要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“你听我的！我说了算！”不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许他一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重他的态度，却会让他信任你的判断，顺从你的要求。
*实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子：“这是这里的规定”或者“这是咱们家的规矩”，“所有的人都要遵守的”。
*立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。
*所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是家长也要严格遵守，以身作则。比如，要让孩子规律进食，家长自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费。要让孩子懂礼貌，家长自己就要对所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用语。
*规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策”——比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等——会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子，不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯（从数学角度来看，一次不足以称为习惯；习惯是多次积累的后果）。
*有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下“放纵”的后果。Sam三岁后的那个夏天，有一阵子他要求每天吃两次冰激凌。我对他说冷饮吃多了会不舒服，他不理解。我就依着他每天吃两次，一个星期过后，他开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说他“难受、不舒服”。我告诉他这就是冷饮吃多了的后果。从那以后，他再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。
*有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。比如Sam爱吃肉，不爱吃青菜。我们劝他吃青菜，告诉他吃青菜的好处，他就是咽不下去，我们也不要求他一定吃。经常做一些带馅儿的食品，比如包子、饺子、馅饼等，以此种方式让Sam进食青菜。每顿饭的青菜，我们自己吃得津津有味，让他看着眼馋。有时他会主动要求吃一些，还对我们讲道理：“吃了这个菜，我就身体好，不得病。”
*有些我们看着不恰当的行为，比如，说“狠”话（“我要拿枪把他打死！”）、咬人打人，更正无数次也不见效，甚至发脾气、惩罚孩子都没有用，就干脆“冷处理”好了，多给别人道歉，少对孩子做过激反应。这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量。过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再“表演”了。
*不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉他，“我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。”
*我们给Sam立了那么多规矩，他能够每天每次每一条都完全地遵守吗？当然不可能！甚至说了N次不可以做的事情，他还会做。这不是他不明白道理，也不是他忘了，而是他还小，自我控制能力没有那么强。兴致所在，他控制不住自己。体谅了这一点，我们就会耐心地对他讲N+1次，“不可以…”不要怕麻烦，重复、重复、再重复，也是儿童学习的必然过程。
*记住，天下没有十全十美的孩子（也没有十全十美的成年人），不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。大的规矩有了，小处不妨宽松一些。苛求完美只会把你变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么他都听不进去。你对他的规范越精简，起的作用越大。
最后，也是最重要的一点，就是慎用惩罚手段。打孩子是万万要不得的，暴力会摧毁孩子的自尊，在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子，也在教导孩子一切问题都可以运用暴力来解决。其他的惩罚手段也不可多用，尤其要注意，行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系，比如，“你要是把弓箭对着别人发射，我就必须没收它，不让你玩儿，以免你伤害别人。”做出这样的承诺之后，一定要履行诺言，而不是威胁了又威胁，雷声大雨点小，让孩子觉得你只是在吓唬他，久之他也就不把你当回事了。曾经有几次，Sam闹着在吃晚饭之前吃甜食，我对他说，如果他现在吃甜食，就没有晚饭吃。他马上不吭声了，因为他知道，妈妈绝对说话算数，为了一口甜食而损失晚饭，实在不划算。
Sam的爸爸对于惩罚和行为之间的逻辑联系，曾经掌握的十分教条。有一阵子他对Sam的任何不妥行为都采取没收玩具的手段来对应。一次，Sam连续掐捏妹妹，爸爸一怒之下把他心爱的绿球劈手夺走，告诉他，如果想要球，就必须停止欺负妹妹。Sam非但没有停止，反而大喊大叫，并且更加努力地企图进攻妹妹。我对他爸爸说，“你这样做，有点儿不讲理。Sam不应该掐妹妹，是因为妹妹会疼。他应该因为爱护妹妹而不掐她，而不是因为不失掉自己的玩具而不掐妹妹。掐妹妹和没收玩具之间，没有必然的逻辑联系。你这么做，他不会明白道理，反而会以为是妹妹令他失去了自己的玩具，从而更要欺负妹妹。”
在养育孩子的过程中，我发现，惩罚对于孩子来说，效果十分微弱。我也曾经按照书本上宣讲的一些做法，在Sam“犯错误”时，显出很生气的样子，试图把他关在一间屋子里，给他“timeout”。结果Sam吓坏了，大哭大叫着要我抱他，却依然不能够控制自己的“错误”行为。我也就摒弃了那些书本的教导，运用自己的智慧，采用自己的方法。我总结出这样三个法宝：
法宝一：孩子不讲理发脾气摔东西时，不要生气，也不要训斥他，而是迎上前去，拥抱他，爱抚他。“闹”的孩子都是在索要爱和注意，你越把他往外推，越会适得其反。Sam一般都是在饿了累了困了的时候出现“不良”行为，我在安抚他的同时也会告诉他，“你肯定是饿了（困了），才这个样子，有点儿不讲理。”有时候这么一说，他就收敛起来，哼哼唧唧地往我身上一靠，“妈妈抱抱！”皆大欢喜。
法宝二：孩子闹的你心烦意乱、恨不能扇他耳光时，不要发脾气，深呼吸，平静下来，多想想他可爱的地方，回想他平时给你的欢乐，这会给你无穷的耐心，简直就是取之不尽用之不竭的源泉。
法宝三：要具备一定的幽默感。孩子不服从你时，不要强硬地推行你的政策，因为无论孩子多小，你都“打”不过、拧不过他。剑拔弩张之时最难实行规矩，不妨采取迂回战术，施展一下自己的喜剧才能，尤其要顺着孩子的思路说出他不遵守的理由。把孩子逗笑了，一切就都容易了。
一天晚上Sam赖着不去睡觉，催促他，他说“待会儿”，拉他走，他干脆躺在地上嚷嚷，“我就是不要睡觉！”眼看他爸爸要发脾气，我抱着他就势滚在地上，学着他的口气，“你不要睡觉，我也不要睡觉！睡觉多没意思啊！醒着多好玩儿啊！这么多的玩具，这么丰富多彩的世界！谁要睡觉？可是，可是，不睡觉，就没有精力，就困，就难受，就没有劲儿玩儿了。还是睡一会儿吧，让玩具也休息休息。明天一睁眼，它们还都等着Sam哪！”Sam早就被逗的嘎嘎大笑了，乖乖地爬起来跟着我刷牙去了。
再比如，Sam有时候不愿意仔细地刷牙。这个时候跟他讲不好好刷牙将来牙会坏掉之类的道理是没有用的，小孩子心目中没有“将来”，只有“现在”。所以我和他爸爸都各自设计了一些办法，很夸张地叫他长大嘴，让我们看看刚才吃的水果（米饭、肉、甜食）是不是还挂在他牙上，看看喜爱甜味儿的小蚂蚁是不是来偷吃Sam嘴里的残留食物了，是不是误把Sam的牙床当作好吃的，别把Sam的牙吃了！哎呀！快刷快刷！哎~~！刷干净了，让妈妈闻闻，嚯！Sam的嘴好香啊！（当然这种“故事”要掌握分寸，不要什么都瞎编吓唬孩子，将来他长大了，学到了正确的科学理论，会以为你一直在骗他。）
我自认为自己是个脾气急躁的人，却不知什么时候起，在邻居中得了一个“耐心”的美名。好几次，别的妈妈对我说，“你怎么对孩子有那么多的耐心啊？我看你从来不发脾气，总是那么耐心。换了我，早就要吼了。”
我的回答是，“我要是吼，岂不是会把事情弄得更糟？”
有个“耐心”的妈妈，也就有了“懂事”的孩子。邻居们，无论老人、父母、还是保姆，都曾经向我感叹，“你们家的孩子就是懂道理，什么事情和他一说就通！”
关于“原则”问题的讨论
原则问题包括很多方面。你所提到的那些情况在我女儿身上都出现过，在这说说我的处理方法。
1、孩子进厨房。我女儿也喜欢进厨房，如果是在做饭的时候，就给她一小段蒜苗、一小片菜叶等，再给她一把小塑料刀，她会用小刀玩切菜；或给她两个小碗，里面放一些米或绿豆或红豆等，她会用两个碗来回倒东西玩。厨房里的抽屉和柜门，她是经常打开，我们会把刀、锥子之类的尖锐物品拿走，其它的还放在里面，所以呀，柜子里的锅，她拿出来很多次了，也磕碰了一些；抽屉里卷起来的保鲜膜、保鲜袋也被她拉出来好长，由于不限制她出入厨房，一段时间之后，她对厨房的兴趣也就不大了，现在，带她的姑姑做饭时，她不怎么去厨房了，自己在厅里玩玩具。至于脏，玩了之后给孩子洗手就是了。
2、贵重物品。手机，我允许她玩，但只能玩一会儿，不能超过十分钟，原因不是因为它贵，是因为手机有辐射，玩之前先把手机设成键盘锁住，提醒孩子拿好了，不要掉到地上，不能让孩子用手机乱拨号码。
电视，那么大的电视她是玩不了的，遥控器可以玩，我女儿玩过几次之后，就不玩了，她对电视的兴趣不大。
玻璃花瓶肯定是不能玩，如果打碎了，碎玻璃容易扎到孩子。但如果孩子想看看花瓶或把花瓶从一个地方抱到另一个地方，我觉得可以，家长要在旁边，以防孩子把花瓶打碎。其实，孩子偶尔打碎花瓶也不是什么坏事，我们反复对孩子说不能打碎玻璃器皿，碎玻璃会划破手，孩子是没有直接感觉的，就象孩子的手稍被热水烫一下一样，如果被碎玻璃稍划破一下，孩子以后肯定会小心。
3、室外玩土。我的女儿经常玩土，摸喷泉里的水的事也有，不是趴在地上，就是躺在地上，或在地上爬，浑身上下都是土，过往的大人经常是摇摇头说“多脏呀”，我倒不以为然，我要做的就是叮嘱她此时不要吃东西、不要用手揉眼睛、回家后洗手、换衣服。
4、孩子洗手的时候想玩水。每个孩子都这样，我会要求女儿先洗手，告诉她玩水笼头里的水是浪费水，可以玩盆里的水，然后接一盆水放在地上，帮她把袖子挽起来，换一双不容易进水的鞋，夏天就穿拖鞋，让她玩，她通常是玩的满地都是水。
5、孩子想让大人长时间抱着。父母上了一天班，孩子有一天没见到爸爸妈妈，当然想让爸爸妈妈抱啦，这很正常，是孩子的正常感情需要，这种正常的感情需要，父母一定要满足，这有利于孩子今后的成长。如果爸爸妈妈工作很累，可以给孩子解释“妈妈很累，不能抱很长时间，抱一会儿”，孩子是善解人意的。
关于早教你知道多少？
现在家长早教意识都特别强，从怀孕开始胎教，到生下孩子的早教，不让自家的孩子错过任何一个教育的过程。除了从一些早教网上学习知识外，那么关于早教，你又知道多少呢？
一、早教不是特长教育
一些家长，将早期教育等同于特长教育，认为学得越多越好，于是盲目攀比跟风。殊不知，特长教育一定要等发现孩子的兴趣点之后再开始。当孩子处于心智发展的关键时期时，急于给孩子灌输各种知识，反倒会让孩子不知所措，起到反效果。
二、早教需要时间
家长都有望子成龙、望女成凤的心理，但往往忽视“过之犹不及”的道理，希望可以孩子一夜之间成名成才。于是早教之风越刮越烈，孩子的负担也越来越重，但是，只有合适的，才是最好的，一味灌输和盲目超前，会使孩子对学习产生厌倦，进而影响今后的成长。
三、早教不只是学知识
有些家长认为早教就是单纯的找老师给孩子上课，提前学知识。这是极其片面的想法。早教是以情为先、以养为主、养教结合，重在品格素养和潜能开发的早期教育，目的在于培养孩子学习的兴趣的同时，培养孩子的方方面面，例如与人沟通的能力、乐观的品质等等，而不单纯的知识文化知识的积累。
四、早教要全面
有的人误以为早期教育就是智力开发，因而忽略了孩子全面素质的教育。其实早教的含义包括感知、动作、语言、认知的训练，也包括生活习惯、自理能力、性格、品德的培养。如果认为早教单纯的只是孩子变得比别人更聪明，那就违背了早教的初衷。
以上几点可以看出，早教也要讲究正确的方法，否则就容易进入早教的误区。
关于爱、自由和其他（下）
开开妈，我决定先要狠狠地表扬你一下，恩，这次就弄一瓶甜面酱吧，尤其是帖子第一部分的总结，看得出美国的红灯时间是够长的，很深的思考起了相当的作用，开开这小子的幸福生活今后会越来越好：）
对于你的最后一点是否该在“开开平静下来以后跟他讲道理”，你担心“扯动那根筋”所以没有再提。我觉得我们总是低估了孩子的记忆力，因为我们在哄孩子的时候，经常发现“转移注意力”是一件屡试屡爽的法宝，所以认为孩子的记忆力是短暂的，但是我却觉得孩子的记忆力是惊人的，尤其是在受到莫大的委屈或挫折之后，他一定会记住。这方面的例子很多，安妮喜欢自己剥瓜子吃，屡劝不听后，终于有一次呕吐了个西里哗啦，然后她一看见瓜子就做呕吐状，不用别人提醒；安妮喜欢在在楼梯上爬上爬下，并为自己身手敏捷而得意不已，终于有一天一脚踏空，磕着了脑袋，现在下楼梯比谁都慢，小心得很……我觉得在孩子平静下来以后，是讲道理的最佳时机，否则在他小小的记忆里，那场痛哭一直是一件莫名其妙的事情，是妈妈欺负我的一件事情：），是一件没有办法反抗的事情，反而会是误导，你以为呢？
安妮妈妈的语文水平也太耷僵了不是？琢磨半天，还是决定红着脸来做一个澄清：安妮妈妈的意思是：在宝宝0~6岁期间，坚决不要给孩子立规矩，只是引导他该怎么做，但做不做也给他充分的选择的自由，宝宝只有三个方面会得到坚决无情的约束：道德的约束、健康的约束、危险的约束。
其实我坚决相信，开开生活里的大多数时间和安妮一样，都是在如沐春风里度过的，那次是事件是一个很少发生的小概率事件，大家讨论的也是针对这些小概率极端事件的紧急处理办法，如果三天两头要上演这样的悲喜剧，那么恐怕我们平时对孩子的教育就很成问题了。安妮的生活里也经常听到大人说不，一般安妮总会给大人面子，乖乖就执行了，这类矛盾有60%吧，安妮表示不同意，经过劝说或利诱后同意的，这类矛盾有30%吧，最后有10%是碰到双方不能达成共识的小概率极端事件，如果违反妈妈的三个约束政策的，安妮屈服（很少的情况），否则，我们做父母的屈服。
所以，如果安妮要吃可乐或其他垃圾食品，我会告诉她可乐不好吃，可以吃果汁，并尽量提供给她一个没有可乐的环境，如果不可避免，她又一定要吃的，我会给她吃，但反复提醒她可乐不好，爸爸妈妈都不爱吃。我想这时候就要体现言传身教的重要作用了，总之一句话，6岁之前，我尊重安妮的选择，6岁以后，我会告诉她，你不可以吃可乐，因为可乐不好，不听话，妈妈就要生气了。哦哦，这个例子可能不太恰当，我怎么可能在安妮的6岁生日过后，就突然告诉她你的自由生活已经结束了。
关于爱、自由和其他（上）
自从贴出了我上次“惩戒”开开的经过以后，收到不少妈妈的回帖，引起了我很深的思考。我总结了一下，觉得我当时的处理方式是有可以改进的地方。
其一、当时在片子快要结束之前，就应该给开开提个醒，“看完了就要去吃饭了哦。”觉得好瓶的点子不错，放个小闹钟在边上，跟他讲，等钟的指针走到哪里的时候，我们就该吃饭去了。这样既比较直观，开开容易明白时间的概念，又可以慢慢教给他识钟。可谓一举两得。
其二、在开开开始哭闹，但是还没有就地打滚之前，应该充满感情地抱住他，温和但是坚定地告诉他，我们不能再看电视了，妈妈知道你很不愿意这样，可是，你前面已经答应过妈妈看完就要去吃饭的，是不是？
其三、如果开开继续哭闹，既而发展到在地上打滚，我应该仍然柔声细语地告诉他妈妈的立场，如果他执迷不悟的话，就告诉他，如果他再不起来，妈妈就要让他一个人留在那里了。还可以象有些妈妈建议的那样，再一次试试拥抱他，告诉他妈妈爱他。如果他还是推开妈妈，那我只好灰溜溜地走喽。我知道人在极度失望的情况下，会拒绝任何人，虽然其实是很想人家来给台阶下，这个时候，其实最好就是给对方一点空间，让他冷静下来。告诉他，妈妈希望开开不要在地上打滚。无论什么时候，都不要说“妈妈不喜欢宝宝了”，我们不喜欢的只是宝宝的某些行为而已。
最后是，当风波过去以后，告诉宝宝，妈妈爱他。有妈妈建议我等开开平静下来以后再跟他讲道理，我倒觉得可以过一段时间再说。如果风波刚过，我们又再去提起那事，会不会又扯动那根筋呢？我是有点担心的，所以，当时开开平静下来以后，我就没有再提起了。
在忙忙碌碌的育儿过程中，抽空看了些有关的书籍，有点临阵磨枪，摸石头过河的感觉。看书，基本上是看些纲要，了解作者的基本思想，然后汲取些自己觉得有道理的道理。书是死的，人才是活的嘛，更何况专家们的意见也不尽相同。哪能尽听书上的？尽信书，不如无书嘛！有了理论武装，到了实际生活当中，还是要灵活应用的。每个家长不一样，每个孩子不一样，每次我们碰到的情况也不一样的。所以，对于书上讲的，对于专家们讲的，也不能全盘接受。毛主席不是有句名言吗？实践是检验真理的唯一标准。
回到要不要给孩子立规矩，我的一家之言是：需要的。大家都在讨论孙瑞雪老师的“爱和自由”。我没有看过这本书，只是从网上看得摘抄和大家的评论。感觉到有一点疑惑，好象大家觉得只有给孩子充分的自由，没有一点约束，才是真正的爱孩子。我觉得任何事情都是相对的，自由也是相对的。纪律和自由是相辅相成的，不是对立的。不是孩子所有的要求都是合理的，也不是所有的约束孩子的家长都是法西斯。现在大家有点谈教养变色，以为给孩子立规矩就是非得板起脸来训孩子。我以为不然，教育有很多种方式，规矩有多有少，有不同的立法，不同的阶段有不同的规矩，关键在于我们如何因材施教。不过大家看了我上次那个帖子，可能以为给孩子立规矩都得这样劳神伤心的。其实很多时候我给开开讲道理做规矩的时候都是如春风拂面，在潜移默化之间做到的喔。但是在有些时候，没有办法的时候，也只能忍痛做规矩。
关于自由是相对的来讲，看到有人问，如何对待孙老师讲的给孩子选择食物的自由？我想，孙老师应该不会提倡让孩子自己去超市买他喜欢吃的东西，而家长不做任何引导吧？他今天买了什么，就吃什么？而且，还得看孩子有多大了吧？我想我是绝对不会给开开买垃圾食物的，也不会把他留在土豆薯条的那一排架子前，任他拿多少是多少的。我会把他带到我觉得可以给他吃的那些食物的架子前，告诉他他可以选几样他喜欢吃的东西。只是如此的相对自由而已。在开开还在吃罐头食品的时候，我常常带着他一起去买。他那时已经懂事了，看见他熟悉的罐头食品和饮料，很激动地叫着，我就依着他的意思，给他拿他要的。他很高兴，拿在手里玩。我认为我的责任是在开开还小，可塑性还高的时候，让他建立良好的饮食习惯，和口味。少吃和不吃垃圾食物，比如薯条，比如可乐。老美整天吃比萨饼，汉堡包，吃罐头就可以了，我们就不行。为什么？他们从小吃习惯了。等开开长大一点了，他是肯定会接触到那些垃圾食品的，到时候他如果要吃，我当然不会阻止他。但是，我会告诉他只能多久去一趟麦当劳，每天不能吃垃圾食品超过多少等等。是的，我如果现在奉行让孩子作主，做甩手大掌柜，让他等到自己过度肥胖，甚至染上什么糖尿病（并非危言耸听，美国和中国都有报道过类似的研究报告），然后才来告诉我，“妈妈，我觉得垃圾食品不是什么好东西，我决定不吃了。”是不是会太晚了一点？也许会有人跟我讲，也不是每个孩子都会这样的呀！（转下文）
下一篇：关于爱、自由和其他（下）
关于状元的成长的反思（三）
在反思对自己的放任教育时，她举的事例是小学4年级时转学到成都。因为不适应新生活，她非要转回老家去。她非常感谢自己的父母而且说自己很幸运：父母愿意了解她的想法，愿意接受她的决定。这个决定无疑平添了很多麻烦，而她的母亲仅仅说“决定了就不要后悔。”在她这一段的结尾，她平淡地谈起每当彷徨的时候就拼命地想这句话，就像有了一种依靠――“不管前途有多少坎坷，总有些人会为你张开怀抱。”那应该就是妈妈。
最后的一点感触来自她文章的小标题“我活在别人的评价和鼓励中”，这可能是每个孩子的生活状态了吧。她提到了很多很多对她信任的故事，从家长，到老师，最后她写道：“因为他们相信我，我才学着去相信自己。而每次回想，我都觉得自己还是那个四岁的女孩，被要求在大人面前背诵唐诗，然后小心翼翼地等待，等待看自己会得到赞扬还是批评。因为赞扬而自信，因为批评而自卑。这么多年了，我还怀着那个小小的，虚荣又脆弱的心，一点也没有长进，虽然我一直羞于承认。
有人说生活是一颗洋葱，我们得一层一层地把它揭开，有时还会流泪。我觉得人也是。我们都是洋葱，一层一层的，每被人揭开一层，都会痛彻心肺，会流泪。我有一天，总会有一天不再需要借助别人的评价来塑造自己的世界。不管我的生活是一盒精致的巧克力还是一个发霉的汉堡，我都要笑着把它吃下去。”
6、云南省文科状元
阅读的力量。因为前面好几位状元都提到了读书，这位状元的故事也就没有太多的赘述。不过，她的阅读很有特点，是从和妈妈一起读金庸开始的！光这一点，也够好好琢磨一番的，虽然她后来列的书单让我十分佩服。
7、山东省理科状元
给学习找个理由。这是一个农民的子弟。反思他自己受到的教育，他的话语十分朴实：“父母都是农民。他们不会告诉我深刻的人生哲理，也不会刻意约束我、锻炼我，他们只懂得言传身教，以自身的行动告诉我生活是什么，命运是什么。”
这位状元在讲到他最早深深体会到父母对他的爱与期望的时候，恰好是小朋友打架伤及无辜的他，头破血流，小学一年级。她的母亲拉着他去找那小孩的家长交涉，他印象中的妈妈一直是不容易发脾气的，从没跟人吵过嘴。但那天她很激动，脸色沉重，对对方很不客气。他因此感受到了父母对他的爱可以突破观念和理智的约束，可以为孩子付出一切。而自己，就可以“合情合理”地去接受这份关爱吗？所以立志要为父母负责，对得起这份关爱。
其实一直以来，我们都在这里谈孩子打架该怎么办？其实我们之间的性格差异这么大，孩子动手的情况如此千差万别，永远只能是个案的分析。无论我们当时怎么办了，最重要的是把我们内心的关爱传递给我们的孩子，让他们感到安全，感到幸福，感到自己的份量；把我们对人对事的态度传达给孩子。一位农民母亲，可能从没有研究过什么教育理论，但她所做的，谁能说不是教育的精髓？教育的伟大，在于有爱。
8、山东省文科状元
学习需要温情，忽略爱，孩子学习的世界将会很阴冷。越写越难写，状元们的成才之路有很多相似之处。前面说过的，这里不再说。这位状元在总结成长的过程中用了“培养心态”这个词，情商教育，而她提到她父母的教育过程给她最重要的收获就是：“不以物喜，不以己悲，宠辱偕忘”。这种沉静是一种人生的境界，说到底，就是在教孩子如何做人，人做好了，事自然就能做好。
9、湖南省文科状元
孩子的自信，来源于家长和老师的鼓励。这位状元在高考的前几天，因为肺炎住进医院，但她用“父母从小培养她的坚强自信”支撑着走进考场，取得了优异成绩。在反思她的教育之路时，她讲到从小在一种很民主的家庭氛围中长大，父母很少强迫她做什么，尽量用商量的口吻来和她对话，给了她培养个性的广阔空间和自由。同时，他们总是鼓励她勇敢表达自己的意见，有时甚至事争论和辩理。生活上，在某些时候妈妈对她还是挺严格的，尽量培养她的自立，让她知道要解决问题等待是不行的，相信自己勇敢面对才是正确之路。为培养她的自信，从小父母就培养她的语言能力，从听故事磁带到上台去讲，培养一个自信和敢于自我挑战的她。（转下文）
关于状元的成长和我的反思（四）