有研究表明现阶段有10%~30%的宝宝在3~十三岁时出現不一样水平的专注力不集中化，均衡能力较差，丢三落四，胆怯，内向型，手和脚愚钝，情绪不稳定等病症。这种并不是是文化教育上的难题，只是在宝宝脑部发育的全过程中一些作用不融洽造成 的，在医药学上大家称作“感觉统合失调。”据调查智能化现代都市家中中，感统训练失调的小孩达85%之上，在其中30%的小孩为中重度感统训练失调。
感觉统合失调就是指外界的觉得刺激性数据信号没法在少年儿童的人的大脑中枢神经系统开展合理的组成，而使人体不可以和睦的运行，长此以往产生各种各样阻碍最后危害身体健康。近些年因为自然环境的环境污染，社会发展生活的节奏的加速，刨腹产逐渐增加等欠佳要素，感觉统合失调的宝宝愈来愈多，有研究发现，感觉统合失调的宝宝90%之上是由于在七、八、九三个月期内内抱得多爬得少导致的。
由于爬行是现阶段国际性认可能够 防止感觉统合失调的最好方式。因此给你宝宝的快乐成长，一定不必看不上木地板脏不许宝宝爬行，反过来要在宝宝期内尽早训炼爬行。
爬行训练法：
（1）宝宝3个月之后，头能站立，能够 常常使他侧卧(躺着)，在他眼前装个玩具引逗他，使他有一个往前爬的观念。每一次3~五分钟就可以。
（2）宝宝娴熟翻盘的情况下，在宝宝前边装个他喜爱的玩具诱发他往前爬行，父母用手抵着宝宝的脚板协助他用劲蹬。
（3）宝宝7~9个月是效仿工作能力的最佳时机，父母能够 和宝宝一起爬，父母先做示范性，如追翻转的球，取得球后让宝宝效仿爬。
（4）梳理出一块较为整洁的地区，随后尽量把存有风险性的东西置放一旁，在空的地区放一些玩具，随后纵容小孩在这其中爬行。 留意：宝宝会爬后全是较为好奇心家中的每一件东西，父母一定要把存有安全风险的东西收起來。
延伸阅读
宝宝很认生这是怎么回事
很多宝宝胆子都很小，不是害怕这，就是害怕那，这让父母看着实在也没有办法。那么宝宝胆小的原因是什么呢？能否通过一些沟通和锻炼，提升宝宝的胆量？
宝宝胆子小的原因？
父母要分析孩子胆小的原因，心理学家研究表明，婴儿生来惧怕两样东西：一是怪而大的声音，二是身体失去支持和跌倒，其它的惧怕心理都是后来养成的。成人恐吓或父母遇事大惊小怪都会影响孩子，使他们产生惧怕心理。
其次，要设法消除诱因，不吓唬孩子，不讲恐怖故事，经常带孩子与他所害怕的东西接触，便于孩子了解、熟悉和习惯对方。让孩子学习克服惧怕心理去追求自己喜欢的东西，可教给孩子周围生活中的一些常识，使孩子知道什么是危险可怕的，什么是不可怕的。
同时，父母自己应克服惧怕心理，这对改变孩子胆小是十分重要的。
宝宝自信心的培养首先，为宝宝多创造一些交往和沟通的条件和机会。现在的独生子女，父母总是呵护有加，孩子势必少了与人交往的经验，也就缺乏交往的自信，甚至不知道该如何与小朋友相处，显得比较被动。父母要带着孩子多串串门，多参加一些聚会，孩子会在观察父母与别人交往的过程中学到不少东西。同时，在熟悉的环境中孩子会比较放松，胆子会大起来，逐步产生自信。
其次，宝宝自己的交往圈子也很重要。父母在适当的时候放手，让他单独和不同年龄的小朋友一起玩。跟大孩子玩，能学会遵守规则；跟小孩子玩，可以学会照顾别人。待他交到几个好朋友之后，胆子自然就大了。当然，年幼的孩子之间往往会发生一些出乎意料的小“纠纷”，最好试着先让他们自己解决，实在解决不了了，大人再出面。
通过适当的体能锻炼，让宝宝掌握一定的运动技巧也是不错的，不但可以发展宝宝肢体的协调能力，促进大脑思维发育，更可以直接增强宝宝的自信心。
在家里，父母有意识地让宝宝自己在另外的房间玩耍。你要时不时地和他说几句话，让他放心。和宝宝一起玩的时候，有意识地给宝宝设计一些情境，比如让他单独去另一个房间给你取书或是他的玩具，锻炼宝宝的胆量。
宝宝胆小的划分
一类胆小属于本能反应。所有人面对未知危险、“强大”对手时都会表现出胆怯、恐惧、退缩、无所适从。这类情况不能定性为胆小，不一定会成为日后性格发展中的问题。
另一类胆小属于相对固定的行为方式，通常是在孩子先天气质的基础上，再加上成长中多次遇到“威胁”刺激，而逐渐形成了一种反射性的行为。比如说：被厉害的小朋友欺负时不能采取适当的反应方式来保护自己。如此“一而再，再而三”地重复，于是孩子的行为呈现出固定化模式。
后一种胆小是需要父母关注的，其道理是：
·孩子最初采取的对应行为多是自然反应，如果不加以干预，就会成为行为习惯。
·一个刺激下的反应有可能泛化到其他情景中。假如一个孩子在外面对其他小朋友“抢玩具”的行为听之任之，那么在家中也会对前来串门的“霸道”小客人一让再让。
即便是天性懦弱的孩子，也可以在教育下尝试新的应对方式，而非总是被动和忍让。如果孩子一直不能选择新方式有效地应对“强横”，也就意味着丧失了学习人际交往中适应性行为的机会。
儿童早教：孩子开始撒谎？不用担心，这是好事！
儿童都说孩子是天使之，从不会违背良心说谎话，但是......五岁的孩子，上星期跟我说谎了。有一天晚上，我本来见到他满身全是色浆，而且弄翻了颜料盒。还说成父亲以前沒有放好，他一不小心才弄翻的。我看见孩子一本正经的把自己的过错往父亲的身上推，我是又搞笑有发火。孩子开始撒谎怎么办？
以前也是，一大早醒来跟我说，肚子痛，没有办法去上幼稚园。没想到刚回身，就在住宅小区花苑跟隔壁邻居小伙伴们疯跑了一圈又一圈。孩子开始撒谎怎么办？儿童
我看见他，忽然有点儿慌了，那么年纪轻轻，如何谎言张口就来。
实际上，每一个孩子都是撒谎
就在深陷焦虑时，不经意见到一个“有关孩子是不是会撒谎”的科学研究数据信息：
1989年，新泽西州医学院的一次經典科学研究中，学者把一些三岁上下的孩子独立带进一个安裝了监控器的屋子。告知孩子，桌子有一个“意外惊喜小玩具”，规定她们不能偷看小玩具。随后学者离开屋子。
从监控器中发觉，绝大部分孩子都偷看了。学者返回屋子，问孩子有木有偷看。結果，基本上全部孩子都撒了谎，说她们沒有偷看。
潜心科学研究孩子撒谎二十年，来源于加拿大多伦多大学发展趋势心理学专家李康专家教授精英团队发觉，两岁孩子中，现有30%会撒谎，来到三岁，撒谎率做到50%，4岁后，基本上全部的孩子都是撒谎了。
我就是啼笑皆非，换句话说，每一个“小毛头”都是撒谎，是我将会常常被孩子骗。
撒谎，表明思维在生长发育
A家教授的科学研究还发觉：撒谎是一切正常成才的一部分，说明孩子已经发觉“因为你不清楚”的事。
一旦孩子萌发了“我明白而你永远不知道”这类念头，他就会有将会有目的地做一些瞒报的个人行为，由于他内心光惦记着：“假如我可以发觉一些事儿，但你不可以得话，那我也太厉害了”。
这表明哪些，表明孩子自我认同在刚开始萌芽期，思维逻辑思维在发展趋势。她们已不是没经思考地“有一说一”，渐渐地学会了“先想一想”再讲话，是否挺大的发展？
实际上，假如孩子说谎，关键是要区别他是一切正常的说谎還是异常的说谎。
有时，他要说：
妈妈，我从来没有吃过甜筒。
妈妈，我好累，跑不动了，要不，你抱抱我吧。
妈妈，大家班里小孩子的妈妈都给他买超人2的衣服裤子了，就我没了。
……
他实际上在表述一种心愿，委婉地明确提出要求。她们在学习培训一种新的表达形式，觉得那样更非常容易被成年人所了解。
孩子非常喜爱奥特战士，常常依据他看了的卡通片，编一些自身也参加的小故事。说得侃侃而谈，跟确实一样。
由于他终究還是小孩子，没法清晰地辨别真正和虚无缥缈，真正和想像中间的差别，她们又心思细腻，不会受到大家成年人世界的约束，因此常常根据“想像”造就事情和场景。这也表明他已经搭建归属于自身的一个室内空间，他学着同爸爸妈妈分离出来，迈向自身的全球。
孩子终究是孩子，当他说谎的情况下，也有异常的谎话。孩子开始撒谎怎么办？儿童
有时，他要说：
妈妈，也没有在墙壁绘画，是父亲在墙壁画的
妈妈，也没有互殴小孩子，是他人干的。
妈妈，今日的地就是我扫的。
……
他这类便是根据有心的谎话来逃避责任、保护自己。
但他为何那么做？是由于依据他的工作经验，假如他认可错事得话会遭受处罚，但认可好事儿得话会获得奖赏，一个聪慧的孩子会如何做，那时候便会采用对自身有益的方法。
撒谎敏感期，请客观看待
孩子常常撒谎，表明他来到撒谎敏感期，如同孩子在口腔内部敏感期啃手，大家不能说他不环境卫生；手中的敏感期乱丢东西，大家不能说他捣乱一样；在他撒谎敏感期，我们不能立在社会道德的高宽比一味地指责他。”
“撒谎敏感期，也是孩子自我认识、自身实践活动的一个环节。做为爸爸妈妈，应当想一想，如何协助孩子圆满渡过敏感期，圆满衔接后，孩子便会获得明确的自我认同和更强的执行能力，有着安稳、安全性、客观的人格特质。”
我们在应对孩子下意识撒谎时，是否应当更客观一些？
即然，撒谎在原始不相干质量，仅仅孩子思维发展趋势的一个环节，大家就应当理智、理智、再理智。
应对这种无关痛痒的谎话，无须去当众揭穿他，更不用生涩地对他说“不对”、“那就是假的”。更不必让抑制和责骂阻拦了孩子的自身探寻。比不上，学着赏析他的古怪精灵，给他们关爱和适用。
我们可以试着先用温和的方式，解决孩子的谎话。在他耍无赖叫我抱的情况下，说，“实际上，妈妈也很想要抱一抱小宝宝。”使他自身感觉有点儿过意不去，自身觉得，原先说真话，妈妈也抱我呀。
渐渐地，孩子将会就已不根据撒谎来做到目地。
碰到他欺压小伙伴们，还想推卸责任和掩盖，乃至推倒他人的身上时，我们要先让自身平静下来，不必急得失去理智。由于从源头上说，他的说谎源于大家的不适当的解决。
想一想，假如孩子做错事时，大家一直气势汹汹地一通惩罚，长此以往，他当然会由于担心处罚、担心恼怒和心寒，让撒谎变成躲避不良影响不由自主的挑选。
還是坐下来好好地互动一下吧，确立你的观点，对他说，小孩子做不对事不恐怖，能够 被宽容，物品坏掉能够 维修或者买新的。一定要诚信地告知妈妈，撒谎得话，妈妈会很难过，家人中间应当互相信任。
孩子开始撒谎怎么办？最后，孩子要学好的是诚信和英勇，而我们要学好的是反面孩子成才中各种各样难点。
这是早教的误区（一）
关于说不的问题，曾经在早教论坛讨论过多次，这次由小巫的激情演说上升到了及至。说句实在话，初衷原本可能如网友陶所言“针对那些凡事都对孩子简单粗暴地阻挠的家长”的态度而言的。但因为没有原来经常出现的争论，所以没有能够“keepbalance”。
一直在默默关注这个帖子，大家畅所欲言所有的困惑，然后一起讨论。希望在早教论坛多有善意的辩论，道理才越辩越明，才越来越接近生活的真谛。在早教论坛，确实需要健康的争论来保持平衡，大到回顾中国的教育，（呵呵，好像是大论文啊），小到我们每个人自我反省与教育，真是每每矫枉过正，所以当我们每看一篇帖子，都要平心静气，冷静分析，辨证吸收。比如这次的讨论，孩子在自由和纪律之间是有尺度的，孩子在宠爱、引导和限制之间如何达到一个平衡，是每个妈妈自己的独立思考，任何书、任何理论、任何帖子，别人的任何建议都不可能代替母亲自己的思考和选择。
每个家庭的生活环境不同，具体情况各异，即使孩子出现的状况一样，解决方法也会有差异。鉴于这两天早教论坛持续高温，建议各位妈妈稍事冷静，请相信自己。
伟大的教育源于点滴生活，对宝宝是，对妈妈也是。虽然坛子的名字是早教论坛，其实也是母教论坛。没有母亲自身的不断学习、思考和提高，早期教育，甚至整个生活本身，都将不断地出现误区和困惑。所以，让我们一起倾心而冷静地探讨、思考和选择，母亲们自我教育，自我提高。
爱与纪律都是我们给予孩子的“礼物”里的。谢谢你们的文字教育我，启发我。
这是早教的误区？（二）
早教知识：这是“敏感期”在作怪，别误解孩子了！
今日带涵去城市体育公园玩，儿童滑滑梯旁边有很多孩子。在其中一个男孩大概两岁多一点，她母亲亲密无间地跟随宝宝在低一点的滑滑梯上玩，而且不允许孩子攀爬一点儿的哪个。她给孩子划分了固定不动的范畴，超过她要求范畴的地区，宝宝就不可以去。
我还在周围看的挺心急，想着着涵一岁多一点去儿童游乐场，在我陪着她玩了一遍儿童滑滑梯、独木桥等设备后，就基础没再去管过她。如今尽管她的胆量不一定有多大，但却愿意自身去探索许多事儿。
妈妈们毫无疑问都还记得宝宝攀爬上低的那一段让人头痛的生活。爬阳台，爬餐桌，爬楼，看着提心吊胆。也一定还记得宝宝对许多小洞洞很感兴趣，会拿东西去塞。如同涵她们幼稚园的老师说的一样，假如孩子下课后有哪些东西找不着，他们一般会在宝宝睡午觉时睡的床上那个小洞里找，一准儿能寻找。
也有把乐高积木垒高了，再推倒，随后然后再垒高、再推翻；把东西丢掉，让成年人捡来，随后再丢掉……这种全是宝宝在过“室内空间敏感期”。
室内空间敏感期的发展趋势从0岁一直不断到5岁。这一时期对室内空间的探索，是孩子一个自身造就的全过程、一个提升極限的全过程。
因此，假如如果可以的话，最好是不必过多地去限定。例如在儿童游乐场玩儿童滑滑梯这件事情，儿童游乐场路面铺的全是软地毡，父母假如确实不安心，能够 立在略微远点的地区盯住，但别限定孩子过多，使他害怕去探索。
自然也不必过度焦虑，见孩子略微有点儿不平衡了，就赶快抱下来，或是马上用力去扶，那样做反倒会带来孩子极大的紧迫感，毁坏宝宝防范意识的工作能力。
那一天带涵去小雁塔玩滑板车。她见到一个小孩子在那里玩足球，就也要想玩。我激励她自身去跟小孩子沟通交流，她跑以往给别人讲过两三句后，俩孩子一起玩足球了。玩着玩着哪个小姑娘太累了，不愿玩了，就坐着椅子上歇着。可涵还想玩，女生的母亲就要她把球给涵玩。結果小姑娘不愿，她母亲就嘲笑着说：“小气鬼，真自私自利！”
我赶快对涵说：“你假如想玩，能够 拿你的玩具去互换试一下。”随后涵就拿滑板车把球给换得了。
在“占有敏感期”内逼迫孩子去共享，它是很惨忍的个人行为。也不必随便给娃贴上“小家子气”和“自私自利”的标识。不把自己的东西给他人它是老实，并不是小家子气。沒有以便考虑自身的权益，而损害他人的权益，这都不叫“自私自利”。
少年儿童在一出世是，他是沒有自身的，他与全球是浑然一体的，少年儿童的成长阶段便是一个自身创设的全过程。在这个创设的全过程中，最开始少年儿童是根据占有归属于自身的东西来区别自身和别人的，当少年儿童占有了自身的东西，当这一东西彻底归属于他时，少年儿童才可以觉得到“我”的存有，这也是少年儿童的自身问世的标示。
因此，你看看宝宝占有具体物块的压根是以便得到占有物身后的哪个“自身”，而不是以便哪个物块自身。
因而，当孩子很严苛用心的去要求这一“我的”，那就是“你的”的情况下，不必去斥责，也不必以便情面逼迫他去共享，更不必贴各种各样标识。
由于你的个人行为很可能会阻拦了他对自身的搭建，有关自我认同的必要性，涵妈在《6岁前一定得培养孩子的这种意识》一文中有详细描述。并且假如孩子一直无法得到占有物，那麼他便会忘掉当时占有的原意，而把注意力集中于占有物自身，此后“占有”也许会变成一种心理问题。
例如有些人由于自小被强迫共享，他一方面心里会十分要想一样东西，而表层却要“豁达”地礼让出来。結果造成 担心不己，害怕表述真正的自身。
因此，假如你可以育儿教育先育己，了解了孩子的敏感期那最好是。假如不可以，就不能用大家成年人的逻辑思维来考虑到孩子的个人行为，只是要给足他爱与自由，让宝宝随意地去衔接。要是他不伤害到自然环境，不影响到别人就可以。