小班入学前家长需准备

家长需放权允许孩子参与家事。

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，同学们都会去做好迎接新学期的准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，让我们来学习一下入学准备知识吧！为满足您的需求，小编特地编辑了“家长需放权允许孩子参与家事”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！

大胆放手

在做家务中培养宝宝的责任感

美国心理学家弗洛姆说：“责任并不是一种由外部强加在人身上的义务，而是我需要对我所关心的事件做出反应。”很多妈妈常常会发现孩子的许多没有责任心的表现，并为之感到头疼。其实，每个孩子在幼儿阶段就都曾表现出各种主动尝试的愿望，如幼儿自己要求独立吃饭、试穿衣服、手脏了自己洗等，这正是一种责任心的萌芽。

妈妈应该抓住这个时期，为自己的孩子在不同年龄时制订不同的劳动任务。这样不仅让孩子得到了劳动的锻炼，更重要的是，通过劳动，使孩子明白每个人都应该和愿意承担所有属于自己的责任，因为，这是一个人进入社会的前提，社会不会接纳任何一个不负责任的人。

2岁的岩岩自我意识空前庞大，他会认为所有别人能做的事他都可以胜任。像穿衣服、开门、按电梯等。如果你去帮他做，他还会生气发脾气。于是每当妈妈在做家务的时候，她都会同样给岩岩一件小工具，让他也一起做。比如妈妈拿大拖把，岩岩就拿小拖把，妈妈拿抹布，岩岩就拿尘刷。而一些他已经可以做好的事情，妈妈干脆直接分配他去完成，像每天晚上擦凉席之类的工作，妈妈都交给岩岩去做。最多在他做完后妈妈再偷偷地重擦一遍。每当岩岩做完一件家务，都会受到一句热情的赞美。于是岩岩的劳动积极性更加高涨，而且变得越来越有主见，越来越有责任感。

学会检讨

“一人做事一人当”

一位教育工作者到日本学习时，发现日本的父母在孩子做错事时，往往把孩子的错误当成自己的错误，先向对方道歉“太对不起了，给您添麻烦了”。身为当事人的孩子反而一副事不关己的样子，简单的一句“对不起”就敷衍了事了。这一点与我们国内的情形比较相似，也许都是接受东方文化的缘故。

但是，他到了澳大利亚时，却发现那里的父母在这个问题上态度是截然相反的。有位妈妈带着4岁的孩子去他家里玩，结果孩子打碎了花瓶，弄湿了地面。那位母亲并没有向他道歉，而是先借了拖把，让孩子清理完残局，再让孩子向他正式道歉。并且那个4岁的男孩主动提出可以用自己的零用钱来赔偿。而做妈妈的只是礼貌地说了一句对不起。另外，还有几次，邻居家的孩子在院子里踢足球弄翻了他家的花盆，孩子也是把花盆扶好后，自己主动向他道歉。这里的父母很少为孩子的过失承担责任。

无疑，后一种教育方式更能使孩子认识到一个人应为自己的行为负责。但是我们许多父母出于舐犊之情，宁肯委屈自己也决不委屈孩子。当孩子做错事情的时候，他们先是责怪孩子，然后是责怪自己并代子受过。这是极其错误的做法。

其实让孩子对自己的错事负责，比父母替他负责更重要。因为孩子在改正自己的错误中悟出的做人道理才会终身难忘。要求孩子对自己的过失负责，不仅有助于培养责任感，还能帮助孩子养成自觉遵守规则、积极自律的观念和习惯。

学校里，我们每天总能见到匆匆赶到学校为粗心马虎的孩子送书本、文具的父母；也常遇到想方设法帮助有不良行为的孩子逃避学校处罚的父母。每次孩子在外打架斗殴伤了同学，总是父母去赔礼道歉，花钱带伤者去医院检查治疗。正是父母这样一次次的宽容和过分溺爱，渐渐使孩子养成了自私自利、缺少责任感、任性乃至放荡不羁的性格，导致孩子漠视校纪，轻视规范，缺乏责任心。

对于孩子而言，他们不可能天生就知道什么是责任，因此家长应当让他们明白：责任应该是一种自觉行为。让孩子为过失负责——不论孩子有什么过失，只要他有一定的能力，就应当让他承担责任，这才是现代父母的真正爱心。

尊重意愿

允许孩子参与家事决定

当孩子慢慢长大，他就会希望像大人那样，承担一定的义务，并且也希望像大人那样拥有自己的空间。12岁的孩子已经完全能够清晰地表达自己的不满了，但是6岁以下的孩子可能还不太会表达自己的想法，更不懂得争取自己的参与权。但是，即使孩子只有6岁，家庭会议的参与权和家事的决定权对他们也同样重要。

孩子的成长速度是惊人的，特别是现在的孩子，远远超出成年人的想象。父母认为孩子不能做的事，可能孩子已经完全有能力做了。因此，父母要尽量给孩子一些锻炼的勇气和机会，这样孩子才可以增强责任心。当孩子能够参与讨论家里的问题时，他们就能够更好地理解父母。而父母一方面可以调动孩子的责任心，使自己清楚地认识孩子的品质，另一方面可以得到有关自己教育的反馈信息。

一个人的责任心往往就是看到自己的行为与他人的幸福安危有直接因果关系时才建立起来的。当孩子从小被当作平等的人来对待的时候，家里的一些事和孩子商量，尽管孩子太多问题几乎不懂，但是他会感觉被尊重。他是家庭的一员，他的行为对家庭有影响。

尊重孩子的意愿，允许孩子实施自己的知情权和参与权，从而建立起对家庭的责任感，培养他的主人翁意识和大局观。

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给孩子犯错误的权利

在孩子独立做事的过程中不可避免会遇到困难，或者搞砸，父母千万不要批评和嘲讽，因为那会让孩子产生胆怯心理，再也不敢去做承担责任的事情了。父母要允许失败，不做扼杀孩子责任感的杀手。

生活中我们也时常发现有的孩子什么都不敢做，就是因为害怕犯错误受责罚，不敢承担。还有的孩子不敢面对错误，而把责任转嫁给别人，出了问题就说是别人的过错。我们家长应该检讨一下自己对待孩子犯错误的态度了。没有一个家长希望自己的孩子犯错，可是不犯错误的孩子就不能深刻体会责任的重大意义。成长，就应该允许孩子犯错误；责任，就意味着孩子要面临错误。

在一次国际性家庭教育研究会议上，130多名国际家庭教育研究专家和工作人员普遍认同一个观点：“民主+权威”是最好的教育方式。要允许孩子犯错误，启发诱导，让孩子学会自我改正；再者，要多与孩子沟通，用正反典型事例，让孩子判明是非。

所以，请放开你的双手，让孩子去接受锻炼，去感受错误带来的失败。要宽容孩子的错误，允许孩子犯错，并经得起生活挫折。

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家长和孩子需要谈谈什么

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，大多数学生都会在开学前夕去做一些准备，做好入学准备可以让我们在开学时有效的节约时间，关于入学前的准备有哪些呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“家长和孩子需要谈谈什么”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

家长和孩子需要谈谈什么

家长和孩子之间的沟通是家庭和谐的重要基石。当家长与孩子经常坐下来交流，建立起一种积极向上的沟通氛围时，家庭关系将更加稳固和快乐。那么，家长和孩子需要谈谈什么呢？以下是一些建议。

家长和孩子需要谈论学习。学习是孩子成长的重要一环，家长应该鼓励孩子提问、探索和思考。与孩子共同制定学习目标，并激发他们的学习兴趣。家长可以询问孩子在学校中遇到的困难和挑战，给予他们适当的指导和建议。同时，也应该表扬孩子在学习中所取得的进步，增加他们的自信心和动力。

家长和孩子还需要谈论家庭价值观。家庭是孩子学习道德和价值观的重要场所。家长可以与孩子分享自己的观点和价值观，并鼓励他们养成正确的价值观。此外，家长还可以以身作则，以良好的行为打动孩子的心灵，让他们明白家庭的关爱和支持是无条件的。

此外，家长和孩子需要谈论兴趣爱好和娱乐活动。家庭应该是一个可以放松和享受的地方。家长可以询问孩子的兴趣爱好，并鼓励他们积极参与各种娱乐活动。这些讨论可以让家长更好地了解孩子的需求和喜好，共同规划家庭活动，增进亲子关系。

家长和孩子需要谈论健康和安全。孩子的健康和安全是家长最关心的问题之一。家长应该与孩子分享健康生活的重要性，并教育他们如何保持好的生活习惯。此外，家长还应该与孩子讨论安全问题，如如何保护自己、如何应对紧急情况等。

亲子早教网小编认为，家长和孩子之间的积极沟通对于家庭的和谐和孩子的成长至关重要。鼓励孩子表达自己的想法、倾听他们的需求、给予积极的回应，将帮助他们树立自信、培养良好的价值观和健康的生活方式。让我们一起营造一个温馨而充满爱的家庭氛围吧！

家长，你何时能放开孩子的手

吃橘子家长剥皮、上学书包由家长背、参加课外培训由家长陪……这种“家长过分溺爱孩子、学生过度依赖家长”的现象像流行病一样在很多家庭蔓延。在南京市一家以青少年为主要培训对象的大型社会办学点现场，有的孩子上课4次后竟不知道自己在哪个教室。

记者在现场做了统计，约90%的学生由家长护送到教学区门口，有的孩子甚至有多位家长护送；在参加培训的学生中，自己背着书包的只有60%；在教学区门口，绝大多数家长能配合管理人员，让孩子自己走进教学区、走向教室，但是不听劝阻、强行闯关的家长大有人在。一位中年男子不顾管理人员苦口婆心的劝告，带着自己上三年级的女儿冲过门岗，负责管理的老先生追上去希望他停下来，可该男子竟说“小孩弄不清教室在哪儿”。不少家长编出种种理由，帮孩子背着书包送到教室。上课铃响过后，还有家长和学生陆续赶来，部分迟到的学生仍是不急不慢，家长却听之任之，当管理人员催促学生快点时，家长却说：“这孩子早晨起不来。”

让人担忧的是，家庭过度溺爱、家长过分包办、孩子缺乏锻炼，长此以往，孩子的自理能力如何提高？现在的孩子基本都是独生子女，家长一定要放手让孩子从小接受应有的锻炼，有意识地培养孩子独立自理的能力，帮助孩子树立正确的学习、生活态度，自己处理好力所能及的事情。

零用钱是允许孩子犯错的钱吗？

父母既然给了孩子零用钱就应该给孩子自主花钱的权利。零用钱是归孩子所有的，当然也应该归孩子自由支配。只要数额不是十分巨大，事情没有多么恶劣的后果，就允许孩子自己用吧，哪怕孩子在使用过程中可能会犯一些错误。

不久前，我在一个小卖店里偶然遇到了多年不见的好朋友，这个好朋友就是记忆中童年时期的“不良食品”——“真德格”。起初妻子责怪我买连孩子都不吃的不良食品，可是在咬第一口“真德格”的瞬间，我立刻感受到久远的幸福，想起了和小伙伴一起把“真德格”放在炭火炉上烤着吃的童年。

儿时的一段记忆随之浮现脑海里，也联想起来我的“零用钱”记忆。第一次拿到零用钱是小学四年级，那时，不知道爸爸是怎么想的，在新学期开学的那天，爸爸给了我零用钱。有生以来第一次拥有自己的零用钱，当时激动的心情如今也记忆犹新。好几天脑子里想的都是要怎么花这笔钱，最后我决定去买“真德格”。仿佛为了弥补以前没有吃得过瘾的遗憾，那天我买了很多很多，最后不得不把同学叫来开了一场“真德格派对”。之后的好长一段时间，我尝试着过度消费的苦果，不仅被父母狠狠教训一通，还要过好几个月没有零用钱的日子。

零用钱是一笔允许孩子犯错误的钱。孩子在管理金钱的过程中难免会有很多错误。就像我小时候，领到零用钱就迫不及待去花钱，之后的一段时间弄得自己狼狈不堪。即使这样父母也不要斥责、恐吓或者过度干涉他们。毕竟，零用钱的主人是孩子，一个人拥有权利才会负责任。

其实，父母眼里的这些错误本身也有一定的意义。需要自己承担后果的时候其教育效果是更大。孩子长大后，那些刻骨铭心的记忆会防止他在人生道路上犯更大的错误。一旦给了孩子零用钱，不管他买什么或者钱够不够用都是孩子自己看着办的。即使过度消费或冲动购物，父母绝对不能马上伸手援助，务必要让孩子尝到错误行为的代价。

通过这样的经历，孩子会逐渐明白一个道理：一时冲动买了不必要的东西，日后真正需要买东西的时候就没有钱了。还有，在面对自己失误造成的困境和度过这种困境的过程中，他们将学会如何合理消费。

想让孩子在错误中学到东西，父母就不能任意追加零用钱或者提前发放零用钱。如果孩子哭着闹着要钱或父母因为一时心软而多给零用钱，孩子就不会有计划、合理地安排消费。要和孩子约定好给零用钱的时间，零用钱不是随时要、随时给的钱。在这方面父母可以利用记录家庭大小事的月历，标明发零用钱的日子。如果孩子突然要求给零用钱，只要把月历上的日子给他看就行了。父母也一定要在约定的日子里给孩子零用钱，不能以任何理由违约。

不仅是孩子，父母也要严格遵守零用钱有关的约定。绝对不能因为这个月零用钱有了剩余，就减少下个月的零用钱。对父母而言，零用钱是微不足道的小数，对孩子可不然，零用钱对孩子的意义超过“钱”本身：零用钱代表了父母对孩子的“信任”和“尊重”。假如因为有了特殊事情父母必须加给零用钱，就必须减少孩子下个月的零用钱，或者让孩子做家务来补偿。

无论在什么情况下，父母都不能在孩子找到解决问题的方法之前替他解决。否则将会剥夺孩子在错误中学习的机会。有时，父母也要试着睁一只眼闭一只眼，默默观察孩子自己解决困难的过程。唯有如此，孩子才能成为独立成才的树木。

允许孩子在不断犯错不断纠正的过程中使用零用钱，这样孩子才能增长解决问题处理问题的经验和技能。

家长该怎样与孩子谈性

时间是一条金河，又是一年开学季，孩子们也要为进入学校学习做好相应的准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“家长该怎样与孩子谈性”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

因为爸爸长年外出打工，家中只有妈妈与外婆相伴，9岁男孩小海(化名)长期和女性相处、玩耍，近来产生了想当女孩的强烈愿望，并常偷偷把自己打扮成女孩，被医院诊断为性别教育不足导致的心理问题。对此专家提醒，家长应重视孩子的性教育，帮助孩子健康成长。

6岁前的性教育，父母的作用无疑是最重要的。因此，一旦孩子无法从父母那里得到帮助，便会产生这样那样的问题。

专家指出，孩子们眼里的“性”并没有成人所附加的那些色彩，他们仅仅将其理解为一种类似于游戏的行为。与饮食功能、排泄功能一样，性的功能也是我们身体所具有的功能之一，孩子对性器官的认识和对手、脚、眼、嘴等的认识没有什么不同。父母遇到下列情况时，可以这样应对：情景一

问题：“我怎么不能站着小便？”

3岁的美娜很奇怪：为什么小哥哥能站着小便，我就不能呢？我要试试看。

见美娜把裤子尿湿了，妈妈火冒三丈：“你是女孩子，为什么要站着小便，裤子湿了看你怎么穿！”

原因：好奇惹的祸。

三四岁的孩子特别有好奇心，这说明孩子在探索自己和他人。妈妈可能意识到美娜在模仿男孩，不过她的反应却是错误的。对正在小便的孩子大声斥责，可能会给孩子带来一些生理后遗症，而且妈妈也没有明确指出美娜的错误在哪里。

对策：告诉孩子男女有别。

妈妈可以温和地说：“美娜，很着急也不能站着小便啊！”“可邻居哥哥小辉是站着小便的！”“小辉是男孩，男孩有小鸡鸡，所以站着小便不会尿湿裤子。男孩和女孩是不同的……”

与孩子谈性，家长的语气宜平缓、温和，忌恫吓、威胁。特别是对于孩子的一些模仿行为，更应在劝解后借此机会传授相关知识，这样孩子接受起来就比较自然。情景二问题：幼儿园里的“爱情”。

“鹏鹏最喜欢琪琪了！今天，他和琪琪在幼儿园里‘结婚’了，鹏鹏当爸爸，琪琪当妈妈，他们还相互拥抱、亲嘴呢！”

原因：单纯的模仿。

不少家长觉得孩子的言行很好笑，对这种现象采取无所谓的态度。殊不知家长的态度会强化孩子的模仿行为，让他以为这是父母所赞同、喜欢的。而有些家长发现孩子的“结婚”行为后会大吃一惊，然后表现出一些过激反应：“你这孩子，这么小就不学好，大了还了得？”“这孩子这么小就耍流氓，长大肯定不是好孩子！”……这些话很容易在孩子心灵中留下阴影，有的孩子会由于逆反心理而频繁地模仿这种动作；有的孩子会产生自卑感，从此不敢和异性伙伴接触，导致日后人际交往困难。

对策：告诉孩子“拉手就行了”。

孩子间的拥抱亲吻属于纯模仿性的行为，他们用从大人那里学来的动作、语言表达自己天真的喜爱之情，所以家长对此不必过于担忧。家长可以对宝宝说：“我知道，你拥抱她是想和她做朋友，不过好朋友手拉手一起玩就可以了。”情景三问题：“两只狮子在打架吗？”

东东最爱看《动物世界》了，突然电视里出现了两只狮子交配的镜头，妈妈很尴尬，她想转移东东的注意力：“宝宝，你想不想听妈妈讲故事啊？”正看在兴头上的东东当然不想听故事，他好奇地问：“妈妈，两只狮子在打架吗？”

对策：告诉孩子它们在为生宝宝做准备。

家长不要因为不知道怎么回答而告诉孩子错误的答案，有些家长还为这种错误的行为感到自豪，以为目的达到了。其实不然，孩子回到幼儿园和小朋友互相交流的时候知道父母在骗他，对父母的权威就会产生怀疑。

你可以心平气和地向宝宝解释：“宝宝，它们并没有打架，它们在为未来宝宝的出生做准备，我们把这种行为叫作‘交配’。交配后才能生下狮子宝宝。你想想，爸爸妈妈这么爱宝宝，等到小狮子出来后，它的爸爸妈妈也会很爱它的……”情景四问题：“妈，你也用尿不湿吗？”

文文是个小姑娘，一次，她发现妈妈在用卫生巾，就好奇地问：“妈妈，这是什么？”妈妈随口说：“这是大人用的尿不湿！”过了一会儿，文文开始问爸爸：“爸爸，我想看看你的尿不湿，你的和妈妈的一样吗？”爸爸对女儿突如其来的问题感到很难堪，他的脸刷地红了起来，支吾着起身离去。文文不依不饶地跟在爸爸后面，“爸爸，让我看看吧！”“爸爸没有，这个东西只有妈妈才有，以后不要问这个问题了。好了，赶快洗手吃饭去吧！”爸爸极力回避女儿提出的问题。

对策：大方面对，告诉孩子“女孩子才用它”。

妈妈可以耐心地解释道：“这是卫生巾，只有女孩子才用的，男孩子是不用的。因为女孩子到了十一二岁会来月经，所以就要用它，一来月经就代表她长大了……”当电视节目播放卫生巾广告时，妈妈可以就此展开关于卫生巾的各种话题，或者可以说：“妈妈肚子里有一个小房子，你没出生时就住在这个小房子里。有时候，这个小房子里要流出一些像你的鼻涕一样的东西，所以要用卫生巾。”要尽量保持讨论的随意性和趣味性，让宝宝在轻松的氛围中了解成长的秘密。

专家：教育的收与放

如何把握好教育孩子的度，是很多父母关心的问题。如果你在这方面也有同样的困惑，不妨听听我们的专家是如何解答的吧！

专家简介：孟迁－－中国家庭教育专业委员会理事、中国终身教育研究会理事、劳动部高级育婴师资培训师、新浪网亲子中心教育名家，《前程导报》2003年度风云人物、CCTV少儿《成长在线》、CETV《父母大人》、BTV《谁在说》特约教育专家。在《家庭育儿》、《孩子宝贝》、《母子健康》、《娃娃丫丫》等多家教育杂志开设专栏。个人专著：《做好父母这件事》、《上帝也是单亲—单亲妈妈快乐心经》。

主持人:各位网友大家下午好！

网友ycyjwf：我家宝贝很皮，男孩，30个月，脾气很倦，叫他不要做他偏要做，爸爸打他，他会还手，宁死不屈的感觉，我觉得吧小孩还小，打他呢？不好，但是宠着他，以后又怕管不住他，看看他吧，觉得很乖的，什么都懂，也知道自己的行为不对。怎么样把他教育成一个讲道理的小孩呢？现在这么小的小孩有必要严格打他吗？但不打他么，他故意在你面前挑战你的耐心，不好好吃饭，不肯自己去上厕所，上跳下窜等等危险动作。

他的语言表达能力也不错，记忆力也好，现在小孩都很注重培养兴趣，比如学习英语啊等等，我呢？主张玩，我觉得吧以后读书的时间多的是，他现在喜欢玩就让他玩吧，但好象不教怕以后赶不上其他小孩，不过我每天会给他讲故事，半个小时，还买了好多儿歌磁带，白天我不在的时候，叫奶奶放给他听。他就是靠着录音机自己学会唱歌的，有一次到小朋友家玩，他们在看电视，我发觉他很喜欢，我怕眼睛坏，现在可以给他看电视了吗？这么大，可以送幼儿园了吗？谢谢老师。

孟迁:你的孩子一定不可以打。到不是说体罚这个形式绝对不能用，而是你的孩子很不适合，这对于孩子来讲，不仅会激发冲突，而且是暴力示范。能看出你的孩子是很聪明的，玩和学习不是冲突的，学习也应该用游戏的方式进行，应避免让孩子感到压力。

孟迁:电视并非绝对不能看，但一定要控制好时间和内容，因为太长时间看电视对视力发育很坏，所以我们只能让孩子用很少的时间看电视，那就应该选择最有意义，最能让孩子快乐的内容。关于幼儿园，至少可以先去了解了解。

网友青梅竹帚的传说：孟老师，你好！我家男孩3岁1月，幼儿园班上的那位副班男老师个性古怪，不爱笑且很凶，从不偏爱也从不表扬谁，以前还用不好的手段惩罚过我家孩子。据班主任反映，孩子平时似乎非常希望得到男老师的赞扬，好事情好东西总是先给男老师看，总是得不到男老师的回应。他每天上学都很开心，也不厌学。唯一有变的是他的自信心没那么足了，以前可以自已讲故事，现在也不讲了。孩子为什么想要讨好男老师呢？是一种怎样的心理？该如何帮他？谢谢！

孟迁:计好男老师是孩子为了获得一种心理上的安全感，孩子是很依赖于成人的，所以他的安全感和满足感，以及价值感都是通过与成人的互动来确认的。即便其它老师都喜欢他，只要这个男老师对他不好，他就会感到不安。最好的方式是能改变孩子和这个男老师之间的这种对应，是否可以约这个男老师与你们家人一起聚会或出行，在一个温馨轻松的氛围中改变老师和孩子之间的关系。

网友风筝漫天：孟老师你好，我家孩子是个女孩，一岁半，脾气坏的不得了，特别能花钱，喜欢吃我认为是垃圾的食品，不给买就又哭又闹，谁也管不了该怎么教育呢？

孟迁:我冒昧的揣测，你是个对孩子很难说“不”的妈妈，她花过份的钱我们应该告诉孩子这是我们经济能力所不允许的。我们很爱你，但是我们只能作我们条件允许的事，学会忍耐拒绝孩子的痛苦，受得了孩子对我们的失望和短暂的抱怨，是每一个父母做为父母成长的必由之路。其它问题可以以此类推。

网友ycyjwf：我们家小孩是很皮'晚上睡觉最让我头痛'大概要一个小时后才肯睡觉'我给他讲完故事'他就一个人自言自语翻来覆'过来抱抱我'亲亲我'我不睬他'他就会想办法逗到你回'比如从睡姿的形式站起来等等'反正每天从9点磨到10点'白天也睡的不多'1.30到3.00都不到'早上7.00就起来了'我觉得睡的也不多'他精力很旺盛'白天不停的乱动乱玩'基本上都是停不下来的'怎么样能让他好好睡觉'快点睡觉。

孟迁:我记得这个问题在

曾经回答过，就你每个人的你食量一样，因人而异，睡眠的量也是因人而异，孩子精力充沛，毫无困倦，说明他的睡眠时间对他来讲是足够的。所以我们不必为此而刻板的要求，我的判断是你不必担心。孩子这么千方百计的吸引你的注意，我觉得我们应该给她更多的关注和亲近。

网友青梅竹帚的传说：孟老师，想给孩子上兴趣班，不知道３岁这个年龄适合吗？对于男孩子来说，什么样的兴趣特长对他的成长是非常有益的？

孟迁:我认为兴趣班首先是兴趣，也就是孩子喜欢，然而孩子是真的喜欢还是一时好奇，需要我们通过让孩子有相对充分的接触才能判断，任何能让孩子兴致勃勃，乐此不疲，又不害他人和自己的事情对孩子的成长都是大有裨益的。

网友tangyan0307：孟老师，你好！我女儿两岁半了，说话老是哭兮兮的，不好好说，教她好好说，但她总是改不了，要什么东西或要干什么还是不好好讲，要怎么纠正她呢？谢谢。

孟迁:孩子哭兮兮的很可能是因为她紧张或者着急，我建议的做法是蹲下来或者把孩子抱在怀里，和蔼的对孩子说：孩子，你慢慢说，别着急。或者说不用怕等鼓励性的语言，帮助孩子放松下来，如果你直接的要求孩子好好说话，这会让孩子感到这是他必须要改正的错误。反而会继续增加他的压力，让他不知所措。其实这个时候孩子需要的是我们的帮助。

网友暇浪之鳞：您好！我的女儿三周岁了，从今年开始变得越来越不听话，而且常常和你对着干，比如，我告诉她吃饭要细嚼慢咽，她却偏偏告诉我说：“我就不细嚼慢咽！”诸如此类的事非常多，而且非常不喜欢和人打招呼，你问她话，半天问不出一句。但女儿在幼儿园表现很好，和小朋友交流也很好，和老师配合也好，老师说，在幼儿园里，一点也寻不到女儿不听话的影子。女儿特喜欢上幼儿园。

因为她没礼貌，我打过她，但没有效果。孩子特倔强，倔强到你把她打到一边去了，她还会回到原地让你打，也不会说半句求饶的话，孟老师！您快帮帮我吧，我应当怎样正确引导我的孩子。

孟迁:看起来你家的宝宝有点逆反，我觉得你应该注意观察一下自己平时的要求和言行是否经常让孩子不舒服。

网友zly566：您好，孟老师，1、我女儿二周岁，也进入了第一反抗期，我们一般不会打她，有时，我自己被她气得掉眼泪，我想尽一切办法哄她，比如，我们讲故事，如果不听妈妈话，会小朋友不理之类，她第一次会听，第二次就没效果了，不管是什么游戏，什么办法都是这样的，我该怎么办呢？2、因为比较少外出，在家很皮，到外面就比较胆小，还没送幼儿园，不知道要如何才能过渡好！谢谢！

孟迁:想尽一切办法哄孩子是不应该的，我们也应该引导孩子理解大人；被孩子气得掉眼泪，如果经常是这样的话，那你应该更多的观察一下自己理解问题的方式和期望点是否有必要修正。

网友暇浪之鳞：我总是在孩子做错的时候，告诉她这样做是错的，应该是批评。

孟迁:你认为孩子错和孩子的确错，这两者之间不是划等号的，我们最好尽可能少地限制和纠正孩子，可要求可不要求的，我们就不要求，我们只去要求我们必须要求的。

网友muguanlin：孟老师您好，我女儿17个月，最近要干什么事，吃什么东西，如果不顺从她，就哭闹，属于有点撒泼那种，我一般都不理她，奶奶认为现在天气热，让孩子哭会长痱子，就一直迁就她，现在越来越不听话了，我们家长都没法管她了，一教育他老人就阻止，如何才能不让他发展下去？原来只在家里闹，现在在外面也撒泼，弄得我都知道怎么办了？还有这孩子不爱和她同龄的小朋友玩，是不是属于不合群呀？我应该如何引导她？谢谢。

孟迁:显然克服奶奶对孩子的不当庇护是扭转这种情况必须要做的，至于喜不喜欢和同龄小朋友玩，多让孩子和他们接触，先不要贴所谓合群不合群的标签，因为孩子的交往意识和能力还在萌芽状态。

网友muguanlin：孟老师，我还想请教一下关于幼儿应不应该上早教班，有用吗？想听听您的见解，像我家这样的孩子上早教会有改善吗？谢谢。

孟迁:早教班不妨一试，但有很多变数需要我们因地制宜地应对。

网友ycp202：老师好！我女儿14个月了，她就是不听我们的话，无论我用什么方式。她四个月以后就不让把尿，明明有就是叫，放回床她就尿，大便也是分二三次排。现在她会走路了，让她用便盆她也不用，拒绝你之后还偷偷找个地方排，用手去玩。吃饭不少就是呆不住，吃一口动一下再吃，有时得半小时。总吃手抠鼻还有下边，应该不是痒，劝说不听，喊她停一下马上还犯。她能听懂我的话的，可就是不听，请帮我出出主意！万分感谢！

孟迁:关键是个程度问题，如果偶尔如此倒无所谓，如果非常频繁，形成固定的兴趣的话，就需要采取专门的措施。

网友兰色小蚂蚁0702：孟老师您好'我儿子一周六月了'经常我和他爸说他'他故意装听不到'不让他坐在地上'他偏偏要坐在地上'特别是他爸爸凶他'他就会耍懒，往地上一坐，非常叛逆．不听话．

网友兰色小蚂蚁0702：有时生气时，我就会打他的手，他也会打自己的手的，而且他经常掐人，很痛的，特别用力，每次给他说，他都不听，脾气非常的大，请问有什么好的主意可以纠正吗？为此我很着急．谢谢。

孟迁:孩子的情绪往往是父母情绪一种的投射，当孩子不肯和父母合作的时候，我们应该耐心的去想一个更好的方式去解决冲突，而不应该认为这就是孩子的错和他的“坏”。如果我们期望孩子会像计算机一样听话，如果我们无形中运用了部队里上下级相处的方式，那么我们碰壁简直是必然的。

网友暇浪之鳞：教育孩子太难了，我女儿从小很多事情我都鼓励要她自己做，比如女儿洗脸：通常是自己搬了凳子，然后自己爬上凳子，自己洗脸，然后将洗脸水放掉，（由于洗脸池较高），如果因为今天起来晚了，或是时间不够用，我将她直接抱到凳子上，或是我事先已将凳子替她放好了之类的，女儿立刻就会气哭，然后自己重来，将已放好的凳子重新放回去，然后再搬过来，或是自己一定要下来，然后自己再重新上凳子，这是为什么？我应当怎样引导她？女儿若有了逆反心理，我应当怎么做？

孟迁:这是孩子秩序敏感期的表现，是正常的。所谓秩序敏感期就是她认为事情先后顺序，人与人之间的关系，物品摆放的位置等所有与秩序相关的东西极为敏感，如果她确认了这样的秩序，她就会很满足，如果秩序被打断，她就会很痛苦，秩序敏感期一般发生在2-4岁，而三岁是最强烈和明显的。

网友小米秋韵：您好！我家女儿3岁7个月了，在上幼儿园中出现了问题。老师说她不合群，不主动与小朋友玩，而且老师说什么也不听。特别是跳舞课，一点也不动，不愿与不朋友一起跳。当教室没人时，她一个人就跳。其实她非常喜欢舞蹈，在家时经常看碟自己一个跳。而且我也意识到她不是不合群，她与她堂哥在一起玩就很好，还有我的朋友的小孩也合得来。在家小嘴说个不停。请问她这是什么原因呢？这两天我没送她上幼儿园，自己带着。

孟迁:很有可能孩子对幼儿园的环境还不够适应，老师这么早对孩子下个标签是不应该的，我们也不要太紧张，你的孩子看起来应该没有交往障碍，过一段时间或许就会好一些。

网友张续升起：孟老师您好！我家宝宝两岁半了，喜欢用笔画来画去。我想问一下。这时我可不可以教他写数字或ABC谢谢。

孟迁:先不要从教和学这个角度来考虑这个问题，我们找些数字或字母的美术字体的材料找来，让孩子描摹和模仿。这一切都不要刻意，尤其是不要期望孩子学到什么，让孩子兴致勃勃的去做，就是对孩子内心很好的建构。

网友小貝媽媽：孟老师您好!我家男宝两岁了'感情方面很敏感'比如有一次看到窗台上的一盆花死了'他竟然自己哭起来'哽咽的不能自已.我只好安慰他:没关系'浇浇水花就能活过来.他才稍微好了些'此后好几次睡醒了就自言自语:浇浇水就活了.平常看到电视上有人哭'他也会说:好可怜'抱抱妈妈...然后扑到我怀里.宝宝大部分时间是我一个人带'可是我感情没有这样丰富.我觉得一个男孩子这样不太好'可是他爸爸说没甚么不好'这才是天生演戏的料.孟老师'我该怎样引导他呢?

孟迁:这个孩子的同情之心的确特别强，我觉得这是一个中性特点，它可能很糟，太多愁善感，感情丰富到脆弱，优柔寡断；也可能很棒，他能体察到别人不在意的感情，他的理解力和觉察力大大超出常人。如果他从事表演、写作、咨询等心灵和艺术相关的职业更容易做出成绩，所以，孩子的特别是中性的，我们要做的是扬长避短。

网友muguanlin：您对早期教育怎么看？您提倡现在的孩子上早教课程吗？老人说“你们这一代没上过，现在不也挺好的吗？您认为早教课程有什么好处，真能起到早期教育的作用吗？能认为家庭教育能做到早教的效果吗？

孟迁:我不太清楚你说的早期课程是指针对父母的这种教育素养提升的内容还是针对孩子的心智开发课程，或者是亲子班。但是我不太同意老人那种说法，如果我们这些成人得到更好的教育，我们一定会比现在出色。上一代人对孩子的关注太粗线条了，只不过那个时代孩子通常有属于自己的空间，以及兄弟姐妹，朋友做伴，所以他们就大人不在场的童年世界里，摸索着成长起来。有的人因此发展得还好，有的人因此付出了沉重的代价。而现在这个时代，孩子没有兄弟姐妹，更多的时候是他和父母互动，同时，这个社会对他们的要求要远远高于从前，他们在成长中面临的竞争也远远比从前激烈。综合这些条件，粗线条的父母已经无法胜任家长的责任。但遗憾的是，出现了很多从一个极端到另一个极端的父母，他们的线条又变得过细，所以，亲子教育的分寸感格外重要。教育不应该是粗放式，而应该是集约式的，但又要防止神经过敏。

网友muguanlin：您认为早教适用于每一个孩子吗？还是说有天赋的孩子呢？孩子比较聪明的，还是说任何一个孩子（先天条件不好的）？我感觉现在有些机构把早教中心的课程宣传成一种神童计划，您认为呢？

孟迁:人的幸福永远比优秀重要。

网友rumengling9806：您好！儿子3岁8个月，喜欢看电视，怎么控制？还是不控制？

孟迁:要控制。但控制的时候要让孩子明白我们为什么要这样做。最重要的是让孩子感觉到我们的善意。

网友潭潭：我儿子1岁半了，昨天晚上把他媳妇领回来了怎么处理，我是收留还是不收留？

孟迁:反正如果是我，我会收留。：）甚至愿意为他们证婚。我认为这是儿童对婚姻敏感期的一种健康表现，另一方面你说你宝贝的魅力还是不错的。

家长需教会孩子预习的方法

时间一晃而过，新学期的钟声已经敲响，同学们都会去做好迎接新学期的准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，你收藏过哪些关于入学准备的小知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“家长需教会孩子预习的方法”，仅供参考，大家一起来看看吧。

预习的本质其实就是第一次学习，是针对某一学习内容所进行的许多次学习活动中重要的第一次，它的特点就是自学，是在没有老师指导的前提下进行的。因此，凡是用于自学的方法对它几乎都是适宜的。具体来说，预习时应该注意以下几个方面：

1．通读教材，了解其基本内容和基本思想，看看新课中要讲哪些概念，原理，公式，这些概念的内涵、外延、定义，以及上下位概念和同类概念；原理的具体表述，它的来龙去脉，涉及的以往知识；公式的推导、公式的变化以及公式的具体应用等等；看看这些内容，我们能够完全掌握哪些，哪些方面还不太理解，哪些方面有疑问，以及整个新课中哪些是重点，哪些是难点，等等，所有这些东西，都是我们在预习时需要弄清和注意的事项，而这些内容的把握程度直接关联着听课的质量和效果。

2．在预习时，我们能够学到什么东西，对内容掌握到什么程度和水平，也就是说预习效果的好坏，直接与我们先前的知识准备有关，这是由知识问必然的逻辑联系决定的，也是由我们的认知特点和学习规律决定的。因此，在学习新课程时，不可避免地要牵扯到一些过去的知识，不可避免地要对相关的旧知识进行复习，以弥补以往的知识旧欠，否则，就要影响对新知识的理解与掌握。如果是不经过预习就直接上课听讲，就不可能有足够的时间来做这一工作，而通过预习，我们便赢得了复习的时问，掌握了学习的主动权，所以，预习中一个很重要的工作就是适时地对有关知识进行复习，如去查阅相关的背景资料，回忆一下已经模糊或完全忘了的知识，翻翻曾经做过作业、试卷，以减小新旧知识之间的空挡和差距，这样，我们在学习新知识时就能够变得容易些，也能够学得深刻些。

3．在预习时还必须注意做好笔记。俗话说，不动笔墨不读书。在预习时，我们不能停留在阅读和思考状态，还必须随着学习的进程不停地勾画圈点，概念，原理，主要的论据，以及重点，难点，都要做出勾画，各种疑惑都要标出来，一些对内容的自我解释和理解都要记下来，这些基本的加丁手段，都是我们在预习时应该采取的，这样的工作为随后的学习做了很好的铺垫，有利于我们迸一步学习的展开。

4．预习的工作不仅包括对教材的阅读和初步掌握，在时间允许的情况下，还应该包括适量的习题训练。通过做习题，不仅可以检验预习的效果，更为重要的是，还可以通过做习题深化我们对知识的理解与把握。因为，在做习题的过程中，我们对知识理解上的错误和认识上的盲点更容易暴露出来，这就为随后进一步的学习确立了更具体的目标。

总之，预习是可以自我掌控的独立的学习过程，其间，可以采用各种办法和策略，只要利于我们对知识的掌握，利于我们自学能力的培养。

家长要与孩子"约法三章"

孩子刚出生时，怎么看怎么乖。等孩子渐渐长大，父母们发现，孩子越来越麻烦，毛病越来越多。吵他?不满足他?其实，孩子和我们成年人一样，也不喜欢遭受呵斥、拒绝，如果在和孩子互动时学会洞察孩子的心理，给予孩子充分的尊重，那么孩子的毛病便不是毛病，困扰家长的问题便不是问题。我在和4岁的儿子相处时，常在“尊重”的基础上运用下面几个方法，不管是遇到分歧还是发生问题，每次都能顺利解决。

一、约定时间

这一招很有效。

有一次，他在小区滑梯上玩耍，到了吃饭时间还舍不得走。我提醒他该回家吃饭了，他大声说：“不!”我说：“那咱们再玩5分钟好不好?”他见我没有强制他回家，并又给了他5分钟的时间，就很爽快地答应了。我拿出手机，让他看时间，并告诉他5分钟后是几点几分。时间到了，我提醒他，他凑过来看一眼手机后就跟我回家了。

他喜欢看动画片，为了避免他的视力受损，在家我们很少看电视。但不让他看电视又不现实，于是我们约定，每周有半个小时的看电视时间，他可以选择一次性消费完这半小时，也可以分期消费这半个小时。

试想一下，如果我们成年人做某件事正在兴头上时，突然被强制停下，心里一定会很不乐意。孩子也是一样的，为了避免他被强制，就要有言在先，约定时间，这样孩子就感觉到被尊重了，会很乐意遵守规则、信守承诺的。

二、规则之内让他自主

经常见孩子在商场内哭闹，要求父母给自己买某种东西，大庭广众之下，父母通常很恼怒。其实，要避免这个情况出现，在进商场之前，就应和孩子定好规则：孩子有什么权利，可以要求什么，什么是孩子权限之外的要求，哪些要求是不能被满足的。每次进商场之前，我都会先和儿子约定：他可以在一定价格的范围内自由选择一种商品。儿子很守约，如果你想让他再多挑一件，他都不同意，他认为约好了的事情就要做到。

带他买衣服鞋子时，担心他挑不合适的衣物，我一般是先快速看好一些合适的衣物，然后让他自己决定买哪一件，基本上他都比较快乐地作出选择。

当他的意见和我们的相左时，我们通常会尊重他的选择。毕竟，我们是从成人的角度看问题，孩子有孩子的想法。或许他的想法不太成熟，那为何不让他在失误中逐渐变得成熟呢?

三、允许孩子生气、哭泣

孩子哭哭啼啼或者生气愤怒，父母们往往很烦，会说：“这种小事也值得哭，再哭我就不喜欢你了!”或者“你竟然还敢生气!”其实，生气、愤怒、快乐都是情绪的必要表露，我们从小被灌输“生气、愤怒是不好的”，是不能随便表露的，于是便不知道如何管理自己的情绪，不知道如何让生气、愤怒、悲伤的情绪化解，那么必然用摔东西、发火、骂人、生闷气等方式来表达情绪，要么伤害了别人，要么伤害了自己。

我自己也和大多数父母一样，看见孩子哭就烦，也曾经试图压制孩子的情绪。当我了解了情绪管理这个问题后，孩子再有负面情绪时，就对他进行疏导，他不仅愿意向你袒露心扉，也很容易忘记不愉快。现在，我们和孩子一起学习管理情绪。当孩子伤心时，我们鼓励他学着表达情绪：“这件事让我感到很生气、很伤心”;还鼓励他讲出令他伤心愤怒的事，他哭泣时，尊重他的感受，允许他哭泣。前段时间，他跑得太快，胳膊磕破很大一块，他哭了好长时间。回家后，他给我讲这件事，说：“妈妈，我有情绪了。”我说：“哦?那现在呢?”他说：“我哭完了，火就出来了。”

只要愿意体会孩子的心，尊重孩子的感受和想法，和孩子相处也会变得简单、轻松。