(一)表扬过多
太多的表扬会给孩子造成许多束缚与负担，当达不到父母的期望时，孩子很容易产生挫折、内疚感。如父母总夸孩子“太聪明了”，当考试成绩不理想时，孩子就会产生深深的自责与沮丧，自尊心与自信心受到沉重的打击。
因此，父母最好就某件具体的事情表扬孩子，如“你今天的作业写得很好!”
(二)提问过多
由于迫切地希望更多地了解孩子，许多父母往往一等孩子放学就问个不停，“今天老师有没有提问你?”“数学考得怎么样?”“都和谁一起玩儿了?”……太多的问题只能引起孩子的反感与抵触，落个“讨厌鬼”的名声。
有效的做法是进入孩子的世界，更多地和他们一起游戏、聊天，在不经意中，你就会发现孩子的许多秘密。
(三)命令过多
“写作业去!”“把电视关了!”……过于频繁的命令容易使孩子“充耳不闻”，当孩子经常对这样的命令无动于衷时，父母就应该考虑一下自己在孩子眼里的信誉了。
(四)否认感觉
这是许多父母很容易犯的一个错误。当孩子说“妈妈，我怕，打针很疼”时，父母经常会安慰说：“宝贝，没关系，不疼的。”这样只会使孩子感到委屈与恐惧。较明智的做法应该是：“宝贝，妈妈知道，打针是疼，可是打完针后病才能好。”意识到自己得到理解后，孩子的感觉会好些。
(五)呵斥和嘲笑
当孩子考试成绩不理想时，某些家长会大声呵斥，“笨蛋!木脑瓜!”这种做法会对孩子的自尊心造成严重的伤害。正确的做法是就事而不就人提出批评。
(六)不以身作则
当孩子在外边和人打架时，父母又打又骂的态度会使孩子在内心产生强烈的不满，“不让我打架，你们怎么还打人?”在孩子的心目中，父母已威信扫地。教育应该是一个双向的过程。
延伸阅读
父母教育孩子可唱红白脸吗？
妈妈怕刘星迷恋画画不思上进，把他的画板扔了，他们二人因此起了冲突。夏东海耐心开导刘星，鼓励他画画。刘星画了三幅埋怨妈妈的画。夏东海拿过画板，又画了一幅，画的是妈妈在教训完刘星之后泪如雨下，这让刘星体会到母亲的良苦用心。
在子女教育中，红脸通常代表铁面无私、事事处处都要立规矩的一方，例如刘梅在孩子犯错后，常常严厉地批评他们。相比之下，爸爸夏东海所扮演的白脸往往表现出更多的宠爱、宽容。在孩子受到惩戒时，白脸是他们愿意寻求的避风港。
事实上，宠爱与规矩在教育中同等重要，父母要一个唱红脸、一个唱白脸。
首先，只有宠爱没有规矩，孩子内心看似很松弛，实际上却会感到无所适从。这是因为，在不同的年龄阶段，我们都要学会限制个人的某些愿望，例如，刘星正处于青春期，思维非常活跃，他一会迷轮滑，一会又闹着学跆拳道，就是不爱学习。所以，就需要妈妈这个红脸“逼”他学习。红脸的家长可以帮助孩子接受社会生活的规范，明辨是非，这也是每个孩子从“自然人”成长为“社会人”的必经之路。
其次，如果只有规矩，孩子很难感受到父母的爱。而作为继父的夏东海就做得很成功，当着刘梅的面，他佯装要打犯错的刘星。其实，他和孩子“合作”演了一场戏。从中刘星体会到了爸爸对自己的保护和重视。
谁扮演红脸、谁扮演白脸，这都没有一定之规。在三代同堂的家庭中，父母可以都唱红脸，而由爷爷奶奶唱白脸。但值得注意的是，红脸白脸教育子女时，基本立场要尽力保持一致。如果双方有分歧，最好先私下交谈一番，达成一致后再进行教育。如果父母中的一方对自己的教育方式过于自信和坚持，常常会对另一方的教育有所不满，那么孩子就有可能从中渔利，这样的教育效果会适得其反。
为了达到既爱孩子又不娇惯孩子的目的，各位父母不妨试一试分别扮演红脸和白脸的教育方法。
当父母教育孩子时不可有的四种行为
父母是孩子的第一任老师，并且因为孩子对于父母的依赖性就注定家庭教育比学校教育更加重要。学校交给的是知识和理论，实践中父母才是孩子的标杆。儿童学习和模仿父母是天性之一，所以在教育孩子时我们的行为以及方式就显得非常重要了。
1.威胁
威胁是对孩子自主权的挑战，只要孩子有点自尊的话，他必定会故意与大人对着干，以此来显示他不是个胆小鬼。
2.收买
收买就是明明白白告诉孩子，如果他做了(或者不做)某件事的话，就能得到奖赏。如“如果……就”的许愿方法，有时能刺激孩子而暂时达到某个目的，但却不能激励他作坚持不断的努力。对孩子来说，这些话就意味着怀疑他的能力。另外，也拿导致孩子讨价还价，以“你不给我奖赏，我就不规规矩矩”来要挟大人，从而提出更无理的要求。
3.保证
父母与孩子的关系应是平等的，互相要信任。父母不应向孩子保证什么，也不应要求孩子作保证。父母也不要保证以证明自己的话可信，这样会使孩子产生不切实际的期望。父母也不应诱导或要求孩子保证今后循规蹈矩或绝不再犯某个错误。
4.讽刺
父母讽刺孩子，极大地阻碍了他的进步。它往往为自己与孩子之间的有效交谈设下了牢固的障碍。挖苦的语言会招来孩子的反击，会在自己和孩子之间筑起一层屏障。在教育子女中，父母不应用讽刺和挖苦的语言，不应该降低孩子在他自己或在他同伴心目中的地位。
本网站小编总结：在教育孩子方面有许多的方法，当然在人们的认识中也有误区。有的家长初为父母，还没有做好教育孩子的准备，所以要多学习一些育儿知识来避免在教育中出现错误，之后可以通过在现实生活中摸索出更适合自己家庭的教育方法。
父母教育孩子哪些事情不能做
下面我们来看看父母教育孩子哪些事情不能做
不要瞧不起孩子
“你这么这样笨啊！”每当这类话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
不要恐吓孩子
采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。如果父母说：“你下次再这样，就要你好看！”每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理。
不要贿赂孩子
有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。这样不利于孩子树立良好的学习目的。
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不要逼孩子答应“下次不敢了”孩子犯了错误，妈妈气极地说：“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。”可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：“你答应妈妈的，怎么又不乖啦？”妈妈应该知道，许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。
不要过度保护和监督孩子
过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱孩子自主能力的培养。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：“你不能照料自己。”我们应该把“只要孩子自己能做，绝不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。
父母教育孩子有时需讲清后果
任何教育孩子的机会，这里主要指言教，就是用言词循循诱导。家长除对孩子进行说教外，还有很多工作和家务需要处理，不可能也不应该对孩子喋喋不休地进行。父母教育孩子有时需讲清后果，后果是事行计划好，讲清楚，并讨论过的，不是在最紧张的时刻突然提出的。与子女一起练习
使标准变成自己的行为准则需要练习。当你的孩子没有照标准去做，打了抢他玩具的孩子时，你要跟他一起练习该怎么做。你必须等他平静下来，即使是第二天，也能和他演练当时的情境。假装你是那个抢他玩具的孩子，教你的孩子说“我玩完了再给你”，或“该我玩了，我还没玩完”。为了不使他在此时和你作对，你可以让他有选择。他可以自己说，或听你说。不管怎样，强调下一次你希望看到他用这些句子而不是打人。
有必要讲清后果
此时你在想，我已经教会子女他的感受和应该怎样去做。他知道他不能打人。他必须请求让他玩一会儿。他知道他不能扔玩具卡车，但是可以到外面去扔球。如果他仍不与你合作，那么让我们谈谈后果。后果不是说“因为你要那样做，所以我要这样做”，后果也是强调你要教他的东西。《用奖赏惩罚》一书作者阿尔菲·科恩写道：“如果你很生气，你可能会破口大骂，而不是讲清后果。讲清后果时要用平静而非惩罚式的语调，目的是教育或解决问题。”当你事先讲清后果时，你的子女会心中有数，并明白自己在做选择。
当六岁的马修不肯关掉计算机去上学时，苏运用了这个信息。“我知道让他停下很难，”她说，“所以我告诉他十分钟以后要关机，在五分钟时我又告诉他并让他找个合适的地方停下来。在只剩一分钟时，我又提醒了一遍。但当该关机时，他尖叫并要打我。我试着抱起他，但是他抓紧椅背拒绝合作。
“最后我抱起他去了学校。他一路大叫。我知道那时我很生气不能仔细思考，所以我等到他放学回家，我们的紧张空气缓解了，我对他说：‘今天当我叫你关机时你不听，这不行。当我事先提醒你并给你时间关掉计算机时，你不可以大叫，或打人，或抓住椅背不放。下次再这样，你那天就不能再用计算机，第二天也不行。你明白了吗？’”此时，马修点了点头。
苏清楚地告诉儿子在家里要遵照标准去做，如果不这样后果是什么。那后果是和计算机有关的，因为用计算机是一种特权。如果你不对自己负责，你就会失去这个特权。这样强调了合作和负责任的重要性。
第二天马修又想在计算机上玩游戏。“我让他玩，”苏说，“但是开机以前，我问他：‘当该关机时你会不会打人？’‘我不打人。’他回答。‘你会不会大叫？’‘不会。’他说。‘你会不会抓着椅背不放？’‘不会。’马修摇头。”
但是当该关机时，他又开始大叫。“马修，”苏用她最肯定的声调问：“你以后还用不用计算机了？”他看着她，关上了计算机，离开了椅子。
有效的后果帮助强调你想教会子女做的事。如果一个孩子对别人粗鲁，他将失去那一天请朋友来玩的特权。如果他在商店里大叫，他将失去再去商店的机会。如果他不是用语言而是用手打人，他将失去那个他不肯放手的玩具。
小编结语：后果是事先计划好、讲清楚、并讨论过的，不是在最紧张的时刻突然提出的。如果在一定场合你没有设计后果，你可以让孩子停下，处理眼前的情境，过后对他说：“今天发生的事是不能接受的。下次再发生那种行为，这就是后果。”大一点的孩子可以帮助你设计后果。你可以问他们：“如果有人生气时打人，你认为应该有什么样的后果？”你们可以商量一个两人都可以接受的建议。最重要的是事先讲好，让你的孩子知道他正在作出选择。
好父母教育孩子的重点问题
家长您在教育孩子的时候比较侧重哪一方面呢，你有哪些好的方法想要给我们分享呢，现在让我们先来分享一下别的家长的育儿经验，才让我们一起来学习一下好的父母是怎样教育孩子的。
大道理1：公平——游戏时遵守规则
棘手的难题：
你和5岁的儿子正在玩那种撒色子看谁最先到达终点的游戏，可是他却不按点数走，为了自己能赢，他把自己的小人一下子就放在了终点。虽然你的初衷也是让他赢，但是你并不想对他的作弊行为加以肯定。
简单的教导：
不要用“作弊”、“耍赖”这些词指责孩子，而是要告诉孩子玩游戏时应该公平、公正，并且给他指出他应该到达的位置。道理可以这样来讲：
“这样走不合理，对其他人不公平。和我玩的时候我可以让你这么走，但是当你和其他小朋友玩的时候，你这样走他们会很生气，因为你没有遵守游戏规则。”
或者对他说：“你想想，如果没有人按规则来玩游戏，那结果会是什么样呢?”
大道理2：感激——谢谢别人的好意
棘手的难题：
你邀请朋友到家里来做客，朋友给你4岁的儿子带来了一件礼物。他打开看了一眼，然后就把礼物扔在了一边，也没说“谢谢”转身就去玩了。
简单的教导：
期望四五岁的孩子懂得感激还为时过早，你的朋友很可能也明白这一点。所以不必小题大做，简单讲明道理就可以了。告诉他：
“你先到这儿来，我有话和你说。阿姨送给你一件礼物，你却忘记对她说声‘谢谢’了。”
如果你愿意先让他去玩，过后再讲道理也行。可以在睡觉前再提起这个话题：“在我们家里，无论谁收到了礼物都应该说声‘谢谢’。”如果你的儿子告诉你他不喜欢这件礼物，那么你就应该告诉他：“阿姨原以为你会喜欢的，所以才送给你这件礼物。而且，即便我们不喜欢别人送的礼物，也该说声‘谢谢’，因为我们要谢谢别人心里还惦记着我们。”
大道理3：助人——在需要时帮助别人
棘手的难题：
晚饭过后，你让6岁的儿子帮你收碗筷。他说累了，拒绝帮你做家务。
简单的教导：
首先，要求你的孩子先坐在椅子上别动，然后告诉他：
“家里的每一位成员都在为这个家出一份力，使家里更干净、更整洁。你现在已经长大了，也能够为这个家做点什么了。如果你不想收拾桌子，那么我就列出一个清单，写下你能做的那些家务活，然后由你自己来选择你愿意做哪个。”
或者对他说：“帮助别人能够使别人生活得更轻松。你还记得我帮你收拾好玩具的时候你的感受吗?肯定和你自己收玩具的感受不一样。现在，你能帮帮我吗?”
大道理4：谅解——原谅他人的过失
棘手的难题：
你5岁的女儿辛辛苦苦地搭好了一座大房子，没想到被她2岁的表弟一不小心碰倒了。面对小表弟双眼含泪的道歉，你的女儿坚决不原谅他，还大声抱怨道：“太晚了!”
简单的教导：
允许你的女儿在原谅别人之前，先发泄一下心中的怨气，然后再开始给她讲明道理。
“你很伤心和气愤，我不会为这而责备你。我知道你搭好这个房子很辛苦，很不容易，但这是一个意外。你表弟还小，他还不能像你一样那么小心翼翼做事情。”如果你的女儿仍然认为表弟是故意把她的杰作碰倒的，那么你就让她回忆一下自己是不是有时候也会无意之中把事情弄糟了，比如把牛奶倒在了桌子上。
但是，如果她的表弟确实是故意碰倒她搭的房子的，那该怎么办呢?最好用自己的经历来向孩子说明谅解他人的好处：“我记得，当我接受别人道歉的时候，我的感觉也很不错。你愿意尝试一下吗?你可以说服自己原谅你的表弟，看看你的感觉会是什么样的?”
大道理5：诚实——把真话告诉大家
棘手的难题：
你在孩子的裤兜里发现了一个新玩具，但你知道这不是他的。
你6岁的儿子辩解说这是他自己找到的。你很怀疑，但没有深究。然后你就接到了儿子朋友妈妈的电话，她委婉地询问你的孩子昨天在他家玩的时候是不是误拿了一个玩具回家。
简单的教导：
在这个年龄段，孩子清楚地知道拿别人的玩具是不对的。所以，可以直截了当地告诉孩子：
“我刚接到某某妈妈的电话。她说她家有一个玩具不见了，听起来好像是你没有说一声就拿走了这个玩具。你是怎么想的?现在是你和我说实话的时候了。”
如果你的孩子仍然一口否定，那么你就该严厉一些了：“偷东西是会伤害别人的。小朋友一定不高兴。你可能感觉也不好，因为你知道这个玩具不属于你自己。而且，对自己做的事情还说谎隐瞒，这就更糟糕了。”最后，坚持让孩子把玩具尽快还回去。幼儿教育
大道理6：尊重——对别人心存敬意
棘手的难题：
周末你送5岁的女儿去上语言课。偶然间看到上课的时候，女儿手里拿着溜溜球在不停地玩，全然不理会老师的存在。
明智的教导：
下课后，你应该把她带到一边，告诉她你的决定：以后不允许周末上课再带玩具。然后想办法使孩子对“尊重”这一概念有更深一步的理解。可以这样对她说：
“关注别人是表明你尊重他的一种重要的方式。你能用其他方法让你的老师知道你是尊重他的吗?”
如果你的女儿很快就明白她的错误了，那么，为了加深她的理解你可以对她说：“我很高兴你明白了这样做是不对的，现在你也知道了怎样做才是尊重他人，这太好了。”幼儿早教
大道理7：慷慨——乐于同他人分享
棘手的难题：
你3岁的儿子高兴地抱着那罐奶奶送给他的糖果。
当你要求他拿出一块儿你爱吃的巧克力糖的时候，他把糖果罐抱得更紧了，一脸坚决地说：“不给!”
明智的教导：
3岁的孩子还不善于与他人分享呢，尤其是糖果，就更不愿意给别人了。
所以，你需要以自己的亲身体会来说明慷慨的好处：“你知道吗?当我不愿意和别人分享的时候，到最后我的感觉其实不好。但是，在我和别人分享了以后，我的感觉就很好，因为我知道是我使别人变得很高兴了。你愿意尝试一下吗?看看是不是也使你自己感觉很高兴了?”
或者直接降低标准索要糖果：“为什么不把你的糖果分给我们一起吃呢?如果你不愿意把那块巧克力糖给我，那就给我一块其他的，怎么样?”
大道理8：友善——友好对待周围的人
棘手的难题：
你无意听到你5岁的女儿和她的几个朋友在说她们班的同学，讲的话不太好听。
简单的教导：
这种行为常常会对他人造成伤害，所以你必须直接介入，但不要使自己的孩子陷入尴尬的境地。你可以走近这些孩子，告诉她们你无意中听到了她们的谈话，然后向她们提出一个启发式的问题：早教网
“告诉你们一个不变的真理：就是你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。你们明白这是什么意思吗?”
或者直接问她们：“如果你们班里有人在背后谈论你的时候说的都是坏话，你会有什么样的感觉呢?”
道德观念的灌输，需要潜移默化的方式
父母每天都能让孩子看到正直和得体的行为举止，才能使自己的说教达到预期的目标。
本网站小编总结 ： 不知道您再遇到这样的问题是怎样处理的，方法对孩子比较有利的吗，家长可以参考一下上面的内容对于家长来说还是有一定的作用力的。希望这些方法对于家长来说是有一定的效率的。
父母教育孩子的十大妙招！
父母教育孩子的十大妙招！
一、扮弱计--让孩子充当一次“小大人”。
父母常常抱怨现在的孩子对父母漠不关心，缺少责任感，他们不知道，孩子的责任感是要从小培养的，如果你总在孩子面前表现出一副风雨无惧的样子，孩子就会认为父母是不需要他们关心照顾的。因此，父母们不妨偶尔扮一次弱，向孩子求助，你会惊奇地发现孩子竟因此变成了懂事的“小大人”，而你也可以从孩子的帮助中获得很多东西。
二、补强计--让孩子由自卑变自信。
美国加州大家哲学博士詹姆斯.多伯林提出了“补强法则”。当一个人的行为得到满意的结果时，这种行为就会重复出现。因此，当孩子受到认可时，他(她)的自信就会被激发出来，不断重复令人满意的行为，直至摆脱自卑，成为自信上进的好孩子。
三、诱导计--帮孩子跨过厌学的泥潭。
几乎每个孩子都多多少少有些厌学情绪，这是可以理解但却不能放任自流的，因为这种情绪会阻碍孩子学习的热情，给孩子的成长带来难以估量的影响。然而强制孩子学习也不是好办法，这只会加深孩子的反感，聪明的做法是诱导孩子学习的兴趣，让孩子自动自发地学习。
四、冷淡计--让孩子有一点自控能力。
今天的孩子大多是独生子女，受到家人无微不至的关怀和照顾，然而这样的生活却让孩子养成了任性的习惯，这个坏习惯将给孩子未来的生活埋下巨大隐患。专家建议孩子任性时不妨试试冷处理，这会使孩子因得不到注意而自动收敛脾气。
五、受挫计--给孩子一个体验失败的机会。
美国教育家卡乐尔.桑德堡说：“顺境当然可以出人才，但逆境也可以出人才。而且在逆境中经过挫折和千锤百炼成长起来的孩子才更具生存竞争力。”也就是说为了增强孩子的耐挫力，父母们不妨有意识地给孩子创造一些适度的挫折情意，这种挫折教育对增强孩子的心理承受能力大有好处。
六、放手计--培养孩子自己的事情自己做。
不要什么都为孩子做好，家长应当试着放开手，让孩子自主地去做，第一次也许做不好，但以后就会做得又快又好。千万不要做包办父母，放开手为孩子创造做事的机会和平台，孩子才能有自立能力，父母们也会少些麻烦。
七、纵容计--让孩子在“淘气”中开发潜能。
一些父母抱怨自己的孩子“太淘气”是“破坏狂”，其实这类孩子往往很聪明，求知欲、好奇心都比较强，意志力也比一般孩子来得坚定。因此，聪明的家长要试着“纵容”孩子的淘气和“破坏”行为，并借机挖掘潜能，培养兴趣，说不定你的孩子就是另一个“爱迪生”。
八、处罚计--让孩子正视自己的错误。
教育孩子就要赏罚分明，孩子做的好要给予奖励，但孩子做错事时一定不要姑息，哪怕只是小错也要进行适度的处罚，这样孩子才能正视自己的错误，及时改正，免得在错误里越陷越深。
九、制冷计--给自负的孩子“泼冷水”。
自负是指自我评价过高，目中无人，这种心理对孩子的成长是极为不利的，因此一旦发现孩子自负的苗头，父母就应当运用“制冷”的手段，适时地给孩子泼点冷水，让孩子学会理性地评价自己，正确地认识自己。
十、包容计--让孩子感受父母无条件的爱。
孩子也许不够聪明，也许有很多缺点，可是作为父母，你绝对不能对孩子存有偏见，羞辱或嫌弃自己的孩子。对孩子一定要包容，要有信心，你就会得到一个怎样的孩子。
6种最常见家教错误
一、贿赂式奖励
妈妈要给朋友打电话，为了让小娟安静地呆一会，她说：“静一点，别说话，我一会儿给你买冰淇淋。”小娟问：“什么样的?”妈妈说：“带巧克力的。”这种奖励方法用起来得心应手，不需费脑筋，不需费口舌，效果当时又十分明显。
但它的后遗症是：凡事都要讲“条件”，就连一些本来是份内的事，没有“条件”也应该去做的，可是受到此次得到“贿赂”的启发，他们就会养成“做任何事情都要有合适的‘条件’才去做”的做事思维定势，这样，当然不利于孩子责任感和自律品质的形成，其消极后果是非常远久的。
误区的避免：
让孩子知道，什么时候该做什么，不该做什么，并且了解其中的原因，然后在孩子表现良好后再给予相应的肯定。持之以恒地坚持这样的引导，孩子的行为才会变成一种自觉的行为。
二、漠视孩子的良好表现
小勇正蹲跪在厨房的工作台上看妈妈整理从超市买回来的东西。他尝试帮忙清理,妈妈赶紧抢先了;他又帮拿凳子给妈妈坐,妈妈没有反应;妈妈从冰箱拿出蛋夹放在桌上,准备将蛋排好,小勇这个时候帮忙把菜屑清理干净,放进垃圾桶,妈妈也没不吭声……，最后,妈妈突然叫着：“小勇,你走开!我自己来,等你长大一点再帮妈妈!”……
小勇晚上睡觉的时间到了,便到厨房找妈妈,见了妈妈脱口而出喊了妈妈一声：“妈妈晚安!”结果妈妈没有反应──可能是妈妈和爸爸在闹脾气,闷闷不乐;也可能是……。因此,就爱理不理的,连正眼也没瞧小勇一下。小勇傻愣愣地站在那,心里很是困惑。不过,第二天晚上,临上床睡觉前，他还是照样说一声：“妈妈晚安!”结果仍如“石沉大海”,没有回音……
小勇起床以后自己整理了房间，高兴的去告诉爸爸妈妈：“今天我自己把房间整理好了。”妈妈却不耐烦地对孩子说：“你都这么大了，早就应该自己整理房间了，有什么可得意的!”
由于种种原因，我们经常有意无意地漠视孩子的良好表现，这样下去，孩子将不会再对我们说“妈妈晚安”，或者将来有一天我们会不断地开始骂：“养你这么大,什么都不会帮!”，或者……
误区的避免：
家长应该是及时发现及时肯定孩子良好行为，进而让孩子适时地形成良好的行为习惯，这对孩子的一生来讲都是有积极意义的。
三、无原则的让步
小牛吵着要糖果,妈妈不给,小牛张口大哭，没想到这时有客人来访,母亲看在客人的“面”上，只好给他。
下次小牛又想吃糖果,妈妈照样不给,他再拿出看家本领──“哇……”大哭起来。但这次没有客人,妈妈狠起心肠硬撑,不给就是不给。他无可奈何,哭久了,肚子胀满空气,非常不舒服,沙哑的声音连自己听起来也讨厌,只好算了。
再下次,小牛又想吃糖果,妈妈还是不给。法宝再度使出来──放声大哭，巧的是，这时电话铃声大作,妈妈听电话怕太吵,只好认了,拿一颗糖塞住他的嘴巴,当然糖到哭止……
爸爸正在看电视新闻,小牛哭着要买零食,为了让爸爸能安静地看新闻，妈妈只好给他10元钱去买……
通过一系列的“学习”，小牛知道在“客人来时”“爸爸看电视新闻时”“妈妈打电话时”……，哭闹是“有效果的”，因此，总是不断地抓住机会，轻而易举地达到自己的目的。
误区的避免：
教育应该是有原则的，不该让步的，在任何条件下都不应该让步。做父母的应该认识到，有什么事比教育好孩子更重要呢?想清楚了这一点，为了教育好孩子，其它的所谓的“面子”可以不要，所谓的重要“工作”可以暂时不做……，我们无条件地持之以恒地坚持我们应该坚持的原则，这样，孩子才能健康地成长。
四、先苦后甜
妈妈要上街买衣服,小静哭着要跟妈妈去,起初妈妈不同意，最后妈妈没有办法，气得打了她两个耳光后，同意她去……
类似的情况，我们在现实中还可以看到很多很多。这样的教育，虽然让孩子吃了一点“苦”，但实质上还是起到鼓励孩子通过哭闹来达到目的──很多时候，他们往往选择通过吃一点“苦”，来达到对其更有诱惑力的目标。因此，这种“先苦后甜”式教育，对孩子的发展，不仅没有积极作用，相反还有消极作用。
误区的避免：
教育过程中，什么是该坚持的事情，家长心里一定要清楚;如果是该坚持的事情，就应该坚持到底，可坚持可不坚持的事情，就不要向孩子提出;一旦向孩子提出了要求，就应该坚持到底，这样，对孩子的成长有积极意义，对树立家长的教育威信也有好处。
五、说到，做不到
常听到一些父母这样威胁孩子：“哭什么哭，再哭，我就打死你!”，或者“……，再哭，我就不要你了!”，“你再乱动，我就打断你的腿!”……
我在想，如果孩子真的控制不了自己而情不自禁地再哭或再动……，你真的就会打死他、不要他或者打断他的腿吗?我想你肯定做不到，实际上也不能做得到，而且你的初衷也只是想吓唬吓唬孩子而已，根本就没想到真的要打死他、不要他或者打断他的腿。但这种“令出不行”将会对孩子的发展带来不良影响，如，使孩子产生“爸爸妈妈说话可以不听”，“爸爸妈妈只是说说而已”等错误认识，进而大大影响父母在孩子心目中的威信，也影响着父母以后对孩子的教育效果。
误区的避免：
在孩子面前，出言要慎重。做得到的，对孩子有意义的才跟孩子说;如果明知很可能做不到，或者说根本不可能做得到的事，就不要跟孩子说。
六、乱吓唬孩子
去年国庆黄金周，有一个3岁多的男孩子在天安门广场与家人走散了，哭个不停，警察叔叔想安慰一下，就把他抱起来，结果那孩子哭得更加厉害，并且想努力从警察手里挣脱出来，警察叔叔以为是自己不会哄孩子，然后叫来一位警察阿姨抱着他，可是他还是照样挣扎个不停，最后孩子传到穿便衣的一位叔叔手上时，孩子才不哭……
一个多小时后，找到其家人，才了解到，其父经常在家里对孩子说：“你再不听话，我就叫警察叔叔开警车来抓你去……”孩子平时见警察也总是努力躲着警察……
类似的还有：“你再闹，我就送你去幼儿园。”或者：“你不听话，就把你送到幼儿园去，让那里的老师教训你”。
乱吓唬孩子，会让孩子害怕他本不该害怕的事物或人，这对孩子的健康成长是十分不利的。
误区的避免：
要让孩子“听话”，就应该让孩子知道其中的必要性，知道其中的利害关系──对他自己和对别人的利害所在，同时，让其从“不听话”的活动本身中尝到“苦头”，这样，孩子自然就会逐渐地变得懂事“听话”了。