如果您从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考一下专家提出的10个方法。
妙法1、多多了解孩子
在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。
这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
妙法2、吸收教育知识
社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。
吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
妙法3、耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
妙法4、真正放下身段
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
妙法5、跟孩子讲道理
除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
妙法6、让孩子去体验
如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
妙法7、同孩子做协商
不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
妙法8、盛怒时不管教孩子
在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。
妙法9、修正对孩子的期望
有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准来要求孩子。(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！)要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
妙法10、真诚对待孩子
有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的！
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四个妙招 教你倾听宝贝话中话
宝贝的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由。他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好地宣泄，从而获得最终的康复。所以，当宝贝有“不正常”表现时，我们父母应当通过倾听给宝贝以最好的关注。那么父母应如何更好的倾听宝贝呢？
一、安排专门时间倾听孩子
1、安排一段不长的但有保证的时间，除了和孩子在一起，不做任何事
2、做不会让你烦恼和疲劳的事
3、在这段时间里，让孩子有支配你的权力
4、让宝贝知道你确确实实欣赏他
5、期待新的情况发生你的话语中流露出的期待和兴趣会鼓励宝贝抓住机会向你透露有关他自己的新情况。
6、要克制自己，不要去指导宝贝玩耍或“教”给他怎样玩得更好。
二、倾听会加深宝贝对你的信任
孩子试探你他可能会挑那种你觉得无聊或最烦人的游戏让你和他一起玩，看是否不论他做什么你都喜欢他。当你能兴致勃勃地与孩子一起做他要玩的游戏时，宝宝对你的信任感会迅速增强。
在你的关注下，宝贝会探索新的活动天地父母的关注会使宝宝有安全感。孩子会利用这种安全感来测试自己体力的极限。宝宝会把重要总是摆到你面前游戏中，你毫不掩饰的愉快心情和宽松的态度迟早会促使宝宝试着触及那些让他烦心的事。如给你打针，扮演老师训你等，此刻他是在就一个重要问题与你交流，他已热切地接受了你的倾听。
宝宝会给你提出各种问题宝宝会表现得越来越依赖于你敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境，能向你求助解决这些问题。你以为孩子已经解决的问题可能会重新出现一有烦心事，就会开始抱怨、发怒或哭泣，在他看来，你肯定能接受他，他再也不隐藏自己的坏情绪了。
三、以游戏式倾听帮助宝贝
做到全神贯注地倾听孩子讲话的一个关键是要以积极的方式做出反应。通过确保孩子在游戏中担任强有力的角色来体现出你期望了解他的想法和感受的诚意。当你让自己扮演弱小无能的角色时，孩子就会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受。你要抓住时机，在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况所引起的紧张情绪。开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让宝贝发笑，以便能做更多令他发笑的事。
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四、倾听孩子更深层的感受
允许宝贝表露情绪，直到他平静下来，对孩子很有益我们对待宝贝的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静，因为担心宝贝会变得没理性。但这种做法并不好。事实是，当有人给予最起码的关心、肯定和尊重时，宝贝的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。
宝贝开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。假如你在此时说得太多，你就会在这种交流中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。孩子把自己的情绪通过发火或哭发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着宝贝正在重新调整自己的意识。
倾听宝贝哭泣而不是要求他“恢复正常”的做法，比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止有礼更容易，更有益处。当你留在他身边，不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满充满活力的一部分。如果在他情绪最糟时你仍对他表示关切，他会深深体会到你对他的爱。
孩子犯错 教你10招巧妙惩罚
老话说的好：没有规矩不成方圆。当宝宝渐渐长大，有了个性和脾气，让大人觉得越来越难管束。除了夸奖和鼓励，适度的惩罚也不可或缺。但怎样罚得有效，又不伤宝宝的心和自尊自信，那就是门大学问。这里有10种宝宝犯错时的惩罚办法，有针对性，又切实可行。
犯了错怎样惩罚不伤孩子心
有哪些方法可以让孩子得到反省和警惕，下次不再犯同样的错呢?
1、规劝
案例：与同伴吵架、抢夺玩具……
方式：先放下手边的工作，并走到孩子身旁，让孩子知道你正在注意和关注;然后询问孩子争执、吵架的原因，并耐心听完孩子的想法;灌输孩子打人、抢夺是不正确的行为和观念，并要求孩子学习说“请、谢谢、对不起”。
建议：勿以很大声音去压住或威胁孩子;勿直接将孩子拉开，然后大声训斥孩子不是;言语间避免伤孩子的自尊心。
2、打手心
案例：打架、乱丢东西……
方式：用报纸制作一纸棒，外观可包上一层装纸;赋予它一个名称，如警惕棒、陈家棒……;放在固定的地方作为警惕。
建议：在心情好的时候制作，可与孩子一起讨论制作警惕棒的原因;处罚孩子时，先让他说出自己错在什么地方;提醒处罚的原因;注意安全问题，打的部位以手心、屁股为主，其他部位则应避免。
3、罚坐
案例：吵闹不休、吵架……
方式：在处罚区上摆上软垫或一张椅子，可取个名字;准备闹钟或时钟，计时处罚时间。
建议：处罚地点不正对大门、不在太明显地方;限制处罚时间，或让孩子讲处罚多久的时间;处罚完后，让孩子说出今天被处罚的原因。
4、帮忙做家务
案例：乱画，乱丢东西、玩具……
方式：准备一条抹布、扫把、盆子等清洁用具，让孩子学习清理和养成整洁的习惯。
建议：父母应随时注意孩子的安全;较小的幼儿可由父母一起带领做家事;训练孩子养成物归原处的习惯;询问孩子在帮忙家事时学习到什么。
5、画画
案例：喜欢骂人、抓人、踢人、咬人等小动作。
方式：依家庭的情况，在固定处摆放一张小桌子(此处罚桌最好不要是平常使用到的书桌、餐桌、客桌等，以免孩子日后使用到这些桌子时，会产生害怕、恐惧的心理);准备一本画册及颜色不同的画笔，让孩子画出、写出心中的想法。
建议：当孩子有受伤时，先处理受伤部位再处罚;让孩子将发生的时间和做错的事情画下来;大人先控制自己的情绪，可从孩子的画中了解到，孩子犯错的心理想法;此为艺术治疗法，较不会伤害到孩子自尊心。
6、罚站
案例：故意从高处往下跳，车上跑跑跳跳。
方式：在家中规划一个处罚区，可取个名字，地点以靠墙壁、不正对大门为主;地上铺上软垫;准备一个时钟或闹钟，计时孩子处罚的时间。
建议：处罚地点不宜太明显或正对大门，以免伤及孩子自尊;与孩子讲处罚时间不宜太久，否则会造成孩子更顽皮的反效果;视孩子的高度来决定垫子高度;处罚完后，询问孩子被处罚原因，让孩子自己知道做错的原因。
7、看书、写字
案例：暴力倾向、说谎、顺手牵羊……
方式：选择固定处罚区铺上软垫或摆放小桌子;在处罚区里面放铅笔、画纸、彩色笔、故事书、色纸……;让孩子自己先写字或看书，化解孩子愤怒的情绪。
建议：当不能马上放下的工作时，可先叫孩子到处罚区去反省;别怒斥孩子的不是，与孩子先隔离，缓和彼此的情绪;等情绪平复后，询问孩子犯错的动机。
8、没收心爱的东西
案例：吵闹不休、乱丢东西、不收玩具……
方式：将孩子乱丢的物品予以没收，作为惩罚。
建议：先放下手边的工作，并走到孩子身旁，让孩子知道妈妈正在注意和关注;告诉孩子将乱丢的物品收好、停止吵闹，否则将有所处罚;让孩子说出为什么犯错，和妈妈生气的原因。
9、排豆子
案例：针对耐心不足，乱丢东西等情况。
方式：准备一个盒子、盘子，里面有红色、绿色等彩色的珠，几个塑料罐子;让孩子在处罚桌上，将各种颜色的珠，摆放在正确位置。
建议：如果孩子本身很叛逆，视情况针对孩子修改来处理，可先罚站、罚坐再做处罚;此目的在训练孩子养成物归原处的习惯;可训练手眼协调、分辨能力;完成后，让孩子知道被处罚的原因。
10、禁止某些权利、要求
案例：不爱刷牙、挑食、乱丢东西……
方式：将孩子爱吃、爱玩的东西暂时禁止碰触，作为惩罚。
建议：不以威胁、愤怒的态度大声对孩子说;让孩子知道禁止这些权利的原因，当孩子日后表现佳时，恢复其权利。
实施惩罚时的注意事项：
关键：把握原则控制情绪
此外，专家也表示，孩子成长过程当中，难免都会犯错，无论是无心的或是故意的，当父母在处罚孩子时，还需注意一些事情，以免造成不良的后遗症。
1、安全问题，处罚物品的材质避免过于坚硬;
2、控制自己的情绪反应;
3、处罚的地点应选择不明显、不正对大门地方，以免伤到孩子自尊心;
4、注意措词、语气，勿以威胁、恐吓的话语对孩子说;
5、处罚内容需彻底执行，不宽容、妥协;
6、处罚后，安抚孩子，让他知道父母对他的关心和关爱。
10个常见的家庭教育误区
威胁性的誓言：如果你不按我的要求去做，我就不喜欢你。
父母的想法：孩子为什么不听我们的话？大人都是为了他们好，于是，在此情形下，尤其是当妈妈的就使出自认为是“杀手锏”的招术：“妈妈以后就不喜欢你。”
心理学家：发誓不再喜欢自己心爱的小宝宝，算是一种最严厉的管教方式，实践证明也是一种不起作用的威胁。孩子们灵性很高，会感觉到这种威胁是假的。而且，孩子被大人欺骗了一次，不信任的阴影会长久地留下来，父母在他们的心目中就成了说谎者。因此，应当换一个效果好的说法：“妈妈是喜欢你的，但是，你现在的行为妈妈不喜欢。”
什么都无所谓：你想干嘛就干嘛，我无所谓。
父母的想法：对孩子干嘛要那么紧张？孩子自己应当学会解决自己的问题，他们迟早要过大人的生活，那就让他们尽早独立起来吧！
心理学家：任何时候也不要让孩子们觉得，你对他们的行为无所谓。一旦发觉你们无所谓的态度，他们就会马上来验证这是不是真的。于是就开始模仿坏的行为，看看会不会因此招致批评。这种后果是很糟糕的。正确的做法是抛弃这种无所谓的态度，即使孩子的行为你们很不满意，也要与他们建立起友好的关系。碰到这种情况比较恰当的做法是告诉孩子：“我们在这个问题上的意见截然相反。但是我想帮助你，因为我喜欢你。你可以在任何需要帮助的时候来找我出主意。”
过分苛刻严厉：在家里我说了算，你应该听我的。
父母的想法：孩子应该无条件听大人的话，并认为这是教育中的最重要原则，也是无须讨论的问题。不论是多大的孩子，都不能纵容他们，否则他们就会对大人为所欲为。
心理学家：过分苛严管教往往难以让孩子们理解和接受，关键是要让孩子明白大人要求这样做的道理。否则，就会出现大人在场百依百顺、规规矩距，大人一转身就闹翻了天。正确的做法是树立信任优于苛严的观念，必要时可以对孩子这样讲：“你现在先按我说的做，晚上我们找时间，再来心平气和地讨论为什么这样做的道理。”
孩子应当娇惯：孩子还小做不了，我来帮助他。
父母的想法：孩子应该得到最好东西，童年是短暂的，因此要让它成为美好的，不应该让童年充满道德说教、出现失败和不满意，我们要尽力让孩子摆脱困境和不愉快。于是大人就这样乐此不疲地去揣测并满足孩子的所有愿望。
心理学家：被娇惯的孩子很难适应生活。被父母视为掌上明珠的孩子，将来在生活上会出现一系列的问题。尽管父母为孩子做到了面面俱到，而孩子们却并不感到幸福，相反，孩子们会感到孤立无援。明智的做法是对孩子说：“试试自己做吧，如果做不好，我们会很乐意帮你的。”
强加的角色：我的宝宝是我的好朋友。
父母的想法：孩子是我们生活中的主要组成部分，他是那么乖巧，可以与他无话不谈，他简直就象成人一样能够理解我们。
心理学家：孩子为取悦父母可以做任何事情，因为爸爸、妈妈对他们来说是世界上最亲近的人，为此小家伙甚至能够放弃与同龄人玩耍的乐趣而卷入成年人的复杂世界。因此他们自身的问题却总是悬而未决。
金钱至上观：投入的钱越多，接受的教育就越好。
父母的想法：因为我们的经济状况很拮据，没有能力来娇惯自己的孩子，不得不经常拒绝他们的要求，甚至他们的穿着都是旧衣服。总之，似乎只要我们有了更多的钱，就能够成为幸福的父母。
心理学家：爱是金钱买不到的，这听起来像是老生常谈，可现实确实如此。生活中高收入家庭的大人试图努力来满足孩子的一切愿望，但低收入的父母不必为不能满足孩子的所有愿望而受到良心的折磨。实际上，温情、关爱、一起玩耍、相互勾通对孩子来的比鼓囊囊的钱包更重要。需要澄清的是，能够让孩子感到幸福的绝非金钱，而是他感觉到他对你们是最重要的。
望子成龙、望女成凤：我的孩子将来要学音乐（或打网球、绘画），我不能让他错过这些机会。
父母的想法：我们这辈人许多在童年就幻想过跳芭蕾、弹钢琴、或者打网球，但没有机会。现在有了条件，我们就要让他们接受最好的教育。至于孩子现在是不是喜欢没关系，今后等他们长大了，就会懂得大人们努力的初衷。
心理学家：遗憾的是，孩子们不一定懂得父母努力的良苦用心。大人们在自己想象中勾勒的美好前景往往被孩子们的抵触情绪所打破。孩子小时还可以听大人的，当他逐渐长大后，就有冲破父母感情牢笼的愿望和抗议行动，甚至闹得不可开交。明智的父母在给孩子安排必要和有用的功课的同时，要留出时间给孩子处理自己的事情。
缺乏温情：亲吻和诸如此类温情脉脉的东西对孩子似乎不那么重要。
父母的想法：对孩子爱抚、拥抱、亲吻，这些没有时间也没有必要。甚至还担心童年时的温情会影响孩子长大后的性倾向。主张不要什么拥抱和亲吻，与之相比还有更实在和更严肃的事情可做。
心理学家：不同年龄层的孩子都渴望温情，它有助于孩子们意识到自己被关爱，增强自信心。但要注意分寸和场合，过分强加的关爱可能会把孩子们吓跑。
受情绪左右：行不行，这要取决于情绪。
父母的想法是：工作上的不顺心、家庭关系不和，大人们随时有可能把这种情绪发泄到孩子们头上，并认为这无关紧要，只要随后请孩子吃一顿或者给他买许诺了很久的玩具，就足够能把孩子哄高兴了。
心理学家：父母应该让孩子明白，父母会为他们良好行为感到高兴，也为他们的不良行为而失望，这有助于孩子们树立坚定的人生价值观。而大人们出于自私的念头和受情绪的影响，今天允许这样，明天又不允许，这会给孩子造成错觉，认为他所做的一切无所谓正确与否，关键是父母的情绪。如果情绪失控的习惯改不了，应当事先跟孩子打招呼：“我情绪好的时候，你不能为所欲为；当我情绪坏的时候，请你能够宽恕我。”
用于孩子教育的时间太少：对不起，我根本没有时间来照顾你。
父母的想法：我们的工作任务繁重，孩子上学、放学要接送，回家还要做饭、洗衣、买各种必需品，哪有时间来陪孩子玩耍和读书？
心理学家：大人常常会忘记一个简单的道理——既然把孩子生下来了，那就应该为他们挤出时间。如果孩子们经常听到父母没有时间照顾自己，自然就会发生感情转移。建议工作繁忙的父母，哪怕是晚上也要尽可能抽出半个小时，坐在孩子床上，陪他说说话，讲个故事，或者读读书，与孩子交流时间的长短本身不重要，重要的是交流本身的质量。
家庭教育中的10个不要
1.不要瞧不起孩子
有时我们也许会对孩子说："我怎么这样笨啊!"或者"你是木头人吗?"每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
2.不要恐吓孩子
采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。如果父母说："你下次再这样，就要你好看!"或者说"你再打弟弟，妈妈就要狠狠揍你一顿。"每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理。
3.不要贿赂孩子
有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习，而是为了物质奖励。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。
4.不要逼孩子答应"下次不敢了"
孩子犯了错误，妈妈气极地说："好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。"可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道："你答应妈妈的，怎么又不乖啦?"妈妈该知道，要小孩许诺是没有意义的。许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。
5.不要过度保护监督孩子
过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子："你不能照料自己。"大多数家长对孩子照料自己的能力不很自信。我们应该把"只要孩子自己能做，决不包办代替"当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。
6.不要对孩子唠叨不休
过分唠叨不休，会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。
7.不要强迫孩子立即盲目地服从他人
如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子，等一会儿要他做什么，比如说："小军，差不多再过十分钟，你该进来吃饭了!"同时，他们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说："喔，妈妈，我非要现在进来吗?"要求孩子立即而又盲目地服从，对抚育出独立而自我调节的人，这种主法是无效的。
8.不要纵容孩子
过分纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
9.不要用不一致的规矩管教孩子
有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。
10.不要订不适合孩子年龄的规矩
假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平。这时他的自我观念有极坏的影响。
教你解决宝宝打嗝问题（幼儿健康小妙招）
引言：宝宝打嗝有很多种，惊吓、着凉、吃东西呛着等。这时候的家长着急的不知道怎么办，胡乱的给宝宝拍打后背的居多，到底怎么的方式才能解决这样的突发情况呢？下面我们为了幼儿健康，建议您一些小妙招：
1、直立抱在肩上：妈妈都要将宝宝尽量直立抱在肩膀上，以手部及身体的力量将宝宝轻轻扣住，再以手掌轻拍在宝宝的上背部即可。
1）妈妈在自己肩上放置小毛巾，以防宝宝溢奶、吐奶。
2）在拍打嗝时，以一定的力量将宝宝固定抱住非常关注，但是要注意不能遮住宝宝的口鼻。
3）拍打和按摩可以交叉使用，在试过几次之后，如果宝宝还是没有打嗝，可将宝宝换到另一侧肩膀再继续拍。
2、端坐在大腿上：妈妈坐着，让宝宝朝向自己坐在大腿上，一只手撑在宝宝的头、下颚及家浜之间，另一只手轻拍宝宝的上背部即可。
拍打和按摩可以交叉使用，在试过几次之后，如果宝宝还是没有打嗝，可将宝宝换到另一条腿上继续拍。
3、侧趴在大腿上：妈妈坐好，双腿合拢，将宝宝横放，让其侧趴在腿上，宝宝头部略朝下。妈妈以一只手扶住宝宝下半身，另一只手轻拍宝宝上背部即可。
此姿势更适合年龄较小的宝宝，为了防止宝宝滑落，要适当用力把宝宝身体固定在妈妈大腿上。
本网站小编总结：这下您心里有底了吧，发生这样的小情况，作为家长的你是着急，现在能及时的知道怎么处理了吧！
教您教育孩子的十二条妙招
教您教育孩子的十二条妙招
1.给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太有规则
美国儿童教育学者汤姆斯·阿姆斯壮指出，自由玩耍比有计划性的活动，对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动，所有的孩子都需要有一些无所事事、随性玩耍的时间。
2.教导孩子关怀别人
快乐的孩子要能感受到自己与别人有某些有意义的连结，了解到他对别人的意义。要发展这种感觉，可以帮助孩子多与他人接触。你可以与孩子一起整理一些旧玩具，和他一起捐给慈善团体，帮助无家可归的孩子。也可以鼓励孩子在学校参与一些义工活动。专家指出，即使在很小的年龄，孩子都能从帮助他人的过程中获得快乐，并养成喜欢助人的习惯。
3.鼓励孩子多运动
陪你的孩子玩球、骑车、游泳……多运动不但可以锻炼孩子的体能，也会让他(她)变得更开朗。保持动态生活可以适度缓解孩子的压力与情绪，并且让孩子喜欢自己，从运动中发现乐趣与成就感。
4.笑口常开
常和孩子说说笑话、一起编些好笑的歌，和你的孩子一起开怀大笑，对你和孩子都有益处。光是大笑，就是很好的运动。
5.有创意的赞美
当孩子表现很好时，不要只是说“很好”。赞美要具体一些，说出细节，指出哪些方面让人印象深刻，或是比上次表现更好，例如，“你今天主动跟警卫伯伯说早安，真的很有礼貌”。
不过，赞美时也要注意，不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子，让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上，而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现，完成一件事情所带来的满足与成就感，而不是用物质报酬来奖赏他。
6.确保孩子吃得健康
健康的饮食，不仅让孩子身体健康，也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐还是点心，尽量遵循健康原则，例如：低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。
7.激发孩子内在的艺术天分
虽然科学家已证实没有所谓的“莫扎特效应”，但多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动，依然可以丰富孩子的内心。孩子随音乐舞动或拿着画笔涂鸦，都是孩子在抒发他内在世界、情感的方法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐，也会对自己感到比较满意。
8.常常拥抱
轻轻一个拥抱，传达的是无限关怀，是无声的“我爱你”。研究发现温柔的抚触拥抱，可以让孩子变得较健康、较活泼，情绪也较稳定。对于大人而言，拥抱也能让人减轻压力，抚平不安的情绪。
9.用心聆听
没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。当孩子对你说话时，尽量停下你正在做的事情，专心听他讲话。不要中途打断、急着帮他表达或是要他快快说完，即使他说的内容你已听过许多遍了。
陪孩子上学途中或哄孩子上床睡觉时，是最佳的倾听时刻。
10.放弃完美主义
我们都期望孩子展现出他最好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现。如嫌他们没把桌子擦干净，干脆自己再擦一遍；或纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美，会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。
当你忍不住想要参与孩子的活动，急着帮孩子把事情做得更好时，不妨先想想看：“这件事跟健康或安全有关吗？”想象“10年之后，这件事还有这么严重吗？”如果不是，就放手让孩子去做吧。
11.培养孩子解决问题的能力
从学会系鞋带到自己过马路，每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力面对问题，就能带给他快乐与成就感。当他遇到阻碍时，如被玩伴嘲笑或是无法拼好一块拼图时，你有以下几个步骤来帮助他：
(1)确认他的问题。
(2)让他描述他的解决方式。
(3)找出解决问题的步骤。
(4)决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。
(5)确定他能获得需要的协助。
12.给他表演的舞台
每个孩子都有特有的天赋，如果他喜欢说故事，鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长，带他去逛街，让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能，并表现出你的热情时，孩子自然会更有自信心。
专家教你如何进行开不了口的性教育
对于家长而言，成长中的宝宝总是有许多千奇百怪的问题。而在这些问题中，“性”是一个让人尴尬却又无法回避的话题。作为一个保守的国家，我们对于性总是谈之变色，讳莫如深。那么对于孩子的问题和开不了口的性教育怎么才能顺利进行？不妨听听专家的意见。
对大人身体有了兴趣“不知道从什么时候开始，几米对大人的身体产生了兴趣。而且我发现几米对我的兴趣远超过他的爸爸，包括我洗澡、换衣服、化妆……他会第一时间赶来，然后刨根问底没完没了……今天还和办公室的同事探讨半天，希望有经验的父母们支招。”这是一位妈妈在晨网上发的一篇求助帖。
4岁侄子“强吻”女生晨网网友“米虫MM”的侄子已经上小学了，之前怎么对他进行“性教育”也是让全家人头疼得不行。最后，侄子的爸爸鼓起勇气给侄子上了一堂课。
可没想到的是，当时才4岁的侄子从此对女生的身体产生了极大兴趣。不久，“米虫MM”去接侄子放学，幼儿园的老师向她反映，说侄子在幼儿园不仅掀女孩子的裙子，还学着电视上的情节去“强吻”小女生。“这事真让人头疼。”“米虫MM”说。
“我是从哪里来的”晨网网友张女士的宝宝小钊今年5岁。宝宝曾经问“我是从哪里来的”这样的问题，这让张女士犯难了，不知道该怎么回答。
“充话费送的”、“超市买的”。张女士通常是用这样的答案来回答，小钊虽然有些不能理解，但还是认为“比当时妈妈说我是垃圾桶里捡来的的要好些”。
“雷区”还是“必须”针对这个话题，网友们纷纷发表自己的看法。“我觉得不说比较好，让他自己去体会，更何况现在学校也要开这样的课程。”部分网友认为过早的“性教育”是个“雷区”，建议家长不要过早的踏入。
“我赞同给孩子看，正面引导，效果也是正面的。”认为对孩子进行“性教育”是“必须”的网友也不少。
“让孩子觉得这是自然规律，他就不会那么好奇了。”雨儿的妈妈是一名语文老师，为了给雨儿进行正确的引导，她不仅查阅了大量资料，还征求了不少家长的建议，“对于孩子而言，好奇心是驱使他们去问的原因。所以，当他们对一个东西不好奇了，当他们明白这个是自然规律的时候，就不会有问题了。”
专家支招：正确性教育从0岁开始“性教育是必须的，但要注意其中的技巧和说话的方法。”江边儿童心理咨询所的江边老师认为，性教育应该分三个阶段。
1.对于0—3岁的宝宝，性教育的方法是潜移默化，而不是说教式的灌输知识。例如当街喂奶和大小便都会对孩子产生误导，很可能会让他们误认为随意的裸露身体和当街大小便是正确的。
2.3岁左右的宝宝，已经有简单的语言表达能力，家长可以用孩子能够理解的语言，或者嫁接到动物身上，例如宝宝看见别的小孩在吃奶，问是为什么，家长则可以用小牛和牛妈妈来比喻教育。
3.4岁的宝宝，则可以到书店买一些针对性的图书让孩子看，并进行解释，例如将妈妈的子宫比喻成小房子，这样更容易让孩子理解接受。