孩子童话故事

给孩子讲童话故事，警惕负面价值观。

你会给儿子讲白雪公主故事吗？

一位妈妈到我家里，发现我给幼儿园年龄的儿子读灰姑娘的童话故事，大为不解。她说男孩子听公主故事会变得“娘腔”，所以在她家里小朋友的童书绘本，凡是公主题材的，什么玫瑰公主、白雪公主、灰姑娘等，她都不会讲给儿子听；而她家的女儿很爱公主类型的童话，她总喜欢给女儿买公主和女孩儿题材的绘本。wWw.zJ09.Com

这位妈妈给女儿讲公主童话故事，而拒绝给儿子讲公主题材的童话故事，这种做法到底对不对呢？

公主童话，容易给女孩子形成性别刻板印象？

很多父母觉得公主题材的童话绘本符合女孩子的性情，能让女儿们学会温婉和善良。灰姑娘勤劳善良、白雪公主漂亮温柔、玫瑰公主优雅美丽……这些角色都具备女孩子的优秀品质。但是我们别忘记了，不自信的灰姑娘被后母和姐姐欺负而选择沉默、白雪公主和玫瑰公主都是被欺负后被动等待王子的到来……这些都是消极的人物性格。另外，孩子们常常在听童话故事时有完全的代入感，无数女娃们听完故事就要当公主，也认可了公主们的消极被动和不自信，并且陷入了“等待就能得到美满”的自我欺骗，这是有害的。美国儿童心理学家SarahCoyne曾经研究过一些喜爱迪士尼公主的女娃娃，发现经常沉浸在公主角色的女孩子，长大后在行为表现上会有更多的公主印象形塑，即有公主情结，成年后往往难以纠正。这些女孩们重视外貌却缺乏自信，也容易对通过努力获得某种成就采取消极态度，不利于女孩子独立人格的培养。

受公主情结的影响，国内外很多女孩都希望自己变成公主，更有不少人不惜花重金把自己“整”成了公主。英国的一位妈妈KerryMiles，小时候希望自己成为芭比娃娃（玩具），她甚至认为芭比是她从小到大遇到困难的精神支柱——一切困难是小困难，成为芭比才是大事。当她凑够了钱，便毫不犹豫“变身”。她后来也开始为自己的女儿凑钱，希望女儿变得不一样。

所以那些一味给女儿读各种公主和女孩儿绘本的父母，应该重视这个问题——重视绘本女孩子形成的性别刻板印象。

公主童话，能帮助男孩子培养勇敢自信的人格？

相比之下，在公主题材的童话故事中，小王子们往往被描述得勇敢而坚持，也格外爱护女孩子，并且只要王子们决定的事情，即使经历千辛万苦也坚持到梦想成真。这些角色品格是优秀的。另外经历性蕾期后，性别角色正确的小男孩会把自己代入为童话故事里的小王子，他们受小王子故事行为的影响，能学会自信和保护他人。对于这一点，SarahCoyne也说过，公主童话的刻板印象也会完善男孩子的人格，帮助他们的行为变得积极和勇敢。事实上小时候看公主童话的小男孩，长大后对身边的人也有更强的保护意识，就像他们从童话故事里学到的——王子应该保护公主。

记得有一次，我给儿子读完玫瑰公主，他说：“小王子太勇敢了，我也要当个勇敢的小男生，保护家里所有的女生。所以从明天起，我要多吃一点饭，才会变得强壮……”这真的是我给孩子读绘本的意外收获呢！

警惕童话故事里的负面价值观

在小朋友接触的很多童话故事里，比如白雪公主、灰姑娘等故事，后妈永远是“坏妈妈”，王子总是钟情于公主漂亮的外表，甚至有时会因为公主外表的变化而改变态度……这些错误的价值观会误导孩子。因为对孩子们来说从书本来的就是“真理”，这跟年幼孩子缺乏判断意识有关，但这种意识的力量不小。我们身边从不缺乏总对继母心存防范的孩子，以及一些总梦想在生活中偶遇王子的孩子。所以，我们作为父母，除了需要筛选掉传颂负面价值观的童书，并且还要适当地给孩子纠错——在给孩子们讲完后提醒孩子，哪些行为和态度是错误的，避免孩子养成错误的价值观。

所以，对于公主类型的童话故事，无论男孩女孩都可以适当地听。但从孩子心智成长的角度来说，任何固定题材的童话绘本都有局限性，父母无论养育男孩还是女孩，最好选择多样化的绘本童书；父母们也不应该从直觉出发，陷入”给男孩看男孩的绘本，给女孩看女孩的绘本“的刻板思维；最重要的还要给孩子选择称颂积极品格和价值观的绘本。

一颗小种子的成长需要各种营养，养育心智健全的孩子，也需要各种精神滋养，才能培养出心态健康积极的好孩子！

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警惕！家庭错误教育四大观点

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，你看过哪些关于入学准备的资料呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“警惕！家庭错误教育四大观点”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

警惕！家庭错误教育四大观点

教养宝宝，每个家长都有自己的一套方法，但是，有一些方法并不是大家都会非常认同的。

目前，年轻的家长们十分重视对宝宝的早期教育，但是，由于知识以及经验的不足，父母们在教育宝宝的时候会存在着一些不是那么正确的观念和做法，下面就让我们一起来了解一下4种最受反对的教育观点。

错误观点1：入园、入托有助于培养宝宝的社会交往能力

经常听到这样的说法，别让宝宝呆在家里，长期跟着妈妈不利于培养宝宝的社会交往能力，这种说法不对，那些被送到托儿所的日托的宝宝，更极易发生反社会行为和攻击行为，他们过分活跃，不能集中精力学习，不能与同学友好相处，做事笨拙，心情浮躁。

错误观点2：学前教育并不妨碍妈妈与宝宝之间的关系

至少有四次大规模的调查研究表明，那些入托的宝宝，尤其是男孩，与妈妈之间的关系变得不太稳定，这种母子之间的稳定关系是非常重要的，从小与妈妈关系密切的宝宝，一般来讲，要喜欢交往，在处理问题时，不畏缩、不犹豫、更自信、更有技巧，能够寻求帮助，忍受挫折。所以，很明显，宝宝由妈妈一手养大并没有什么不好。

错误观点3：妈妈上班幸福，宝宝入托也幸福

这种错误观点认为，妈妈被禁锢在家里，不能工作是不幸的。但是有足够的证据证明，工作的妈妈，尤其是那些宝宝被送托的妈妈，与那些呆在家里看宝宝的妈妈相比，心情更紧张，更不幸。似乎有这样一种相关性，就是妈妈工作的小时数越多，宝宝的IQ下降的越多。最近在英国和法国所进行的几次调查表明，有80%的妈妈愿意在家里带宝宝而不愿意去上班；75%的宝宝愿意在家玩而不愿意入托。不幸的是，现在家庭的财政压力迫使越来越多的妈妈去上班挣钱，这对妈妈和宝宝来说都是不利的。

错误观点4：最好是政府为那些愿意入托的宝宝办高质量的育儿机构，使宝宝受到良好学前教育

这种想法是不实际的。目前就有很多出色的学前教育机构，设施很好、工作人员与宝宝的的比例很高、职员也很敬业，但就是达不到那种比较高的学前教育水平。其实提供高质量的学前教育的较简单办法，就是设法让家庭的财政压力降下来，使那些愿意在家里带宝宝的妈妈，能够如愿，家庭经济生活不受影响。

这里列举的只是很少的几个观点，相信在此基础上爸爸妈妈们会对自己的教养宝宝的方法做一个重新的审视，以选择最适合宝宝的教养方法，改正一些不良的教养观念，以促进宝宝的健康成长。

警惕孩子的"正义伤人"

例一:

早晨自由活动时间，孩子们都在区角内各自玩着自己的玩具，彬彬、豆豆在一起玩过家家的游戏，突然彬彬抢了豆豆的燃气灶，豆豆想要回，彬彬不给，这时在一旁玩的小宝过来推了彬彬一下，夺回燃气灶给了豆豆，彬彬被推了一下坐在了地上，头正好磕在了玩具橱上，起了一个包。

例二：

一次，我正在上音乐游戏课，到了分组表演的时候，我正在为一组表演的小朋友分配角色、指导表演，其他小朋友都坐在板凳上观看表演，优优小朋友受气氛感染高兴得从板凳上站起来随音乐跳起来，这时，坐在她旁边的轩轩用力拉了优优的衣角，想让她坐好，这一突然的拉拽，让优优措手不及摔倒在地，耳朵碰到了板凳上，受了伤。

这些伤到别人的孩子，他们的出发点是好的，但由于他们年龄小，不知道轻重，很容易伤到别的孩子，面对这些小朋友，不能像故意打架的孩子那样批评他们，但也不能放任不管，老师在日常的生活中应告诉小朋友们，当看到别人做错事时，首先应告诉他不该这么做，当他不听劝时，可以请老师帮忙，不能用推、抢、打架这种方式解决问题，以免伤到小朋友。

怎样给孩子讲故事？

伴着春天的脚步，一个崭新的新学期又在我们的面前了，相信大家在开学前都会做好相应的入学准备吧，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧！为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“怎样给孩子讲故事？”，希望能为您提供更多的参考。

线索1把白天发生的冲击性事件编进来。

带着女儿Ann在游乐场玩时我发现，Ann常常远离小朋友一个人玩。我想通过睡前故事鼓励她改变。那天晚上，我对她说：“Ann,妈妈今天要给你讲一个新的故事，是关于和好朋友一起玩的……”就这样，有了“游乐场的好朋友”的连载故事。

在故事里，Ann成了主角。故事围绕白天在游乐场里的情景展开，我根据白天她的状况自编一些如何应对的故事，把我的暗示寓于其中。这样一来，她再遇到这种情况时就会知道如何应付了(例如，如何和新朋友打招呼，如何和大家分享玩具，当别人抢你的玩具时你应怎么办等)。

故事很快有了效果。Ann渐渐变得开朗起来了，成了游乐场的开心果。

线索2没有现成的故事时，玩玩接龙游戏肯定错不了

晚上，照例把桐桐安顿上床。桐桐要求讲个故事。怎么办？一时想不起来。嗯，我提出故事接龙。“什么叫故事接龙啊？”桐桐不甚理解。“故事接龙就是一个故事，妈妈讲一句，你讲一句……”我介绍道。

于是一个有趣的小故事就在我和儿子你一言我一语中诞生了：很久很久以前，有一只好可爱的小白兔。一天，它在森林里玩了好久，肚子饿了，就四处找吃的……这个故事虽然简单，桐桐却是“每睡必听”，成了他最为钟爱的睡前故事。

线索3哇塞，让孩子画出来再讲吧，还等什么？!

记得孩子4～5岁的时候，读过一本科普读物《大家都要睡觉》。书里讲到：马睡觉时眼皮垂下来；鸡睡觉眼皮合到上面去；蛇睡觉眼睛是睁开的，因为蛇没有眼皮；小宝宝睡觉是怎样的？这本书的画面非常精美、清晰，小动物各个画得都非常传神。

有一天我突发奇想，给女儿提供了几张A4纸，订成册，然后请她把喜欢的小动物画下来，再讲讲它们之间发生的故事。那一天，我和女儿轮流拿着她的“书”讲故事，想象力吱吱地往外冒，也解决了我的“故事荒”，根本就是双赢嘛。

线索4把他的爱好、特点及发展阶段放进去吧！

我一般会根据孩子的爱好、特点或发展阶段来编故事。比如，有段时间儿子非常喜欢涂鸦，他那个阶段的理想也是长大了要当个画家。于是我就会编一些凡？高、达？芬奇、齐白石等中外著名画家和他一起学画的故事，为他的理想渲染一下背景。

他有段时间很迷恋宇宙和海洋，我会编一些关于天空和海洋的科幻类的故事念给他听，跟他一起去想象这些神秘的空间，让他的想象力长上翅膀。

B如果，你已经有了一个很好的故事……

有了故事，就好像厨师已经有了主菜。现在，我们只需要加上点儿讲故事技巧的“作料”。这点可不容忽视，要不怎么有的人一张嘴就被当做“史上最强的讲故事高手”呢？不妨把下面这些技巧背得滚瓜烂熟。

睡前的故事，可以“偷懒”地讲

闭上眼睛听为了让女儿尽快入睡，我家的睡前故事都是关了灯、躺在床上讲的，而且要求她闭上眼睛听，睁开眼睛就不讲了。我会用基本上只有我们俩能听见的小声讲，讲故事的语调平缓，语速中等，甚至可稍慢点。

重复睡前讲的基本上都是一些女儿很熟悉的“老”故事。因为如果讲新故事，很可能孩子会因为好奇而睡意全无。其实，两三岁的孩子也很喜欢重复，这会让她更有安全感。

简练睡前故事可以讲得简练一些。讲清楚主要情节就行，减少一些描述性的细节，免得故事时间太长。

参考故事：《七色花》《灰姑娘》

Tips

哪些故事不适合做孩子的睡前故事？李雪琴(女儿畅畅，2岁)

睡前故事除了体现亲子互动外，还有一个帮助孩子安眠的作用。下面这几类故事不适合睡前来讲：

超越孩子认知能力的故事。给孩子选故事的首要原则就是“适宜”，即符合孩子的心智发育水平。睡前故事也不例外，“听不懂”往往成为孩子拒绝听下去的理由。

暴力恐怖或者带有强烈训诫意味的故事。睡前是一段温馨的时刻，因此，应该避免讲述一些带有恐怖色彩的故事，这和大人睡觉前不适宜看恐怖片是一个道理。而训诫意味的故事，是为了让孩子明白某个道理而编撰的，可不要把睡前当做孩子反思的时间。

容易让孩子兴奋的故事。我曾经在睡前给畅畅讲过《猜猜我有多爱你》，本来已经昏昏欲睡的她，听到我说“我的手臂能张多开我就有多爱你”，噌的一声跳起来，在床上使劲把手臂张开，我马上意识到再说下去她就该做“我能跳多高就有多爱你”了，只能赶紧换了一个故事。

生气的故事，可以温柔地讲

记得在讲《生气的亚瑟》这个故事时，为了吸引好动的儿子的注意力，我特意模仿着书中亚瑟的表情，龇着牙咧着嘴地用“宇宙震”一样的声音念道：“亚瑟开始生气……非常……非常……生气！”

本以为儿子会“喜欢”我的生气，殊不知儿子看到我极度夸张的表情，听到我恐怖的“生气声”，惊慌地扶着我的手臂说：“妈妈，别讲了，我害怕。”我这才意识到我的“模仿”吓坏了他，忙合上书本，抱歉地说：“对不起，妈妈错了，我不讲了。”

后来有一天，当儿子再次拿着《生气的亚瑟》这本书，让我讲给他听时，我尝试着用很平和的语气，念着：“他气得好厉害，他的气化作一片乌云，爆发成闪电、打雷和冰雹。”

这样的讲述，反而让他沉浸在故事的画面里。我不必用生气的表情去画蛇添足，书中的图画早已无声地告诉他：生气是可怕的，但是如果怒火一直隐藏在心里不爆发出来那更可怕，往往受伤害的还是自己。温柔的讲述，恰恰与画面形成对比，让他在冷静、祥和的语言氛围中认识情绪，从而学习如何调节自己的情绪。

参考故事：《生气的亚瑟》

伤感的故事，可以快乐地讲爆料人：姜晓燕(儿子小树，3岁)

讲死亡、讲离别、讲单亲的故事，一定要很悲伤地讲吗？其实，“悲伤”这个词，大多数情况下是我们主观地从书的主题中自我设定的。

仔细看这些貌似悲伤的童书，你会发现其实书中的画面很阳光、很温暖；书中的语言也很轻松，即使真的有忧愁，也是淡淡的，仿佛清晨的一缕阳光一般。这些故事，是要帮助孩子从小找到向阳的力量。

《躲猫猫大王》中的主人公小勇，是一个不具备通常智力的孩子。当相依为命的爷爷去世后，留下孤独的他……我们可以像书的扉页中画的那片金灿灿的油菜花田一样，用喜悦、快乐的语气来朗读。让孩子时刻感觉到小勇不孤独，在他身边有一群好朋友在陪伴着他。

用这样轻快的语气讲述，更能把书中传递的善良，永恒地留在孩子的世界里。孩子的世界也会因这些美好的情感而变得丰富、大气。

参考故事：《躲猫猫大王》

相同的故事，可以“分阶段”讲爆料人：李芳(孩子戴北方，10岁)

在孩子学语言的阶段，我一般会照着图画书绘声绘色地念，力求连贯而生动地表达，给孩子语言的范本。

再大一些后，我会用自己的方式来改讲故事。每当讲到关键时刻，我总是先让他来想想会发生什么事，然后和他一起创作故事。在孩子建立自己的思想和观点的时期，我会边讲边请他评论一下书中的情节。比如：他怎么看美人鱼最后的选择？

参考故事：《海的女儿》

成为“故事高手”的几个原则

单纯说故事。不要在故事里掺加太多说教目的，即使是具有针对性的故事，也一定要建立在好玩的基础之上。

鼓励插嘴。给孩子讲故事可不主张“单口相声”，最好能带动孩子“说双簧”。也就是说，鼓励孩子插嘴，让故事时间成为分享和沟通的时刻。

亲自上阵。比起播放CD里的故事，念故事甚至自己编故事要费时费力许多。但是，亲自上场可是一个陪伴、引导、协助、倾听孩子内心世界的大好机会，千万不要错过！

放慢脚步。不要期待讲几次孩子就能懂得那些故事背后深层次的道理。故事只是一粒粒种子，短时间内未必会开花。孩子需要你陪着他一起慢慢地读，在成长中慢慢理解。

爱是最好的技巧。只要有爱，相信每位父母都能找到最适合自己孩子的好技巧。

你会给孩子讲故事吗?

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，学生大多数的都会去调整心态为自己做好入学准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？下面的内容是小编为大家整理的你会给孩子讲故事吗?，相信能对大家有所帮助。

说故事，一点也不难

不知道怎么说故事给孩子听吗?说故事，是需要大胆练习、小心体会的。这里有一些简单的方法，建议爸妈试试，就让亲子阅读轻松开始吧。

固定的说故事时间

要小小孩喜欢阅读、享受故事，要从自己喜欢开始。第一步，就是开辟亲子说故事时间，并且在家里营造一处小小的空间，是故事的园地。固定的时间、固定的地点，彼此都会培养好心情，欢喜准备进入今天的故事世界。这也是养成孩子许多其他生活行为习惯的好方fa。

轮流挑选故事书

今天该说什么?爸妈当然都希望，每天给小朋友一则寓教于乐、意味深长、充满大启示的小故事;其实，不见得那些有意义的故事，才是好故事。能够反映孩子生活、情绪、好奇心以及学习能力的，都是好书。而当此时，小小孩慢慢能够有自己的想法意见时，从挑故事书的过程，爸妈也可以探见一些线索，关于孩子的喜好、注意力、想知道的究竟是哪些讯息。亲爱的爸妈，可别替自己找麻烦了，和孩子轮流挑选吧。

用不一样的声音，不一样的语言

说故事，不必拘谨严肃，也不要害羞，爸妈可以换换自己的声音、语言，用游戏或扮演的方式。当然不是指那种，怪怪的、“自以为像”小朋友的声音，而是进入故事情节，自然流露人物对话的感觉。该巫婆上场时，用邪恶高八度的声音，轮到小小蚂蚁的戏，可以用纤细微弱表现。小朋友还可以适时加入，自己替这些角色配上声音音乐、甚至动作。事实上，故事情节本身就是很好的启发工具，启发孩子对不同知觉的感受力，启发孩子的想像和模仿、创造。这样的说故事方式，连大人都能玩得很有趣哩。

不要想太多

提醒爸妈，练习全心全意沉浸在故事当中，不要在说故事的当下，设想或是判断太多，这个故事说得有没有逻辑?孩子懂不懂?我讲得吸不吸引人?是不是合常理，倒不必用大人的眼光太过强求;小小孩的天马行空所能接受的思绪空间，是可以扩张到大人无法揣想的。观察孩子的聆听反应是必要的，但爸妈无须太过紧张担心自己说得不够生动。首先让自己完完全全进入故事的情绪之中，这样的感染力将会很大唷。

适时打断孩子的疑问有时，孩子会有很多疑问，“为什么会…”，或者会急着发表自己的经验，“妈妈今天…”。此时，你可以停下，静静等他说完告一段落，但是不要回应着他的话题继续下去，因为这个时间是故事时间，说故事的人还没有结束。有些孩子常常急着问结果，爸妈可以拍拍孩子，提醒他，慢慢听唷，精采结果就要到啰。这样的过程，小小孩可以学习耐心、体会用更细致的思路，找寻探索结果的趣味。

一遍又一遍

当孩子要求你说同样的故事，一遍又一遍，可别失去耐心唷。这表示他终于遇见一个，他懂得、也被懂得的故事伙伴啊，其中有着奇妙的情感和学习，正在发酵呢。这当然也表示，说着这个故事的爸爸妈妈，深深地吸引着孩子小小的心。加油，亲爱的爸妈!

说故事的语言

很多大人一想到要和孩子说故事就头大，以下是最一种人人都会，最简单和孩子对话说故事的方法：

以目前孩子认知范围的来创造生活情境故事

情境一：周日当爸爸再家而妈妈去买菜时，孩子说要找妈妈………

有一个小朋友叫小和，他的妈妈不见了，他开始从家里找起，先找一下房间，没有耶!再找一下储藏室，没有耶!再找一下书房，没有耶!妈妈会不会学爱丽丝梦游仙境喝了什么东西变小了，再找一下抽屉，没有耶!再找一下垃圾桶，妈妈不会当垃圾丢了吧!……………(请孩子认真找一找)。

透过故事让孩子培养好的生活习惯

情境二：孩子总是贪玩电脑或看电视太晚，第二天赶上学总是睡眠不足。

小力是一个对完很认真的小朋友，但是他都玩到很晚，从太阳升起他就开始不停找玩的玩具，一下子完球，天黑了，月亮出来了，他还是坐在电视前，不停的看电视，这样一天天过去，上学时他总是无精打采，有一天，他到半夜三更还是坐在客厅看电视时，听到两颗眼珠子说起话来了：“真是有够累，我的主人是小力，他从早上九点到晚上12点了，几乎不让我休息”，另一个眼珠子也说：“有时候真想说，如果我是一只鱼，或许就永远不用闭眼睛了，可惜!身为人的眼睛过了12点总是要闭起来，你看窗户常开，也有关上的时候吧!”

说故事可以启发孩子心灵：*学习语言的运用。

*无形传达的生活教育。

*练习思考和建立生活价值观。

*促进亲子关系。

*提升孩子文化气息。

说故事的重点

1.说故事要让孩子和你分享一种在幻想，有趣的境界中，单纯的娱乐效果，不要在孩子听完故事，加上说教，让孩子觉得无趣，几个孩子一起听可以加强互动的趣味。

2.买来念给孩子听的书，就是学习工具，婴幼儿可以选立体书、塑胶书、厚纸版书，3-6岁就让他翻书，一边学看字，孩子偶而弄破书不要责骂，反而要示范依次正确的使用方法。

3.和孩子一起脑力激荡。

全家一起读书的时间

你是不是固定某个钟点，没有电视、没有电话、没有家事，留给自己和孩子读书、说话的时间？你会不会固定某个下午，没有应酬、没有公事、没有杂务，带着自己和孩子一同漫游在书中？

睡前床边故事，对小小孩来说，会是很舒适、很温暖的经验。

影片中，最窝心的镜头，莫过于夜里熄灯前，爸妈坐在孩子床边，共同遇见那个熟悉主角，然后互亲脸颊、互道晚安。你的小宝宝，有没有这样的幸福？孩子玩乐一整天，睡前，最容易安静下来，进入爸妈口中缓缓叙述的天方夜谭。尤其，温暖贴心、甚至是孩子自己可以倒背如流的晚安小故事，最让他感到放心，还能安抚一天中兴奋、紧张、充满刺激的各种情绪。

这个共读片刻，对整日面对新事物、新面孔或新学习的小小孩来说，是可以全然放心、没有任何顾虑的。爸妈不会因为其他人、其他事情而将自己抛下；爸妈会守着自己入眠、赶走所有吓人的黑夜怪物。

每天拨出半小时，和大一点的孩子一起享受共读时光。

即使是大一点的孩子，会自己看书了，阅读，也不是他一个人的功课。每天若能固定拨出二、三十分钟，将家里某个角落打点得平和、温暖，轻轻的音乐、柔柔的光线；无须每个人都正襟危坐，也不必规定读些什么，就是安安静静地，看书、或是说故事分享。亲子可以共同进入一个故事，也可以各自寻觅所好；就像每天固定的卡通时段，只要能够透过这个机会，引领孩子进入另一个充满色彩的世界，享受充分的自在、专注，他自然就会每天期待、甚至主动为大家布置这小角落，提醒你，时间到了！时间不必太长、形式可以多样。

说故事给小小孩听时，尽量别再找太过冒险、惊吓、或让太多想像、甚至会让小孩害怕的情节。如果他今天心情不好、想要略过今天的阅读活动，就不要勉强。如果孩子总是要求你说同样的故事，既然他百听不厌，那就再说一回吧。哪天爸妈孩子精神体力都不错，穿插新鲜的话题；或是偶尔带着孩子上书店挑选最新作品，相信孩子都会十分乐意。

提醒爸妈，时间不必太长！别抱怨孩子不够专心、总是听不完一整篇故事。毕竟孩子的专注能力还是有限，眼睛、体力也不能太过负荷，一旦超过极限，彼此的不耐反而容易成为阅读乐趣的杀手。当大孩子沉浸在书中世界时，也不要任意地打断他，更别急着在故事结局出现、放下书时，立即问他“书上说什么？”这个过程，不就是要让全家人都轻轻松松的，自由交谈、幻想，因为这是故事时间呀。就利用这段共处，让自己的繁琐沉淀、也让孩子放松弛骋。

请爸妈别偷懒，记得自己和孩子间的这个小约定！只要你也认为这是重要的，愿意全心全意保留这段专属你、孩子与故事的交流，全家人一起阅读的美好经验就是另一种幸福。

全家一起读书的地方

在家里，有没有一个角落，是专门给“故事精灵”的？让孩子爱书之前，先让孩子爱上说故事的气氛、一家人一起读书的环境吧，那是支持他继续寻找阅读趣味的重要经验。而这个小角落，需要爸妈的慧心，好好构思、营造。

在家中，找一个可以摆书的地方。记得，这些书必须要安置在孩子容易看见、并且伸手可得的地方；无论是一层柜子、一纸箱子，只要配合孩子的高度和伸展范围，就可以是孩子的藏书中心。客厅、书房、卧室、甚至是餐厅厨房也都可以加以安排。尽量让孩子能够轻松自在地、三不五时地翻到这些大大小小作品，他还能因为自己突然发现“哦，有新书呢！”“咦，这是什么？”而感到兴奋。温暖的空气

这个具体的“纯书”空间，是开放的、干净的、新鲜的。它容易让孩子进入，却也和家里其他活动场所有些许区隔。光线足够，但不要太过强烈。舒适的靠垫、小桌椅、加上和书中人物相呼应的可爱玩偶的加入，都是这个故事小角落的关键元素。偶尔换换这里摆设、桌布的颜色、气味，也是维持孩子的新鲜感的方式。

让这个角落，有孩子自己的感觉。他可以决定放哪些书、怎么排列；他可以选择今晚读哪一本书、坐在哪儿。如果孩子能够“今天亮这本的封面”、“明天摆那本在上面”如此随意地安排书的位置、转换书柜的味道风格，相信这个角落，将会吸引他、使他沉醉、有空就来坐坐的。百宝箱

另外，再准备一本小小的手记、彩色铅笔、色纸白纸…吧。因为在阅读的过程中，孩子的想像、体会、创造力不只限于书中的文字与图案。这个能让孩子的心沉淀、也驰骋的角落，事实上，就是他自己的故事场景。此时，爸妈若也能同时提供足够的宝贝工具，陪着孩子延伸许多的想、许多的心愿，你将发现这里不仅仅纪录孩子阅读过程，还有许多的对话、满满的成长和幸福。

不论说书、听书、看书、读书，甚至写书，为孩子保留一个可以天天见面、愿意时时报到的小小方块，让他尽情建立自己与书、以及阅读经验之间的感情。一旦这个角落收藏了全家一起读书的丰富，它也就是孩子生活中的一个精采。

一起说故事

许多爸妈都已经知道，经常和宝宝说话，对他的语言发展会有正面影响；但是，有些大人却因为自身没有爱说话的习惯、有些则是缺少和小宝宝相处的经验而不知所措，正苦于找寻“和宝宝交谈的话题”，苦思究竟该说些什么好呢？

如果这也是你的烦恼，可以尝试念念故事书喔。

这些可爱新鲜的绘本买来，并不是交给宝宝自己玩玩，就算完成任务的；带着孩子一起念书，才是真正的乐趣所在。聆听，是这个阶段宝宝最擅长、也最容易吸收的方式。不论是精采的情节、对话、或是插画色彩，都必须透过宝宝所熟悉的爸妈的声音，来引导他学会专注聆听并且感受。尤其，０－３岁孩子的每一回感受都将是他新的经验，即使念同一个故事，他都可以在重复朗读的过程中，逐渐懂得文字、语音和表达的关系，也进一步了解内容、进而体会、预测然后欣赏。甚至会说话之后，还能主动加入新的情节对话呢。

增加生活字汇理解力

当宝宝说出第一个字、第一句话之前，他其实已经有能力听懂许多词汇、以及说话者背后的情绪和意图。早期的读书语言经验，将成为他开始说话、尝试表达的重要资料库。许多专家指出，让孩子多多接触书本，可以增加他的字汇量和语言使用能力，虽然学会认字或学会用对句子，对这个年龄的宝宝而言，还是稍嫌早了些。若为促进语言发展，爸妈可以将故事中的语词和生活事物相连结，像是“你看，这只小黄狗好像昨天故事里的那只，它是不是…”从简单的日常词汇开始，生活中点点滴滴都可以成为素材。

念故事，因为这里藏着许多美丽的语言。

一本好的故事绘本，不只是文字而已。其中的韵味，确实可以一读又读之后，慢慢体味。听故事可以感受到声音和语言的美丽，这也是让孩子乐于接近书接近故事的重要诱因。同时，宝宝的感觉经验是整体、敏锐的，倾听之中，他将全心全意地沉浸在声音的世界。而作家精练的口语，加上爸妈细腻的心思，每一本绘本都可以延展出最有力道、最动人的语言魅力。于是，宝宝最早接触到的语言，也将是最有味道的。

目前坊间的绘本很多，其中也为爸妈做好相当完整的分龄与分类，因此，找到一本念来好听、自己喜欢、适合宝宝年龄、配合生活情境、还能够提供孩子发展需要的故事书，其实并不难。就花点时间，培养与孩子一起说故事的默契与乐趣吧，你们之间的独特感受和美丽的语言故事，是一家人才享有的爱的经验呢。

介绍概念的图画书

当孩子要求你说同样的故事，一遍又一遍，可别失去耐心唷。这表示他终于遇见一个，他懂得、也被懂得的故事伙伴啊，其中有着奇妙的情感和学习，正在发酵呢。这当然也表示，说着这个故事的爸爸妈妈，深深地吸引着孩子小小的心。介绍概念的图画书

除了认识具体的事物之外，随着认知能力的发展，三岁左右的幼儿也开始学习抽象的概念，例如分类、颜色、形状、空间、数字、相反词等。父母在选择概念类的图画书时，需要注意这些概念是否以贴近幼儿的方式呈现，例如幼儿是透过生活经验的累积与归纳来学习，因此在介绍大、小、远、近之类的概念时，需以日常可实际接触到的事物、场所来作说明。

不只是说故事！

曾经很多次在书店里见到类似的景象：妈妈抱着孩子念故事书，但是孩子似乎心不在焉东张西望，几次想要动手去翻阅其他的画面，又被妈妈翻回来。再更激烈一点的妈妈甚至会轻轻打孩子的手心：“你给我专心一点！”或许这些妈妈认为训练孩子能专心听一篇故事是最重要的，但事实上，只是单方面的念完一本故事书，对孩子来说有多少的好处，实在是未知数。只是接收讯息而没有互动、不能随着孩子的需要而调整，那么虽然是花了时间陪孩子说故事，却和放录音带给孩子听的效果相差不多。

故事该怎么说？

对爸妈来说是“说故事”，对孩子来说，他们可是运用了许多不同的感官在学习呢！他会看故事书的文字和图片，观看插画中各种角色的表情，会听爸妈讲话的语气，脑子里还一面思量着故事的情节。因此说故事的方式愈活泼愈好，常运用各种不同的方式来说故事，说的、唱的、演戏的，甚至有时候孩子思考问题太入神，故事没说完也没关系。

与孩子讨论故事

爸妈可以回应孩子的问题，鼓励他说说自己的看法，举例来说，讲到小红帽遇见大野狼的时候，问“外婆你怎么眼睛变得那么大？”孩子很可能哈哈大笑说，“小红帽怎么分不出来大野狼跟祖母长的不一样呢！？”爸妈就可以反问孩子说，“对啊，我们来想想看野狼和人有哪些地方不一样？”恰到好处的问题能激发孩子去观察、整理自己的记忆，并且训练有系统地表达。这样的过程中，孩子就能将脑中零碎的概念，逐渐架构成完整的认知系统了。甚至比较大一点的孩子，已经具备较高的社会情绪能力，也可以针对故事中的情节分享他们的想法：“如果是你的话，你会怎么作呢？”也可以与孩子生活当中类似的情境相结合，给予孩子适当的机会教育和品德教育。

说故事最忌一板一眼最后要提醒爸妈，在愉快气氛中跟孩子说故事，才能让孩子感受到自己是被接纳的。尤其学龄前期的孩子比较不容易隐藏他们的思考过程，当他有什么疑问或见解，一定是很快就发表出来！如果爸妈没有多点耐心听他讲完自己的看法，板起脸孔来指责他不该打断爸妈说话，就相当扫兴啰！不仅伤害亲子关系，几次经验下来，孩子很可能就不敢再多说什么，更扼杀了他发挥思考能力和创造力的机会唷！

如何延伸说故事的趣味性

通常，您是说完一本故事书，就把书合起来呢，还是继续和孩子沉浸在故事的感动或经历当中？许多爸妈，都会想要让一本故事书或说故事时间，能够产生“最大的效益”，那么，如何才能将故事说得“很有意义”呢？

话故事，画故事

即使是看着图画书，听故事的时候，小朋友都会在他的心里，勾勒出另一个不同颜色世界。故事里的人长什么样、住什么屋、如何哭如何笑…，孩子都有他自己的诠释。那就画出来吧。涂鸦，是学龄前孩子表达心思想法的重要方式，爸妈可以和孩子一起把心里另一个场景，画出来，边画边说，边说边画。

记得，爸妈千万不要在一旁“出主意”唷，“你这样画不对啦”、“这怎么会是这样”；就慢慢地等孩子画完、说完吧。故事的精采，早已在孩子的心中有着属于他的炫丽，他自己知道故事该怎么进行下去。

一起表演

带领孩子熟悉情节、体会角色，表演，是很容易引导他进入故事的途径。说完故事之后，你可以和孩子一起做不同角色的扮演，彼此轮流分配，将故事中不同人物活生生地演出来。若想增加表演趣味，你可以根据情节需要制作简单的道具、利用玩偶一起扮演；甚至在流程中，“故意”说错台词、表错情，孩子会很正直地指导你，“故事书不是这样说的啦”；如此，你还可以知道究竟孩子理解这个故事有多少呢。和孩子延伸讨论想像

“你喜不喜欢这个故事啊？”“你知道这个故事告诉我们什么吗？”“为什么故事最后会…？”问这类关于故事情节的问题，可能是许多爸爸妈妈经常在说完故事后，会和孩子一起讨论的。这确实是延伸故事的趣味和情意的一种好方式。当小朋友完完全全进入故事的境界当中时，这样的延伸、体会书中的情感对话，其实并不困难。现在也有许多故事，留下开放结局的空间，供大小读者们进一步揣想、发挥。

只是提醒爸妈，此时，教训道理心得，并非小小孩听故事听得入迷的主要诱因。问问题时，别给孩子预设任何的正确答案，尤其当你问的是一些与孩子自身情绪、经验或角色相关的问题，例如：“你最喜欢故事里的哪一个人？”或是“你觉得自己最像哪一个主角？”“你想不想和王子一样…”…谁说三只小猪中的大野狼一定是邪恶的？谁说没有小朋友会喜欢白雪公主中的巫婆皇后？这些属于孩子本身的好恶和感觉，需要爸妈细细的聆听，需要爸妈真诚的肯定同理，即使是小小孩，也会给很多令你意想不到的观察和理由的。和孩子的生活连结

就算是神话、幻想故事，也可以在孩子的生活中发生作用－这就要看爸妈说故事之后，能否将故事导入孩子生活的功力了。许多故事，其实传达的是一种心情、一种困境的解决、一种转换想法的方式。爸妈可以用不同的故事，为孩子说明－什么是分享、什么是同情、愤怒、什么是忌妒和羡慕的感觉；也可以用故事引导孩子联想自己身边人事物的点点滴滴，联想生活中曾经遇见的困难或冲突。

“这和…像不像”、“对了，上次你不是就像故事里的…”、“如果你有这些困难，你会…”、“妈妈有一次就是这样啊…”，这样的发想和连结，会让孩子有更多的发现，发现故事的精神、也发现原来自己身边所发生的事情，也可以像故事一样！故事，可以说、可以问、可以玩、可以演、可以画，可以增添许许多多亲子之间的话题和了解。这样，就是“最大的效益”、“很有意义”了吧。你觉得呢？

宝宝的价值观与人格教育培养

卡尔-罗杰斯的人格理论核心，是要做真实的自我，我认为这就是儒家的诚，儒家的诚，不是坚定不移的善良，不是服务的热忱和意愿，而是与智慧一体的，这种智慧，能够回到生命体验的实质，能够呈现中庸之道之后的事实。这种忠于内心情感原则，就是诚。儒家讲“诚则明也，明则诚也”，诚就是事实，明就是智慧，既然是事实，就不会有欺骗，既然是智慧，就不会受人愚弄。但是，要做真实的自己，要体现自己的真性情，不是那么容易的，做真实的自我，是一个渐进的过程，也是终极的目标。

做真实的自己，就不会有委曲求全的感觉，自然是可以长久的。做真实的自己，对生命的态度是开放的，这种开放态度得到的体验，使个人感觉对生活的胜任感和力量感，甚至是美感。

如果老师回到真实的自己，学生自然回到真实的自己。一个人，回到真实的自己，周围的人也会回到真实的自己，“同气相求”，相互吸引的法则如此。

回到真实的自己，其中一个最大的问题，是要搞清楚自己的价值观。说到价值观，我就想到人生的信条，但是卡尔罗杰斯关于价值观的理论，大大丰富了价值观的内容，就人格教育来说，这是重大的突破。

今天我们面临的价值观危机不是源于我们丧失了价值观，而是我们的价值观与人生经验的矛盾和分离，事实就是事实，没有对错，我们的价值观与事实不符，不符合社会现实，不符合自己的经验，一定是我们的价值观错了，我们的价值观错了，社会的价值观就错了，我们是社会最直接的组成部分，是对社会直接产生影响的部分。价值观错了，人格出现分裂，痛苦和抱怨就产生了。

关于价值观

生物体通过行为表现出对某个客体或者目标的偏好性，这种偏好性称为操作性价值观，他不需要任何认知和概念性思维的参与，仅仅是有机体通过选择某客体、拒绝某客体的价值选择。好像把蚯蚓放在Y型迷宫里时，蚯蚓就会选择往光滑的一边爬，而不会选择铺有砂纸的一边，这就是操作性价值。

比如，我的孩子生下来就喜欢吃脆性的凉菜，喜欢吃酸的东西，有的孩子抓岁，多次抓相同的东西。

操作性价值观也可以处理复杂的事情。曾经有人做过实验，把20多种食物放在婴儿面前，孩子自己会取符合自己身体健康的食物。

第二种价值叫构想价值，也就是机体对文字符号（佛法称为名相）客体的偏好。比如“真诚至上”的信念，就是一个构想价值。

通常我们的道德信条都是构想性价值观，可能不是自己真正喜欢和接受的，是虚假的，是“高要求”的，但是我们跟着它走了，久之我们自己也分不清楚，什么是真实的自我，什么是虚假的自我。

案例：一个大孩子去抢小孩子的东西，小孩子不同意，结果大孩子咬了小孩子一口，小孩子的东西被抢走，大哭。这时候，小孩子的妈妈非但不保护自己的孩子，反而对自己的孩子说：“孩子不哭，你要学习孔融让梨，把你的东西让给哥哥玩。”小孩子由于没有得到安慰，一直哭个不停，妈妈对孩子孩子说了六次要学“孔融让梨”。小让大，是妈妈的价值观，但是在小孩子的眼里看来，自己的东西被抢了人被咬了还要忍让，天理何在！

构想价值观越接近操作价值观，合理性越好。比如，按照蒙台梭利的教育理念，应该是物权主人优先原则，别人要用自己的东西，是要经过自己同意的。这种价值观是否会让孩子长大后变得自私呢？回答是否定的。一个物权得到尊重的人，他因而更有安全感，更愿意把自己的东西和别人分享；一个从小物质不匮乏的人，他成人后，精神层面的匮乏感就弱，大方的可能性就很大；小孩子的自私得到满足，物权主体资格得到尊重，他就会逐渐变得慷慨。所以，儒家提倡先满足一定程度的自私，来塑造一个人为公的精神。真正的贪欲，来自于精神层面的贫乏，这是一种负面的力量。如果一个人从小受到“要大方”的教育，有可能从此就走上虚假的自我，这种人是“优秀”的，但是也是紧张的，这种紧张，感召来的人和事，终究会让自己陷入困境，人生的际遇大多不够理想。有天，我对我对一位常做善事且对孩子严格的朋友说：“以你的为人来说，积了德给子孙后代，你的孩子会很有作为，但是他的人生多半是不幸福的。”

关于构想价值观，孔子讲：“己所不欲，勿施与人。”那么“己所欲”呢？要慎施于人。

最后一种叫客体价值，就是从客体可取性方面考虑，而不管是否为他人所接受。比如：失去自我的父母，一心扑在孩子身上，以为给孩子的关注越多越好，结果成了关爱强迫症，让孩子痛苦不看，但是却总对孩子说“我是为了你好”。

价值观的演变与回归

操作性价值观不只是婴儿有，一个人格成熟的人，总是以操作性价值观为主导，所以孟子讲，一个成熟的人，即大人，是“保其赤子之心”的，这到底是怎么回事呢？我们先从婴儿来看，婴儿有如下现象：

婴儿饥饿时不舒服，会哭，会大声而明确的表达出来（成人经常撒谎）。

食物是美好的，但是婴儿吃饱以后，不再留恋和喜欢，甚至表现出厌恶，从来不会占有食物（成人不是这样）。

婴儿喜欢被关注、拥抱等能够带来安全感的行为。（成人喜欢被拥抱的情况极少，要选择对象）。

婴儿喜欢来自于自己身体的新奇的体验，即使发现自己的脚趾头都会快乐，探索性和好奇心都很强（成人变得保守呆板）。

婴儿不喜欢苦味，疼痛和突发的巨大声响（成人有改变）。

可以看出，婴儿的操作性价值观，是一种动态的，不断变化的价值判断过程，而不是一个不变的固定系统。正如对同一种食物，他有时喜欢，有时厌恶，他喜欢安全和轻松，但是为了满足好奇，他又可以放弃这种环境。这种价值，来自内部的天然的感觉，是一种本有的智慧。不象我们成人，被父母的意愿，宗教的经文、某个领域的权威或者广告宣传所左右。婴儿喜欢清楚地知道喜欢哪个不喜欢哪个，哪个人对他好哪个人对他不好。而成人很多时候不知好歹，不知主次，相反，成人的的价值判断很多时候都是僵化、无效和不明确的，成人是怎么从婴儿完美而有效的价值判断状态退变的呢？

婴儿需要爱，他也同样爱父母，对父母表现出无限的忠诚性，所以他为了爱改变自己。比如，一个孩子喜欢扯姐姐的头发，他觉得听到姐姐又哭又闹很开心，但是家长会给他惩戒。多次以后，他就会形成一个概念，自己觉得好的东西，别人不一定认为好，坚持自己的偏好，可能失去成人对自己的爱，拒绝爱的行为，是反生命的。他会把别人的价值判断内化，变成自己的价值判断标准。为了爱，他远离了自己先天的判断机制，放弃了自己的内部评价，以别人的价值预设引导自己的行为。

已经内化的社会价值观的误区

挣钱越多越好。（来自社会，已经深刻影响到家庭）

人们最需要学习的是知识，这是精英与平庸的区别。（来自学校、社会和家庭）

浏览和娱乐性、探索性的阅读不被人认可。（来自学校）

紧跟潮流很重要。（来自于媒体和商业广告）

爱自己周围的人是最高美德。（来自于宗教）

竞争比合作好。（来自于商业公司）

名牌产品是每个人都需要的。（来自于商业宣传）

南怀瑾先生讲，人格独立，要“卓尔不群”，但是有多少人做得到呢？似乎没有人提倡过，人类作为个体，更应该相信自己的感觉和信念，我们都活在人云亦云之中。佛法提倡自己的本有的智慧，提倡转第六意识为妙观察智，就是超越思维的感觉，但是知之者甚少，很多人都落入宗教的窠臼，可叹。

机遇

当我们寻求内在的独立，倾听来自内心的声音时，转机就出现了。心理辅导发现，自主意识的出现，自己准备做真实的自我时，治愈就开始了，这是所有有效心理辅导的共同特征。当我们感到自己是活生生的人，感到有趣，感到胜任，感到自豪，我们就会慢慢珍惜和欣赏自己的方方面面，慢慢地敏锐于自己每时每刻的感受和反应，这就是活在当下，活在感觉而不是活在思维里，自我的觉醒就开始了。如此，我们会对自己的体验变得更加开放和包容，甚至与自己的体验融为一体，我们的价值取向将发生巨大变化，许多婴儿期的价值取向又重新出现，即来自内部感觉的的特异性的、情境性的反应能力，这比笼统的道理强过百倍。这样，我们的言语和行为可以趋近于知时知量，趋近于中庸之道。

对于外部的价值观，我们也是要考量的，但要批判性地看待，它只是参考，远不如我们的经验和直觉更有用。对待外部的价值观，就像服中药，要看它是否能够恢复或者强化机体本有的运转机制。

成熟的人格体现

理想的价值观：我们既能调动丰富的经验与认知功能，又能相信来自自己身体内部的真实的感受。

对于成熟的个体来说，价值判断的趋向于客体在多大程度上可以满足自己主体的需要，使自己更完美，更富有，更强壮。这听起来是自私的，是否会损害到人际关系？事实上，美好的人际关系也是个体发展的需要，有足够真实自我感的人，他自然会保持自利利他的平衡，由于他的人格的稳定性，更能够给他人安全感和信赖感，从而与人保持亲密而互助的关系。纯粹的利己和利他，都会给人压力，从而产生人际关系的疏离感，良好而轻松的人际关系，是平等而互利的。成熟的人的价值判断，果断的特质与婴儿相似，但是前者有更多的经验可以参考。

有时候，即使人格成熟的人，价值判断不是一件容易的事情，谁也不能保证自己的判断就是绝对正确的，但是，只要我们保持开放的态度，正视自己的缺点，允许自己犯错误，就会更好地在错误经验里学习，使我们的判断模式不断趋近于完善，从而达到真正的自我实现。如果我们信任自己，运用自己的感觉和直觉做判断，将比单纯地使用理论知识更为明智；一个完整人格的人所做的判断，要比单独的一个头脑所做的判断要敏感准确的多。

卡尔.罗杰斯根据自己研究发现，所有人格健全的人都心胸开阔，价值取向都是有利于个人、周围的人以及人类的生存和发展。

在教学中我们发现，给孩子爱和自由，得到重视，能够自由体验生活时，他来自自我的价值导向就会出现，成人也是如此。

我们不需要哲学家和统治者或者牧师从外界强加一个普适的价值观到我们身上，相反，做真实的自己，就可以从我们的经验中，浮现出普适的价值观，在把这种价值观，与《论语》诸书做个对照，发现圣人的语言，不是说教，而是可以印证我们自己真实的感受。所以我们批评社会价值观同时，更多地要从自己做起，这是现实可行的。

对自己了解多少，对社会就了解多少，自己改变多少，世界就改变多少。

如何正确引导孩子的价值观

鲁鲁的一个同学，他妈妈许诺说，毕业考试平均过80分，就给他买一个游戏机。结果他平均81，得到了游戏机。鲁鲁很羡慕，说自己平均已经90多了，可什么奖励都没得到。我说，你自己的能力提高了，在班上受人尊敬，对学习也更有信心，还考上了好学校，在人生道路上迈出了很好的一步，这些，如果拿一部游戏机和你换，你愿意吗？当然不愿意！

任何奖励都比不上自己从这件事本身所得到的。

物质激励是一种非常肤浅的激励机制，它将金钱设置为奋斗的目标，而这个目标所能提供的动力是非常有限的。

且不说现在的孩子什么都不缺，即使缺，也绝不是什么生活必须品，从这个意义来说，任何物质奖励都是可有可无的，一旦需要付出极大的努力才能得到，他宁肯放弃。所以，某些看起来生了效的物质激励，实际上只是巧合，只产生了很小的作用，真正起作用的还是内在动力，孩子所取得的那个成绩，和奖励没有多大关系，有没有那个奖励，成绩也会相差无几。

从来没有一个优秀的孩子是靠金钱奖出来的，相反，金钱的刺激往往会起反作用。这种刺激很容易在孩子心目中造成如此的印象——学习是一件苦差事，而不是一种享受，学习本身是没有意义的，所以才需要物质补偿。这就把整个事情搞颠倒了！

我们坚信有钱能使鬼推磨，于是把孩子变成推磨的鬼。但如此一来，他即便获得了钱，于其精神的成长来说，也是一种倒退。

学习是一辈子的事，只有让孩子真正懂得了学习本身的价值和意义，能从学习本身得到乐趣，学习才是可持续的。学习是这样，工作、生活都是这样，孩子终会长大，终将去面对自己的人生，一个人，如果总是在为别人的激励而生活，他自己的生命也就永远处于桎梏之中，这不是很可悲吗？

警惕！会伤害孩子的四种“爱”

如果您的爱属于如下几种父母，那就请您可以停止继续这样做了!

一、“填鸭式”的爱

典型表现：

在孩子根本没有食欲或已经明确表达出拒绝的信号时，仍然担心孩子吃的太少、营养不良，连哄带骗、软硬兼施试图多喂进去一点，正餐“塞饱”还不算，还随时准备了零食或其他营养品伺候。

恐怕这是我们这些新手父母，特别是老年人最常犯的错误，即使明明知道此举不受孩子欢迎、弊大于利且收效甚微还是屡败屡战，因为爱的本能让我们身不由己。

危害：1、试想，当我们本来没有进食的意愿时，被强迫吃一些难以下咽的东西，是什么感觉呢?我想这不仅仅关乎肠胃健康，而是关乎我们的情绪和内心感受的严肃问题，如果孩子觉得自己连吃饭的基本自由都要由大人主宰，日积月累，那他的心理发展将会被导向何方?

2、根据老卡尔威特的提法，孩子吃的过多了，体内的供血就容易被肠胃所占据或消耗，大脑的供血就相对不足了，对自身的思考能力甚至智力都会发生影响。(科学性有待验证)

3、无助于孩子养成规律的饮食习惯。饱了也要吃，零食不断，只会干扰孩子的肠胃功能，无助于孩子规律进食。

修正建议：

不要低估孩子辨别饥饱的能力，放心，孩子不会亏待自己的，饿了自然要吃，如果他不饿，就随他去吧，天不会因此塌下来，即使“常带三分饥和寒”，又有什么不好?

二、“杞人忧天”的爱

典型表现：

当我们的宝贝用一个孩子的眼光和行为方式去尝试做一件不合成人行为规范或生活阅历、但又对问题的解决没有妨碍的事(比如学说话时总是说“叠词”、画了一只蓝苹果、从边缘向中心扫地等等)时，把我们常常由于担心他们误入歧途、出格或犯错误而及时地予以指导，并暗自庆幸自己在第一时间发现了这个谬误……

危害：

1、在孩子眼里，父母总是能力更强的权威人物，我们那些所谓指导行为的频繁出现，往往会让孩子怀疑自己的能力不足，这便是不自信感的源头。

2、有时候，孩子做出了“出格”的行为，比如画了一个绿太阳等等，是因为他们眼睛里的世界，没有一成不变的条条框框，而这恰恰是我们成人缺少的一种发散、创新思维，难能可贵，本来应该受到保护的，如果这个时候我们以成人的姿态去给予指导，则可能日渐窒息了他们的创造力。

3、根据李跃儿老师在《谁拿走了孩子的幸福》这本书中的提法，这等于成人试图以自己的思维方式去规范孩子的发展的行为，其实有着更为恶劣的影响：那就是，窒息了孩子的个性发展，并剥夺了他们成长的快乐，因为孩子本来是有着自己的个性特征的，如果让其相对自由地发展，也许不会发展到成人期望的样子，但在这个自由发展的过程中，她体验到的是快乐，成长的是“她自己”，相反，如果要按照成人的规范去发展，则可能以压抑某种个性倾向为代价，从而使成长成为一个痛苦的过程。

修正建议：

只要孩子的“不规范”行为没有道德角度的危害或原则性的错误，就让他们继续吧，她需要在不断的尝试中成长。

三、“大包大揽”的爱

典型表现：

出于对孩子的怜惜和保护，不敢或不舍得放手让孩子去独立行动，比如：怕孩子摔着碰着，迟迟不敢放手让孩子自己走;孩子好奇地左看作看的时候，不时地在旁边提醒：“危险!”、“不要动!”;怕孩子累着，能代劳的就代劳……

危害：

1、我们小心翼翼的呵护，无形中等于提醒孩子：这个世界很危险!在这个危险世界成长的孩子，怎么会有安全感?

2、我们事无巨细地代劳，等于用行动告诉孩子：你不行，这件事需要我们帮你做!长期这样下去，孩子还会相信自己的能力吗?

3、懒惰是人的天性，一旦孩子发现不必动手就可以丰衣足食，还有动力去独立生活吗?

修正建议：

该放手时就放手，船到桥头自然直，不让孩子经历风雨，他怎么会体验到彩虹的美丽?

四、“望子成龙”的爱

典型表现：

为了让孩子获得所谓的“成功”，在没有考虑孩子的兴趣、潜力和意愿的前提下，不惜投入很多精力和钱财去开发孩子的智力甚至制订宏伟的“成龙”、“成凤”计划，甚至因此剥夺了孩子的童年，如果遭到孩子的反抗，还误以为孩子太小不懂事，大了自然就会明白父母的苦心……

危害：

1、学习是我们生命中的一个自然过程，是我们生活的很大一个组成部分，是我们成长的必要手段，如果孩子因为这个被折腾的苦不堪言，他的生命质量能好到哪里去呢?

2、如果父母的教育计划没有尊重孩子的意愿，则可能造成孩子的厌学情绪，甚至因为逆反而故意反向发展。

修正建议：

努力引导孩子的发展是对的，但前提是尊重孩子的潜力和兴趣，一旦孩子丧失了某个领域的学习动力，在补救无效的情况下一定要果断放弃!

警惕孩子从小学会推责任

孩子推托责任的表现：

两个人或几个人共同做了一件错事，常常会把责任推给别人。比如，两个孩子把一个小伙伴推倒了，老师追问时，他俩的第一反应往往会先说“不是我”，再说是对方推的；两个人同时做了件不该做的事，老师或家长询问时，他俩往往会说是同伴先做的，自己是艰着同伴学的。

孩子推托责任的原因分析：

孩子推委，是情急之下说的谎，表明他们都知道自己做错了，又都不想因此而受到批评。发生争执的双方，肯定有一个是在说谎。

孩子推托责任的矫正方法：

①警示法：

惧怕惩罚是孩子推委的主要原因，但不能因此而放弃对做了错事，又不说实话的孩子进行必要的警示。如果放弃了，会助长他说谎的习惯。只不过，要依据具体情况适当降低警示力度，使孩子放松心态。这样做，便于帮助孩子分析问题，使他认识到推委可能产生的不利后果。同时，要引导他在理解规则和认识自己错在哪里的基础上，强化规则意识。

②疏导法：

引导孩子就事情本身进行讨论，分清对与错。同伴的意见会影响当事者对是非认识的程度，可以比较有效地帮助他矫正认识，对他的行为也会有直接的矫正作用。又由于这种认识是在孩子之间互动的过程中获得的，因此受益的不仅是当事者，其他人也会有所借鉴。

③讨论法：

如果事情发生在家里，家长可以与孩子一起进行讨论。讨论中，家长要允许孩子讲心里话，要有耐心。同时，要用孩子能理解的语言，帮助他分清对与错，使他明白自己的行为可能造成的后果。孩子认识到错误和说谎的害处以后，家长要赞扬他的进步，并给予适当地安抚。

孩子推托责任并不可怕，关键是家长要及时发现，千万不要误以为孩子很聪明不管不问，这会害了孩子的。