二年级小朋友讲故事大全
2025-09-03 二年级小朋友讲故事大全二年级小朋友讲故事大全(优质16篇)。
讲故事不仅是一种娱乐形式，更是孩子成长中不可或缺的一环。以下是小编整理的《二年级小朋友讲故事大全》，希望能帮助到您。
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小野猪胖胖跟随着妈妈到犀牛奶奶家做客。
犀牛奶奶请他们用餐。
她用大大的陶瓷碗，给野猪妈妈盛了一碗鲜美的汤，还送上两块大大的蛋糕放在大盘子上。
她用小小的玻璃碗，给小野猪胖胖盛了一碗鲜美的汤，还送上两块特别美丽的小蛋糕放在小盘子上。
犀牛奶奶说：“小胖胖，这是你的一份儿，不够还可以添呢！”
小胖胖有礼貌地说了声：“谢谢！”
用完餐，犀牛奶奶收拾屋子，野猪妈妈帮着洗碗，洗盘子。
小野猪胖胖拉着犀牛奶奶的衣服说：“犀牛奶奶，我的一份儿呢？”
“你的一份儿不是已经吃了吗？”犀牛奶奶奇怪地问。
“不，您分给我的一份儿汤和蛋糕，我吃了。味道真好！”小野猪咂咂嘴说，“可是，劳动也该分给我一份儿啊。”
犀牛奶奶笑了，她用围裙擦擦手，找来一把扫帚给小胖胖，并亲了他一下，说：“孩子，这是你的一份儿。”
小胖胖接过扫帚，有礼貌地说了一声：“谢谢！”
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小猴活泼可爱，大家都喜欢他，猴妈妈更是格外疼爱自己的孩子，无论走到哪儿都背着小猴。春去秋来，小猴一天天长大了。一天，猴妈妈抚摸着小猴的头，说：“你已经长大了，不能光是玩耍，应该学习点本领了。”
小猴对妈妈说：“你放心好了，我不会让你失望的，我要出去学习很多很多的本领。”
第二天，小猴就告别了妈妈，外出学本领去了。梅花鹿小提琴拉得十分悠扬动听，小猴就跟梅花鹿学拉小提琴；山羊的围棋下得特别好，小猴就跟山羊学下围棋；熊猫的书法写得特别漂亮，小猴就跟熊猫学习书法；猩猩的山水画画得特别棒，小猴就跟猩猩学画山水画。
过了些日子，小猴回到了家里。猴妈妈问小猴学习到了什么本领，小猴对妈妈说：“琴棋书画都学了，我现在就表演给你看。”
小猴拉起了小提琴，声音和拉锯差不多，十分难听；小猴又和妈妈下围棋，很快就败下阵来；小猴写的书法和画的画也很不成样子。猴妈妈看后不停地摇着头，她语重心长地对小猴说：“学到很多东西的秘诀就是一下子不要去学习太多的东西。你什么都想学，结果什么都没有学会啊！”
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小狗花花是一只聪明的小狗，他总是认为自己说的都是对的，这天公鸡大叔一大早就亮起自己高鸿的嗓音，大家都夸公鸡是个勤劳的人，只要它一叫太阳就会高高升起，小花狗听见说：“不对不对，你们都说错了，是因为太阳升起了公鸡才叫的，并不是公鸡大叔把太阳叫出来的。”
公鸡大叔听了脸一直红到鸡冠，躲在家里连续好几天不好意思出门，动物们因为没有鸡大叔叫自己起床，好多事都迟到了。
燕子姐姐在树上唱着优美的歌，唱着一年四季的美，动物们都鼓掌，小狗花花说：“不对不对……你一到天气寒冷的时候就飞到南方去过冬了，根本没有见过冬天是什么样子的。”
燕子羞愧的飞走了，从那以后大家再也没有听过燕子的歌声。夜晚来临，小猪和小羊、小猴一起约好了去看星星，小狗花花也一起去了，一颗流星飞过，小猪赶紧许愿，小狗花花嘲笑说：“笨蛋！流星根本不会实现你的愿望，那只是天上掉下来的彗星而已。”
小猪哭着跑回家，从那以后再也没有人愿意和小狗花花一起玩了，大家都离它远远的，小狗花花感到很孤独，伤心的哭了起来，狗妈妈安慰花花说：“虽然你的话都是对的，但是要再合适的时间，争取别人的意见才可以说，要懂得尊重！这样你的朋友就会回来了。”
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花园里有三只蝴蝶，一只是红色的，一只是黄色的，一只是白色的。三个好朋友天天都在一起玩，可了。
一天，他们正玩得，天突然下起了雨。三只蝴蝶的翅膀都被雨打湿了，浑身冻得发抖。
三只小蝴蝶一起飞到红花那里，对红花说：“红花姐姐，让我们飞到你的叶子下面躲躲雨吧！”
红花说：“红蝴蝶进来吧，其他的快飞开！”
三个好朋友一齐摇摇头：“我们是好朋友，一块儿来，也一块儿走。”
他们又飞到黄花那里，对黄花说：“黄花姐姐，让我们飞到你的叶子下面躲躲雨吧！”黄花说：“黄蝴蝶进来吧，其他的快飞开！”
三个好朋友一齐摇摇头：“我们是好朋友，一块儿来，也一块儿走。”
然后，他们又飞到白花那里，对白花说：“白花姐姐，让我们飞到你的叶子下面躲躲雨吧！”
可是白花也说：“白蝴蝶进来吧，其他的快飞开！”
这三个好朋友还是一齐摇摇头，对白花说：“我们是好朋友，一块儿来，也一块儿走。”
这时，太阳公公看见了，赶忙把乌云赶走，叫雨停下。
天终于晴了，这三个好朋友又一起在花丛中跳舞玩游戏。
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小袋鼠第一天上幼儿园，妈妈在他胸前缝了一个大口袋。有了大口袋，小袋鼠什么东西都往里面装，每天袋子总被塞得满满的。
一天，幼儿园在上课，一群小蜜蜂闯进来，绕着小袋鼠“嗡嗡嗡嗡”飞来飞去，然后一个接一个地往小袋鼠的大口袋里钻。小袋鼠连忙捂着口袋说：“不让你钻！不让你钻！”
一只小蜜蜂急了，在小袋鼠的手背上蛰了一下，小袋鼠“哇”地一声哭了起来。
小象老师说：“小袋鼠，快，快把口袋里的东西掏出来！”
小袋鼠掏呀掏，掏出了一大堆东西，陀螺、弹珠、知了、贝壳、糖果……大口袋里还有一大块东西粘在袋底上，抓不出来，一股一股的甜味儿往外飘。
哦，原来是泡泡糖化成了一张粘乎乎的甜饼子，怪不得小蜜蜂这么喜欢小袋鼠的大口袋哩。小象老师急中生智，端来一盆水，用长鼻子吸足水，喷进小袋鼠的大口袋。
“嗡”这群小蜜蜂从大口袋里爬出来，慌慌张张的逃走了，翅膀上抖落的水洒得小袋鼠满脸都是。
从此以后，小袋鼠再也不敢往大口袋里乱装东西了。
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一天，兔妈妈让小兔去看望兔外婆，正巧松鼠妈妈也让小松鼠去看望松鼠奶奶，而去兔外婆或松鼠奶奶家的路都要经过一座独木桥。
当小兔走上独木桥时，对面的小松鼠正好也走上桥了。独木桥下面是很深很深的深渊。小兔说：“可不可以让我先过去？”小松鼠说：“能先让我过去么？”小兔说：“我有急事！我们还是好朋友吧？让我先过去吗！”小松鼠说：“我们当然是好朋友啊！能先让我过去吗？”“让我先过去吗！”“不吗！”“求你了，我有急事！”“你让一让呗！”“……”两个人在桥上吵了起来。谁也没能过桥，伤心的哭了，都很委屈。一直到晚上，才各自回家找妈妈去了。
晚上，兔妈妈对小兔说：“你们为什么不互相让一让呢？如果让了，现在肯定已经从外婆家回来了！”“可为什么小松鼠不让一让呢？”“他如果不让，你可以让啊！”“那我明天再试一下。”
第二天，小兔来到桥上时又碰到了小松鼠，小松鼠说：“你能不能让一下，我要去看望奶奶。”“那好吧，你先过去吧。”小兔和小松鼠顺利到达了目的地，他们都很开心。因为他们都懂得了谦让。
兔妈妈看到自己的孩子的表现，心里顿时乐开了花！她知道自己的孩子已经长大了。
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小白兔找朋友
很久很久以前，在一个美丽的'森林里，住了许多可爱的小动物，其中，有一只孤单的小兔。
一天，小兔子在森林里散步，突然看见小狗大大和小鸭子扁扁在玩，它想：我又可爱，速度又快，怎么就找不到朋友呢?于是它就开始找朋友。
它走着走着，看见了小猫灰灰，小猫灰灰是一只友好的小动物，它开口问道：小兔子，我可以跟你交个朋友吗?小兔子想了又想，神气地说：你这一个小猫灰灰，想跟我小兔子交朋友?做梦!小猫听了，伤心地跑回家里去了。
第二天，小兔子又出去找朋友了，它一打开家门就看见了小毛驴，就好奇地问：小毛驴，你来做什么呢?小毛驴说：小兔子，我想做你的好朋友可以吗?可小兔子还是拒绝了，还把小毛驴骂了一顿。
从此没有小动物想跟小兔子做朋友了。
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尖嘴巴和扁嘴巴
鸭妈妈听到了，送来了三个大鸭蛋，请母鸡孵小鸭。母鸡说：“好吧!好吧!你把鸭蛋留下吧!”
过了些日子，蛋壳裂开了，小鸡小鸭钻出来了，黄绒绒的毛真美丽。小鸭叫：“呷呷呷!”小鸡叫：“叽叽叽!”母鸡带着小鸡和小鸭，出门找吃的，找到了几颗麦粒。母鸡叫：“咯咯咯，孩子们，快来吃!快来吃!”
奇怪奇怪真奇怪!小鸡啄麦粒，啄了一颗又一颗，小鸭啄麦粒，啄来啄去啄不起。小鸭着急了，大声问母鸡：“妈妈!妈妈!小鸡啄麦粒，一啄就啄到嘴里。为什么我们一颗也啄不起来?”母鸡笑着告诉小鸭：“我是小鸡的妈妈。你们看，我的嘴巴是尖尖的!小鸡的嘴巴也是尖尖的，啄麦粒很方便。你们的.嘴巴是扁扁的，啄不起麦粒来。你们的妈妈是鸭子。她和你们一样，嘴巴也是扁扁的，脚趾连着一张皮，好孩子，去找你们的妈妈吧!”
小鸭子去找妈妈。走到小河边，碰到白鹅和鸭子。鸭子小，白鹅大。白鹅叫：“嘎嘎嘎!”鸭子叫：“呷呷呷!”白鹅的嘴巴是扁的，鸭子的嘴巴也是扁的。白鹅的脚趾连着一张皮，鸭子的脚趾也连着一张皮。小鸭子看看鸭子，又看看白鹅，就问：“你们谁是我们的妈妈呀!”
鸭子听了笑呷呷：“傻孩子，快来吧!我是你们的妈妈。他是鹅伯伯，他的头上有一个大红包。”小鸭找到了妈妈，心里真欢喜。他们摇摇头，摆摆尾，跟着妈妈学游水，游到东，游到西，吃水草，捉小鱼。
公鸡、母鸡和小鸡都来看小鸭学游水。小鸡拍拍翅膀，也要往水里跳，吓得母鸡大声叫：“咯咯咯!不行!不行!你们要淹死的!”
白鹅看了笑着说：“来来来，我带你们去游玩。”白鹅让小鸡骑在自己的背上，慢慢地下了，在水里游，好像一条船，小鸡就像乘船一样，玩得真高兴。
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小鸟和青蛙
故事里的小鸟和青蛙打算去山那边摘果子，青蛙让小鸟驮着自己飞翔。
有一天，小青蛙对它的`好朋友小鸟说：“小鸟小鸟，你知道吗?鹰叔叔说山那边的树上结了很多果子，又大又香，我们一起去吧!”
小鸟高兴的点了点头，可问题是：小青蛙并不会飞，所以只能小鸟一个人过去，小青蛙却对小鸟说：“要不然你驮着我飞吧!”
小鸟摇了摇头说：“你这么沉，我没办法驮你到山那边啊!”
小青蛙生气的说：“哼!你一定是想自己过到山那边去吃好吃的，怕我过去跟你争抢，还说是什么好朋友呢!”
小鸟没办法只能答应了小青蛙驮它飞，还飞到山对面，小鸟就因为承受不住小青蛙的重量掉了下去。Zj09.coM
幸好掉在了柔软茂盛的青草地上，不过小鸟的翅膀还是受了伤。
小青蛙知道自己错了，愧疚极了。
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雷锋是一名普通的战士，但他却在短暂的一生中帮助了许多人，是家喻户晓的好人。每年的`三月五日就是雷锋日，在我们身边，就有许多向雷锋学习的人。他们默默无闻地奉献着，只要一见到需要帮助的人，就会去帮忙。
一天清晨，我在公园里散步时，看见一位老爷爷正在扫地。就在这时，我想起了雷锋叔叔助人为乐的精神，于是拿起扫帚，和老爷爷一起扫地。路过的行人见了，都纷纷地夸奖我，我的心里不知有多甜。这时我才知道：助人为乐是多么的快乐。
一次，我在公交车上遇见了一位孕妇，因为车上很挤，又没有座位，售票员只好大声的喊：“哪位愿意给这位孕妇让座？”可喊了的半天也没有一个人愿意让座。就在我准备给孕妇让座时，一个小朋友连忙站起来说：“阿姨，你坐我的位置吧。”阿姨笑着说：“谢谢小朋友！”那位小朋友说道：“没关系，这都是我们应该做的。”车上许多人都向他投来赞许的目光。
同学们，雷锋就在我们身边，让我们行动起来，让雷锋精神永驻人间！
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雷锋叔叔是个助人为乐的人，他虽然已经离开了这个美丽的世界，但他的精神传天下，在春风送暖的'三月，涌现出了一个个活雷锋。
有一天，爸爸要带着我们全家去公园玩。我高兴地跳起来，兴奋地问道：“爸爸，你开车去吗？”爸爸说：“不，这次，我们做公交车去。”我只好说：“那好吧！”
在路口等了一会儿，看到了一辆公交车慢慢驶来，我高兴地跟随着爸爸、妈妈上了这辆公交车。我们刚刚坐稳，又上来了一位解放军叔叔。他坐在了一个临窗的座位上，埋头看起一本书来。车鸣了几声笛，刚要出发，突然听到一位老人喊道：“等等我！等等我！”车停下来，上来了一位白发苍苍的老奶奶，手里还提着一个大包，沉甸甸的，不知道里面装的是什么。
“哪位朋友起来，为老人家让让座？”我刚要站起来，旁边的解放军叔叔已经起身，他一个箭步，跨到到老人的身旁，亲切地说：“大娘，你请坐！”老人家用手擦了擦眼睛，仔细看看，然后说：“莫非，你就是传说中的雷锋？”车上的旅客听了哈哈大笑：“大娘，不是传说中的雷锋，是真正的雷锋！”
我瞪大了眼睛，看着这位解放军叔叔，不由得赞叹一声：“原来雷锋就在我们身边！”
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1、某同事早上班迟到了一个多小时，被老板给抓了个正着。
老板：怎么回事?周一就迟到?
同事：手机欠费了，闹钟没响。
老板：下次要注意啊!
2、晚上和媳妇拌了几句嘴，谁也不理谁，早上想起上午单位核对信息，得用结婚证，就问媳妇结婚证放哪了!媳妇蹭从床上跳下来，指着我鼻子“给你脸了是不，长脾气了是不，咋的你还想和我离婚那?”
3、上高中时，老妈为了我的学业，去市里陪读，可是我的英语成绩就是上不去，老妈拉着我的手说：母子同心，其力断金!一年后，老妈学会了拳击，我学会了英语。
4、“亲爱的.，给我打两千九百九十九块钱好不好?”
“可是，我们才刚在一起不久……”
“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗?”
“没，没……好啦我给你，为什么不要三千呢?”
“我又不傻，三千就可以立案了。”
5、昨天学校搞防震演习。疏散总共用了4分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：你喊声放学试试
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1、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
2、老师：喂，XXX家长吗?你孩子不做作业……
家长：哦，作业是你布置的'，他不做你问我?
老师：那是家庭作业啊……
家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……
老师：……
3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……
家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……
老师：……
4、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”
家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”
5、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”
结果他爸也怒了：“管?不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”
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1、 老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
2、 一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
3、 语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 班里已经笑成一片。
4、 一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说；“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”
5、 地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！
6、 大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走？我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？
7、 老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？
8、 开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生？我是妈妈生！
9、 高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
10、 一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……
11、 即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂
12、 老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”“老师，我看出了是老鼠爱大米！”“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”“老师，这不就是您吗？”
13、 先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！
14、 学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
15、 数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
16、 一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
17、 杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。
19、 一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。
20、 考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
21、 甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！
22、 老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”
24、 同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
25、 昨天，学新调来了一 个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”
26、 某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！
27、 我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”我说：“没看出来呀。”她：“你缺心眼啊！”
28、 有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，咯咯各，，当时全班就听见电话里的.骂声：“什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。”当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。
29、 写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章，并启发学员说：别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。第二天，有位学员兴冲冲交上作业，标题是——《咱爸咱妈恋爱秘史》
30、 一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？” 二货说：“老师，说危害行不行？” 老师：“危害？？？你说我听听。” 二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！ 全班惊呆......
31、 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁(借)给你！当时同学们立马安静下来了！
32、 初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……
33、 英语课上，老师叫人起来翻译：“你是一个很有前途的青年！”某：“I am……”
34、 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。
35、 自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”
36、 老师：点名是件非常没品味的事情～学生狂喜，群呼老师万岁！老师：因此我决定改签到学生……
37、 我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”
38、 公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。
39、 老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”
40、 一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…
41、 老师：请用“爱戴”说一句话。学生：爷爷爱戴瓜皮帽，真笑人。
42、 云雨过后，男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
43、 高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格；高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。
44、 初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
45、 应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……
46、 话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课哥都会对着她。今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……
47、 最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……
48、 一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
49、 政治课堂上，老师讲诉奴隶社会的标志：1奴隶是没有土地；2奴隶的财产来自于奴隶主的分配；3奴隶是没有政治权利，不能参政议政；4奴隶要爱奴隶主，不得背叛；奴隶有保卫奴隶主的义务；一学生提问：“老师现在是什么社会？”老师：“……”
50、 诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
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1、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
3、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
5、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的`奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭——”
原来，那牌子上写着：小炒便饭。
7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
9、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
10、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
11、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。
我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
12、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
13、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
15、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
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1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安：你为什么不拉着妈妈的手呢?
男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?
男孩：我够不着。
2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的.希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”
老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?”
女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们抹干了。”老二说。
“我把它们放进碗柜里了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”
“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。
挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗?我也想去!”
5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。
晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
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