家长也会犯错误,但是当家长犯了错误,向孩子们道歉的却很少,其实向孩子道歉并不是一件多么丢人的事情,很多的时候反而更加容易得到孩子们的尊重,以下就来具体的看下吧!
有不少朋友都很好奇,为什么我和海洋能够像朋友一般相处,彼此非常尊敬,而且这份尊敬并非出于对家长权威的屈服。我回答说其实与孩子相处和与其他人相处是有共性的,大多数父母从一开始就把自己放在了家长的位置上,居高临下,孩子自然是不愿意与他做朋友的。我和海洋相处的过程中,时常也会发生矛盾、冲突,但是只要事后证明是我错了,我一定会主动向他表示歉意,并不因为他是我儿子而省掉道歉。孩子有时候比成年人更需要被尊重。早教网
大概是海洋四五岁时,某天下班后我在家做家务,不小心踩到了他的玩具上,“嘎嘣”一声,玩具就断成了两截。海洋一见这情况,很不开心,捡起玩具对我说,“妈妈,你踩坏了。”
我当即就道了歉,“对不起,妈妈没留意。”随后答应再给他买个一模一样的玩具,可是海洋却提出了其他条件。
“可不可以给我买个比这个大一点的?”在他看来父母既然做错了,当然应该补偿,那何不补偿个自己想要的呢?
我回答说不可以,因为我踩坏的是这个,那我赔他的也只能是这一个,没道理我吃了他一个棒棒糖,就要赔一个大蛋糕吧。
海洋有点失望,但又觉得我说的并非没有道理,“那可不可以买个一样大的但颜色不同的?”
这一次我同意了,并答应只要价格一样就可以。
我听到很多父母对孩子说过“买个更大更好的给你”,其实这种方法并不见得好,它会令孩子觉得自己可以从别人的过失或错误中“捞”到好处。比如有的父母抽不出空带孩子去公园,就许诺给孩子买大型玩具来弥补。殊不知久而久之,孩子就会自然而然地认为对方如果不能满足自己的愿望,就应该用更好的东西来补偿,一旦有一次没有这样做,他就会感到不满,甚至是生气。
其实在第一次发生这种情况时父母只需要诚心道歉,并作出合理的补偿,孩子是能接受的。
还有一次是海洋5岁那年,我发现书架上的书很乱,于是询问海洋是不是他玩耍所致。海洋坚决否认。当时家里就我与他两个人,因此我认为是小孩子贪玩又不敢承认,也没责骂他,只是让他去收拾。谁知道海洋对这件事非常在意,一定要证明自己的“清白”。我急了,“不是你难道是妈妈自己吗?玩归玩,玩了就要收拾好!”早期教育
为此海洋整整几个小时都不再和我说话,直到吃晚饭时,丈夫察觉出不妥,海洋说出事情原委,丈夫一拍脑门,“哎呀,我早上出门的时候找东西,翻乱了又忘记收拾了!”
当时我挺尴尬的,因为我知道我冤枉海洋了。这种时候我可以对他说“好了好了,不是你弄乱的,你也可以帮着收拾嘛”,但我没有,因为我知道他在等我道歉。
“海洋,这次妈妈错怪你了,妈妈不该不信你,对不起啊。”我诚恳地表达了歉意。其实父母向孩子道歉并没有丢什么面子,任何人都会犯错,这是非常平常的事。只有当父母平等地对待孩子、尊重孩子时,才能得到孩子的尊重,人都是互相的。尤其是孩子被父母冤枉,他们心里是最不服气的。及时的道歉还可以挽回作为父母的威信。
本网站小编总结:想要树立起自己的威望,就要学会低头,就像男子汉大丈夫一样,学会能曲能伸,但愿以上的文章可以清晰的让家长们懂得自己犯了错误也要向孩子道歉的重要性!
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孩子犯错,家长巧妙应对!
对付孩子不是只有批评,这个爸爸妈妈都了解了,如今的孩子教育都开始转向“鼓励加油”教育,不是“批评指责”教育,然而太多的鼓励让孩子松懈,让孩子满足,适当的给孩子批评指责,让孩子明白什么是对错至关重要。
技巧:
一是沉默
孩子一旦做错了事,总担心父母会责备他,如果正如他所想的,孩子反而会有一种“如释重负”的感觉,对批评和自己所犯过错也就不以为然了;相反,如果父母保持沉默,孩子的心理反而会紧张,会感到“不自在”,亲子早教,进而反省自己的错误。
二是低声
家长应以低于平常说话的声音批评孩子,“低而有力”的声音,会引起孩子的注意,也容易使孩子注意倾听你说的话,这种低声的“冷处理”,往往比大声训斥的效果要好。
三是暗示
孩子犯有过失,如果家长能心平气和地启发孩子,不直接批评他的过失,孩子会很快明白家长的用意,愿意接受家长的批评和教育,而且这样做也保护了孩子的自尊心。
四是换个立场
当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时,往往会把责任推到他人身上,以逃避父母的责骂。此时最有效的方法,是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时,就回敬他一句,“如果你是那个人,你会怎么解释”这就会使孩子思考:如果自己是别人,该说些什么会使大部分孩子发现自己也有过错,并会促使他反省自己把所有责任嫁祸他人的错误。
五是适时适度
幼儿的时间观念比较差,昨天发生的事,仿佛已经过了好些天了,加上孩子天性好玩,刚犯的错误转眼就忘了。因此,家长批评孩子要趁热打铁,不能拖拉,否则就起不到应有的教育作用。
技巧:
一、批评孩子要给孩子申诉的机会
导致孩子犯错的原因是多种多样的,有孩子主观方面的失误,但也有可能是不以孩子的意志为转移的客观原因造成的。从主观方面来说,有可能是有意为之,也有可能是无心所致;有可能是态度问题,也可能是能力不足等等。
所以,当孩子犯错后,不要剥夺孩子说话的权利,要给孩子一个申诉的机会,让孩子把自己想说的话和盘托出,这样家长会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识,对孩子的批评会更有针对性,也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。
二、批评孩子要注意时间和场合
批评孩子尽量不要在以下时间:清晨、吃饭时、睡觉前。
在清晨批评孩子,可能会破坏孩子一天的好心情;吃饭时批评孩子,会影响孩子的食欲,长此以往会对孩子的身体健康不利;睡觉前批评孩子,会影响孩子的睡眠,不利于孩子的身体发育。
批评孩子不应在下列场合:公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。
孩子的自尊心往往很强,在公开场合批评孩子,会让孩子感觉很没面子,会打击孩子的自信心,还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨,会影响父母同孩子之间的感情。
三、批评孩子之前要让自己冷静下来
孩子犯了错,特别是犯了比较大的错或者屡错屡犯时,做家长的难免心烦意乱,情绪波动会比较大,很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话,或者做出不该做出的举动,这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响。
因此,不管孩子犯了什么样的错误,在批评孩子之前,家长一定要强迫自己冷静下来。只有冷静,才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判,才能有利于问题的解决,才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。
四、父母在批评孩子方面要形成“统一战线”
中国有句古话叫“严父慈母”,很多家庭至今还沿袭着这一传统,父亲和母亲,在教育孩子方面,一个唱红脸,一个唱白脸,其实这对孩子的成长是不利的。因为如果这样,当孩子犯错后,他们所想的不是如何去认识和改正错误,而是积极去寻求一种庇护,寻求精神的“避难所”,他们甚至可能因此变得肆无忌惮,为所欲为。
所以,当孩子犯错后,父母一定要旗帜鲜明,保持高度一致,形成“统一战线”,共同努力,让孩子能正视自己所犯的错误并努力去改正自己的错误。
五、批评孩子之前可先进行自我批评
父母是孩子的第一任老师,孩子所犯错误,父母或多或少都会有一定的责任。在批评孩子之前,如果父母能先来一番自我批评,如:这事也不全怪你,妈妈也有责任;只怪爸爸平时工作太忙,对你不够关心等等,会让家长和孩子的心理距离一下子拉得很近,会让孩子更乐意接受父母的批评,还可以培养孩子勇于承担责任、勇于自我批评的良好品质,一举多得,我们作父母的,又何乐而不为呢?
六、批评孩子之后要给孩子心理上一定的安慰
孩子犯错后,情绪往往会比较低落,心情往往也会受到影响,父母在批评孩子后,应及时给孩子一些心理上的安慰,以从语言上来安慰孩子,比如说些“没关系,知道错了改正就行”、“我知道你是个聪明的孩子,自己会知道怎么做”、“爸爸妈妈也有犯错的时候,重新再来”之类的话;也可以从行动上安慰孩子,比如,握握他们的手,拍拍他们的肩,或给他们一个微笑,一个拥抱等等,这样就会让孩子感到,虽然他们犯了错,但家长还是爱他们的,也还是信任他们的,他们会对家长充满感激,也会对自己充满自信。
父母带亲孙子也要给钱吗?
随着经济的发展,双职工父母已成为常态,在生完孩子之后,很多妈妈都会尽快回到工作岗位上,重新开始自己的职场生涯,这也带来了一个超级难题。
父母都不在家,生出来的宝宝谁来带?
有很多超人父母会咬咬牙自己带,想着就算辛苦自己也要把娃带好,有些经济条件比较好的家庭会请育儿嫂或者让保姆帮忙带,但绝大多数父母,都会让自己的爸爸妈妈搭把手和自己一起带娃。在中国,让父母帮忙带娃似乎是一件很普遍的事情,但再细细想来,这样啃老真的好吗?
这不,有些老一辈就不干了,这些老一辈认为我不能无偿带娃,我需要有偿带娃!
有些老人还要求把娃的生活费和辛苦费分开支付。还有一些老人,直接状告自己子女,要求子女补偿自己带娃的辛苦费。
对于老人带娃这件事,有的年轻人表示理解,老人毕竟也要生活,他们辛苦了一辈子,不能再把晚年搭在孙子辈头上,不能再用自己养老钱补贴自己儿女的家用;有的年轻人表示宝宝心里苦,物价上涨厉害,孩子花费不低,工资还要还房贷,让老人有偿带娃实在荷包有些吃紧。对于老年人有偿带娃这件事,你怎么看?
网友评论
在小编看来,有偿带娃是一件公说公有理,婆说婆有理的事情,谈钱虽然有点伤感情,但毕竟,我们要把这件事说清。来看看网友对于“有偿带娃”的观点。
@向往田园的呱呱子:可以接受,前提是照顾老人也一样明码标价就很公平。
@萌萌滴麻麻萌萌哒:可以接受,关键是我婆婆太忙了,忙着带外孙没时间带孙子
@ll朵朵仙子:可以接受给钱,但是接受不了老人带孩子,多年后孩子大了就会发现父母带是最好的。
@missleo:老人没义务带孙子!老人放心又免费老人该安享晚年了子女一句上班老人必须带孩子还免费,这是哪门子道理!什么是孝顺?不给老人添麻烦才是孝顺!不上班没收入就找时间自由有收入的工作,否则找保姆,非得老人帮忙不要等老人开口问你要钱子女主动每月给老人带孩子辛苦费,这才合理公平,这也是一种孝顺!
@徐香花:与其让老人直接说出来,倒不如做子女的体谅老人,主动给予一定的带孙费。比起雇保姆我还觉得给少了呢。我也快生产了,如果要让婆婆或妈妈帮忙带,我肯定给带孙费。老人在体力上本来就不如年轻人,带大你已经很不容易了,你还想再让她无偿带你孩子,长点心吧。
@豆芽菜菜子天真妈:我觉得应该的,本身老人带大我们就该享福了,带孩子是我们做父母的责任和义务,爷爷奶奶外公外婆没有义务而且他们已经年老了本身就需要照顾。
谁说老人就要义务带娃?
各位子女首先要明确一个观念。老人并不需要义务带娃,老人自愿无偿帮你带娃是原因是老人们对孩子的爱,他们辛苦把你拉扯长大,在年老之后放弃自己的休息时间,又要帮你照顾孩子。对于老人主动帮忙带娃,年轻人应该心存感激,理解老人的不易。有些老年人热爱旅游,或者希望在退休后有自己的私人时间,因此并不愿意帮子女带娃,对于这种情况,子女也要理解老年人,不能过份强迫老人,强制老人帮自己带娃。
老人主动帮带娃,子女不仅应该在心里心存感激,同时在行动上也要做到。比如,子女可以定期进行日常采购,带着老人孩子一起去超市采买生活用品,备齐米,面,油等日常生活的必需品防止老人破费;在双休日时,子女应该把带娃的任务重新接过来,让老人在周六周日有自己可以支配的时间;子女也可以多给老人买一些衣物,营养品等,如果有机会也可以带老人去旅游;在日常生活中,子女也应该注意孝顺老人,主动赡养老人。
但隔代教育,让老人带娃存在着众多的问题,有些年轻人“死也不让老人看孩子”,对于这种事情,我们应该做到具体问题具体分析。
隔代教育问题多
1、对孩子过度溺爱。祖辈对小辈往往容易心软,孩子的父母不在身边,孩子长长期孤独一人,祖辈往往有着补偿心态,想着尽量提供更好的生活给孩子。祖辈往往代替孩子包办一切,不让孩子做家务活,不给孩子劳动的机会;祖辈对孩子的要求也尽量满足,“孩子说什么祖辈就听什么”,孩子成了家里的“小霸王”。
2、新旧育儿观的冲突。随着经济的发展以及媒体的进步,越来越多正确的育儿观念正在不断被普及。但,祖辈因为年龄较大,而且世界观形成较久,往往有着老一辈的思想印记,在新旧育儿观发生冲突时,他们往往会打出“养了这么多孩子”“你都是这么长大”这种口号,拒绝吸纳新观念,一直恪守着古板的老旧观念,不利于孩子的成长。
3、孩子与父母的隔阂。父母与孩子长久不接触,孩子由祖辈带大,孩子与父母虽有亲情,但少有联系,长久以来孩子与父母的关系就会淡化,有时候,甚至会出现孩子只认祖辈,不认父母的情况,造成“隔代亲”的现象。
隔代教育怎么办?
1、无论再忙,坚持陪孩子
祖辈始终无法代替父母在孩子心中的位置,无论再忙,家长都不能缺失孩子的教育。家长要挤出更多的时间,尽可能的多去陪陪孩子,增加与孩子的互动,比如可以利用假期带着孩子出去玩,或者在寒暑假里把孩子接到身边教养,利用挤出来的时间,来陪伴孩子慢慢长大。
2、用多种方法陪孩子
随着科技的发展,家长可以换一种思路,不只拘泥于老的形式陪孩子,可以多用一些新的巧方法。家长和给孩子互通视频电话,或者给孩子录下小视频,还可以通过电商给孩子准备礼物,也可以给孩子写写信,用巧方法增强家长和孩子之间的互动,让孩子时刻感受到家长陪在他们身边。
3、注重家庭关系的培养
家长要注重亲子关系的培养,要注意家长和孩子的互动,平时耐心教导孩子,不能因为工作忙或者时间紧迫,就把孩子丢给电子保姆,让孩子迷上电视电脑,而要多带孩子从事一些有益的户外活动。祖辈往往喜欢看电视打发时间,孩子们往往也会“跟着看”,要避免这种事情的发生,严格限制孩子看电视用电脑的时间。或者给孩子找年纪相仿的玩伴,让孩子多与同龄人接触,有助于培养孩子的社交能力。
3、多和祖辈沟通
家长应该经常和祖辈沟通教育经验,亲切孩子的成长,在遇到问题的时候,多和祖辈交流,在虚心听取祖辈意见的基础上,提出自己的观点,达到双赢的局面。
父母要意识到,家长才是孩子教育的主体,隔代教育只是缓兵之计,永远不能代替家长在孩子教育中的位置。
家长巧妙应对犯错宝宝的方法
几乎每个宝宝都会犯错,当孩子做了错事,你的处理方式是否得当?不管是严厉训斥还是一味纵容,都不够科学。父母要尽己所能让宝宝心服口服地改正错误,千万不能再错上加错!
下面的这些情景都是经常出现在我们的生活当中。希望我们的正确建议指导家长巧妙应对孩子的错误,帮助孩子克服不良行为。
情景一
平时在家里,小宇对于妈妈的指令从不放心上,每次都和没有听到一样。比如,妈妈说:“小宇把电视小点声。”说上三次,甚至四次,他仍然像没听见一样。
严厉型父母可能这样做:
你再不小点声,我就把电视给你闭了,以后再也不让你看。
纵容型父母可能这样做:
不愿意调就算了吧,你愿意多大声音就多大声音。
园长李曼丽建议:
不要在房子的另一侧跟孩子说话,走到她面前,告诉他该做什么。谈话时,让他看着你,并且回答:“好的,妈妈。”轻抚他的肩膀,呼唤他的名字。如果他不听话的话,告诉他后果是什么。
如果多次提醒宝宝“一个动画片也不让看了”或“两天不能出去玩”,那么妈妈们应努力做到不让步,否则小家伙会继续这种坏习惯的。
情景二
领着仔仔去逛超市,他会不断地往购物篮里放零食,妈妈要是不同意他就会坐在地上不起来。
严厉型父母可能这样做:
要什么要啊!零食对身体不好,你再闹,我就把你扔在超市里。
纵容型父母可能这样做:
好的宝贝,喜欢吃就多买,不过下次可不能在地上打滚啊!
早期教育中心主任宋杰建议:
家长遇到这种情景要采取以下两种方式:一、可以合理教育。告诉宝宝,妈妈今天只带了买一样小食品的钱,你可以挑选一个你最喜欢的;二、可以把宝宝的注意力进行转移,让他参与到你的购物当中。
情景三
多多是个性急的宝宝,每次不论妈妈在做什么,他都会毫不犹豫地打断妈妈的思路。
严厉型父母可能这样做:
不听宝宝说话,并大声告诉宝宝:“你不要打断我的思路,再打断我就再不和你说话了。”
纵容型父母可能这样做:
会放下手中的事,仔细听宝宝说话。
园长李曼丽建议:
你的孩子也许迫不及待地想要告诉你什么或问你某些问题,但是如果纵容他打断你的谈话,不利于教会孩子为他人着想,更不会让他学会在你忙碌的时候如何自己打发时光。
如果不对宝宝的这种行为加以纠正他会认为自己有权吸引别人的注意,并不能忍受任何挫败。下一次在你忙之前,告诉孩子他要保持安静、不能打扰你。给他安排点活动或者让他玩一个他平时没玩过的玩具。
如果在你谈话时,他缠着你,你可以指指椅子让他安静地坐在那,耐心等你谈完,之后告诉他干扰别人并不会得到他想要的。
情景四
依依是个好动的孩子,对家里的电源插座很感兴趣,只要大人一不留神,她就会用手去摆弄电源插座。
严厉型父母可能这样做:
电源插座不能随便动,再动妈妈就打你了。
纵容型父母可能这样做:
孩子,这个东西有电会电到人,你要实在喜欢,妈妈就把电源关了,你再玩。
园长傅剑英建议:
孩子到了动作敏感期的时候,是孩子培养细微能力的关键时期,所以父母一定要引导好孩子。
严厉父母的做法不但不能制止孩子停止玩电源插座,还会更加引起孩子的叛逆心,不让玩偏要玩。
正确的做法:让孩子明白什么是电,家长可以让孩子亲自操作。比如,电源插上了,电视就亮了,电源断了,电视就黑了。父母可以让孩子找插座随便玩,不过要严格看着孩子,安全要保证。如果孩子这次玩上了半个小时,那么她以后就不再对这种东西好奇了。
情景五
凡凡就是喜欢吃肯德基、麦当劳等快餐食品。已经连着吃了三天,可还是吵着妈妈去买。
严厉型父母可能这样做:
不给吃了,快餐吃多了对身体不好,你要是再闹,我连看也不让你看这种东西了。
纵容型父母可能这样做:
妈妈今天一定给你买,不要闹了。
园长傅剑英建议:
遇到这种情景,父母应该采取二选一的法则。在遇到宝宝无理要求的时候,父母一定要与孩子讲条件,告诉孩子,我们要做个约定,那就是在这一个月内只能吃两次快餐,要不然我们的身体就没有营养了。只要父母能坚持住第一次的约定,就会帮助孩子养成好的习惯。
以上情景中严厉父母的做法显然带有威胁的成分。
其实,无论对几岁的宝宝,你的这种做法都起不到任何作用。原因在于这样的威胁本身构不成任何威胁,潜意识中或者他们认为“妈妈不可能不让我看电视”、“妈妈不可能把我扔在超市”。
纵容父母的做法显然带有溺爱成分,宝宝会认为“只要我一哭一闹,妈妈、爸爸就会答应我所有要求”,这种纵容的行为,可能会让宝宝变得目中无人并极有控制欲。
孩子犯错,家长应该怎么做?
选择恰当后果
孩子犯错的时候,我们怎样做才能获得恰当的后果呢?试试下面的方法吧!
1、应该立刻做的:
在问题现场即时采用最有效的方法,这样既不伤害双方的自尊和感情,又可以纠正孩子的错误。比如,孩子在堆沙堡时朝其他的小孩扔沙子,我们可以把孩子抱出来,带他回家或者选择他能够遵守规则的其他游戏。
2、预设后果:
在问题出现之前预先设想将采用什么样的方法。我们可以通过家庭会议或与孩子沟通等方式制定处理问题的方式。(“约翰尼,时间到了!你不记得我们已经说好打架也得有个时间限制了吗?”)
3、延迟后果:
当务之急是让孩子停下来。当我们不确定应该怎么做的时候,先等等,花点时间来思考应该采用什么样的处理方式。(“管你弟弟叫大头蛋可不好。我得想想怎么处理这件事。”)需要注意的是:我们不提倡在两三岁的小孩身上使用这一招,因为这个年龄段的小孩只关注眼前发生的事情,一旦过去,他们也就忘了。所以用这个方法,很难让他们将犯错及其后果联系起来。
4、无后果:
根据具体情况选择不去处理。如果孩子经过漫长的一天已经累得不行了,而你又由于种种原因找不出犯错的根源,那就“让它去吧”,也不要有什么心理负担。
沟通
沟通是解决问题的良药,这是很多专家的共识。我们也相信父母与孩子之间的各种矛盾都是由沟通不良引起的。因此,选择说什么固然重要,用什么样的方式去说也不可小觑。窍门就在于我们对词汇、音调还有肢体语言的运用。运用好了,才能得到孩子的配合。
沟通用语
“我”式句:这是一种以第一人称“我”开头的句子。在不攻击对方的情况下,仅表达说话人的情绪、喜好、需求或结论。例如,家长可以用目光与孩子交流,告诉孩子:“我非常生气,我不喜欢看到玩具弄得哪儿都是,我需要你帮我一起收拾好。”然后拉起孩子的手,带着他一起收拾。虽然前文中我们
说过在处理问题的时候要充分考虑孩子的感受,但同时家长自己如何表达情感也十分重要,它甚至可以决定孩子的行为将会是乖乖顺从还是轻蔑视之。
“你”式句:用“你”开头的句子,通常带有攻击性,使倾听者马上进入防御状态。例如,朝孩子(在另一个屋子里)大骂:“你这个邋遢鬼!怎么每次都不收拾?每件玩具都搁在地上!快点出来,否则……”这样火冒三丈的态度通常换不来孩子的合作。如果言辞更激烈,还有可能起副作用,让孩子大哭大闹。
这种“你”式句可谓成事不足,败事有余。
“说出来”:鼓励孩子用语言抒发自己的情感,而不是采用踢打、尖叫、扔东西或咬人等方式来发泄。我们可以在孩子非常小的时候就采取这种方法,帮助孩子认识自己的情绪。比如,我们可以对孩子说:“姐姐抢了你的玩具,你一定很生气吧!”
拥抱:在孩子身后从腋下将其环抱,温柔地限制他的举动。这样的姿势可以让你近距离接触孩子,在他耳边用话语安抚,以防止过激的踢打、挥拳等行为。
以身作则:在日常生活中,亲身示范你希望孩子能做到的那些行为。这是作为家长最有说服力的教育。还要注意:重要的不仅仅是说了什么,还有怎么说;更重要的是,你自己是否做到了。比起听我们说的,孩子可能更乐于效仿我们做的。你就看吧,孩子总会出其不意地让我们知道,他们可是模仿的好手呢!
家庭会议:可以是计划好的或临时决定的家庭会议,目的是消除隔阂或重新建立亲子联系。我们可以利用这个机会和孩子探讨各种各样的问题,确认哪些是正确的行为,分配家务,制定时间表或者计划其他特殊事情。
召开家庭会议
家庭会议能够让全家(通常是繁忙的一家子)深切地感受到这是一个团结合作的集体,孩子和父母应该携手处理问题、做出决定。规律的家庭会议可以消除积攒的误解与烦恼。
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我们建议大家采用家庭会议的方式处理家中成员的情感、需求等问题,每个人都可以就一个问题发表看法,同时也倾听他人的问题。大家要将处理意见或评价写下来,对这些意见先不予置评,等到所有意见都记录完,再由家长逐条朗读,之后让大家讨论。幽默感是必不可少的。父母拥有否决权,对于那些不可接受的建议可以直接否决。比如孩子说:“让我妹妹搬出咱家吧,好不好?她可以住在奶奶家嘛!”首先,我们可以表达对孩子的理解,比如说:“我们知道妹妹经常把你房间里的东西弄坏,你也很生气。”然后再加上一句:“可是我们太爱你妹妹了,不能让她和奶奶住啊,那样我们会想她的。换一种解决方法吧,你还有什么建议?”
家庭会议也可以用来制订一些共享欢乐家庭时光的计划,比如一次长途或短途旅行,去野餐或者开派对。也可以在家庭会议上讨论如何给亲友准备生日礼物(比如全家动手做一个独一无二的手工大蛋糕),还可以谈谈怎么庆祝即将到来的假期。大家一起出谋划策会给整件事情增添许多乐趣。
最后,在家庭会议上,我们也可以当众表扬某个家庭成员。鼓励大家一起分享周围发生的事情,哪怕是最小的孩子也能想出让他高兴的事儿。你可以用一道大家最喜欢的甜点来结束会议,或者击掌,亦或其他能让全家人开心的方式。
给孩子补课也要有选择的补
关于补课,需要注意的问题是:
a.确实有需要才补,不要把补课作为自我安慰。有的家长也认为补课肯定比不补要好,至少能温习巩固,这实际上是错误的认识。复习的主要方式应该是学生自我总结反思。还要意识到补课绝对不能代替课堂,千万不要把希望完全寄托在上面。
b.恰当选择辅导老师。请孩子的代课老师补课的好处是老师对孩子了解得比较全面透彻,可以有针对性地进行辅导,也可以避免补课与课堂讲授的无效重复,但代课老师可能工作繁忙,时间上未必能保证。专职辅导老师的情况恰好相反,而且与代课老师的风格与思路总是有所不同的,也许会更适合孩子。老师的授课风格很重要,看看孩子是需要耐心细致的风格还是需要大刀阔斧的风格。
c.一起补课的学生不宜太多。学生越多效果越差。因为补习主要就是为了解决学生的疑难问题,是需要有针对性的。在这个环节上不同的学生往往有不同的需要,人太多老师就顾不过来了。一般而言一个老师辅导2~3名学生最佳,既可以保证效果,又可以营造一种学习氛围,还可以让学生相互切磋砥砺。
d.补课的时候不要被动地学习,一定要在复习的基础上向老师提出明确的要求,让老师明确自己到底需要补什么,是全面补还是重点补,是补知识还是提高能力,是复习巩固还是深化拓展。要求提得越明确越细致,效果就越好。
e.补课的过程中仍然要注意走好预习、复习、练习的步骤,不能觉得补课就是复习的一部分。
孩子犯错 家长不妨先"保持沉默"
我和许多家长一样,都望子成龙心切,只要儿子的表现有不尽人意之处,我就立刻会纠正、教育他。但是,事与愿违,儿子对我的话常常是一只耳朵进一只耳朵出。
前几天,我去参加同学聚会,有一位老同学恰好是儿童教育专家,我就把有关情况作了陈述。他听了之后,略作思索,说:“其实,大多数孩子对于错误都能够自己察觉到,父母的批评可能会起到当头棒喝的作用。但批评过多,也许反而会让孩子对错误采取无所谓的态度。如果你的孩子再次犯错,请你保持沉默,试试看,他自己能否意识到错误。”
抱着将信将疑的态度,我回了家。刚进楼道,我就接到了邻居的告状,说我儿子踢球时把人家的玻璃砸碎了。我再三向邻居赔不是,带着儿子进了家门。我很生气,但想起老同学的话,我努力压制着自己的火气,没有马上教训儿子。挥挥手,低声说:“你出去吧。”儿子惊讶地望着我。过了一会儿,儿子又进来了,怯生生地站在我面前,小声说:“爸爸,我错了,对不起。”儿子居然肯主动认错,有点出乎我的意料。我一阵欣慰,说:“做了错事及时改正,仍然是好孩子。但如果做错了却不承认、不改正,那就没有人喜欢和你做朋友了。”儿子点了点头。
看来,同学的意见是正确的,让孩子自己承认错误,效果更好。我们家长要做的,是让孩子明白,哪些事是应该做的,哪些事是不应该做的。这次事件之后,儿子连着几天表现都特别好。我趁热打铁、不失时机地表扬了他的进步。现在,儿子偶尔还是会犯错,但我再也不犯以前在教育孩子方面的错误了。我沉默着,但我的眼神、我的脸部表情、我的肢体语言,都足够让儿子明白我的心意。
孩子犯错 家长要严慈相济
“严师出高徒”、“严父出孝子”……传统教育观念中总是强调教育的严厉性。如今,随着社会的发展,孩子们看到的、听到的、学习到的信息越来越广、越来越深,家长们如果只会一味强调严加管教,恐怕在现代家庭教育中就有些落伍。石家庄市东苑小学的卢家熠老师表示,家长确实不能对孩子过于溺爱,但面对孩子的错误时也不能针锋相对,只有严慈相济才能帮孩子取得更大的进步。
卢老师说,家庭教育成功与否,很大程度上取决于父母对孩子是否严慈相济,恰到好处。严,即“没有规矩不成方圆”。所谓慈,主要是指亲子关系要成为朋友关系,当孩子遇到问题时渴望向父母倾诉,并且从中得到父母的关爱与帮助。家长与孩子沟通时可采取以下几方面技巧:
1、用眼睛观察。父母亲应该养成多用眼睛和耳朵,少用嘴巴来与孩子沟通的好习惯。随时注意生活中孩子的面部表情、言谈举止,这样有利于真实了解孩子的身心状况,有针对性地与孩子交流,并及时地给予指导和帮助。
2、用真心倾听。当孩子想要表达自己对某件事的看法或感受时,父母应该让孩子感觉到自己在全神贯注地听,从而使孩子产生自己被父母重视的喜悦。哪怕父母手边有事情也应该放一下。眼神的接触是沟通不可或缺的,适时地给予回应或支持,会与孩子的关系更接近。
3、用角色扮演来思考。有时候,我们可以假设自己就是孩子,扮演孩子的角色,遇到了孩子正在经历的事情,想一想,自己有什么感受,这时,我们就会明白孩子的一系列表现了,就会让彼此的感受更为接近,从而明白作为父母,我们该对孩子说些什么,为孩子做些什么了。
4、用欣赏的语言来赞美。父母要不失时机地与孩子聊天,不要等到孩子做错事时才开始用严厉的话语来指责他,平时更要主动发现孩子的优点,多给孩子鼓励。其实,恰如其分的奖励比惩罚更为有效。即使孩子做错了事,也应该首先欣赏孩子做事的勇气以及所付出的努力,再就事论事,帮孩子找出问题的原因。这样孩子就容易接受意见或建议,有利于提高孩子的能力。
5、用商量的语气来交流。当父母与孩子遇到问题意见不一时,请多用商量的语气来交流意见,针对问题,与孩子一起思考两全其美的办法,而不要习惯于用责备的口吻说:不要这样、不准那样、你应该怎样、不应该怎样、你怎么等,请多使用和善、建议的语气说,如”你能说说看、你的想法是……”,这样,有助于建立良好的沟通关系,孩子会十分愿意说出自己的真实想法。如果父母本身有过错,应该主动向孩子表达歉意,以化解误会,从而营造出温馨的家庭氛围。