女孩子睡觉童话故事

河北母亲只因孩子睡觉吵到自己，亲身妈妈动杀机将其“摔、掐”至死。

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，同学们都会去做好迎接新学期的准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，让我们来学习一下入学准备知识吧！为满足您的需求，小编特地编辑了“河北母亲只因孩子睡觉吵到自己，亲身妈妈动杀机将其“摔、掐”至死”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！

引言：按道理讲，杀害儿童造成的社会影响要比一般杀人案更加严重，毕竟对弱小的孩子下狠手更让人无法接受。实践中，外人杀死孩子后被判处死刑立即执行的案例很多。但如果凶手是亲生父母，基本不会判处死刑。阮齐林表示，一方面，父母杀害孩子有冲动的原因，或者心理有障碍、有不得已的理由，亲子教育、和蓄意谋杀还不一样；另一方面，死刑的适用有其特殊性，很大程度上是基于被害人亲属施加了很大压力，法院考虑平衡会判处凶手死刑。

案情详情

杀儿子后，安慰丈夫“以后再生一个”

贾某于1989年4月16日出生，河北省人，高中文化，案发前无业。其丈夫王某与她同岁，是黑龙江省无业人员。

公诉机关指控，2014年10月11日7时许，贾某在本市大兴区其暂住地内，因被其两岁的儿子发出声音吵醒而气愤至极，遂起来将儿子摔在地上致颅骨骨折，孩子因疼痛大声啼哭。为了制止孩子的哭声，贾某又用手猛掐其颈部，又将塑料袋套在孩子头上并用棉被压盖，导致孩子机械性窒息死亡。当晚，王某伙同贾某驾车将孩子尸体掩埋。王某在侦查机关向其调查取证时，还故意做假证明包庇贾某。

贾某交代，她和丈夫还有一个女儿，平时夫妻俩和女儿一起生活，和女儿比较亲，儿子以前在老家，感情相对浅。贾某到案后称，她当时怕儿子影响女儿休息才想办法制止他啼哭。案发后，她向丈夫坦白杀了儿子，本网站，并说“不行以后再生一个”。2014年10月15日，贾某向大兴公安分局投案，其丈夫次日被查获归案，两人均于10月17日被刑事拘留。

本网站小编总结：除了有必要健全防治儿童在家庭中受暴的法律保护机制之外，还需要及时、有效的社区干预，加强社会救助，建立多机构多部门的支持体系。如居委会、妇联、儿童保护组织等一旦发现儿童有受到家暴、虐待等情况的，要及时出面干涉，救助与帮扶受害儿童，对施暴者予以惩戒，保护儿童合法权益。

延伸阅读

妈妈怎样看自己对孩子的爱是否合格？

爱自己需要理由吗？如果我们一定要给它加个理由，那么它就是：

爱自己的妈妈，才有能力爱孩子！

简单说，一个不爱自己的妈妈，根本没有能力爱孩子。比如，一个好妈妈的基本素质是：懂得孩子的心情和需求。可是一个远离自己心情，照顾不好自己情绪，连自己的委屈都无法顾及的妈妈，怎么可能顾得上孩子的需求和哭泣？只有在妈妈情绪好、心态好的状况下，才能有爱的能力，并将孩子引向正向的生活。

好妈妈如何成为孩子的好朋友

另外，一对“母子”中的孩子，其实都对应着妈妈心中那个年幼的自己。妈妈看上去是在照料自己生育的那个“外面”的孩子，可实际上我们对待这个“外在”孩子的态度，本质上不过是我们对待年幼自己的态度，或者说对“内在小孩”的态度。其实，我们很容易从亲子互动中观察到许多与此相关的现象：我们童年时对于钢琴的渴望，变成我们今天对孩子学琴的殷切期望；我们童年时对于自由的渴望，变成我们今天毫无边界地鼓励孩子探索；我们童年时连一个棉花糖都得不到的遗憾，变成我们今天对孩子要求的无限满足。所以，当妈妈不能善待自己，善待自己内心的那个小孩时，她同样无法善待自己面前的这个孩子。

何谓善待？有的妈妈从理性上告诉自己：“我应该做个好妈妈，对孩子好。”可在情感上却又不知怎么对孩子好，或者很不情愿对孩子好，理性上越想对孩子好，却越容易冒出“孩子花了我大量时间，让我烦得要命”，甚至“恨不得一脚把他踹到墙角去，真后悔生了他”的念头。理性终究敌不过感性，而且孩子又是最容易察觉感性信息的，所以从情感上认同、接纳、尊重孩子，用心爱孩子才是真正的善待。

爱自己，从做“及格”妈妈开始！

看上去做个“及格”妈妈是再简单不过的事情，可是无形当中很多妈妈又在做着许多“不及格”的事情。“不及格”有着两种截然相反的表现：不及和过头。

不及，指的是孩子饿了妈妈不喂奶，孩子哭了妈妈不理睬。

过头，指的是妈妈生怕自己做得不够好，总是忍不住在心里念叨：“孩子又怎么了？再关注他一下，帮帮他。”

两个看似相反的极端，同样是忽视了孩子自身的需求，只不过后一种把自己包装成了“好妈妈”的形象，而且也是我们今天更容易犯的错误。这错误不仅在伤害着孩子，而且让妈妈消耗极大，严重影响了妈妈爱自己的能力。如果我们可以懂得养育中“适中”的智慧，那么“妈妈爱自己”就会有一个很好的开始。当我们因为自身的问题，无法确定如何把“过头”降为“适中”，那么就一起从妈妈的四大职责中看看，怎样做个轻松又得当的好妈妈：

照料。提供食物、水。保护孩子的安全，有危险时告诉他。不过我们要区分真正的“危险”和我们心中的“不安”。其实每件事情都存在风险，只有当妈妈可以冒着一点风险时，孩子才能获得更多探索机会和心理成长的空间。

陪伴。孩子玩的时候，妈妈陪伴在一旁。让孩子低头能玩玩具，抬头能看见妈妈。

参与。在孩子发出邀请妈妈参与的信号后，妈妈可以加入进去，但是根据孩子的需求加入。比如孩子不断把玩具从床上扔到地上，妈妈可以不停地、辛苦地帮孩子捡玩具，也可以陪孩子一起扔玩具，扔完再一起收拾。显然后者的心情更轻松，也更符合孩子的心意。还有一种“参与”非常常见，孩子一边玩，妈妈一边夸孩子“真好，真棒”，其实这并不是真正的参与，而是以权威身份进行的评判。可孩子需要的并不是高高在上的法官，而是肩并肩的玩伴。

引领。妈妈和孩子一起把玩具扔到地上后，下一步孩子没想到但却喜欢的游戏可能是：妈妈抱着孩子一起坐到地上，把玩具从地上扔回床上。孩子喜欢狗狗，我们就可以在抱他出门时说：“我们看看能不能找到狗狗？”引领一定是以孩子为主体，顺着孩子的兴趣和需求，提供更多机会。

爱自己，还必须找到“妈妈”以外的角色！

除了做个“及格”妈妈，我们还需要定时给自己放放假。因为“妈妈”虽然是我们现阶段最重要的角色，但却不是唯一的角色。我们只有让自己的每一个角色保持完整，身心才能在平衡的状态下运行，在投入妈妈角色时，也会更加充满能量和耐心。

角色一：自我。妈妈每天都应该给自己空出一段时间(比如半小时)，不带孩子、不工作，仅仅用来满足自己的兴趣爱好。比如看电影、电视剧、逛街购物，约会朋友，甚至是异性朋友，这能大大提升妈妈的女性魅力和愉悦感；另一个有此功能的事情是化妆。留给自己的这段时间里，孩子可以交给保姆或爸爸。

角色二：妻子。除了每天留给自己的时间，我们还必须为夫妻独处留出一段时间。我们可以和丈夫聊聊，怎样不让自己因为孩子的争宠而感觉失落？比如丈夫下班回家时，能不能先抱抱妻子，然后再抱孩子？

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总担心自己不是最好的妈妈。

立志做最好妈妈的人，往往是童年时缺乏母爱的人。于是，她自己小时候内心所缺失的那一部分，就演变成今天对孩子的过头。妈妈在遵循内心缺失的感觉，单方面对孩子好的同时，却忽略了眼前这个孩子真正的需求。这样的“好妈妈”与其说是在做孩子的好妈妈，不如说是在做自己的好妈妈。所以，我们要特别警惕表面上的合情合理：我是为了孩子！做好妈妈的人一定要追问自己：我到底是谁的好妈妈？

如果因为补偿自己幼年缺失的母爱，因为内心强烈的恐惧和担心而给孩子过犹不及的爱，那么它是没办法恰当的。因为我们根本无法精准地看见孩子真正的需求。

我的天使，谢谢你来到妈妈身边

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《我的天使，谢谢你来到妈妈身边》，希望能为您提供更多的参考。

引言：虽然妈妈早早的料到了你会来，但并不知你确切到来的时间，妈妈等呀等呀。终于，妈妈在听到你哭声的那一刻起，才看到了你——我的天使。虽然妈妈流泪了，但是妈妈是幸福的，因为你的出现。

肉肉软软的你，让妈妈舍不得放开手，想永远留你在身边。

自从有了你，时间变的好快。

宝宝你在妈妈的怀里汲取温暖的时候，让妈妈感觉更温暖。

给你梳头对于妈妈来说既幸福又重要。

有你，真好，妈妈不再寂寞。

你的小手好温柔，不仅梳理的妈妈发，更梳理了妈妈的心。

其实，这么亲密的日子，每一天都不会重来，希望这一刻永远停留。

和你在一起的日子，会让妈妈永生难忘。将来，这是妈妈最美好的回忆。

本网站小编总结：宝宝的到来，生活中添了一份热闹，更多的幸福和满足。因为有你，妈妈才变得完美，变的更幸福，更懂得体谅父母。虽然有时候会觉得你很吵，但是你带给妈妈的惊喜和快乐更多，没有你，妈妈生命中的色彩会减半。所以，谢谢你，我的天使，谢谢你来到妈妈的身边。

孩子摔倒了，看看各国妈妈是什么反应！

★美国妈妈：不去扶孩子起来，而是用坚定的目光鼓励孩子：“宝贝，你会很勇敢的，爬起来！”

★俄罗斯妈妈：再哭闹也不去扶孩子起来，让孩子自己解决。

★非洲妈妈：看到孩子摔倒，不去扶他起来，而是自己一次次地爬在地上，然后做爬起来或是站起来的动作，直到孩子看懂了她的行为。暗示孩子自己掌握了方法后自己爬起来。。

★中国妈妈：立即上前把孩子扶起来，一边敲打地面一边对孩子说：“宝贝摔疼了是吧？不哭不哭，妈妈打它！”

摔倒，是谁的责任？各国妈妈们的不同做法，折射出了不同的教育态度和理念。

★美国妈妈认为：既然是你自己跌倒的，就要为自己的行为负责，解决了就没事了。美国妈妈是从培养孩子独立性、勇于承担责任的角度出发的，教给孩子的是坚强、勇敢等坚毅品质。

★俄罗斯妈妈认为：自然性的教育才是最好的教育。如果孩子自己选择了某种过程，那么就让孩子自然地去发展，自己去承担责任，家长不会给予任何干涉。这样的教育让孩子从小就懂得：哭闹都是没有用的，只会让你更累，如果自己爬起来了，还能得到大人的表扬。

★非洲妈妈认为：孩子摔倒了，就要鼓励孩子解决问题，但如何解决问题，孩子没有经验，需要大人手把手示范给孩子看，让孩子有章可循，有方法可操作。非洲妈妈及时为孩子提供具体帮助，让孩子有方法可操作，有范本可模仿。

★中国妈妈认为：孩子摔倒了，他已很痛苦了，我也心疼啊。拿地板当替罪羊，可以缓解他的痛苦，反正地板是没有生命的。

孩子，需要承担责任！

对比各国妈妈的做法，我们会有什么感想呢？除了中国妈妈教会孩子推卸责任外，其他国家的妈妈都在教会孩子自己承担责任。这是多么鲜明的对比！难道其他国家的妈妈不爱孩子吗？不是的，是中国的妈妈没有长远目光，没有为孩子将来的人格健康发展负责任！很多孩子长大后不想承担责任，和早期中国妈妈无意中教会孩子推卸责任、逃避责任、不从自己身上找原因、反思自己，反而从他人或外界找原因、进行错误的归因大有关系！

孩子在成长过程中，遇到了挫折，犯下了错误，到底该怎么做呢？

首先，要让孩子反思：这是谁造成的问题？是我自己不小心造成的吗？我有做得不好的地方吗？如果是，自己就要承担起责任，而不是推脱给他人或社会。有时我们会看到孩子很悲哀的一面：考试没考好，怪老师出题太难；找不上工作，怪父母不是没权没势，不是当官的；家境贫穷，怪父母没本事；谈不成恋爱，怪对方不好。之前南平校园惨案事件的制造者郑民生，找工作不顺利，怪社会；与原单位领导发生矛盾，怪对方不关心他、不尊重他；多次谈对象不成功，对女友怀恨在心。最后拿无辜的小学生解恨，报复社会。只有先反思和剖析自己，理性分析原因，理智面对问题，敢于承认现实，才是敢作敢当、勇于负责的态度，才会正确看待自己和他人，摆正自己和他人、和社会的关系。这样的人，才会受人尊敬，被人仰慕，这样的人，才会有人愿意和他合作，共同完成事业。

从小，教孩子去承担！

有些孩子做错了事，父母总是说：“你怎么搞的，又弄错了，改正过来！”一顿批评和命令。但孩子依然没去做，没去改正，有一个原因很可能就是孩子不知道怎么去做，怎么去为自己承担责任。比如，孩子不小心，“咣当”一声把碗打碎了，往往会招来父母的一顿批评：“怎么搞的，连个碗都拿不稳，笨手笨脚的！”用批评、指责代替了教导，结果孩子能记住的就是你严厉的目光，凶神恶煞的表情，不会去反思自己为什么会拿不稳碗。而父母也没有给孩子提供承担责任的具体方案。

正确的做法应该怎么做呢？我们来看看一位美国妈妈的做法：

一位美国妈妈在客厅里看书，她五岁的孩子汤姆在客厅走动，不小心被茶几碰倒，顿时大哭起来。

美国妈妈听到儿子的哭声，就过来把他扶起，既没有安慰儿子，也没有拍打茶几，而是郑重其事地说：“儿子，你再重新走一遍！”于是汤姆又走了一遍。结果这次没有碰到茶几。

美国妈妈蹲下身子，这样教育儿子说：“汤姆，走路会碰到茶几，一般有三种情况：一是因为走得太快，二是走路的时候没有看到前面有什么东西，三是走路的时候脑子里在想着别的东西。你刚才被茶几碰倒，想一想是哪一种情况呢？”

这次汤姆明白了，是自己的原因，下次就知道怎么做了。因为孩子分析思考问题的能力还很弱，这位美国妈妈就详细地在帮助孩子分析原因，引导孩子去思考。这种方法既锻炼了孩子的思考能力，又教会孩子凡事要学会从自身找原因，让孩子理解自己应该负什么责任。

幸福妈咪：将早教进行到底

于是，将孩子的生命历程设想了一遍又一遍，又把人世间的喜怒哀乐杂入其中，最终发现了近乎真理的铁的事实：只有拥有了健康的身体、达观的心态、丰富的技能以及足够的聪明才智，才能在荣辱成败、进退得失之际从容面对，才能在世事沧桑、朝代兴替中超然自保。做为一个负责任的母亲，目标已然确立，剩下的就只有坚持不懈的努力了。

接下来，当然是如饥似渴的阅读了。令自己不胜惊讶的是，在几乎所有的育儿书中，都特别强调了早期教育尤其是三岁以内教育的重要性，列举的数据可谓令人怵目惊心。杰出的日本儿童教育家木村久一研究发现：如果生下来就在理想的教育条件下培养，儿童可以发展自己智力的百分之百，但是，如果从五岁开始才进行教育，就算是理想的教育，儿童也只能发展自己智力的百分之八十；若是十岁才开始，则只能发展百分之六十了。美国著名教育家本杰明·卢布姆则指出：人十七岁之前的智力，大约一半是四岁之前完成的，百分之三十完成于四至八岁之间，只有百分之二十在余下的九年完成。著名教育家井深大的说法更是耸人听闻：教育孩子的最好时机是无限接近于零的时候。

著名作家张爱玲的一句话蓦然涌上心头："出名要趁早呀"，随即被自己篡改为："教育要趁早呀！"

自从打心眼儿里接受了早教理论，各种各样的早教方案就再也没有离开过床头。细细研读后发现，以前自己对早教的误解实在是太深了。正如庄周所说：子非鱼，安知鱼之乐耶？因为自己对早教无知，就对早期教育妄加否定，给那些负责任的妈妈泼冷水，回想起来，当真汗颜。

有许多人误以为早教就是侵占孩子的游戏时间，强行灌输文化知识，令孩子疲于应付，苦不堪言。其实，早期教育理论的精髓恰恰就是个"玩"字。越是玩得精、玩得巧、玩得花样翻新，越能收到好的效果。早期教育讲究的是不分学科、不论难易、随时随地，因此，孩子在不知自己是在学习的状态下已经学到了许多东西，丝毫感觉不到被迫与无奈。自己一年多的育儿实践一次又一次地证明了这个理论的正确性，也一次又一次地坚定了自己实施早教的决心。如今，小儿乖乖已满一岁九个月，他的语言能力、运动能力、记忆力、注意力与观察力都发展得较好，这些无不是在大量的游戏过程中培养的。

人们对早教的另一个误解是，小儿的大脑尚未发育成熟，学习太多的东西会累坏的，因此，还是等大些再说吧。然而事实上，人的大脑正是在不断的、大量的刺激下发育起来的。刺激越多、越丰富，大脑就越聪明。有些妈妈们并不知道，您的小婴儿是多么向往这个丰富多彩的世界，多么渴望您用活泼有趣的方式去激发他的感觉呀！

还有一些妈妈也从各种途径听说过早教理论，但因为忙于事业或忙于赚钱而没时间具体实施，以至坐失了早教的大好时机。在这里我很想替她们算一笔帐，一个三岁前获得了良好启萌教育的孩子，心智得到了尽可能的开发，自小培养了旺盛的求知欲，养成了良好的学习习惯并以学习、钻研为乐趣，那么在以后的学习生涯中，不知要让妈妈省多少心，再庸俗一点说，更不知要为妈妈省多少钱！因为，没有一个母亲愿意看到自己的孩子前途暗淡，当孩子在学习上处于弱势时，鲜有母亲不为孩子请家教、报补习班，甚至陪读陪写，以至筋疲力尽。有些人甚至迁怒于孩子，极大地影响母子感情。如此算来，早教的投入产出比不可谓不高了。

再需要强调的是，早教并不只是让孩子几岁时会北几首唐诗、会认多少个汉字、会说多少个英语单词。归根到底，早教是要激发孩子的潜能，培养他的综合能力与素质，奠定他健康明朗的人生基调，给他的壮丽人生以一个美好的开端。

这个柔弱得完全依赖他人的小生命，这个除了自己的身体便一无所有的小生命，他从宇宙的某个角落来到了你的眼前，妈妈们，你将给他一种怎样的人生呢？

去早教实践中寻找答案吧。

爸爸妈妈好奇 2至8岁孩子想什么？

耶鲁大学格赛尔儿童发展研究所跟踪研究孩子们40多年，他们的研究成果对咱们读懂孩子的帮助太大了： 2岁孩子：

“不”字当头，打滚撒赖，一意孤行，占有欲强，自私霸道。

其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。

对待这么小的小宝宝，管教技巧主要以疏导、绕道为主。安全第一，不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。不要轻易让孩子讨价还价，尤其重大事情上不可以让步。

把孩子的很多“坏行为”，理解成孩子探索、学习的求知行为。比如，你教孩子搭积木，他却偏要推倒你的成品，而不肯跟你学。这时，你应该把他的行为理解为，他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣，他在琢磨推与倒之间的关系。

从大约1岁半到2岁半前后，孩子会反复地穿梭于“和顺期”与“执拗期”之间。因为孩子这时候成长迅速，因此这些“周期”也相对短一些。

3岁孩子

友善，平静，充满安全感，易于接受，也乐于分享。

虽然在3岁的时候，他一向强硬的拒绝态度减少了，取而代之的是分享或者依赖，但他也体会到自己的成长和能力的增强。他在肢体动作的控制上，已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定，急转弯也不费劲。语言能力也发展得更好。

但好景不长，从3岁半开始到4岁，反抗成了这个时期的最大特征。3岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。3岁半的孩子非常没有安全感，甚至在他的生理发展上，也表现出不安全感，比如口吃、常摔跤、有时紧张得发抖。他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在世界。因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过得很不愉快。他正在体验自己与别人的关系，以及自我这个个体。

许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。更有趣的是，恋母情结会在这个时候出现。

心是活泼的，喜爱冒险，喜爱远足，喜爱刺激。

他喜爱任何新鲜的事物，去接触不认识的人，喜爱到新的地方，喜欢新的游戏，新的玩具，新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子，再没有人比他们更有反应了。

4岁孩子发现大人虽然还是握有大权，但是并非全能，同时，他也发现自己很有力量。从他的观点看来，坏事未尝不可以做，屋顶不会因此而塌下来。

4岁的孩子经常开口闭口都是狗屎、大便之类的话。而到了4岁半，他开始学会了讨价还价。从这个时段开始，孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。这个时期，他最高兴的事，莫过于在睡前，听一些小故事。

5岁孩子

开朗而愉悦，懂事了、讲理了，想做个好小孩，讨妈妈欢心。

在这个年纪里，最令人喜悦的特质，就是他热爱生活，自得其乐，而且一直是看到生活的光明面。5岁小孩的生活总是跟现在、这儿息息相关。他非常在意他自己的房间、自己的家、所住的那条街道、邻居，以及幼儿园的教室。他对新的、陌生的事物没有太大的兴趣，也不会为了冒险而冒险。

5岁的孩子自然而然地变得安静了、有节制了、更顾家了。他喜欢遵守既定的规则、限制，对于别人已经尝试过的，或既成的事实，就觉得安心舒坦些。他最有趣的时间是现在，最喜欢的地方是这里。

5岁的小孩所以能够不惹麻烦，最重要的关键是，他已具有一种神奇的能力，可以判断自己什么做得到，什么做不到。也就是说，他学会自我控制了，他会衡量自己的能力，把做得到的和做不到的事分得很清楚，判断得很准确，而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。经过一次次的成功，他建立了自信。

5岁的小孩不会胡思乱想地担心事情，6岁的小孩则常担心放学后找不到妈妈。5岁的小孩会认为，妈妈一定在家的，不只现在在家，以后永远也会在家，他们理所当然地认为他自己和父母都是永生不灭的。

到了5岁半，会有一个重大改变：不要在这个年纪教他读书写字。

5岁半的特质是迟疑不决，懒散闲荡。但是5岁半时孩子的眼和手配合却不如从前那样快速、肯定。因此他经常把数字或者文字颠倒着写，所以最好不要在这个年纪教他读书写字。

6岁孩子

进入了暴风骤雨的人生第二叛逆期，个性极端两极化。

他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。他世界的中心不再是妈妈，而是他自己，他希望事事处处按自己的意愿。6岁孩子同时在很乖和很叛逆两个极端游走，把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。

他什么事都争强好胜，难以忍受任何失败。而且他现在处于很容易受到伤害的敏感期。噩梦也会给6岁孩子带来很大的困扰。最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间，他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来，心理上希望他不用依赖任何人。

6岁孩子，对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚，因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西，是惯常现象。

不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往。

他往往记性不佳，容易分心，工作起来磨磨蹭蹭，对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什么事时，他往往老半天不回答，也不行动。他生活在自己的秘密花园里，充满了感伤的基调。他会觉得别人不喜欢他，有意找他麻烦。7岁孩子很容易把什么都朝坏的方面想象。

7岁孩子很在意上学不迟到、作业及时完成、自己的东西自己收到自己的地方，孩子从这时候开始，懂得在意别人怎么评价他了。准确地说，他开始很在意老师怎么看待他，开始有心想做个让老师满意的好学生。

而且，他的心智成熟到需要自己的空间的时候了。这就是他喜欢把自己的东西收到自己的地方的原因。如果能够，这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽屉、自己的箱子、自己的床。

7岁孩子不但字迹变得小了很多，还喜欢专门琢磨很细小的东西，这是因为他们的眼睛和大脑配合的发育到了这一阶段。他会喜欢凑得很近很近地看，哪怕他的眼睛碰到那东西了。

7岁孩子很在意自己在家庭中的地位和价值。虽然道德观念的建立要到8岁才开始形成，但7岁娃已经开始出现建立道德感的萌芽。他开始在意不能去拿别人的东西（虽然偶尔他也还是会拿）；不能说谎、骗人，做错了什么不去抵赖、推委；而且他会很有意愿地遵守规则，恪守无误。

8岁孩子

“招牌特质”是性格外向而开朗。

和7岁孩子的沉郁退缩完全相反，他充满活力，喜欢冲上去迎战一切困难和挑战，而且做起事来爽快多了。另一个和7岁完全相反的，是忽然变成话匣子了。

他对自己对别人的要求都忽然严格起来，甚至可以说是很苛刻。这种“审视”也使得他对自己力所能及的范围有相当准确的判断。这带给8岁孩子的另一个里程碑式的成长，是他们开始建立起道德是非观念，开始明白事情与事情之间的因果关系。他非常愿意做好孩子，愿意把事情做好，愿意遵守规矩。他对好与坏的观念，不再局限于父母是否允许怎么做，而是根据他萌芽的因果逻辑关系，初步建立起了是非观念。在此之前，孩子对“好”与“坏”的判断来自于父母“准许”或者“不准许”。

8岁孩子对“对与错”的看法已经不再是单纯的“好与坏”的两极，他的思维开始丰满起来。他很在意他对自己的感觉，也很在意别人对他的感觉。他会竖着耳朵听大人聊天时怎么评价他，或者揣摩他们说话时的脸色，非常希望得到别人的认可和夸奖，对别人的批评则非常敏感。于是当他受到指责批评时，他往往先找理由或者先责怪别人，好让自己容易承受些。

8岁孩子是情感上最需要妈妈的年龄。他非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。他总喜欢和妈妈在一起，包括一起劳做、玩耍、聊天、读书，这让他觉得他“全部占有”着妈妈。妈妈无论怎么忙，都一定要每天至少拨出半个小时，全心全意满足孩子“全部占有妈妈”的心理需求。这会帮助孩子顺利度过对妈妈的心理依恋期，为孩子坦然走向9岁的独立打好基础。

他这时充满了探索与探险的兴趣，空间感觉也扩展了很多。他可以自己在熟悉的路径上搭乘公车回家，在自己生活小区内的探索范围越来越大，甚至越界跑到别人的私院里。他喜欢地理，喜欢研读甚至利用地图。不过需要特别注意的是，8岁孩子受伤的比例，是所有年龄层中最高的。

8岁孩子对父母之间的关系很敏感。他对家里发生的事开始关注起来，包括关注大人的电话、信件、闲聊，试图找到在家庭中的位置。他很喜欢和同龄的孩子玩，喜欢和同性别的孩子玩。这时的友情是真正的双向友情，因为他不再单纯以自我为中心，开始留意别人怎么做怎么想。他不但愿意为别人效劳，也希望别人能像他一样愿意回报他。

幼儿的那几种性格需要妈妈留意呢？（母亲节亲子教育）

前言：小孩子们的性格需要从小开始培养，尤其是性格偏差的孩子，家长们更要积极的帮助孩子改正，以下就让我们一起来看看值得父母们关注的几大育儿性格，希望父母们都能够及时的帮助孩子改正！

性格偏向1娇弱惹人怜的敏感性格

娇娇，名如其人，忸怩羞涩地躲在妈妈的身后，紧紧拽着妈妈的衣角，探着半个小脑袋看着初次见面的陌生人。妈妈努力挣脱开她的牵拉，想促使她主动与陌生人打招呼，但这立刻使她非常紧张，整个人躲在了妈妈的身后。无奈的妈妈只好一边解释“这个孩子就是这个样，特别胆小”，一边又转身再次用力把娇娇拖到自己的面前来，“出来啊，怕什么！”可是就是在这样一个过程中，娇娇低声委屈地哭了起来------

“不要怕，胆子大点”是妈妈对娇娇的殷切希望，可这何尝不是娇娇自己的希望呢！但是在很多场合下，娇娇会经常地、自然地表现出一种紧张不安、退缩，这是她的一种性格倾向，所表现出来的典型特征就是：

1.对外界环境表现出异常的敏感，外界稍微有变化就使她紧张与不安。

2.人际交往的能力比较差，喜欢独自安静地玩一些自己比较熟悉的游戏。

3.行为比较缓慢退缩；情绪比较平静。

4.依赖性高，不愿意表达自己的要求。

爱心提醒

面对娇娇的胆小与敏感，脾气急躁的妈妈常常控制不住自己而发脾气，但是妈妈的急躁越发使娇娇变得更胆小，而不能真正地帮助娇娇成长。

克服性格偏差是一个比较缓慢的过程中，在这个过程中，妈妈可能也需要从以下几个方面作出新的调整：

1.娇娇在接触和适应新的环境的过程中，需要妈妈前期陪伴，在娇娇渐渐熟悉的基础上，妈妈有意识地让娇娇表现自己。例如娇娇要进幼儿园了，妈妈可以先提前带娇娇去幼儿园中玩几次；进入幼儿园之后，妈妈可以陪娇娇在班级中玩一会再离开，使娇娇对新的环境有一个逐渐熟悉的过程。亲子网

2.设置“最近发展区”的任务给予挑战，激发娇娇内在的能力。所谓最近发展区，是指娇娇目前没有达到但是经过自己的努力而可以达到的一种发展水平。例如娇娇目前不愿意和陌生人打招呼，妈妈可以引导娇娇拉着妈妈的手而转到前面来。

性格偏向2胆大迫人的冒险性格

强强突然看到了放在书架中一件玻璃制品，已经对玩具很厌倦的他，立刻给妈妈要“我要玩，我要那个老虎，我要……”，妈妈立刻给强强打开了电视中卡通片，想转移强强的注意力，可是在这个短暂的过程中，她发现强强已经爬到了沙发的靠背上，强强正在斜斜晃晃地想站起来……恐怖的后果，使妈妈只好自己将玻璃老虎递给了强强，但一会儿，妈妈就听见了强强用力把玻璃老虎投向墙壁的声音……

强强总是使当妈妈的神经绷得紧紧的，一会儿他可能去触摸饮水机的开关；一会儿他又可能爬窗台……虽然强强的额头已经被摔出了大疤，屁股也多次被爸爸教训，但他还是在不停地惹麻烦，去做一些很危险的事情……

其实强强属于一种冒险型性格，这种性格的典型特征是：

1.总是处于一种兴奋的情绪状态，习惯性地动手去摸摸东西，用脚去踢踢周围的物品。

2.按自己的想法去行动，从不考虑后果，也记不住以前得到的教训。

3.喜欢攻击、侵犯他人，逆反心理比较强。

爱心提醒：

强强的这种冒险性格偏向，迫使爸爸妈妈软硬兼施，爸爸以巴掌“狠心”地教训了强强多次，妈妈也一直不断地以“乖宝宝”利诱，但仍不能使强强发生改变。那怎么办呢？

1.营造安静平和的家庭气氛，减少或杜绝一些暴力刺激的来源，使强强在一种平和安静的气氛中能静心从事一些阅读或手工制作类的活动，从而减少他冒险行为的可能性。

2.对强强的行为活动设定规则，并坚决按照这种规则来约束强强的要求与行为。例如对一些摆设类的物品，只能观赏而不能拿来做玩具，这种规则之下，妈妈和强强之间没有任何的协商或者条件交换。无论强强怎样的要求，采取怎样的冒险行为，妈妈都不能允许他拿这一物品。这样才能使强强意识到冒险行为并不一定会自己得到满足，学会放弃。

3.对强强的冒险性格偏向，妈妈可以先从外部控制他冲动的情绪，再渐渐让他学会自我控制，而不能因为强强的行为引发自己的消极情绪，从而造成对强强更进一步的消极暗示。

性格偏向3特别“乖”的冷漠性格

蒙蒙的妈妈一直感到很庆幸，自己家的蒙蒙特别的乖。吃饭穿衣蒙蒙也任大人的摆布；客人往来，妈妈出门，蒙蒙也不会在意……但是，当蒙蒙进入到托儿所之后，表现的与其他小朋友有些疏远，他总是一个人躲在角落，受到小朋友的欺负也不会还手；对老师的表扬不去争取，对老师的批评也似乎不在意……

蒙蒙的乖使妈妈放松了对蒙蒙的关注，从而使蒙蒙有更多的时间一个人自得其乐，而对外界环境的变化很少给予关注，养成了一种对外界环境冷漠而不敏感的性格倾向。这种性格倾向的典型特征是：

1.对外界环境极少表现出普通孩子的兴趣，无论发生了什么事情，无论开心与否，他都没有明显的反应。

2.比较温顺，行为和生活却很有规律。

3.很少能明确地表达自己的情绪需要。

4.没有表现出有固定的亲密依恋的人。

爱心提醒：

在一个强调情商的社会中，蒙蒙的冷漠不敏感可能会影响到她将来的发展，因此妈妈及早意识到这一点很重要，可及早采取措施来帮助蒙蒙改变这种冷漠的性格偏向，具体来说，妈妈可以采取的措施有：

1.减少蒙蒙一个人独处或者蒙蒙单独和玩具在一起的时间，爸爸妈妈要多多陪伴蒙蒙，多与蒙蒙交流自己的感受，少批评蒙蒙，帮助蒙蒙打开自己的心扉，安全地表达自己的情感需求。

2.爸爸妈妈可以多创造机会帮助蒙蒙交一些同伴朋友，使蒙蒙能在与他人玩耍的过程中，学会人际交往，学会主动表达自我，体验游戏的乐趣，理解他人的感受。爸爸妈妈可以多带蒙蒙外出，通过环境的改变、新奇刺激的出现等方式，激发蒙蒙对外界环境的兴趣。

3.爸爸妈妈可以指导蒙蒙喂养小动物，从而激发蒙蒙的爱心以及责任心。

性格偏向4冲动把人累的多动儿

巍巍，一个让幼儿园老师既喜欢又头痛的孩子，喜欢他是因为他的聪明可爱，对他“头痛”是因为他的“无规则纪律”。他总是喜欢动个不停，不是去捉弄其他的小朋友一下，就是突然把自己刚搭拼好的积木向地上一推，或者他就仅仅是在班级内走来走去，就是不能安静坐一会。当然这样来形容他也有一些不妥，因为在他喜欢的卡通片之前，巍巍可以安静地坐半个小时，但除此之外，似乎很难找到其他的“法宝”能使巍巍静静地坐一会……

巍巍虽然能够在喜欢的卡通片前“坐下来”，但是在大多数的时间和场合他却“坐不定”，这说明他是一个具有多动倾向的孩子，他具有一定的冲动的性格偏差，这类偏差的典型特征是：

1.喜欢做的事情有很多，但很难将精力集中于某一件事情，喜欢的事情也只有三分钟的热度。

2.精力充沛，行为多动，但有的时候能偶尔专注与感兴趣的事情上，虽然时间极短。

爱心提醒：

对于巍巍的这种性格偏差，妈妈在帮助巍巍的时候，可以注意以下几个方面：

1.从环境入手，减少环境中新奇多样的刺激与诱惑，使巍巍能够在熟悉的环境中比较自然地安静地从事目的明确的活动。

2.设立目标，培养巍巍的耐性。例如对巍巍的延迟满足能力加以训练，根据巍巍在活动过程中坚持的时间不同而给予不同程度的奖励。

3.父母要对巍巍活动的过程多加关注，而减少对巍巍活动的结果关注，树立巍巍对活动本身的内在兴趣，从而使父母对巍巍活动的外部控制转换成为巍巍自身对活动的内在约束。

性格偏向5执拗遭人恼的倔强儿

乐乐，人虽然小但是脾气却很大，一旦他自己认准的事情，他就会倔到底地坚持。前面妈妈答应周末带乐乐去动物园，到了周末因为天下雨，所以妈妈就取消了计划。可是乐乐却不依不饶，一直坐在门口哭，“我要去动物园……动物园……”

乐乐执拗的行为中反映出他的一种倔强的性格偏向，这种性格偏向所表现出来的典型特征是：

1.在涉及到乐乐自己的一些事情上，如果父母征求他的意见，无论对于这件事情他是否理解，他都会给出他自己的要求和意见。

2.任性，重复坚持自己的意见；打骂对他没有明显效果。

爱心提醒

对乐乐的这种任性，爸爸妈妈在处理的过程中应该注意以下几个方面：

1.关注孩子内在真正的需要。当孩子坚持自己的无理要求时，或许他的目的是想引起父母的关注。亲子教育

2.当孩子任性的时候，父母不要以自己的“任性”来对抗孩子的任性。必要时不妨适当“让步”，首先使孩子的内心得到满足，再教育他学会承担自己的行为所带来的后果，避免类似行为的再一次发生。

3.父母也可在日常生活中多启发孩子学会多角度解决问题，增加孩子思维的灵活性以及解决问题的灵活性。

性格偏向5执拗遭人恼的倔强儿

乐乐，人虽然小但是脾气却很大，一旦他自己认准的事情，他就会倔到底地坚持。前面妈妈答应周末带乐乐去动物园，到了周末因为天下雨，所以妈妈就取消了计划。可是乐乐却不依不饶，一直坐在门口哭，“我要去动物园……动物园……”

乐乐执拗的行为中反映出他的一种倔强的性格偏向，这种性格偏向所表现出来的典型特征是：

1.在涉及到乐乐自己的一些事情上，如果父母征求他的意见，无论对于这件事情他是否理解，他都会给出他自己的要求和意见。

2.任性，重复坚持自己的意见；打骂对他没有明显效果。

爱心提醒

对乐乐的这种任性，爸爸妈妈在处理的过程中应该注意以下几个方面：

1.关注孩子内在真正的需要。当孩子坚持自己的无理要求时，或许他的目的是想引起父母的关注。

2.当孩子任性的时候，父母不要以自己的“任性”来对抗孩子的任性。必要时不妨适当“让步”，首先使孩子的内心得到满足，再教育他学会承担自己的行为所带来的后果，避免类似行为的再一次发生。

3.父母也可在日常生活中多启发孩子学会多角度解决问题，增加孩子思维的灵活性以及解决问题的灵活性。

本网站小编总结：一般宝宝受到遗传素质、生活环境及其父母们的影响，就有可能会出现性格上的偏差，若是父母们没有及时的帮助孩子矫正，就很容易影响到孩子将来的发展及其前途！

母亲脆弱影响孩子身心健康

时光在不经意中流逝，我们又将迎来一个新的学年，孩子们也要为进入学校学习做好相应的准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？以下是小编为大家收集的“母亲脆弱影响孩子身心健康”大家不妨来参考。希望您能喜欢！

有一位母亲，在工作时突然想起孩子清晨上幼儿园时打了几个喷嚏，她不禁问自己：他会不会发热，或者是生别的毛病？她越想越担心，于是马上放下手中的工作，煞有介事地请了假，并急急忙忙赶到幼儿园里。结果，她看见孩子正在那儿活蹦乱跳地玩呢！

还有一位母亲，从不允许孩子参加学校组织的郊游活动，因为她害怕孩子会不慎掉进河里。

另一位年轻母亲的表现更令人吃惊：在夜深人静时，活泼可爱的孩子早已进入梦乡，她还是放心不下，睁大眼睛注视着孩子，惟恐孩子在熟睡中突然“死去”！

这些母亲也许不知道，她们这种“脆弱”的表现会连累孩子，使母子两人同时患上一种病——“母子脆弱症”。首先，她们经常性的担忧会感染孩子，使孩子也变得胆小怕事。其次，她们对孩子的关心面面俱到，无微不至，这样做的结果是惯坏了孩子，导致他们对家庭，尤其对母亲过分依赖，并逐渐形成懦弱、胆怯和忧郁的性格，不仅独立生活的能力差，而且难以很好地和周围人相处。在医学上，把这种表现统称为“母子脆弱症”。

研究和观察发现，“母子脆弱症”中的母亲，大多具有一定的文化知识，甚至有较高的学历，但常有性格内向、忧郁、多愁善感、优柔寡断、患得患失、心理素质不稳定等特点。同时，她们对周围发生的任何事情都很敏感，而且固执、心胸狭窄，看问题太主观。她们对医学知识也是一知半解，似懂非懂，思维较呆板，喜欢钻牛角尖。这些母亲往往对孩子日常生活中出现的一些细微变化大惊小怪、喋喋不休，甚至心神不定、惊慌失措。倘若孩子患了感冒，或有轻度的腹泻，即使她们明知这是一些小毛病，但还是焦虑不安，惶惶不可终日。不仅不让孩子上幼儿园或学校，而且脑子里出现了许多“并发症”：如发热会不会发展成肺炎，会不会损害大脑、影响智力？腹泻会不会加重，并造成孩子脱水，是不是应该马上给孩子输液……她们忙着翻阅医学书籍，或到处寻医问药，弄得全家人都很紧张。

母亲情绪飘忽不定，孩子在成长过程中也必然会受到“感染”。一方面，由于经常处于紧张状态之中，天真烂漫的孩子会变得胆怯、懦弱、孤僻和乖张，情绪不稳定，心理素质差。另一方面，母亲对孩子百依百顺，过分溺爱，孩子成了家庭中的“小皇帝”，遇到一点小事不顺心，或某些要求得不到满足就大发脾气，大哭大闹。不仅助长了孩子好逸恶劳的恶习，还会使他们形成自我为中心的观念，大事小事均依赖父母和家人，动手能力比较差，适应能力更差，稍微遇到一点挫折，往往就垂头丧气，不知所措。

防止“母子脆弱症”的发生，关键在于母亲。因为她们一言一行，时刻都在影响着孩子，而且，这种作用往往是潜移默化的。所以，有“脆弱”表现的母亲们，应该想方设法提高自己的心理素质，通过不断地学习和实践，学会用科学的方法培养和教育孩子。母亲不能溺爱孩子，对孩子生活中的日常琐事，也不要管束过严，应该给孩子留下一些活动的小天地，使他们从小锻炼独立自主的能力。对孩子的关心和照顾要与对他们严格要求统一起来，只有这样，才能促进孩子正常的心理发育，培养孩子活泼开朗的性格，提高他们对社会和自然环境的适应能力。