不胎教

孩子有小脾气不配合怎么办。

随着孩子慢慢长大，孩子们也渐渐有了自己的想法，随着而来的就是一些小脾气。那么孩子有小脾气不配合怎么办？一起来看看吧。

随着孩子年龄的增长、心智的发育，孩子可以用语言和我们交流了、用行动去探索这个世界了。当孩子有了独立自主的意识之后，父母会突然发现孩子不再像以前那样言听计从了，他会有很多自己的想法和主见。而此时，父母就会开始抓狂了：可怕的两岁、恐怖的三岁，鸡飞狗跳，什么时候才是个头啊？

高级家庭教育导师叶月幽上个月曾在育学园王牌讲堂开讲，和我们分享了如何通过亲子沟通方式培养“协作型”孩子——教会孩子如何理解、体谅他人的感受，并能够用语言表达自己的需求。

一、当孩子有强烈情绪的时候，怎么帮他疏导？

这种情况在生活中很常见，比如孩子和小伙伴打架了气得直哭，或者他的玩具坏了很伤心等等。经常听到有妈妈们询问，我的孩子发起脾气来只有“我偏不”、“我就要”，不管怎么讲道理都没用，或者我的孩子动不动就哭，一点小事也要哭半天，无论怎么说都不行。

这是因为，当孩子情绪高涨的时候，他的内心有许多强烈的感受需要得到自由表达。我们讲道理也好，转移注意力也好，都是在否定孩子的感受。

我们可以通过倾听+跟随孩子的感受的方法，帮孩子释放情绪，让孩子回归理智。

倾听：是指重塑孩子的全部沟通信息，不仅包含孩子所说的字面意思，还包括孩子在传递信息时的潜在感受。倾听时，我们要保持专注，这样会让孩子感觉到被尊重、被重视。

跟随孩子感受：除了听到孩子所说的事实之外，还要帮孩子表达感受，这是一种理解性的回馈，传递出的是同理心与接纳。

而对于4岁以下语言表达力和理解力还不成熟的小宝宝，怎么办？

第一步，描述简单感受，比如：开心与不开心，高兴与不高兴。

举个例子：1岁多的孩子哭得很伤心，因为小熊玩具找不到了。这时我们可以对他说：小熊玩具找不到了，你不开心——这就是帮孩子表达感受，也是在用语言来帮助他给情绪命名。随着年龄的增长，他会明白自己的感受是什么，也能学会用语言来表达情绪，而不是一遇到问题就哭。

接下来是第二步——带着他一起想办法一起去执行。我们可以说：小熊玩具找不到了，你不开心，那我们一起来看看会不会在书房里呢？带着孩子找一圈：没有，那我们看看会不会在卧室里呢？那会不会在沙发下面呢？如果这个时候找到了，孩子会因为参与了全部过程很有成就感。同时这也是在教会孩子东西不见了可以找找、去哪找等等。这样的过程重复得足够多之后，孩子就会形成这样的思维模式，而不是无助地哭。

无论是对大孩子还是对年龄尚小的孩子，只要我们在专注地倾听，愿意去体察孩子的感受，孩子就会感觉到被尊重、被接纳，觉得自己很重要、有价值。

这种情况下，孩子是愿意和我们沟通的。

二、当孩子的行为影响到我们时，要如何去表达让孩子可以理解和配合？

这样的场景你肯定经历过：下班回家，发现孩子玩玩具，弄得满屋子都是，也不收拾……这时你会怎么说呢？

有的家长可能会说：赶快收起来！——这是命令；

如果孩子不收，有的家长会说：不收拾，今天晚上不许看动画片！——这是威胁。

还有的家长会说：宝贝，你看家里应该是干净的，玩具应该是放归位的，这个玩具应该放在这个柜子里，那本书应该放在书架里，东西从哪里拿的就要放到哪去，这样子家里才整洁，是不是？——这是唠叨。

这些回应方式都属于无效沟通，孩子听了也不会改变。

那么，当孩子的行为影响到我们，我们不能接受这样的行为时，该怎么表达呢？

这时，我们使用的表达方式可以由三个部分组成：非责备的行为描述、具体而明确的影响，以及内外一致的感受。

简单来说就是行为+影响+感受。

非责备的行为描述

就是不要用标签式的语言，而是客观中立地描述行为，不带任何的指责和羞辱情绪。

举个例子：我们对孩子说，你今天早上忘记带红领巾了——这是描述行为；但如果我们说，你总是忘带红领巾，总是这样丢三落四——这是贴标签。

行为是非常具体的、客观存在的事实，而标签是带有评判性、负面情绪的语言，肯定会让孩子产生不好的感受，这就是为什么有时候话一出去孩子就不高兴了的原因。

具体、明确的影响

当你不能接受对方的行为的时候，是因为对方的这个行为给你带来了怎样的影响？你需要把对方对自己的影响告诉对方。

但通常情况下，我们喜欢说的都是对方的行为对对方的影响。比如：你再不穿上鞋子，你就要着凉了；你再不睡觉，明天就要迟到了。但这些对孩子来说并不足以引起他的重视。

内外一致的感受

当他人的行为你不能接受时，你肯定有一种感受，而这种感受你需要让对方知道。

比如：孩子把音乐的声音开得很大，如果我们说，你开这么大声音不对，是不懂事的、不体贴的，这时候孩子接收到的是指责和批评；

但如果我们说，你的音乐声音开得很大，我不能集中精力专心工作了，我很着急。这时候孩子感受到的是——噢，原来我把声音开得太大会吵到别人，我的行为会给别人带来让他很着急的影响。

明白这一点，孩子产生的是责任感。他会知道如果自己把声音调小，别人会更放松、更舒服，从而愿意自发地去调整行为，消除他的行为对你造成的影响。

三、当我们和孩子有冲突和分歧的时候，如何解决？

当我们想要这样做但孩子偏偏要那样做的时候，我们和孩子之间就有了冲突和分歧。遇到这种情况，父母们往往会不知所措，要么就使用权威，强行要求孩子听大人的；要么就是一味妥协退让，只要孩子不吵不闹，啥都由着他，但这似乎又和溺爱没了区别。

我们每个人做一件事，一定是有动机的，这个动机肯定是为了满足自己的某些需求。同样，孩子的行为背后也有他的需求，如果孩子的某些行为我们不能接受，与其单纯的去控制孩子的行为，倒不如去看看孩子行为背后的需求是什么。

我们并不提倡父母为了孩子一味地牺牲自己的需求。孩子有权要求自己的重要需求得到满足，但同时父母也是有需求的，也有权要求自己的重要需求得到满足。当我们用这样协商的方式和孩子一起想办法的时候，其实就是在告诉孩子，下次如果你遇到这样的困扰，你也可以来和我一起想办法，每个人的需求都值得被尊重。

至此，我们和孩子之间能够坦诚而又顺畅地沟通和表达，就是孩子拥有了协作性的体现。

所以如果孩子的某个行为困扰到我们，我们要去挖掘一下孩子行为背后的需求是什么，针对这个需求去想办法，才能解决问题，否则就是按下葫芦浮起瓢。不要去把精力用于彼此之间的对抗，而是把注意力放在如何解决问题上，找一个让我们每个人的需求都能得到尊重的方法去解决。

这样去面对亲子冲突的时候，双方是一种协作关系，而不是服从关系。

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孩子在表达愤怒或者不满的时候通常有两种方式，一种是显性的，一种是隐性的

显性的表达就是我们常说的行动派

行动派：摔东西，砸东西，打架，自伤或自残，尖叫或者疯跑。不使用语言，但是我用行动告诉你，我生气了。

妈妈：“小丽，不要把饭洒在桌子上。”

妈妈转过身继续炒菜，突然听到身后一阵声响，等妈妈再回头时，餐桌上已经做好的两道菜被打翻在地，一片狼藉，小丽站在餐桌旁，脸上有着歉意和小窃喜。

这样阳奉阴违的情况，常常发生在“多动症”的孩子身上，他们不是不明白你的意思，只是他们在情绪上无法接受你对他的“评价”

当这些孩子和这个世界互动的时候，他们每时每刻产生的感受需要表达的通路，而“问题行为”似乎恰好能够最直接的表达自己

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老师：“浩浩，快进来，最近过得怎么样？”

浩浩走到自己的位置上，坐下来，“老师，我不想上课，我不会，我不知道做什么”。

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我一时没有反应过来，原来是上一周，浩浩打坏了我的茶壶，我批评了他，他生气了，可是那个时候他没能够表达出来，于是演变成了这样的一种“无声”的抗议。

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当我们不能接纳孩子“可以生气”时，上述的两种表达方式就会不断上演

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你需要穿越行为，看到它真实的意图，再去疏导

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宝宝晚上发脾气了，先生罚她站书房思过，小家伙不听爸爸的话，伸手挠了爸爸一爪子，然后，吃饭时先生把脸伸过来说，“你看她给我抓破了!”我一看，“噗嗤”笑出来了，先生鼻子边上真的被小家伙挠破皮了。先生说，“我就想看看她敢不敢抓我，没想到她想都不想的，上来就给我一爪子。”“哈哈哈……”不知道为啥我学得越想越好笑。最近宝宝确实脾气渐长，无管在什么地方，只要自己的要求得不到满足，就会不高兴、尖叫、跺脚、打滚、手脚乱舞，还踢人打人，甚至摔东西。

在学习步行时的宝宝比较常见，是宝宝消极情绪强烈表现出来的现象。

通常，宝宝发脾气时间会维持在1-5分钟，主要体现在四个阶段：

1、乌云密布

这是宝宝发脾气的前症状期，其内部情绪正在形成的过程。

2、电闪雷鸣

宝宝表现为混乱的行为特征，情绪占据了整个身体，宝宝开始对抗，大叫、冲撞、踢打等。

3、雨从天降

宝宝开始哭泣、痛苦、抽泣，宝宝的脾气逐步消退。

4、消烟云散

宝宝发脾气结束，恢复稳定，这也是和解阶段，家长给出一些安慰，或得到父母的许可，一切归于平静。

宝宝发脾气是有条件的。

一、当需要得不到满足时

当宝宝饥饿、活动受限、要求穿衣服、玩具没收、强制休息、大人承诺未兑现、低于自己预期等，宝宝通过发脾气来达到目的。

二、自己累困不舒服生病

宝宝在自己累了、困了、不舒服、生病时也易发脾气。

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宝宝身处陌生环境时，由于自己无法适应而发脾气。

很多孩子就如故事里的小宝一样不管在什么场所大发脾气，有的还伸手抓、踢、打人，他们通过这样的方式，传递一些信号。宝宝到了外出不能按照自己的意志进行玩乐，在丰富的诱惑面前常常被父母拒绝，宝宝的想法破产。公共场所合的人多，空气污浊，让宝宝感觉不适。环境里的多种刺激无法得到控制，激怒宝宝。

宝宝在学步时容易发脾气，是个体发展的一个重要标志。宝宝通常以发脾气来表达自己的不满、情绪，随着宝宝不断的成长，等到3岁后，就会掌握一些调节情绪的方法。宝宝的语言能力较弱，在与大人沟通和交流时，难免受限，由于不能及时、精准传达自己的想法。宝宝的语言能力发育完善之前，这也是宝宝最初的沟通方式。

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告诉孩子规则只讲2遍。不要唠叨、解释不停，不接受宝宝讨价还价，避免孩子纠缠不停。

2、5分钟原则

指令下达后，等待5分钟时间，给宝宝缓冲、思考、顺从的时间周期。

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明确让孩子知道要做什么，比如，请安静，并不是不能做什么。别吵，对宝宝的良性行为真诚赞美。

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家长在日常生活中，多教会宝宝用合理的方式说出自己的意图和情绪，引导孩子用语言、游戏、运动等多种方式宣泄不良情绪，恢复轻松愉悦心情。

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家长一直想让孩子能顺利的进行如厕训练，可以如果孩子已经到了一定的年纪，可是还不肯坐上便盆配合如厕训练，那么作为家长的该如何办呢？这是有什么问题吗？

训练宝宝自己“方便”，养成好的习惯，对宝宝而言，可以说是人生的一个重要阶段和学习过程。这个过程不仅可以让宝宝养成良好的卫生习惯，更重要的是可以让宝宝建立自信心和增强自尊心，对宝宝以后的心理发育和成长有很大的影响。如果宝宝不愿意配合排便训练，那么只是说明他们对如厕训练比较抗拒而言，家长们请放心，这不是个什么大问题。宝宝拒绝配合进行排便训练原因通常有几个，也许是家长太早对孩子进行训练了，也有可能是家长给孩子施加了过分的压力，而让他们因此产生了负面情绪。如厕训练基本上是个复杂而任务繁重的过程，我们每个人都会犯错误。问题是，我们对孩子开始训练后，究竟在什么情况、什么时候需要把训练停下来，或者调整训练的方向呢?这确实是个很棘手的问题。

如果你的孩子对于如厕训练很抗拒，那么你不妨暂时停止对孩子进行训练。另外找个时间跟她好好聊聊这个问题，了解孩子的想法，然后，先让孩子放松下来，缓解他对如厕训练的抗拒感，过几个星期后再尝试重新开始。这次开始对孩子进行如厕训练时，你不妨好好抓住以下这个训练的关键，这或许会让的的训练更加顺利。

1、主动权留给孩子。告诉她，她已经是大孩子了，上厕所的问题由她自己负责，但只要她需要，父母还是会帮她忙的。

2、停止唠叨。不要经常唠叨提醒孩子上厕所，因为过去你的“施压”对她并没效果，所以是时候尝试另一种策略了。

3、孩子做得好时应予以鼓励，对“意外”出现则无须介怀。孩子自己主动使用便盆的时候，你要表扬她的行动，如果她一整天下来都没出现“意外”，不妨给她点特别奖赏。孩子出现“意外”，也不要惩罚她，就当完全没看见。小孩总是希望得到你的关注，有时候即便是负面的她也不在乎，所以适当忽视她的不当行为实际上是在鼓励她的良好表现。

4、给孩子选择的余地。如果小孩不愿意使用便盆，你可以给她其他选择。建议让她尝试用马桶，换一个便盆，或者让她选择在某个地方实用便盆。这样她会感觉自己掌握控制权，同时也避免和孩子发生冲突，让她感觉有“面子”。

5、记录孩子的好成绩。在月历上或自制的图表上记录孩子的表现进展，尤其是在她表现特佳，让你特别骄傲的时刻。

6、别让孩子湿闷着。如果孩子尿湿弄脏裤子时，你什么也不管就让她湿闷着，慢慢地她就会逐渐习惯这种感觉，以后也就不会介意自己尿湿裤子了。所以一当孩子出现“意外”情况，就要督促她把脏衣服换掉，有需要的话帮她换。

7、寻求协助。有必要的话可以向专业人士求助，你的家庭医生是很好的求助对象。

早教：家有小霸王!小孩爱耍脾气怎么办?

好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。想要给宝宝的将来打好基础，有些家长会选择早期教育宝宝。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，那么早教对孩子都有什么样的影响吗？以下是小编为大家收集的“早教：家有小霸王!小孩爱耍脾气怎么办?”，仅供参考，大家一起来看看吧。

反面情绪是进到学习状态的驱动力来源于。探寻的愉悦、实操的开心、取得成功的引以为豪、坚信自己有工作能力得到大量造就的自信心这些，这种全是令人想要去探险所必需的情绪。小孩爱耍脾气怎么办？

殊不知，当一些其他情绪掌握主动时，便会影响大脑运行，变成宁静学习培训的阻拦。就好像全部新的学习培训情景都将会使大家没有安全感。小孩爱耍脾气怎么办？

不明让人恐惧，无论小孩子或大人皆然。只有伴随着時间而积累的工作经验，能使我们承担得住这类难受的觉得。

依大家的诊治经验，最普遍的二种负面信息情绪，亦即最非常容易造成学习培训阻拦的二种情绪，是恐惧和恼怒。恐惧会演变为踌躇不前，而由挫败所造成的恼怒，则会演变为闹脾气。

当情绪操控了「脑壳」时，会发生了什么呢?回答：由大脑里的杏仁核核心大局意识。

这一杏仁核是何许人也呀?

杏仁核如同个情绪的解决管理中心。它能识别与直觉有关的情绪。举2个事例表明：我看到一块刺莓生日蛋糕，心中禁不住喜孜孜的;我看到好几页一颗颗的历史时间课文内容，心里马上很恐惧。

恐惧会造成大脑短路故障，促使大脑皮层(逻辑性理性思考的神经中枢)没法解决送进来的情绪，这时的大脑便非常容易由杏仁核对接，相当于大脑将有一段时间没法以有效的方法理性思考。

依据科学研究，人们大脑皮层神经细胞的发展趋势，要到成年人后才会趋向完善，女孩要直到18 岁，男孩子则是32 岁。以儿童环节来讲，杏仁核常常饰演情绪的核心人物角色，因为它在一出世时就成熟了。因此，孩子一直非常容易情绪化，它是一切正常状况。

「他都六岁了，还没法管理自己的情绪，太吓人了吧?」这类叫法，不仅讲过不起作用，并且对你和孩子都总是导致损害。

总而言之，当孩子受限于杏仁核，爸爸妈妈一味地要想和他讲理，仅仅徒劳无功，且并不是适度之举。还比不上先用一点時间让孩子的情绪轻缓出来，再心平气和地开展有全局性的会话，并完全摒弃这些「为何你可以把自己搞成那样?」、「为何你也不刻苦?」、「为何你那样就灰心丧气了?」、「为何⋯⋯」如果你的孩子时下了解回答，他早已高高兴兴对你说了。

大家有很多种多样方法能让情绪轻缓出来。依孩子性情的不一样，大家常常强烈推荐下列这种简易且非常容易入门的小训练(理智室内空间或腹部呼吸训练)。小孩爱耍脾气怎么办？

小训练1 陪孩子寻找理智室内空间

请邀约孩子独居，临时断决外在刺激性，那样做并不是以便处罚他，只是使他情绪能轻缓出来。

每一个孩子个性化不一样，能够请他先清静、别说话，并将你两手放到他肩部上、胳膊上，或牵着他的手。关键取决于正确引导孩子依靠自己平静下来，但大家另外会陪着我他，使他舒心。一些孩子将会会必须找一个家里她们最爱的角落里独居。

这类方式能帮助孩子接纳自己的情绪，并收服自身的情绪。这一方式若要见效，前提条件一定务必要大人也保持冷静，不能再给孩子负面信息工作压力。那样才可以让负面信息情绪返回恰当的部位上，他们和别的情绪一样来来回回，仅仅临时历经大家的大脑罢了。

「给孩子爱的抱抱」也是一个很好的选择项，这并不会不利于你的权威性，肯定不是什么柔弱的代表。

小训练2 缓解情绪的腹部呼吸训练

一旦孩子修复宁静后，你能邀约他渐渐地关心自身的吸气，不必有意大口呼吸。要是正确引导孩子体会气体从鼻腔进去，沿着支气管下来，填满腹腔。

假如目标是年龄较小的孩子，大家提议用汽球当事例表明，呼吸时，肚里的汽球会胀起來;出气时，肚里的汽球就消除了。

小孩爱耍脾气怎么办？邀约孩子花一点時间关心自身的吸气，吸气应当要平静、迟缓且规律性。