让孩子勇敢的童话故事

孩子挨打时让不让他还手？。

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。宝宝的早教是每一位家长都关心的一个问题，早期教育可以让孩子更好的融入陌生的环境，让孩子更好的接受教育。对孩子早期教育有什么好处呢？下面是小编为大家整理的“孩子挨打时让不让他还手？”，仅供参考，希望能为您提供参考！

孩子挨打时让不让他还手？

有位妈妈来咨询，说她的宝宝只有2岁，比较老实，而且不会攻击别人，因此每次和别的小朋友玩时，有喜欢打人的小朋友就打他，可他也不会躲，就知道硬生生地接着。这位妈妈非常困惑，她问，我是该教宝宝打回去呢，还是让她学会回避呢?

她的一位朋友给她提出了如下的建议，她很困惑该不该听从她朋友的建议。

1.告诉打人孩子的家长，他的孩子喜欢无故打人，让他们注意到平时要对自己孩子加强教育。(×)

2.如果别的孩子老无故打自己孩子，我觉得不能光教她回避，而要教她反击。(×)

3.告诉自己孩子不要跟喜欢打人的孩子一起玩。(×)

我想，很多妈妈都遇到过类似的问题，也有类似的困惑。我也是孩子妈，当我的孩子受到攻击的时候，我一样会觉得很心疼。不过我还是要对前面提到的这位朋友的做法提出一些异议。

首先，孩子们之间的打斗跟我们成人之间的打斗是有本质的区别的，他们之间的打斗更多的带有游戏的成分，就是在打斗的过程中，他们慢慢学会与周围小朋友之间该如何交往，对孩子来说，他们也还没有建立起吃亏不吃亏的概念，所谓吃亏不吃亏是我们大人的想法。所以他们刚刚打过了，眼泪一抹，又可以搂抱在一起亲密无间。他们之间的打斗其实跟自然界其他小动物，比如小老虎、小狮子之间的打斗是有相通之处的。只要保证孩子的安全，没有必要把孩子们之间的打斗看的过于严重。

其次，对于一个才刚刚2岁的孩子来说，我是不主张教他打回去的，因为教他打回去，你传递给他的是一个错误的社会交往方式，他一旦形成习惯，以后也会变成一个富于攻击性的儿童，那么他面临的问题就会更多，比如，他可能会交到比较少的朋友，甚至导致周围的孩子都对他敬而远之，对他的成长实际上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓励他成为一个软弱的人，软弱与强硬与否并不由拳头的冲击力来决定。况且，将来他长大后，真正需要打回去的时候并不多，多的是用他的脑子去思考，去想办法化解矛盾，解决问题。战胜对手，更多的需要脑子而不是拳脚。

遇到别的孩子打自己的孩子，告诉别人的家长当然可以，但是我觉得更好的办法就是教会孩子规避，另外就是直接跟打人的孩子说你不希望他打人，你的态度会让他意识到，一旦他打了你的孩子，他就会面临一种压力。同时，在告诉他不能打你孩子的同时，还要告诉他正确的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓励他跟你的孩子成为朋友。有的时候，孩子之所以打人，并不是为了打人而打人，而是为了获得他人的注意才会采取这种极端的手段，如果他不需要通过这种方式来获取他人的注意，他就会放弃这种行为。

还有一点，孩子也没必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他们一起玩的时候家长要在一边给予关注，防止他们之间出现严重的冲突就是了。孩子们将来面临的是一个复杂的社会环境，所以，我们没有必要刻意地去改变他所处的环境。况且，不管是什么样的经历对他的成长其实都是有利的，这样，一旦他将来长大后发现他周围的世界原来也有一些不好的地方，他会更加难以接受。让他接受现实，同时也要教给他适应现实的方法，这才是解决问题的根本之道。

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打架还是避让？

天才儿童不是天生的，是早期教育和生长环境影响的结果。早教是宝宝在成长过程中必不可少的一个环节，早期教育可以提升孩子的智力，从而培养出一个高情商的孩子。对孩子早期教育有什么好处呢？下面是小编为大家整理的“打架还是避让？”，仅供参考，希望对您有帮助。

我的女儿26个月了，是一个内敛的孩子，原来我们一直想把她送幼儿园，但经历了昨晚的事情，我竟然有点怕怕了。

昨晚，我和老公带着豆豆去大超市买东西，豆豆对那里的游乐场很感兴趣，我们于是把她放在里面和小朋友一起玩，但是我们都没有离开，在场外看着。刚开始，有两个比豆豆大的小女孩，拿起球就往豆豆身上扔，当然可以说那是孩子们的玩耍，但那小孩后来竟然用手去推豆豆，我连忙进去，提醒她们“好孩子一起玩”之类的话，接着情况有所好转。

大概过了半个小时，豆豆躺在球堆里，我过去叫她回家，但她不愿走，就在我转身走出去的时候，我看到在豆豆身边的一个男孩也跑了出来，看那孩子的神情有点不对，我立即跑过去，豆豆已经在里面哭了。可怜的孩子！在左眼的眼皮，被那男孩咬了一口，牙齿的印还在，红红的血丝分外清晰。我抱着豆豆来到了那个小男孩面前，当时他已经跑到他的爸爸怀里，我问他：“为什么要咬小朋友？”那小孩大声的说：“我就咬，我就咬！”男孩的父亲说：“是谁咬谁啊？”我指着眼睛的位置让那个家长看，家长只对他的小孩说：“我回家叫你妈打你。”孩子听了，更凶凶的叫：“我咬她，我就要咬她！”

最后，我们抱着哭着的豆豆走了，我们连最基本的道歉都没有听到。在那一刻，我竟然不知道怎么处理！我看着那个伤痕，很想哭，但当时周围人太多了。我想，现在的幼儿园，一个老师加一个保育员，就要带40个左右的小孩子，他们又怎能保证孩子们的安全呢？也许送到那些小孩少的幼儿园会好些，起码老师对小孩子的关注多一些。但没有学生，老师的收入从何而来，她的教育会不会打折扣？真的很矛盾！

我的豆豆现在心里还有阴影，今天开始发烧了，晚上睡觉老哭，我被我妈妈骂了一顿。天啊！我是不是应该教育孩子凶一点才不被欺负？

Part2谁之过？

看了豆豆的故事，我觉得首先要分清成人的责任和孩子的打架问题。

其实，在上面的例子中，最令人生气的是对方家长的行为，而不是孩子“受到欺负”的问题。作为家长面对孩子为对方孩子造成了伤害，或者互相造成了伤害，首先应该对对方表达诚挚的歉意，如果出现后果，则应该坦诚地承担。虽然可能孩子们是无意间的行为，但家长的处理方式却会很深刻地影响孩子对自己行为的认知。

回到孩子打架这个问题。从小到大，表面上的“打架”行为其实表达的是不同的心理活动和社会行为。不能简单地用“你应该打回去”、“告诉老师”等一概而论：

1、在2岁半到3岁以前，特别是孩子还没有上幼儿园的时候，在很多情况下，语言的流畅表达滞后于他们的心理活动和逻辑思维，所以这个阶段孩子的表达特点是口头语言表达为辅，动作语言表达为主，同时通过孩子的语言习得，逐步掌握更多的口头语言并放弃动作语言。这就是成人有的时候觉得他们相互“打起来”了，可他们自己无所谓的原因，在他们看来，这是交流的一种方式。很多幼儿并没有认为自己的行为是很严重的“冒犯”，或者没有认为自己被严重地“冒犯”了。当然，孩子控制动作的能力也有待提高，婴幼儿常常分不清轻轻拍和暴打的力度，把握不好轻吻和咬人的感觉，也不能预见“我要从这里过，他挡着我，我就推他一把”的后果，所以这些动作语言的交往也往往会造成伤害，很多情况下受到伤害的小孩子也会很疼，会哭。

家长这个时候当然也会心疼，也会反思是不是自己的教育有问题了。这个时候首先要考虑的是出现状况的双方，是否处于动作语言和口头语言混和表达期，如果正好在这个阶段，在告诉他其行为不恰当的同时，更重要的是帮助他建立起相应的语言表达方式；或者对于被伤害的孩子，在安慰他的同时，告诉他为什么发生这种情况，这样才能让孩子在接受安慰的同时，理解同伴的行为，并且能够消除可能带来的其他心理伤害问题。而如果不了解这个阶段的争端的特点，一味教孩子“打回去”，“凶一点”，则可能让孩子觉得解决问题的最有力的手段就是看谁能打，这样可能会造成孩子形成“暴力”观念，可能会出现主动打人、欺负人等现象，这又造成了家长的另一个“头疼问题”。

2、在幼儿园里，孩子们的冲突和上一个阶段已经不一样了。这个时候孩子们已经基本能流利地表达自己的意志，发生冲突的原因基本上都是在具体的问题上出现矛盾。一个好的幼儿园老师，她总会在解决冲突的过程中发现问题的所在，并且为孩子建立起正确的是非观念和社会行为规则，比如因抢玩具发生争执。所以在幼儿园发生冲突，不仅不可避免，而且是必要的。当然，如果冲突造成了伤害，做家长的当然很气愤。如果是很严重的伤害，老师的确是要负有责任的，因为任何一个冲突，从酝酿到爆发直至发生严重危害结果老师应该会有时间及时处理。但因孩子间冲突造成的小的皮肉伤，比如被咬了一口、被打了一下，孩子已经有一定的承受能力了。同时在这个阶段，家长在处理孩子的冲突的时候，也应该以树立是非观念和行为规则作为主要的目的。在这个阶段，孩子间的冲突及其解决（自己解决或在成人的帮助下解决）为他们心中社会规则和是非观念的建立起到重要的推动作用。而再往后的交往中，则可能会真正遇到恶性的“欺负”性质的打架事件了。

当然，教给孩子正确的自卫行为和自我保护意识是十分必要的。但在教育的过程中，知道孩子所处的心理年龄阶段，具体问题具体分析，才能有效地帮助孩子学会交往。值得注意的两点是：

1、在教育孩子的对“打人咬人”的认识的时候，比较忌讳的是首先在孩子小的时候告诉孩子“打人不是好孩子”的观念，然后发现孩子在冲突中被打过，于是又改为“你干嘛不打回去”，这样孩子往往会很矛盾，不知该自己到底应该如何处理。所以家长首先要调整自己的语言，如果认为孩子被打时应该打回去，就不要先为孩子树立“好孩子不打人”的标准；否则，孩子在冲突中没有反抗的话，家长也不应该一味地责备孩子懦弱。或者遇到这种情况，家长坦诚地与孩子修正自己的观点也是很必要的解决方法，就是告诉孩子在何种情况下，他使用暴力的手段是可以接受的。当然这种情况也同样适用在家长本身。如果家长教育孩子“打人是错误的不好的行为”，而家长却用这种方式教育孩子，孩子往往会用同样的暴力方式来处理和同伴的关系，因为他从自己的生活中可以体会到这种方式带来的“效果”；

2、另外一点就是在本文开头提到的，关于孩子出现冲突后，家长的处理态度是非常重要的教育环节。受到伤害的一方家长如果过于容忍，可能会造成孩子对家长的不满，也可能会让孩子养成逆来顺受的习惯；而如果家长过于强硬，对孩子形成“宽容”的性格也不利。伤害一方的家长对于对方应该诚挚道歉并根据情况做出赔偿，因为无论是否有意的伤害，对对方孩子和家长都是切肤之痛。而只有家长的坦诚担当，才能让孩子明白自己的行为造成了什么样的后果，自己需要为自己的行为承担责任，这也是一种养成教育，而且效果远远大于说教。家长的抵赖只能培养孩子的不负责任，家长的逃避只能助长孩子的逃避。当然，这些已经和上面的例子没有直接的关系。对于上面的这个事例，心疼豆豆被咬了一口的同时，我更心痛于那个小男孩的成长。

原载《妈妈宝宝》2003.10

亲子早教：受欺负时不要让孩子以牙还牙

“孩子！下一次再有些人欺负你，你也就拿板砖‘削’他！”那样的“嘱咐”并不是动漫漫画中的剧情，现实生活中有一些家长在孩子受欺压时就是这样告知她们。亲子

亲子快下学的情况下，小学二年级的小雪的同学要借橡皮擦，可小雪却以得装背包为由没出借他。結果小雪的同学十分发火，用手推式了小雪一下，还说小雪是“小抠”。小雪回到家向妈妈张女士述说自身受欺压的历经。“记住了，在外面谁如果欺负你，你别哭，谁打你你也就打谁。”张女士那时候那样对小雪说。

曾做了那样一次调研：假如孩子校园内受欺压了，家长应该怎么办？結果40％的家长碰到孩子校园内与同学造成矛盾时，让孩子采用以血还血、以眼还眼的方法；30％的家长告知孩子找教师解决困难；20％的家长告知孩子能够 找学生干部或找另一方立即谈；10％的家长会立即找另一方的家长处理这个问题。

家长怕孩子吃大亏，我们可以了解，但不可教孩子采用暴力行为方法，要当做和平使者。亲子碰到孩子中间产生矛盾时，如果是校园内里，最好是根据教师来处理。要不是产生校园内，家长最好是先和孩子沟通交流，掌握事儿的实情。假如矛盾的根本原因是自身的孩子，应当积极向同学们致歉；假如矛盾的根本原因并不是自身的孩子，能够 和另一方的家长沟通交流。

中小学环节是人格特质塑造的重要环节，让孩子从特色小吃一些亏，对孩子之后的发展是有益处的。家长可换一个视角对待孩子被欺负的难题，应让孩子了解生活就是填满甜酸苦辣的。

有一次小杰与小静一起玩时一不小心喊着了小静，小静哭着回了家。因此不一会儿，小静的母亲就带著小静满处寻小杰要为闺女讨个叫法，直至寻找小杰家中让小静也打过小杰两下才罢手。

大家能了解这位母亲的情绪，但这类“以眼还眼”式的教育理念将会会导致孩子吃大量的亏。由于那样会使孩子感觉自身很软弱无能，徒添孩子的心理负担不用说，还非常容易促长孩子的攻击行为。而攻击行为太强的孩子所努力的成本，不是受小伙伴们的热烈欢迎，最后将会会造成孩子产生内向﹑冷淡的性情。

亲子另外，爸爸妈妈还应当来教孩子必需的防御方式，如闪躲、用力挡面等。由于孩子在学习培训相处全过程中，在所难免出現那样那般的磨擦。也更是在这类磨擦中，孩子会持续纠正自身的个人行为，逐渐互相融入。因而，在解决孩子间的争执和纠纷案件时，家长最先要向孩子掌握事儿产生的前因后果，随后协助孩子剖析谁对到底是谁的错，对在哪儿错在哪儿，及其就怎样解决困难给孩子出示一些参考价值的提议这些。坚信孩子会在矛盾﹑挫败和遭遇的难题中长大了、完善起來。

追着喂，还是让他自己吃？

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。宝宝的早教是每一位家长都关心的一个问题，给宝宝进行早期教育，可以培养他们的人际技能。你们知道早期教育有什么作用吗？小编特地为您收集整理“追着喂，还是让他自己吃？”，仅供您在工作和学习中参考。

先生总说：“热爱厨房便是热爱生活。”这是他企图支使我下厨的借口。我怎么会落入他设下的圈套？然而，随着小琛琛的降临，为形势所迫，渐渐地，我也开始真正地“热爱生活”了。

在饮食方面，琛琛是个很令人头痛的小家伙。几乎每一顿饭，我都得追着哄着才能喂饱他。对于我费尽心机“热爱生活”的产品，他几乎一概冠名为“不好吃”。先生不但不同情我，反而变本加厉地与琛琛一道拿我寻开心。作为一个失败的“热爱生活”者，惟一能让我自我解嘲的解释是：琛琛是个高品位的美食家。因为“热爱生活”不得法，我正好乐得将责任往先生头上推。只要有可能，做饭便是他义不容辞的事。当然实在躲无可躲的时候，我还是得去“热爱生活”，并且不得不寻找一些别的突破口，以求将我的“产品”尽可能多地推销出去。

我的推销手段非常拙劣，但也非常有效。“琛琛，妈妈给你讲个故事，好不好？”

“好！”刚刚1岁多的琛琛对于我那些换汤不换药的故事总是充满了好奇，一听说要讲故事，他一定丢下手里的玩具，乖乖地洗了小手，摇摇摆摆地靠了过来。

“从前呀，有一只小兔子，它喜欢到野外玩耍……”故事的情节自然很快便发展到小兔子饿了，而且饿得非常厉害，它走不动了，于是它想吃点东西。

“琛琛，你替小兔子吃点东西，好吗？”

“不吃！”一开始，琛琛总是很坚定地回绝。

“小兔子饿了，走不动了。”

“然后呢？”

“小兔子饿了，走不动了。不吃饭，故事就没有了。”

为了让故事继续下去，琛琛很痛快地答应了我的要求，乖乖地替小兔子吃了一口饭。渐渐地，琛琛明白了故事发展的必然趋势，于是每当小动物饿了的时候，不用提醒，他就会乖乖地替小动物吃一口饭。就这样，不到两岁的琛琛替小兔子吃完饭，再替小狗吃饭，再替小老虎吃饭，几乎替地球上所有我能想到的可爱的小动物们吃遍了。仰仗这些小动物，我很轻易地便将琛琛喂到了两岁。

两岁多的琛琛已经会读点书了，他的小脑袋因此充实起来。每当我企图再挟持他替小动物们吃点饭，他总会反驳：“那是我小时候的事情了。”他坚持不肯再替小动物们吃饭。我曾经那么得意的向他推销美食的方法也因之退出了历史的舞台。接下来，谁能粉墨登场呢？

俗话说，天无绝人之路。我终于找到了新的突破口。那时候的琛琛对恐龙情有独钟，但想让他替恐龙吃饭显然有些太过老套了。我必须耍点新的花招。

“琛琛，你能给我讲讲翼龙吗？”我端着饭碗，悄悄地靠近了他。

“好啊！”琛琛热切地望着我，开始滔滔不绝地向我描述翼龙的身长、体重、翼展宽度、生活习性、智商数……

“翼龙的身体有这么长吗？”我随意比划一下，并趁势用勺子舀了一勺饭，塞到他嘴里。

“翼龙的翼展宽度有这么宽吗？”另一勺饭又顺利地塞到了琛琛的嘴里。

有很长一段时间，我们都在“吃”恐龙，吃完翼龙吃梁龙，吃完梁龙吃腕龙，吃完腕龙吃……

等到所有的恐龙都吃过一遍，我又江郎才尽了。琛琛对我的这些伎俩早已了如指掌，再也不肯就范了。当时，正当美国出产的一部关于外星人的影片风行，真是天助我也。于是我故伎重演，想让外星人担当食客。但是，从现存小动物吃到史前恐龙的琛琛对这种吃法早已不屑一顾了，“别再骗我吃饭了。”琛琛毫不留情地揭穿了我的鬼把戏，一句话便将我堵了回来。看样子，他这次是油盐不进了？

“妈妈，外星人吃东西吗？”虽然他不肯吃饭，但既然他对外星人感兴趣，我应该还是有机可乘。

“当然吃东西了，你吃过外星人食品吗？”我假装神秘地附在他耳根说道。

“没有。”琛琛疑惑地望着我，等待我的下文。

“你乖乖地在这里等着噢！”

我溜进厨房，偷偷地将饭菜盛入小纸杯，然后大呼小叫地快步走了出来，继续我蛊惑人心的演说：“这是来自X星系γ星座的小鸭子星球的转基因食品，你想尝尝吗？”

“嗯，外星人的食品真好吃。妈妈，小鸭子星球是不是长得像小鸭子呀？”

“小鸭子星球上的外星人也长得像小鸭子吗？”

“什么是转基因食品？”

……

接连几天，琛琛都在谈论外星人。他那些幼稚而充满幻想的谈话几乎令我笑得直不起腰来。天知道那些外星人生活环境咋样！天知道那些外星人长得啥模样！但我仍然在心底深处感谢着那些尚不知在何方的外星人，因为他们，我又能“骗”琛琛吃几顿饱饭了。

人的口味真是奇特！因为有了外星人食品，琛琛的饭量竟然莫名其妙地长了起来。

从此，我常常光顾一本叫《UFO》的杂志查资料，只为了给琛琛提供一些新的关于外星人的信息。因为每天都有新的信息，琛琛吃外星人吃了很长一段时间。见琛琛有滋有味地吃着那些他平时不屑一顾的饭菜，我真有些飘飘然了。我可不就是个魔法无边的魔法师吗？

正当我暗自得意的时候，琛琛又给我迎头浇了一盆凉水。

“妈妈，我不想吃外星人的食品了，我们还是吃地球人的食品吧！”这小家伙，他吃外星人也吃腻了，又想换口味了。天哪！

“好吧，我们还是吃地球人的食品吧。”于是，我们重新起用中国人传统的碗筷来伺候我们的一日三餐。

“妈妈，这碗里盛的不还是外星人的食品吗？”琛琛疑惑地望着我，眼里有许多的不满，胃口也大大地减了。

哎呀，我为什么总是给自己掘陷阱？

终于有一天，我决定彻底放弃。这世界上稀奇古怪的事物虽然很多，但琛琛总不可能一辈子吃着它们长大吧。好吧，你这个小坏蛋，既然你不肯吃，我就让你饿着。

那是个周末，我们在野外疯了一上午，说实话，我都饿坏了。回家后，我们随随便便做了一顿饭。那天，我们故意没有给琛琛盛饭。餐桌上没有了他的小碗、小勺。琛琛睁大了眼睛，诧异地望着我。我将头转向别处，假装没有看见。

“妈妈，我的饭呢？”小家伙终于熬不住了。

“你不喜欢吃饭，对不对？今天你可以不吃饭，以后每天都可以不吃饭。”

“不行，妈妈，我要吃饭！”琛琛扬着小脑袋，很不高兴地加重了语气，将“要吃饭”三个字突显出来。

“今天没给你做饭。”我斩钉截铁地回答。

“爸爸，我要吃饭！”小家伙随即转移了战线。

“你真的想吃饭呀？那怎么办？”先生假装一脸的无奈，皱着眉“沉思”了一会儿说：“要不这样吧，爸爸妈妈的饭分一点给你吃，行吗？”

琛琛欢天喜地自己动手吃了大大的一碗饭，虽然被土地爷与桌面分去不少，但终归比平日饭量大多了。从此，我改变了劝琛琛吃饭的策略：不再追着他喂饭，而是追着他在外面疯跑。在疯跑一段日子后，琛琛奇迹般地习惯了地球人的食品。我也终于有机会在先生面前自吹自擂：瞧我“热爱生活”的产品销路多好！

让孩子知道笑话他人不对

随着人们的生活水平不断提高，早教越来越受到人们的重视。作为父母，我们要正确的理解早期教育，早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。你们有对自己的孩子进行早期教育吗？下面是小编精心收集整理，为您带来的《让孩子知道笑话他人不对》，供您参考，希望能够以帮助到大家。

场景：因为自己就读的学前班转来了个叫丁丁的新同学，斌仔兴奋极了，那几天回家路上跟妈妈汇报的全是关于丁丁的新闻：丁丁的头发后面留有一条小辫子；丁丁说湖南话，我们都听不懂；丁丁爸爸怪，忍不住问他。

“丁丁今天哭了。”斌仔的情绪有点低落，“林为钧他们笑话他，捉他的小辫子玩，还说他说的是乡下话。”妈妈停下了脚步，蹲下来，看着斌仔的眼睛：“告诉妈妈，你当时做了什么？没有制止他们吗？”

“没有，我怕他们也不理我了。”斌仔的声音低了下来。

“那么，”妈妈拉起了斌仔的小手，“你觉得他们这样做对吗？”

“不对，”斌仔犹豫了一下，但又接着说，“可是，可是丁丁讲话就是怪怪的，我们都听不懂。还有他的小辫子—”

妈妈把斌仔拉进怀里，接过了话头：“妈妈知道你害怕小朋友不理你，那多不好受啊！可是他们这样对丁丁，丁丁心里一定也很难过。而且，丁丁刚从湖南来，不会说广州话很正常，上次爸爸妈妈带你去湖南旅游，车上的小朋友不是也听不懂你讲的白话吗？可是他们没有笑话你吧？”

“对，”斌仔想到那次旅游，有点兴奋了，“他们还教我说湖南话呢！”“每个人都有自己的家乡，你的家乡是广东，丁丁的家乡是湖南，不同的家乡就有不同的话，不同的风俗。”妈妈耐心开导。

“什么叫风俗？”斌仔不解。

“丁丁的小辫子就是一种风俗。你们觉得不好看，可丁丁觉得这样才美！既然丁丁自己觉得很美，你们就应该尊重他。”

“我知道了，我们都是小朋友，我们都一样；就算我们说不一样的话，也能成为好朋友，不该互相笑话，对吧？”斌仔能说出这么“深”的道理，妈妈报以响亮的一吻。“可是怎么尊重他呢？”斌仔又不懂了。妈妈站起身，“尊重，就是明天回去告诉丁丁，他的小辫子蛮好看的，还有，问他愿不愿意学广东话，愿意的话就——”

“就教他！就像旅游的时候小朋友教我一样，是吗？”

妈妈笑了。儿子终于懂得了包容和尊重，这对他今后的生活太重要了。她可不愿意斌仔从小就学会排斥，毕竟这个博大的世界需要一些心胸更宽广、视野更开阔的小主人。从上面的个案中，我们很容易看出善良，看出尊重，看出同情，看出同理心，但讲到宽容，似乎有些离题：“宽容不是指的谅解他人、不记恨不报复的一种品质吗？”你会问。

也是。也不是。你理解的是生活中讲的宽容，可在孩子的品德奠基工程上，我们讲到的宽容侧重点有所不同：它的确涉及上面提到的一干元素，的确让孩子减少仇恨、暴力和偏执，学会以善良、尊重、理解待人，但之所以能做到这些，奥妙集中在一点——给孩子一个基本认识：所有人，不论是否和我们一样，都值得受到公平和尊重的对待。

分析：对于这个年龄段的孩子来讲，这不是件容易的事情。他们更喜欢取笑他人的短处以确定自我价值，他们容易随大流，不善特立独行，也怯于特立独行。所以斌仔才会在丁丁受到取笑的时候一度退缩；但是，如果我们任由孩子退缩下去，终有一天他们会认为这样做是理所当然的：因为他跟我们不一样，所以他是错误的，他该受到隔离。

也许你不觉得这样的孩子会给你们平静的家庭生活带来什么波澜，可问题是惊涛骇浪正在你看不到的地方掀起：孩子可能从此自大或者自卑，参与排挤他人或者甘愿接受排挤；成年后可能变得偏执，变得无法接受异己，甚至无法接受新事物。因为欣赏不了事物的差异，他的思维可能日益狭隘、墨守成规；因为不习惯从不同的人身上发现闪光的地方，他对生活和朋友的评价也会牢骚满腹、怨气冲天—没错，孩子的学习可能不错，成绩可能不错，长大后工作可能不错，薪水可能不错—但是，因为不够宽容，不够包容，他失去了很多学习和吸纳的机会，却平添了很多烦恼。一句话，这种狭隘的人生很不快乐。

让孩子从小学会接纳不同的世界，让他们打开心灵所有的窗口，准备迎接户外扑面而来的新鲜空气—这可能是比学习任何一门学科、任何一种特长都要重要的事。