对于一个语言能力正在飞速发展的宝贝来说，说“狠话”几乎是一条必经之路。一方面，这种“厉害”的语言让他们感到非常新鲜好奇，于是模仿着说一说，试探一下别人的反应;另一方面，他们的能力与愿望尚不匹配，父母对自己约束甚多，每天都遇到令他们失望的事情，使他们对自己的生活感到不能完全控制，因此内心怀有愤怒、焦虑和压抑，说“狠话”则是一种痛快而直接的发泄，既能引起对方强烈的情绪反应，又让宝贝感受到自己的力量。
有些父母听到宝贝说“狠话”感到莫名其妙：他从哪里学来的?是不是有人教他?其实只要家人平常说话不是粗口连篇，大可不必深究“狠话”的根源。在日常生活中，宝贝难免接触脏、臭、坏、死等概念，并且理解这些概念是不好的;他们也许听到过其他成年人责骂孩子或开玩笑时用“臭”“坏”来形容。
有些父母听到宝贝对自己说“狠话”感到又生气又伤心，其实这也没有必要。宝贝并非真的要“打死”你，他并不理解“打死”是怎么回事。如果父母反应过激，反而“中”了他的小圈套——他就是想看到你暴跳如雷的样子。
解除烦恼的4个贴心建议
1.父母要避免强烈的情绪反应
你反应越激烈，宝贝就掌握了对付你的有效武器。不要让宝贝的这些不良语言影响并左右你的心情，应保持冷静。他按你的按钮，你如果没有反应他就知道这样做达不到预期效果，也就会逐渐放弃这种方式来引起你的注意了。
2.告诉宝贝你听了他说狠话的不舒服感受
当宝贝出言伤人时，蹲下来看着他，关切地问：“你现在很生气，是吧?”等一等宝贝的反应，如果他情绪很激动，不要着急给他讲道理，陪伴他，倾听他，等他平静下来之后再告诉他：“我知道你刚才很生气，但是你那样说话很不文明，我听了之后也觉得很难过，你可以说‘我很生气!’但不要使用粗鲁的语言。”
3.温和而坚定地告诉宝贝说狠话不文明
你可以平静而严肃地直接告诉宝贝：“在咱们家，我们不使用这种不文明的语言，我们不用语言伤害别人。”你的态度温和坚定，始终如一，宝贝说“狠话”的行为会逐渐削弱，直至他们掌握如何用恰当的语言来表达自己。
4.父母在生活中注意用文明语言
平时家里人互相之间说话，要注意使用文明语言，不互相侮辱，哪怕是开玩笑，也不能使用难听的字眼。对宝贝要尊重，说话做事要做到彬彬有礼，特别注意不要剥夺宝贝的自由，不要压制宝贝的自然发展。
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别在对孩子说这些话了
和孩子交流也是有技巧的，我们的一言一行都会对他们产生巨大的影响。有一项报道称，基本孩子的所有问题都可以在原生态的家庭中找到症结所在，所以，再和孩子交流的时候，这些话千万别说。
1.“爸爸好还是妈妈好”这句可能已经成为经典了，恐怕没有一个孩子会逃过此问，典型的选择题，答案有三个1爸爸好，2妈妈好，3都好，一般认为3是正确答案，因为选择这个答案的孩子会被夸为聪明，精，但孩子很诚实的内心表白被大人们淡化了，选择1，2的孩子到也会引来一片笑声，只是笑声就有点奇怪了，是赞许：孩子对另一个没选的会更排斥，是不怀好意：孩子会不会对选了的开始怀疑？当问出此句的时候，其实我们已经伤害了孩子，因为我们问得时候只是当作一个游戏，但孩子却是真的用心去想，有时可以看出孩子会很为难，如果我们再不断的问下去，也许就会有第四种答案：都不好。
2.“这孩子真漂亮啊”不知何时开始流行的，见了女孩就是美女见了男生就是帅哥，这话是好话大人孩子都爱听，有些说的时候真的是发自肺腑由衷的赞叹，但面对并不出彩的孩子，有些就是敷衍了，孩子可能还好旁边的父母们可听得出。一直认为孩子没有美丑之分，都是可爱的，但漂亮和一般还是有的，既然孩子不能让你觉得真漂亮，不如说真可爱真好玩，或者就具体点衣服真好看，发型真漂亮啊等等，骐爸还时常见过，有两个孩子在一起，一个很漂亮一个一般点，也夸“这孩子真漂亮啊”转过头“你也很漂亮啊”，‘也’和‘很’就真的值得回味了，结果是两个孩子的妈妈都很尴尬，夸孩子是要肯定的，对孩子也是有利的，但无论你怎么夸请一定要由衷的，如果不能发自肺腑就不要敷衍。
3.“你看看人家多懂事，多听话。”孩子们的成长速度各不一样，长处和短处也各不一样。所以不能和别的孩子做比较从而嘲笑自己的孩子，应该把注意力集中到发现孩子做的好的事情上，表扬和鼓励他。
4.“不要妨碍妈妈。”孩子小时候总是喜欢黏着妈妈一起玩儿，但是妈妈却似乎总是有忙不完的事儿。于是我们经常会对孩子发脾气，“去干你自己的事”“去拿玩具玩。”但是要知道孩子过了3周岁，就想帮助妈妈做什么；要理解孩子的这个欲望，如果真的很碍事，求得孩子的原谅，告诉他妈妈确实着意做完这些事情。
5.“烦死了！”大人们忙，也有很多压力，还会有很多不开心的事，不自觉的会对孩子说，这使孩子感觉到自己的话很不重要；或者是感觉到自已是个没用的存在。孩子是看见什么学什么，要想孩子学会心平气和地说话的方式，首先父母自己就要这么做。想一想自己是不是这样做了。
6.“再有这样的事情我就不客气了！”无论何时孩子的成长都会伴着错误失误，甚至每天都有，这样说会使孩子产生好奇心，孩子想知道我真的这样做了父母会对我怎么样。等到他再次做错事情的时候，如果父母不能对他怎么样，只能削弱父母的威信。
7.“你现在多大了？还这样！”孩子正在成长发育过程中，难免犯错和好动。但是我们要理解，不能用要求成人的方式来要求孩子。要求他一动不动地坐一个小时以上，也是一个过分的要求。让孩子老老实实地坐在椅子上，有时也做不到。他或者是盘腿、或者换换姿势、动动这个、动动那个，父母完全按着自己的要求去要求孩子，完全忘记了让孩子做那种成熟的动作是多么难的事情。
孩子为什么喜欢说悄悄话
例一
宝宝4岁多了,聪明、主意多,是个喜欢跑喜欢闹的小男孩,可就是有一个习惯改不了——喜欢耳语。“妈妈,你过来,我跟你说……”“老师,我跟你说……”边说边举起小手半捂着嘴往别人耳边靠。要是你让他大声说,他就脸胀得通红,把话又憋了回去。
心理原因：耳语是一种特有的交流方式,它声音低,不让他人听见。孩子很喜欢耳语,因为它有一种不让别人知道的神秘感。教师也经常使用“耳语游戏”来发展孩子的听力、理解力和表达能力。而且当孩子不高兴或者闹脾气的时候,家长或者老师也常用耳语的形式来转移孩子的注意:“我告诉你,我有一个礼物给你,我们不告诉别人。”“我告诉你,我在房间里藏了一个好东西,你去找找。”通常还会伴随一些“好处”——一粒糖或者一个好玩的玩具。
不良后果：孩子年纪小,分不清游戏与现实的区别。而且,孩子喜欢模仿成人,他从耳语中体验到的快乐更加强化了他不断模仿成人的这种行为,从而导致孩子不分场合、不分事情大小、不分对象都习惯于耳语,举止不大方。久而久之还会害怕人多的场合,不敢大声地在人前说话。
建议：帮助孩子分清耳语使用的场合。比如,在做客时,爸爸妈妈会轻声耳语提醒宝宝怎样用正确的方式打招呼,宝宝看到不对的地方也可以轻声告诉爸爸妈妈等,但在其他的时候和场合,家长要示范并且鼓励孩子大声而清晰地表达自己的观点。
例二
心理原因：随着与自我意识相联系的情绪情感和道德感的初步萌芽,孩子会因为受到别人嘲笑而感到不愉快,也会因为自己的行为符合了老师的要求而产生快乐的满足感。为了避免一些消极的情绪,孩子会寻找一种小心翼翼、安全系数比较高的表达方式——耳语。
不良后果：等到入小学后,面对非要在人前说话的场合时,容易遭受挫折,并会因为失败而使心灵受到伤害,产生自卑等消极情绪,而且不容易恢复。
建议：正确评价孩子的行为和语言。孩子做得好的时候要具体指出孩子好在哪里,比如“你画的太阳很好看”,而不是“你画得真好,真聪明”。当孩子做错的时候,告诉孩子应该怎么做、怎么说,就事论事,而不应对人进行评价,比如“你真笨,这个都不会”等。对事不对人的评价有利于帮助孩子树立自信,同时可以教会孩子正确的做事和说话的方法,丰富孩子解决问题的相关经验。
例三
心理原因：早期某些成人对待孩子的不正确态度和语言使得孩子要么不敢说话,要么寻找可以信任的人悄悄地说。
不良后果：如果不找到孩子的问题所在,早期不良经验会跟随孩子一生,影响其今后对他人和对自己的看法,不利于孩子健康人格的形成。
建议：通过与孩子的交谈以及其他渠道了解孩子以往的经历,设法弄清楚对孩子产生不良影响的因素源自哪里,帮助孩子把不愉快的事情说出来,然后忘记它。家长一定要为孩子营造一个安全的心理氛围,努力成为孩子可以信任的人。同时带领孩子在适当的场合大声说话,并为孩子提供示范。比如,在其他小朋友面前自我介绍时,孩子可能不敢说,或者又趴到家长耳边说,家长可以在旁边做示范:“大家好,我叫刘小兵,今年4岁了。”然后鼓励孩子大声地重复一遍。当孩子有进步时要及时给予肯定和奖励,让孩子逐渐地敢于面对他人、面对事情,敢于表达。
儿童早教：为了孩子学习该狠就得狠
乍一看这一题型挺可怕，当父母的爱孩子还赶不及呢，为什么会做下绝情的父母？实际上，说白了绝情的父母，一是应对孩子的不够及哭闹要坚持不懈说“不”；二是父母对于孩子的性格缺点立即纠偏装置不可以姑息。
以便孩子 学作绝情父母
文化教育孩子的关键时期是以出世到三岁之内。 这一段阶段也是孩子的性格及生活方式成形期。假如已过这一最佳时机，纠正起來会很艰难。
对孩子的哭闹说“不”
还记得女儿一岁时易亲人太过疼惜，使她培养了用哭做武器装备以做到目地的习惯性。孩子越来越很任性，娇惯的孩子未来难以教导。因此我和亲人商议要让孩子明白哭闹不可以解决困难，做事要讲理。假如她吃 饱、睡好，没有什么难受的地区，仅仅蛮不讲理，就需要对孩子的哭闹说“不”。
尽管每每这时是父母最心痛最煎熬的情况下，但仅有狠狠心坚持住才可以让女儿改正用哭闹做武器装备的坏习惯，才可以为之后文化教育确立优良的基本。与女儿“抗争”了好多个礼拜，女儿总算明白蛮不讲理哭闹是没有用的，已不动则就用哭闹做武器装备了。
每一次对孩子说“不”时我留意三点。
一 要重视孩子，掌握孩子。对孩子讲理以前需先弄搞清楚孩子的念头。随后对于孩子的观念告知她大家的念头，让她搞清楚为何不能。
二 一些大道理必须平常的耳濡目染及点滴积累。那样，孩子才可以了解一些老规矩是务必遵循的，一些指令是务必听从的。
三 与女儿做朋友，常常与女儿沟通交流，并把女儿做为家中的关键组员，家里家外的大小事对女儿讲一讲。那样孩子对成年人的一些念头和规定就更非常容易了解，防止或缓解孩子对教导的青春期叛逆。
纠正性格缺点越快越好
较难保证的是发觉孩子的性格缺点怎样纠正。俗话说得好“本性难移江山易改”。但孩子越小，性格都还没定形，越好纠正。纠正欠佳性格是一个长期性不断的全过程，必须父母的绝情和细心。
女儿不大的情况下，我也发觉她很内向型、胆怯。害怕和小孩子玩，害怕叫人，即便不是最熟悉的人和她讲话也会被吓坏。由于胆怯女儿的依赖感也很强，不可以离去父母越雷池。
具有一个好的性格对孩子未来发展很重要。怎么让她越来越乐观大气呢？我觉得最好是的方法是尽可能带她多触碰人、触碰社会发展。要是可以迈出第一步，孩子便会发觉并沒有什么可怕的。
历经细心的考虑到，我打算从2个层面下手。一方面送孩子去幼稚园。幼稚园便是个小社会发展，不仅有诸多的小孩子，也有受到专业培训的教师。既能锻练孩子和人相处的工作能力，又能锻练孩子的自觉性。女儿才一岁半，既不会聊天，日常生活也不可以自立，尽管对孩子可否承担住这一磨练我不乏担忧。
但還是狠狠心送孩子到了幼稚园。我经常和老师保持联络，让教师立即掌握孩子的性格，因为我能把握孩子在幼稚园的状况。迅速我发现了我的担忧是不必要的，孩子融入得迅速，而且自控能力拥有挺大的提升，也喜爱到了幼稚园。尽管还很怯懦，但慢慢的来会出现好結果的。
第二个层面就是我尽可能运用课余时间带孩子去一些人多的地方，让孩子学好积极交友，学好与路人相处。我非常常带孩子去的地区是孩子们喜爱的麦当劳这类地区，次之是生态公园。一开始女儿害怕自身进游戏区玩，要母亲陪着。有小孩子找她玩，她也没理别人。害怕报名参加麦当劳机构的休闲活动，只在旁边看见。我明白，如今最必须父母的善心和细心，不可以心浮气躁，要是坚持到底都会有更改的。
应对孩子的点点滴滴发展，我还喜悦出现异常。我对女儿不断地激励。一直到女儿三岁全部的勤奋才呈现些实际效果，女儿总算发觉这世界并不象她想像的那麼恐怖。如今女儿快五岁了，每星期去麦当劳都能积极结识好多个新的小孩子，更对参加麦当劳的活动游戏十分偏爱，还敢自身找迎宾员亲姐姐明确提出换小玩具等规定。在幼稚园也是班级的小能手、孩子头，才艺表演时再也不能在演出舞台上掉泪水了。
应对越来越日渐乐观开朗的女儿，我总有一种小丑鸭变天鹅一样的意外惊喜。我的勤奋总算有一定的收益。尽管女儿有时候还会继续流露怯懦的天性，但相信不辞辛劳灌溉的小树苗会英勇地屈伸枝干相拥阳光雨露的。
为孩子营造一个优良的性格和客观的思维模式，是父母赠送孩子一生受用不尽的財富。自古以来娇儿难成才。做下绝情的父母，才算是真实爱孩子的父母。
当心牢骚话伤害了孩子心理
当宝宝把妈妈弄得精疲力尽时，即使忍耐度再好的妈妈都或多或少会对宝宝出言不逊。妈妈觉得没什么大不了的责骂，在宝宝心中可能会留下深深的伤痕，所以妈妈出口前一定要三思。
在日常生活中，妈妈要避免以下最常见的牢骚：
一、否定宝宝人格
“烦死了，自己去玩！”“笨！”“你怎么这么笨！”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝的行为。
妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩，宝宝不愿叫“阿姨”，妈妈就会责怪说：“这孩子怎么这么没用，叫一声阿姨都不会。”虽然是对别人说的，可是宝宝都听在心里。
正确方法：
如果宝宝有能力而没有做好，妈妈也须耐心指导，而不是责骂。
二、影响孩子对妈妈的信赖
“我才不要你！”“把你送给别人！”“再不好好吃饭，妈妈就不要你了，把你送给别人做儿子。”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱他。
宝宝被妈妈骂了几句，一气之下跑出家门，妈妈追到家门口，生气地对着宝宝喊：“你给我回来，不回来是吧，那以后永远不要回来了。”这类话听多了，宝宝心理会产生阴影，以后可能真的要离家出走。
正确方法：
宝宝有时候是需要小小的惩罚来纠正不良习惯或错误，但妈妈的惩罚不能让宝宝对妈妈的爱产生怀疑，只要让宝宝知道他的行为是不对的就可以了。
三、吓唬宝宝，导致宝宝不安
“我告诉老师去！”宝宝对老师很敬重，更不敢像对妈妈一样对老师撒娇，妈妈喜欢利用宝宝这一害怕心理对宝宝施压。
孩子一做错事就说“叫警察叔叔把你带走”，孩子会怀疑自己是个坏孩子，在别人面前抬不起头。
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正确方法：宝宝做错事情，妈妈应及时帮他纠正，并称赞他是个好孩子。
四、不顾宝宝的能力，提出过分的要求
“快一点！”“动作快一点，妈妈还要上班呢。”其实宝宝动作慢不是他的错，他不知道为什么要快。
“再做好一点！”在宝宝眼里，他的作品可能已经做得最完美，可是在妈妈眼里，还是没有达到要求。
“连这个也不会！”宝宝不是天才，人不是一生下来就什么都会做。责骂多了，宝宝会做的事情他也不敢做了。
正确方法：
妈妈花时间去了解宝宝的能力，在让宝宝做之前，把事情与宝宝的能力进行对照。如果宝宝能做而不做，妈妈应进行劝导；如果超出宝宝能力，就要量力而行，千万不要勉强，小心适得其反。
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