童话故事猴子吃西瓜

别怕孩子吃“亏”。

邻居家有个小哥哥叫豆豆，比婷婷大一岁半，他们俩经常在一起玩。婷婷小的时候，豆豆常把好玩具自己玩，玩过的玩具给婷婷玩，婷婷也从无怨言，所以豆豆非常喜欢这个妹妹，经常把自己的玩具拿来给妹妹玩。但随着婷婷的长大，情况发生了戏剧性的变化，两个孩子开始抢玩具，婷婷的占有欲更胜一筹，凡是豆豆手里拿的她都要玩，豆豆不给她，她就动手打，豆豆也不示弱，反手又打她一掌……

两个宝贝的打闹让妈妈们看得很心疼，认为既然他们不能和平相处，就不要在一块玩了。

可是孩子的心理真是变幻莫测，两个孩子玩不得也离不得，妈妈无论用什么方法哄她玩，都抵不了外面豆豆的一声叫喊，婷婷拧着身子就要出去。妈妈连哄带吓：你忘了豆豆怎么打你了吗？任妈妈怎么说，婷婷只是抱定一个信念：出去。于是一切又重演了……

原本，这件事对于孩子来说根本不算什么，但由于我们做父母的爱子心切，不能容忍孩子受半点儿委屈，而且习惯地用成人的思维去考虑问题，认为这就是对孩子的爱。其实，我们忽略了孩子成长中最重要的东西：快乐！在成人眼里，孩子吃亏了，但对于孩子，他（她）记得的只有快乐，这使我想起了自己小时候的一件事。

当时，院子里放着一口大缸，缸里有半缸水，我和一个小伙伴在缸边玩。他拿一个乒乓球拍子扔进去，我拿一根树枝捞上来。如此反复几次，意外发生了，我使劲探身捞时掉进了缸里，幸亏当时有人看到，否则后果不堪设想。把我捞起来后，父母在安慰我的同时，又不失时机地教训了我一顿：怎么那么傻？为什么他不捞你替他捞？我想分辨，但看到父母的脸色，便什么也不敢再说。父母想到的只是我吃亏了，他们忽略了孩子在这一扔一捞中得到的快乐。

所以，孩子的快乐就在于游戏之中，奉劝天下年轻的父母：不要用成人的标准看待孩子的游戏，也别怕孩子吃亏！

延伸阅读

孩子怎么吃亏才是福

与华仔妈妈比，小璐生活在单亲家庭，妈妈总是教育女儿谦让，但是没想到女儿胆子越来越小，特别是遇到男孩子的欺负，只知道哭。宝宝吃亏了，到底应该如何应对，吃亏到底是不是福？

“吃亏”是一道社交题

在与小伙伴交往的过程中难免会有你吃亏、他占便宜的情况发生。这种吃亏有时是物质上的，有时是身体上的，有时是精神上的。但是这只是人生需要面对的一道“难题”。宝宝如何去面对，如何去选择，会影响到他们一生处理这类问题的行为模式。幼儿期是人生社会化的起始阶段，宝宝能否积极地适应各种环境，处理好人与人之间的关系，担起社会的责任，乐观地对待人生，这个时期的生活经验和教育状况至关重要。因此，需要帮助宝宝很好地面对“吃亏”这道试题。

答题者应该是宝宝自己

网友“山下清一轩”认为，孩子小时候吃亏并不是什么坏事。Sam从小性格很温和，就没有看到过他主动和别人争嘴打架。幼儿园时代，经常看到Sam被邻家孩子追得满院子狂奔。从幼儿园回家，经常脸上、脖子上、手背上带着些许伤痕回来，但他从来都说没关系，一副无所谓的样子，问起是谁干的，他的小脸上会流露出一副打死也不说的神情，几次以后我们也不再问了。

起初我们认为他是有些懦弱，可到上小学以后发现，这是他的生存智慧。首先，因为他不主动惹事而得到了很多朋友，大家和他在一起感到很安全。经常碰到一些同学的家长说起来，让他们家孩子和Sam一起玩，真的很放心。听到这样的话，我才恍然大悟，原来孩子有自己的应对策略。细细思量，的确，Sam这样比较温和的孩子，不崇尚武力解决问题，不去惹麻烦，远离让他感到有危险可能的环境，这不是一种智慧吗？

“吃小亏”有价值

何为“大亏”、“小亏”，每个人的评价标准有所不同，宝宝被小朋友打了，有的妈妈认为没什么大不了，有些妈妈则会大发雷霆，找上门去兴师问罪。其实，只要不危及宝宝的人身安全、不涉及人格尊严，这种源于外界的行为或语言致使宝宝遭受的挫折，都可以称为“小亏”。不能“以牙还牙，以眼还眼”。吃点“小亏”，有助于培养宝宝健康的心理、形成良好的品格，以及面对挫折的适应能力和学习与人交往的技巧，有利于宝宝社会化的进程。

“吃亏”有底线

“吃亏未必是福”。凡事应实事求是，具体分析，应有分寸，“过”和“不及”都不行。涉及到人格尊严和人身安全时，妈妈就应及时介入，避免宝宝“吃亏”了。

贝贝和妮妮闹矛盾。一天贝贝和妈妈在小区玩，正好碰到了妮妮和家人。妮妮的妈妈、姥姥、姥爷全都围住贝贝训斥，可怜的贝贝吓得哇哇大哭。贝贝妈生气了，对方的做法已经对女儿造成了伤害，已经不是吃点小亏的问题，贝贝妈严肃地对对方说：“小朋友之间的矛盾应该由她们自己解决，你们没有理由，也没有资格训斥我的女儿！”然后把女儿揽在怀里安慰着：“别怕，有妈妈在！妈妈知道你从来都是一个好孩子！他们训斥你是不讲理的。妈妈相信你，即使有错误也会改正好！”

当吃亏变成莫大的伤害时，你一定要给脆弱的宝宝一个坚强的支持，帮助他们走出阴影。

早教启蒙：让孩子吃点亏又何妨？

要充分发展幼儿的大脑，最重要的工作是引导幼儿读书。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《早教启蒙：让孩子吃点亏又何妨？》，仅供您在工作和学习中参考。

“母亲，堂妹见到我的玩具很美，非得抢我的玩具……”那样的话语，在好多个孩子一起玩的情况下常常听见。

“告状王”不会受到喜爱

孩子终究是孩子，常常会以便一个玩具大吵大闹、争吵，而如今家家户户全是一个商品，一家人全是捧在手心里，害怕孩子受气了，孩子一有憋屈就仅有向爸爸妈妈寻求帮助，变为朋友眼里的“告状王”，时间长了兄妹们都不愿意与他相处。

许多 孩子遭受欺压的情况下，大概会出现二种解决方案。一是告知父母或是教师，由大人来处理；二是以眼还眼，不可以吃大亏。以眼还眼的对付方法，显而易见没法使孩子创建一个恰当的道德观念和道德标准。假如放任孩子那样，很可能会让孩子创建启用战斗力解决问题的思维方式。

喜爱告状的孩子，太过依靠大人来帮助解决问题。那样手脚、朋友的关联毫无疑问会遭受危害，非常容易被朋友独立。如今的孩子全是独生子，难能可贵感受手足之情，长大了以后也非常容易造成无力感。

假如自小不学好解决人际交往和单独解决问题的工作能力，长大以后就无法融入社会发展，越来越内向。父母何不常常跟孩子闲聊，把大人的亲身经历用非常简单的方法告知孩子：“把玩具交给亲妹妹玩吧，她之后有好玩儿的便会积极让你玩的，那样并不是可以玩许多 玩具吗？”

孩子自身解决问题最重要

实际上，仅有自身才算是解决问题的重要，让孩子自身勤于思考，学好自身解决问题。例如，协助孩子运用生辰或礼拜天聚会，把有分歧的同学们、朋友找来，用开心解决矛盾；或是教孩子包容朋友，豁达一点，朋友反倒会自身愧疚，更能变成长期的好朋友。

“别人家的孩子”有多可怕？

天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教。宝宝的早教是每一位家长都关心的一个问题，早期教育使得孩子身心得到全面的发展，你们知道什么是早教吗？小编特地为您收集整理““别人家的孩子”有多可怕？”，仅供参考，希望能够帮助到大家。

现在的80后，想必大部分都有相似的童年经历：一段与“别人家的孩子”比较谁更懂事、学习成绩更好、更讨人喜欢的儿时记忆，更为可气的是，“别人家的孩子”无论在哪个节点上都会胜出自己一筹。而今，大部分80后都已生儿育女，身为孩子他爸、妈的你肯定不会愿意让你的孩子经历与你相似的童年，对吗？因为：

成为不了“别人家的孩子”也做不了真正的自己

家长总拿别人家的孩子和自己的孩子比，无论好心的父母在说“看看别人家的孩子，再看看你”时是出于愤怒、恨铁不成钢的期许或是别的目的和动机，有一点是肯定的：孩子听到时，会感受到三种信息：

一、安全感丧失，因为父母更关注别人家的孩子

二、自己的状态不被父母接受，成为别人才是好的

三、父母对自己孩子的爱是有条件的

这些信息在孩子的脑中叠加起来，会使他本来有机会按自己的特长发展，却因父母的要求而被迫朝另一个方向较劲。比如一个很有绘画天赋且热衷画画的孩子，连美术老师都说他“有潜质，若用心引导必可成器”。然而，固执的父母却总以爱因斯坦、茅盾辅以邻居家埋头苦读诗书、算术的孩子作为榜样，时不时地训斥“看看人家考的，再看看你？”……他在这样的榜样和否定面前一天天长大，令父母遗憾的是，他没有成为科学家和学者，也没有成为画家，而只是一个纠结、自卑的男人。这样的结果有其既定的成因，因为在孩子的成长过程中，若按父母所要求的，拼命地成为别人（科学家或别人家的孩子），就会对不起那个期望成为艺术家的真实的自己——两个自我始终在冲突。最终，自己的理想无法实现，“别人”的成功也无法复制。

无穷尽的挫败感学不会自信和自爱

喜欢拿别人家的孩子与自己的孩子做比较的父母，总是能一眼洞察别人家孩子的优点，并用别人的优点攻击自己孩子的缺点，对自家孩子的长处视而不见。他们总是不遗余力地去夸赞别人家孩子的优秀，热衷用消极、批评的方式激发孩子的斗志，而等孩子终于赶上父母常挂在嘴边的那个“优秀的孩子”时，另一个“更优秀的孩子”又出现了。在孩子看来，他始终无法超越别人，也无法得到父母真心的肯定，长此以往，表面上孩子某些方面的成绩确实进步了，可在他心里的挫败感却越来越根深蒂固。

在这样的教育方式下，孩子看不到自己的优势，总习惯用自己的短处与别人的长处比较，无法悦纳自己。通常不接纳自己的人，也不可能真正接纳别人，这对孩子长大后的交际、处事能力都将造成不可逆的影响。

望子成龙成凤从今开始承认自己的孩子是最好的

一位专家曾经谈到这样一个奇怪的现象。他说一次几十个中国与外国的孩子一起进行某项测验，让孩子分别拿测验后的分数回家给各自的父母看，结果中国的父母看了孩子的成绩后，有80%表示不满意，而外国的父母则有80%表示满意。而实际上，外国孩子的成绩还不如中国孩子。这件事情说明中国的父母习惯用挑剔的眼光来看待孩子，看待别人和世界。而外国父母则习惯用欣赏的眼光看待自己、孩子和世界。所以，专家建议父母们用欣赏的眼光去看待孩子，并教会孩子去发现别人的长处，真诚赞赏他人。

很多父母望子成龙的心太过迫切，他们似乎容忍不了孩子的暂时落后与普通的成绩，往往把自己急躁的心情强加在孩子身上，但这样做常常会适得其反。要学会欣赏孩子，生命个体之间是无法比较的，你应该感觉你的孩子永远是最好的、最优秀的。

别跟孩子抢着吃

为了让宝宝多吃饭，就和他一起抢着吃饭，结果却助长了宝宝的自私心理，所以，一定要记住，别跟宝宝抢着吃。

文文一岁零九个月了，是个聪明活泼的小姑娘，但就是不爱吃饭，奶奶喂饭的时候她总是闭着眼睛绷着嘴巴使劲摇头。奶奶做好的饭她最多吃两口就不吃了，过一会儿饿了又哭着要饼干吃。这样下去怎么行呢？奶奶心里很着急。突然有一天，奶奶想出了一个好办法。

这天，奶奶端着做好的饭来到文文面前，文文照样是摇头不吃。

奶奶说：“文文不吃奶奶可就要吃了。”文文看了看奶奶，又继续玩自己的洋娃娃了。

“文文快看，”奶奶又说，“奶奶真的要吃了。”奶奶果然吃了一大口。

文文抬起头，若有所思的样子。

“奶奶吃完了，文文没得吃可就要饿肚子了。”

说着，奶奶又舀起一大勺要往嘴里送。文文突然反应过来了，生气地喊起来，伸手就要抓奶奶的勺子。奶奶赶紧说：“奶奶不吃了，文文吃！”文文果然吃了一大口。

“文文快吃，不然一会儿奶奶又要吃了。”奶奶乘胜追击，文文又吃了一大口。

就这样，文文痛痛快快地把一碗饭吃完了。这个办法屡试不爽，奶奶再也不为文文的吃饭担心了。

抢吃抢出了自私行为

可是没过几天，又发生了另外一件事。

这天，妈妈买了一串香蕉回来，让文文分给大家吃。以前文文总是很高兴又很卖力地把香蕉一个一个掰下来，然后给爸爸妈妈爷爷奶奶一人一根。可是这次，文文却死死抱住那串香蕉怎么也不肯放手，嘴里还含含糊糊地说着：“文文的，不给……”

事实上，宝宝的心灵本是纯洁无私的，是大人有意或无意的行为给他们灌输了自私的意识。老人们都说，抢着吃饭吃得香，奶奶和文文抢着吃饭，本来是想让文文多吃一点饭，但是文文的理解却是如果饭被奶奶吃了自己就没有了，所以要赶快吃光，不给奶奶吃。这实际上是鼓励了孩子自私行为。

好好吃饭有方法

其实，让宝宝好好吃饭的方法有很多。

第二天，奶奶拿起饭碗来到文文面前：“文文，开饭了，你饿不饿呀？”

文文正拿着一本布书翻来翻去，她把脑袋摇得像拨浪鼓：“不，不，不……”

“那小狗狗饿了，”奶奶指着墙上贴着的一幅小狗画报说，“我们来喂小狗吃饭吧！”说着，奶奶递给文文一把小勺子。

文文高兴地接过勺子走到画报前面，要知道，她和画上的小狗可是好朋友呢！

“小狗，吃一口！”奶奶假装喂了小狗一口。

“狗狗，吃……”文文也喂了一口。

“哎呀，”奶奶突然着急地说，“小狗的嘴巴太小，吃不了饭，这可怎么办呀？”

文文看看奶奶，又看看小狗，好像在思考。

“不如，文文来帮小狗吃吧，不然小狗要饿坏了。”

文文点点头，张大嘴巴开始吃饭了。