没有做胎教

没有赢家的战争（下）。

我们做父母的并非总是有耐心和时间去让孩子们没有矛盾、没有麻烦地走出生活的种种困境。时不时地，总会出现一些情况，我们不得不陷入权力斗争，而且也确实陷了进去。但是，我们不能忘记面临着哪些危险。

这些危险包括好几个方面：

有一些我们和孩子的权力斗争是我们可以打赢、而且必须打赢的。我们不能眼睁睁看着孩子拿着一把锋利的刀子在屋里乱跑。如果小孩往窗台上爬，我们也不能无动于衷。这些情况我们必须马上制止，必要的时候，还得使用我们的身体优势。

在一部分和孩子的权力斗争中，我们赢的机会非常小。比如说，如果孩子坚决不肯收拾自己的房间，你该怎么办？当然，你可以责骂孩子，可以威胁孩子，可以不让他看电视、不让他吃冰激淋。但是，如果他确实不愿意，他就不会去收拾自己的房间，即使你折腾得自己头朝地脚朝天。

或者，当你想阻止一个孩子的挑衅行为，让他不要不停地用脚踢打桌面。不错，你是可以让他到屋子外面去，但是，他就有可能在别的房间里把门踢得哐哐直响！

还有，你如何让一个稍大一点的孩子把垃圾送到楼下去，或者让他晚上按时回家？这一切想要成功的话，就要求双方必须愿意相互合作、相互妥协、相互信任，而不能借助于命令、威胁和武力。如果父母和孩子像战争中敌对的双方一样行为做事，那他们就没有可能在一起好好生活。

即使我们赢得了这样的权力斗争，也会留下一个问题：在我们赢了的同时，使得自己的孩子成了失败者。不管多大年龄的人都不乐意输掉，失败伤害了他们的骄傲和自尊，因此几乎所有遭受过失败的人或迟或早都在寻求报复。民族这样做，司机这么干，配偶双方这么干，小孩也这样。

我们很容易低估孩子为失败而报复的可能性。他们可以无情地挑衅，可以向我们发起挑战，让我们一次又一次地卷入权力斗争。而且，他们不久就更清楚地知道，我们获胜的机会简直是少之又少。

即使我们输掉了一场权力斗争，也会处于相当愚蠢的状态。我们先是过分夸耀了自己的能力，后来却不得不夹起尾巴。这种情形非常严重，因为我们也会轻易陷入危险的境地，有可能让报复心理控制我们。我们开始到处乱吼，想发泄怒气，却只是反复、明确地暗示出我们的无助。

在每次权力斗争之前都应该考虑，这种斗争是否必要，我们是否有机会赢得这场斗争。如果这场斗争不可避免，那就不要磨磨蹭蹭。您应该坚定而又客观地贯彻下去，该是怎样就怎样。但是，不要额外再责骂孩子。

因为，让孩子们痛苦的不是我们的禁令，而是我们不理解，要遵守这些禁令常常很困难。

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如何面对孩子间的“战争”

从出世以后，孩子每一个转折性的进步都让做父母的狂喜，小不点儿一天天地长大，当孩子开始融入群体，也是父母头痛的开始，他闹脾气了，闯祸了，打架了，哭鼻子了，孩子与别的孩子之间的战事不断，让父母手足无措，因为那是属于孩子们自己的事，不好插手，可闯下的祸偏偏又只能等着做父母的去补救。这时候，最难拿捏的是一个度的问题，因为孩子们都很敏感，任何稍微过火的处理方式，都可能给孩子将来的成长留下阴影。要妥善为孩子收拾战争残局，观念的树立和合理的方法至关重要。

常见战事一：孩子吃亏了

案例

讲述人：星星妈妈

故事主角：女儿星星，2岁多，今年9月刚上幼儿园

心情：困惑

那天早上星星安定下来开始玩皮球，正玩得津津有味，旁边一个小男孩看得眼红，突然一下子把皮球夺走了，星星吓得怔在原地。我也愣了一愣，心里一时像被猫抓一样难受，被别的小孩明目张胆地欺负，星星却不懂得保护自己的权益！

可这还不是最严重的，周五快下班时接到外婆的电话，说在幼儿园，别的小孩来抢星星玩具，星星不给，争夺之中，小男孩狠狠地咬了星星一口，星星没提防，玩具就被抢了，手臂也因此破皮受伤。可是我女儿没哭！这才是让我最心痛的，因为她一再受到侵犯。

问题　

我颇有无能为力之感，因为不可能不理智地去打那个抢玩具的孩子，我妈也说得对，孩子太小，什么也不懂，只会用最直接的方式解决问题。然而我担心她一味忍让，会形成逆来顺受的性格，将来如何应付社会激烈的竞争？事实上之前我们一直教育孩子要懂得谦让，到了这个阶段，谦让却成了退让，孩子显然吃亏了。我想对孩子说，再有小朋友来抢你的玩具，你就强硬点，要懂得还击。可是如此又令我们的教育前后不一，孩子可能无所适从。

现在家里意见分成两派，我妈坚持认为不能教会孩子野蛮，谦和礼让还是第一位。我和我爸则觉得，传统教育过于单一，孩子只认得遵守“好”的道德准则，不教她应付“恶”的情况，会令孩子与社会现实脱节。可如何才能科学地教会孩子既懂得保护自己的权益，又不把她引向暴力，实在令我们感到棘手。

专家分析

特邀嘉宾：

冯夏婷：华南师范大学儿童心理学专家

孩子为什么会咬人？

3－5岁是孩子攻击性行为的多发阶段，孩子的攻击性行为可能会对他人造成伤害，但未必是带有目的性的，因而不能称为“欺负”。孩子的逻辑很简单，他看到别人的玩具很漂亮，而自己没有，心里就会升起想要的欲望，最直接的，就是伸手拿，如果别人不给，他就可能会抢，甚至很自然地用咬的方式，被咬的孩子感到痛，松开了手，并且哭，他因此得到了玩具。这样，在咬人的孩子心里，可能就会形成这样的观念：通过攻击能够获得自己想要的东西。

稍大一些，孩子学会利用团体关系对某个孩子进行孤立；或者要挟别的孩子要听他的话，否则就打他；或者用嘲笑等方式进行言语伤害，攻击性行为带上了伤害他人的目的，则发展为“欺负”行为。

错误做法

1、把责任推给老师，当着孩子的面数落老师的不是。

原因：孩子之间的争执本来就与老师无关，随便指责老师，无助于事件的解决，也有碍孩子认识真相，着重点应该是教孩子自己去面对挫折和鼓起勇气，责怪老师只会令孩子感到更加惧怕。

2、直接带孩子去与对方父母交涉。

原因：家长都会站在自己的立场说话，而不是站在客观层面，碰到一起就很难理智处事。应该交由第三者如老师来管束。

战后修复

关键是教育咬人的孩子

因争夺玩具而引起咬人和打架事件，是孩子自我进行学习的过程，与本心的善恶没有关系，家长并不需要太过紧张。但绝对不能因此而掉以轻心，尤其需要注重教育发起攻击的孩子，家长或老师一定要出面干预。告诉孩子要尊重别人的权利。如果玩具的主人不愿意借，那孩子必须学会接受这种不如意。如果因为他哭闹而把玩具给他，只会纵容他的骄横。

咬人事件一旦发生，对咬人的孩子，除了批评他这是不对的，还要对他施以一定惩罚，同时让他看到与惩罚相反的待遇：受到攻击的孩子可以得到呵护和安抚，通过这些举措，令咬人的孩子懂得，攻击他人不但不可能得逞，而且没有任何好处可言。孩子树立起这样的观念，也就能够自觉地摒弃攻击性行为。

被咬的孩子要学会自我保护

第一，孩子经常受到欺负，长期不快乐的积累，会导致心灵脆弱、自卑和害怕与人打交道。因此一定要防微杜渐。

孩子受到攻击，首先是安抚他，让他知道，受到攻击并不是他的过错，欺负别人的行为是错误的。同时告诉他，妈妈会帮助他。

第二，激励他表达，说出受到攻击或欺负的经过和真相，对大一点的孩子，与他分析个中原因，如果别人不是有意的，则教孩子学会宽容。

第三，找老师谈，让老师知道孩子受到欺负，而采取行动去教育攻击他人的小朋友。并让孩子知道老师是可以提供援助的对象。

第四，帮他树立权利观念，让他知道属于他的东西不应该无条件让给别人。教他不要软弱，要学会保护自己。如果别的孩子再来抢他的东西，或者欺负他，则理直气壮地发出严重警告：如果敢欺负我，我可以告诉老师，或者会还击。

第五，平时鼓励孩子多交朋友，放手让孩子自己面对自己的事情，孩子在幼儿园里朋友越多，他就会越开朗自信，受到欺负的机会越少。

第六，父母一定要控制怒火，体谅孩子的年幼无知，和老师一起分析情况，稳定情绪来和对方父母商讨合理的解决办法。吵闹只会伤害感情，于事无补。

常见战事二：孩子闯祸了

案例　

讲述人：Leh，25岁

故事主角：10岁时的Leh

心情：疑虑

有生以来，我妈只打过我一次，可那次挨打，叫我终生难忘。10岁那年，小表弟过生日，选了个周日开庆祝会，亲戚邻居全被邀请到他家玩。中午，我们一班野小孩正在玩“公仔纸”，小表弟哭着来找我，说邻居小孩捉弄他，把他推下水渠。我那时可是孩子王，威风八面，一听如此，哪还得了，问清楚欺负他的人在哪，一班人雄纠纠气昂昂赶到现场。找到那群小孩，叫他们道歉他们不干，二话不合就打起架来，我揪住推小表弟的主犯，扭成一团，滚到地上，身子压到一块石头，脑子里灵光一闪，顾不得那么多，捞起石头往对方头上磕了一下，他立刻就哭了，额头上流下血来。我们这方一看事态不妙，轰地一下全跑了。

打了胜仗，我不禁有点洋洋自得。谁料傍晚，快开饭了，却看到下午与我打架的小孩头上缠着白布，牵着他老爸的手，也来到表弟家。我心里暗叫不妙，躲在房间不敢出来，到不得不入座，我才最后一个低头磨蹭着走到桌边，那小孩当即指着我说：就是他。

然后就坏了，我妈面若寒霜地站起来，进房拿出鸡毛掸子，对我说，脱下裤子，背过身。当着众人的面，狠狠地抽了十下，还不准我哭。接下来，叫我向那孩子道歉。作为惩罚，大家吃饭，我在一边罚站，晚饭结束，我吃剩饭菜填肚子，还必须负责洗碗。当时心里真是委屈到了极点，自此，我没有再轻易跟人打架。

问题

这件事对我影响深远。我恨了我妈很长一段时间，因为她让我受尽屈辱，而且那件事并不是我做错在先，而她不问青红皂白就只知道教训自己的孩子。我妈说，无论我的动机是否有理，我用打架的方式来解决问题，而且还造成流血事件，就无论如何都是我错了。可是她也用暴力来惩罚我，实在让我不能心服。后来我体谅到妈妈有一个考虑是为了顾全大局，不想老老少少欢聚一堂的时刻发生是非争吵。可是我也想问，难道就没有更好的、不以伤害自己孩子心灵为代价的解决方式吗？

专家分析

冯夏婷

不能在众人面前责怪和惩罚孩子

当着众人面责怪小孩是不恰当的，这会伤及孩子的自尊心，进而激起其更强烈的反叛和仇恨情绪。而且会因此令旁人对他形成固定看法，认定他是品行恶劣的小孩，推动他自暴自弃，进而屡教不改，一而再，再而三地犯错误。教育孩子，是要他出于自觉，心悦诚服地形成好的行为，而不是为逃避惩罚而守规矩，这就必须注意顾全他的自尊心。

战后修复

绝对不应该在众目睽睽下惩罚孩子，而是应该把两个孩子分别带到一边单独地谈，双方的家长都可在场，对待肇事孩子，由肇事孩子的家长发问，而受伤害孩子的家长在一旁听；对受伤孩子，则反过来。

用严肃而平静的语气，问清楚事件的来龙去脉，让孩子解释为什么要这样做，让他意识到自己行为的错误与严重后果。一般来说，孩子伤人都是因为临场控制不了自己，坦诚地跟他谈，他很快就能领悟到自己的过失并真心悔过。如果事态严重，可陪孩子到医院看望受伤的小朋友，教会孩子送礼物作为慰问，并诚恳地进行道歉。

孩子的战争，要参与到哪个度

孩子之间发生的事情，妈妈要参与到什么程度？孩子被打的时候要如何处理？孩子打了别人的时候，又要怎么处理？如果那些孩子的妈妈也参与其中，我又应该怎样应对？我又不好对别人的孩子或者是教育方式指手画脚。

要用心教导“我的孩子们”。

生活中碰到一点问题就哀叹“唉，又出问题了”的人，会让自己的人生变得很辛苦。人活在世，每天都要面对新的状况，作出新的抉择。某件事出了问题是在这一过程中产生的自然现象，是必然的。更何况是成长中的孩子，他们身边可以说是“危机四伏”。

出了问题，我就会这么想：“哦，出问题了。看来之前一段时间算是平安无事呢。现在开始解决问题吧。”之后就会开始用心解决问题。长途跋涉的过程中，既会走弯路，也会过隧道。如果一刻不停地往前走，就能很快走出隧道。相反，如果坐在原地哀叹，只会让你待在隧道里的时间更长。

按照自己的方式生活吧。孩子作为“半成品”，自然问题多多。本来就对育儿没有任何信心，结果连邻居都跑过来指手画脚，会让一些妈妈更加不知所措。我们周围总是有些妈妈们从来不尝试理解别人的育儿观，而总是将自己的观念强加给他人。

在犯了错的孩子面前，有些旁观妈妈会说：“要狠狠地教训他，养孩子怎么能这么软弱呢？”这些人还会催促孩子的妈妈赶紧训斥孩子。看到我没有送孩子去幼儿园，不少妈妈像对待犯人一样质问我说：“怎么还不让孩子上幼儿园？”

她们不会代替我度过我的人生，我的人生也不是属于她们的。孩子的人生也是如此。归根到底，人生还是我的人生，孩子还是我的孩子，还是要由我来养。我一直认为，所有人都是不同的，可能只有路边鸽子才会觉得人类都是千篇一律的，正如我们看它们一样。每个人的外貌、经历、想法都不一样，所以看到别的妈妈的做法和自己不一样，也不用在意。

如果太在意别的妈妈怎么看待自己，即使不赞同她们的观点，也会开始融入其中，自然地就会按照别的妈妈希望的方式养育自己的孩子。当然，人是社会性的动物，注定要与人相处。但是在不伤害别人的前提下，我还是按照自己的方式生活，按照自己的方式养育孩子。我不能因为其他人看着，就去迁就她们。

告诉孩子，暴力是绝对不允许的。首先，要先把自己的孩子塑造好。在人群当中，特别吵闹的孩子，要先教会他基本礼仪；看到喜欢的人就不顾别人感受，进行肢体接触的孩子，要制止他。当然，要采用孩子容易理解的方式。

“妈妈，我可喜欢那个孩子了，喜欢和他牵手，喜欢摸他的头发，还喜欢和他抱在一起。”

“可是他不喜欢啊，所以不能那样做。明明你讨厌热水澡，但因为妈妈喜欢，整天让你洗；明明你讨厌青菜，但因为妈妈喜欢，天天让你吃。你会高兴吗？”

孩子不会因为一句话立刻改变，要用温柔的语气时刻告诉他，直到他真正明白为止。减少孩子做别人讨厌的事情的概率，各种纷争自然就会减少。

有些孩子稍有不如意就喜欢动拳头，这种习惯要在小时候就严加管束。无论在什么情况下，暴力都是不允许的。但孩子毕竟是孩子，肯定会有动拳头的时候，也会在别的孩子身上留下痕迹。这时要抓住他的双手，盯着孩子的眼睛告诉他：“不能用拳头。不能让别人疼痛。”但不要操之过急。要作好循序渐进的准备，用温柔的方式教导孩子。

受伤的孩子能在妈妈的怀抱中痊愈。俗话说“神仙打架，小鬼遭殃”，现在则变成“小鬼打架，神仙遭殃”。孩子间的争执很容易演变成大人间的“战争”。我碰到过盛气凌人地指责我不应该批评她孩子的妈妈，也碰到过在电话里把我孩子骂哭的妈妈。

有一次，一向开朗的孩子接到电话后就开始哭，我立马跑过去把他抱在怀里。在孩子哭的时候，伤心的时候，要做的第一件事不是像法官一样，向孩子询问事情的缘由，而是先把孩子抱在怀里，安慰他。这才是妈妈应有的态度。

之后，我开始询问事情的来龙去脉。孩子告诉我：“政勋的妈妈吓唬我说，如果我再骚扰她们家孩子，就绝不轻饶我。”我始终抱着孩子，轻轻拍打着问：“你骚扰政勋了？”孩子告诉我说，那个孩子很小很可爱，所以每天都会陪在他身边疼他。“是吧？我就知道我的儿子不会去骚扰其他人。可能是有点误会，他妈妈才会打来电话。”在妈妈的怀抱中，孩子重拾了信心，重新充满了活力。

没过多久，这个误会就解开了。政勋妈妈始终因为此事对孩子充满歉意，对我也充满感激。孩子之间也一如既往地友好相处。随意训斥别的孩子的大人让人不可理喻，但并不是所有妈妈的想法和做法都与我一致。那又能怎么办呢？总不能连我也把孩子之间的争执升级成大人之间的“战争”吧！

家有“争风吃醋”的宝宝怎么办呢？

假期时光匆匆走过了，我们又迎来了新的一学年，作为学生的们也要为即将到来的新学期做些准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？下面是小编精心为您整理的“家有“争风吃醋”的宝宝怎么办呢？”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

你家的小宝宝是喜欢妈妈多一点呢还是爸爸多一点呢？平时我们常常可以听到小孩子说“我只喜欢爸爸”或是“我喜欢妈妈”等等这类的话，那么当宝宝争风吃醋的时候父母们应该执一种什么样的态度呢？

一、成为爸爸或妈妈——独立人格，自我定位

“当丈夫夸我穿新买的裙子很漂亮时，我们的小女儿突然冲回房间，换上了她最喜欢的长裤。表姐家的小外甥，总在他爸爸出差回来的时候，跑到洗手间把妈妈的口红藏起来……”

德国的儿童心理学家皮尔夫妇认为：“孩子是在认真地对待他所面临的‘竞争’的，在他们的小脑袋里，他和爸爸或她和妈妈之间没有区别，他们或她们是平等的‘竞争对手’。”

从3岁开始，孩子的知觉意识开始得到飞速的发展，他们开始学会将自己的感觉和其他人的感受区分开来。他们将自己看做是一个独立的人，同时，也开始真正地第一次把爸爸、妈妈当作有自己需要的人。因此，孩子会自觉地改变与父母亲近的方式和爱他们的方式——这个时候，他们会有意识地做一些让爸爸妈妈高兴的事情，而不再总是无所顾忌地率性而为。

在这个年龄阶段，孩子最重要的任务就是自我定位。他们希望自己成为任何可能成为的人，比如公共汽车上的司机、站在马路当中的警察，或者卖冰激凌的阿姨。当然，孩子最最想成为的，是“爸爸”或“妈妈”。这种愿望在孩子3～6岁时的生活中扮演着重要的角色(很多时候，我们可以根据这一点解释出孩子很多谜一样的行为。早教网

二、非常在意他人的眼光——浪漫期的敏感

如果说儿子的“恋母情结”没有给我带来享受，那是撒谎。他会对我说的每个笑话都发自内心地大笑，他会搂着我的脖子说：“妈妈，我喜欢你，你是世界上最漂亮的妈妈。”

皮尔夫妇指出：“在‘俄狄浦斯’阶段，孩子会对父母中异性的一方产生浪漫的感觉。当然，他们不会真去追求浪漫的关系，但他们会出于一种特别的好感，而产生一些占有欲。于是，按照弗洛伊德的概念，孩子与同性别家长的竞争几乎在生活中的各个方面都有所体现。”

浪漫期的孩子对来自别人的评价特别敏感，在他们被置疑的时候，会强烈地感到被误解，因而更加坚持自己的想法。这个阶段的孩子已经度过了幼年的自我中心期，逐渐开始按照他们想像中令父母满意的方式去做事情，因此，他们特别在乎来自外界的眼光。比如，这个年龄段的孩子，他们有很强的被承认的需求。3岁的美美经常挂在嘴边的一句话就是：“我是一个特别可爱的孩子！”4岁半的丰丰最爱告诉大家，他是世界上最好的守门员。如果有人反驳他说：“你还要长大些才是呢！”他就一定会哭着骂你是笨蛋。

因此，如果家长对于这些浪漫期的小家伙能多一些信任，他们就真的能表现得更好。儿童心理学家也指出，浪漫期的孩子经常生活在知行不统一的冲突中，比如他们仍然无法避免尿床或者咬指甲等等。这些矛盾使得这个阶段的孩子更加敏感，而且有时会使他们感到无所适从。父母在日常生活中要更加体贴、更加细心，才能帮助孩子们逐渐度过浪漫期的敏感。

三、不嫉妒、耐心、理解和爱——父母需要做的

如果家里的孩子长到了这个年龄，父母之间曾经无所顾忌的卿卿我我往往会“刺激”他们表现得更差。因为父母这样的举动让他们很没有安全感。这时，你们需要做的，就是让孩子明白，父母间亲近的关系并不意味着他们俩或他喜爱的那一方对他的“背叛”。

如果你恰巧是那个不太受欢迎的爸爸或妈妈，那么，你应该尝试着不把孩子的这种拒绝当作是针对你个人的。说来容易，的确，有时候想要理智地做到这一点非常不容易。当女儿对你说“走开，我要和爸爸玩”的时候，你心里的感觉一定不舒服。但如果你这个时候说：“你只想和爸爸玩？好啊，我正好还有更有意思的事情要去做呢！”这就会对孩子的健康发展很不利，这样会让他们有强烈的害怕被报复的担心，而且反而会延长他的浪漫期。这个时候，告诉孩子你就在旁边，不会离开他，耐心而充满体谅地对待孩子的嫉妒心。同时也适时地安排一些你们俩单独在一起的机会。一定要知道，孩子在这个阶段会特别愿意和某一半父母在一起，这对于他积极的自己定位是有益处的。

不过，你也需要经常强调，你和你的另一半是伴侣，你们都爱他。至于孩子对你的“求婚”(这种现象很普遍地出现在这个年龄段的孩子的家庭中)，你也不必绕圈子，可以直截了当告诉他：“你不能和我结婚，我已经和爸爸结婚了。等你长大了，你会找到和妈妈一样聪明漂亮的人结婚的。”

在浪漫阶段，孩子会第一次问到，为什么妈妈的身体和爸爸与我的不一样。当然他们也想知道宝宝是怎么生出来的。对于这些问题，只要简短地回答就好了。这个年龄的孩子还不需要知道其中的细节。父母们现在还不必要鼓励浪漫的小家伙将性别和身体方面的特征与自己联系起来，这是学龄前阶段再需要关注的任务。早期教育

通过这种种方式，孩子将逐渐意识到，这一时期他所经历的失望与他自身的缺点无关，而只是因为一些他不能做主的因素决定的。这种认识对孩子产生自信和爱的能力很重要。

当孩子顺利地度过这个时期之后，他们的内心就会变得稳定下来，也因此会变得宽容和大方了。当然，“进步”的“副作用”就是，你或你的另一半不再是孩子心中的太阳或月亮了，他们的注意力将被别的事物竞争走了，于是……邻居家在足球方面很有天赋的男孩杰米，现在在幼儿园里画的画上不在写着“给妈妈”了，而是“送给小小罗(罗纳尔迪尼奥)”。有一次，我们两家计划一起去郊游，我问他游泳、钓鱼和划船他最喜欢哪一项的时候，他想了一下，然后“深沉”地说：“我最喜欢看小小罗。”……

尽管这些情况肯定会有例外，但是大多数时候，男孩子喜欢围着妈妈转，女孩子则更愿意和爸爸在一起。

儿子在用他的小熊们过家家，他告诉我那个穿着盛装、头上系着蝴蝶结、站在沙发中央的是熊妈妈，而熊爸爸，却没精打采地坐在角落里。——豆豆妈妈

周末，我的存在经常被女儿当作干扰因素，她会一本正经地对我说：“你去厨房吧，我和爸爸玩儿就可以了。”——丫丫妈妈

本网站小编总结：小宝宝们“争风吃醋”是一种正常的现象，做为父母要正确的处理，若是处理的不当就很容易对孩子的心理造成不健康的影响，希望以上的几个实例可以清晰的帮助父母处理好这一事情！

如何处理三代同常的家庭战争呢？（圣诞节亲子教育指导）

前言：隔辈亲的意义我们都很清楚，许多的时候父母们的教育观念与老一辈的观念有着很大的冲突，但还是要提醒家长能够及时的解决内部的育儿矛盾，否则最终害了的只会使孩子自己，以下就让我们来看一则实例！

童童的睡觉问题已经成了爸爸妈妈的一大心病。因为和爷爷奶奶控在一起，奶奶每天晚上看电视到很晚，所以，爸爸妈妈哄童童睡觉的时候，童童就会嚷着“我找奶奶去”，奶奶一边看电视一边哄童童睡觉。由于受电视声音和画面的吸引，童童一般都不会睡，几乎每天要熬到十二点，才和奶奶一起去睡，有时困了熬不住睡了也有十一点多。

点评：入睡过晚会影响生长激素的分泌，影响宝宝的发育和身高。3～4岁的宝宝不但要保证早睡，而且要保证每天10～12小时的足够睡眠时间。要尽量帮助宝宝从小建立起健康的睡眠习惯。

妈妈旁敲恻击地跟奶奶说过几次，希望奶奶早点关电视睡觉，哪怕把童童哄睡着再继续看也可以。奶奶拿大牌不听，还说大人要睡觉就让童童也睡，童童不困反而睡不着，这倒成了爸爸妈妈无理取闹了。其实每次奶奶关了电视睡觉，童童都会很快进入梦乡，如果不因的话，以小孩子的秉性又怎么可能马上就睡着呢？妈妈也没办法了。亲子网

点评：从两岁开始，宝宝对满足心理需要的渴望会渐渐超过生理需要的渴望，如为了玩游戏不小便，结果尿了裤子，童童在生理上需要睡觉，但心理上更喜欢和成人在一起，希望和成人的生活节奏保持同样的步骤，所以她可以下意识地抑制睡觉的生理需求。

一般来说，一种健康的生活方式就是同时平衡人的心理需要和生理需要，不是为了心理需要的满足而牺牲生理需要，也不是为了生理需要的满足而扼杀心理需要。如果家中有小宝宝，那么培养健康的生活方式就需要每一个家庭成员做出一些兴趣的牺牲和行为的改变。)这件事情终于发展到了一个高潮。妈妈每天都没法熬到很晚，这天也不例外，童童还在玩，妈妈就趴在床上睡着了，由爸爸继续带童童。童童一会儿在爸爸这边，一会儿在奶奶那边窜来窜去。爸爸便去奶奶那边陪童童，奶奶说：“去跟你爸爸睡觉去。”

爸爸把童童抱了过素，关灯、瓶音乐、喝奶，这一切都是为了哄童童睡觉、可是童童折腾了半天最后还是“我找奶奶去”。爸爸终于发怒了：“不行，哪也不许去，都几点了还不睡觉，今天就在这边睡！”童童使出了她的杀手锏一嗷嗷大哭，妈妈也被吵醒了。但是妈妈决定狠下心不把童童送过去，于是童童更厉害，哭得都吐了也不罢休。因为事先爸爸把卧室的门关上了，再加上奶奶那边电视的声音很大，奶奶没听见童童的哭声，不然爸爸不会有机会这样管教童童。

点评：在三代同堂的家庭中，常常会形成这样的模式——祖辈更习惯于“带养”，就是照料保证好宝宝的吃，穿、住和安全，对宝宝的心理需求可能不甚了解，也无法很好地满足。而爸爸妈妈通常更注重。教养“——看重宝宝的人格，品质，智力、能力的发展，着力让宝宝养成良好的生活习惯。这时，冲突发生了。

尽管爸妈认为自己的教育比较科学，但宝宝只会选择对他迁就的人作为依靠对象。这时如果像童童爸一样态度粗暴，则适得其反。其实爸爸可以温柔地问问童童：“我有一个好听的故事，很有趣的，你来不来听？“如果宝宝有兴趣，则进一步明确要求：“那你今天要乖乖和妈妈睡觉，好不好？”宝宝的好奇心得到满足后，会乐意遵守你制定的规则。

童童把哭作为自己的杀手锏，爸爸妈妈就该反思，是不是平时的教育方式过于简单了，没达到自己期望的效果就粗暴压制，结果宝宝和自己都很不开心？)

战争结局以妈妈投降结束。妈妈实在看童童好像没有罢休的意思，只好把童童抱到了奶奶那边。奶奶一看童童哭成那样马上就心疼了。爸爸继续追了过去把积压在心里的怒炎发泄出来，大声地对奶奶说：“您感情退休了想睡到几点就几点，弄得童童也跟着您，谁家孩子这么晚睡觉啊！“奶奶气急败坏地说：”有的是！还管起我来了？“爸爸说：“我管不了你，我管童童。”爸爸气急贱坏地囔了奶奶几嗓子，最后妈妈把童童安置给奶奶，拉着爸爸回屋了。

点评：尽管爸爸妈妈大多时候秉持同样的立场，但在冲突中，妈妈心疼童童，将宝宝抱给奶奶，实际上是变相支持了童童与爸爸对抗，并削弱了爸爸的权威。这样只能求得暂时的安宁，对童童良好睡眠习惯的养成并无益处，同时还造成奶奶和爸爸之间的冲突。当宝宝的面争执，结果使双方都丧失了权威，会使宝宝产生困惑。

过了一会儿妈妈再回去看，童童和奶奶都睡着了。其实童童确实是困了，虽然她中午睡了觉，可是小弦子熬到晚上十一点也该睡了。跟奶奶说这些，老人家总是较劲不肯听。以前都是妈妈一个人委婉地和奶奶说，现在爸爸终于发脾气了，奶奶会改变吧可不一定，不过生气是一定的了，一定会给爸爸脸色看。亲子教育

点评：与老人沟通困难，是因为生活经历和角色定位造成彼此观念差异。有时，明知祖辈观念老套，但一定要记住：方法比目的更重要，最好能打着关心老人的旗号。童爸童妈可以对奶奶换一种说法，“妈妈，童童皮了一天，您一定累坏了吧，早点睡吧！书上说，太晚睡觉不利于气力恢复。早点睡觉有助于延年益寿呢！”这样委婉的说法会使奶奶意识到自己不太好的睡眠习惯，想改变也有台阶下，也许还会为这份关心而感动，童爸童妈也达到了使童童早点睡觉的目的。如果奶奶的习惯实在难以改变，可以试试这么说：“妈，童童晚上挺磨人的，她明天还要上幼儿园，白天打瞌睡老师会批评，以后就让我带她早点睡觉吧！别把您累坏了！”这样的“体谅”让奶奶无可挑剔。

这是一场没有胜利的战争，纵容了童童，气坏了大人。

点评：三代同堂家庭中，如果两代人之间不能形成一股教育的合力，则对家庭的每一个成员都是一种伤害，没有人能在指责和埋怨中得到能力的增长。反之，如果分工明确、配合默契，方式得当，家庭教育则如春风化雨，润物无声。

几点建议供年轻的爸爸妈妈们参考：

主动担起教养宝宝的责任

你们有教养的义务，祖辈有能力可以帮一点，没有能力也不要指责。意见不统一的时候，你们先讨论，取得一致意见后再与祖辈商量，听听他们有没有合理的意见补充。

定期沟通沟通的形式很多：找一些育儿杂志或上网搜罗一些信息，有意无意给长辈看看；聊聊亲戚邻居家的好的教育方法。沟通时态度要诚恳，不要嘲笑或直接否定老人的观点。

不当着宝宝的面起分歧

学会反思反思并弥补已有的过失或不足，是家庭教育水平不断提高的秘诀。

本网站小编总结：由以上的我们可以看出，家庭内部的矛盾很容易使小宝宝们养成不良的习惯，其实教育小孩子，做为父母的还要是占主要的成分，长一辈的主要是起到辅助的作用，希望家长们在一起能够多多的沟通！

自家的天使，别家的天使（下）

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，同学们都会去做好迎接新学期的准备，提前做好入学准备工作可以让我们提高效率，你看过哪些关于入学准备的资料呢？下面是小编精心为您整理的“自家的天使，别家的天使（下）”，仅供您在工作和学习中参考。

范先生男34岁职业：医生

儿子有个不好的习惯，就是很喜欢告状。谁抢了他的东西吃了；谁把他的汽车模型搞坏了；谁骂他是笨蛋了；谁中午不好好午睡，还吵醒了其它的小朋友了……开始时，我们还蛮当真，他妈妈为此还特意去幼儿园找过老师，要求对其它的小朋友进行教育。可是后来就发现，事情根本不像小子说的那样，有些是经过他添油加醋，有些更是本末倒置，罪魁祸首原来就是他。

我和妻子都是热情豁达的人，朋友很多，节假日常常有聚会，其中通常总有四五个小孩子。孩子多了，肯定是战争连绵，纠纷不断，告状自然更令人应接不暇。

“阿姨，你孩子打我了”；“爸爸，他不让我玩玩具”；“妈妈，他抢我东西吃”……面对如此令人头疼的局面，我最初的处理办法是以打骂自己孩子为代价而换取对方及其家长的满意。但是我发现，这样做的后果十分严重，儿子的心理失去平衡，认为我偏袒别的孩子——大家都有错，为什么挨打的总是我？因此，我们的父子关系一度就变得十分紧张。

我终于醒悟我的做法牺牲太大，让儿子因此而生出逆反心理。于是我向所有来家里玩的孩子提出了几个要求：第一，怕“打”就不要参与玩，来玩就不要怕“打”；第二，自己的问题自己解决，以后随便谁来告状概不受理；第三，在谁家玩就谁说了算，那家的孩子就是游戏领袖和总指挥，凡事可以向他报告。

规则看上去有些冷酷，但孩子们却都欣然地接受了，依然兴高采烈地玩在一起。因为顾及以后还要到人家家里玩，儿子并没有成为小霸王为所欲为，他妈妈所担心的矛盾不仅没有升级，反而和平了许多，我们的耳朵也清静了许多。

“自己的事情自己解决”，成了小家伙们的口头禅。看来，他们已经接受和习惯了不告状自己解困的游戏规则，知道如何相处才能友好合作；怎么做才能获得玩具，才能被允许进屋加入游戏群体，那就是态度近乎温和地互相协商。

专家忠告：

身为父母，一定要抓住时机做出告知和引导孩子的努力，不要轻易参与进孩子的纷争中。阻止孩子养成动不动就告状的行为，我们应该把解决问题和冲突的时间、空间全部留给孩子。让孩子学会与他人合作的处世态度，教孩子一些处理问题的行为技巧，帮助他们制定和完善合理的游戏规则，并督促规则的落实。

人生就像是一面镜子，里面会映射出你的孩子和别人的孩子，也会映射出你对自己孩子和别人孩子的态度。你笑，他也会笑，你恼，他也会恼……你怎样地对待别人家的孩子，同样地，别人也会怎样地对待你的孩子；如果希望别人把你的孩子当成天使，就要先把别人家的孩子当成天使。让我们的周围充满天使般的笑声，让每一个孩子都成为我们的天使吧！

专家和你一起“备战”入园

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，孩子要在入学前做好相应的准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“专家和你一起“备战”入园”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

妞妞今年9月份正式入园，到现在都快两个月了，有时送去幼儿园还是要哭闹上一番。妞妞妈反省了下自己，觉得孩子入园太仓促了，之前的准备工作没到位。

相比之下，晨晨妈就比较“未雨绸缪”，她的儿子才2周3，就开始筹划入园的事了，“现在孩子由婆婆带着，已经惯得没个样了，这阵子我专门腾出时间来调教他，得赶紧学会自己吃饭、大小便，不然到时候入园肯定麻烦！”

面对这第一次入学，年轻父母普遍很重视，孩子到了2周半左右，不少人都在盘算入园的事了。但是让不少父母头疼的是，孩子入园后一两个月，甚至更长时间，都难以适应，父母每天都在孩子眼泪汪汪中肝肠寸断。

“如果园前过渡做得好、做得早的家庭，孩子确实能更快适应幼儿园生活，父母此前的细心准备非常关键。”耶鲁文华幼儿园园长林风如是说。于是，针对宝宝入园前该怎么准备，早教专家与资深宝妈们展开一番大讨论。

如何让孩子爱上幼儿园？

孩子到了该上幼儿园的年龄了，不管父母如何牵挂，都得放手让孩子试着独自生活了。忽然到了一个完全陌生的环境，多半孩子都会哭闹不安，父母现在该提前做哪些准备，缓解孩子的入园焦虑？

适应新的社会环境确实是对孩子的重大挑战。家庭就是一个小社会，以前在家里孩子是生活的主角，所有的大人都在为他服务；到了幼儿园，他只是集体中的普通一员，在这里老师是一对多，强制性与标准性的集体生活，自然让孩子在短期内难以适应。

现在多数父母会提早为孩子挑选适合的学校，建议家长先了解一下附近幼儿园的办学情况，定好孩子将来要去的幼儿园。选择的标准是：住家附近、教学质量好、老师爱孩子、设备较齐全、膳食营养很注意、卫生保健做得好等。在选定幼儿园后，家长可以利用空闲时间带孩子去参观，边看边跟孩子讲一些幼儿园的故事，引导孩子慢慢了解幼儿园的生活，消除心理戒备。

在入园前，提早两三个月对孩子进行“上幼儿园有多么好”的教育，激发他想去的愿望，使他对要去的地方有思想准备。家长可以这样告诉宝宝，你看，小朋友都在这里学唱歌、做游戏，他们玩得好开心呀，宝宝是不是也想来这学本领呢？你看，这里的阿姨、老师都是你的朋友，她们都很爱你……

确实，许多妈妈送孩子上幼儿园，关心的是给她更好的东西，比如名牌的书包、文具、衣服，而孩子却不在乎这些，他们在乎的是父母对他们心理的关怀。

除了把幼儿园生活描述得更美好，今后入园后，发现孩子在幼儿园里喜欢的事就要去强化他们的喜欢；鼓励孩子与老师和小朋友更多地交往；每天准时接送给孩子以安全感；对孩子在幼儿园的良好表现及时给予鼓励，做不好的事让他有耐心去解决……

如何让集体生活更“安全”？

其实不光是孩子，父母也要有思想上的准备。孩子忽然不在你的呵护范围了，不少妈妈心里开始了没完没了的牵挂，孩子吃饱了没？尿裤子了吗？有没有被人欺负？……现在娇惯出来的孩子多半自理能力较差，家长要如何尽快训练孩子提高独立生活的能力呢？

桐桐妈：最好能提早学会用水杯喝水，能独自吃饭，会自己脱鞋袜、穿衣服等。

我们家桐桐当时2周6入的园，其他方面都不错，就是吃饭习惯不好，在家里都是边看电视边吃的，到了那边饭根本喂不进去，人很快瘦了，体质也下降了，动不动就感冒咳嗽。别小看了每一个细节，一个细节没处理好，都可能延伸出大麻烦！

旺婴妈妈亲子园园长许威威：培养孩子吃喝拉撒等方面的自理能力和良好的睡眠习惯确实很重要！有入园打算的家长，现在就要引导孩子学习执行成人简单的语言指令，学习自己进餐，用自己的毛巾擦手擦脸，主动要求大小便，尝试自己脱穿简单衣服等等。

还有一点家长很容易忽视。孩子在家里，可以赖到八九点起床，在下午2点后再午休，晚上玩到十点十一点才入睡，作息时间随意性很大，但入园后，孩子就要遵守幼儿园的作息制度，这让很多新生一下子很难适应。

因此，家长要在入园前一段时间，有意识地调整孩子的作息习惯，坚持早睡早起，尽量缩小家庭与幼儿园生活的差异性。

另外，教育孩子保护自身生命安全也很重要。比如学会看红、绿灯，走人行道，不能玩火、拨弄电源开关等等。此外，还可以引导孩子练习上下楼梯、跑、跳等动作，学走小斜坡、平衡道，玩简单的运动器械，体验运动的乐趣，增强体质，培养初步的环境适应能力。

如何让宝贝变“天使”？

现在的孩子多半是独生子女，在家里享受惯了“唯我独尊”的日子，忽然融入了集体生活，很多孩子不知道该如何跟老师和同伴相处。家长应该如何让自家宝贝变成人见人爱的“天使”呢？

在家里，孩子的心理无时无刻不在大人的眷顾中，各种心理需求都容易得到及时满足，所以孩子内心快乐健康；而到了集体生活中，老师哪有那么多精力去呵护每个小心灵？而孩子们之间更加不会彼此关照。生活上的事大人容易看到，而内心的事大人往往难以觉察，甚至忽视，其实，内心的呵护与心理压力的分担，是孩子最需要的。

孩子从22个月开始，良好的集体生活经历会对他们的成长起到积极促进作用。因为这个月龄前后的孩子对同龄孩子的兴趣开始增长，喜欢和小朋友一起做游戏。

家长要积极引导孩子与人打招呼，多创设条件让孩子与同伴玩游戏，让孩子在玩的过程中，学会等待、分享、合作等，学习礼让、同情、关心和安慰别人，对人有礼貌。

入园前，要让孩子多接触外界环境，扩大其社交范围，帮助孩子做好人际交往的准备。家长平时可以多邀请亲戚朋友来家里聚会，让孩子招待大家；或者是邀请新结交的小朋友来家里作客，让孩子理解与人友好交往和结识新朋友是件令人高兴的事。

两岁左右，正是孩子自我意识开始萌发、语言迅速发展的年龄，家长为孩子创造良好的教育和丰富的生活环境是非常必要的。特别是一些内向、情绪不稳定、爱哭胆小的孩子，家长更要争取一切机会让孩子多接触社会，提高自身交往能力，为送幼儿园做准备。

晴晴妈：我的建议是，有可能的话，为孩子找一个固定的同伴一起入园，忽然到了陌生的环境，这多少有个伴，孩子心里不会那么焦躁不安。我女儿和她的表妹年纪相当，当时就是两个人一起入的学，适应得很快。

育儿路上有没有信息焦虑？

“油管”、“脸书”和“围脖”横扫一切，印着可爱宝宝的亲子杂志摆满了路边的书报亭，到处都有关于养孩子的知识在抓你的眼球，吸引你的耳朵，教你这样做那样做才算是一个更好的妈妈……太多的“箴言”变成了育儿路上的噪音，携裹着焦虑扑面而来。从怀孕我们便开始订阅育儿杂志，翻阅育儿书籍，浏览育儿网站，用知识将自己武装到脚后跟，生怕遗漏了那些孩子最重要最有益的信息。

萱萱妈孩子6个月

萱萱的妈妈最近看的一本教育《圣经》说，婴儿期应该给孩子“按需喂奶”——也就是孩子只要想吃，妈妈就给喂奶，这样能“培养婴儿全能感，让孩子内化更多好的自我，对培养孩子的自信至关重要。可是，明明前几天看的那本早教经典说，“对待孩子的需求要稍微等一等，以便培养孩子的延迟满足感。延迟满足感是孩子树立远大理想，并克服困难获得成功的重要保障。”要自信还是要延迟满足感？萱萱妈也拿不定主意了。

燕燕妈孩子1岁半

从怀孕燕燕妈就是各大育儿网站的常客，孕妇能不能喝咖啡、吃螃蟹、鲜龙眼，哪个牌子的防辐射服最靠谱，网上的海量信息对她知无不言言无不尽。燕燕出生后，她更是无日不搜索，比如她某次输入关键词：“宝宝，7个月，大便，绿色，为什么”，成千个标题，她读了3篇文章找到了她要的答案，但这些回答并不十分一致，为了更准确详细，她又扩展阅读了七八篇文章。突然她发现，自己俨然成为一名“绿色粪便专家”，为了让这些知识更好地发光发热，她发了一篇博客，为网上的育儿信息添砖加瓦。

欣欣妈孩子3岁

欣欣的妈妈很注意对孩子自信心的培养，但让她懊恼的是最近她读了一本十分精彩的育儿书，书中说到心理学的研究结果，如果你想毁掉一个孩子，那就使劲夸他聪明吧！夸孩子聪明会让他放弃努力，因为他会想，聪明不就意味着，我应该轻轻松松地做好一切事情，那何必要挑战困难，冒险丢掉自己聪明的资格呢！天哪！她怎么早没看到这个呢！欣欣已经3岁了，已经被她“毁”了3年了！

为什么会书到养娃方很多

海量信息海量的焦虑

从来没有一个时代会出现如此之多的教育产品和流派，无数专家和“成功者”争相著书立说，分享自己的智慧。在我们祖父祖母那一辈，或者父母那一辈，怎么养孩子也许就是听听长辈们怎么说，而我们这一代，要听长辈的，要听书本上电视上频频露脸的营养学家教育专家的，不但要听中国的声音，还要听外国的声音。

中国传统是孩子裹在襁褓中长大，但西方的专家告诉我们说这样对孩子的骨骼发育不利，应该摒弃，最新的研究则说襁褓因能让孩子重温子宫内的安全感所以利于睡眠。一个小小的襁褓，十年间从“裹”，到“不能裹”到“科学地裹”。东方西方，古老和现代的育儿观念，纷纷冲击着我们。繁衍，本是人的本能和最自然的行为，但当每个细节都被层出不穷的新理论显微镜反复放大再放大后，所有的细节不是变得更清晰而是混乱。

选择催生焦虑

我们要为孩子做无数决定，怀孕的时机，分娩的医院，母乳还是奶粉，什么时候加辅食，然后是上什么幼儿园，报什么班？？在我们看来，孩子的成长不能回头，所以每个决定都是如此重要，我们怕的是一步错步步错。为了做出对孩子最好的决定，我们在各种建议中反复比较权衡，抉择变得犹豫和沉重。

现实催生焦虑

我们所生活的年代更是一个盛产焦虑养育的时代，我们比任何一代人都在养育孩子的问题上充满了各种各样的担心和忧虑。环境污染让我们不知道吃什么，知识的更迭让人不知道应该学什么，东西方的交融让人不知道未来在哪里，新的学科、新的科技、新的知识给人们指出了更多的方向，提供了更多的可能，但也带来了更多的迷茫。

心理学打开了教育理念新篇章，但也让人担心——会不会一不小心就给孩子留下终身创伤：

当心理学进入了妈妈的视线，就像是给妈妈们的头上挂上了一把隐形的“摩克利斯之剑”。原来很多影响我们一生的决定都是早年埋下的种子，那么3岁前出几天差会不会让孩子终生无法和人建立亲密关系？一个不小心我们会不会给孩子留下终身的心理阴影和创伤？

信息焦虑的根源，是我们希望自己能做一个最好的妈妈：

我们立志要做孩子最好的妈妈。不停地学习，只为能做出最适合他的决定。完美，在妈妈的心中不是苛求而是一种本能。我们在说“你非得这样，非得那样”的时候，不是因为苛责，而是出于保护。

但其实，吃什么用什么，按这个专家说的去做或那个专家说的去做，对孩子的成长来说可能只是百分之几的差异，但由此产生的焦虑心情却会让妈妈失去弹性，落入非黑即白的模式，也让孩子的成长背上包袱。

心理学推崇的是“恰恰好的妈妈”——你的“错误”，反而可能是他成长的契机。别让信息扰乱思绪，别让焦虑浸染到孩子，无论如何孩子都会长大，长成和我们一样不完美的人，在这个不完美的世界上找到自己的位置。

尽信书不如无书

当你被海量的育儿信息淹得透不过气的时候，被各有情理却又矛盾重重的“支招”支得东摇西摆的时候，被专家和权威们的“危言耸听”吓得心跳加快的时候，别忘了，尽信书不如无书，孩子可以照书养，但也可以照猪养，也不妨一会照书养一会照猪养。

有调查显示，72%的妈妈把网络作为获取孕育知识的最常用渠道。不过，一项测试显示，网络的可信度并不高，在美国网站提供的育儿信息里，博客的准确率最低，仅为30.9%；即便是官方网站的信息准确率也只有80.1%。

权威严谨的教育和心理学研究也没有绝对的正确。比如认知心理学的标志性权威皮亚杰曾经设计了个“三座山试验”来评价孩子是否有能力采用别人的观点，他的结论是：8岁的孩子才能拥有这种能力。但当博克更换了试验场景后，证明3岁的孩童就已经可以用他人的视角观察思考。再权威理论都离不开主观猜测，再权威的育儿书也只代表那时那地那群孩子的情况。

照书养还是照猪养？

照书养的孩子在妈妈的赞扬中感受成就，照猪养的孩子在本能中体会快乐；照书养的娃有更多的机会发现天性，照猪养的娃有更多的空间发展天性；照书养娃的妈妈早早排兵布阵，照猪养娃的妈妈则见招拆招；照书养娃的妈妈周到细致却容易失于越俎代庖，照猪养娃的妈妈信任母性的本能但容易出现疏漏；照书养娃的妈妈的方式更加敏锐清晰且科学严谨，照猪养娃的妈妈更多凭借孩子健康成长的本能。无论照书还是照猪，天生我材必有用。

看书不如看娃

其实每个孩子的成长之路都是独特的，这就注定了所有的经验和意见都不可能进行长期大范围的对照研究，再资深的专家也只是经验之谈。抛开本本上那些高深的心理学名词和对未来的主观预测，蹲下身子，看看自己的孩子，倾听孩子的需求。养育本身应该是最自然最美好的经历，我们要学习信任真正的自我，恢复我们对爱和本能的信心，相信世界上最了解你孩子的是你，而不是什么专家。

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育儿书就像是商店中的衣服一样品种繁多，所以，选择育儿书也要拿出买衣服的挑剔心：“牌子”——书是谁写的？话是谁说的？“国产”OR“进口”——中国人还是美国人说的？“材质”——他为什么这么说？他有什么根据？他所指的孩子是多大的孩子？是哪里的孩子？最重要的是“合身”吗？——他说的话，适合你的孩子吗？

你必须知道，育儿知识更新很快，今天你看到的，明天也许会被推翻，所以你注定了要继续寻寻觅觅，不会有一本书能一劳永逸地解决你所有的育儿难题。

但你也要知道，在这个变化很快的世界上，有的东西却永远不会变，比如你对孩子的关注与尊重，你对孩子无条件的爱，以及你从养育孩子的过程中深深感受到的幸福。

育儿书不应是技术手册，真正有用的是那些能启发你思考，帮助你理清自己的感觉，然后找出适合自己和孩子独特处理之道的点点滴滴。上网读书都只是扩宽思路，斟酌方式，寻求最适合自己孩子的解决之路，可不是按书给孩子设定标准，把孩子生往里套。

用你的头脑去筛选书本上的知识，也用你的镇定和智慧过滤掉焦虑的情绪，给孩子一个宁静的，安全的，充满爱的成长坏境。