关于父母的童话故事

父母对付宝宝的精彩妙语。

时光在不经意中流逝，我们又将迎来一个新的学年，同学们在回学校之前都需要做好入学准备，做好入学的准备工作可以在开学时有条不紊，快速做好入学准备小知识你还了解哪些呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“父母对付宝宝的精彩妙语”，希望对您的工作和生活有所帮助。

父母妙语，消除与宝宝的距离

做爸妈的心里都明白，孩子越是长大，越是难沟通，亲子间的沟通你须要有些策略，哪些是禁言，哪些妙语，聪明的父母要牢牢记心间。比如……

“我不要吃饭，我要吃薯条”

妈妈刚预备了午饭，但珊珊却没精打采地伏在餐桌上，不肯提起筷子进餐。妈妈以为珊珊不舒服，谁知她却嘟着小嘴儿说我不吃饭，我要吃汉堡包、薯条……

禁言

“现在是你烦人还是我烦人？我叫你吃什么便吃什么，不吃饭就什么都不准吃，饿死你。”“很多小朋友想吃都没得吃，你真是身在福中不知福！你不吃饭，我就给街边的小朋友吃。”

妙　语

“你乖乖地吃了午餐，到下午吃茶点时，妈妈再带你去吃汉堡包。”

专家指路：

孩子钟情于美味可口的零食是无可厚非的，而汉堡包及薯条等食品又特别为小朋友所喜爱。虽然如此，但父母总不能让孩子以此作为三餐的主要食粮，否则，不但影响孩子正常的营养吸收，也容易使孩子养成偏食习惯，到发觉时要把这坏习惯改掉也很难了。

这些快餐小食对孩子来说是既美味又简单，而且这类快餐厅的设计气氛也迎合小朋友的喜好，加上随餐附送的玩具有一定的吸引力，所以，要改变珊珊这种想法和偏食倾向，短时间内是比较困难的。因此，妈妈在下厨时便要多花一点心思，设计多些色香味美、配搭新鲜的食物款式，例如孩子喜欢吃薯条，可煮些西餐如汉堡牛扒加薯条，又或做个番茄生菜牛肉三文治，慢慢纠正孩子的饮食习惯。

“为什么只有我没有零花钱？”

丁杰的父母皆是劳工阶层，每月赚取的薪水只够该月开支，所以也没有余钱给儿子作零用。丁杰眼见同学们有新波鞋、新书包上学，而自己的波鞋与书包已非常残旧，课间休息时想喝瓶汽水也没有钱买，越发感到自卑。他开始讨厌父母，讨厌这个家庭。有天晚饭，他看着桌上仅有的青菜和炒蛋，突然向父母大发雷霆：“最终错的是你们，为什么要生我出来受苦？”父母听后很伤心。

禁言

“你真没良心，生你出来养大你，还说这些话。”

“有饭吃、有屋住，你算受什么苦？”

妙　语

“现在我们是穷，但只要乐观面对，总会渡过这个困境。”

专家指路：

这个社会最怕是互相比较。贫穷不是罪过，但当孩子看到别人的生活条件、物质享受都比自己好，便会造成一个很大的心理障碍。

要消除这个心理障碍，父母便要灌输贫亦乐的意识给孩子，让孩子明白获得欢乐并不一定是用钱买玩具或电子游戏机。父母可在假日带孩子到公园呼吸一下大自然的空气，或者到沙滩玩水，这些活动都不需要花太多钱，而孩子又可以在伙伴间有话题，对他们的身心发展会有一定的裨益。

这是个自卑感颇重的孩子，他认为自己生存在这个世上是在受苦，并把这种情绪发泄在父母身上。在这种情况下，父母首先要给孩子一份鼓励，告诉他困境是暂时性的，只要父母努力工作，“总会渡过这个困境”。然后引导孩子从正面去看整个家庭状况，例如，虽不算是丰衣足食，但相比一些农村的小朋友好，而父母努力工作都是想改善家人的生活，让孩子理解父母这份心意，从而感受到父母的关心和家庭的温暖。

“赚钱比我还重要吗？”

天佑的父母为了让家庭生活质量好些，除了白天工作外，晚上还要兼职。所以天佑每晚只能和奶奶一起吃晚饭，只有星期天才能与父母一起。虽然父母每天都会打几次电话给儿子询问情况，但实际上还是冷落了儿子。这个星期天，天佑父母睡至日上三竿才起床，只见儿子独个儿坐在沙发上吃饼干，才想起他奶奶今天去大姑家了，于是连忙哄儿子上街去吃汉堡包。天佑满眶泪水说：“你们只顾赚钱，理过我吗？”

禁言

“我们忙于工作都是为了你。”

“如果不理你，我们就不用这么辛苦！”

金言

“对不起！是我们没有顾及你的感受，让我们谈谈……”

专家指路：

物质享受固然重要，亲子之情却不容忽略。因为要多赚钱而剥削了孩子与爸爸、妈妈相处的机会，损失的肯定比金钱为多。越来越多的父母因忙碌而忽视了与子女的沟通，当工作停下来时，才发觉自己并不了解子女的想法与喜好，而子女亦因此觉得父母并不关心他们，亲情越发疏远。所以，不少所谓代沟问题都只是人为的，如果父母、子女能够有好的沟通，互相关心，又何来代沟呢？孩子渴望与父母共聚天伦，好不容易才等到星期天，爸妈却贪睡迟起床，使孩子更加失望。在此情况下，父母应该检讨是否需要两人同时做兼职？是否可以改为单方兼职或双方都放弃兼职，多些时间陪伴孩子。即使为了生活而不得不兼职，亦要多些与孩子沟通，感受他们的内心世界，扩展亲子之情。

入学准备编辑推荐

塑造优秀宝宝父母需用对说话语气

宝宝的心灵敏感又脆弱，妈妈爸爸如何对待宝宝，决定了宝宝将来会成为什么样的人。宝宝的情商、智商、修养与教育有关，更与日常生活中，父母跟宝宝说话的语气有极大关系。而这一点，常常被忽略。与宝宝对话，你的语气用对了吗？

1、信任的语气

孩子希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。

如孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：“我相信你只要努力学，认真学，一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。假如用的是挖苦的语气：“就你这样三分钟热情还想打球啊？”就会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。

情景实例：信任VS挖苦

情景：茹茹看见小区的空地上有小朋友在溜冰，羡慕地对妈妈说：“妈妈，我也想学溜冰。”

这时，妈妈要用信任的语气说：“好，茹茹想学溜冰，妈妈明天就给你报名，只要茹茹努力，就一定能学会。”

结果：茹茹满怀自信地说：“我一定会溜得像那些小朋友一样好的。”

不要怀疑地看着茹茹，挖苦地说：“算了吧，你这么笨，学十年恐怕也学不会。”

结果：有小朋友邀请茹茹一起溜冰，茹茹只是羡慕地看着，却不敢上前试一试。

宝宝对新鲜事物总是抱有强烈的好奇心，看见别人会的，自己也跃跃欲试。但是他们尝试的勇气很大程度上受父母的左右。父母对宝宝表示出信任，宝宝就会对自己充满自信，有勇气进行尝试。倘若父母表现出质疑，甚至是用挖苦的语气，不只会伤害宝宝的自尊心，还会让宝宝对自己做出否定，产生“我不行”、“我很笨”、“我就是不如别人”的负面意识和情绪，从而渐渐有自卑感，变得孤僻、不合群。

2、尊重的语气

从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。

当他提出自己的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。如你要求孩子学英语，可他还想再跟小伙伴玩一会儿，你不能发脾气：“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。”这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气：“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。”孩子就比较乐于接受了。

情景实例：尊重VS强制

情景：晚饭做好了，朋朋还在和玩具机器人玩拯救世界的游戏。妈妈走过去说：“朋朋，吃饭了。”朋朋抬起头说：“妈妈，让我再玩一会儿吧，五分钟就好。”

这时，妈妈要谅解地说：“那你再玩五分钟，不过五分钟以后，可一定要吃饭。”

结果：朋朋想了想，答应了。五分钟后，妈妈再次叫朋朋吃饭，朋朋爽快地放下玩具，高高兴兴地坐在了饭桌前。

不要语气强硬地说：“不行，不许再玩了，马上过来吃饭。”

结果：朋朋大声叫了起来：“不，我不吃，我就要玩。”妈妈生气地走过去，一手夺走了朋朋手里的玩具，一手把朋朋拽到了饭厅。朋朋开始又哭又闹，最后拗不过妈妈，只好泪眼朦胧地坐在饭桌前，边哭边吃。

两三岁是宝宝自我意识的萌芽时期，从这时起，随着年龄的增长，宝宝的自我意识会越发强烈，渐渐有了自己的主见和想法。当宝宝提出不同的看法和要求时，爸妈们应该用尊重的语气去回应他（她），让他（她）感到自己的看法和要求是被理解和尊重的，就很容易接受爸妈提出的要求。强制的语气却会让宝宝感到自我被抑制，产生反抗意识，进而对父母的要求拒不接受，即使最后被迫屈服了，也是心不甘情不愿。

3、商量的语气

每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。

比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：“星星，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”千万不要用命令的语气：“你怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好！”否则，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。

情景实例：商量VS命令

情景：媛媛在地上玩了一下午，玩具扔得到处都是，妈妈想让媛媛把玩具收拾整理一下。

这时，妈妈要用商量的语气说：“媛媛，你和妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”

结果：媛媛听话地说：“好。”然后和妈妈一起把满地的玩具收拾干净，并在箱子里摆放得整整齐齐。

不要用命令的语气说：“媛媛，看你把玩具扔的，快去收拾一下。”

结果：媛媛很不乐意地说：“我累了，不想收拾。”或是噘着嘴巴，磨蹭着走到玩具旁，把玩具乒乒乓乓地往箱子里扔。

每个宝宝都有自尊心，父母想让宝宝去做某事，要用商量的语气，让宝宝明白你们是平等的。宝宝受到尊重，心里会很高兴，愿意按父母的要求去做。命令的语气只会让宝宝觉得你在责怪他（她），心生反感，即使勉强去做了，也不开心。甚至会让宝宝认为要求别人做事的语气就是如此，因而在与小朋友或他人相处时，也用命令的语气。

4、赞赏的语气

每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。

孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿是最可贵的。当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：“画得一般，好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品：“想不到我的宝宝画得这么好，继续努力，一定会画得更好。孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。

情景实例：赞赏VS冷淡

情景：诺诺涂涂画画了一个上午，兴冲冲地捧着自己的“作品”跑到爸爸面前：“爸爸，看我画的画。”然后满怀期待地看着爸爸。

这时，爸爸要放下手中的报纸，拿过诺诺的画，边看边赞赏：“诺诺的画画得真棒，用的颜色漂亮极了。”

结果：诺诺高兴地拿着画跑回小桌旁，小心地放在一边，开始“创作”他的第二幅“作品”。

不要把头抬起来，瞄了一眼诺诺的画，冷淡地说了句“嗯，不错。”便继续埋头看报，不再理会诺诺。

结果：诺诺沮丧地走回小桌旁，把画随手一扔，玩别的去了。

宝宝的表现欲很强，他们希望引起大人的注意，更希望得到大人的赞赏和认可。用赞赏的语气肯定宝宝的行为，宝宝知道自己被认可，表现欲得到满，并体验到快乐的情绪，增强了自信，就会更有兴趣和动力去做事。反之，若是冷淡的语气，即使是赞扬的话语，宝宝也能立刻感觉到大人是在敷衍自己，并非出自真心，在心里会认为是因为自己做得不好，能力受到了否定，于是兴趣索然，没有继续做下去的自信和动力，其结果便是导致消极情绪和情感的产生。

5、鼓励的语气

要孩子做到没有过失，这是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。

如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了，你不能责备他：“连个碗都端不稳，真笨。”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气：“你不小心打烂了碗，没关系，以后先用手指试试烫不烫再去端。”这样，既教给他实践的方法，又给了孩子再次尝试的信心。

情景实例：鼓励VS责备

情景：妈妈做好了饭，将菜端到桌上。菲菲看见了，自告奋勇地帮妈妈拿碗。她用小手指捏着碗的边缘，没走几步，碗滑了下来，“乓”的一声，在地上摔成了几片。

这时，妈妈要马上把碎片打扫干净，然后鼓励菲菲：“没关系，菲菲帮妈妈做事，妈妈很高兴。这一次没拿稳，下一次肯定能拿稳。”说完把另一个饭碗递给菲菲，并示范正确的拿碗姿势，让菲菲用双手捧着饭碗。

结果：菲菲按妈妈说的，用手把饭碗捧到了桌上。她高兴地跑回厨房，把剩下的碗全都一个个捧了出去。

不要马上拿起扫帚打扫碎片，边扫边责备菲菲：“你怎么这么不小心，不会拿又偏要拿，净给我添乱。”随后把菲菲赶出了厨房。

结果：菲菲吃饭时，看着饭碗想拿又不敢拿，生怕又打碎了。

宝宝有心做好事，却因缺乏经验而出了错时，父母应首先肯定宝宝的良好愿望和正确行为。要知道初次尝试做某件事时，一点过失都没有是不可能的，即使是大人也不可能事事都做得完美，何况年幼的宝宝。用鼓励的语气，并向宝宝说明做此事时要注意什么，宝宝会很乐意接受，有再次尝试的信心。若是责备的语气，不仅会让宝宝原本不安的情绪更加低落，也会失去尝试新事物的信心和勇气，畏缩不前。

专家指点：

和孩子相处时，我们对事情的反应或是讲述是有点夸张的、带点戏剧性的好呢，还是平静的、更多理智的好呢？

我们一直主张用与成人说话的语气和态度跟孩子交流，孩子需要认知成人，如果成人也变成了儿童，很夸张的样子，那么儿童也会认为成人也就是那个很夸张的样子。但在孩子0-3个月的时候，成人需要用夸张的语气和表情的，这是用来吸引孩子加深印象！之后孩子的视觉比较成熟对周围的环境已经有了固定的印象，就用不着那样夸张，要注意的是，虽然我们的表情和语气是成人的，但内容一定要适合与孩子的。

父母的行为对宝宝的影响

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，你都听过哪些关于入学准备的小知识呢？下面的内容是小编为大家整理的父母的行为对宝宝的影响，仅供参考，大家一起来看看吧。

怎样做一名合格的家长呢？哈佛大学人类发展实验室的波顿·怀特博士和他的同事们曾开展过“哈佛学前计划”，对初生到6个月的婴儿进行了长期而深入的研究。目的是试图解释在儿童的发展过程中，有多少自然信息是随着年龄和生理成熟的变化而带来的，有多少可以通过训练而来，有多少是受周围环境的影响而来。

通过这一研究发现，如果母亲在家里给宝宝营造一种充满刺激的环境，那么宝宝会在探索的过程中提高能力，他们大多表现得宽容大度、反应敏捷、交往自如。所以给宝宝布置一个充满刺激的家庭空间，让他们在这里自由安全地进行探索是非常必要的。这样，宝宝不用担心家长的干涉，家长也不必直接参与宝宝的探索，又可以把宝宝的行动范围控制在自己的视觉范围内，从而有更多的精力来做家务并照顾宝宝。

怀特博士还发现，理想的母亲大多是宽容的，她们放手让宝宝去自由活动，鼓励宝宝自己去探索。并用实际的帮助和满腔的热情去解决宝宝们遇到的问题和困难。当然，在放手的同时，她们又严格地把握着分寸。

成功的母亲经常与宝宝进行沟通，并能用宝宝理解的语言与之进行交流。她们能考虑到宝宝此时此刻的意图，使用一些相当于或稍高于宝宝理解水平的语言，谈话时间的长短随宝宝的意愿而决定，这些充分照顾宝宝意愿的作法，对宝宝的身心发展非常有益。

家庭教育：父母对宝宝的影响

在日常生活中，家长的一言一行都影响着孩子。父母的谈话举止决定着家庭氛围的好坏。好的家庭环境造就优秀积极的孩子，反之则会让孩子复制父母的缺点或是被不良环境影响成身心不健康的人。

1.爸妈恩爱：孩子性格健康开朗

爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭，能给孩子良好的家庭环境，这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，能有健康的异性恋。

2.爸妈情感淡薄：孩子任性自私

爸妈感情淡薄，两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭，就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭，在父母关系的作用下，孩子被过多关注或干涉，性格会变得任性和自私。

3.虎妈猫爸：男孩子胆小、懦弱

由于爸爸软弱，大权旁落给母亲，在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。孩子总会向同性父母一方形成认同，女儿会向强悍的母亲认同，久而久之就会变成强悍的女儿，儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。

4.爸妈过早离异：孩子冷漠没安全感

很多从不幸婚姻中解脱的夫妻，疏忽了最重要的一点，永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复，他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。生活在离异家庭中的孩子，更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。

5.爸妈相互指责：孩子敏感、执拗

爸妈喜欢相互指责，这样的家庭环境，会严重影响孩子的处世方式。特别是当夫妻双方有争论时，更容易对着孩子说另一方的不是。对孩子造成的影响是：以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方，想借此让孩子对另一方不满，最后带给孩子的只是伤害。

6.爸妈打架：孩子暴力、暴躁

父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。与此同时，孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁，像父母一样大吼大叫。

教您巧妙对付小“捣蛋儿”

教您巧妙对付小“捣蛋儿”

好端端的磁带被拉出带芯系在窗前随风飘荡、趁大人不注意就跑到厨房把米缸里的米粒洒弄一地、用手指按电源插孔说是要学动画片里的人物全身通电发光、把光碟当旱冰鞋踩在脚下“溜冰”……自从孩子学会自己迈开脚丫子撒欢，就时不时做出一些让大人头疼的“捣蛋”行为和“危险”行为。怎样面对孩子这些或具有破坏性、危险性的“捣蛋”行为？是放任不管、顺其自然，还是横加制止、严厉约束？早教专家给家长们提供了一些科学育儿的建议。

出场人物：小越女11个月

自从刚刚学会自己走路之后，小越就四处走动，时常摸摸碰碰自己感兴趣的物体和人。但是踩到较高的物体上，这还是小越的第一次——当小越伸手去拿柜子高处的玩具，她发现用手够不着，于是她先拿起一个方形木质玩具放在地上，然后踩到方形木质玩具上去。

由于小越只踩到方形玩具的边缘上，没有站稳，又落到了地上。站在不远处的奶奶看到小越的这个“危险”举动，正要上前阻止，却被小越的妈妈拦住了。小越的妈妈脸上写满对孩子鼓励的微笑。小越从玩具上下来后，变换了方形玩具的方向，再次踏了上去，这次她的双脚踏准了方形玩具的中间，稳稳地站了在上面，顺利地拿到了柜子高处的玩具。

从那以后，玩具水杯、饼干盒等都成了她的“垫脚工具”。

情景再现

第一次学会运用工具

需鼓励并保护孩子安全

胡海兰认为，在小越探索世界的过程中，小越的妈妈能做到在安全的距离内观察孩子，在确保孩子安全的情况下，通过微笑、眼神及时地鼓励与肯定孩子，这种认可和支持孩子探索的做法，给孩子提供了空间以及反复尝试错误的机会。正是有了妈妈的支持，孩子才能在温暖、安全的家庭环境中，获得更深、更广的探索。

而小越的奶奶则是抱着“安全第一”的原则，想要制止孩子做出如此“危险”的行为。胡海兰说，如果奶奶制止了孩子的行为，孩子则失去了探索的机会。如果制止屡次发生，孩子就会形成“这不敢、那不能”的想法，从而失去了探索的兴趣和能力，影响婴儿独立运动的发展，以及学习新动作的能力。

“当然，家长在孩子探索过程中，还要给予适当的安全监控。”颜媛说，因为孩子在认识新的事物时，无法辨别事物是否具有危险性，因此家长要有意识地为孩子打造一个相对安全的环境。比如刀具、打火机等危险品，要置于孩子接触不到的地方。家中最好撤掉容易倾倒的摆设，同时还要遮盖好电线插座等。

孩子在探索未知世界

“说孩子‘捣蛋’，这完全是从大人的标准而言的。孩子这些所谓的‘捣蛋’行为，让家里物品的整洁和秩序受到了影响，给大人造成了‘麻烦’。但对于孩子来说，这是在对世界进行探索。”南宁市莹兴双语艺术幼儿园园长颜媛说，孩子一般在1岁多时开始学会走路，其所能接触的范围也大大增加，这时孩子们对周围的世界也更好奇，因此在发现好玩的事物时，就要上去打探究竟。这种“捣蛋”的行为会随着年龄、知识的增加以及控制力的培养，渐渐收敛。

南宁市维开幼儿英语机构教师、家庭教育和儿童心理专家胡海兰认为，有意图和目标指向性的行为，是8~12个月大的婴儿的最显著特征。

胡海兰对小越的这一“危险”行为进行了分析：首先，为了得到玩具，小越尝试垫高自己来拿到想要的东西，也就是说，小越学会了使用工具来达到目的。在此之前，她可能只对身边能够得着的物品感兴趣，而现在她运用工具扩大了自己的活动范围，不仅能拿到眼前的物品，远处、高处的东西也能设法得到。胡海兰表示，孩子对外界的探索越多、范围越广，其能体验和吸收的认识和经验也就越多。

其次，小越把垫脚的工具，变换方向，反复尝试，最后她确定脚下的玩具是可以增加身体高度，通过这些“垫脚工具”，可以弥补她的身高差距。她这是在通过尝试错误以及反复练习，达到了以动作探索世界的目的。她从反复尝试到最后确定的这个过程，又有了新的发现——工具与目的的关系。利用工具可以达到目标，改变环境。孩子在认识更多新事物的同时，还认识到活动本身也可以了解与探索更多的未知世界。

行为分析

解决战略

对付“捣蛋儿”注意五点

不论是打翻米缸的米，还是损坏家中的物品，这些行为与小越把脚垫高拿东西一样，都是孩子探索世界的过程。面对孩子在探索世界时给成人带来的“麻烦”和担忧，家长应如何引导孩子？在真正的危险面前，家长又该如何巧妙阻止？专家表示以下五点必须注意。

注意一：别中断孩子的探索

“首先，孩子在‘捣蛋’时，只要不危及孩子的安全，家长就不应随意中断孩子的探索行为，否则会抑制孩子的动手能力和好奇心。”胡海兰说，家长随意中断孩子的“捣蛋”行为，不仅会导致孩子的探索行为的终止，还会使孩子减少甚至停止利用动作来认识、探索世界。

注意二：用适当的玩具替换

颜媛表示，家长在提供安全环境的同时，还要提供给孩子适合的玩具。比如，孩子喜欢撕报纸，家长可以购买一些剪纸DIY类的玩具来满足孩子的好奇心和兴趣；如果孩子喜欢玩米缸中的米粒，家长可以购买类似的串珠类玩具进行替换。

注意三：不要过多地介入

“成人过多地干预，就是在剥夺儿童成长的权利。”胡海兰说。过多的干预可能造成以下后果：首先，成人的评价标准干扰了孩子的行为和想法，孩子会焦虑和对自己的否定，这样就不利于孩子走向独立和自信；其次，成人的干预可能造成孩子依赖的性格，每次都有成人在旁边进行纠正和引导，这就暗示孩子：你只有获得成人的帮助才能完成好这个任务。那么，每次遇到困难的时候，他就没有思考和尝试错误的主动性，而是等待或者马上求助父母的帮助。

注意四：介入要讲究技巧

胡海兰表示，如果孩子的行为确实是危险的，家长就应平静而及时地进行阻止，并用简单的语言告诉孩子，该行为的危害和危险性。部分家长在看到孩子发出危险行为的时候，因为自己情绪突然紧张、害怕而去恐吓孩子或向孩子吼叫，这样会导致孩子在不知道原因的情形下，被妈妈的情绪感染，也感到很紧张害怕，变得胆小怕事。

如何平静地阻止和避免孩子接触危险的物品？胡海兰举例说，如果孩子要摸烫的东西，可以让孩子摸热的馒头、热的水袋等，让他们感觉到“烫”，并且告诉他/她开水壶也这么烫，所以摸不得；也可以和孩子做游戏，通过触摸冰水、凉水、温水、烫水，来感受温度的不同。

注意五：发出求助再引导

当孩子向成人发出求助的信号——眼神、语言、动作等，那么成人便需要给孩子恰当的引导。这个时候的引导，不仅能促进孩子的行为，更好地完成目的，而且能增进亲子之间的亲密关系，更重要的是建立孩子对成人或者外部世界的信任。胡海兰说，在需要的时候，得到温暖的爱和支持的儿童，在长大后遇到困难，便不会轻易对他人和社会产生绝望。

宝宝甩出狠话父母如何应对？

宝宝正饶有兴致地看动画片，你强硬地把电视关了让他去吃饭，他可能一把鼻涕一把眼泪地朝你大嚷“我恨你”，或者“你太坏了”，你千万别逐字逐句地全盘接受他讲的话，试着理解一下那个气极败坏的小可爱，这一切只是源于他不知道如何表达自己愤怒的感情。一句“我恨你”实际的意思却是“你没经过我同意把电视关了，我非常不高兴。”

两三岁的宝宝如果说“我恨你“时，大人不用把这三字当真正意思去理解。他们正在学习说话，很多时候他们并不理解他们用的词汇的含义。尤其对那些能引起大人明显反应的脏字，他们更没完全领会意义。

有些父母听到宝贝对自己说“狠话”感到又生气又伤心，其实这也没有必要。宝贝并非真的要“打死”你，他并不理解“打死”是怎么回事。如果父母反应过激，反而“中”了他的小圈套——他就是想看到你暴跳如雷的样子。

就拿爸爸妈妈自己来说，有时控制不住对宝宝说“你太讨厌了”，可不到5分钟，你又开始抱他亲他了，很多爸妈这么干过吧。所以宝宝说“我恨你”时也不是真的仇恨，面对这个时候，爸爸妈妈要做的是好好教教他怎么疏导他的怒气。

他生气时我怎么办？

愤怒就好比高兴，悲伤和恐惧一样，无关好坏，是一种很正常的情绪，宝宝和大人一样都会有。愤怒是一种自己愿望的落空或者因外界的不良刺激而内心产生的一种感情。在宝宝生气、愤怒时，如果爸爸妈妈善于引导，这种感情的发泄对宝宝来说也是积极的。

爸爸妈妈在平时和宝宝相处的时候，要特别注意不要压抑他们的情感，长期压抑的结果会使得宝宝心理受挫，而且会让他们惧于和爸爸妈妈交流。相反，我们要教会他们用正确的方法来表述疏导他们的情感。

保持冷静。爸爸妈妈应该把自己的情绪先放在一边，专注于让宝宝安静下来。如果你也火冒三丈，请先深呼吸同时默数到10甚至100让自己先平静下来，同时在心里对自己强调：宝宝能表达自己的情绪是好事，自己不能和宝宝一般见识，这样只能使事情更糟。

反思他愤怒的起因。如果他还不会用用自己的语言把自己生气的原因表达出来，爸爸妈妈可以试着帮助他捋清事情的经过：宝宝生气了，是因为妈妈说天太晚了，宝宝要去睡觉了，而你不去睡觉，对吗。

教会他下次怎么做。如果我们只告诉他做错事了，而不告诉他对的应该怎么去做，那么我们只完成了一半的工作。宝宝还得学会下回遇到类似的情况他应该怎么做，比如你可以和他说“刚刚妈妈打电话的时候，宝宝大声和妈妈嚷嚷，是因为妈妈没顾上理你，你生气了是吧？下回妈妈再打电话，宝宝要妈妈帮忙，要轻轻和妈妈说，妈妈就帮你了，好吗？”另外，宝宝每次有哪怕最小的进步，妈妈都不要忘记表扬他。

你今天高兴吗？

在关注宝贝们健康和教育的同时，我们经常会忽略的一个问题是：宝宝，你今天开心吗？其实，宝宝的情绪问题也是爸爸妈妈应该多加关注的。

表达感情方式激烈。别看宝宝小，可是两三岁的他们情感时很强烈的，对他们而言，理智、温和地处理矛盾是不可能的，他们只会用大哭、大笑等相对激烈的方式来表达心中的感情。当他对你说“我恨你”时，他只在表述他的气愤，你应该高兴的是，这时你面前那个小可爱又长大了一些，因为这次他不是想小时候通过在地上打滚，高声哭闹，撕咬的方法来表达自己的愤怒，而是换了一种更精细的方式——语言表达。

此外，我们要理解，宝宝在这个年纪每天要遇到很多让他感到郁闷的情况：一个插件游戏里小方块插不进小圆格里他们也会气急败坏，耳边时常响起大人们的”这个你不许动，那个你要小心别碰坏了”的禁令也会让他们烦躁。

解除烦恼的4个贴心建议

1、父母要避免强烈的情绪反应

你反应越激烈，宝贝就掌握了对付你的有效武器。不要让宝贝的这些不良语言影响并左右你的心情，应保持冷静。他按你的按钮，你如果没有反应他就知道这样做达不到预期效果，也就会逐渐放弃这种方式来引起你的注意了。

2、告诉宝贝你听了他说狠话的不舒服感受

当宝贝出言伤人时，蹲下来看着他，关切地问：“你现在很生气，是吧？”等一等宝贝的反应，如果他情绪很激动，不要着急给他讲道理，陪伴他，倾听他，等他平静下来之后再告诉他：“我知道你刚才很生气，但是你那样说话很不文明，我听了之后也觉得很难过，你可以说‘我很生气！’但不要使用粗鲁的语言。”

3、温和而坚定地告诉宝贝说狠话不文明

你可以平静而严肃地直接告诉宝贝：“在咱们家，我们不使用这种不文明的语言，我们不用语言伤害别人。”你的态度温和坚定，始终如一，宝贝说“狠话”的行为会逐渐削弱，直至他们掌握如何用恰当的语言来表达自己。

4、父母在生活中注意用文明语言

平时家里人互相之间说话，要注意使用文明语言，不互相侮辱，哪怕是开玩笑，也不能使用难听的字眼。对宝贝要尊重，说话做事要做到彬彬有礼，特别注意不要剥夺宝贝的自由，不要压制宝贝的自然发展。

父母应学会宽容对待宝宝的错误

父母应学会宽容对待宝宝的错误

“人非圣贤，殊能无过”这个道理谁都能明白，但是当小孩子犯了错误，许多妈妈的通常做法就是对孩子的埋怨，长期以往就很容易使孩子失去信心，以下就让我们具体的来结合实例来看下妈妈的正确做法应该是什么吧！

宝贝把一杯牛奶打翻了，牛奶洒了一地，宝贝知道闯祸了，紧张地看着妈咪；宝贝把要给奶奶的生日礼物忘在家里了，拿不出来给奶奶，他急得要哭了：“奶奶，我忘了把礼物带来”……遇到这些情况，作为家长的你应该怎么办呢？

家长的不同做法

第一种做法：你很生气，“看你，怎么总是这么笨手笨脚，再这样，就不给你喝牛奶了”，“这么重要的事，你怎么就不记得！你就是个丢三落四的人，我们都不喜欢你了！”

另一种做法：你没有生气，反倒安慰宝贝，“没关系，我们一起来收拾吧，小朋友都容易毛手毛脚，下次小心点哦！”“忘了带，没关系，跟奶奶说生日快乐吧！告诉奶奶你很爱她，这比什么礼物都好！以后记得出门前想一想，要带的东西带齐了没，就不容易落下什么了！”

做法点评：

第一种做法：宝贝印象深刻，知道这是不能容忍的错误，会比较小心地避免同样的错误。

可是如果不小心，宝贝又犯了同样的错，他可能就在想办法撒谎，“这个杯子有油，很滑”，“我的礼物没准备好，下次再拿给奶奶”，如果这样就能够避免家长的责备，他可能将来都这样撒谎。

如果撒谎被大人识破了，他不能撒谎，他也可能由此学会了“人不能犯错，做错了事是不可原谅的。”这样的宝贝就会怕做错事，缺乏自信，更糟糕的是，他可能由此学到了对待犯错的人的方式。这会影响他一辈子，对人不宽容，不信任。

第二种做法：紧张的宝贝终于松了一口气，当然要和妈咪一起收拾泼洒了一地的牛奶，而且下次真的是要小心哦！下次出门前一定要想一想要带的东西，这样就不会忘了。

可能宝贝还是有可能第二次犯同样的错，但是他知道应该如实告诉家长，而且他会自己想办法更有效地避免错误。更重要的是，他从家长那里学到了对犯错的人要宽容，要给时间和机会让别人改正错误。最重要的是，家长要把这个信息传给了他——“小朋友都会犯错”，所以，我并不比别人笨，我可以努力少做错事。

对宝贝宽容，宝贝就学会了对别人宽容。你经常对宝贝说yes,宝贝也会经常对你说yes。你经常对宝贝说“没关系”，宝贝也会经常对别人说“没关系”。

对年轻家长的建议

1．当宝贝说，“我可以玩水吗？”“我可以不吃完这碗饭吗？”

只要不是什么原则性的问题，我们都可以说“可以，没关系”，但是记住要给他一点建议，比如，“小心别把水弄到客厅的地毯上，那会很难弄干。”“如果你实在吃不下，那就不吃吧，不过这样有点浪费哦，下次你可以少盛一点。”如果你无论大事小事经常都说“不可以”，以后宝贝可能就不会来征求你的意见了。他可能会瞒着你做你禁止他做的事情。

2．如果宝贝想做的是违反原则的事情，你要态度坚决地说“不可以”。

但是，记住要尽可能地向他解释这为什么是绝对不可以的。比如宝贝坚持要你买昂贵的玩具，你要明确地告诉他，这个玩具太贵，不可以买，因为家长辛苦工作赚的钱，除了买玩具还要买食物、衣服和房子。告诉他，我们可以买我们付得起的比较便宜的玩具。

3．当宝贝做错了事时，给他改正错误的具体建议是最重要的。

当然，让他明白人人都会犯错这也很重要，这可以避免宝贝因为自己经常犯错而对自己失去自信。

4．多听宝贝的意见，经常对宝贝说“可以”。

比如，宝贝说再看一会儿电视可以吗？“可以，看完这个节目就该睡觉了”；今天我不想去超市想去公园玩可以吗？“当然可以，不过我们要去超市买下星期用的东西。我们先去公园玩，然后再去超市买东西吧！”经常有机会表达自己意见的宝贝，才会有主见，有独立性。

如何才能教育好一个优秀的孩子并且培养其一个好的性格呢？其实做到这一点并没有想想中的难，只要父母平时能够更多的注意生活之中的小细节问题，多鼓励孩子，多对孩子说“可以”，不要对其要求太严厉，平时做事情更多的问问孩子的意见，学会尊重孩子的想法！

巧妙应对宝宝的“第一次”

时间是一条金河，又是一年开学季，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，做好入学准备可以让我们在开学时有效的节约时间，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？小编经过搜集和处理，为您提供巧妙应对宝宝的“第一次”，希望能对您有所帮助，请收藏。

第一次独立睡小床

误区1：哭得好可怜，等大些再分床睡吧!

陪睡到1岁就难改了

在宝宝刚出生甚至再大一些的时候，父母都会尝试着让孩子第一次独立睡小床。但是很多人看到孩子哇哇哭闹，看起来似乎很可怜，往往会很“心软”地把孩子搂到身边睡了。几次尝试不成功后，有些家长就会产生侥幸的心理，现在宝宝还太小，等孩子大些的时候再让他自己睡吧。

你应该这样做→让宝宝从小学会独立生活

孩子在几周大到三个月龄前，此阶段就可以让他一个人睡。在西方，父母此时通常让孩子独居一室，让他从小学会独立生活的能力。中国家庭如果受居住条件限制，需要与孩子同住一居室，最好是让他独自睡一张小床，而不是与大人一起睡。孩子独自睡要从小开始，而不是到孩子长大后再分床，当孩子与大人同睡已习以为常时，对分开睡就会难以适应。

如果孩子已经较大了，此时分床，或让他独居一室，首先要告诉他每个人要有自己的床睡觉，或有自己的房间睡觉;刚开始阶段，要帮助他适应，睡前陪他讲个故事，然后道晚安;如果孩子提出一起睡的要求，您的态度需要坚决，孩子哭闹一下没关系，一般不用多久就会适应。如果孩子小，不妨在他的床上或床头放他喜欢的玩具，他清醒的时候，会自己玩，而不是马上哭着找大人。

第一次捡地上垃圾

误区2：太不卫生了，得赶紧制止!

对小事物有兴趣啦

宝宝第一次捡垃圾往往发生在7-9个月龄，这是因为他到了细节的敏感期，他喜欢观察细小的事物，大人不注意的小东西，他却看到眼里。

家长看到宝宝捡地上的垃圾，第一个反应就是不卫生，不能让孩子养成这个“坏习惯”，对孩子往往制止，甚至训斥，这样很容易伤害孩子对细节事物的观察与探索能力。

你应该这样做→换种卫生的小东西让孩子探索

家长的认知与孩子的动机错位了，两个人关注的是不同的方面，对孩子来讲，他不知道什么是垃圾，只是对小事物好奇，想去观察、去探索，到底它是什么样的属性，这对孩子来讲，是一种学习的过程，并不是“犯事”的过程。

如果家长认识到这点，就会理解孩子的动机。您可以把垃圾拿掉，给孩子换种东西让孩子去捡，如撕碎的小纸片或其他小东西，只要是卫生的，让他去探索好了。同时，这个阶段孩子对事物的属性差别特别敏感，所以当您看到孩子开始捡垃圾、关注小事物了，您应当意识到孩子细节学习的敏感期到了，要给他提供事物属性差别的学习机会，如不同的色彩、形状、材质、冷热、光滑粗糙、轻重等物理的差别，这个阶段，世界在孩子眼里开始细化，是他真正理性认知世界的阶段。

第一次拿勺子吃饭

误区3：吃得脏兮兮，干脆自己来喂!

耐心等待孩子长大

目前许多孩子到了两三岁，还不会用筷子，甚至还要家长喂饭，通常情况是孩子第一次刚学吃饭时，吃得哪里都是，有时不愿吃饭，而是喜欢玩饭，有时不喜欢勺子，直接用手抓，这种“不良吃相”，让妈妈或奶奶想直接喂算了，干净利落。这样下来，孩子就习惯于被人喂饭了，孩子能跑了，还要追着喂饭。

你应该这样做→再怎么“脏乱”就当孩子在玩

实际上，孩子有自己吃饭的动力与意愿，让他坐在宝宝椅上，与大人共桌吃饭时，他就在观察与模仿大人吃饭。只不过此时他的手指小肌肉还不够发达，手指抓握力量与协调力不够，手眼协调能力还不够精准，所以他还不能完成“成人标准”的吃饭动作，这容易让大人心急。大人总是催促着孩子成长，而没有耐心等待孩子的成长。

家长需要做的是：一是有耐心让孩子学习独立吃饭，这是一个较长的过程，开始阶段再怎么“脏乱”，都要无动于衷，不要促催孩子，就当他玩;当他有一些进步时，要给他鼓励。二是通过一些精细动作的玩具，尤其锻炼三指运动的玩具，多锻炼宝宝的手指运动与手眼协调能力，因为这是拿筷子与勺子的基础运动训练。

第一次提无理要求

误区4：哭闹没面子，只好满足他!

第一次就坚决制止

宝宝一两岁后，会逐渐有自己的小主见，在逛超市时就会小手乱指，啥都想要。

一旦看上了自己兴趣的东西，更是非要不可，不给就撒开了哭。家长一般不忍心看宝宝哭闹，坚持不了一会，就会妥协让步。

当同样的情形再发生时，家长往往会意识到上次做法不对，这次要坚持原则了，可是当孩子哭闹得比上一次更厉害后，家长又常常因为心软再一次妥协了。

你应该这样做→全家行动一致冷处理

经历了这样一次又一次从被拒绝到最终得到满足的过程，家长就会在无形中助长和负面强化了孩子用哭闹解决问题的行为，最终造成了宝宝的任性性格，一没满足要求就哭闹。

所以，家长在第一次时就要态度坚决地予以制止。采用冷处理的方式，不理睬他，而且全家行动一致。具体的做法是：由一个家长先用简单的语言进行严厉的批评，告诉孩子不同意他的不合理要求，其他的家长则可以用转移孩子注意力的方法，引导孩子去关注另一件他感兴趣的事，让孩子逐渐淡忘前面不愉快的事。

家长冷淡的态度一定要持续一段时间，让孩子明白自己的做法会引起家长的不愉快，让他在心中产生小小的敬畏，以后就会减少不合理的要求。