女孩胎教

警惕女孩的病态恋父情结。

时间是一条金河，又是一年开学季，孩子们也要为进入学校学习做好相应的准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“警惕女孩的病态恋父情结”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

如果我们问一个3岁到6岁之间的孩子：“你是谁?”他(她)都会告诉你，他(她)叫什么名字。如果我们问：“你是男孩还是女孩?”孩子一般都不会答错。

这说明，3岁以上的孩子都出现了两项看来不起眼，却至关重要的心理发育。首先，通过自己所独有的名字，孩子已经能够把自己和别人区分开来。他(她)已经具有初步独立的自我。也正是在3岁以后，孩子能够初步地自己照顾自己，在生活需要方面开始摆脱对父母的完全依赖。其次，通过大人的灌输，孩子已经能够分辨男女并能把自己划进男或女的范围。这就是最初步的性别角色的形成，几乎所有的孩子都能顺利地发育到这一步。

“恋父情结”的机制，《心理学大词典》释义“恋父情结”时指出：“……在性器期，她逐渐认识到自己没有男性生殖器，因而埋怨母亲并妒忌母亲占有父亲。”

精神分析理论认为，个体性心理的发展，经历如下五个阶段：

第一阶段：口腔期。从出生到l.5岁，动欲区是口，婴儿从吮吸吞咽中感到快感和满足。

第二阶段：肛门期。从1.5-3岁，动欲区是肛门，幼儿从排泄中得到快感和满足。

第三阶段：性器期。从3-6岁，动欲区是外生殖器，幼儿开始注意性别，出现好奇心。

第四阶段：潜伏期。从6-12岁，幼儿的性欲潜伏下来，避开异性，以同性为伍。

第五阶段：成熟期。与青春发育同步，男女均从与异性接触中寻求乐趣。

个性发展到“性器期”，混沌初开，开始注意起两性的差异。女孩发现男孩有小雀雀，站着小便，像只骄傲的公鸡，说有多神气就有多神气，而自己小便必须蹲着，无比委屈，感到矮人一等。从而埋怨起生她的母亲来;而母亲又是父亲的疼爱对象，于是，在埋怨的基础上又添了一层妒忌。据研究，女孩这种对母亲的埋怨与妒忌的交织情绪，发展成为反母亲父的“恋父情结”，一般需要三个条件：一是家庭里阳盛阴衰;二是父女相依为命，或父女亲近超过母女的亲近;三是女孩个性内向，心理稚嫩，富含“嗲”气。

“恋父情结”是性心理障碍，亦称性心理倒错，即生理上进入“潜伏期”或“成熟期”，而性心理却严重滞后，仍停留在“性器期”，犹若蝌蚪变青蛙，变成了青蛙却仍留下蝌蚪时代的尾巴，不成熟。

“恋父情结”的要害，是可能阻碍长大后走近异性，走向婚恋。困于某种原因，即使走进婚恋，亦身在曹营心在汉，无法全身心地投人婚姻生涯，因为她仍在深深地依恋着父亲，无法实现把感情从父亲身上转移到丈夫身上。

“恋父情结”的对策

第一，性的教育。实际上，就是性的补课教育，包括这样两个方面：一是性的社会角色教育，让孩子明白“男女有别”，教育孩子从依恋父亲中解脱出来;二是帮助孩子走向同龄同性伙伴，结交同性朋友，为将来青春期结交异性朋友做好垫铺。

第二，行为配合。孩子的“恋父情结”，既源于其婴幼儿期父爱的过溢与母爱的不足，因此，矫枉时必须过正：一方面，作为父亲，应坚定而巧妙地暂时疏远女儿;另一方面，作为母亲，则应急起直追，行为上亲近。再亲近女儿，满足女儿的爱欲依附。

从精神分析理论看如何应对恋父情结zj09.Com

精神分析理论认为，“恋父情结”是性心理障碍，亦称性心理倒错，一般源于3～6岁的时候没有得到正确的关爱和适当的教育。“恋父情结”的要害，是可能阻碍长大后走近异性，走向婚恋。基于某种原因，即使走进婚恋，亦“身在曹营心在汉”，无法全身心地投人婚姻生涯。因为她仍在深深地依恋着父亲，无法实现把感情从父亲身上转移到丈夫身上。所谓“恋父情结”，朱智贤主编的《心理学大词典》这么释义：“女儿亲父反母的复合情绪。弗洛伊德把小女孩对父亲的深情专注，想把母亲置诸一边，取代她位置的愿望，即‘爱父嫌母’的潜在愿望，称为恋父情结。”

恋父情结的发生，只要留心，在很早的时候就可以发现端倪。比如有的孩子将父亲常用的东西(如雨伞、打火机)带到幼儿园，吃饭、睡觉、游戏都抱着他，老师一旦乘她午休时将其拿走，儿童就会大哭，有的甚至用头撞地，直到昏死过去。对于其他人的同类物品，她并不接受。这个时候，无论是家长还是老师都应该正视这个问题了。如若不然，待年纪大了以后，那种情结有可能变得更强烈，难以控制。

入学准备扩展阅读

警惕 7招培养不孝儿女

1.刚出生时，一哭就喂奶。吃饱了还哭，就抱着，哪怕三更半夜，不惜牺牲父母的休息与健康。打好不孝之基础。

2.稍大点，百依百顺，像对待太子和公主一样对待儿子和女儿。而父母就做地道的奴仆。要什么，给什么，只要能满足孩子的要求，不惜一切代价。

3.大事小事，凡是家中之事，包括洗袜子，手帕，扫地，倒垃圾等，一律不让孩子干，一律由父母代劳，不怕父母累个半死。

4.家中所有好吃的，都让孩子吃，父母少吃或干脆不吃，或者吃儿女剩下的。家中所有好穿的都给孩子穿，父母穿旧衣服或拣孩子穿剩的衣服穿。

5.孩子要多少钱，给多少钱。开支合理不合理，不用管。家里没有，就找亲戚、朋友借，或者贷款。只要孩子高兴，只要孩子不发脾气就行。

6.孩子对父母不满意时，任他们发脾气，指责，甚至骂娘，父母都逆来顺受，笑脸相对。不知所措也没关系，只是不要反驳，更不要反抗。

7.父母年富力强时，为儿女服务，鞠躬尽瘁，自己的健康、幸福、事业都统统放在一边。把自己全心全意为儿女服务的奴仆形象牢牢地树在孩子心里。

警惕父母无意中教孩子学撒谎

有一天，嫂子给言言讲故事，讲的是那个在她之前已经有千千万万人给自己的孩子讲过的故事，故事说：从前，一个孩子赶着羊群在山上放羊。他想开个玩笑，就爬上一块大石头，对着山下大声喊：“狼来了！狼要吃羊了！”山下干活的人们拿着锄头和扁担跑到山上，见羊儿在好好地吃草，根本没有狼！

小孩看见大人们上了他的当，他笑弯了腰：“哈哈！根本就没有狼，我是跟你们开玩笑的。”人们摇摇头，下山去了。又过了几天，山下干活的人们又听见那孩子在叫狼来了！狼要吃羊了！他们跑到山上发现又上当了。一天狼真的来了，它冲进羊群，见羊就咬。小孩吓的大喊。山下的人们再也不相信他的话了！他的羊全部都被狼咬死了。从此，小孩再也不敢撒谎了，他变成了一个诚实的孩子。

嫂子讲完问言言：你还撒谎吗？言言诺诺的说：不撒谎了，我要做诚实的好孩子。事后，我和嫂子谈了好久，我说，你想要教育孩子，实际上却误导了她。

我觉得在我们的教育中对于“撒谎”的态度有点刻板，如果“故意让自己的话不符合事实”就是撒谎的话，那么，每一个大人都是撒谎大户，有人请我们吃饭我们不愿意去，我们不会直接说“不愿意”，而会说“不巧没时间，下次下次”，其实我们有时间，并不希望有下次。

我们有心事闷闷不乐，别人问我们怎么了，我们常说“没事没事”，别人问我们是不是不高兴或者生气，我们会连忙说“没有呀，挺好的呀”然后还会努力挤出点转瞬即逝的笑容。这样的事情太多了，如果仔细想想，我们隐瞒、掩饰或者谎称的时候太多了，实话实说并不容易，有时候需要很大的勇气，有时候需要付出代价，有时候根本不适合。

那么，我们为什么要求孩子百分百的做“有一说一”的严守一呢？很主要的原因是孩子成为透明人可以让我们更便于了解，更便于了解他们可以让我们放心。很大程度上，我们只是为了自己放心，而不是孩子真正的需要。

实际上，对于孩子而言，让他们完全的“有一说一”也是不应该和不可能的，假如一个陌生人敲门，你是希望孩子如实告诉对方只有自己一个人在家，还是希望孩子谎称“爸爸在客厅看电视”呢？假如乡下的奶奶第一次给大家做了饭菜，很不合大家平时的口味，你是希望孩子谢谢奶奶，还是大声喊叫“太难吃了”呢？

很多人小时候，被父母刻板、严厉地教导“要诚实”，孩子再也不敢撒谎了，父母们很满意。可惜这种满意并没有持续多久，因为他们发现孩子什么话都实说，有点太“老实”、太“实在”了，于是他们又开始骂孩子“死心眼儿”。这些父母不知道责任很大程度在于自己，是他们自己一开始就误导了孩子，可现在他们又反过来责怪孩子。父母很重要的共识就是“从来都是孩子的错”。仿佛自己是导演，不参与生活的演出。

“撒谎”不是应该一棍子打死的，而且也不可能打死，而且打死了可能孩子的思维也被打死了，孩子因此成为不能随机应变的机器。

问题不在于撒不撒谎，而在于什么情况下“撒谎”以及如何“撒谎”，这是我们应该好好思考并教会孩子的。我觉得下面几个问题是值得考虑的：

1为什么尽可能的不撒谎。其一，诚实守诺是基本的人品，会赢得他人的信任和尊重；其二，诚实让内心坦然，没有心理负担。故而能不撒谎就不撒谎，这既需要父母以身作则，也需要父母对孩子更加宽容和民主，对孩子不同于父母的感受、意见和需要给予尊重，让孩子不必为“说不”而不安，从而亲子间建立坦率、体己的良性关系。孩子说谎都有自己的理由，不要只责怪，而应该了解，去掉了孩子对自己撒谎的根源，就不必担心孩子撒谎了。

2教会孩子区分撒谎的性质。动机决定了性质，有的撒谎就像正当防卫一样是需要的，比如对敲门的陌生人谎称家里大人在；有些撒谎就像故意杀人一样属于恶意，比如欺骗别人的感情和财物；有些撒谎是一种变通或委婉，比如用时间不巧来拒绝一个自己不想参加的约会；有些撒谎是一种善意和安慰，比如对奶奶不好吃的菜说好吃。

需要提醒的是，不必去问“孩子这么小，能理解吗”，我们用孩子能理解的话讲出来，孩子就会慢慢理解，这就是成长的过程。实际上，现在孩子的理解力常常超出我们的想象，很多时候，他们不仅理解而且早已“运用”了，区别只在于恰当还是不恰当的运用。

总之，我们还是要教育孩子不撒谎，但是有很多情况比如安全需要，比如礼貌需要时说得话则可以认为是善意和安慰，这种谎言是没有错的。

4岁开始的“恋父、恋母”情节

4-6岁这个时期的孩子开始他“恋”，第一个目标是他的异性亲长，又名恋母(恋父)情结。这种情结在儿童性心理发展过程中是普遍存在的，被压抑于潜意识内，以后不但可表现为恋上长者，而且还可能成为各类精神疾病(包括神经症、精神分裂症与内源性抑郁症)及其症状表现的心理根源。

教养守则：温馨快乐的家庭会对孩子产生深远的影响，当好孩子的性楷模

父母要处理好彼此的关系，给孩子一个温馨快乐的家庭环境。如果父母关系紧张，孩子就很容易成为承受父母一方或双方愤怒和怨气发泄的对象，因为年龄太小，社会经验缺乏，孩子缺乏正确判断事情缘由的能力，常常会把父母之间关系恶劣的原因归结到自己头上，长大后变得缺乏自信、胆小怯懦、性格软弱和行为退缩，或者内心闭锁、精神抑郁，严重的甚至可能自杀。

同性父母是孩子性别意识形成的楷模，异性父母则是孩子学习与异性相处的楷模，在孩子成长的过程中都起着无法低估的作用。因此，无论是母亲还是父亲都应该积极配合，共同养育孩子，给孩子一个良好的成长环境。当孩子年龄大了以后，异性父母与孩子相处时则要注意分寸，不要过度亲密，以免导致孩子形成不健全的人格。

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警惕孩子的"正义伤人"

例一:

早晨自由活动时间，孩子们都在区角内各自玩着自己的玩具，彬彬、豆豆在一起玩过家家的游戏，突然彬彬抢了豆豆的燃气灶，豆豆想要回，彬彬不给，这时在一旁玩的小宝过来推了彬彬一下，夺回燃气灶给了豆豆，彬彬被推了一下坐在了地上，头正好磕在了玩具橱上，起了一个包。

例二：

一次，我正在上音乐游戏课，到了分组表演的时候，我正在为一组表演的小朋友分配角色、指导表演，其他小朋友都坐在板凳上观看表演，优优小朋友受气氛感染高兴得从板凳上站起来随音乐跳起来，这时，坐在她旁边的轩轩用力拉了优优的衣角，想让她坐好，这一突然的拉拽，让优优措手不及摔倒在地，耳朵碰到了板凳上，受了伤。

这些伤到别人的孩子，他们的出发点是好的，但由于他们年龄小，不知道轻重，很容易伤到别的孩子，面对这些小朋友，不能像故意打架的孩子那样批评他们，但也不能放任不管，老师在日常的生活中应告诉小朋友们，当看到别人做错事时，首先应告诉他不该这么做，当他不听劝时，可以请老师帮忙，不能用推、抢、打架这种方式解决问题，以免伤到小朋友。

小男孩“恋母情结”的是与非

随着时间无声无息的流逝，新的开学季即将到来，孩子要在入学前做好相应的准备，提前做好入学准备可以有效的帮助我们克服假期综合症，还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“小男孩“恋母情结”的是与非”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

小男孩“恋母情结”的是与非

很多妈咪都为儿子对自己的依恋而自豪，她们一直带着宝贝睡觉，一直到宝贝七八岁甚至十几岁，宝贝很喜欢赖在妈咪身边，甚至要抚摸妈咪的乳房才能入睡。妈咪们在骄傲自己和宝贝的亲密关系的时候，却忽略了自己可能在助长宝贝的恋母情结，恋母或恋父情结几乎是每个宝贝在成长过程中的一种经历。虽然大部分宝贝都能顺利的度过这个阶段，但是，如果妈咪无意间助长的话，宝贝可能会把恋母情结一直带到成年，造成不利的心理影响。

“恋母情结”是最基本的人际关系

恋母或恋父情结是最基本的人际关系，也是最早发生的人际关系，长大以后的各种人际关系都不同程度地受它的影响。可以说，后来的各种人际关系都是这种情结的变形。3-6岁，宝贝会出现恋母情结，进入青春期后，恋母或恋父情结的对象不再是自己的亲生父母，而是父母的替代者，可能是父母的朋友或老师、名人或当红的明星等。随着年龄的增长，恋母情结的对象渐渐年轻化，终于被同龄人所取代。真正意义上的友情和爱情产生了。

过分的“恋母情结”会造就不成熟的个性

在成年后还保留浓厚的恋母情结的成人，往往在个性上是极为不成熟的，妈咪的过分爱怜会造成男孩的幼稚、依赖、孤僻、不合群，不会与同龄人交往，缺乏阳刚之气，还会表现在：

1．不承担责任、没有主见、缺乏进取精神。

有恋母情结的男人，因为非常害怕失去妈咪的爱，所以一直是试探着母亲的态度，处处希望妈咪满意，抑制自己的要求和愿望。由于过于依附母亲，思维方式和言谈举止都容易女性化。在社会上也是一个懦弱的人，缺乏自主意识。

2．恋爱时难以形成稳定的恋爱关系。

在恋爱时，有恋母情结的男人往往有两种表现，一种是表现得循规蹈矩，按照母亲的标准去寻找恋爱对象；另一种是“花花公子”型，因害怕承担责任而对任何女人都难以长情。

3．走入婚姻之后难与妻子形成圆满的关系。

外表上循规蹈矩的男人结婚之后，在和妻子的关系上往往不融洽，往往过于看重自己的母亲而忽略妻子的感受，往往听不得妻子说一句母亲的坏话，为此，会常常与妻子怄气。夫妻关系的裂痕也会越来越大，最后达到不可收拾的地步。

4．容易造成宝贝自私的个性。

有恋母情结的男性，习惯于单方面获得，不懂得自己应主动地去为他人服务。

5．影响心中的男女关系模式

造成恋母情结的妈咪通常是比较强势的、独断的，即使是宝贝已经成年，仍然有潜意识要控制宝贝的欲望。在婚姻中，父亲的角色也相对弱势，这会影响宝贝心中的男女关系模式。在他成年后寻找伴侣时，也会下意识选择跟母亲有些相似的比较强势的女人。而强势的妻子更不能容忍丈夫对母亲的无条件服从，两个强势的女人容易产生激烈的冲突。夹在妻子和母亲之间的男人容易养成压抑的性格。

从另一个角度来说，“恋母情结”是母亲对儿子的过分爱恋造成的。根据弗洛伊德的观点，是母亲的“恋子情结”诱发了儿子的“恋母情结”。而“母子互恋情结”是要特别当心的。它的后果是可怕的，极端的危害是会酿成不正常母子关系的悲剧。

警惕！会伤害孩子的四种“爱”

如果您的爱属于如下几种父母，那就请您可以停止继续这样做了!

一、“填鸭式”的爱

典型表现：

在孩子根本没有食欲或已经明确表达出拒绝的信号时，仍然担心孩子吃的太少、营养不良，连哄带骗、软硬兼施试图多喂进去一点，正餐“塞饱”还不算，还随时准备了零食或其他营养品伺候。

恐怕这是我们这些新手父母，特别是老年人最常犯的错误，即使明明知道此举不受孩子欢迎、弊大于利且收效甚微还是屡败屡战，因为爱的本能让我们身不由己。

危害：1、试想，当我们本来没有进食的意愿时，被强迫吃一些难以下咽的东西，是什么感觉呢?我想这不仅仅关乎肠胃健康，而是关乎我们的情绪和内心感受的严肃问题，如果孩子觉得自己连吃饭的基本自由都要由大人主宰，日积月累，那他的心理发展将会被导向何方?

2、根据老卡尔威特的提法，孩子吃的过多了，体内的供血就容易被肠胃所占据或消耗，大脑的供血就相对不足了，对自身的思考能力甚至智力都会发生影响。(科学性有待验证)

3、无助于孩子养成规律的饮食习惯。饱了也要吃，零食不断，只会干扰孩子的肠胃功能，无助于孩子规律进食。

修正建议：

不要低估孩子辨别饥饱的能力，放心，孩子不会亏待自己的，饿了自然要吃，如果他不饿，就随他去吧，天不会因此塌下来，即使“常带三分饥和寒”，又有什么不好?

二、“杞人忧天”的爱

典型表现：

当我们的宝贝用一个孩子的眼光和行为方式去尝试做一件不合成人行为规范或生活阅历、但又对问题的解决没有妨碍的事(比如学说话时总是说“叠词”、画了一只蓝苹果、从边缘向中心扫地等等)时，把我们常常由于担心他们误入歧途、出格或犯错误而及时地予以指导，并暗自庆幸自己在第一时间发现了这个谬误……

危害：

1、在孩子眼里，父母总是能力更强的权威人物，我们那些所谓指导行为的频繁出现，往往会让孩子怀疑自己的能力不足，这便是不自信感的源头。

2、有时候，孩子做出了“出格”的行为，比如画了一个绿太阳等等，是因为他们眼睛里的世界，没有一成不变的条条框框，而这恰恰是我们成人缺少的一种发散、创新思维，难能可贵，本来应该受到保护的，如果这个时候我们以成人的姿态去给予指导，则可能日渐窒息了他们的创造力。

3、根据李跃儿老师在《谁拿走了孩子的幸福》这本书中的提法，这等于成人试图以自己的思维方式去规范孩子的发展的行为，其实有着更为恶劣的影响：那就是，窒息了孩子的个性发展，并剥夺了他们成长的快乐，因为孩子本来是有着自己的个性特征的，如果让其相对自由地发展，也许不会发展到成人期望的样子，但在这个自由发展的过程中，她体验到的是快乐，成长的是“她自己”，相反，如果要按照成人的规范去发展，则可能以压抑某种个性倾向为代价，从而使成长成为一个痛苦的过程。

修正建议：

只要孩子的“不规范”行为没有道德角度的危害或原则性的错误，就让他们继续吧，她需要在不断的尝试中成长。

三、“大包大揽”的爱

典型表现：

出于对孩子的怜惜和保护，不敢或不舍得放手让孩子去独立行动，比如：怕孩子摔着碰着，迟迟不敢放手让孩子自己走;孩子好奇地左看作看的时候，不时地在旁边提醒：“危险!”、“不要动!”;怕孩子累着，能代劳的就代劳……

危害：

1、我们小心翼翼的呵护，无形中等于提醒孩子：这个世界很危险!在这个危险世界成长的孩子，怎么会有安全感?

2、我们事无巨细地代劳，等于用行动告诉孩子：你不行，这件事需要我们帮你做!长期这样下去，孩子还会相信自己的能力吗?

3、懒惰是人的天性，一旦孩子发现不必动手就可以丰衣足食，还有动力去独立生活吗?

修正建议：

该放手时就放手，船到桥头自然直，不让孩子经历风雨，他怎么会体验到彩虹的美丽?

四、“望子成龙”的爱

典型表现：

为了让孩子获得所谓的“成功”，在没有考虑孩子的兴趣、潜力和意愿的前提下，不惜投入很多精力和钱财去开发孩子的智力甚至制订宏伟的“成龙”、“成凤”计划，甚至因此剥夺了孩子的童年，如果遭到孩子的反抗，还误以为孩子太小不懂事，大了自然就会明白父母的苦心……

危害：

1、学习是我们生命中的一个自然过程，是我们生活的很大一个组成部分，是我们成长的必要手段，如果孩子因为这个被折腾的苦不堪言，他的生命质量能好到哪里去呢?

2、如果父母的教育计划没有尊重孩子的意愿，则可能造成孩子的厌学情绪，甚至因为逆反而故意反向发展。

修正建议：

努力引导孩子的发展是对的，但前提是尊重孩子的潜力和兴趣，一旦孩子丧失了某个领域的学习动力，在补救无效的情况下一定要果断放弃!

怎样帮孩子克服“恋乳”情结

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，你看过哪些关于入学准备的资料呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“怎样帮孩子克服“恋乳”情结”，希望能为您提供更多的参考。

许多孩子在断奶时会哭闹，拒绝食物，甚至养成咬被角、吮手指的毛病，这些孩子不同程度地有恋乳危机。就此，有的妈妈很担心写信咨询了专家，专家给予了分析和答复。。

专家：您好!

我想向你咨询一个问题。我的儿子今年7岁了，感觉他很喜欢摸我的乳房。我不知道该怎么办?

他是10个月时断奶的，吃母乳时没有摸乳房的习惯。只是一只手拍我后背。断奶后用奶瓶吃奶时，要一边摸着乳房一边吃，不许的话就有些烦躁。这种情形持续了大概一年左右，主要是保姆喂奶时他才这样。给孩子断奶前后我都在上班，但中午和晚上都在家吃饭。

儿子渐渐长大后，喜欢跟大人开玩笑，摸大人的腰啊，挠痒痒什么的。看到有人给孩子喂奶也会在一边观看。今年5。1出去玩，他舅妈在公园给妹妹喂奶，他赶紧站在前面挡住，不让别人看见。还有一次，舅妈喂奶时，他在旁边捏舅妈的乳房，我把他拉出去了。

平常他想摸我乳房时，我一直没有让摸，他有意无意的触碰我到胸部时，我也没有明确的说他，怕说多了，反而不好。只是委婉地提醒他:人的身体有些是隐私部位，不能给别人看和摸，也不能去摸别人。

昨天在商场，他和同学公然地去摸模特的胸和大腿间。我忍不住又有些担心了，他这样正常吗?说实话，。现在，我自己都有点怕儿子抱我了。

期待您的回复，内容可以公开的，我相信有这样烦恼的不只我一个。谢谢!

专家回复分析：

一﹑孩子“恋乳”的心理原因:

从出生到一岁的孩子心理学上称为乳儿期。乳儿，顾名思义就是吃奶的孩子。孩子吃母奶，不仅仅是满足生长发育的需要，更是安抚和亲密的源泉。这方面有很多相关的心理研究和实验。

比如，心理学家哈洛(Hallow)等人设计了一个实验，研究幼小的猴子对母亲的依恋。他制作了两种假的猴妈妈：一种假妈妈是用铁丝编成的;另一种是先做一个母猴的模型，之后套上松软的海绵状橡皮和长毛绒布。实验的时候，把刚刚出生的小猴放进一个笼子里，观察它究竟喜欢里面的铁丝妈妈还是布妈妈。一个有趣的现象出现了：如果铁丝妈妈身上没有奶瓶，而布妈妈身上有，小猴很快就和布妈妈难舍难分;即使奶瓶放在铁丝妈妈身上，小猴也不愿意在铁丝妈妈身边多呆一会儿，只有感觉饿了才跑去吃奶，其余的时间都依偎在布妈妈的怀里。哈洛等人对此进行了解释：小猴对母猴的依恋并不只是因为母猴能给它喂奶，更重要的原因是母猴能给小猴以柔和的感觉。

这个实验说明:孩子不仅仅需要母亲的乳汁，更需要母亲的爱!喂奶满足的是孩子物质和精神的双重需要。同样让孩子吃母奶，母亲的态度不同对孩子的影响也不一样。如果母亲把喂奶当任务，孩子吃着奶，自己却想别的，或者孩子一哭就用奶头堵嘴，会让孩子感到焦虑烦躁;如果把孩子抱在怀里，妈妈一边微笑一边轻拍孩子，孩子一边吃奶一边倾听妈妈熟悉的心跳和亲切的话语，孩子不仅饱吸了甘甜的乳汁，而且享受到了醉人的母爱，会身心和谐。所以，吃奶的孩子“恋母”也“恋乳”，母亲正确的喂奶方式，有利于孩子的身心健康。据研究，一个成人良好的习惯，有规律的生活方式，往往与乳儿时期吃奶时的习惯有关。

二﹑谨防不恰当断奶引发的各种断奶后遗症

随着宝宝月龄的增大，母乳已很难满足孩子成长发育所需的营养了。所以，一般父母会在宝宝长到10-12个月时，给孩子断奶，这是第一次“生理性断乳期”。

对于通过吃奶对母亲产生亲密依恋的孩子来说，断奶不单单是营养的转变，更重要的是在情感上失去在母亲怀里吸吮和偎依的机会，断奶的孩子情感上很敏感，更需要母亲情感上的高度关注。孩子在断奶阶段最需要的，是母亲让他确信他依然是被爱着的。

生活中很多母亲为了避免孩子纠缠哭闹，采取离开孩子一段时间，把孩子托付给长辈和保姆带，或者在奶头上涂辣椒、红药水、黄莲水让孩子嘴巴吃点苦头，望奶生畏，甚至故意冷淡孩子﹑疏远孩子以达到断奶目的。

这些都属于不恰当的断奶方式，和孩子的需求背道而驰，容易给幼小的心灵带来创伤，让孩子心理恐慌，缺乏安全感，产生情感焦虑并引发包括摸乳房﹑摸胳膊﹑摸耳朵﹑咬被角﹑抱母亲的衣物在内的各种断奶后遗症，。

发邮件给我的这位女子，在孩子断奶期间，自己忙于工作，只在吃饭时可以见到孩子，孩子主要由保姆来带，保姆用奶瓶喂奶时，孩子因为缺乏安全感，烦躁不安，出现抚摸保姆的乳房寻求慰籍的行为，她和保姆对孩子这种行为没有及时纠正，而是听任它持续了一年。由此可知，她七岁的儿子之所以对乳房有特殊的兴趣，就是当年断奶方式不恰当，他出现“摸乳”行为时没有及时纠正而延续下来的断奶后遗症。

三﹑怎样帮孩子克服“恋乳”情结

断奶期是第二次母婴分离，也是宝宝成长过程中的一个重要里程碑。从完全吸食母奶到断奶，习惯于母亲香甜的乳汁到彻底告别，孩子需要一个适应过程，更需要母亲采取正确的断奶方式并对断奶期间孩子出现的各种不良行为及时矫正。帮孩子从生理到心理上戒断对母乳的依恋。

对于断乳期孩子出现的摸乳房﹑摸耳朵﹑咬被角等行为，母亲可以尝试一些办法转移其注意力，比如，把孩子的手轻轻挪开，指着色彩鲜艳的玩具给他看，抱着他在房内边哼儿歌边走动，或者陪他做游戏，讲故事等等，满足孩子的情感依赖﹑缓解他内心的紧张感。只要母亲有足够的爱心和耐心，方式得当，孩子的这些坏习惯在短期内是可以戒掉的。

发邮件给我的这位妈妈，因为错过了纠正的最佳时期，现在再纠正有点困难，但积极采取一些行动，还是可以帮孩子摆脱“摸乳”行为的。可以尝试以下一些方法:

(一)﹑转移注意法

孩子出现碰触乳房行为时，不动声色地握住他的手，拉着他去做他感兴趣的事情，比如，讲故事，玩游戏，和他一起看动画片等等，转移他的注意力，也逐渐淡化他对乳房的关注。

(二)﹑亲子沟通法

孩子摸乳其实是情感上依恋母亲，渴望母爱的信号，所以，不管工作多忙，每天一定抽点时间陪孩子，跟他交谈，陪他游戏，跟他做朋友，让他享受到充沛健康的母爱，如果孩子能感受到并且获得了安全感，自己就会减少对母乳的依恋。

(三)﹑环境熏陶法

给孩子布置充满温馨与童趣的房间，鼓励孩子听音乐，看适合他的漫画与图书，培养孩子的兴趣与爱好，引导他过充实而有规律的生活，条件允许的话，经常陪孩子到大自然中走走，让绚丽多姿的大自然开阔他的视野，陶冶他的心灵，丰富他的内心体验，让孩子在心旷神怡中养成开朗豁达的心胸，转移摸乳房的不良习惯。

(四)﹑情理说服法

七岁的孩子还是天真烂漫的儿童，母亲因势利导，对他进行情理说服。也可以达到一定效果。

比如，她说“舅妈喂奶时，他在旁边捏舅妈的乳房，我把他拉出去了”。拉出去只会增加孩子的好奇心，如果把他的手轻轻握住，蹲下来和颜悦色地问他:“妹妹这么小，吃奶时，都不摸她妈妈的乳房，你这么大了还去捏，妹妹长大以后会羞你的。你想让妹妹这样羞你吗?”，然后用手指比划着做羞他状，在嘻戏中让他感到惭愧，自觉收敛行为。

对于他在商场和同学摸模特的胸和大腿间的行为，可以请商场的工作人员出面制止，利用职场权威对他们起到警示作用，母亲趁机委婉地提醒他们，这类行为是不受欢迎的，希望以后不要再犯。

祝愿这位母亲用爱心，耐心和慧心，纠正孩子的不良习惯，让孩子健康快乐地成长!