长一点的童话故事

早教：再说一遍，离我的女儿远一点！（二胎父母必读）。

宁波市一个女孩遭受亲戚朋友性侵犯。性侵犯者50几岁，而受害人才一岁四个月！！！每一次见到那样的新闻报道，我还极其！极其！极其！恼怒！！！

故交文再发，提示你，那样的风险掩藏在大家每一个人的身旁，尤其是两个孩子以后，父母管不回来，非常容易放松警惕，更应提一个心眼！关心小孩的安全性！

自打我的孩子出世，她的安全性就变成我非常关注的难题之一。

闺女爱说笑，与生俱来也是一副肥肥的身型，出门时，总会有许多人要抱要亲。隔三差五遇上一些男性朋友，另一方也禁不住要抱抱小孩，胡茬上来扎几下，有时候也要扎巴嘴亲一亲。

每到这时候，我的脑壳必须超凶了，赶快找原因把小孩接到来，由于我见到的并不是他人的爱，只是自身的焦虑！

我的脑壳里狂叫着：你怎能亲她呢？想干什么呀？我的人的大脑里飞快着转动着一组数据信息：80%性侵女童是亲戚朋友犯案，70%性侵事件件是父母粗心大意引发……

我的神经系统是这般比较敏感，但我宁可惹恼这种心存友好的大家，也不愿意让我的孩子担负一切一点的风险性。是我充裕的原因证实自身的忧虑并非无稽之谈。

记得我读三四年龄的情况下，有一天晚上，爸爸妈妈家中酒宴朋友，期间有一位顾客听说就是我的远房亲戚舅舅。

成年人酒过三巡，醉熏熏的，就要我以往认亲朋好友，这位舅舅环绕着着我，一双手就在我屁股蹭来蹭去……

我涨脸红叫了声“舅舅”，他重重地碰到一把，我赶快摆脱他跑了，后边传出一阵哄笑声：“瞧这小孩，还过意不去呢！”

我一直没和父母谈及这事，但这名舅舅的行为是这般怪异，以致于我作为成人了，依然能清楚地想起那时候那类难堪十分的体会。

直至普通高中，.我刚开始察觉这类行为的搔扰寓意，自此我能与挚友讨论该类事儿，意想不到的，比之我的好朋友，我的遭受但是仅仅尔尔。

挚友A，家世小康生活，暑假在亲戚家留宿，受亲朋好友亲哥哥搔扰，另一方脱裤露下体，规定亲妹妹触碰。这类状况始自A入读中小学低学段时，一直不断到A入读中小学高学段。A告知了妈妈，妈妈把另一方骂了个够。

挚友B，礼拜天在亲戚家睡午觉，时为高中学生的堂哥明确提出玩“脱裤衩”的手机游戏，B那时候仅为幼儿园中班的小孩，就愿意了。堂哥仿真模拟性侵姿势，在其的身上不断磨擦，虽没有实际性损害，但B早已能感受到羞耻感，十分担心。

幼年的B不可以向父母清晰叙述恶性事件，只有以哭来抵抗再去亲戚家，但仍未见效，自此两年里，她数次在亲戚家遭受性侵。

就是我历经的和听过的小故事，沒有一点浮夸，沒有一点兑水，硬生生地，产生在我和盆友的的身上。

这种实例，不容易见诸报端，更不容易口耳相传，他们大部分仅是掩埋在被告方的记忆中，变成羞耻感与机密的一角。

而你了解的这些实例，例如性侵幼女、嫖宿幼女，也是怎样的呢？

在以前震惊全国性的海南万宁校领导嫖宿幼女案中，为人正直师者居然带领猥亵未成年学员。

在大部分人眼中，这彻底是背叛天良、厚颜无耻，但深层次到本地，你能发觉，这并不是是彻底的逼迫，女性在本地的影响力是这般不高，以致于他们臣服于于成人男性的情况下，不容易感觉有多少不当之处与强制性。而这些言传身教的成人男性，谈何“嫖宿幼女”的观念，有的不过是“女友”“盆友”的定义。

这不是为嫖宿幼女的案犯辩解，只是这在其中潜藏着多么的恐怖的一个逻辑性——女性，无论年纪为什么，但是是男性盘玩的目标！

再观以前的实例，难道说这些猥亵幼女的人意识到她们在违法犯罪了没有？沒有！她们但是都将女生看作专用工具与小玩具，玩一玩，摸一摸，但是如同看到喜爱的糖块偷食两口，不相干社会道德胜负，也不相干身家几何图形。

因此，一部分男性对女性的有机化学，更是造成 她们随便猥亵女孩的缘故——但是便是摸一下，又能如何？

那样的念头，也应证在民俗这些直接粗暴的語言之中。如同我有时候与清理大姐聊得乡村性侵女童的恶性事件，大姐过往云烟地说：乡村女孩，摸一下、捏一下你可以说别人啥呢？又不是搞大你的腹部。

大姐得话听上来很糙，但是多少人身安全在当代，精神实质却依然存有于粗俗粗暴的往日呢？你敢说大姐得话不更是直接惨忍的写实性吗？

正是如此，我从来不随便把小孩交给男性朋友的手上！

我怎么知道他心里怎样考量女生的轻和重呢？

我怎么知道他可否重视女生为人正直的自尊与影响力呢？

我怎么知道他心怀敬畏，将女生与男孩儿都视作一样值得尊敬与培育的目标呢？

我的一位老前辈教女有策，她的闺女自强自立，为人处事分寸极好。老前辈从来不限制闺女的爱好，但却十分严格地自小约法三章：

不可与男性亲朋好友独立交往；

不可在有男性组员的亲朋好友家里留宿；

不可以与男孩子独立出门。

这三条要求，看起来呆板，但却行之言之有理，别忘记：80%的性侵幼女案子始肇事者于亲戚朋友！

当我将闺女牢牢地贴在怀里，勿怪我比较敏感如此，我只是在尽人母之职，在这个并不尊重女性的人世间，捂紧她最基础的安全性！

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有一种再见叫永远（下）

3至5岁的孩子常常会相信他们幻想的事实是真的。他也许会想像是因为他的缘故而导致某人死亡。例如，一个孩子的爸爸因为交通事故而去世，这个孩子也许就会在心里责备自己不该上次生爸爸的气而萌生希望爸爸消失的念头。你可以假设你的孩子也会有类似的想法而告诉他：“这不是你的错误，只是一个意外，是任何人都不可能操纵做到的。”

一个孩子心里最为恐惧的事情是有一天爸爸或妈妈也会死去，这在另一个家庭成员去世的时候表现得尤为真实。孩子会这样想：“假如爷爷会死，那我爸爸也会。”孩子会直率地问你这个问题。但是即使他没有这样做，你也应该假设他想到了这点，并通过某种方法向他重申这个事实。你可以告诉他：“爷爷去世了，但爸爸还不会，我要看着你长大，我们还会在一起待很长很长时间。”

心理学家指出，不要将死亡描述成睡着了或长眠不醒。如果你这样做一定会造成孩子的睡眠障碍，使他不能很好地入睡。相反，你可以这样说：“爷爷的身体已经停止了工作，而且他以后也不能再工作了。”

询问你的孩子是否要去参加葬礼

如果你是担心这种经历会令他不愉快而避免让他去参加葬礼的话，他也许会感觉被排斥在外。假如你认为你的孩子已经可以去出席一个婚礼时，那他也有能力去参加一个葬礼。但育儿专家也指出，如果孩子自己不愿去，不要勉强他。

事先告诉孩子葬礼上会发生什么事情。例如，你可以说：“全家人包括亲戚们会聚在一起共同分担悲伤。”也可以更具体些，像说房间会如何布置，遗体会摆放在何处，以及告别是怎样的。还可以事先告诉他：“也许大家会因为难过和思念而哭起来。”

如何向你的小孩子解释死亡

假如你已经与孩子谈论过死亡，那么孩子就更容易理解所爱的人已经逝去是怎么回事了。看看自然界中的例子，像树叶由绿变黄而后凋零，将你的解释更具体些：“当某种生命已经结束，他不会再移动，不会再有感觉，不会感觉到饥饿、炎热或寒冷；他不会再走路、呼吸、说话和吃东西。”

当书中的某个角色死掉了，这是一个询问孩子的好机会。你问问他：“你知道‘死亡’是什么意思吗？”相对电影来说，书里的情节更容易被孩子领会，然而，多数孩子最初了解死亡却是从《狮子王》之类的电影中得到的。不过，孩子在5岁以前，父母最好不让他看到这类型的电影，他有可能理解不了。

孩子最初的个人经历的死亡常常是所养宠物的死亡。不要立刻就允诺给他买新的宠物，要知道宠物也许是孩子最亲近的朋友，很快就买回一个替代品，会削弱孩子与宠物之间这种特殊关系的重要性。

3-5岁

3到5岁的孩子常常会认为死亡这个现实是可以改变的——奶奶还会在我生日聚会那天出现。你要简单而平静地向他重申这个事实，奶奶已经去世了，当一个人去世后，她永远都不能再活过来了。这个年龄段的孩子还很容易担心“死亡”会怎样影响他的日常生活。例如，当你告诉他奶奶去世了，他的第一反应也许会是：那我今天还能和奶奶一起玩吗？

6-7岁

这个年龄段的孩子已经能理解“死亡”的含义了。他也许要看许多有关这位已故亲人的照片，经常谈论他与此人在一起时发生的事情。

有一种再见叫永远（上）

好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。作为父母，我们要正确的理解早期教育，早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，那么早教对孩子都有什么样的影响吗？下面是小编精心整理的“有一种再见叫永远（上）”，希望对您的工作和生活有所帮助。

前言：4月的第一周，是一个让人感伤的季节。敏感的孩子或许已经从你黯然的表情中，发现了你内心的悲伤。别忘了孩子也有感情，清明节的怀念也该讲给他们听。

晴晴的妈妈曾经碰到了一件令她左右为难的事情：晴晴的奶奶因病去世了，而晴晴从小是奶奶看大的，直到她上了幼儿园，所以她和奶奶的感情特别好。晴晴的妈妈不知道怎样告诉她奶奶离开了，再也不会回来，她知道如果说些类似“奶奶睡着了”、“奶奶走了”这样的话也许就不再那么心烦意乱，但她又怕如果这样向孩子解释死亡，在无意中迷惑和吓着孩子。

于是，她振作起来对孩子说：“有一件非常非常令人难过的事情发生了，”她抑制不住自己的眼泪，任由它夺眶而出，“晴晴，奶奶去世了，我之所以哭是因为我们永远永远都不能再见到她了。”晴晴哭了，她显得很悲伤，但她仍然走过来拥抱妈妈。

作为父母，我们都想保护着我们的孩子远离疼痛、恐惧和悲伤——从他们出生的那天起,我们就这样抚慰着他们——但是，庇护着他们远离死亡的现实却是弊大于利的。假如父母隐藏自己的感情，不能很从容地与孩子谈论所爱的人去世的事情，孩子会认为这是一件忌讳的事，并且学会了不问问题。因此，鼓励孩子表达自己的悲伤并让他们看到你是如何做的是非常重要的。

把事实讲给孩子听

心理学家指出，不要试图柔声细气地对孩子说：“别难过，奶奶在天堂里。”这样只会使孩子错误地认为他的感情是不恰当的，他会惧怕将它表达出来。假如他将忧伤藏在心里，他甚至会把这种情绪带到成年以后，而这将会使他的性格变得脆弱和敏感。

对孩子来说，看到父母哭泣会令他感到害怕。但假如你试图很坚强，孩子也能感觉到你的真实情感。因此，最好在他看到你哭的时候，告诉他：“我想起了奶奶，这令我很难过，不过别担心，过会儿我就会好的。”

孩子的感情很情绪化——或许前一分钟他还哭哭啼啼，后一分钟他又笑逐言开，但这并不意味着他的感情是虚伪的。6岁之前的孩子，多数都不能明白我们认为是理所应当的一个事实——死亡是不可避免的。他们还期望已故的人回来，所以你需要不断地提醒他这个令人难过的事实，让他明白已故的人是永远都不能回来的了。

孩子，有一种再见叫永远（下）

早教：如何才能使孩子远离说谎

要充分发展幼儿的大脑，最重要的工作是引导幼儿读书。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早期教育可以让孩子掌握更多的知识，培养一个良好的习惯。你都看过哪些早教类的书籍？请您阅读小编辑为您编辑整理的《早教：如何才能使孩子远离说谎》，仅供您在工作和学习中参考。

“撒谎”的个人行为后边，都掩藏这孩子一定的心理状态目地。因而，从社会心理学上而言，要避免孩子的故意蒙骗个人行为，正常情况下讲，关键是要避免该个人行为的“获利”。如何才能使孩子远离说谎？实际必须遵循下列四个标准：

一、处罚要有理有据合度

要考虑到孩子的体会。在该实例中，母亲的作法在这些方面显而易见不妥。对孩子撒谎的绝情揭秘，有可能证实母亲的“聪明”，但也证实了孩子的“软弱无能”，证实了孩子是一个“品行不太好”的人。如何才能使孩子远离说谎？

当发觉孩子说谎时，最先要掌握状况，搞清孩子为何要说谎，随后，仔细观察，有所差异，该毫无疑问的毫无疑问，该纠正的纠正。即便孩子是故意蒙骗，应当处罚，也务必考虑到孩子的承受力，尤其是抑郁质、胆汁质的孩子，更要掌握好处罚的“度”。

二、让孩子用正当性方式得到重视

靠“坑骗”得到的“自尊心”，并不是真实的自尊心，也不会长期。期盼被重视，被接受，是人性使然，无可非议。可是，假如不顾一切，乃至故意蒙骗去“取宠”，招来的只有是大量的藐视。

做为一个青春发育期的孩子，想做真实的自己的自尊，最先要进行学习任务，把握尽可能多的科学研究文化知识。

三、撒谎不一定是坏孩子

假如含糊地说，撒谎的全是“坏孩子”，那这一全世界将会就沒有“善人”了。因而，一定要给孩子表明撒谎的多元性，比如，有善与恶之分，有防范意识作用。

比如，“坏蛋能够 骗”，“机敏解决，才算是好孩子”(美国《儿童十大宣言》)。善人还可以骗，但务必是善良的谎言。比如，自身寄宿标准不理想化，可是，又没法更改，怕家人担忧，还可以骗家人说“挺不错的”。如何才能使孩子远离说谎？

四、宽容孩子的小错

世界上沒有一辈子不犯错误的人，此外，人不亲身经历不正确、挫败，工作能力、承受能力难以提高，沒有不错的工作能力、承受能力，人没法取得成功。君子与小人的差别，不取决于犯不犯错误，而取决于对自身所做错事的心态，对不正确的心态不一样，結果也不一样，因而，常常撒谎毫无疑问不利身心身心健康。

父母应正确引导孩子，从正视自己的小错学起，成才为一个敢作敢当的人;从担负自身的小错引起的不良影响学起，成才为一个勇于见谅的人。

除此之外，诚实守信孩子，要自小塑造。

孩子慢慢产生社会道德的道德观念，但还处在低等的萌芽期环节。孩子的个人行为关键以心愿主导，一般并不应用社会道德规则核心行動，也非常少应用社会道德规则了解难题。再加小孩子自我约束能力有限，当心愿与行動不一致时，有时候出現说谎也是一切正常。

有时候孩子会根据分辨成人的心态，讯问的语调、语气，讯问的方法、感情及其在暗示着的偏向等来决策如何解答问题。因此这种环境要素都将会会变成孩子说谎的发病原因，又经常被成人所忽略。

当孩子有目的说谎时，不必随便否认孩子，给孩子贴上“说谎”的标识，那样会让孩子丧失给自己答辩的机遇，非常容易在心理状态上投下黑影，一些孩子因而产生说谎的习惯性，在成长的过程中导致社会道德缺点。

如何才能使孩子远离说谎？说谎产生后，做爸爸妈妈的最先要搞清他为何要说谎，它是十分关键的。一般说，孩子在较为包容的成年人眼前不喜欢说谎，因而，爸爸妈妈应当勤奋与孩子创建起一种亲密无间的相互之间信任的关联。当孩子讲出实情后，决不可阴险毒辣地立刻多方面斥责乃至惩罚，反过来大家还应当随和地与她们娓娓而谈谈话，要爱去清除她们心里的顾虑，使她们搞清楚说谎的伤害，了解诚信的宝贵，文化教育她们之后已不说谎。

早教：父母可别再孩子前随意说牢骚话

许多妈妈对宝宝精疲力竭的情况下，将会会对小孩讲过许多的牢骚话。尽管妈妈将会仅仅以便释放压力随便说说，仅仅不清楚宝宝却会因而导致伤疤。

在生活起居中，妈妈要防止下列最普遍的怨言：

一、否认宝宝人格特质

“好烦，自身玩儿!”“笨!”“你怎么那么笨!”妈妈通常以大孩子的规范来考量宝宝的个人行为。

妈妈带著宝宝到亲朋好友或隔壁邻居玩，宝宝不肯叫“大姐”，妈妈便会指责说：“这小孩如何那么不起作用，叫一声大姐都不容易。”尽管是对别人说的，但是宝宝都听在心中。

恰当方式：

假如宝宝有能力而沒有做好，妈妈也须细心具体指导，而不是责怪。

二、危害小孩对妈妈的信任

“.我不必你!”“将你赠给他人!”“再不不想吃饭，妈妈就不必你呢，将你赠给他人做孩子。”这种话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱她。

宝宝被妈妈骂了一两句，一气之下跑出家门口，妈妈追到大门口，发火地冲着宝宝喊：“快给我回家，不回家对吧，那以后始终不必回家了。”这种话听多了，宝宝心理状态会造成黑影，之后将会确实要出走。

恰当方式：

宝宝有时是必须小小处罚来改正坏习惯或不正确，但妈妈的处罚不可以让宝宝对妈妈的爱造成怀疑，要是让宝宝了解他的个人行为不是对的就可以了。

三、恐吓宝宝，造成宝宝躁动不安

“我告诉教师去!”宝宝对教师很尊敬，更害怕像对妈妈一样对教师发嗲，妈妈喜爱运用宝宝这一担心心理状态对宝宝施加压力。

小孩一犯错误便说“叫警察蜀黍将你带去”，小孩会怀疑自身是个坏小孩，在他人眼前抬不起头。

恰当方式：

宝宝犯错事儿，妈妈应立即帮他改正，并夸赞他是个好宝宝。

四、不管不顾宝宝的能力，明确提出太过的规定

“快一点!”“姿势快一点，妈妈也要工作呢。”实际上宝宝姿势慢不是他的错，他不晓得为何要快。

“再做好一点!”在宝宝眼中，他的著作将会早已做得最极致，但是在妈妈眼中，還是沒有做到规定。

“连这一也不会!”宝宝并不是超级天才，人并不是一生出来就哪些都是做。责怪多了，宝宝会做的事儿他也害怕干了。

恰当方式：

妈花时间去掌握宝宝的能力，在让宝宝做以前，把事儿与宝宝的能力开展对比。假如宝宝能做而不做，妈妈应开展规劝;假如超过宝宝能力，就需要量力而为，千万别凑合，当心得不偿失。