胎教早教故事

儿童早教：别让这些行为毁了孩子的一生。

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。早期教育是对婴幼儿进行的全面的素质教育，给宝宝进行早期教育，可以培养他们的人际技能。那么早教对孩子都有什么样的影响吗？下面是小编精心整理的“儿童早教：别让这些行为毁了孩子的一生”，希望对您的工作和生活有所帮助。

年轻的爸爸妈妈们，应对不久赶到世界上的宝宝，激动闲暇都会觉得不知所措，没什么育儿心得，如何文化教育好宝宝呢?!

摄像镜头1：刚完毕生育假返回职位，每日就需要刚开始忙工作中了，回家了也要照料宝宝，新妈妈小葉觉得很不习惯。但是仍在抱被中的孩子经常并不是又哭又闹便是吵，愈来愈厌烦的小葉禁不住大吼起来：“干什么老是哭啊?哭什么啊!”……NG!

评价：抱被中的宝宝尽管还不明白讲话，可是他会立即感受到周边人的情绪哦!当妈妈厌烦的对他大喊大叫的情况下，他反倒会更为担心，哭得更了不起。那样不但难题不可以处理，反倒会给宝宝导致心理创伤，让宝宝自小就担心妈妈了。发火总是让妈妈的心态更不尽人意，何不渐渐地平静下来抚慰宝宝。

摄像镜头回看：新妈妈小葉刚完毕一天的繁杂工作中，托着疲倦的躯体回到家，看到抱被中又哭又闹的孩子，立刻将他抱在怀中，缓缓的晃动抚慰他“宝宝别哭了，是否肚子饿了呀，妈妈让你做好吃的怎么样呀?……”随后剖析一些宝宝又哭又闹的缘故，看一下宝宝是否必须换纸尿裤了，或是是小饿肚子想吃东西这些，小葉耐心地把宝宝抚慰好，见到宝宝打起精神了，情绪也轻轻松松了。

摄像镜头2：礼拜天总算能够 睡个懒觉了，但是一大早两岁的妞妞就吵着父亲小赵跟他玩，刚从睡觉时被叫醒的小赵很生气，大声地说：“那么早已又哭又闹，自从有了你，也没有一天睡过好觉的!再次入睡，你怎么那麼烦啊。”……NG!

评价：两岁的妞妞刚开始听话，听见父亲那么说，会感觉是否父亲讨厌自身了，父亲的反映会让小孩造成负罪感，自小在这类自然环境中成才，长大以后妞妞会感觉自身是他人的压力，那不良影响可比较严重了!

摄像镜头回看：礼拜天的早上，小赵总算有时间能够 睡个懒觉，好好休息了。这个时候两岁的闺女妞妞却醒过来也要自身跟他玩，小赵淡淡笑道，把妞妞搂在怀中，抚慰他说“妞妞乖，父亲平常工作中好累呀，妞妞先自身玩，父亲再睡一觉再陪妞妞玩怎么样呀?”再给妞妞一个芭比娃娃，妞妞也听话地不吵不闹了。

摄像镜头3：才满一岁的强强刚开始顽皮了，老是喜欢乱扔玩具，总喜爱在地面上乱爬乱走，姥姥为他用餐的情况下必须追着他跑。妈妈实在看不下去了，一边帮他收玩具，口中一边说“看别人邻居佳佳，用餐的情况下就老老实实地坐着桌椅上，还会继续自身整理玩具，哪和你一样令人操劳啊!”……NG!

评价：妈妈常常那自身的小孩跟他人做比照，老说强强比不上别的宝宝，時间久了，他会感觉自身全都比不上他人，渐渐地造成自卑感，长大以后做啥事都没信心了。实际上，妈妈何不耐心地教育 强强，使他向更乖的宝宝学习培训!

摄像镜头回看：顽皮的强强又在用餐的情况下乱走乱扔物品了，妈妈只能慢下来帮他整理玩具，一边收一边跟他说道：“强强那样乱扔玩具，又不乖乖吃饭并不是懂事的孩子哦，就不可以想邻居佳佳那般一直被爸爸妈妈夸奖了，怎么办呢?要是听妈妈得话，之后自身把玩具整理好，乖乖吃饭，强强毫无疑问比佳佳棒，怎么样呀?”

摄像镜头4：一岁半的贝贝早已刚开始悠悠呀呀地学话了，今日恰好朋友带著孩子来家中坐客，小朱把贝贝放到婴儿推车里就出来招待客人，殊不知回家以后发觉朋友的孩子欺压贝贝，因此小朱就带著贝贝跟他“发生争执”：亲哥哥是大坏蛋，去你的，不必欺压贝贝……内心惦记着，仅仅开家玩笑话罢了，应当没有什么生命危险……NG!

评价：妈妈观念来到没有呀!您这但是在教贝贝说脏话骂脏话呀!贝贝一开始学话，父亲妈妈要教他一些简易的、非常容易学的词语，像教宝宝叫“父亲”、“妈妈”或是叫自身的姓名，千万别教他骂脏话，那样宝宝长大以后学好骂小孩子乃至是教师怎么办呢?

摄像镜头回看：小朱发觉朋友的孩子在欺压贝贝，赶快跑以往把贝贝抱在怀中，防止他再次被哥哥欺压，随后教贝贝说：“贝贝，它是亲哥哥，亲哥哥是来找贝贝玩的，来，叫哥哥!”让贝贝跟随自身学话，贝贝依样画葫芦地叫着“亲哥哥、亲哥哥”，朋友的孩子听了摸了头，感觉有点儿不好意思了。

摄像镜头5：三岁小爽坐在沙发上看动画，感觉饿肚子就叫起來：“妈妈我想吃饼干!”想玩玩具了又叫起來：“妈妈，帮我芭比娃娃!”见到卡通片里的小人拥有衣服裤子，小爽也想要：“妈妈，我想新衣服!”……小郑立刻学会放下手上的活，给小爽送去曲奇饼干和芭比娃娃，还宽慰他说：“小爽乖，等妈妈扫后地就陪你去买新衣服啊!”……NG!

评价：妈妈对小爽简直广结善缘，要什么给哪些，把她当做公主一样关爱着，那样小爽是过得安安稳稳了，但是她长大后，去上学了，是否会也那样对她的老师和同学呢?妈妈那样宠着她，她非常容易感觉任何人必须像妈妈一样听她的小指令，这可不利她的成才呀!

摄像镜头回看：小爽像平时一样边看动画边向妈妈明确提出各种各样小规定：“妈妈我想吃饼干!妈妈帮我芭比娃娃!……”小郑已经忙着清洁卫生，听见小爽的大声喊叫，走回来跟小爽说：“小爽都三岁了，应当学好自身的事儿自身干呀，要不然它会被别的小朋友笑话的。嘘!趁别的小孩子还不知道，小爽如今就自身去拿曲奇饼干和芭比娃娃怎么样呀?”小爽将信将疑地点了点头，清静地去拿曲奇饼干开心地吃起來。

年轻的父母尽管沒有充足的育儿心得，可是也不必气馁，应对跟这种事儿类似的状况时，认真地思索一下自身的个人行为，问一问自身：如今那样做，对宝宝之后有哪些的危害呢?随后再找到最好是的情绪调节，父亲妈妈多用点思绪，就可以防止让这种个人行为随便摧毁宝宝的一生了!

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别让家庭氛围毁了孩子

今天谈谈家庭氛围对育儿的意义吧，生活在什么样的环境中，就会造就什么样的人。著名的教育家曾说过：“野蛮产生野蛮，仁爱产生仁爱，这就是真理。待儿童没有同情，他就变得没有同情心;而以应有的友情对待他们，就是培养他们友情的最好手段。”。卢梭在谈到家庭教育的问题时说：“家庭生活的乐趣是坏风气的毒害的最好良剂。”最简单的常识就是我们都知道受人们欢迎的孩子，多来自于和谐温暖的家庭。事实也证明了，家庭环境对孩子的成长有着决定性的影响。

我比较赞成平时家里有个不成文的规矩：谁对谁说了算，不要来一些家庭政治，还有就是做父母的要热情、好客、乐于助人，经常保持心情开朗、愉快很重要。还有出现冲突时应当控制情绪理智解决，家庭成员应当关系融洽、互相有交谈不完的话题，家庭有整体感，有相同的伦理道德观，有共同遵守的是非准则，经常一起参与社会或旅行活动，父母也需要不断提高自己文化、思想素质，还要记住爱子，先爱妻(夫)，如果父母可以认同“贫则独善其身，达则兼济天下”的生命观最好了。

我们要相信生活氛围教育比所有的早教训练都有效，如果你的家庭氛围和生活方式促使孩子生活上毛毛糙糙的人，学习上也会很马虎;生活上懒散，对待学习也不能积极进取;生活上不讲究礼节规矩的人，在学习上往往也毫无章法。生活氛围和品质对学习品质的塑造和形成起着决定性的作用。只关心智能开发、学习成绩而忽视生活修养的教育是没有前途的。

所以，妈妈们让我们携手爸爸们一起努力吧。

孩子的这些习惯可不能惯着，小心毁了孩子的一生！

如果你家孩子有这些坏习惯可不能惯着，作为家长，不直接“告诉”孩子，试着以一种引导孩子共同参与解决的方式向孩子提问，下面我们看看如何正面管教你的孩子。

大人都习惯站在家长的制高点来管束孩子，正面管教里面有一个概念--平等，指的无论大人还是小孩，我们所有人对“尊严”和“尊重”有同等的需求。所以大人不应该巴拉巴拉地告诉孩子“不要......，不可以......不行......快点......赶紧......你应该......你要......”诸如此类的词来操控孩子的行为。

有关“抢玩具”，家里有两个女孩，一个三岁四个月、一个二岁四个月。经常会抢玩具，抢到哭或者打架。

刚开始的时候，我会阻止她们抢，并且哄我女儿把玩具给妹妹，有时她们打起来，我会打女儿手掌来惩罚。

这时就会出现不少于五次的：不要抢、不要打、不要闹……很多的否定和不准！

这种处理方式导致她们无休止地抢、大声叫骂、撕扯。有时觉得女儿挺委屈，只是因为自己大一年要分享自己喜欢的东西给妹妹还要挨打。

之后觉得这种做法不对。大不一定要让小，我作为妈妈也不能“欺负”孩子，凶着她镇压着她。

（其实内心一直反对标榜大的要做好做榜样，因为不希望孩子是为了别人而做好，而是明白自己要成为怎样的人。只是做的时候往往为了尽快解决问题而用了不合适的方式处理）

之后发生抢玩具，哭闹，我会抱着女儿让争吵停下来，告诉她：妈妈知道你很想玩这个玩具，没得玩很伤心对不对？可是妹妹正在玩，如果你想玩，你可以问她可不可以给你玩？（玩具在妹妹手上）

回答“我要玩”是哭着说的。

或“妹妹，你给我玩，你要学会分享”（强迫别人分享）

“妈妈知道你很想玩，可妹妹也想玩，那怎么办？”（玩具在女儿手上）

回答：“不给她玩，我妈妈买给我的。”

“不给她玩，她打我”

或“我玩了再给她玩”

在这种场景中，我和弟媳都会灌输有关分享有关轮着玩玩具的方法给她们，现在表现得越来越好了。

昨天午饭后，两个人又抢木质拼图，小妹妹拿了两个，我女儿一定要期中一个，妹妹不给。又抢到哭了，我拉着我女儿问：怎么回事呀？

“妹妹，不给我玩具”

我：“哦，你想玩啊，妈妈之前怎么说的啊？”

沉默，不哭了，也没有怒气冲冲。

女：“问妹妹可不可以玩，可以的话就可以，不可以就不可以。”

我：“那你现在应该怎么做啊？”

女：“妹妹，可不可以给我玩”

妹：“不可以”

女：“那好吧，你不玩的时候我再玩”（我很意外）

妹立马说：“我不玩了，给姐姐玩吧”（简直震惊）

这真的是我们在运用正面管教以来取得较为不错的成绩，宝宝们都有比较明显的进步。

类似问题的处理，我尝试了运用正面管教里面赢得合作的四个步骤来处理，效果还是蛮好的。

首先做到“共情”，我理解你的感受，然后是“同情”，知道你很伤心，妈妈看着你哭也很难受，但是妈妈更难受的是你们没有学会相亲相爱，分享美好的东西，那接下来我们一起看看怎么解决大家都想玩这个玩具的问题好不好？

正面管教这个概念可能很多人不熟悉，我们也是才接触，在运用正面管教的过程中我们也会发怒也会失控，但依然坚持用和善而坚定的态度寻求正确的方法来养育宝宝，相信会做的更好。

别让这18个育儿错误毁掉孩子

曾有一句话是“听过很多道理，却依然过不好这一生。”究其根源，不外乎，你以为自己明白了，但是实际上却并不明白，因此在具体做事情的时候往往犯了错误而不自知。育儿的道路亦是如此，很多时候，我们以为自己做的是为了孩子好，殊不知，其实我们正在亲手毁掉孩子。

很多妈妈都问我这个问题，我家宝宝都1岁了，牙都长了很多，为啥食物不咀嚼每次都直接吞下去呢？

这点很多妈妈可能都不知道，虽然尿尿，拉屎不用刻意培训，但是咀嚼这个动作最好明确的演示给宝宝，这样他们才能更快的学会。

很多妈妈都问我应该给宝宝穿多少合适呢，他们觉得老人给孩子穿的太多，但是又不知道具体应该穿多少合适....其实这个问题很好解决，大人穿几件宝宝就穿几件。

孩子的末梢循环是比较差的，很多时候他们即使一点都不冷，但是手脚还会是凉的，正确判断温度的方式，是摸宝宝后脖子，如果出汗了就减衣服，反之就加衣服。

想保护宝宝没错，但是也要区分场合，比如宝宝要玩泥土，姥姥会说太脏了不能玩，宝宝想在马路牙子上行走，姥姥说太危险不行，宝宝学大人尝试用杯子喝水，结果撒了一地，下次宝宝刚拿起杯子，姥姥可能就会马上阻止....

孩子勇于尝试新事物，这是一种天性，爸妈要做的就是在保证安全的前提下，尽量满足孩子对世界求知探索的欲望，满足宝宝的好奇心，这对他们的成长是至关重要的。什么事情都加以阻止孩子最终会变得没有自信，缩手缩脚。

没人希望自己的孩子自私自利，所以特别想培养孩子爱分享的性格，但很多父母不知道，孩子在2岁左右，会开始萌发自我意识，这是人类都会经历的过程，在这个阶段，宝宝会把身边所有的一切都认为是自己的，他们会认为自己的玩具是自己的，别人的玩具依旧是自己的(这个想法酷吧)，而且不能容忍玩具离开手哪怕1秒钟，因为他们觉得只要玩具不在手上了，就意味着他们永远失去了那件玩具。

这种行为一般到3岁左右就会结束了，表面上看宝宝什么东西都不分享，但这种行为与大人世界中的自私是完全两个概念。

在这个阶段，妈妈可以耐心的告诉宝宝，玩具是可以分享的，让他们逐步接受分享这个概念，另外还可以给他们演示通过交换，获得更多的玩具，但是只要宝宝不想分享，就一定不能强迫，这是最最重要的。

为了把宝宝培养成有礼貌的宝宝，很多爸妈会在孩子刚会说话的时候，就让孩子叫人，但是是这样的，大多数时候孩子出于自我保护的本能可能是不会叫人的(尤其是对方是男性的情况)，大人发出叫爷爷之类的指令之后，他们很可能会把头扭到一边，父母不断命令的时候宝宝甚至会嚎啕大哭，弄得大人十分尴尬。

正确的做法是，父母看到亲戚或朋友的时候，自己主动打招呼，让宝宝耳濡目染，了解问候是人与人之间交往的方式，孩子自然就会开始模仿，到时候稍加引导就可以了，妞们一定要记住，身教的作用远远大于言传！大部分事情都不用靠说，直接演示给孩子就ok了！

这是一个很常见的误区，比如你对宝宝说“不要往墙上画画”，那么十有八九他会继续往墙上画，如果你觉得是宝宝在故意气你，那真是冤枉死他了，因为小宝宝是不能准确的理解否定句式，但是他理解往墙上画这几个字.....所以后果可想而知。

正确的方法就是对他们说“宝宝，小鸟应该在纸上画才好看，来妈妈和你一起画”，然后演示给他们看。

杯子里接满热水，宝宝仅仅走到杯子旁边，奶奶马上大叫“别碰”然后冲过去抱起孩子，还比如宝宝想尝试从一层台阶上跳下来，结果奶奶看到了马上冲过去把孩子抱起来，然后大喊“吓死我了，太危险了”

这种行为有下面几个负面影响：孩子本身可能会受到惊吓。这点是最直接的，宝宝可能都不明白怎么回事，直接就被这种行为吓哭了；孩子的好奇心没有得到释放，反而可能会产生更严重的后果。我家小小包对暖气很感兴趣，很想摸摸看，我告诉他很热，但是他一脸不信的样子，我就和他说，"你轻轻试试，真的很烫哦"，结果小家伙非常非常小心的轻轻摸了一下，然后发现确实是热的，就再也不碰暖气了。比如上面说到的热水，妈妈完全可以先到半杯凉水，然后在到一些热水，在保证安全的情况下，满足宝宝尝试的欲望，让他们知道这些东西真的很热，不能碰，比单纯的阻止好的多，因为你不可能一直盯着宝宝，吃一堑长一智是对他们最好的教育；宝宝可能会以为你在和他游戏。比如我手上有个黑痣，小小包很好奇经常过来抠一下，或者掐一下，开始我做出了明显的反应---大叫，因为真的很痛，没想到小家伙对此乐此不疲，越来越上瘾，后来不管他怎么折腾，我就不做反馈，有时反而拿出书来，给他讲书，这样一两次之后他就对黑痣没有任何兴趣了，宝妈们要明白，宝宝对黑痣并没有什么兴趣，真正让他们抠黑痣的动力是你的叫声。

妈妈都想培养孩子的自主能力，这本身是没错，但是也要分年龄分场合，什么事情都盲目的征求孩子意见是错误的。不需要询问的事情，就直接给出答案；如果需要选择，可以给出两个都正确的选择。

比如小明8个月就会走了，我家娃10个月还不行，比如阳阳2岁就可以控制小便，我家娃2岁半了咋还不行....很多妈妈为了这些事苦恼。

其实亲爱的你养的是孩子，他是个活生生的人，不是生产线上出来的产品，每个人的个体差异是很大的，这种对比没有意义，没有一个正常人不会走路，不会尿尿，早几个月晚几个月这都不是事，另外孩子长大了更不能拿他和其他孩子比较，比如有的父母可能会说“看看人家小明，每次都100分，你怎么就不行呢”，我想反问一句“看看人家李嘉诚是亿万富翁，你咋就不行呢”，你心里咋想，堵得慌吗？任何对比都是没有意义的，定个靠谱的目标，努力就好。

很多妈妈想锻炼孩子自己解决问题的能力，比如玩拼图的时候孩子找不到合适的卡片急得哇哇大哭，妈妈不帮忙反而想以此锻炼宝贝自己解决问题的能力，这是大错特错的，2到3岁的宝宝能力是十分有限的，如果他找不到合适的拼图，即使再努力十分钟也依旧找不到，如果妈妈在不闻不问，孩子的心里会形成非常大的挫败感，时间长了就会变得易怒，没有自信，害处多多！

妈妈可以引导宝宝自己解决问题但是一定要仔细观察，如果宝宝无法搞定一定要在他情绪失控前和他一起解决问题，或者暂时转移他的注意力。

万一宝宝由于没有完成一件事产生了挫败感，妈妈一定要第一时间进行安抚，告诉他不用着急慢慢来，另外最好等宝宝情绪稳定之后和他一起解决之前的问题，比如和他一起把拼图完成，或者把积木搭好，这样孩子就能逐渐明白失败不可怕，也不必因为失败而愤怒或者悲伤，最重要的是战胜困难的过程会给宝贝很大的信心，让他可以正确的面对以后的失败。

比如孩子不想去幼儿园了，妈妈可能会问，为什么不想去呀？孩子不吃饭，奶奶可能会问为什么不吃呀？

对于小宝宝来说(如果宝宝已经大到可以明确表达自己的想法，请忽略本条)，他们是没有足够的语言能力来表达自己的想法的，其实很多时候他们都是随口一说，过2分钟再问同样的问题，就变成了完全不同的答案。所以在遇到类似情况的时候，父母不用问为什么，只要按照正确的方向引导就可以了。

比如孩子不想去幼儿园，爸妈就可以说，"今天是周一，爸爸妈妈要上班，小朋友就要去幼儿园呀“，或者说"幼儿园的老师在等你呢，她还想和你一起玩恐龙呢"，等等，通过引导让宝宝明白上幼儿园的必要性，还有上幼儿园能获得各种乐趣就ok了。不停地问孩子为什么不去幼儿园，结果就是换来孩子大哭，因为他根本没有能力回答如此复杂的问题。

之前有一次小小包自己剥橘子皮，然后剥一块就往地上扔一块，我当时说”你不知道往哪放呀“(之前包子同学是知道垃圾放到垃圾箱的)，结果说了好几次小家伙依旧执迷不悟，当时真把我气得够呛，马上就要发飙了。这时包子爸爸也拿起一个橘子，边剥皮，边扔到垃圾桶，嘴里还同时说”橘子皮是垃圾，我把它扔到垃圾桶里，发射！“，这时小小包马上开始模仿爸爸的动作。我当时对包子爸爸的敬仰呀，简直如滔滔江水.....

回想起来，在这个例子里我犯的错误是非常明显的，”你不知道往哪放呀“这句话对一个不到3岁的小家伙来说，太难理解了，他根本不知道是什么意思，但是他发现每次扔橘子皮，妈妈都有反应，他很可能以为我在和他互动，玩耍，他自然就会变本加厉了。

所以妞们要记住，孩子就是孩子，用最直接的语言，甚至是身体语言，与他们沟通才能获得最好的效果。

对孩子多鼓励，多表扬，可以让他们知对错，明事理，还可以树立他们的自信，对以后的成长利，但很多父母不知道表扬也是很有技巧的，比如最常见的你真棒，你真漂亮，这种夸奖其实是不妥的。

有不少父母会犯这种错误，比如两个妈妈一起聊天，明明妈说”我家小明每天都不好好吃饭，现在班里他最瘦真没办法“，壮壮妈说”我们壮壮也一样，不正经吃饭，而且还老看电视，眼睛都有点近视了“

亲爱的不炫耀是咱们中华的美德，但是也没人要求你通过揭露孩子的缺点，换来所谓谦虚的美名，既然知道自己的孩子有问题，就直接帮他改正呗，这不是你和外人的谈资，如果你妈妈老和别人说"我家闺女30多了，也没个好工作，老公也不行，孙子大了只能靠我养了”，你受得了吗？

对孩子来说你就是他的唯一后盾，是他最最信任的人，亲手打破这种信任关系是极其愚蠢的！

这句话读上去有点拗口，其实仔细想想我们很多时候都不能真正的把孩子当孩子看待，我们会不自觉的用大人的标准来要求他们。

比如孩子因为恐惧而不想去幼儿园的时候，我们是否做到了耐心的安抚；比如回家看到孩子用彩笔在墙上涂鸦，我们是否可以一笑置之；比如刚才还玩的好好的，宝贝突然生气了不理人，你能否做到不问原因先给他一个大大拥抱；孩子的想法与大人是完全不同的，但是他所做的一切都有他的原因，没有一个宝宝会故意气你，给你捣乱！

用你最大的耐心去接纳他们，感受他们的想法，尊重他们，这样他们才能快乐健康的成长。

宝宝2，3岁的时候，妈妈们会发现，孩子的脾气就像6月的天，说变就变。这时妈妈要掌握一个秘籍，那就是转移注意力！

比如宝宝赖在电视机前不走，直接关电视肯定是一场灾难，咱们换种方法呗，对宝宝说，咱们去玩捉迷藏吧，或者其它他感兴趣的活动，小家伙十有八九会离开电视；再比如宝宝吵着要吃糖，你可以说，我这里没有糖果，但是我带了大橘子，咱们一起剥吧，这样很可能暂时度过吃糖危机，然后在安排一些其他的项目，持续的转移注意力，过几十分钟孩子可能就不要求吃糖了。

转移注意力这招在和低龄宝宝互动的过程中是非常重要的，既可以让他们保持愉悦的心情，又可以达到父母的目的，所以属于居家旅游必备秘技。

比如孩子吵得要吃糖，开始妈妈说没有，然后孩子还要，妈妈继续说没有，最后孩子开始大哭大闹，妈妈没办法，把糖拿出来了....

这种行为会让孩子认为，只要自己一哭那么要求就能达到满足，以后只要需求不满足就会大哭大闹，大人绝对崩溃，所以如果开始说了没有，那就不要给，如果孩子哭闹就用转移注意力的方法化解，让孩子明白事情的底线是什么，这样他们也就不会把哭闹当做杀手锏了。

早教知识：这些日常行为让孩子更孤僻

父母必须帮助孩子树立远大的理想，尽快自主自立。作为父母，我们要正确的理解早期教育，早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，你们有对自己的孩子进行早期教育吗？下面是小编为大家整理的早教知识：这些日常行为让孩子更孤僻，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

数据调查报告，记日记、网上聊天变成青少年最常见的倾诉方法。

记日记、网上聊天、没有人时自说自话，是青少年最常见的倾诉方法；75%之上的青少年想说心里话时，优选倾诉目标并不是父母；一半之上的青少年最想向父母倾诉学习上的获得或疑惑……

批评 絮叨——

孩子不肯积极与父母沟通交流

派是某小学五年级学员，在父母的规定下，他每日下课后要上小学奥数、剑桥大学少儿英语培训等各种各样培训机构，礼拜天也要练钢琴、学美术。“我太累了，并且培训机构太索然无味了。”派最爱制做轮船模型，可父母却觉得它是“玩物丧志”，每一次上培训班用派自身得话而言“如同上法场一样”，“一点儿实际效果都没有”。

当问派为什么不把自己内心的念头告知父母时，派派说：“唉，她们了解不上我的想法，我说了也白说，反倒会被她们借题发挥训我一顿。”

派的事例并不是个例。“聆听孩子心里话”调查问卷数据显示，两万多位青少年中，仅有26.73%的人表明自身拥有心里话最想告知的人是父母，另外49.56%的青少年最想对关联好的同学们、最好的朋友说心里话。除此之外，有13.84%的青少年挑选把心里话埋在心中，5.61%的孩子挑选跟网民倾诉。

家中是社会发展的基础体细胞，饰演关键的文化教育与社会性的人物角色。在我国青少年儿童新闻出版业总社顶尖教育专家、“知心小姐姐”卢勤来看，当孩子在成才中碰到困难或是有疑惑时，最开始想起的倾诉目标肯定是父母。假如家中缺乏沟通交流，孩子的心里话沒有方式倾诉，长期性这般非常容易造成 亲子游间的芥蒂。“因而，父母应当平常多关注孩子的心态和情况，积极地与孩子沟通交流沟通交流。”

调研还显示信息，在倾诉方法上，零距离闲聊、记日记、网上聊天、没有人时自说自话是青少年最常见的4种方法。“伴随着互联网技术的日渐普及化，网络聊天、写网络日记、在blog空间留言等，全是孩子们常见的沟通交流方法。这也在客观性上导致了孩子拥有心里话会优选同学们、最好的朋友的现况。”卢勤表明。

父母的趾高气扬式的批评和絮叨，是孩子不肯和父母沟通交流的关键缘故。数据调查报告，近九成青少年想要对他人讲出自身的心里话。在其中58.47%的孩子想要说心里话并能寻找人说，31.75%的孩子想要说但找不着适合的人。

简易 粗鲁——

亲子关系中欠缺公平比较宽松的自然环境

当孩子还有机会向父母倾诉心里话时，她们一般 会挑选哪些的话题讨论来倾诉呢？数据调查报告，超过半数青少年最想向家长倾诉“在学习方面的疑惑或获得”。排在第二位至第五位的分别是：对父母明确提出建议或提议、与人相处中的亲身经历、对将来人生道路的疑惑及对人体生长发育和生理问题上的疑惑。此外，另一份在家长中进行的数据调查报告，近九成的父母表明，自身最想听见孩子倾诉在学习方面的感受或疑惑。

“升学压力太重、家长对学习培训关注水平过高、关心方法不善是导致过半数孩子最想倾诉学习培训话题讨论的关键缘故。”知心小姐姐文化教育服务站负责人A表明，学习培训往往变成孩子最想要跟父母倾诉的话题讨论，并并不是由于孩子对学习培训“十分偏爱”，只是在就业问题不容乐观、市场竞争激烈的社会发展大情况下，院校、父母、孩子本身都会承担着极大的升学压力。要是那样的实际自然环境不更改，学习培训就始终是父母和孩子中间绕不动的最关键的乃至是唯一的话题讨论。

另外，父母对孩子学习培训的过多关心和不善关心，又会导致对孩子别的成才难题上的忽略乃至轻视。“这体现了在一部分家中中，孩子与父母中间欠缺一种对等的、比较宽松的、通畅的倾诉自然环境。”A负责人说。

在调研中排行第二的倾诉话题讨论刚好是“想对父母发表意见或提议”。从这当中还可以看得出，一些孩子对父母在家里的毫不在意拥有 不一样的建议和观点想表述。祝薇说：“在这种孩子来看，先更改父母的意识和言谈举止方法，接下去才有可能真实打开心扉，向父母倾诉别的心思。”

吸蓄 正确引导——

家长要变成吸收孩子心里话的“阴茎海绵体”

“如今的孩子简直愈来愈难养了！”在亲子游间如何有效沟通的难题上，家长也有话要说。住在西安高新园区的高女性，闺女2020年上初三。她告知新闻记者：“要是大家问得略微多一点，孩子马上便是一脸的厌烦。有时候见到孩子心情低落，大家也害怕问，害怕哪句话问不没错，刺激性了孩子，危害她初中升高中。”

对于此事，祝薇觉得：“每一个家长全是最喜欢自身孩子的。家长并不是不愿意与孩子沟通交流，仅仅家中欠缺沟通交流气氛，一些家长也欠缺与孩子沟通交流的专业技能。父母要使自身变成吸收孩子心里话的‘阴茎海绵体’，即能吸蓄，又能过虑正确引导，这才算是一种有使用价值的爱。”

“如今你的关键每日任务便是努力学习，别老惦记着玩”；“大家工作挣钱多不易，你可以努力学习才无愧于父母”；“你看一下别人某某某，此次数学课又考了一百分”……这种是很多父母常常“文化教育”孩子得话。

“应对孩子，很多父母经常会不自觉地变为或趾高气扬或不厌其烦的批评者，心里话也变成了对孩子的各种各样规定。那样的话说出来，即使再意味深长、情深意切，孩子又能真实感受是多少呢？”B负责人觉得，实际上家长换一种教育方式，实际效果将会会更好。

B负责人说：“老师除家长外孩子熟悉的人，应当充分运用老师在亲子教育中的指导意义。举行家长院校，不可以只是是在口口声声‘文化教育’家长，而应是向家长教给系统软件、科学研究的亲子教育意识和方式，协助家长依据孩子的心理状态、生理特征制订不一样的文化教育计划方案，妥善处理与儿女的关联，防止亲子教育踏入错误观念。”