入学幼儿园该准备什么

早教：幼儿园被欺负，家长该鼓励孩子还手吗。

上幼稚园前，姥姥来教孩子“第一课”是：“他人打你一巴掌，你还记得打回来”

年青父母很担心很刁难

假如你的孩子被同年龄孩子打过一巴掌，你是否会给你的孩子打回来?针对这个问题，住在下关的袁女士很担心。袁女士的闺女瑶瑶立刻要上幼稚园了，由于担忧瑶瑶校园内被他人欺压，孩子的姥姥来教孩子的“第一课”是：不主动动手能力打人，但被别人打过，一定要打回来。

袁女士在育儿教育群内，与年轻的母亲们探讨这个问题。“打人不是对，可看见孩子被欺负还打不还手，内心并不是个味道。我的孩子自己都不舍得打，为何给他人打?”瑶瑶姥姥的见解，在育儿教育群内，获得了许多 人的“回应”：不可以先动手能力打人。但无端被他人打过，一定要打回来!

母亲的担心：孩子挨打了，是否该打回来?

也有几日，袁女士两岁半的闺女瑶瑶就需要上幼稚园了，可闺女“软弱”的性情却让袁女士不安心，担忧闺女在幼稚园被其他小孩子欺压。

袁女士说，她和丈夫一直文化教育闺女要礼让，跟小孩子玩乐时，不可以动手能力打人。可就在前几天，瑶瑶在住宅小区里玩乐，被一个同年龄的小孩子无端打过一巴掌。 “那时候瑶瑶刚下楼梯，哪个小孩子恰好走回来，抬腕就给了瑶瑶一个巴掌。”袁女士说她和丈夫那时候就震惊，尽管打人的小孩子也不大，气力并不大，但估算手指甲没剪，在 瑶瑶的脸部刮出了一条细细血痕。

瑶挨打愣了，立在原地不动张开嘴巴就哭起來。“我那时候心痛得了不得，可看那个打人的小孩子年纪也小，另一方父母又不断致歉，只能把瑶瑶抱起来渐渐地哄，可心里憋屈得了不得。”袁女士说。

返回家中，瑶瑶的姥姥见到小孙女脸部的伤，问清晰情况后，把孩子儿媳妇“痛骂”一顿。“说和老公不容易教孩子，总是让瑶瑶吃大亏。还告知瑶瑶，到了幼 儿园，假如许多人再打她，一定要打回来。”袁女士说，瑶瑶姥姥认为的见解非常简单，“人不犯我，我不会罪犯;人若犯我，我必罪犯。”这让袁女士很担心，假如那样 教孩子吧，怕孩子太具攻击能力;不那样教吧，又怕孩子吃大亏，老被人欺负。

记者暗访：还手還是不还手，父母很刁难

在袁女士所属的妈咪宝贝群内，应对孩子被其他孩子欺压后，“打要还手”变成大部分父母的的共识。在天涯论坛上，网民“我返回了以往”的发帖子也造成了父母们的强烈反响。

“女儿语宝儿前几日从幼稚园回家，说有一个小孩子(男孩)用力有意打过她脸一下，我说她还手沒有，他说沒有还手。我讲那么你别跟我说，之后记牢在 外边受了欺压要了解还手，打不打和打不赢是两码事儿。输掉了回家，我向你反省，是爸爸我授艺不精，咱之后再次练;打胜了回家我给你庆功宴，别干那控诉打小报图片 告的事情，女儿也不知道听没听搞清楚，总之特认真地一件事讲好!”

这一贴子造成了父母的共鸣点。东湖的程女士说，有一次她带著孩子在住宅小区玩，結果见到一位父亲在“经验教训”自身的孩子，“这个不起作用的物品，被别人打过只了解哭。并不是跟你说了，他人打过你，你也就打回来。”程女士说，那时候感觉这句话不对味，可又感觉应当那么做。

但是也是有父母表明，爸爸妈妈是孩子的一面镜子，假如让孩子拥有一点亏都不能吃的观念，未来会害了孩子。大量的父母依然担心于孩子挨打了，究竟应不应该让孩子还手。

权威专家讲解 别“掺合”孩子的游戏的规则

孩子被同年龄的小孩子欺压了，父母究竟应当该怎么办?國家二级心里咨询师南林君表明，不一样年龄层的孩子，都是有她们全球的游戏的规则，成年人不能用自身的标准去“掺合”孩子的全球。在提到如何解决这个问题时，南林君先讲了自身两年前碰到的一件事。

让孩子自身学好成才

两年前，南林君的闺女仍在初中念书。有一天，教师把南林君请来到院校，并提心吊胆地表明，由于班里有男孩儿打架斗殴，一不小心祸及了南林君的闺女。“额 头顶被砸流血了。老师说，这一男孩儿那时候就吓坏了，并向我的孩子道歉。”南林君说，教师传达了男孩儿父母的念头，想要亲身往南林君和她的闺女道歉。

“我掌握到闺女的伤情早已解决已过，而且闺女也接纳了‘肇事者’男孩子的致歉，宽容了他。”南林君觉得，即然孩子早已用自身的方法把这个问题解决好 了，那麼她沒有必需再追责哪些。南林君说，她想孩了从这一件事儿初中到，看你打架斗殴要远去些;而哪个男孩子也明白了打架斗殴应当要有限度，不可以伤到可怜。“孩子要 在她们的游戏里面学会团结合作、忍受和融洽，沒有这种物品，怎么学要会标准?”

教孩子目地别教全过程

南林君说，在孩子上幼稚园的这一年纪，有说有笑沒有错，孩子要根据自身的实践活动去学好成才，不必把成年人的道德观念强加于给孩子。

“说成孩子挨打了，便是被欺负，如果不还手，未来便会变软弱。被他人打过，一定要打回来。”南林君说，父母这类作法很危险。孩子会在父母的强悍参加下，放纵自己成才的机遇。

那麼，应对孩子被欺负，父母究竟应当该怎么办?南林君表明，最先要维护孩子安全性，次之要教會孩子“劝阻暴力行为”。对于怎样劝阻暴力行为，应当让孩子自身去想。“不必忽略孩子的聪慧，她们很聪慧。”南林君说，假如孩子自身打过回来，那麼他会明白凭着自身的工作能力能够 劝阻他人的暴力行为。这时候，父母应当正确引导孩子 “还击时要留意分寸感，不必进攻、损害”;假如孩子是告知了父母或教师，则会明白能够 依靠外部能量解决困难。

孩子被同年龄孩子打过，你能该怎么办?

两岁半到4岁孩子都喜爱打人，多教防御，别教攻击。

我小小侄女，在幼稚园也是挨打了，脸部都落下来疤了，回家了那叫一个憋屈，再如何做工作中也没去上幼稚园了。家人除开心痛我也不知道该怎么讲，是打還是不打，真难办，担心中……

教她打人也不太好，长大以后该暴力行为了。

一跟斗摔进去：实际上，孩子上幼稚园后，我观查到，少年儿童中间争夺小玩具等缘故都是造成下手，会下手打人的孩子在家里将会都获得成年人一定水平的教育 。我 也不知道该怎么教孩子，是受欺压，還是抵抗，還是最终积极下手做霸主?小孩子还辨别不清是是非非和分寸感。但女儿，我适用她强大一点儿，太软弱的女人终究会吃大亏， 各层面。

我的妈妈教我出外打架斗殴，打得过打，打但是跑。宁愿打过别人，让别人找家中来，或是去别人家中致歉都成，便是不可以被别人打。

孩子是爸爸妈妈的一面镜子。我认为自身孩子一点儿亏不能吃的观念，也是切忌，这类意识未来是要把孩子害了的。

高兴难过的相拥：好战的孩子获胜如今，之后呢?不知道是福是祸。在小宝宝还不容易辨别是非的情况下，還是不必教打吧?我是那样觉得的。

扩展阅读

当孩子被欺负时应不应该还击?

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。想要让孩子得到更好的发展，正确的早教是非常重要的。早教可以让孩子的大脑的以开发，从而让孩子从小学会面对和解决问题。早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？下面是小编为大家整理的“当孩子被欺负时应不应该还击?”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

校园暴力是所有家长面临的一大难题，为什么说是难题呢?因为，有些孩子天生性格内向再加之家长的教育，使得孩子在受到无辜的攻击时不敢还手甚至也不敢告诉老师，就这样白白地受了皮肉之苦。现在每个家庭又都是一个孩子，在每个父母和祖辈的眼里个个都是掌上明珠，心肝宝贝，在家谁也舍不得动孩子一指头，但是，出的了家门可就由不得咱们了。怎么办?当孩子面对突如其来的无辜攻击时，我的主张是：自卫还击还击。

我想要想杜绝校园暴力必须从幼儿抓起，因为暴力事件比是等到孩子上了小学才会发生的，而是从孩子进入幼儿园就开始了，甚至更为严重。所以，我认为，从孩子上幼儿园开始就应告诉孩子不要当攻击型孩子的靶子。由于外孙小的时候是属于那种天生的好斗型的孩子，无论看到比他大还是比他小的孩子，他的见面礼就是伸出小手就朝着对方的脸部打去，为这，我都不敢抱着他离小朋友走进。为这，我和女儿一度还发愁，就外孙这性格将来上了幼儿园，哪还不得让我整天买鸡蛋去跟人家赔礼道歉呀?哪可怎么办呢?我和女儿就不厌其烦的给孩子讲：珂珂要做个好孩子，要做一个像天线宝宝一样的好宝宝，好宝宝是不能随意打小朋友的哦?在你说的时候，那的眼睛总会盯着你看，他还不时地点点头嘴里还会发出嗯嗯的声音。可能是对孩子的挑战性的性格，说的太多，管束太严厉，才造成了孩子就是无辜挨打也不敢还手的局面。

有一次，我去幼儿园接外孙，家长们都围在门口等着老师喊自家宝宝的名字，每次在这个拥挤的时刻，我总是站的远远的，从窗户外面望着珂宝，他正在拿着外套准备自己穿上时，对面的一个小朋友无辜地朝着外孙的头上就是一拳，外孙面对着突如其来的拳头眼睛紧闭，愣愣地站在那里一动一动，这时，那小子还打上瘾了，二次抬起小手又要向外孙的头上砸去，说时迟那时快，我拨开人群三步并作两步走一个箭步冲到他们面前，用我的手接住了他的小拳头，第一拳过后，外孙刚睁开眼看见他又要打，赶忙又闭上了眼睛，准备再接受一次迎面打下的拳头，当我接住打来的拳头的同时我问那小子：“你为什么打珂珂?”小子竟然说：“嗯，我就愿意打”，珂宝听到我的声音赶忙睁开眼睛，随即哇~~~的一声哭了，看着孩子那委屈的样子，我是又心疼又生气，我不是生别人的气，是生自己的气，看来我的教育是失败的，是我教育外孙不让还手的，看这情况还不知道外孙受了多少无辜的欺负呢?这时，老师赶忙走过来问是怎么回事，我就把我看到的一切如是地想老师说了，老师说：“这个孩子就是好斗，经常无辜地欺负小朋友，我们不知说了他多少次，家长也管不了”我接话道：“那别的孩子就活该受欺负?这个可以劝其退学”老师又说：“权过了，他的家长就是不退，还说如果再劝就到教育局去告幼儿园，说是我们剥夺他孩子上幼儿园的权利”，“那还就没办法了?”“只有我们看紧点”“当您们忙起来的时候怎么看的过来，就像刚才”老师无语了，我对老师说：“既然是这样，就别怪我们不客气了，谁也不愿意让自己的孩子受气不是?那我们就奔着人不犯我我不犯人的原则，实时地保护自己，像这样的孩子不给他点颜色看看是不行的，也该有人消消他的嚣张气焰，也应该让他尝尝挨打的滋味，其实，他现在这么嚣张就是没人敢管造成的”，说完，我就对还在抽搐的珂宝说：“记住了，下次不论是谁只要是他无辜地打了你，你就毫不客气地打回去，以前姥姥不让你还手看来是姥姥错了，从今天开始，再有小朋友打你一定要打回去，但是，千万不要主动去打别的小朋友，记住了吗?”外孙点了点头。在回家的路上，我反复地给珂宝讲了此事。从这次的教训中，我总结了一条经验：那就是，不让孩子成为挑战者，但也不能变成受气包。我的这个论调可能有的妈妈认同也可能有的妈妈不认可。认同也好不认可也罢，关键是，这人的素质是不对等的，教育孩子的方法也是不一样的，因此，我就开始改变我们的既定方针，开始对孩子大讲特讲：“咱绝不能主动先打其他小朋友，但是，如其他小朋友要是先打你的话，记住一定要还击，我们说“正当防卫”他根本听不懂。就只有说：“打回去”，咱不图沾光，但咱也不能受气不是。

自卫还击战的教育初见成效，在我不断的灌输下，孩子有了自己的思想，目前也能很好的把握住这一要点。举两个例子说明。

例一：这次放学又是我去接外孙，进的屋后，老师马上就对我说：“今天真的对不起，我们一眼没看见，珂珂让又让那个小朋友打了一拳，但是，珂珂这次也把对方的鼻子打破了，这次又却实怨对方，是他先动手打珂珂的，当时珂珂正在玩玩具，不知什么原因?对方就朝着珂珂的脸上打了一拳，当珂珂回过神来后，上去就朝对方的鼻子上打了过去，对方立时就哭了”，我一看外孙的脸上红了一片，我心疼的不得了，这次还不能说什么了，因为老师已经向我道歉了。我每次接外孙的时候，都要和老师沟通一下，这每天的表现情况如何?具老师讲：戴义珂小朋友真的从不主动动手大人，但是，近段时间谁要打了他，他绝不让一定要还回去。我心想：这就对了。

例二：又过了好长一段时间的一个下午，放学后，外孙要去蹦蹦蹦床，蹦了没几下，一个比外孙大两岁的大挑战者，过来就双手一推，把外孙推倒了，他妈妈也在场看到他孩子无辜地推人也不管一管，但是，外孙坚持的还是我给他制定的“人不犯我，我不犯人”的原则。爬起来双手抓住比他高多半头的男孩，使劲一摔，把他摔倒了，他起来后又把外孙摔倒了，任凭我怎么喊，就是谁也不让谁，最后俩人抱着滚打起来了。我一看不行，在这样下去，总得有一个受伤的(两虎相斗必有一伤)，实在喊不住了，我就上到蹦蹦床上把他们俩个拉开了，双方这才罢休。对于这次外孙的表现我还是很满意的。并且对他的行为进行了鼓励和物质奖励。

就以上三个事例说明：(一)外孙的性格已不是挑战型的了(有老师为证)，(二)外孙已改人为的怯懦型，受到对方的无辜攻击时敢还手了。(三)对于主动攻击他的孩子，他能不畏强悍地反击做到了正当防卫。呵呵...在现实的社会中，家长应当教会孩子要有“正当防卫”的能力。不然，也就无法生存。

不过，我也担心小孩子掌握不好正当防卫的界定，孩子对很多事情虽然有自己的看法和想法，但是并不可能把握的准，甚至会出现偏激，我也很怕孩子的这种性格对将来不利,静若处子,动如脱兔,我也是怕孩子下死手,也很担心。你如果不教孩子还击，那就只有擎等着挨揍了。久而久之欺负他的孩子就会长期的欺负下去。如果孩子在遇到就像上面提及的第二案例，如不是大人在场的话，再打上几个回合吃亏的肯定是我们家珂珂。就算是孩子在反击中吃了亏，也比不敢还击擎着挨揍要占主动。至于分寸，我想在实践中他会慢慢掌握的。最起码练就了他不畏强者敢于抗击的胆量。

总之，随着孩子年龄的增长，他会越来越懂事的。这种担心也就没必要了。不过孩子还需要家长长久不懈的教育和引导。使之成为能独立的立足于社会，敢于迎着困难上的坚强性格，同时还要教育孩子，以人为善、友好相处的理念，要让孩子懂得要想得到别人的尊重，首先得尊重别人,要在他幼小的心灵里种下感恩的种子。这才是最重要的。

儿童早教：孩子被欺负不知道还手，你会怎么做？

护孩子天才，培人才博才。早教是宝宝出生的第一个教育，早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，在早期教育中你有什么不一样的见解吗？下面是由小编为大家整理的“儿童早教：孩子被欺负不知道还手，你会怎么做？”，仅供参考，欢迎大家阅读。

儿童「我们家孩子被别的小孩子打过也不知道还击，应该怎么办？」「如果我孩子被别人打过，我也简易的一句话：打回来！但是仿佛儿科专家都抵制这类作法，那究竟应该怎么办？」孩子被欺负不知道还手应该怎么做？

这个问题啊，因为我有。我的缺点较为内向型，我夫人比我要内向型，大家的孩子也是与生俱来就性情柔和，无欲无求。有时看见了他在跟别的小孩子玩的情况下，挨打了都不还击，回身又玩儿别的物品，内心可简直又心痛又发火，恨不能就冲过去对他吼：「你怎么那么不起作用？你打回来啊！」孩子被欺负不知道还手应该怎么做？儿童

孩子打人的缘故

可是我终究是学心理学的，我明白孩子打人那么一个简易的状况，身后的缘故却很繁杂，肯定不是说有一个孩子坏、蛮横霸道，有一个孩子胆怯、软弱那么黑白不分的。实际上还一些爸爸妈妈担忧「我孩子一直打别的小孩子，该怎么办？」打人是孩子的一切正常状况。由于：

第一，孩子语言表达能力能力不足，不清楚该怎么讲的情况下，就爱用她们最习惯性的肢体语言。例如我女儿一岁多，她跟我们在一起旅行愉快了，会举起大家的胳膊就啃一口。在4岁之前，有时孩子打别的小孩子，并并不是表明反感，只是表述友善。并且很奇特的，有时挨打的孩子也一点都不在乎。这并不是说他就怯弱、不起作用，只是由于她们习惯人体表述，他知道另一方仅仅打个招呼。

第二，两三岁的孩子以自我为中心，还不可以感受他人的体会，因此他不晓得自身的个人行为会给别人导致哪些危害或是损害。

可以体会他人的工作能力，叫共情能力，也许多人把它叫换位思考，这一要在两岁之后才刚开始发展趋势，并且必须发展趋势很长期，有的人一辈子都是缺乏共情能力。

第三，孩子的社会发展思维能力不够，压根不清楚打人是错的。一样，挨打的孩子有时也不会恼怒，由于他不感觉它是一件多少的事情。

大家大人还要留意，在4岁之前，假如孩子彼此之间打两下，可是并沒有哪一个孩子发火、又哭又闹，那么就无需过度紧张，它是她们中间的手机游戏。如果有孩子发火，那么就表明他觉得另一方是故意的、他被欺负了，不管另一方是否确实故意，大家都得去干涉。对于4岁之后的孩子，应当早已慢慢学好这种社交媒体标准了，假如还常常打人或是挨打后手足无措得话，就得干涉。

假如你的孩子挨打

干涉时，要留意方式。假如冲着孩子喊：「你怎么不打他！」总是让状况恶变。那么喊的爸爸妈妈，是在从自身的心态考虑，感觉自身的孩子受欺压了，因此宣泄自身的恼怒。可是，你要是看一看孩子的双眼，你就知道他这个时候大量的是疑惑和担心。他依然还在那边一脸懵逼呢，你又朝他吼，这不是使他更担心吗？

你最先還是要抚慰他的心态，例如：「啊哟喂，他打你呢，是不是你很生气？」由于假如孩子不闹脾气，那么就表明他觉得另一方是在跟他玩，那除非是大家很有机会另一方是故意得话，就无需去人为因素干涉小孩子中间的游戏啊。

假如他生气了，感觉憋屈了，都即将痛哭，这个时候就必须大家大人的干涉，并且也必须大家大人的一点社交媒体聪慧，跟另一方父母一起商议来处理，对于前边提及的三个缘故对症治疗。

大家彼此父母会一起来教2个孩子：「你为何要打他？」哪个孩子将会要说：「由于他骂我傻瓜！」那我也要说：「哦，他骂你傻瓜是他不对，我使他跟你致歉。但是，你能跟大家大人说，他骂脏话，可是你没应当立即打他哦。因此你也要跟他致歉。大家2个一起致歉怎么样？」

假如另一方的原因不创立，例如「我要玩这一玩具，他不帮我。」那么就立即指责他，随后规定他致歉就好了。

自然这一必须另一方父母的相互配合。假如你恰好碰到一个熊父母，养出了一个熊孩子还自以为是得意忘形，感觉自身孩子到那边也不吃大亏，那么你最先還是要坚持不懈，给你孩子了解，这一事儿尽管另一方不承认错误，但的确她们打人不是对的。次之，之后就把这个人拉黑吧，我们不好惹还躲不起吗？之后多跟育儿教育核心理念同样的人相处，也以防跟熊孩子在一起玩反倒带坏了。孩子被欺负不知道还手应该怎么做？儿童

假如你的孩子打过他人

假如就是我的孩子打过他人，我是采用一样的方式。

最先教他语言表述的方式，「哦，你可以这一玩具他不给啊？那么你能够 跟他说道：这一玩具是幼稚园的，要大伙儿轮着玩的，你也要再玩多长时间呢？假如他老是一个人占着这一玩具没放，那么你能够 找教师或是找大人的，可是不应该打人哦。」

这时候你也就能够 进到第二步，塑造孩子的共情能力了，「由于打人很疼的，你看你打过他手臂，我如果也打你手臂一下，」这个时候你能打他手臂一下，自然不可以过重，别把他打烂了，但也不可以过轻，得使他觉得一点痛疼。

随后你再次跟他说道，「是否挺疼的？他也疼啊。因此打人不是对的，你可以跟他致歉。」这就是最后一步，讲理及其使他担负不良影响，塑造他的社会发展思维能力。

总结

那样解决挺不便，必须在家里多训练。它毫无疑问沒有「打回来」直接了当调解你的气。可是，简易的「打回来」是以恶制恶，并且会让孩子之后过度警醒，针对他人無心的得罪或是玩笑也会打回来。

孩子被欺负不知道还手应该怎么做？你耐心地从孩子的心理状态考虑，先确定他的心态，随后逐一塑造他的语言工作能力、共情能力和社会发展思维能力，这就不但解决了难题，并且能使他的人际交往能力越来越更强，这不是更合理吗？?

孩子受欺负了不还手怎么办？

“我家孩子很乖巧，很活泼，但从来不攻击人，最近连人家打他都不还手，甚至比他小的小朋友都欺负他。可能是遗传了一些我软弱的性格，也可能是环境造成的。看着孩子被欺负的样子，真的好心痛，好着急，也好自责。我该怎么办啊？”一位网友妈妈在西祠发帖求助。

如果你发现孩子被小伙伴“欺负”了，会怎么做呢？

寒江42：我儿子就是这样的，很老实，从来不跟别的孩子抢玩具不说，别人抢走他的玩具，他也不会去要回来。我有时也很发愁，明年去上幼儿园，不知道会不会被小朋友欺负哦。不过娃他爸很淡定，说教会孩子打架很容易，但教会孩子懂得谦让就不容易了，我想想，说得也有道理。

emily_zhang178：我们小宇就是这样，被人打不知道还手，在幼儿园经常被小朋友抓伤或是推倒的，他也不敢告诉老师，我经常告诉他被人欺负了一定要告诉老师，让老师来处理，可怜的小宇还是不敢哦。应该让孩子知道谦让，不能打架的，从小就欺负别的小朋友，长大了还了得啊，被欺负的小朋友也应该知道保护自己才是哦！

兔兔小茜：说句不好听的，我很支持孩子在幼儿园或学校强势一些，特别是女孩子。孩子受欺负，久而久之就会产生心理阴影。我家逗逗不到3岁，说太多她听不懂(如：谁打你了，你就打谁；谁不打你，你也不能打人家。)这种话很绕口，大人也能绕晕，我索性就跟她说：谁打你你就打他。现在这个社会弱肉强食，我的观点就是孩子要开朗乐观，要强势。也许我的观点不是很对，但是我就是这样教育我的孩子的。

南京夫子庙小吃：柴华在刚上幼儿园的时候也经常会被小朋友欺负，后来慢慢就好些了。看到自己的宝宝被欺负，每一个妈妈都很难受，小孩子之间的交流方式可能不一样，有时候拍拍打打并不是故意的，而是一种交流方式。在幼儿园里被欺负，我一般都让孩子告诉老师。在外面玩的时候，我会告诉柴华，有小朋友不礼貌的时候，要告诉他，你这样做不好，你再这样我就不和你玩了。

摇钱树开花：我们家宝贝还好，每次宝贝回来都会主动讲出来，我们就会教育她怎么反击，总的来说也不会吃亏！

柔情似水66：原来我家的也是一直被欺负，后来我也教她要强势了，“人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人”，但这种东西是教不会的。还好我家宝宝会见机行事，看到比她强势的，她会主动示好，把好吃的、好玩的主动和别人分享，人家也不好意思欺负她了，看到比她弱的，睬都不睬，呵呵，小人精。

妞827：我家糖糖胆子很小，不知道以后上幼儿园了会不会被小朋友欺负。不过她现在在家里倒是挺凶的，我和她爸是希望她以后在外面也凶一点，至少不会被人欺负。

驹家宝典：我家就是这样，打不还手，我教都教不会，但我也发现孩子的大度和包容，很会原谅人，人缘好，情商高，现在给他学跆拳道，不打人，最起码学会自保吧。

victoryjing：为什么要还手？我家会还手，但这不代表他就厉害，不代表不被欺负。我们还是教他不能用打人解决问题，打人是不对的。不还手，反而能远离这种纠缠。

只爱向日葵：你愁宝宝被欺负，我愁我家宝宝太要强，都怕别的家长不让孩子和我宝宝玩，现在想着方法给她上规矩。

椰子茶：我女儿是“你不犯我，我不犯你，你若犯我，我必犯你”。小时候和她说过，不能和小朋友们打架，在一起要友好地相处，可女儿说：那人家打我怎么办，为什么他们能打我，我不能打他们，不公平。这样是好是坏呢？每个家里只有一个宝贝，当然不想让别的孩子欺负，我觉得还是应该让孩子有自我保护的能力，毕竟家长不可能一天24小时跟在小人的身后。　

宝宝被欺负后，应暴制暴吗？

要充分发展幼儿的大脑，最重要的工作是引导幼儿读书。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《宝宝被欺负后，应暴制暴吗？》，仅供您在工作和学习中参考。

以暴制暴对吗？

自家的宝贝在外面为了小事和小伙伴起了争执，哭着闹着回来告状，这时，做家长的总是很苦恼，到底该怎么教孩子？教孩子“以牙还牙”，担心孩子养成暴力习惯，说不定还会养成孩子爱打架的坏习惯；但是，如果仅仅告诉孩子“别理他，不跟坏孩子玩”，会不会让孩子养成懦弱的习惯，长大后，遇到事情也不敢声张，这可如何是好？

家长苦恼：以暴制暴对吗？

铭铭上幼儿园大班了，但是妈妈却一点不轻松。因为铭铭每天晚上回家时，不是脸上一道疤就是手上一块青紫色，问他怎么了，铭铭总是摇摇头，妈妈费尽心思，哄了好半天，铭铭终于吞吞吐吐告诉妈妈：班上有个小女孩，经常喜欢抢他玩具，不给就抓他。

妈妈听得心疼极了，性急地跑到幼儿园去，找到了欺负铭铭的小女孩，将对方训斥了一顿，觉得还不够解气，趁接铭铭时，直接找到了女孩的父母，希望对方能够管教好自己的孩子。铭铭妈本以为这事圆满解决了，但是没想到，却起了反作用，这名小女孩联合其他小朋友将铭铭排斥在外，“他们说我是‘告状精’，不跟我玩。”铭铭哭着告诉妈妈。

铭铭妈这时没辙了，这可咋办？总不能逼着那么多小朋友一起跟铭铭玩吧。

专家提议：要友善地对待身边的人

那么，宝宝和周围小朋友发生争执时，家长到底该怎么办？记者采访了雨花台区实验幼儿园园长林虹，她首先想跟家长们分享在英国考察访问期间，在英国一所幼儿园里看到的一句话：“你不可能成为每个人的朋友，但是你可以友好地对待身边的每一个人。”林园长说，这反映了英国的教育价值观：给孩子从小渗透一种和谐共处的思想，每个人要友善地对待身边的人。

俗语道：“孩子之间没有隔日仇。”林园长认为：“其实对于孩子之间发生的攻击性行为，不要贴上太多的道德标签。”因此，孩子的互相攻击性行为，往往表现为，孩子在社会性交往中，不会用合适的方法来进行和他人的交往，用方言讲就是“撩”一下，引起对方关注。

家长如果很武断地插入宝宝的交际圈，武断地靠自己的直觉来解决问题，矛盾很容易升级，并且给孩子不好的价值观暗示，养成不好的行为习惯。“家长在教给孩子方法时，一定要告诉自己，我的目的不是为了宣泄情绪，而是真正想告诉孩子与人相处的价值观和与人相处的途径。”

“当遇到别的孩子冒犯时，要教孩子告诉对方，‘我不喜欢你这样。’‘我们能不能一起玩或者轮流玩，你先玩，玩过后我再玩。’”林园长希望，每个家长在教育时，都能教孩子做一个大气的孩子，而不是过于霸气自私的人，谦和忍让并不会让人歧视，而霸气自私的人，反而在社会上难以立足。