关于父母的童话故事

不行的事情父母要坚决说不行。

时间弹指一挥间就已逝去，又是一个新学期，不少的同学都会去收心来为新学期做好准备，提前做好入学准备工作可以让我们提高效率，让我们来学习一下入学准备知识吧！以下是小编为大家收集的“不行的事情父母要坚决说不行”供大家借鉴和使用，希望大家分享！

父母们期待孩子学习好，是因为他们坚信孩子好好学习会对他有一个成功幸福的将来有帮助。与此相比，金钱、权力和名誉只要成功都会随之而来，所以他们本身没有什么大的意义。那么，是不是让神传授获得成功和幸福的方法呢？

也许神会反问你：“那么，你认为什么是幸福和成功呢？说出来我就满足你。”这时你该怎么办？你认为你的孩子怎样才算是成功和幸福呢？成为富有的人？有权势的人？两袖清风的学者？还是拥有真实人生的平凡人？

你的选择决定孩子的人生，这时候你的分辨能力最重要。所以，你最应该教会孩子的能力就是分辨力，因为，你所期待的孩子的成功和幸福事实上是无数选择和判断的结果。由此来看，能够做出正确判断是最重要的，也就是说，拥有分辨能力最重要。

几年前，在密阳市曾经发生过一件可怕的事情，简直令人难以置信：40多名男高中生对3名女高中学生和两名女初中学生进行长达一年的性暴行事件。这种性暴行之所以能够持续一年，是因为男同学威胁女同学，如果告发他们，他们就要将性暴行可怕场面的录像公布到网络上。

过了一段时间，一家媒体公布了之后的事情，更是令人惊讶：施暴者没有一人受到刑事处罚。施暴者的父母居然给一名女同学酒精中毒的爸爸钱，私下了结。法院没有进行翔实的现场调查就对施暴者作了过于宽大的判决。

而被媒体公布的那个女孩子却被周围人指指点点。不只是这样，她为了躲避周围的人，去了首尔，但是很多学校都因为她是“性暴行的受害者”而拒绝接受她，她没有办法正常上学了。

判官和警察可以左右人的命运，但他们却不能够深入地了解被害者的立场和痛苦。施暴者不考虑自己的行为会给别人带来怎样的痛苦。施暴者的父母们只想着保护自己的孩子，居然对别人的痛苦漠不关心，他们对少女所作的行为显然是“恶行”。

回想起这件事，我就想，如果施暴者有一点点判断是非的能力，就不会发生这么可怕的事情。施暴者都是正在成长的平凡的年轻人，他们做出这样的事，究竟是谁的错？谁能保证他们在以后的生活中不会再犯错误？

判断是非的能力，即分辨力，就是培养内在良心的能力，这是做人必要的基本价值观。只有能够判断是非，才能做出正确的行为。

培养分辨能力的方法是非常简单的：正确的事情可以放开手脚去做，不行的事情就是“不行”，传达明确的信息。由此，孩子会知道世界上有该做和不该做的事。

父母不太喜欢说“不行”，怕影响与孩子之间的感情。如果平时父母与孩子之间能够建立起牢固的信任，即使父母对孩子说“不行”，孩子也会理解这是父母关心和爱他们的表现。培养孩子的分辨能力，就会在孩子白纸般的心灵里记录下人生经历中学来的道德行为标准。

“绿灯行是正确的行为，红灯行是错误的行为。”

“帮助贫穷的孩子是正确的行为，笑话贫穷的朋友是错误的行为。”

通过这种点点滴滴的经验累积起来的道德行为标准，在孩子成人后，会成为他们做人的基本观念。

孩子的行为标准需要靠父母进行教导，教育孩子是非判断的标准能让孩子拥有正确的人生观和价值观。

入学准备扩展阅读

怎样对不可行的事情说不？

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，大多数学生都会在开学前夕去做一些准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你收藏过哪些关于入学准备的小知识呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“怎样对不可行的事情说不？”，相信能对大家有所帮助。

对于家有小孩子的父母亲来说，说不能是再平常不过的事情了，可是你可曾仔细想过，你对家中的宝贝儿说过了几个“不”字。为人父母者，应使用“温和坚定”的态度来引导孩子，让孩子在正向且受尊重的环境下，培养自我的独立性与自制能力。

时常对孩子说“不”，不但是干预孩子探索学习的机会，也会导致日常生活中亲子关系日益紧张。因此，家长应该先了解“不”这个字对孩子来说，到底代表怎样的意义。那么，做家长的应该怎么说，两三岁的孩子才会听话呢？

1、借助孩子生活中熟悉的实物或动画形象

两三岁的孩子还不具备独立的判断能力，还不能直接依据父母口中的是、不是；要、不要；可以、不可以；应该、不应该等判断语句做出相应的行为反应。但若把他们喜爱或厌恶的各种实物、形象作为“外力”，却可以对其行为起到鼓励或制止的作用，因为在这些物象当中，饱含着他们多种纯洁而深厚的情感。譬如，小孩子都比较喜欢黑猫警长、白鹤阿姨、啄木鸟医生，讨厌毛毛虫、苍蝇、蚊子，害怕大灰狼、狗熊、老虎等。家长可以依据孩子的情感倾向，有意识地经常使用这些物象与孩子交流，就可以进一步强化孩子对这些物象的情感和行为反应。

比如冬冬睡觉不喜欢盖被子，爸爸对他说：“天黑了，小朋友要睡觉了。蚊子就会嗡嗡嗡地叫着说：‘唉，我的肚子好饿呀，到小朋友的身上去找点儿吃的吧。’冬冬，要是你的身上盖好被子，蚊子飞过来使劲一叮，哎哟！这是什么呀？一点儿也不好吃，还把我的嘴弄痛了。再找找好叮的地方吧。”冬冬听完，乖乖地把被子盖上了。此后，每当睡觉时，只要妈妈说一句“蚊子又要出来找吃的了”，冬冬就会主动地盖好被子。

2、借助以小孩儿为“主角”的故事

快五岁的玲玲特别依恋妈妈，妈妈不在身边的时候，就哭闹不止，幼儿园的阿姨、家里的保姆怎么哄也哄不住。有一天，妈妈尝试着编了一个故事讲给玲玲听，收到了意想不到的效果。

故事是这么讲的：“有一个小朋友，妈妈给她取了一个好听的名字，叫玲玲。可是，这个小朋友给自己换了一个名字，叫跟—屁—虫，小名叫虫虫，因为她总是像一条小虫子一样跟在妈妈的屁股后面。她到幼儿园，班上的同学就问她：‘你就是虫虫同学吧？’玲玲想：班上小朋友的名字都挺好听的，虫虫这个名字多难听呀，以后妈妈不在的时候，我再也不哭了。于是，这个小朋友就又变成妈妈的好玲玲了。”

爱听故事是小孩儿的天性，在他们的心目中，虚构的情节也是真实的生活，而且对故事的内容深信不疑，尤其是把某个孩子变成故事中的主角时，他对自己在其中的表现就格外关注。如果大家对主角的表现满意，他就会高兴和喜欢，并在实际生活中体现主角的行为倾向；如果大家对主角的表现不满意，他就会反感或害怕，并在实际生活中避免主角的行为倾向。

3、借助小孩儿心目中的“权威人物”

两三岁的小孩儿常常会以不容置疑的口气向你表达这样的意思：你这样做不对，我们老师说应该那样做。也就是说，与小孩儿接触亲密、关系亲近的人的态度与行为会对他们的行为产生有效的引导作用。我们不妨把这样的人称为小孩儿心目中的“权威人物”。但小孩儿对待权威人物的态度有一个特点：当他和你在一起的时候，你的话他不一定听得进去，而不在现场的第三者却有可能被当成权威。譬如在家的时候，幼儿园的老师可能成为权威。在幼儿园的时候，父母就有可能成为权威。借助这些可亲可敬的人来引导小孩儿的行为，常常很灵。

夏天来了，一天，莎莎洗完澡后，不肯让妈妈往身上抹爽身粉。妈妈就对她说：“宝宝洗了澡，抹上这个粉就会感觉特别舒服，再也不长那种讨厌的红豆豆了。你瞧，你的皮肤像白雪公主一样白，多可爱呀。幼儿园的老师知道了，也会高兴的。”因为老师知道了会高兴，所以莎莎的“思想工作”很快就做通了。

4、借助有趣的活动来鼓励孩子

俗话说：小孩儿爱吃抢饭，事实上也的确如此。一个小孩儿吃饭可能吃得不好，要是几个小孩儿一起吃，他们就会争着吃、抢着吃。是饭菜香吗？不一定。原因就在于这不仅仅是吃饭，还是一场小小的比赛。孩子一般都喜爱活动，活动的趣味性、竞争性和激励性对他们有着神奇的吸引力。我们可以有意识地把孩子的生活设计成各种活动，通过活动对他们的行为加以引导。

小兵不到三岁就能自己穿裤子了。看小兵穿好了裤子，妈妈拍拍手，说一句“小兵真能干”，就激起了他学习穿鞋、洗手等的欲望。实际上，孩子的荣誉感甚至比成年人还要强烈，但又很单纯、质朴，绝少有功利色彩。想想一朵纸做的小红花在孩子心目中的分量，你就大可不必怀疑精神奖励在引导孩子行为当中莫大的激励作用。

实践证明，只要我们做父母的改变一下说话的方式，把引导孩子各种行为的正确道理同他们熟悉的形象、故事、人物、活动等紧密结合起来，耐心地启发、督促孩子，父母就会发现：你的孩子原本是一个非常听话的、可爱的乖孩子。

少对孩子说不，因为用正面的语言去引导孩子的行为，远比用负面的语言去阻止孩子行为产生的作用要大得多。

父母要不要对孩子说“不”

时间是一条金河，又是一年开学季，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《父母要不要对孩子说“不”》，欢迎您参考，希望对您有所助益！

父母要不要对孩子说“不”

细想一番，其实只有这样三种情况是绝对有必要对孩子说“不”的，其他的最好别说：

——当孩子打算做的事会伤害他自己的时候

比如：伸手够火炉上的锅，尤其是当它盛满滚烫的热水时;

——当孩子的行为可能会伤害其他人的时候

举个简单的例子，在睡觉的宝宝旁大声地吵闹或是砰砰地敲打他的玩具;

——当孩子的行为会带来实际上的损失的时候

比如用蜡笔在起居室的墙上乱画。

即使你要说“不”，也不必弄得像一次正面对抗那样。最好的办法是以你所知道的孩子最感兴趣的事来分散孩子的注意力。

举个例子，孩子要是不肯穿上外衣和套衫，你就可以在答应他外出玩耍的时候给他穿上。

在你决定说“不”之前，记住：暂停一会儿总是值得的。

你必须确信你切实知道孩子的意思，并且确信你的回答是正确的。

保持行为准则的简单性和连贯性非常重要，这样孩子才会领会你的意思，知道你是认真的，并且知道你在讲话之后总是期待他立刻作出某种行动。这样你说的“不”才真正有所作用。

父母爱孩子就要勇敢说不

“以前家长最着急的是孩子离家出走了，现在是家长被孩子逼得离家出走了。家长畏惧孩子，这样的家长是失败的家长，这样的教育是彻底失败的教育。”孙云晓说。

掌握更多的知识，拥有更丰富的信息，70后、80后们比他们之前的任何一代家长都更加重视家庭教育。他们在回溯了自己的成长经历后，对传统的教育进行了彻底的批判，一些西方的教育理论被很多家长视为教子“圣经”。“好孩子是夸出来的”、“决定一个孩子的成败在于非智力因素的培养”、“自信的孩子才能成功”……

“我们在强调尊重孩子的过程中，又走进了一个重表扬、轻批评的误区”，孙云晓说：“我从来都不反对父母表扬孩子，教育其实就应该是一个找出孩子优点的过程，但是，表扬并不是唯一和全部，与表扬相对的批评，与奖励相对的惩戒，对于每个人，尤其是对成长中的孩子来说具有特殊的意义。”

在他看来，只有表扬没有批评不仅起不到教育效果，反而会使孩子经不起挫折，不敢承担责任。经不起批评的孩子是脆弱的，“爱孩子就要敢于对孩子说‘不’。”

家长失去权威孩子就失去榜样——好家长=90%温柔10%的冷峻

“从小对孩子说‘不行’或‘可以’的意义在于，让他在认识人生与世界之初，就明确什么是‘好’什么是‘不好’，什么应该做什么不应该做。让孩子拥有明辨是非的能力。”孙云晓说。

让孩子拥有明辨是非的能力，并不只是在孩子面前说出多少个“不”，而是正确的事情一定要坚持，错误的事情要坚决反对。“这样才能在孩子面前树立起权威。”孙云晓说，“权威不是专制，而是一种人格的力量。有权威的父母能在孩子迷茫时，‘断喝一声’给孩子指出正确的方向。”

田洪媛是一位北京的家长，儿子小泽跟她讲起了学校里刚刚发生的一件事。

小泽有个同学很霸道，一次这个孩子打了另一位同学，被老师批评了。为了取得更好的教育效果，老师把孩子的家长请到学校。

没想到，这位妈妈见到孩子正在挨批，不问青红皂白就跟老师大吵大闹，最后当着全班同学的面指着老师说：“谁也不能欺负我儿子，谁欺负他我就让谁好看！”

小泽问妈妈：“同学妈妈的样子太吓人了，我们班好几个同学都快吓哭了。他妈妈都那样了，明天他还有什么脸面来见我们呀？”

“本来还在想应该怎样才能消除这位妈妈给小泽带来的负面影响，没想到孩子们已经拥有了最基本的是非判断能力。”田洪媛说。其实，这个孩子在学校的霸道很大程度上是他妈妈错误的教育方式的结果。

“当家长失去了权威孩子就失去了榜样。”孙云晓说。

一位成功的父亲曾这样问女儿：“你认为什么是好爸爸。”女儿回答：“90%的温柔10%的冷峻”。

“这就应该是一个好家长的公式”，孙云晓说，“90%的温柔”就是家长要时时发现孩子的优点，并适时地鼓励和表扬，“10%的冷峻”就是家长的威严，在该说“不”的时候坚决地板起面孔。

要让孩子对过失负责——唤醒孩子心中沉睡的巨人

教会孩子分辨是与非只是第一步，还要让他们知道该“是”不“是”的时候是要承担后果的，也要让孩子接受一定的惩罚，承认自己的过失并承担起相应的责任。

人们总是经历病痛之后才能痊愈。但是这么简单的道理转移到对孩子的教育上，家长们就容易犯糊涂。通常是在孩子犯了错误之后“草草批评一下了事”。“现在家长们最容易犯的错误就是剥夺了孩子自己承担责任、承担后果的机会。”孙云晓说，孩子们犯错误也像是生病，只有品尝过了错误所带来的后果，才能知道错误所在。

孙云晓讲了自己女儿五年级时的故事。

那年夏天，女儿每天晚饭后，就带着邻居家一个三年级的小弟弟去附近的停车场玩。停车场的保安怕他们把汽车划坏，总是轰他们。女儿便带着小弟弟溜进停车场去捉弄保安，他们故意躲在汽车后面拿石头敲地，敲得保安心惊肉跳。被保安发现后，女儿就会带着小弟弟跑向停车场的围栏，身材瘦小的他们能从两根围栏中间钻出去而顺利逃脱。

被两个小孩捉弄了几次的保安也想出了办法。第二天，保安事先把他们逃跑那侧围栏的门锁打开并虚掩，结果这次保安追上了他们，女儿逃脱了，小弟弟被留下了。

女儿回到家里，又紧张又害怕。听女儿叙述完事情的经过，孙云晓很严厉地批评她：“你是姐姐，事情是你带头做的，你必须出去承担责任，把小弟弟换回来。”

“女儿最初说什么也不肯去，她很害怕，没有勇气去承担这个责任。”孙云晓说。后来他不断鼓励女儿：好孩子不仅要勇敢地做正确的事，做错了事也要勇敢地面对。

最终女儿迈出了这一步，虽然保安并没有对小弟弟怎么样，但是这个故事却在孩子心中留下了深刻的印象。

“孩子犯错时是最好的教育契机。”孙云晓说，“我们的教育就是要唤醒孩子心目中沉睡的巨人，让孩子在承受后果时，感受不愉快甚至痛苦的心理惩罚，从而引起孩子的自我悔恨，自觉弥补过失，纠正错误。”

有自由才会有成长——应与孩子保持一段美丽的距离

有人曾说，爱孩子的最高境界是把孩子从自己身边推开。

“因为有自由才会有成长。”孙云晓说。他介绍，德国有一个传统，过了18岁生日的孩子独自出门远行，争取用最少的钱走最多的地方，并尽可能在外面待更长时间，以便认识世界、体验人生，学会独立生存的本领。

他们这样概括本趟旅行：出门时是个孩子，回来就是成人了。

“中国的父母不忍心或者干脆不敢这样做，甚至采取完全相反的做法。”孙云晓说。

北京师范大学心理学院陈会昌教授从1995年起开始了一项跟踪调查，到现在已经15年了，“这项研究发现，每个孩子身上有两颗种子”，陈会昌说，“一颗种子是主动性，做自己想做的事情。人在做这些事情时感到舒适、自由，是快乐的；另外一颗种子是自制力。就是要求自己做那些别人要你做的事情，比如听话、守纪律。人在做这些事情的时候可能是不快乐的。”

“我们的教育就是要培养两颗种子都发达的人。”陈会昌说。

“家长没有节制的爱，是一味地顺从、讨好孩子，只让孩子去做那些让他‘快乐’的事，没有教会孩子做那些‘不快乐但是也要接受’的事，这样的爱是一种软暴力，是会害了孩子的。”孙云晓说，“只有学会了等待、学会了节制，孩子才能真正的成长。”

因此，父母要理性分析孩子需求，“合理的可以满足，可有可无的要限制，不合理的要坚决拒绝。”

父母要跟孩子保持一段“美丽的”距离。

“如果把孩子比作驾驭小船试航人生之海的小船长，那么，父母与教师便是导航的罗盘和灯塔，必须时时提醒缺乏经验的小船长，哪里有险恶的暗礁，哪里是畅通的航道。如果只是赞赏小船长的勇气和智慧，而不发出前方险情的警告，恐怕与谋杀者无异，尽管他可能爱心无限。”孙云晓说。

家长爱孩子本没有错，但如果一味的满足孩子的任何要求，这就非常危险了，做为父母，有义务有责任让孩子知道哪些是可以做，哪些是不可以做的。

对于孩子不能做的事父母一定要坚定立场

时间是一条金河，又是一年开学季，孩子们也要为进入学校学习做好相应的准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“对于孩子不能做的事父母一定要坚定立场”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

没有规矩不能成方圆，在孩子小的时候我们就应该让他们知道什么能做什么不能做。在教育时我们不应该对于孩子过于苛刻，但是涉及到原则的问题一定要坚定立场，严肃的处理，这样孩子在下次发生同样的状况时才不会再犯错。在做危险的事时防患于未然是最保险的，要坚决制止把手捅进电源插座里、玩火柴等危险行为，更不要让孩子从阳台上开着的窗户里扒身外探。一旦发现孩子这样做，成人绝对不能姑息纵容，要立即果断地说“不可以”。超越规则时孩子需要一定的规则，这既能让孩子明确是非对错的观念，还可以培养孩子的自我约束和控制能力。倘若你平时要求孩子吃完饭后才开电视，但是今天他 就是不好好吃饭，而且还非得看动画片，那么这个平日里他一直遵守的规定就不应该有例外。否则，这个头一开，以后他还会这样反复要求。规则就是要养成和加强孩子对行为的调节能力，这样他才会和同伴进行合作和游戏。推卸责任时即便是再小的孩子，都知道犯了错误是件令他害怕的事情，他会为了逃避惩罚而推卸责任，乃至说谎话。这时，大人就要对他的这种行为说“不”，告诉他这种做法是错误的，每个人都要对自己的行为负责任。本网站小编总结：每个家庭的教育方式都有各自的特点，并不是要照搬别人的模式，只要我们掌握基本的原则就可以了。在生活的磨合过程中，我们就会逐渐找到自己的定位，从而更好的教育孩子。

父母不必烦心的10件事情

说脏话

了解儿童心理的人都知道，孩子们说脏话的目的无非是想引起大家的注意，想用这种话是你震惊，应对的最佳方法是忽略那些无关紧要的粗话、脏话，但是，只要听到“越轨”的脏话就应以及予以制止。什么样的脏话算“越轨”，作为家长，当然很清楚，同时家长也要注意自己别说污言秽语。

什么时候应该烦恼：当事态不可控制时，到时候你自然会知道。

尿床

大多数孩子到六七岁的时候不尿床了，偶尔出现则是完全正常的，像人类学习其他任何一种新技能一样，初始阶段不熟练，有回落是正常的。像患流感、旅途劳累、家庭成员增减等非正常时间的出现，都会引起孩子表现异常。孩子需要一段时间进行自我适应。

什么时候应该烦恼：你看不到孩子有一点好转的迹象----上小学二年级了，还一周尿三四次床，或者原本好好的，突然不能自控了。

厌倦

有一个观点也许会令你大吃一惊：产生厌倦情绪是个好现象。专家这样理解：“在竞争激烈的社会中孩子的日程被老师和家长安排的满满的。在这种情况下，产生厌倦情绪是对过多外界刺激的一种健康反应。”家孩子学会利用闲暇时间放松自己，是尤其宝贵的。

什么时候应该烦恼：你的孩子用厌倦掩藏烦恼、焦急、渴望、绝望和对未知事物的恐惧时。

好斗

你的孩子经所有的玩具装进自己的“百宝箱”，宣布他们全部归自己所有，怒视任何一个走进他们人。专家认为，一个五六岁的孩子像展示自己的力量，相当操场上的英雄很常见。在那个年龄，不出格的“狂妄”(也可以说是自信)完全正常，尽管你认为那样做非常粗鲁。

什么时候应该烦恼：他的行为开始具有攻击性---经常对小伙伴、同胞兄弟甚至你又抓又咬，并造成伤害;在操场上对“敌人”展开拳脚，不遗余力。

虚幻的朋友

圣诞节赶着驯鹿从北极出发、顺着烟囱爬下来送礼物的圣诞老人真存在吗?对你那4岁的女儿来说，他的却存在。虚幻的朋友能帮助她克服压力、树立信心、解决冲突、实现梦想。有一半左右这样大的孩子，相信虚幻的朋友真正存在。当遇到困难时，他们向“朋友”诉说，请求帮助，然后，困难就奇迹般地被克服了。

什么时候应该烦恼：你的孩子已经超过9岁了，他的“朋友”还不断“出现”在他身边。那是个恐怖的“朋友”，唆使你的孩子干坏事。

缺乏感情

孩子突然不对你说“咱们俩是好朋友”，于是，你以为孩子对你疏远了。别往心里去，至少她没有说“我恨你”。孩子们的性格差异很大：有的激情四射，有的胆小羞怯，有的离群索居。不管什么性格，他们的情绪总是在高峰和低谷之间徘徊。不能把孩子情绪不高视为缺乏感情。

什么时候应该烦恼：孩子压抑的、孤僻的行为持续了很长时间，任何事情他都无动于衷。

做噩梦

作噩梦的原因很多，例如消化不良、得了流感、在学校遇到麻烦，或者接触了太多新鲜事物。有时候孩子做噩梦是因为他们对自己的行为和想法感到恐惧，有罪恶感。通常情况下，谈谈心就足够了。

什么时候应该烦恼：你的孩子不断作噩梦，你想尽种种办法仍不能使孩子对你敞开心扉。

崇拜偶像

你10岁的儿子整天守在电视机前收看有关布里奇(著名童星)的节目，站在镜子跟前假装自己就是布里奇，模仿他的表情、动作和发音。别担心!这是一个阶段现象。难道你小时候没有自己的偶像吗?

什么时候应该烦恼：孩子对偶像的痴迷程度达到了废寝忘食、不顾一切，除了偶像以外，其他任何事情都引不了他的兴趣，并且这种现象持续达3个月-6个月以上，或者持续时间不长，但反复出现。

挑食

抓家认为，3-8岁的孩子吃东西少或者挑食你不必担心，甚至不必给孩子提供间食，多数孩子能够再不自知的情况下食用身体需要的物质。如果你的孩子除了爱吃的那几样之外什么都不肯吃，就把它当作一个挑剔的美食家好了。这的确和气人，但是他绝对不会因此俄坏了。

什么时候应该烦恼：你的孩子根本一点儿东西也不吃(通常是个大孩子)。

悲伤

孩子不高兴会令家长担心，但是它对孩子的感情发展至关重要。能够感受到悲伤和失望并且学会处理他们，这是树立自我的关键一环。如果你因为不忍心见到孩子难过而不让他体验悲伤，或者立即想尽办法让孩子忘却悲伤，那么，你就是在抑制孩子处世能力的增长。

当然了，孩子悲伤时候也不能置之不理。一般来说，几句安慰的话或者陪孩子在操场上上尽情玩耍一番就够了。

什么时候应该烦恼：很普通的伤心转变成彻底的绝望。特征之一是孩子的日常行为发生了显著变化，并且持续达两周以上。

当父母教育孩子时不可有的四种行为

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？小编经过搜集和处理，为您提供当父母教育孩子时不可有的四种行为，希望能为您提供更多的参考。

父母是孩子的第一任老师，并且因为孩子对于父母的依赖性就注定家庭教育比学校教育更加重要。学校交给的是知识和理论，实践中父母才是孩子的标杆。儿童学习和模仿父母是天性之一，所以在教育孩子时我们的行为以及方式就显得非常重要了。

1.威胁

威胁是对孩子自主权的挑战，只要孩子有点自尊的话，他必定会故意与大人对着干，以此来显示他不是个胆小鬼。

2.收买

收买就是明明白白告诉孩子，如果他做了(或者不做)某件事的话，就能得到奖赏。如“如果……就”的许愿方法，有时能刺激孩子而暂时达到某个目的，但却不能激励他作坚持不断的努力。对孩子来说，这些话就意味着怀疑他的能力。另外，也拿导致孩子讨价还价，以“你不给我奖赏，我就不规规矩矩”来要挟大人，从而提出更无理的要求。

3.保证

父母与孩子的关系应是平等的，互相要信任。父母不应向孩子保证什么，也不应要求孩子作保证。父母也不要保证以证明自己的话可信，这样会使孩子产生不切实际的期望。父母也不应诱导或要求孩子保证今后循规蹈矩或绝不再犯某个错误。

4.讽刺

父母讽刺孩子，极大地阻碍了他的进步。它往往为自己与孩子之间的有效交谈设下了牢固的障碍。挖苦的语言会招来孩子的反击，会在自己和孩子之间筑起一层屏障。在教育子女中，父母不应用讽刺和挖苦的语言，不应该降低孩子在他自己或在他同伴心目中的地位。

本网站小编总结：在教育孩子方面有许多的方法，当然在人们的认识中也有误区。有的家长初为父母，还没有做好教育孩子的准备，所以要多学习一些育儿知识来避免在教育中出现错误，之后可以通过在现实生活中摸索出更适合自己家庭的教育方法。

孩子爱不爱幼儿园取决父母

以下几件事情，爸爸妈妈一定不能做

一.不信任老师。这在宝宝初次入园的时候，是不少爸爸妈妈容易犯的错误。干园长说，“我曾经碰到过一个妈妈，很不放心宝宝，总觉得老师会对宝宝不好，第一天来接孩子，她就当着老师的面问孩子，今天老师有没有打你？”这种做法在干园长看来是非常不可取的，一方面让宝宝觉得幼儿园是个不好的地方，另外一方面让老师心里也觉得非常不舒服。

二.别把幼儿园老师当“恶人”。没上幼儿园的时候，宝宝不好好吃饭，可能父母会说，再不吃，大灰狼要来了。而在宝宝上幼儿园之后，这样的“恐吓”常常会变成，再不吃饭，把你送到幼儿园；再不怎么怎么，老师要打了，诸如此类。长期这样下去，孩子会反感幼儿园，会恐惧幼儿园，所以这也是非常不可取的。

特约指导老师：宝宝总会适应幼儿园

问：我女儿22个月大了，我已经把她送到幼儿园了，但她每天在家表现得好像是很不喜欢去幼儿园，经常跟我说：“不去（幼儿园）。”而且我们带她去别的地方出门前她也一定要确认不是去幼儿园。但没办法，我家里没人帮我看她，所以她还是得去，现在每天早上起床后她表现得很焦虑，老说不去，但等最后吃好饭，我说一定要去的时候，她也就没办法了，开始说自己也上班了，送到学校后，她哭着和我说再见，然后自己骑摇摇马，而且不要老师哄，谁要靠近她，她就说不要，但好像我走了一会她就会好。然后直到下午别的小朋友有爸爸妈妈接的时候她开始要老师给她找妈妈，也不是大哭，反正就是哭腔。我不知道她这样到底算不算适应了，我应该继续让她上幼儿园么？（麦草西边）

答：其实，这个月龄段的宝宝内心依赖父母是很正常的事情，不爱上幼儿园也是正常的。爸爸妈妈不需要过于担心，随着时间的推移慢慢会好起来的。当然，爸爸妈妈也该做些必要的事情，比如孩子从幼儿园回来之后，要记得鼓励她，比如宝宝真厉害，今天又学到这么多东西，等等，让她慢慢觉得幼儿园好。另外一方面要记得和老师多沟通，多掌握孩子的情况。当然，宝宝到幼儿园自己骑摇摇马，不要老师哄的情况，妈妈也不必担心，相信老师是专业的，会根据宝宝的情况做处理。辫子要简洁一点

问：宝宝是扎辫子的，送幼儿园的话需要把小辫子剪掉吗？一天玩下来辫子肯定很乱了，老师会梳吗？（格格妈咪）

答：放心，幼儿园老师一般都会给宝宝梳头发扎辫子的，宝宝头发乱糟糟的，老师看了心里也不好受啊。但是，要提醒各位妈妈，不要给宝宝梳太复杂的辫子，也不要扎太紧，一切以宝宝的舒适为主。另外，现在宝宝用的发夹非常漂亮，不过最好不要用太多。有些宝宝在午睡的时候喜欢乱抓，把头上的发夹拿下来玩，可能不太安全，妈妈们要权衡利弊哦。老师不会偏心

问：在幼儿园里总有老师特别喜欢或不太喜欢的孩子，当然在我们家长的眼里自己的孩子都是最可爱的，肯定见不得自己的孩子不受到重视，我想问一下，作为老师会怎么做呢？（袁袁MaMa）

答：这个问题可能是很多妈妈担心的，的确在家里，都是四五个人围着宝宝转的，可是到了幼儿园，一个班级少说也有20个孩子，得到的重视肯定不如家里来得多。但是，不用担心，幼儿园的老师都是专业的，不会特别喜欢哪个孩子，特别不喜欢哪个孩子。希望家长和老师能够尽量沟通，这样才能更有利于孩子的幼儿园生活。当然，爸爸妈妈也要保持一颗平常心，因为在自己眼里，孩子是最好的，最聪明的，但是要知道，别人的孩子也和自己的孩子一样聪明可爱。给宝宝一个缓冲

问：宝宝到9月份就27个月了。因为怕她一下子不适应幼儿园的生活，先上离家最近的幼儿园的亲子班，也就是每天上半天，家长先陪着上，然后可以逐步脱手的那种班，打算等宝宝基本适应后再考虑上托班（托班是否上这家幼儿园倒还没定呢）。不知道这是不是个好主意？对于宝宝哪种更好，是有个缓冲过程好还是直接送入正规托班好？（杰西爱妞妞）答：对于宝宝来说，有个缓冲的过程比较好，这样她会比较容易接受幼儿园的生活，同时，对幼儿园的生活也不会过于抗拒。当然啦，如果对于那些平时就不太依赖父母的孩子来说，一下子送幼儿园可能问题也不大。