宝宝说“太好了”
从小培养幼儿面对困难和挫折具有“太好了”的积极心态。孩子从小学会乐观、潇洒地面对困难,长大才能以积极的心态去面对人生。
培养幼儿具有“太好了”的积极心态
有一次,我们带着孩子去水上公园游园,忽然下起小雨来,没有雨伞,小朋友们喊着:“下雨了,浇湿了怎么办?”我说:“太好了,小朋友可以看看雨落到湖中的样子了。平时我们可看不到噢!”这时,小朋友们兴高采烈地观赏雨中的湖面,七嘴八舌地说着:“湖面上有好多圈圈”、“雨落到水中就看不见了。”不知不觉中,老师已把孩子带到长廊里了,可孩子们还在兴奋地讨论这雨中的公园,新奇和兴奋改变了“扫兴”的心情。
这样的例子有很多,如一个小学生入学后,对学习不入门,学习成绩很差。为此,父母总训斥孩子“笨”,不如别人的孩子,久而久之,孩子学习越来越差,终于考到全班最后一名了。父亲想,急也没用,不如换个思维角度。于是,他接过儿子的试卷笑了,说:“太好了!儿子,这回你不用再有负担了。”儿子大吃一惊:“爸爸,您是不是病了?”父亲说:“没病,你想想看,一个跑在最后的人能有什么负担呀?你不用担心别人会超过你,你只管向前跑,肯定会有进步的,是吧?”儿子听了大受启发,联想龟兔赛跑的故事,乌龟还能跑第一呢!于是他高兴起来,努力学习,名次一次比一次往前提。后来,这小男孩的成绩一直是全班第一,父母和孩子的脸上总洋溢着胜利的笑容。可见积极的心态对人生有着多么重大的影响。
用赏识教育,培养积极心态,增强自信心
每个孩子都希望获得家长和他人的赏识,特别是幼儿,更需要直观地为他们的点滴进步喝彩,因为每一声喝彩都会增强孩子的自信。
在一次小班的绘画活动中,小苗苗握着蜡笔,不知如何下手,老师鼓励说:“试试,你能行!”于是她拿起蜡笔在纸上戳了几个点,自言自语地说:“这是小鸡吃的米!”老师拍手说:“你真行,会给小鸡画米粒了!”说着,把画贴在作品栏里。第二天,小苗苗兴致勃勃地画了几条小曲线说:“这是面条!”老师又鼓掌说:“呵,你真行,今天会画面条了!”把画贴在小米粒的上面。第三天,第四天……小苗苗越画越高兴,越画越勇敢。后来她会画小鸡、小鸭,还自信地说:“我要当小画家!”试想,如果小苗苗第一次画的小米粒受到的是斥责:“你画的什么呀?乱七八糟的!”她可能从此胆怯,罢画了!那样,孩子失去的是自信,也将失去成功!
家长如果能以积极的心态,支持孩子参与各种有益活动,赏识孩子的点滴进步,孩子便会不断地获得成功的体验,每天高高兴兴地生活,充满阳光,充满自信。
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何时对年幼的孩子说“不”
没有规矩,不成方圆。孩子们需要一个界限,这个界限给他们展示什么可以,什么不可以。界限可以给孩子们以分寸感和安全感。你要对孩子说:“在限度内你是受保护的,限度里面才是你熟悉的家。"
有的孩子在父母看来一直挺老实的,怎么有一天就让警察找到家里“他参与抢劫了”?有的父母觉的自己对孩子那么好,可是有一天怎么就因为多说他几句居然自杀了?有的稍不满足就离家出走,为什么父母那么爱他们,他们还会这样呢?
专家分析认为,产生这些问题的原因在于,孩子的成长需要“爱”,但爱的表态可不仅是给予和满足,更不是百般地迁就,不是让孩子永远地感受“快乐”!人生中的生与死,相逢与离别,快乐与痛苦,从来都是成双成对地出现,成长中的孩子也必须经历“成对”教育,所以在孩子成长过程中,要对孩子说“不”,问题在于,这种说“不”的时间要早,一定要在6岁之前。
父母若在6岁前,最晚别超过10岁,对孩子说“不”,他们尽管会因为你的拒绝感到难过,但最多也就是痛哭一场;可是若等到他12岁至18岁的青春期,你再开始对他说“不”,他不会再是简单地痛哭,他们开始叛逆,与父母顶撞,甚至会离家出走、用极端的方式威胁父母……为什么小小年纪会离家出走呢?因为孩子只知道你爱他,他在利用你的爱威胁你,他并不知道死的真正含义!
何时对年幼的孩子说不呢?对孩子说“不”的几个要点:
第一,选择孩子早期表现出任性的时候,一般应该是3岁至5岁。
在3岁之前,孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达,但是孩子到3岁以后,随着年龄的增长,他的哭声有时不再是身体的痛苦,而是一种意向表达。譬如:你带他去朋友家,看到别人家的玩具好不肯撒手要带回家;去商场看到好玩的东西父母不买就大闹。当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的心态一出现,就要有意地对他进行说“不”教育。
第二,说“不”的环境要讲究,要让孩子单独面对你,而不要让他在众人面前面对你。
所以无论他在哪里与你对峙,你都不要心急,要把孩子带回家,最好选择卧室内,因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中,关上门,让他单独面对你,他会感到一种情境压力,然后,告诉他“你今天这样做是不对的!下次不许如此。
第三,初次这样做,孩子可能会继续哭,这时父母一不要打、二不要骂、三不要在这时给他讲道理。
因为他还小,很多言语还不太明白,不要走开,不要让他感受到你一直不让步的态度。所以,最好的方法是坐在他面前,看着他哭。开始时,他会很伤心,还很气愤,没关系,因为他现在反抗的本事就是哭,而你这一时间的坚持就向他展示了你的态度,不要暧昧要坚决!这对你对他都有好处。
这种说“不”的方式就是以一次事件的处理告诉孩子:如果你做得不对,你再闹我也不会让步,我也不会心疼,我对你的爱是有限度的,取决于你自己的表现!只要你坚决,他就明白了,与你闹是没有用的,然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他,这种“较量”越早越好!
该不该对孩子说“不”(一)
看了这里关于对孩子说“不”的讨论,联想平时听到的一些言论,发现有些家长在管教孩子时使用了十分有趣的逻辑:
1、如果我总不对孩子说“不”,就是娇纵惯养孩子,使他形成“坏毛病”,变得自我中心,难以管束;
2、如果我对孩子说“不”,孩子大哭,而后我屈服了,会令我在孩子面前失去威信和尊严,以后孩子会使用同样的手段要挟我,达到目的。
这样的思维方式有两个特点:
1、都是以大人为中心,更加考虑大人自身的利益(管教的容易与否、自身的尊严威信等),而没有从孩子的角度出发;
2、都是以大人的眼光来评判,认定纪律是管束的结果,自由必定导致散漫和自我中心。
其实这样的思维,是我们从小接受的教育的结果,因为我们自己的纪律和秩序感,都是大人(家长、老师、单位、警察等)强加给我们的,而不是自觉自发地建立起来的。如果现在给我们绝对的自由,相信我们中间不少人都会做一些平时绝对不敢做的事情。所以我们就把自己这样比较卑劣的思想,套在了无辜的孩子头上,惊恐地认定,如果不时时管教约束孩子,他会变成一个没有自律的人。
为什么有些人在别人监督之下,会遵纪守法,而一旦确定没有人会抓到他时,就违法乱纪、无法无天呢?因为从小他的纪律感就是强加于身而不是自发建立的,所以一旦有了自由,他会回到原始的状态中,抛弃自律,尽情享受自由,甚至“淘气地”试探、push自由的limit。
这里有个故事,是一个很好的analogy:我们这里的蒙特梭利儿童之家,每年都会接受一些在家里已经“完成”toilettraining的孩子,不用尿布、自知大小便。但是一旦到了蒙氏的自由环境中,这些孩子无一例外都会大小便失禁,随地随时乱撒乱拉。因为他们的如厕训练,不是等到他们身心成熟能够自我控制的时候才进行的,而是提早被大人强制“把”出来的,一旦有意外,大人对其横加斥责,孩子畏于大人的威严,不得不给自己强加压力。然而一旦到了一个自由的环境中,他必定要回到原始的状态,把他没有满足的自由“着补”回来。这是100来年以前,弗洛伊德老爷子总结出来的人类天性。蒙氏老师采取的手段,就是无条件地包容接受,毫无怨言地为孩子擦洗。这样一两个月以后,孩子的自由需求的到了满足,他开始走向自律。
(转下文)
该不该对孩子说“不”(二)
对孩子说“不” 表达要巧妙
孩子哭闹着要东西时,是给还是不给?这个老生常谈话题,依旧困扰很多80后新妈妈。前两天,下城区社区教育中心、新华实验幼托园与武林街道联合举办了“宝宝入园误区家庭指导会”,2009年下半年即将入园的16个宝宝家庭齐聚一堂,大家讨论主题是:入学前,家长们应如何引导孩子离开家长,过幼儿园集体生活?
“孩子虽小脾气却大,稍不如意就乱发一通,怎么在他上幼儿园之前,改掉这些坏毛病?”很多妈妈提出了这个问题。“其实,孩子霸道的原因有很多,家长们想想,你有没有经常和你的孩子说不?”新华幼儿园汪靖老师说,小孩子讨厌听到“不”。幼儿园做过调查,听到太多“不”字的孩子,语言能力要差于经常得到父母鼓励的小孩。
“其实,‘不’有很多种表达方式,如何巧妙表达呢?”家长们不妨试试下面这几种聪明方法:
1.改说“Yes”。
小孩吵着要吃糖,你说:“吃饭之前不要吃”,可想而知,小孩肯定会吵闹,你可以改说“YES”:“好,等吃完饭后再吃糖,现在我们先吃饭。”这样你的目的达到了,孩子也会不吵。
2.解释你的用意和感受。
小孩不停敲打桌子,你很烦,你告诉他:“你这样敲打会损坏桌子,这让我很伤心,请停止!”孩子不一定会马上懂这个道理,但他会慢慢学会在意身边人的感受。
3.多给孩子选择的机会。
孩子在客厅里玩球,你不要说“不要在室内玩球”而是说“为什么不到室外玩球呢?”给孩子选择的机会,使孩子感觉到自己有选择权利,这能培养他敢于作决定和锻炼独立的能力。
怎样巧妙的对孩子说“不”?
教育专家认为,对于孩子的不合理要求绝对不能满足,迁就和顺从孩子的不合理要求,实际上是助长他们的“自我为中心”,这种自我意识的无限膨大,容易使孩子变得自私自利,完全不懂得对父母的感激,认为一切是理所当然的。因此,父母要拒绝孩子的不合理要求,让孩子明白,这个世界并非可以为所欲为,人要学会控制自己的欲望。一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的,为了孩子的幸福,父母应施以理智的爱,父母要学会对孩子说“不”,也就是说我们要狠下心来,不要迁就孩子的不合理要求!
言出必行
我们对孩子承诺的一定要兑现,对孩子禁止的一定要坚持!
以理服人
首先,每当孩子提出一个要求时,父母应当亲切、耐心地询问孩子为什么要提出这样的要求,如果是合理的,就给以满足。
但合理的满足一过头,也可能变成不合理,因此父母必须一是把握一个合适的度;另一方面,即使是合理的要求,父母也需要付出一定的劳动才能换取这种满足。所以,满足了孩子的要求后,也应当真实地告诉孩子,父母为了满足他的要求付出了哪些劳动,以便让孩子在愉快的时候,也知道劳动的艰辛,从而培养体谅父母的情感。
在拒绝孩子的不合理要求的时候,一定要让孩子明白为什么不能这样做,我们应该把拒绝的理由明确的告诉他们。
坚持进行冷处理
对于不合理的要求应当转移他的注意力,让他慢慢平静下来,并要耐心严肃地告诉孩子,为什么他的要求不合理。
当孩子不听劝告、示威性地反抗时,父母既不应妥协,也不应暴跳如雷,而应冷静严肃、态度坚定。
孩子提出的不合理要求,被拒绝后,往往会以哭闹来要挟,我们必须要冷静的先简单说清楚你拒绝他们的理由,然后做自己的事情,对于他们的哭闹行为不予理睬(不过,我们要留意他们的安全,还要控制我们自己不要让孩子的哭闹声变的心烦意乱的去哄劝他们)
转移孩子的注意力
我们除了可以给孩子语言上的告诫外,还可以利用孩子注意力不稳定的心理特点,巧妙的吸引到别的事情上,是他们不知不觉中放弃他们原来的行为和愿望。注意事项当孩子提出不合理要求时,父母只要保持冷静,而不被柔情所左右,就能够想出有效的对策来。随着年龄的增长,孩子的自我控制能力会慢慢提高。但是有一点很重要,父母对孩子的拒绝一定要前后一致。拒绝不是因为心情不好而采取的行动,它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的好的教育机会。一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的。为了孩子的幸福,我们应该狠下心来理智的爱他们,要学会对孩子说“不”。子成长变化很快,一味的事事顺从孩子,孩子以为父母会满足他们的所有要求,以为父母可能有些怕他们,所以,他们想怎样就怎样,有时甚至会根本无视父母的存在,他们会以自我为中心的变得自私自利,想干什么就干什么。
该不该对孩子说“不”(三)
杰杰妈妈,我想没有一个妈妈可以永远不对宝宝说“不”,包括小巫。在她上面的例子里,小巫就说了若干次“不”,正因为她有一个说不的“底线”。
同意你在帖子里的这段话:首先妈妈有一个宝宝不能做的事的规则,这个规则很难有一个统一的标准……所以每个妈妈的标准都是不一样的,每个宝宝获得的自由也不一样。其次,妈妈要有良好的心理承受力,一要承受给宝宝这些自由后带来的后果……二要承受外界的评判。
就说不的原则问题,确实已经讨论了多次,这是每个妈妈自己的把握。每个妈妈都有自己的原则底线。这个原则有个最低最低的底线相信妈妈们都赞同,就是安全。比如,如果说“烫”这个概念还可以尝试的话,“电”这个概念恐怕不好在家居环境下让婴儿尝试。当然,至于“烫”这个概念是否可以让宝宝尝试,以及让孩子以哪种方式去尝试,是每个妈妈自己决定的。
说不的原则会随情况的变化而变化,比如,随着孩子的成长,对3岁孩子不能用对8个月孩子的标准,对5岁孩子的和3岁时又不同。比如在例子里提到的玩水,当孩子又大了一些,已经开始了社会化交往的迅速发展期,就会加入适当的限制,只能在浴缸里,在浴缸被塞好的时候对着浴缸玩,不能把水滋得到处都是:这样水还是可以利用的。这是个环保的概念。当母亲认为孩子可以理解环保这个概念的时候,(当然这要靠各位妈妈自己判断),就必须加以教导,作出限制。这样实际上在慢慢规范孩子的行为。这个规范是逐步的,随着孩子的成长而慢慢建立起来的,最终让孩子不露痕迹、自然而然又健康快乐地步入社会大环境,适应社会的行为规范、法律规范和道德规范。肯定有妈妈认为环保是个绝对的原则,那么在这个问题上就应该对孩子说不,不论其他的妈妈怎么做,你的孩子也一定可以从你允许的其他的一些探索活动中获得自由的乐趣、探索的快乐。
还有一点补充的是,虽然我们尽量鼓励孩子进行我们认为可以的探索,但是,我们同时必须同时让他知道要对自己的行为负责。就象他非要去摸热水被烫一下要自己承受一样,他应该参与处理他所“创造”出来的任何壮观场面:)
该不该对孩子说“不”(四)
孩子不愿对父母直接说的话
如何减少或消除两代人的隔阂?作为一个称职的父母,应学会倾听、乐于倾听、善于倾听孩子的弦外之音,才能真正学会从孩子的倾诉中真切地感受和把握孩子在想些什么,孩子要求什么。
以下是几位小学生通过写信的方式,说出他们平时不愿意直接面对父母说出的话:
第一封信:“你们能理解我吗”“刚进入毕业班,你们就给我‘约法三章’:一不准看电视;二不准玩电脑游戏;三不准外出玩耍,星期六星期天也不允许。这是什么法呀?我心里虽然愤愤不平,也只好忍气吞声了。从此我就成了可怜的笼中小鸟,每天除了读书、做作业,还是读书、做作业,一直提不起精神来,终于有一天,你们的朋友请你们去吃饭了,而你们走的时候,还忘不了关照两句,好好做作业。当你们走出门的那一刻,我一蹦三尺高,‘万岁,解放了!’随即打开电视,真好!是我最爱看的《猫和老鼠》。一桩桩有趣的故事,一个个滑稽的动作,逗得我捧腹大笑,一切烦恼都抛到九霄云外去了,当然也忘记了周围的一切。突然,随着电视机‘咔嚓’一声响,传来了一声怒吼:‘不好好学习,看什么电视!自觉性太差了!’随后,我的耳朵上留下了一道紫色的痕迹。你们杀了个回马枪,我看着你们,眼泪流了下来。
记得去年冬天,我生病了,发烧到38℃,深更半夜,打不到车,你们走一段歇一段把我背到了医院,身上都湿透了。经过几天的治疗,我渐渐康复了,当爸爸用手抚摸我的额头时,我的泪水禁不住流了下来。
爸爸妈妈,我两次哭的心情截然不同。你们希望我成才,这我能理解,但我还是想告诉你们,我毕竟是儿童,难道除了读书做作业外,就不能有其它的兴趣和爱好吗?你们也是从儿童时代走过来的,你们能理解我吗?”
第二封信:“请不要花钱为我请家教”“你们自己省吃俭用,却舍得花钱为我请家教,买大量的辅导书,在无数个夜晚,你们为了陪我学习放弃自己喜欢看的电视剧。对此,我既感动又觉得压力很大。其实,我觉得挺委屈的,我付出了加倍的努力,却得不到相应的成绩。可是,现在我明白了,那是因为我没有良好的学习方法。
老师常告诉我们,要以主人翁的态度去激发学习热情,培养良好的学习习惯,好动脑筋,专心致志,适时复习。要想在学习上取得成功,就离不开勤奋,需要反复多次复习,积极主动去学,在轻松愉快的环境下培养概括、分析和独立思考的能力,而不仅仅是靠请家教不断地辅导。
爸爸妈妈,我没有批评你们的意思,请你们答应我一件事,以后不要省吃俭用,不要花钱为我请家教,也不要放弃你们喜欢看的电视剧。我希望你们相信自己的女儿,她已经长大了,已经懂得了如何对待自己的学习问题。她会加倍努力,用实际行动告诉你们,你的女儿是不会让你们失望的。”
第三封信:“那4元钱真的不是我拿的”“妈妈,您是世界上最伟大的母亲,您的爱比海深。在生活上您无微不至地关心我,您知道我不吃肥肉,您就自己吃肥肉,把瘦肉全部让给我吃。寒冷的冬夜,当我写作业时,您怕我着凉,就在我的腿上盖上小被子……也正是由于您对我的爱,我才大胆地提笔向您倾诉我许久以来埋藏在心里的一件事情。
那是上次,我向表哥借了4元钱买杯子。等了一个小时后爸爸回来了,我又向爸爸要了4元钱还给了表哥。表哥把钱丢在桌子上,就给我手机玩,玩完以后就回家了。然而没过几天,表哥怒气冲冲地对我说:‘是不是你拿了桌子上的4元钱?’我说:‘没有!’妈妈,您过来了,听到我和表哥在吵架后,您还帮着表哥指责我,我说不过你们大人,只好被逼无奈承认了,之后我还被您痛打了一顿。但是,妈妈,钱真的不是我拿的,我很冤枉。
我多么想跟您说清楚,可每次话到嘴边又没有勇气说。这件事我一直憋在心里,您知道我有多委屈吗?您知道我有多痛苦吗?我希望您相信我,这是我的愿望。您能答应我吗?我会感谢您,做一个好孩子。”
第四封信:“谢谢你们的‘悔改’”“因为偏科的原因,我的数学很差。记得五年级期末考试,我的数学只考了60分,你们知道后便大发雷霆,不停地骂我。我的眼泪就像小溪一样流个不停,我不敢说话,生怕吭一声,爸爸你就会向我来一巴掌。我的心被击碎了,爸爸妈妈,你们可曾知道,在你们‘泄恨’的同时,已经在我幼小的心灵里留下了一道深深的伤疤,一道永远抹不去的伤疤。
但是,到了六年级,你们的态度突然来了个大转弯,不仅没有因为我的数学成绩不好而骂我,也没有给我增加压力,反而经常鼓励我,对我抱有很大希望。我想,也许是你们‘悔改’了,想给我一个轻松的学习气氛和环境吧。虽然我的数学成绩一时还提不上去,但是我会努力,爸爸,您不是说过吗?‘只要努力,就没有什么事做不到。’我相信,只要努力,我的成绩一定会提高的。
我真的很高兴,我一定会在今年的小学升初中考试中以优异的成绩报答你们!”
第五封信:“您生气时的表情太可怕了”“妈妈,我多么渴望依偎在您身旁同您说说心里话,但是我没有这个勇气。
有一次,我从您的衣袋里拿出100元,去吃喝玩乐。回来时,您问哥哥和我谁拿了钱,哥哥说不知道,我也说不知道。您说:‘你们不说,都别吃饭。’但是,您还是到厨房做饭去了。饭做好了,您并没有不让我们吃,还说:‘那100元就当丢了吧,刚才我发那么大的火,实在是不应该。’
那天晚上,我躺在床上,想来想去,我是不是应该说出实情呢?但是想起您生气时的表情太可怕了,我于是打消了向您认错的念头!一拖就是一年多的时间过去了,今天我才鼓起勇气写下这封信给您,妈妈,对不起!我错了,请原谅!”
第六封信:“这样的‘疼爱’,只会增加我的压力”“当你们看到这封信的时候,一定会感到奇怪,为什么生活在爸爸妈妈身边的女儿还要给父母写信呢?我想,有一些话不好当面说出口,以书信的形式更能让我敞开心扉,说出心里话。
爸爸妈妈,你们为了让我一心一意地学习,总是不让我帮你们做家务活。记得一个星期天的早晨,妈妈您买回了很多菜,我高兴地去帮您洗菜,可您却说:‘放下吧!我自己洗,只要你下次测试的时候多考几分就好了。’我知道,您是在责怪我期中考试没能拿到前三名。听了这话,我放下手中的活,跑到自己的房里,伤心地哭了。您还记得吗?在我8岁那年,学校要大扫除,这点活对我来说,根本就不算什么,可是您为了‘疼爱’我,硬是让我在家里学习,您还亲自去帮我请‘病假’。您可知道事后同学们怎么议论我的吗?您们想过没有,这样的‘疼爱’,只会增加我的压力,对我的成长,对我的未来生活有什么好处?文化知识很重要,但也要有独立生存的能力啊。妈妈,我像一只小鸟,终究要离开您的怀抱去独立生存,可您不让我学‘飞’,不让我‘独食’,那我将来怎么在社会上生存呢?
爸爸妈妈,您们的女儿多么希望能得到您们的理解,多么希望您们不要像保姆那样关照我、代替我,而是用您们丰富的生活经验来为我指导方向,让我奋斗、成长!”
理解孩子顺应孩子的天性读了这几封小学生写给父母的信,内心很不平静。
他们在信中提及的让他们流泪、让他们觉得委屈的事情,在父母看来,或许微不足道,或许理所当然。当父母的有谁知道,听到父母的一声怒吼,孩子内心会怎么想?又有谁知道,孩子虽然对家长的言行忍气吞声,但内心却“留下了一道深深的伤疤”?
父母们希望自己能给孩子天底下最大、最无私的爱,所以尽最大努力为孩子创造最好的生活和学习条件,为孩子请家教,不让孩子做任何家务,为孩子包揽了一切,只要孩子专心读书,将来考个好学校。家长们不知道,这样做,反倒让孩子在巨大的压力下度过没有快乐的童年。
父母们也常感困惑迷茫甚至痛苦非常,为什么孩子不理解自己,不明白自己的良苦用心,总要让自己一而再、再而三地讲大道理,甚至一怒之下动手给他一耳光……
谁也不否认父母对自己孩子的爱是天底下最大、最无私的爱。只是,父母对孩子爱的表达方式是否为孩子所接受?父母苦于不被孩子理解,可自己又能否真正理解孩子?
没有一个当父亲或母亲的知道自己应该怎样当好父亲或母亲这个角色,大家都在边做边学。父母教育孩子的过程,其实也是自身不断感悟和学习的过程。当父母的不妨低下头、弯下腰,认真倾听孩子的心声,试着了解自己的孩子。
泰戈尔有句名言:“一切教育都是从我们对儿童天性的理解开始的。”孩子的天性,包括游戏、模仿、好奇,等等,如何顺应孩子的天性,遵循孩子成长的规律进行教育,也许是值得父母思考的问题。
该不该对孩子说“不”(四)
Beautifulmind'非常同意你上面陈述的观点。如果把他放在一个绝对自由的环境里,他感受不到任何界限又如何明白‘纪律’呢!
我的观点是:该对孩子说NO的时候就一定要说。当然,NO的时候不要太多,否则孩子会很沮丧。俗话说:话有三分说。用孩子最能接受方式给予他拒绝,我想孩子是会接受的。我不认为拒绝孩子就会使他没有创造力,阻碍他的聪明才智;同时我也不认为溺爱出来的孩子就一定有出息。我不清楚说NO跟孩子的自信心到底有多大关系,但我非常清楚某些时候不说NO就是对孩子的损害。
我不知道至今有没有权威对孩子的自律能力作出科学的严格的界定,谁又知道孩子的自律能力究竟有多大。但我知道也看到孩子之所以知道纪律是因为大人的教育,是因为社会约定俗成的规矩。很难想象一个在家被千般娇宠的孩子到了公共环境里会一下子知道干什么是被人应允的,干什么是遭人谴责的。一旦坏的习惯养成,对他自己对他人有什么利处呢,他的未来能好到哪去?
孩子最终是属于社会的,他不仅仅要和家庭成员发生关系,还要和家庭以外的人发生关系,也许在自己家,无论做什么都是被应允的,但出却不见得会得到大多数人的默许,与其让孩子到了社会上以后遭谴责和白眼,还不如在家时候就教育好。
4岁的娃娃非得要在饭前吃冰棍,妈妈说NO,并告诉她因为这样会影响她的胃口,所以不给她吃。如果有家长这时候还给孩子做主的权利,我就很想不通了,这不是害自己的孩子吗?再说,就拿孩子喜欢翻包一事做例,在家翻妈妈的包,大人的态度要是无所谓,放任自流,等孩子在社交场合翻别人的包时,恐怕最窘的是大人吧。就算不为自己着想,也得想想别人的感受吧。
为什么社会要制法律,是因为人的自律性太低,所以要规章和法律。成人尚且如此,何况孩子。我们连成人的自觉性和自律性都无法相信,又如何去相信一个头脑中没有规矩概念的孩子?
相对于那些非常相信自己孩子有自发的自律性的人们,我自己根本无法被说服去相信这样的理论。孩子从胎里到人世,所有的意识都是无形的,后来的一切也是大人灌输,难道再灌输一些NO的概念,就是大人自私地想到自己的利益才这样说,这样做吗?