1、家长问：儿童我们的孩子三岁半，叫航航，刚上幼儿园。一开始归还好一点，之后愈来愈哭得强大。夜里回家问起：“明日去幼儿园吗？”他说道的好着呢：“去。”早晨一睁开眼睛，第一句话便是“母亲我不去幼儿园”，就刚开始哭，怎么哄都不好，有时他爸爸发火打他，打也没去。当孩子面对冲突的时候应该怎么做？
2、家长问：我们的孩子三岁多，近期发觉非常不懂事，例如他近期喜爱衣着迷彩服上幼儿园，别的衣服裤子就不穿了，对他说洗了沒有干就又哭又闹。但是幼儿园的教师就说他非常乖。他入睡非常爱做梦，梦中大部分是在和谁打架斗殴。成年人说他时，他也哭着说错了从此不上，拧劲头一上去也是那般。当孩子面对冲突的时候应该怎么做？儿童
答：因为不理解自然法则和社会发展规律，宝宝经常应对矛盾，入园焦虑情绪能够了解为自身与自然环境中间产生融入矛盾，一定要穿迷彩服上幼儿园能够了解为自身与自然法则中间发生争执，每一个矛盾后边都藏着一股自信的力量，尽管矛盾经常给宝宝产生焦虑情绪和痛楚。
第一位家长提及的是宝宝入园焦虑情绪难题，宝宝不清楚为何父母忽然不必他了，把他丢掉在那样一个自然环境里，四处是生疏的人，四处都跟家不一样，他不晓得当他要饮水、要上洗手间该怎么办，总而言之他举步维艰了，因此无论是两岁半還是4岁半的宝宝，他都是觉得焦虑情绪，自然他并不是一整天都处在焦虑情绪之中，客观事实上幼儿园也是有许多 奇特的感受，也是有许多 可让他开心的事儿。
成年人也经常深陷焦虑状态，并可以根据多种多样方法让自身修复常态化，殊不知宝宝大部分只有根据抽泣来源于我释放出来。在入园前期没能获得适度协助的宝宝便会下意识地别离害怕，便是送幼儿园的那一刻，这类害怕变成习惯性，因此每日早上送幼儿园都是哭，这时，家长一切刺激的个人行为都将会加剧宝宝的焦虑情绪，使他承受双向工作压力。当孩子面对冲突的时候应该怎么做？儿童
假如他每日必须哭，请提早醒来，给他们一段专业抽泣的時间，怀着他，坚定不移而柔和地对他说：“父亲妈妈爱你，可是你务必上幼儿园。我们一下班了马上来送你。”那样并不可以使他马上终止抽泣，也始终不变他对幼儿园的观点，他仅仅必须時间去掌握幼儿园，必须時间去坚信大家中间的爱。要是没有别的的情况，一个月上下，他便会接纳这一实际。
第二位家长提及的难题，一是宝宝欠缺生活小常识，不理解衣服裤子为何要洗、为何洗了不干，不管怎么解释，如何讲理都没法使他平静下来，由于宝宝务必根据不断感受而不是語言教育 来得到实践经验，这个时候大家只有表明了解，假如他一定要哭，父母何不抱一抱他，对他说：“是的，迷彩服对你而言很重要。”
第二是迷彩服将会对宝宝具备某类跨越化学物质的代表力，也许是对能量渴望，那麼就需要考虑到宝宝在幼儿园是不是过多压抑感自身，从宝宝作梦的状况来看，这一点的概率较为大。当小孩在幼儿园过多压抑感，家是一个相对性安全性的地区，因此要宣泄，要又哭又闹，看上去蛮横无理。这时候家长一方面要与老师沟通交流，另一方面要包容和聆听，還是这句话，不必由于家长刺激的个人行为让小孩承受双向工作压力。
当孩子面对冲突的时候应该怎么做？俩位家长也要留意的是，大家发觉宝宝会在某种意义上“取悦”成年人，例如，他同意明日要上幼儿园，他认错同意从此没犯，他知道您必须他那样，他就是这样讲过，因此，大家不应该规定宝宝对某事作出服务承诺，由于他都还没充足的能量来担负这一切。
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儿童早教：面对孩子的“循规蹈矩”
问：杨是一个很聪明的孩子，在幼儿园常常意味着班级和别的班的小孩子开展沟通交流。前不久，大家向教师体现孩子夜里吃饭没吃饱了的状况后，教师立即对孩子开展了催促。孩子倒是好一点了，但是如今回家全都不要吃，让她吃点她便说老师说了回家不想吃饭。这孩子胆怯，在幼儿园中哪些意见都不敢说，在家里也是那样，要是他人一抵制她就不说话了，令人觉得性情太软弱了。这可怎么办呢？”
答：从社会心理学上讲，这类孩子的心理状态较为敏感，害怕抵抗他人，非常少自己做决策。这在一定水平上和亲子教育相关。
最先，孩子的生活范畴小。杨生活范畴不大，平常只生活在自身的家庭里，自小由家庭保姆照顾，非常少去玩，触碰别人也少，依赖感较强。
次之，亲子教育方式 不善。杨在家里不听爸爸妈妈的话的情况下，父亲就要说： “你再哭我把你扔在外面让老虎狮子吃了你。”“你不懂事就告知教师。”用这种吓唬孩子，会使孩子失去归属感，产生胆怯怯弱的性情，另外也非常容易造成 孩子对上幼儿园的惧怕心理状态。
最终，父母在平时生活中对孩子限定过多，如到生态公园去玩乐时，不许孩子去爬山，怕掉下去，不许孩子去河边玩，怕摔下去这些，导致孩子害怕从试着与实践活动中得到专业知识，获得工作经验，这也导致了孩子的胆怯怯弱。
孩子聪明是优势，太聪明便是缺陷了。协助“墨守陈规”的孩子一步步英勇起來，必须佳园一致，开展不懈的努力。
1.提升和孩子交往的時间，重视孩子的意见。
由家庭保姆养大的孩子在心理状态上面非常容易没有安全感，因而，父母应提升和孩子交往的時间，而且在出门的情况下，如购物、点餐等，积极问一问孩子的意见，而且依照孩子的意见做事，从而激励孩子胆大发布看法。
2.给孩子出示相处的室内空间。
幼儿伙伴人群是珍贵的教学资源，协助幼儿创建优良的战略伙伴关系，激励幼儿积极与伙伴相处，在相处的全过程中懂得分享、协作等个人行为方法，得到积极主动的心态感受。
3.佳园相互配合，激励孩子胆大发布意见。
老师是幼儿效仿的关键目标，老师的激励对幼儿而言是非常大的鼓励功效 ，在幼儿园中，老师能够激励幼儿在游戏里面明确提出自身的意见，例如怎样排序、制订标准等，从而推动幼儿积极主动的心态感受。
父母当孩子的面吵架害处多
父母当孩子的面吵架害处多
夫妻吵架在所难免。很多父母在发生争执的时候无所顾忌，当着孩子的面就开战了。孩子被惊吓地缩到墙角，甚至变得沉默寡言。大人觉得孩子还小，什么都不懂，但殊不知，这对孩子成长的危害是极其大的。
孩子很容易会把父母亲的争吵联系到自己身上。如果父母第5次为允许孩子吃多少糖这个问题吵架的话，孩子就会认为：爸爸妈妈不再相亲相爱了，都怪我不好。孩子常常会把父母吵架的原因归咎到自己身上并为此而感到自责，尤其当父母争吵不休时，家庭气氛就会越发紧张。为了让孩子有幸福感和安全感，作父母的就应该尽量避免日常生活中不和谐音符的出现，不论是在夫妻间还是在父母与子女之间。
夫妻争吵后应该做的3件事：
1.向孩子道歉。大人之间的争执势必给孩子留下心理阴影，此时伤害已经造成，惟一能够弥补孩子的方式，就是向他“道歉”。告诉孩子“爸爸妈妈做错了”，让孩子明白，大人不是因为他而争吵，完全是大人自己的原因。
2.以肯定的、积极的方式告诉孩子，下次再面临相同的状况时，爸爸妈妈一定可以处理得更好。
3.及时把内心的真实想法告诉孩子，虽然他不见得能够听懂，但却能感受到你对他的信任，进而增进亲子感情。
儿童早教：妈妈当着儿子的面换衣服......好不好？
小丁妈好闺蜜翠孩子 3 岁半，上星期翠在卧房换衣，孩子没叩门就进家，翠随意讲过孩子几句：妈妈在换衣呢，沒有叩门不可以进去的，那样很沒有文明礼貌。
家婆听见了，絮絮叨叨了说翠「太娇情」，一旁的丈夫也感觉翠有点儿小题大作……
翠的苦恼也是许多 父母的苦恼——宝宝愈来愈变大，在和父母的日常生活交往中，究竟必须不用开展「性逃避」？异性父母中和孩子交往中，如何的性教育才最好？
大家看一下老师如何提议的。
翠在乎的是有些道理的，孩子 3 岁后，父母在生活起居中，的确必须开展一些适度的「保持距离」。
3 岁是性教育的关键连接点
3 岁以前的宝宝，关键还处在性的萌芽。
宝宝在 1 岁～2 岁上下，就早已刚开始能差别爸爸妈妈赤身裸体的差别了。这个时候的孩子对性別的差别能有简易的区别和了解，这称为性差别的认知能力。
3 岁之后，伴随着性需求认知能力的进一步发展趋势，孩子将会会对别人的私密处觉得羞涩或是不当然，此刻的宝宝早已造成了负罪感。
这个时候父母要学会尊重孩子的自尊和对性別不一样的心里不舒服和负罪感。要慢慢刚开始保持距离。
但现实生活中，许多 的父母（尤其是父亲针对闺女），在性教育层面大量的是可选择性逃避，而没有搞好性的正确对待。
因此，针对孩子的性教育，小丁妈提议，父母一定不必畏畏缩缩藏着掖着，孩子越小文化教育越好。
3 岁前，「亲子游共浴」是最好是的性教育
3 岁以前，是宝宝性教育的金子期。
此刻的孩子假如见到爸爸妈妈的人体的情况下，很可能会用诧异的双眼看见父母，尤其是会盯住父母的私密处，由于那边最不普遍。
在这个环节父母不要害怕把自己的人体给孩子见到。乃至要多造就一些机遇让孩子观查不一样性別的差别，例如亲子游共浴。
亲身共浴能够 让孩子更强的了解男士和女士的人体，能够 轮着由爸爸妈妈各自跟孩子一起共浴，在冼澡的情况下告知孩子身体的秘密和母亲与父亲的差别。
详细信息点一下：异性父母能够 和孩子一起洗澡吗？
3 岁后，创建界线和隐私保护的定义
宝宝 3 岁之后，父母和异性孩子交往时就需要刚开始慢慢创建界线，重视孩子对隐私保护的认知能力，并刚开始文化教育孩子人跟人中间触碰的度在哪儿，提升孩子的自身防范意识。
1. 渐渐地终止异性亲子游共浴
一般来说，闺女 3 岁之后，就不宜和爸爸一起共浴了，妈妈和儿子的共浴能够 廷时到 5～6 岁。
6 岁之后，提议塑造孩子自身独立冼澡（成年人能够 帮助）。
必须留意的是，有的孩子会积极表明不愿和父母一起洗澡，这个时候，要重视孩子。
2. 分床睡
从性教育的视角，孩子在 3 岁上下能够 分床睡。此刻的宝宝早已拥有负罪感，此刻和异性同房或是和父母同房会出现许多 不方便，也会让孩子有可能会觉得心里不舒服。
3. 重视隐私保护
对孩子要创建起隐私保护的定义，生活起居中也要创建界线，互相尊重隐私保护。
尽可能没有孩子眼前赤身裸体，或穿内衣内裤行走；
尿尿冼澡要闭店；
尽可能没有孩子去异性公共厕所或公共澡堂；
防止不适当的亲密，例如和异性父母舌吻，亲孩子胸脯、亲尿尿的地区等。
4. 安全知识教育，让孩子学好保护自己
自小就文化教育孩子，只能最亲密无间的亲人才可以和自身有的亲密的行为（能够 给孩子列一个订单，注明都能够有谁）；
假如许多人对自己做了「怪异」的事儿，要英勇告知父母，不必掩藏和担心。
性教育，不仅是两性知识的文化教育
或许，父母们会感觉，性教育并不是文化教育孩子了解保护自己就可以了么，孩子还小，都是一家人，有木有必需那麼注重呢？
在小丁妈来看，实际上许多 情况下不仅仅是性教育和安全防范意识的难题，或许孩子 6 岁以前在家里随便衣着看上去没啥大问题，可是修养，尤其是修养中对异性的重视也是性教育中十分关键的一个阶段。
拿当众孩子面换衣来举例说明：
假如母亲长期性在孩子眼前换衣不忌讳，孩子长大以后是否会主观臆断，觉得全部的女士都和母亲一样「爱憎分明」？
假如母亲长期性在闺女眼前换衣不忌讳，闺女长大以后，是否会也越来越「爱憎分明」？
简易地说，大家不仅要告知孩子女生和男生的差别，更要教會孩子在别人眼前尤其是在异性眼前的相互理解。
当孩子开始顶嘴的时候
挑剔中成长学会苛刻;讥笑中成长学会羞怯;羞辱中成长学会自疚;宽容中成长学会忍让;鼓励中成长学会自信;称赞中成长学会欣赏;公平中成长学会正直;赞成中成长学会自爱;——在欧美很流行的《育儿歌》。
小时候，一出了什么错，当我们试图解释时，我们最不喜欢大人很凶地呵斥：大人说话，不要顶嘴!长大之后，有了自己的孩子，在情急或着急中，却发现自己也成了严厉的大人。面对顽皮、捣鬼、耍赖的孩子，简直不知道怎么办才好。有时，自己居然还说不过他们，恼羞成怒下，只有大喊“不准顶嘴”。
可是，父母把自己的意志强加在孩子身上，是真的为他们好吗?当孩子开始顶嘴、争辩时，难道就是一个危险的信号吗?就意味着他们开始叛逆、不爱学习、不好教育吗?
事实并非如此。通过正确的途径，其实通过孩子与父母的争辩，可以让他们获得一种成就感，能帮助孩子变得更加自信和独立。
每个国家都有不同的教育传统，中国人认为，教育小孩就是“棍棒底下出孝子”，而德国人却希望让孩子与大人争辩。德国人以为两代之间的争辩，对于下一代来说，是走向成人之路的重要一步。因此，他们鼓励孩子就某件事与父母争辩，自由发表自己的意见。因为挑战父母，将大大促进孩子的语言能力，在争辩过程，他们必须运用学到的语汇和表达方式，试图有条理地表达自己的观念。而争辩的结果，也会让孩子找到自信、学会独立思考。有时父母并非总是正确的，这发现将促使孩子得到一种成就感。
这种教育方式，对于希望培养孩子的中国父母来说，是在挑战固有的惯性思维。长期以来，中国的教育鼓励听话的孩子，从老师到家长，都喜欢听话的孩子，惩罚调皮的孩子。然而，经过科学测试，心理学家们却发现：在反抗期中，能够同父母进行真正争辩的孩子，比较自信，也富有创造力。
当然，争辩也需要有技巧，有方法，而在友好、宽容的氛围里，和与父母争辩的孩子，将在成长历程中至少得到两种帮助。
刺激孩子智力的发展
孩子和父母争辩，需要语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时，孩子必须独立思考，根据自己对环境的认识和观察，运用学到的语汇和表达方式，有条理地表达自己的观点，这些表达将促进语言能力的发展。同时，也可以学到争论、辩论的逻辑技巧，对孩子思维的发展很有帮助。
帮助孩子形成个人意志
同时，争执会让孩子感受到自己的观点受到重视，确立自立和自信心。他们开始学会如何正确的思考，并运用合适的表达，来实现自己的目的。表明出孩子自我意识的觉悟，开始尝试着走自己的路。
因此，明智的父母要善于聆听孩子，找到合适的机会，建立平等、宽容的氛围，和孩子进行讨论。不要把自己的意志简单地强加在孩子身上。同时，在争辩的过程中，父母应循循善诱，以理服人，而不是简单地把孩子的争辩看做是对长辈的不敬。如果孩子是对的，要大方、坦诚的接纳意见。