孩子刚入学的准备

站在孩子的立场来解决孩子们的压力。

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孩子的压力从过分的爱开始

当孩子对父母说出令人费解的话或者做出父母难以招架的举动时，我们就会说“孩子有压力”。如果程度非常严重，那么父母会鼓起勇气，带孩子来咨询像我这样的专业人士。从这种意义上来说，我人生中的二十多年，每天都在与“孩子的压力”打交道。然而这些年，随着遇到的父母越来越多，我脑海中逐渐有一个念头挥之不去。难道说，作为父母，我们竟是如此悲哀地给予着孩子偏激的爱吗？二十年的时间里，我在诊所和节目中遇到了太多的父母。他们对子女都百般疼爱。但是，正是因为这种过分的爱，他们之间出了问题。他们为了子女来到我的诊所，甚至不顾难堪，将孩子的情况公布在电视节目上，并亲自参加这一节目。

这些父母无一例外地，都在努力地想要好好培养孩子。他们尽自己所能给孩子最好的教育和物质条件，给孩子更大的空间，让他们尽情玩耍。对于孩子的一切，父母从不怠慢。双职工家庭的妈妈们要同时兼顾好职场、家务和育儿，虽然已经到了双目浮肿、坐着也能睡着的程度，但因为身为父母，所以这所有的一切都必须忍耐。但是，孩子的感受呢？

父母的这些努力丝毫没有对孩子们面临的日益糟糕的情况产生影响，仿佛二者毫无关联。

前来找我询问的父母总会郁闷地问：“到底孩子为什么会变成这样呢？”“到底我哪里做错了呢？”他们本来放弃了自己的生活，倾尽一切努力抚养孩子，可到头来孩子不仅没有成材，反倒做出一些令人费解的行为，这快把人逼疯了。这些父母甚至想仰天长啸：“还有什么是我能给孩子的，我该怎么做才能对他们更好！”

父母因为不明白孩子而伤心难过，而孩子也因自己不被父母理解而痛苦。看到这种场景，我就会想：“啊！父母真是不了解子女。”不，不能说不了解，而是要说，他们根本就没有了解子女的时间。不知从何时开始，在想要好好培养孩子的愿望驱使下，父母们变得席不暇暖，他们忙于奔波，忙于挣钱，根本不会倾听孩子真正想要的、想说的是什么。此时的他们就像迷失了道路、不知道终点在何处的马拉松运动员，已经丢失了方向、忘记了自己最初奔跑的目的，只是在机械地狂奔。这些奔跑的父母根本没有时间来向孩子敞开心扉，也没有时间倾听孩子的想法、感受、主张和心声。然而，所有的问题都从这里开始衍生。虽然从任何角度看，爸爸妈妈们都近乎完美地扮演着父母的角色，但是他们却彻底忘记了自己所做的一切是为了谁。因此，哪怕是过程中稍微地偏离轨道，最后都会酿成这样或那样的问题。父母们在奔波的过程中丢掉了最初的目的--孩子，却过分扮演了作为父母的角色。

爸爸妈妈们也为读懂孩子的内心付出了很大的努力。即便如此，父母还是错过了孩子很多的想法和实时的感受。这是因为，父母太过以事业为中心了。他们一直都在思索：该怎么培养孩子？这本教材好吗？要不要去上那个辅导班？这个好吗？那个好吗？他们一直都希望获得培养孩子的“方法”。

我们不可以这么对待孩子。并不是说寻找对孩子而言更有效、更好的方法不好，而是与之相比，父母需要在脑海中树立“我想让孩子成为怎样的人”“为了把孩子培养成这样的人，身为父母的我们要具备怎样的想法与态度”等诸如此类的价值观。

如果在养育孩子的过程中，父母始终铭记以孩子为主体，那么还会说自己的孩子毫无压力吗？当然不会。

但是，当孩子遇到压力怎么办呢？

吴恩瑛博士讲述一段我个人的经历

我在童年就承受过沉重的压力

我是一名八个月不到便出生的低体重儿，也是一名不知道是否能够存活下来的早产儿。在那种情况下，我本应该进入育婴箱内调养，但我出生那会儿，医院里并没有足够的育婴箱，于是我只有出院。就这样，从出生到三个月大的那段时间我一直在睡觉，并且两岁之前，半夜里总会啼哭。用我父母的话就是，每天像是看准了时间一样，一到晚上九点便开始哭闹，直到凌晨。我在成长的过程中一直都体弱多病，总是小病不断，每次都是我家附近第一个患上感冒的人。不仅如此，我偏食严重，严重到周围人总会问“她是不是有什么大病”。因此，我身材也要比同龄孩子矮小一些。

小时候，我甚至没有同龄的玩伴。

左邻右舍没有年纪相仿的孩子。虽然有比我大上三四岁的姐姐们，但是她们从来不让我跟她们一起玩。童年时期的我总是很无聊，所以只能去幼儿园。在当时，有钱人家才把孩子送去幼儿园。我们家虽说不上家境贫寒，但也不能说生活富裕。曾经在我看来，能上幼儿园的孩子都是家里非常有钱的。所以，上幼儿园本身，成为了我的负担。当幼儿园有演出的时候，那些有钱人家的孩子，他们的妈妈经常来幼儿园，所以总会得到公主这样的角色。而我每次都给他们当陪衬，其实那时的我非常想要戴一戴王冠，穿一穿那闪闪发光的公主裙。不仅如此，幼儿园里曾有一个非常漂亮的玩偶，在当时，那个玩偶非常少见，但是在幼儿园中，我是根本碰不到那只玩偶的。并不是说不让某个人碰，而是我自己对幼儿园的这种气氛太敏感。于是我为了抱抱这个玩偶做出了一个决定，某天我提前三十分钟来到了幼儿园，在其他孩子都没有到来之前，尽情地抱了抱那个玩偶。正因为如此，不同压力的作用从不同的侧面发挥了效果，所以我得到了很好的发展。

小学入学时候，我承受的压力

[span][span]由于从所属的幼儿园毕业后直接向私立小学投递了申请书，所以我这一次鬼使神差地读了私立小学。一般情况下，私立小学要通过抽签的形式进行筛选，想进去上学并不容易。但我读小学的那年，那所私立小学却因为没有招满学生，于是录取了所有进行申请的孩子。为了做入学准备，母亲带我去了理发店，把我的头发剪成了端正并且能够维持很久的短发。但是一上学我就发现，与我这个很难分辨出男生还是女生的发型相比，其他女孩子都留着长长的头发，系着漂亮的发带，穿着衣带翩跹的连衣裙。为此，我受到了不小的打击。我之所以至今为止都坚持留着长长的头发，与小学时的记忆有一定的关系。而且，我用的文具也比其他孩子差些。小时候的我认为，想要在学校生活中过得开心，就必须努力学习，用功读书。

我在疼痛中茁壮成长

那个时期的我，承受着比别的孩子更大的压力。但是，正是得益于这些压力，到目前为止我还没有受到过伤害。反倒是这些压力成为了鞭策我、激励我、成全我自我发展的原动力。不是说有压力就会生病，虽然承受压力会有些痛苦，但是这些压力可以展现我们现实中不同的侧面，也可以暴露我们的弱点。不仅如此，一旦因为我们自己的不足产生了矛盾，我们就会在苦思冥想解决矛盾的过程中，提升自己的内涵，培养自己解决问题的能力。一言以蔽之，压力就是我们常说的“在疼痛中茁壮成长”。

吴恩瑛博士强调让压力成为孩子成长的踏板

无论是过分的压力还是适当的压力，只有在父母的管理下，才能成为孩子成长的踏板，然而，许多做父母的不仅不善于管理孩子的压力，就连管理自己的压力都感到生疏。一般情况下，当我们说“我有压力”时，这其中承载了很多的感情、想法与不适。事实上，即使什么都没有表达出来，什么都没有得到解决，说出这句话的人也会产生所有压力都释放了的错觉。而“真烦”这句话虽然表达了自己的感受，但在“烦”这个极具感性色彩的词语之下，我们其他多样的情感与想法都被掩盖了。

吴恩瑛博士解释“压力”这个词

“压力”这个词包含了多样的想法、纷繁复杂的情况、丰富的情感反应与情绪波动等情况。如果想要很好地处理压力，我们就应该把这几种情况下的压力一一细分，然后再进行正确的摸索，并且需要在充分认识之后，着手解决。然而，鉴于父母自己的压力都得不到妥善处理，所以这样的父母在处理孩子压力的问题上将会更加举步维艰。父母总是不愿意听孩子说话，因此，即使明知道孩子正在承受着压力，他们也不会端正态度，仔细聆听，帮助孩子管理压力。这些父母甚至弄不清楚孩子在哪些方面承受着压力。最终，只要一遇到与“孩子的压力”有关的事情，他们便落荒而逃，唯恐避之不及。

如何理解孩子们的压力

如果想要理解孩子们的压力，那么就需要付出巨大的努力。应该通过诚心诚意的观察、精密的探索与深入的思考，抱着一种解决问题的心态，真挚地接近孩子。还需要透过孩子的压力，对孩子所有的一切进行仔细的观察。就好像随着年龄的增长，孩子对世界的看法会发生变化，所以情绪反应也会发生改变。孩子感到苦恼和痛苦的部分与大人相比也会有鲜明的不同。因此，父母要从孩子的立场出发，了解孩子在何种情况下会感受到压力，不仅如此，还要和孩子一道寻找解决问题的方法。如果只看到孩子流于外表的变化，只感受到孩子表达出来的信息，很多情况下，到大错已铸成的时候再发现问题为时已晚。

站在孩子的立场来解决孩子的压力

在《孩子的压力》这本书中，我尝试了尽量从孩子的立场来解决孩子的压力。但是我还是不能处理孩子们的全部压力。正如我们的孩子都是这世上独一无二的孩子一样（父母也是孩子在这世上独一无二的父母），即使这些孩子都看起来大同小异，但是这世上孩子的压力却千奇百怪、不胜枚举。所以任何人都不可能处理全部的压力，于是我筛选了在问诊过程中最常遇到的几类代表性压力，并通过可以让父母练习从孩子的视角看待压力的方式对其进行了收录。

在这本书中，可能有些压力真的和自己孩子的情况相吻合，也可能会有一些出入。但随着读书过程的推进、主旨的不断明确，读者就会慢慢明白，在父母与子女的关系中，所谓孩子的想法与立场究竟是什么。另外，读者还会了解到，父母能够为孩子提供的真正帮助到底是什么。我相信，通过阅读本书，父母能够用全新的视角看待孩子的压力，找回最初的自己。我更希望，本书可以为父母提供一个深入思考的机会，重新思考一下，到底什么样的父母是真正为孩子着想、深爱孩子的，究竟什么样的父母能够用一颗真心与孩子建立信赖与信任的良好关系。

吴恩瑛博士说给父母们的心里话

由于在成书的过程中，我问诊与撰稿同时进行，所以遇到了很多难关。如果没有在这段时间对我给予帮助的人们的鼓励、建议、理解与关怀，我将很难完成。在此，我向他们献上我最深切的谢意，此外，还要感谢能够让我在繁忙的治疗工作之余进行撰稿的医院同事和研究所的老师们。

我要向在这段时间全心全意为我做出牺牲、爱我的父母与公婆呈上我的谢意。另外，我还要向一直以来都在我身边默默守护的丈夫表达我的爱意，向我生活的动力、幸福的源泉--我的儿子胜哲传达我的爱与感谢。最后，我要将这本书献给这个时代为如何成为称职父母而苦恼的父母和我的侄女慧秀。

吴恩瑛博士简介

吴恩瑛博士，二十年来一直致力于儿童心理教育的研究。她是哈佛大学特邀专家，韩国最权威的教育心理专家，韩国儿童教育界首席专家。也是诸多妈妈心中最值得信赖，最喜爱的育儿导师。著有家教畅销书《孩子的压力》《不安的妈妈，安心的爸爸》。

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你在以自己立场训斥孩子吗

由于体谅的实质是设身处地为对方着想，所以只要能够站在孩子的立场上考虑问题，充分体谅孩子的心情，就不会想到要去责骂孩子。因此，具有体谅之心的父母是不怎么训斥孩子的。

一般的父母为什么会骂孩子呢？大体上的原因是孩子没有按照自己所希望的那样去做。

当然，这其中包含了希望儿女做一个“好孩子”的愿望，但这样的“好孩子”不过是父母从自己的利益出发而设计出来的，只能称做“不烦父母心的乖孩子”，这种情况占了绝大多数。

那么，为什么孩子没有按照父母所希望的那样做呢？

思考一下这个问题，我们一定会意识到，孩子有孩子的理由。如果我们能够以谦虚的态度询问一下孩子的理由，便会很清楚地发现，父母与孩子考虑问题的角度常常是截然不同的。若是站在父母的立场上去责骂孩子，那是对孩子多大的冤枉啊。假如能意识到这一点，便是父母对孩子初步有了体谅之心。

当爸爸妈妈能够站在孩子的立场考虑问题时，就不会像以前那样动不动就责骂孩子了。这样一来，孩子将会自由、如实地表达自己的心情。这样的孩子才是真正意义上的诚实的孩子。

孩子不听话，4大技巧来解决

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和大家聊聊管教“不听话”孩子的一些技巧：

多数时候，孩子“捣乱”、犯错，都因他有心理需求没有得到满足，甚至是因为父母行为的不当而引起的。父母要耐心倾听孩子，找到行为背后隐藏的心理需求，并且恰当地满足这些需求。孩子被充分倾听和理解了，感受到了自己生命的尊严和价值，是不会把跟父母较劲当作一门武器来使用的。

很多时候，父母看孩子的行为不顺眼，不一定是孩子真的做了错事，而是父母怀有不切实际的期待和要求，是孩子达不到的，并且想通过打骂孩子让他服从自己，树立尊严。

要让孩子真正信服父母，就应遵从孩子的意愿，尊重孩子的生命，平等地与孩子沟通和交流。

人人都会有犯错误的时候，何况是孩子。父母一旦发现孩子出错的苗头，非打即骂，期望将错误扼杀在摇篮里，但孩子尝试的机会也给抹杀了。

父母应给予孩子足够的空间去犯错，这样孩子才能从中吸取教训，才能保证下次不会犯同样的错误。当然，如果孩子的行为危害到自身或别人的安全时，父母应立即制止。

父母要与孩子多交流勤对话，找到他们的话题和他们的兴趣，了解孩子的心理需求。当孩子失败低落需要宽抚时，告诉孩子，你终有一些他人不及的优点，所以只要发现自己的长处，孩子就是最棒的自己。

巧妙解决孩子的寻求注意力偏差

孩子的很多偏差行为，例如：爱表现、过分爱干净、爱哭、无精打采等，其实都是为了寻求父母或者周围人的注意力，因为父母对于孩子本身就有一种天然的吸引力。特别的，如果一个家庭孩子比较多的话，那么因为这个动机而出现偏差行为的多是中间的那个孩子，因为，大多数父母所谓的公平一般是“物质的公平”，而心理上的公平就不一定了。各位家庭里面如果有多个孩子的父母可以自我觉察一下，你下班回家的时候是不是每次都优先看你较为喜欢的那个孩子呢?

别以为你的这个甚至连你自己都没有意识到的动作孩子也没有意识到，就像电影《唐山大地震》里面的方登一样，在你孩子的意识里，其实很清楚你的不公平。方登30多年不原谅妈妈，直到最后看到妈妈心理一直有自己，一直通过其它方式来关注她和纪念她时才放下心中的怨恨和愤怒，重新接纳妈妈，解放自己。那一刻，对于双方来说，才是真正的幸福到来。

如何处理由“寻求注意力”这类动机导致的偏差行为?

处理要点是：

1、忽略孩子用非正常途径引起大人“注意”的做法，有选择的给予孩子注意。如他通过摔东西、打人等破坏性方式来吸引大人注意，如果大人立即响应就上当了，这等于是告诉他：通过这种方式是很有效的，下次可以继续采用。这是对他的这种偏差行为强化。

2、用一种非他所预期的方式给予注意;

3、抓住他正在做好事时给予“注意”。

我们举一个简单的例子来说明：

这是三代同堂的家庭：爸爸妈妈、爷爷奶奶、唯一的孙子。可以想象的出来，这个小孙子在家的时候是多么的被娇生惯养，从小就是衣来伸手、饭来张口。在他五岁的时候，爸爸妈妈因为自己从公司辞职出来创业，陪伴照顾他的时间越来越少，放在他身上的注意力也没有之前那么多了。渐渐的，这个小孙子竟养成了吃饭摔筷子的习惯，后来居然连其它餐具也不放过。家人都很苦恼，后来是这个奶奶走进了林老师的课堂。

林老师给她的建议是：奖励好行为，忽略坏行为。也就是说，以后他再摔筷子的时候，对其置之不理，待他一做出好的行为，例如捡起掉下筷子、餐具什么的，就马上给予鼓励，你可以这么说：“你看，我们家孙子就是懂事，真乖!”慢慢的，当他意识到他的偏差行为对吸引你的注意力没有用的时候，他的偏差行为也就自然消失了。

重新理解我们的孩子

早教正能量，成就新梦想。早教是宝宝在成长过程中必不可少的一个环节，早教可以让孩子的大脑的以开发，从而让孩子从小学会面对和解决问题。你们有对自己的孩子进行早期教育吗？下面是由小编为大家整理的“重新理解我们的孩子”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

文：孟迁　节选自《上帝也是单亲》

婚姻与爱情虽然是成年人的事情，可在现代的生活中，孩子耳濡目染，对此也并非一无所知。他们对成年人的婚恋怎么看呢？美国友人集结了一组对5岁至10岁小孩的提问，孩子毫无保留地给出了他们的答案，请看：

合适的结婚年龄是多少岁？

84岁吧。那时候什么也不用做，有好多时间彼此相爱——朱迪（5岁）　

等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个妻子——汤米（5岁）

爱情是怎样发生的呢？

我听人说，这和身上味道有关。大人们都很喜欢用香水——简（9岁）

我想大概会被一枝箭之类的东西射中吧—应该不疼的——哈伦（9岁）

爱上一个人的感觉如何？

如果会像学拼写那么麻烦，我可不想试。太花时间了——里奥（7岁）

外表重要吗？

外表并不是最重要的。我长得应该算不错了，可是没听说过有谁想嫁给我——加里（7岁）

为什么恋人们总是手牵手？

是怕戒指掉下来吧！那东西很贵的——大卫（8岁）　

愿意恋爱吗？

我还是很希望和人谈恋爱的—只要别在电视放《猫和老鼠》的时候——安妮塔（6岁）　

就算你想躲起来，爱情也一定会找到你的—从5岁起，我就常常想藏起来不让人看见，可是那些女孩老是能找到我——鲍比（8岁）

怎么让别人爱上你？

告诉她你有好多糖——阿朗佐（9岁）

怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱？

看看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱——约翰（9岁）

恋爱的人总是我盯着你，你盯着我，吃的东西都凉了——布拉德（8岁）

恋爱的人准会叫甜品—他们心里准是很甜——克里斯汀（9岁）

当一个人说“我爱你”的时候，心里想着什么？

她没准在想：爱是爱，不过最好他能勤点洗澡，至少一天一次——米歇尔（9岁）

应该什么时候亲吻自己喜欢的人？

除非我有足够多的钱，买得起结婚戒指和摄像机，否则我不会去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天的情景录下来——吉姆（10岁）

爱情怎样才能持久？

多花一点时间，不要老是想着上班——汤姆（7岁）

别忘了她的名字—那样会把事情弄糟的——罗杰（8岁）

接吻的本事很有用—就算你忘了清理垃圾，她也会原谅你的——兰迪（8岁）

阅读的过程中您笑了吗？我把这个调查读给多个朋友听，没有一个不笑的。不少人笑过之后有颇多感慨，一个朋友甚至说：关于爱情的真理，掌握在不懂爱情为何物的人手里。我不想做太深入的讨论，只想借此让更多的人对孩子的视角给予更多的理解和关注。

接下来，我还要说一个女孩的故事。这个女孩是著名导演姜文的女儿。

姜文的女儿还在读幼儿园时，一天回家跟妈妈说，妈妈，我爱上了一个男孩子。她问妈妈该怎么办。妈妈说，你给她写一封信吧。

小女孩把信写在漂亮的纸上，装在漂亮的信封里面，而这封信的遭遇并不是十分美好。她把人生中第一封情书送了出去，而那个骄傲的男孩子拒绝接受。她想把那封表示友好善意爱慕的信转送给同班的女孩子，同样也遭到了拒绝。女儿回到妈妈身边，说，妈妈，这封信他们都不要。你把它送给圣诞老人吧。她的法国妈妈说，她一个人开车的时候，哭了，为自己的女儿。

她那颗女人的心感到悲悯，女儿那么早就有朦胧的爱情要付出，然而她被拒绝了。她的悲悯是一个女人给予另一个女人的。

不仅仅是成年人才懂得悲伤，小女孩儿也会有，为一颗得不到的糖果，为别人有而自己没有的花裙子，为父母没有给予格外多的关怀，也会为付不出去的友善，只是她们可能比我们想象中要坚强。

女儿对伤心的妈妈说，不要紧，可以给圣诞老人嘛，他不会拒绝的。而且，我知道，我也许会喜欢一个人，但人家也可以不喜欢我呀。不要紧的，我还可以忘记。妈妈，我们一起把这件事情忘记吧。

现在，姜文的女儿已经10岁了。前不久，姜文在接受《格调》杂志的专访时，再次谈到他和女儿的事情，并找出手机里儿子和女儿的照片给大家看，脸上都是笑容。

当记者问他在儿子出生时是什么感受时，姜文表示：“我没法给你回忆这样一个细节。我不愿破坏我内心的感觉，我能知道那个东西是什么样子，而且很深地刻在我的心里边。”随后姜文说，自己拒绝回答孩子出生瞬间感受的这个做法，是跟女儿学的。他在向女儿学习如何自然地相处。

姜文说：“我问她话的时候，她经常会告诉我：‘我不想说，你别再问我。你再问我的时候，我就觉得没意思了。’我说好，我不问你了。我女儿就是不爱说话，我特别想知道她在想什么，她在感觉什么，她却很少告诉我。但是我特别好奇，我就开始观察。过一会儿，她会给我另外一个动作，我就理解了。”

“我以前总觉得自己居高临下：这下我可当爹了，我要这样，我要那样。结果她说真的很烦我对她那么多的动作、态度、语言，她不舒服。我发现让她舒服还是很重要的。所以，现在即使我跟她两人在一起安静地呆着，也是交流。而且，我突然发现女儿其实话很多，她愿意跟同龄的小孩叨叨，没完没了。”

我们把孩子看作什么，决定了我们如何对待孩子，如何和孩子互动。事实上，我们和孩子间的很多误解、冲突和对立，都是因为从一开始，我们就把孩子看错了，是因为存在于我们头脑中的传统的儿童观，并不符合孩子的实际情况。