孩子入学前的家长准备

家长要认真对待孩子的喜怒哀乐。

有些父母为了维护自己的尊严和权威，往往对男孩实行命令主义，总是摆架子，树权威，他们看男孩总是这也不是，那也不顺。男孩一开口，他们就说他讲错了；男孩一动手，他们就说他什么都不会。往往对男孩进行过多的批评、指责，极少鼓励、赞扬。这种家庭教育方式让男孩怎么开口跟父母讲心里话呢？有些父母因男孩的动作慢，索性代劳；有些父母在男孩想表达自己的意见时，却抢着说。这都是父母不耐心倾听的表现。长期如此，不但会限制男孩的创造性思维发展，而且也会使他变得沉默、有依赖性。

东东是小学三年级的学生，最近，老师发现东东变了，变得沉默寡言，总是一个人在那儿发呆，学习成绩也下降了。老师经过了解，才知道了东东不爱说话的原因。

东东以前是个很活泼的男孩，每天放学回家后，都会把在学校里发生的趣事说给父母听。可东东的父亲是个对孩子要求非常严格的人，他把全部希望都寄托在东东身上，希望东东将来能考上大学，出人头地，因此，对东东的学习抓得特别紧。他觉得东东说这些话都没用，简直是在浪费时间，所以当东东兴高采烈地讲在学校里发生的趣事时，父亲总是会打断他：“整天只会说这些废话，一点儿用也没有，你把这心思放在学习上多好，快去做作业!”一次，东东说班里发生的一件事，正说得兴高采烈时，父亲说：“说了你多少次了，让你别说这些废话，你还说，再记不住，看我不打你!”父亲的一番话吓得东东一个字也不敢说了，呆呆地回到自己房间里去了。

在家里，东东的话慢慢地越来越少了，每天放学后就闷在自己的房间里，久而久之，他的性格也就变了。

由此可见，父母耐心地倾听男孩的喜怒哀乐，对于男孩的性格养成非常重要。

父母仔细倾听男孩的诉说并回答男孩的问题对加深相互之间的感情大有裨益，还可以加强男孩的自信心和安全感。因此，在男孩说话时，无论父母有多忙，都一定要用眼睛看着男孩，不要随意插嘴，尽量表现出很有兴趣的样子。父母还要让男孩发表他们自己的观点，完整地听他所讲的话，如果你在某一重要原则问题上表示不同意他的看法，应告诉他你不赞同他的什么观点，并说出理由。另外，父母在提出反对意见时不要过于武断，不应否定一切。即使男孩是在胡说八道，父母也要控制住火气，不妄下定论，直到完全理解清楚。

在倾听男孩说话时，我们还要注意：男孩说话时，父母不要加以批评。很多时候，男孩非常了解自己是否犯了错，可是他们不愿告诉父母，因为他们害怕父母可能会批评他。所以，要是他们说出了真相，父母应避免攻击、嘲讽等不当的言行，而应以理性、合情合理、开放的态度来回答他们，协助他们找到需要的答案或者解决的方法。

另外，在倾听男孩的喜怒哀乐的同时，也应该懂得和男孩一起分享这些。

一位母亲在给儿子的信中写道：你是一个铁杆球迷，为了看球，甚至可以不吃饭、不睡觉。说实话，我原本无法理解。对我来说，足球只是一堆人在争夺一个球的无聊游戏。而你常常深更半夜悄悄起来看英超、意甲转播，虽然为了不吵醒我们，你总是把音量调到最低，但是，你那压抑的激动声和偶尔克制不住而发出的大声喝彩，还是会惊醒我，那时，我总免不了教训你一顿。可有一天，一个念头突然冒出来：能够让你如此如痴如醉的足球到底有何吸引力？我怎样才能够体会到你在看足球时的快乐呢？有机会我一定要尝试一下。

对此，儿子在自己的日记中也有所记载：奇迹果然出现了！不但是塞内加尔的奇迹，也是我妈妈的奇迹—她竟然从此迷上了足球，每天抢着看报纸，准时看球赛，关心贝克汉姆、询问罗纳尔多。当我们同时情不自禁地站起来，心情澎湃地给中国队加油的时候，我感到我们的心灵第一次如此相通。我心里只想说:“能跟妈妈分享我的快乐，我真高兴！”

生活中我们也经常遇到类似的情况，但我们都是怎么处理的呢？故事中的妈妈为我们家长上了一节生动的教子课。那么，在和男孩交流的时候，我们还要注意什么问题呢？

交谈时，最好选在一种能让男孩与大人一样有同等机会参与的轻松气氛中进行。而且，谈话应自由自在，任意发挥。不要有什么仪式安排或预期达到什么效果，而是尝试着与男孩随意交流观点和看法。

以兴趣盎然的姿态倾听儿子的喜怒哀乐

在倾听男孩说话时，父母不要加以批评。很多时候，男孩非常清楚自己犯了错，可是他们不愿告诉父母，因为他们害怕父母批评他。所以，要是他们说出了真相，父母应避免使用攻击、嘲讽等不当的言行，而应协助他们找到需要的答案或者解决的方法。

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家长要正确的用心对待孩子

家长要正确的用心对待孩子

让孩子听你的话，最好的办法是首先保证你在听他们讲——要用心听。毕竟，你能给一个人最好的礼物，就是全神贯注地听。要表现出你的真心，这样才能用心的去了解孩子！

听孩子讲那些有意思的事情并不难，真正难的是，孩子说什么你都要听，没有意思的也要听。几种精力听，你就会弄清孩子想对你说些什么了。这样，他们不仅会感激你做出的努力，还会学会如何倾听别人。

你聆听他们的越多，了解他们的越多，你的孩子向你学习起来，就会越自然越容易。孩子是世界上最擅长模仿的了——学习聆听也是一样。

如何让孩子说他们在学校的表现？

我不断问孩子们他们在校的情况，但是他们除了说“好”，就没有别的话了。我该如何做才能对他们在校的日常表现了解得更多一些？

要让别人知道你对他们感兴趣，最好的一个办法是问他们的问题，尤其是那些能表现出你真心想了解他们生活的问题，当然不能带有不可告人的动机。

还要确保你问的问题，都是开放式的问题，像“你今天在学校做了些什么？”尽量不要问那种大多数家长经常问的问题，比如“你今天在学校过的快乐吗？”这样，他们就只会回答你—“是”、“不”或者“嗯”。

记住，封闭式问题只能导致封闭式答案。

其他的问题也可以问，比如你今天在学校有什么快乐的事情？今天在学校有没有你不喜欢你的事情发生？今天运动的时候发生了什么事情？或者今天和朋友玩了什么游戏？

要给孩子时间考虑，要有耐心。他们可能给的答案不全面，或者只回答一个字，来考验你想要一个诚实答案的认真程度。继续坚持，细加探寻他们要表达的意思。要是还听不出来，你可以观察他们的身体语言，看看他们发给你什么暗示。这样做很有效，要坚持不懈地做。每天不断地问他们问题，直到你和孩子的关系，发展到能定期开诚布公地交流的程度。

好家长，温柔对待孩子的慢成长

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《好家长，温柔对待孩子的慢成长》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

我们总是教育孩子要学会耐心等待，等待公交车的到来，等待下个月再给他买心爱的玩具，家长为什么就不能等待孩子慢慢学会，慢慢领悟？为什么不能多一点信心、少一点失望来给孩子打气，为什么不能多一点积极、少一点消极来给孩子希望？为什么不能多一点耐心、少一点性急来等待孩子成长？耐心等待孩子成长，也许你等来的就是成功。

看到孩子3岁了还不会说完整的话，就怀疑智力是不是有问题;邻家孩子会背唐诗会计算，急了，我家孩子怎么还不会，于是抱回来一大堆关于育儿开智的“红宝书”，不管是否适合孩子，迫不急待地在孩子身上试验;看到孩子上小学上课注意力不集中，屁股坐不住，大脑就亮起了“红灯”：会不会是得了多动症呀?于是四处求医问药;看到孩子考了80多分，神经马上崩紧了，急急网上求询：我的孩子成绩不好，怎么办呀!我都绝望了!

其实，孩子是千差万别的，因个性、气质、智力结构、心理特点等的不同而决定了每个孩子在同一发展阶段各方面的不同。有的孩子在某方面可能发展得快些，小荷早露尖尖角，而有的可能属于大器晚成。就象运动员长跑，起点慢的不一定终点慢，终点接近胜利的也许起点慢，孩子有他自身的身心发展规律，象农作物必然要经过一定的时间才能成熟一样，拔苗助长只能让孩子过早凋零。所以不要像故事中的徒儿一样，去了溪边一次就下“水不能喝”的结论，只看到孩子目前一时的不出色就贴上“不行”的标签。

爱迪生上学才3个月就被老师责令退学，如果她的母亲也和老师一样对爱迪生失去信心，那么就不会有今天的发明大王;爱因斯坦4岁多还不会说话，上小学后也被认为是低能儿，但他父亲的鼓励一直推动着他不断取得进步;美国历任总统中，堪称好学的威尔逊到9岁才学会26个字母，12岁才识字;达尔文小时候的成绩也好不到哪里去。这样的例子很多。网上人人皆知的《家长会的故事》一文，更是充分地说明了等待的重要性。这位聪明的母亲，用一双清澈如水的欣赏的眼睛，通过不断的鼓励和赏识，来等待孩子的成长。

我们总是教育孩子要学会耐心等待，等待公交车的到来，等待下个月再给他买心爱的玩具，家长为什么就不能等待孩子慢慢学会，慢慢领悟?为什么不能多一点信心、少一点失望来给孩子打气，为什么不能多一点积极、少一点消极来给孩子希望?为什么不能多一点耐心、少一点性急来等待孩子成长?

耐心等待孩子成长，也许你等来的就是成功。

如何对待孩子的提问，家长需要注意什么

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，做好准备工作才能保证我们开学后身心健康并且顺利地适应这个变化，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“如何对待孩子的提问，家长需要注意什么”，希望能为您提供更多的参考。

引言：早上，宝宝醒来后，赖在床上让妈妈陪着。宝宝不知在问着什么，我随口应着“嗯、嗯、嗯”。突然，宝宝大声地说：“妈妈我在和你说话呢，你别总是嗯嗯的”。宝宝这样说让我很惊讶，但是马上我就给宝宝道歉了。宝宝还不到三岁，说出这样的话，看来我平时要注意自己对待他的态度了，宝宝已经不知不觉的长大了。

孩子经常提出一些令人忍俊不禁、无法回答的问题，如果父母只是一笑置之、敷衍了事，久而久之，孩子就不想再问了，这将导致其智慧的萌芽慢慢枯萎。父母要接纳孩子的问题。不要嘲笑孩子的问题受到嘲笑以后，孩子会丧失发问的意愿“天空为什么是蓝色的？”、“小鸟为什么会飞呢？”……也许孩子天真的问题令你觉得非常好笑。但仔细想想，要回答这些问题还真是不容易。当然，你也可以这么回答：“小笨蛋，天空本来就是蓝色的。”不过，如果你能一孩子一样的心情，抬头往上看，你会发现自己平时视若无睹的天空一片蔚蓝，异常美丽。这时，相信你也会和孩子一样，非常地惊讶而受到感动吧！由于心中藏着这种激动，你会向他说：“是呀！真的是非常漂亮的蓝色天空，为什么是蓝色的呢？”正如上面的例子一样，要想回答好孩子的问题，先要接受孩子对于事物的惊讶情感。这是非常必要的。当然，孩子天真无邪的问题，的确让人觉得好笑。不过，这样笑一笑混过去的态度是非常不好的。尽管这些问题连母亲本身也难以回答，但如果在这时候轻蔑或回避孩子的问题，确实会造成很坏的结果。轻视或嘲笑孩子的问题，会使孩子丧失发问的意愿。 孩子提问时，父母必须立即回答。孩子的注意力不持久，家长如果不能马上回答，孩子或忘掉了刚刚问的问题，或兴趣降低，这些都会影响其智力的发展。

要根据孩子智能的发展来回答问题。父母如果从自己的角度，而非根据孩子的知识经验和接受能力来回答孩子的问题，孩子往往听不懂，因此，父母应尽量运用明白易懂的语言，以拟人、比喻、观察实物、实际操作及列举生活中实例的方式加以回答。 当遇到无法解答或难以系统而科学地回答问题时，父母应和孩子一起找书研究，要、边看书边用孩子能够理解的词句向孩子解释。这会使孩子从小养成查字典、看书的习惯，将来遇到疑难问题是，就知道自己如何去找答案了。

要反问孩子。为了鼓励孩子养成有问题先自己动脑筋思考的习惯，可适当的反问孩子，反问时要启发、引导，问题的难度要事宜。

本网站小编总结： 对待孩子的提出的问题家长要给予尊重。提问是孩子智力发展的标志，重视和正确对待孩子的提问，不仅能使孩子获得新的知识，还能培养他们形成良好的学习习惯，为其创造能力的发展奠定基础。

家长应如何对待骄傲的孩子？

家长应如何对待骄傲的孩子？

在现代家庭教育中，很多家长看到自己孩子的接受能力较强，成绩也挺不错的，不由自主地进行表扬夸奖。可孩子却经不起这种赞誉，很快骄傲自满，自信地认为不可一世。

自信是一件好事，可有的孩子这种过于自信就变成了高傲，目空一切往往意识不到自身的不足，也无法接受别人善意的劝告，因而不能更上一层楼。孩子往往上次考试或表现得不错，下回却有了明显退步。家长面对喜欢“翘尾巴”的孩子，应该如何教育呢？

首先，家长应该保持一种平静的心态，实事求是地分析孩子的优缺点。孩子经常受表扬，有一点骄傲是难免的，这个时候没有必要正面去泼冷水。克服这种骄傲情绪的办法不是教训他，迫使他承认自己不行，而是让他多见见“高人”，让他去接触更优秀的孩子，使他认识到山外有山、天外有天。

其次，家长要沉着对待，改变自己的观念，反思自己的行为。现在的普遍情形是，孩子考试或表现得好，往往是孩子喜笑颜开，家长眉开眼笑；而反之，往往是孩子垂头丧气，家长冷眼相对。因此，家长应该从改变自身态度做起，认识到孩子现在的小成就不等于将来的成功；暂时的失败也不是永久的失败。家长让孩子在成功时刻保持冷静，让沉着的孩子取得更大的成功。

再次，家长也要适当庆贺、鼓励孩子的表现，适当满足孩子的虚荣心。给孩子些真诚的鼓励，往往会取得事半功倍的效果，让孩子的努力得到回报，这样可以培养孩子的上进心，大大增强孩子的自信心。自然，家长要把握好火候，适时、适度地把孩子从喜悦中“拽”出来，帮他回复常态，防止其“脱轨”。教育孩子懂得，如果被暂时的胜利冲昏头脑，会“翻船”的，也会像龟兔赛跑中那只骄傲的小白兔永远落后于小乌龟。

最后，家长更应该在肯定孩子成功的同时，理性指出其缺点所在，明确生活和学习的方向。如哪个地方做得不到位，哪些功课有薄弱环节需要补补，如何用更好的方式尝试，让孩子理解胜利的同时，更好地克服困难，这样孩子骄傲的表现也只得很适当了。

另外，家长还可以适时让孩子品尝一下失败的滋味，适当挫挫其骄傲性格，让他意识到自己并非最为完美。当然，在孩子沮丧和自我怀疑的时候，应该给他鼓励和信心，否则又会陷入另一个极端，变得自卑起来。这个时候的规劝是很有效的，让他明白：谦虚使人进步，骄傲使人失败。

家长，你对孩子真爱还是错爱

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，大多数学生都会在开学前夕去做一些准备，提前做好入学准备可以有效的帮助我们克服假期综合症，还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《家长，你对孩子真爱还是错爱》，希望对您的工作和生活有所帮助。

随着近些年独生子女教育的备受关注，家庭教育的两端：家长和孩子的焦虑情绪，都在大幅上升。

在孩子的教育问题上，各种以“动物之名”命名的派别也是交错飞扬。作为“人之初”的家庭教育，是人生教育的第一道工序，为孩子打底色，会在孩子身上留下深深的、甚至终生都不可磨灭的烙印。

家庭教育究竟如何去做，越来越让家长感到困惑。最近，帮办记者围绕这一热点，专门进行了深入采访，看到了当下家庭教育的硬伤，也看到了努力的方向与希望。

前苏联教育学家苏霍姆林斯基曾把儿童比作一块大理石，他说，把这块大理石塑造成一座雕像需要六位雕塑家，其中排在第一位的就是家庭。

怎样教育好下一代，已成为众多父母生活中的头等大事。然而，现实生活中，不少父母正以爱孩子的名义破坏孩子的健康成长，而他们对此却浑然不觉或无能为力。

有种关爱叫“为了你好”

部分家庭对教育子女存在的盲目随大流的现象，让甬上教育界人士深感忧虑。

“很多家长将大量的精力、时间、期望都聚集在孩子的教育上，但教育的投入和产出未必成正比，让部分家长感到焦虑。同时，部分孩子过早过多承受不该承受的压力，对孩子身心的健全、健康发展产生负面影响。”业内人士直言，在西方，父母评价一个成功的孩子标准是：性格开朗、善于交流、喜欢运动；目前，我们身边不少家长评价孩子的标准比较单一：孩子只要成绩好，就是一个优秀的孩子。

采访中，一位“过来人”直言：“这种评价标准”衍生出的“关爱”至今令他很受伤，虽然现在的他，在别人眼中挺成功。

“小时候，父亲经常外出工作，非常辛苦，但每次回家，感觉主要目的似乎就是为了检查我的学习，他会翻看我在学校的所有考试卷子、老师评语和习题本。一旦成绩下滑，马上会被严厉训话。”

“‘你只有学习好将来才能有出息，我现在这么要求你都是为了你好’、‘我在外面这么辛苦，你不好好学习怎么对得起我’，这是爸爸常说的两句话。”

“那时候我经常觉得自己很没用，跟其他孩子比，我几乎不怎么玩，我把所有时间都用在了学习上，但是无论怎么努力爸爸都不会看见，他只看最终的成绩，只要成绩不如他想象的好，就会骂我。爸妈总说督促我学习是为了我好，可是我却挺恨学习的，但是不得不学。小时候努力学习是为了爸爸能对我好些，长大了努力学是为了远离他们。”

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不顾孩子内心真正的需求而去爱孩子是“错爱”，宁波华茂外国语学校义务教育部学生处副处长、语文老师田志宏说，虽然很多父母一直认为自己是“为了孩子好”，但这种只从家长角度出发的“爱”其实是在伤害孩子。

每到周末那些督着孩子往奥数班、英语班、器乐班里跑的家长，哪个不是“为了孩子好”，又有多少孩子不对这种“好”充满无奈、反感和抵触？虽然家长的压力是来自于整个大环境，但不可否认的是家长心中的功利主义正在给这种“错爱”加重了伤害孩子的砝码。

“与人生有起伏一样，成绩更是如此。”田志宏说，成绩时高时低，是任何一个学习者必经的一种常态过程。而学习中也不可能诞生一个“孤独求败”的常胜者，即使有，那他的学习体验也可能是另一种悲哀。

孩子考差了，家长若能理性面对，正确应对，对孩子来说，就是接受了一种很好的挫折教育。但现状是，不少家长的态度是简单粗暴、埋怨打击，挫伤了孩子的自信心。

有种方式叫“拔苗助长”

现如今，独生子女的家庭格局让不少家长心存焦虑。所有希望都寄托在一个孩子身上，于是出现了“等不及”，“误不起”，更“输不起”的心态，难以避免地出现了一些“拔苗助长”的行为。

“我认识一些家长，从孩子上幼儿园起，就希望他能比其他孩子提前一步，恨不能把小学一二年级的东西都在幼儿园教给孩子。他们觉得，这样孩子上小学时就会很轻松，很自信。其实他们没想到，孩子在幼儿园学过的知识，到了小学很可能就没兴趣再学了，或自以为懂了不再认真学了。”宁波惠贞书院政教处副主任董琪芬说，人生是一场马拉松式的长跑，不是百米冲刺，你起跑快几秒，对于长长的人生来说，并没有太大的作用，反而是把这个年纪该感受的东西给跳跃过去了。

已有许多研究表明，学生在中小学的学习成绩与他今后的社会成就没有直接的关系。教育界还提炼出了“第十名现象”：在我们离开学校十年、二十年以后再回头看，当年班级里的学习尖子、三好学生、优秀班干部，往往表现平平，不见踪影，而在各行各业崭露头角、有所成就的，反而更多的是那些成绩在班上中等偏上和不太受老师“待见”的学生。

如何解释这种现象？宁波教育界人士提供的分析是：学习尖子为了在学校保持优秀，透支了过多的时间和精力，反复地进行应试训练，没有时间和机会来发展自己的个性、兴趣等。“而走上社会以后，真正产生影响的并不是你中小学的考试成绩，而是你的综合素质和能力”。

“对于小学生来说，保持他们的身体健康、学习兴趣和良好的学习习惯远比单一的考试成绩更重要。”董琪芬说，或许家长更应该培养的，是尊重孩子的成长规律，有一份静等花开、静待苗长的心态。

但是，在现在的家长群体中，正蔓延着一种群体性的恐慌，他们总是害怕自己的孩子落在别人的后面，输在起跑线上。其实，现在不少孩子并没有输在起跑线上，而是“累倒”在起跑线上。

有种期盼叫“望子成龙”

有一份调查报告显示：“望子成龙”成为中国家长生活的最大动力，紧随其后的才是“家庭幸福”、“事业成功”。在宁波，这个心态也左右着不少家长。

对于孩子来说，究竟什么是成功？一个值得注意的反差是，中国人喜欢讲少年早慧，自古英雄出少年，而美国正好相反，“都是笨孩子的故事”。

不管是爱迪生、爱因斯坦还是林肯，这些成就事业的大人物没有一个是少年早慧的。他们的经历表明：历经磨难大器晚成，这是大多数人成长的规律。

“我们真的没有必要追求少年早慧，更无须用社会上流行的单一的所谓的成功标准去要求孩子。”田志宏认为，一些名人的教育观值得学习，如著名作家老舍对子女的要求：一是粗通文墨；二是有一技之长；三是不欺负人也不被人欺负。“这些要求是每一个家长都可以做到的”。

教育的一个非常基本的价值，是帮助一个人自我发现、自我实现。现在，很多家长关注孩子是否“成才”，这没有错，但往往忽略了孩子能否“成人”。

一个人是不是进入成年期，有一个很重要的标准，就是“愿不愿意为自己的选择负责。”但现实令人忧虑，比如经常可以见到这样的场景：单身男女在择偶、恋爱时，一方面纠结于父母对自己的控制，另一方面又无力承担责任，经常受家人、他人的影响，左右摇摆。一旦碰壁，往往把“球”踢回给家人，尤其是父母。

现在，很多人已经认同，孩子的性格、习惯、能力、观念等都主要是在家庭中形成的。

“以前，人们一直以为，家庭教育出了问题，会让孩子缺少创新精神、不敢冒险，会影响孩子的独立性和选择能力。事实上，失败的家庭教育首先影响的是孩子最基本的生存问题：缺少安全感，不自信经常会退缩，生活得不快乐也缺少快乐的能力，不懂得爱也没有爱的能力。”

有种比较叫“别人家的孩子”

曾有人在网上开玩笑说：世上有一种奇特的生物，叫别人家的孩子，他不仅脾气好又懂事，不玩游戏就学习，还回回都能拿第一！

虽是一句玩笑话，却也道出了不少孩子的心声，而这一切根源于家长的比较心理。

“或许一些父母觉得，给了自己孩子一个更高的标准、更好的参照系，就能让他们更有动力奋发图强。”田志宏直言，但现实却是，许多孩子的希望和信心在这样日复一日的比较中消退了。因为他们会觉得，自己永远达不到父母的标准，比过了这个孩子，还有那个孩子。

“更糟糕的是，在这样的批评与比较中，亲子间的亲密关系遭到破坏，这难道真是父母想要的结果吗？”

每个孩子都是独立的个体，没有可供复制的成才之路。

采访中，记者发现，在家长的诸多教育行为中，被孩子“诟病”的除了比较，还有部分家长至今未能察觉的“权力意识”。

根据心理学家荣格的理论，无论是在家庭还是在社会中，权力和爱往往处于天平的两边，权力越大，爱就会越少。通常，母亲总会去爱那个最没有出息的孩子，而父亲总是更喜欢最有出息的孩子。因为父爱的理由是“他／她值得爱”，母爱的理由是“他／她需要爱”。之所以有这样的差别，是因为父爱往往比母爱中更多了权力欲。

在家庭当中，一旦权力欲抬头，家庭教育就沾染了“病毒”。父母常会抱怨“孩子太不听话”，其实，孩子所谓的不听话是一种“习惯性不服从”和“逆反”，孩子只是在某种场景、某种权力下作出了这种反应，当这个“场”不存在的时候，他的“习惯性不服从”和“逆反”也会消失。

所以，父母尽可能消解自己的权力意识，是一辈子要做的功课。

有种理由叫“我很忙”

小林是一名高二学生，物理是他的“短腿科目”。前段时间，班主任老师找他聊天，方才得知，小林不愿意学物理的原因是高一时物理老师一句“恨铁不成钢”的课堂批评，从此，小林就对物理产生了厌烦情绪，学习时得过且过。

“我听朋友讲了这件事，觉得有些惊讶，更觉得惋惜。这样细微的情绪变化，面对几十个学生的老师或许难以发现，但如果当时家长能及时发现孩子微妙的心理变化，及时进行疏导，可能就完全是另外一个模样。”宁波二中数学老师蒋胜说。

如今，随着经济发展，甬上家庭经济状况总体实现了增长，但也带来了一些新动向：家长忙着打拼事业，陪孩子的时间越来越少。

“在一起的时间少了，一来影响了孩子健康快乐心灵的滋养，另一方面，父母难以时时了解孩子的内心需求。长此以往，家长无法走进孩子的内心，孩子更容易陷入电脑、游戏等构建的世界。等家长意识到问题时，往往已经比较严重，然后再一味地把问题抛给心理咨询机构，寻求立竿见影的‘药方’，结果，发现问题的症结在自己身上。”

如何做孩子的良师益友？甬上老师普遍认为：“要陪伴孩子成长，走进孩子的内心世界，了解孩子在想什么。有了解，才能‘对症’，才有‘疗效’。”

“另外，在‘民主’与建立必要的‘家庭原则’之间，家长要有个度。”

蒋胜说，现在，有些家长给了孩子尊重的待遇，却没有同时教会他学会尊重别人，只是简单地认为“我尊重了你，你也会尊重我”。殊不知，孩子学到的只是将别人对他的尊重视为理所当然，而不会去尊重他人。

最后，我们以台湾漫画家几米的一首作品作结，传达孩子们的心声，并与家长共勉：

当我为你歌唱时，请别挑剔我五音不全。

当我为你写诗时，请别嫌弃我言语乏味。

当我为你跳舞时，请别嘲笑我四肢僵硬。

请告诉我，只要是我为你做的一切，全都令你感到幸福。

我知道我不是一个完美的小孩，但你们也从来不是完美的父母，所以我们必须相互包容，坚强且快乐地生活下去。

家长不要对孩子说反话

伴着春天的脚步，一个崭新的新学期又在我们的面前了，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，提前做好入学准备工作可以让我们提高效率，你有看过哪些关于入学准备的文章呢？下面的内容是小编为大家整理的家长不要对孩子说反话，希望能为您提供更多的参考。

教育孩子应该采取点怎样的方式，对孩子的成长会有怎样的帮助的，不知道家长有没有发现有些方式对于孩子起到的作用不一定是好的，就像是用激将法教育孩子的时候，家长来了解一下吧。

善意的反语不能说吗？

幽默和讽刺是一种非常智慧的说话方式，有时候，我们说一些人木讷，大部分是因为无法融入大家的幽默气场之中，但是宝宝对待幽默话傻傻的“稚嫩和真诚”，有时反而会引来哄堂大笑；而讽刺，宝宝虽然可能会“以字取意”，但是时间长了，他们会无师自通地悟出背后的“批评和贬义”。早教网

如果是喜欢正话反说的父母，在孩子面前，是否就要闭上自己的嘴巴呢，幸运的是只要父母说这些话的时候不带有贬低和责备，孩子只会开始觉得有些惊讶，但随着时间的推移，孩子明白不仅要听懂父母说话的内容，还要听懂父母说话方式背后的态度是否为善意的。对于善意的态度，儿童心理医生金利波理解有两层意思：首先幽默是一个人平静快乐时智慧的体现，是一个人宁静坦然时灵感的结晶。如果家长心情焦虑烦闷，幽默就可能是黑色幽默，甚至含有敌意和歧视，不但一点不好笑，反而伤害了孩子；其次父母面对孩子表达幽默时需要把握的原则是善意和友好的。

幽默不是天生的

英国科学家在一项针对双胞胎的研究中发现，幽默感不是遗传的，而是后天培养的。

一岁多的孩子，妈妈有意抱其他孩子时，就会对着妈妈使劲叫，并且张开双臂抱住妈妈的腿，要求妈妈抱自己。很明显，孩子知道妈妈抱其他孩子也是在逗自己玩。

那些长期被家长说反话的孩子，自己也变得喜欢说俏皮话，他们开始尝试一些双关语，也许开始有些勉强和笨拙。

并不是所有的反语都能被理解，据调查，3岁儿童的语言障碍比例为6%，这其中一部分孩子听不懂别人的话，艰涩的词组或者反语以及双关语就更难以理解了。所以父母在对低龄儿童说反语时，如果孩子不能理解，父母需要蹲下身来告诉孩子这只是一种幽默的说法，并且，明确地告诉孩子自己想要表达的真实意思。甚至大人交谈时，有小孩在场，如果他们不理解，也要告诉他们，否则他们可能产生误会。幼儿早教

孩子不接受的绰号要改口

很多人都曾经有一个非常朴素、甚至有几分不雅的儿时昵称，还有的家长会在孩子犯一些可爱的错误时，用小坏蛋、小笨蛋、小傻瓜之类的一句带过。

如果一些外号或者评价，孩子并不接受，或者在某些特殊环境和情景下不被孩子接受，家长应该停止这样称呼孩子。对于绰号，金利波认为，孩子的理解是会变化的，小时候能够接受的昵称、绰号，并不代表他们长大以后依然能够一如既往地快乐接受。而且在不同环境和情景下，孩子的接受度也不同，金医生儿子洗澡时，在家里爸爸常说：“你把屁股洗洗干净。”然而，同样是这句话，在游泳池里，爸爸在众目睽睽之下这样说，他就会憋红了脸说：不要讲了，我知道了！

从一岁起培养孩子的幽默感

幽默感是“情商”的重要组成部分。具有幽默感的孩子大多开朗活泼，因而往往更讨老师的喜欢，人际关系也要比不具有幽默感的孩子好得多。幼儿早教

美国许多父母在婴儿刚刚出世才6周时便开始了他们独特的“早期幽默感训练”。 1周岁左右的孩子已对他人的脸部表情十分敏感。在他们学步摔倒时，不妨冲他们做个鬼脸以表示安抚——此时他们往往会被你扮的鬼脸引得破涕为笑。2周岁的幼儿已能从身体或物品的不和谐中发现幽默。3岁幼儿的智力已发展到能认识不和谐中潜藏的幽默感。当妈妈故意戴上爸爸粗大的男式手表时，孩子见了就会一边摇头一边大笑不止。你还可以默许孩子装模作样戴上爷爷的大礼帽，手持拐杖，行步蹒跚，他会边模仿边大笑。4岁左右的幼儿特别喜欢“做家家”，或扮卡通人物。当你发现你的儿子与邻家小女孩正在快活地扮演王子和公主角色，并演得十分投入时，你不仅不要阻拦，而且自己还可以客串进来扮演个坏蛋之类的小角色。早教网

待孩子长到5岁至6岁时，便可能开始对语言中的幽默成分十分敏感。与此同时，你也应该鼓励孩子学习猜谜，甚至由孩子自己编一些简单的文字谜语。7岁的孩子大多已上学。他们往往喜欢讲笑话、听笑话。如果此时大人们能做出引导，让孩子们知道什么是粗俗、什么是幽默，那当然更是明智之举。8岁以后的孩子已初具幽默感。

幽默的孩子往往比较快活、聪明，能够轻松地完成学业，甚至拥有一个乐天、愉悦的人生。

冷嘲热讽比打孩子更要不得

从事幼儿教育已有十年之久，也经常碰到这样的现象：孩子读不好一首儿歌、算不好一道算术题、做不成一件事时，家长动不动就会破口大骂：“你怎么这么笨！这都不会！你真是个傻瓜！”语言伤害有时甚至比一顿毒打还要让人难受。然而，许多家长并没有意识到这一点。不得不说一声：警惕语言暴力！现在家长的意识里都知道“不打不成才”等传统的教育观念已经行不通了，可却逐渐演变成了冷嘲热讽！

有一次，一位爸爸到幼儿园观看孩子们的活动，看到自己的孩子没有配合老师朗读儿歌时，这位家长气不打一处来，当着全班孩子、老师和那么多家长的面劈头盖脸就是一顿羞辱：“你这个家伙，真是气死我了。我怎么生了你这个笨蛋！你再不好好跟老师一起做，以后别回来了。”在父亲的羞辱、威胁下，孩子胆怯地跟着老师读着，孩子的眼里满含着泪水，读儿歌的声音也是那样的颤抖，一首优美的儿歌此时在孩子眼里似乎是猛虎野兽。看得出，孩子并没有真心朗读，在孩子眼里，似乎也看到了孩子对诗歌的厌恶。

我再也看不下去了！把这位父亲轻轻拉出去，着实“教育”了一番。我不知道我这样做是否还来得及，也不知道这次事件会不会让这个孩子在心里留下永久的伤害！真希望，我的补救还为时不晚！

本网站小编总结 ：家长要注意表达的方式，留意自己的用词是否恰当！及对孩子形成的影响，其实很多时候家长只要修正一下自己的用词，就能让孩子易于接受，使孩子不会感到被伤害，从而能更好地解决问题。

家长如何对待孩子在幼儿园打架

一位幼儿园家长反映：儿子刚上幼儿园不久的时候，回家时经常说在班级里被其他小朋友打了。父母觉得孩子总是这么被别人欺负也不是办法，就只能告诉他“别人打你，你就打他”。三番五次之后，儿子居然成了班级里的“小霸王”。现在常常听老师或家长向他“告状”，儿子总打别人，即使其他小朋友没打他，他也动手；或者小朋友不小心碰了他，他也要打人。现在这位家长觉得左右为难：作为家长，到底应该如何对待孩子之间的矛盾呢？

儿童心理学认为，孩子间的冲突、纠纷有利于培养孩子的自我意识，孩子在纠纷中可以提高与人交往、适应社会的能力，同时也能锻炼坚强的意志。因此，家长应理智地看待孩子之间的矛盾，积极引导，帮助孩子正确处理。当孩子被人“欺负”后，家长首先要镇定自己的情绪，并想法稳定孩子的情绪，心平气和地引导孩子讲出真相，和孩子一起分析事情的前因后果，确定相关责任。接下来家长应鼓励孩子自己提出解决问题的办法，以培养孩子独立处理事情的能力。如果孩子的方法很合理，家长应及时肯定鼓励。如果孩子的方法不妥，家长应帮助孩子分析不妥之处，并和孩子共同商量解决问题的方法。最终确定的方法应遵循下列原则：

*如果责任在自己，应主动向对方道歉，如果事情较严重，应与老师和对方家长共同商量解决之策；

*如果责任在对方，应明确告诉孩子这是一种错误行为，以防止孩子模仿，并鼓励孩子心胸开阔，对一些小事不要计较；

*如果是涉及孩子根本利益的原则性问题，则要教育孩子学会用适当的方法争取自己的利益。家长还可以教孩子一些应急之道，比如向老师或小伙伴求援等。

总而言之，孩子们之间发生了冲突，父母应该视情况而采取不同的措施。尤为重要的是，在日常生活中就教给孩子处理矛盾的方法，这样孩子才能在遇到问题时采取积极的回应措施。教导孩子与人和平相处是家长和老师共同的责任，需要两者积极配合，为了孩子的健康成长，需要大家的共同努力！