科学让孩子做好入学准备

让孩子懂得感恩很重要。

教育小孩子不仅仅要注重其智力方面，更要从多个方面来抓起，据相关的调查得知，目前许多的小孩子都缺乏感恩的心，那么是什么造就了孩子这一方面的缺乏呢？以下就让我们一起来详细的了解下吧！

感恩是一个极高的意识形态，它不同于回报。回报是因为你爱我，所以我也爱你，是交换式的给予。可感恩不同，处在感恩中的人会感激世界，感激生命，这样的心态建立在成熟的生命状态之上。

想让孩子拥有感恩的生命状态，需要让这个生命从0岁起，向着这个方向成长，其过程是非常漫长的。所以，家长割伤了手，孩子看似漠不关心，并不代表孩子有什么问题，而是在孩子成长的过程中，父母没有让他懂得关爱，因此孩子不具备关爱父母的状态。

从成人身上，能探究到如何让孩子学会感恩。我们发现，越成熟的成人，越懂得感恩，懂得爱别人，而越不成熟的成人，越是把注意力放在自己身上。生命能否走向成熟，走向爱和感恩，和他小时候是否得到爱有很大的关系。正常的孩子在小时候都不会主动照顾妈妈，这里我们要把照顾、讨好和爱区分开，讨好是为了改变生存状态。一次一个孩子在飞机上尿了裤子，下飞机后被妈妈发现了，结果被数落了一路。那个孩子极力想方设法地讨好妈妈，这是一种被掌控的心态，而不是爱。如果孩子习惯于讨好父母，那么内疚感会一直陪伴着他长大。早教网

于爱来说，人的生命阶段分为三个阶段。第一个阶段是0到6岁，儿童将双臂打开，毫无保留地向妈妈索要爱。这个阶段不能奢求孩子去爱你，除非你给他的爱质量很高，他会模仿你的模式去回馈别人。比如在幼儿园，孩子一哭老师便抚摸着他的后背说：“会好的，会好的，老师爱你。”孩子浸泡在老师爱的模式中，于是他也学会了爱别人，这就是模仿之爱。如果孩子不懂得用爱的模式去对待别人，那一定是孩子没从成人那儿学习到。

第二个阶段从7岁开始，儿童清晰地知道自己需要爱，需要成长，必须把全部的激情和精力用于自我的成长中。如果孩子能按照正常的轨迹成长，7岁实际上是一个由内往外发展的年龄开端。在这个阶段中，孩子发现跟别人的关系并不仅仅是“我需要爱”，而是爱的流动——我爱你，你爱我，我能与你有情感的流动，这需要六年的时间。在这六年里，孩子会特别在意和父母的关系，大量地需要父母的关心。以这样的模式度过六年后，孩子开始把注意力从父母那里转移开，从自我和与父母的关系中走出来，开始关注父母，关注他人，关注社会，开始实施爱。zJ09.cOM

从13岁到20岁，爱的实施像桥梁一样，让孩子走向社会。这个阶段孩子会爱很多人，上电梯主动开门，父母难过时会抚慰父母，体现出爱的高尚品质。小时候没有受到压抑，得到爱的孩子，在青春期不会破坏性地逆反，而是懂得体贴关怀父母了。

因此，儿童早期对爱的索取，是为了爱的流动，为了通过爱与人连结，这不是教育，不是告诉孩子该怎么做，而是生命能量的连结。一旦连结后，爱就像空气一样在人与人之间流动起来。孩子年幼时与妈妈的关系就是情感能量的流动，流动实际上是走向了生命深处，领会彼此是相爱的。连结之中，爱形成了场域，将孩子包裹其中，感受爱。

连结是生命获取爱的本质方式，但当今有两个普遍的现象，一是有成人在的场合，孩子总不自在，习惯避开成人，这种普遍性说明在孩子眼里成人不友善。第二个现象是，孩子不跟人连结，不习惯跟人对视，而儿童天然就有跟人连结的本能，需要用眼睛看着别人，让爱在眼睛之间传递。这说明，孩子没有从跟成人的连结中获得爱，反而因为受到伤害而不再和人连结。这两个现象都指向爱的教育的缺失。早期教育

爱的教育表现在点点滴滴。首先，我们不能按照大人的要求来要求儿童，必须了解儿童，了解儿童在每个阶段爱的成长方式，这样才知道孩子的做法是合理的，而不再对孩子不耐烦，指责孩子。儿童和成人是两极，小朋友玩捉迷藏，每次都藏在门背后，让你反复地在同一个地方找到他，每一次被找到都会快乐地大笑。儿童热爱这个游戏，因为他还不知道妈妈就在门外面，要通过反复地确定，确定妈妈在那里，妈妈的爱也永恒地存在着，这是成长必需的东西。儿童在生命的头七年主要发展情绪和感觉，父母要倾听孩子的情绪，调节孩子的情绪，当孩子的情绪到来时，不能用思维告诉他怎么做，而要在爱中让孩子的情绪流淌起来。获得爱的孩子没有逆反心理，自然就会关心别人，因为他的生活环境告诉他，什么是爱，什么是爱别人。这就是孩子从爱中获得的，无爱的教育无法让孩子抵达这样的状态，而这样的孩子才有可能做到感恩。

本网站小编总结：家长不小心割伤了手，孩子却表现的漠不关心，孩子们不懂得感恩，让家长们感到很心寒，其主要的原因还是由于父母们从小教育孩子都只是付出爱，而不懂得向孩子索取爱，久而久之就很容易使孩子养成漠然的秉性！

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感恩节 究竟如何让孩子学会感恩

古语云：“滴水之恩，当涌泉相报。”感恩是做人的最基本的修养，让孩子学会关爱，让孩子学会感恩，这会有利于孩子好品格的形成，使孩子一生受益无穷。那么，感恩节之际，究竟如何让孩子学会感恩呢？1.给孩子讲讲自己的艰辛

每一位父母在工作中都很不容易，但父母们却爱给孩子一张笑脸，给孩子一些超脱的环境，怕艰难的现实生活会给孩子带来压力。其实，如果父母们能经常告诉孩子一些自己的苦恼，那么孩子就会在体谅和感恩中渐渐长大。

如果父母对孩子的保护过多，那么孩子就会渐渐习惯父母的包办代替，就会认为这一切都是理所当然。久而久之，孩子就很难再感谢父母对他们所做的一切了。

把好的都留给孩子，会让他觉得他吃好东西、拥有好东西是理所应当的，如果孩子习惯了被给予，只知道索取，便很难在以后的生活中考虑别人的感受。一个不懂得关爱别人、关爱父母的人将来很难成为一个有爱心的人。

对孩子提出的要求，父母应先思考一下是否合理，如果不合理，则坚决拒绝，并且要告诉孩子为什么不合理，给孩子一些经受挫折的机会。不要孩子想星星就一定给他星星，想月亮就一定给他月亮，应该让孩子自己去争取自己需要的东西。当孩子通过一些努力获得所需的时候，他才会知道在父母的爱和保护下是幸福的。同时，父母也不要预先对孩子承诺太多。有些父母总想给孩子最好的食物和衣物，总想为孩子提供最好的生活条件，生活中面面俱到，时间长了，孩子会觉得这一切来得都很容易，甚至认为他本来就应该拥有，于是也不懂得珍惜。

当宝宝想要帮助你做事情的时候，父母一定不要再说“你把书读好就行了”。因为父母最大的责任不是让孩子学会读书，而是让他首先学习做人，这是他能好好读书、把书读好的基础。孩子懂得付出、懂得“回报”，他才会懂得珍惜、懂得体谅。

父母如果想要教给孩子感恩，首先自己就要有感恩的心，对自己的父母孝顺，不满嘴的抱怨，对帮过自己的人充满感激，这样孩子才能愿意接受感恩的教育。如果爸爸妈妈之前做的不到位，那么就在这感恩节之际和孩子一起领略感恩的魅力吧！

早教教什么？家长要让孩子懂得回报

每个孩子都有成为天才的潜力，关键是父母和教师是否有点石成金的双手。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，你们知道早期教育有什么作用吗？下面是小编为大家整理的“早教教什么？家长要让孩子懂得回报”，希望对您的工作和生活有所帮助。

亲子大家做父母的爱孩子要掌握分寸，要让孩子明白回报。假如父母一直给与孩子无穷无尽爱、毫无原则的爱，这类娇惯通常会害了孩子。家长如何让孩子懂得回报？

家长如何让孩子懂得回报？邻居有一对年轻夫妻，平常日常生活十分勤俭节约，但对四岁的儿子却广结善缘。此前，年轻的妈妈带儿子出门玩乐，并为儿子买来可口可乐公司。可儿子喝过两口就不肯再喝过。口干口渴的妈妈刚举起可口可乐送至嘴上，儿子就跑过来夺过玻璃瓶摔到地面上，大声狂叫：“这是我的，禁止你喝！”看见深棕色的液體汩汩而出，年轻的妈妈背过身去，伤心的泪水簌簌滚下来出来……亲子

父母对孩子的爱情是最不求回报的，不求回报到不求孩子的一切回报。殊不知，爱的那么深欠缺启发性，非常容易使一些孩子越来越不清楚关注父母，极端化自私自利，甚至是狂妄自大。理应说，父母对孩子的爱情是必须获得精神实质和化学物质上的回报的，一旦孩子明白回报了，父母的重才有积极主动的实际意义。

郭先生前几日去拜会一位朋友，发觉朋友已经与儿子抢吃一块朱古力。家长如何让孩子懂得回报？朋友起先跟儿子讲理，让儿子分一点儿给他们。儿子不干，朋友生气了，但是最终儿子還是老老实实地分了一半给他们。郭先生觉得有点怪异，朋友平常是讨厌吃巧克力的人，如何今日例外了？再聊，朋友的家世富有，也不会缺乏多买朱古力的钱。见到郭先生一头雾水，朋友表述说：“我不会爱吃巧克力，但我觉得不可以让孩子自小就吃独食，要让孩子自小学好回报。”

“让孩子自小学好回报”，这话说得真棒！确实，回报观念对孩子的发展拥有 非常的必要性，它能够 使孩子由回报父母变为回报别人和社会发展，进而变成一个爱国的人。亲子

那麼，怎样文化教育孩子明白回报父母呢？

一要擅于索要。父母太累了，就要孩子端杯茶来；与孩子一同在街上买东西，规定孩子也协助拎一部分能够 拎得动的物品。父母要搞清楚地告知孩子，父母也必须孩子回报一份爱。

二是让孩子学会分享。不管为孩子用什么好吃的小吃，父母都不可以违背良心地说“我不太喜欢吃”而让孩子私有，只是说“因为我喜欢”，让孩子留有一份给父母。

三是对回报作出开心的表明。孩子在关注父母层面作出一切一点儿行動，父母都应非常高兴。

家长如何让孩子懂得回报？四要提醒孩子在自身有意义的事的范畴内回报父母。

宁要熊孩子 也不要让孩子懂事？

天才儿童不是天生的，是早期教育和生长环境影响的结果。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早教可以培养孩子良好的性格以及行为习惯，孩子早教最适合的年龄是多大呢？下面是由小编为大家整理的“宁要熊孩子 也不要让孩子懂事？”，仅供参考，欢迎大家阅读。

“懂事”是我们夸奖孩子的重要指标之一，如果谁家有个“懂事”的孩子，绝对会引来很多家长的羡慕。但是小编却每每听到夸赞孩子“懂事”的时候总会忍不住一阵阵心疼，所谓的“懂事”背后，包含了一个孩子太早对自己的压抑，在本该无忧无虑、没心没肺的年纪，却学会了察言观色，通过压抑自己的真实需求，迎合爸妈或者别人。这样的人生是不是从一起步就很沉重？从某种程度，小编宁愿孩子是个任性自我的熊孩子，也不愿他是个懂事的乖乖娃。

从心理学的角度解读，如果一个本该无忧无虑、没心没肺地疯玩的小孩，却过多表现出了对父母体贴，守规矩，主动为家庭承担部分责任，甚至很多时候父母还没有明确表明态度，孩子就已经主动去按照父母的心意去做了，那么，家长么你要小心了，很多时候孩子的“懂事”不过是“压抑自己，隐藏自己的真实需求，迎合父母和别人。”从这个角度说，这不是懂事，是害怕。怕什么？怕不讨好父母的话就不被爱，怕自己做错了说错了什么就被抛弃，怕自己稍微一点儿任性行为就会破坏残存的安全感。换句残酷的话说，选择“懂事”，是孩子的生物本能。当“做自己”的后果很危险的时候，他必须要选择压抑自己的方式求生存。所以，从这个角度来说，宁愿要一个爱发脾气、喜欢疯玩儿、适当的自我中心、敢于说不……的熊孩子，而也不愿意养一个过于懂事的孩子。我相信，每一个真心爱孩子的父母，也一定会同意以上看法。既然如此，那么下面这些容易养出过于“懂事”的孩子情形，父母们还需慎重处理。

孩子爱玩是天性。但是有一些孩子却早早地就像个小大人一样，别人玩的时候他选择乖乖呆在家里，衣服永远保持整洁，这样的孩子往往父母很强势。他们对孩子的期待很高。心理早早地就有了一个“理想小孩”的模样。

很多懂事的乖孩子，就是这样长大的。他们唯有满足父母的要求，成长为父母期待的样子，才能获得更多父母的关注和关爱，换来更多的称赞和夸奖。现在的应试教育环境下，很多一味只知道学习的懂事的孩子，并非出于对学习的兴趣，而是为了满足父母的期待。一旦他们进入大学，失去了来自“父母”的推动，就会失去继续学习的动力，找不到人生的方向感。

这一点，也许恰是很多高考优秀的学生，为何后劲不足的原因。

所以，做父母的，请随时留意，你的孩子是否在努力变成你想要的样子，为此不惜改变自己的意愿、收敛自己的天性？如果孩子在这样讨好你，那么他正在丧失自我，包括真正的自我力量，包括自信和自尊。

我曾经有一个打小就非常“懂事”的朋友。她最大的困扰是，无法对别人说不，总会下意识地讨好他人，害怕自己不能让别人满意。别人的任何一句话或者一个眼神都可能影响到她，就像一只惊弓之鸟。

她有过怎样的一个童年呢？父母经常吵架，而她是家中的老大。为了去做一些力所能及的事情，让父母高兴起来，她从不会哭闹，主动照顾妹妹，有玩具自己想要也会忍着。因为父母感情不好，她生怕自己哪里不够好，再给这个家添乱。

由此看来，父母的“不懂事”养出来的“懂事”孩子，太让人心疼！而这样的孩子长大后，出现心理问题的几率也非常高。他们的自我价值感非常低，很难自在地与自己、与他人相处。人际关系、乃至亲密关系都会受到极大的影响。

所以，为了孩子，请做好自我成长，不要把孩子牵扯到父母的婚姻关系当中。即使偶尔吵架，也需要当孩子面和好，并且明确告知：这是父母之间观点不和引起的，跟孩子没关系，不影响爸爸妈妈都很爱孩子。

切忌：过早将孩子送进寄宿学校

有的父母对孩子上寄宿制幼儿园很满意，一个原因是因为他的孩子很乖巧，学会了自立，平时上床睡觉都不用父母管。有的父母还到处夸耀自己孩子每天晚上睡觉前都会给妈妈端杯水，很懂事。其实，这有可能是一种假象，或者这并不一定是一件好事情。学龄前的孩子不需要和父母的交流互动，不需要在睡觉前听妈妈讲故事，从不撒娇、任性，这本身就是一个严重的问题。

过早将孩子送去“寄宿”是很残忍的，孩子年龄越小所受的伤害会越大。在寄宿学校中，孩子的物质需求不缺乏，但情感的需求是缺乏的，老师再好，也不能替代父母，父母对孩子无条件的爱是无人能够替代完成的。父母两人照看一个孩子与一个老师照看多个孩子，其情感的投入也不一样。很多父母并没有看到“寄宿”将有可能给孩子带来的心灵上的伤害，还自认为“寄宿”对孩子有利，甚至是最好的方式。

我曾经多次说过，6岁前是孩子安全感发展的黄金期，只有安全感建立的扎实、稳固，其他诸如目标感、意志力等好的品质才会逐渐发展起来。而孩子的安全感建立来源于家庭，如果过早地把孩子抛向社会，对于孩子来说，不亚于末日降临。因此，我极为不主张学龄前孩子上寄宿学校，如果一定要让孩子寄宿，请放在高中或以后的阶段再考虑。

一位妈妈，离异，有一个8岁的女儿，女儿很懂事。在妈妈情绪低落时，女儿总是百般安慰，不仅学习上不用妈妈操心，连做饭、洗衣等简单的家务事都努力去做……女儿成为孙女士离婚后最大的精神安慰。

虽然女孩儿人前人后受尽表扬与怜爱，但她真的快乐吗？

这个8岁的女孩儿不仅要承受家务及学习方面的压力，还必须在情绪上照顾、安抚妈妈。而她自己却把所有的害怕和心理需求深藏内心，竭力在外表上装得很“懂事”、“坚强”。像这样心理过早“成熟”的孩子，在心理学上被称为“成人化的孩子”。“成人化的孩子”现象是指基于某些特殊原因(生病、酗酒，父母冲突等)，致使父母一方或双方“形同虚设”，其子女被迫去扮演原本父母应当扮演的角色，产生明显的“角色错位”现象。

有研究报告显示，过早成人化的孩子在成年后有较多的酒精和药物滥用现象，患抑郁症的比例较高。孩子无论如何都只是孩子，切莫让孩子承受父母的情绪困扰和精神压力。他们也不喜欢和谈论自己的家庭。这样的表现，会让旁人误以为他们的状态还好，本想给的过多关怀，因自认为没必要而取消。这些孩子对于人生的态度多是消极的，身心长处于戒备状态，不会轻易信任他人。

当然，并非所有单亲家庭长大的孩子都如此。关键是父母自己要成长，要有担当。一个家庭，总要有人去担当的。如果父母总是处于退行的状态，像个孩子，难道真的要孩子去承担不属于他的责任，扮演一个“大人”吗？

学会与孩子沟通很重要

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早教能够提高孩子后期的学习效率，那么早教对孩子都有什么样的影响吗？以下是小编收集整理的“学会与孩子沟通很重要”，希望对您的工作和生活有所帮助。

目前在多数的家庭之中，父母就是权威的代表，父母说的话就真理，小孩子们只能够听从，但是久而久之，父母们这种专制的做法，就很容易对孩子的身心健康造成伤害，以下就让我们一起来看看吧！

小丫今年十一岁，是一个很文静和很乖巧的女孩，平时走路和说话的声音都很轻。妈妈张珊让小丫上了七个补习班，如美术班、钢琴班、舞蹈班、演讲班，等等，正好从周一到星期天每天下午都有补习课。

有一天，在外地工作的小丫的爸爸李思接到电话，说小丫住进了医院。于是，李思急忙赶回来看小丫。在进病房之前，李思找到大夫问小丫的病情，大夫说也没什么大病，主要是太累造成的。

“一个才十一岁的小孩怎么会这么累呢？”李思觉得太不可思议了。

见到小丫，爸爸问：“小丫，你上那么多学习班，你累吗？有没有你不喜欢的课程？”

小丫对爸爸说：“我都喜欢，它们都让我学到了很多东西。”

李只注意到，小丫说这句话时，她看了妈妈一眼，而张珊听到女儿这样说，脸上也露出了笑容，仿佛在说：“乖女儿，你真懂事。”

李思了解张珊教育孩子的方式方法，知道让小丫直接表达自己的感受不容易，于是他换了一种说法方式，让小丫把七个补习班按喜欢的程度排序，结果，小丫把钢琴课排到了最后一位。

爸爸问：“小丫，你为什么把钢琴课排到最后一位呢？你为什么不喜欢钢琴课，把理由告诉爸爸。”

也许是在心里憋得太久了，小丫用很小很小的声音对爸爸说：“我……不想上……钢琴课。”

“你怎么能这样想？”听到女儿这样说，站在小丫旁边的张珊一下子急了。

“妈妈，你这样说，不就是非让我学不可吗？”小丫终于说出了心里话。

张珊愣了一下，立即又带着怒气为自己辩护说：“我这样做，也是为了你好！”

看到妈妈生气了，小丫胆怯地说：“那我病好了就继续学吧。”

“这可是你自己说的！”张珊语气很硬地强调说。

李思终于找到了小丫的病根：那就是她对张珊身上专制的恐惧，她不敢说出自己的真心话。

小丫为什么对张珊产生这样的心理恐惧？因为在张珊身上有一种天生的权威，这种权威让张珊很难把小丫当作一个与自己同样具有尊严的“人”来对待。在张珊看来，小丫必须无条件地服从自己的安排，因而她对小丫的各方面都进行控制。如果小丫不服从，她就进行威胁。当然，她的这种威胁不一定是通过语言，而是制造在小丫看来是很恐怖的氛围。

家长在与孩子的交流沟通过程中，并不只有语言在传达自己的意思；交流信息的要素很多，家长说话时的口气、眼神、手勢等因素，它们作为家长要表达的意思的一部分，都在影响孩子的心理感受。像张珊说的“你怎么能这样想？”和“这可是你自己说的？”这种说法，虽然不是直接威胁，但在小丫听来跟威胁的意思差不多，因而觉得很恐怖。

家长在与孩子的交流过程中，一定要注意自己的言语会给孩子带来什么样的感受，因为在交流过程中，不仅只有你说的内容在表达你的意思，你的语速、语调和语态都在表达你的意思，都会给孩子带来相应的心理感受。比如，你问孩子：“你从这件事中学到了什么？”你既可以用一种责难的语调，也可以用一种表示鼓励的语气。前者可以营造出一种让孩子感到亲近和信任的气氛，后者就会造成一种让孩子本能地疏远你和对你产生敌意的氛围。然而，很多家长对这种效熟视无睹，他们相信孩子会乖乖地听自己的，这就是当孩子开始对抗他们时，他们才恍然大悟：“孩子越来越不听话了！”

“妈妈这样做，也是为了你好！”这是家长通常在强迫孩子做他们不愿做的事的时候的理由。从主观上来说，百分之九十九以上的家长做的每一件事的确是为了孩子好，但在客观上，由于不能平等地对待孩子，孩子没有感到自己受到应有的尊重，所以不仅难以让家长如愿以偿，很多时候适得其反。如果孩子得不到家长应有的尊重，那他们通常会采取两种应对措施，一是顶撞，实际上就是关闭与家长有效沟通的渠道，即关闭自己的心扉，拒绝与家长交流。孩子的另一种做法就是由于害怕，只好百分之百地顺从家长的意愿，家长怎么说自己怎么做，就像小丫这样。所以，这类孩子表面上看上去很乖，其实那是他们扭曲自己感情后呈现给家长的一种假象。

在沟通之前，家长就摆出一付“我都是为你好”的高高在上的架势，那不可能做到真正有效的沟通。像小丫这样的孩子实际上很聪明，她们知道自己对家长说真心话没用，而且一说真心话就会遭到声色具厉地批评，所以，她们慢慢地只好说违心话了，而且也开始变得自卑了。

家长与孩子之间的交流必须在平等的氛围中进行。家长只有了解孩子感情的真实状态，才能根据这种实际情况制定出有针对性的家庭教育方案，达到预期的目的。要了解孩子感情的真实状态，就要做到孩子跟家长说真心话，不致于被误导，好心办坏事。要让孩子跟自己说真心话，那就要平等地对待孩子，尊重孩子的心理感受，引起孩子内心产生强烈共鸣，从而激发出孩子内心生产一种美好的感情。除此之外，家长别无选择！

本网站小编总结：孩子与父母之间不能够坦诚的相待，打着爱的旗号强迫孩子做各种各样的事情，看似是爱孩子，实则不利于孩子的健康成长，所以说希望家长们都能够合理的与孩子相沟通，多听听孩子的心声！