剧本通知(集合四篇)。
在当下社会，接触并使用台词的人越来越多，台词不但期待刻画人物性格的作用，同时也表达着剧中人的思想和情操。你所见过的台词是什么样的呢？下面是小编为大家整理的年会相声《办晚会》剧本台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
剧本通知 篇1
乙：现场的观众朋友大家好
甲：朋友们好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成
乙：我还成熟得过早呢
甲：我11岁啊就上大学了
乙：你差远了，我10岁那年就当教授了
甲：我9岁就当科学家了
乙：我8岁就制造核武器了
甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊？
甲：随便吹吧
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生就退休了
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：像话吗
甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的'，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦
乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
甲：怎么样
乙：下出两条骆驼来
甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，
乙：厉害吧？
甲：那你也还是不如我。我的相声能治病
乙：治什么病？
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
乙：八——八十多年？这也太悬了吧
甲：中西医全请到了，愣没治好
乙：这不就危险了啊？
甲：最后，又把我给请去了
乙：把你接去了
甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙：哦，还挺客气
甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……
乙：怎么样
甲：跑去北京参加2008奥运会了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。
乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗
甲：我能把短的吹成长的。
乙：我能把丑的吹成美的。
甲： 我能把男的吹成女的。
乙：我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟珠穆朗玛峰一样高
甲：珠穆朗玛峰比我矮半头
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙： 那你的脸呢？
甲： 吹牛的人不要脸了！
剧本通知 篇2
表演者：何连娇（以下简称何）宋振杰（以下简称宋）（待定）
开场××（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等）
何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。
宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋振杰，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗：
化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。
远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。
好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。
怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？
小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋振杰这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。（走过去，敲门）报告----
何：请问你就是四号哇？
宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。
何：那好范文先生版权所有，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？
宋：知道是来做什么的，也没太准备呀。（此时有点紧张。低头弯腰）
何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。
宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧?
何：请问你姓名？
宋：啊，我叫宋振杰，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。
何：宋振杰？你名字怎么写呀？
宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。
何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？
宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！
何：我知道你是男的'，我不是想征求一下你的意见嘛。
宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。
何：出生日期？
宋：公元一九八五年五月二十八日。
何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？
宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。
何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？
宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？
何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。
宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。
何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？
宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中国共产党团员”。
何：什么，中国共产党团员？没听说过呀。你团员怎么会是中国共产党的呢？中国共产党有团员吗？
宋：中国共产党团员都不明白，那么没文化呢？中国共产党团员就是在中国共产党领导下的团员。
何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？
宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。
何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？
宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。
我的老师巩俐，总是说我淘气。
中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。
昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。
不想创造奇迹，评委给点建议？
何：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。
宋：不行，我现在有点儿紧张。
何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。
剧本通知 篇3
甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获?
乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。
甲：哟，怎么回事呢?
乙：自学考试的事情吧，首当其冲。
甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们说说看看。
乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。
甲：哎，这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀?
乙：平时上课?眼一睁一闭，黑板就满了!
甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢?
乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。
甲：啊，这课上的`，不困才怪呢。
乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。
甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等，都得考啊。
乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。
甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没?
乙：差点就过了。
甲：差点就过了，差的是哪点呢?
乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。
甲：啊呀，那可不得爆炸呀。
乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。
甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。
乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。
甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少?
乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。
甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊!
乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么?
甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。
乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。
甲：是嘛，那我倒是真要考考您。
乙：您尽管考。
甲：好，中国古代有人生四大喜事，久旱逢甘霖，他乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时。您看看这里边能有不开心的感觉?
乙：久旱逢甘霖，酸雨;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，凤姐;金榜题名时，蓝翔。
甲：嚯，好嘛，看来您的怨念，还真挺深啊。是不是没找对象，内分泌失调导致啊?
乙：不好说，不过对象我找了，相了不少次亲。
甲：有成了的么?
乙：没成，就拿最近的一次说吧，见面后觉得还可以，就处着看看吧，然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩，还是热情性感的女孩。
甲：哇，有戏啊。
乙：我说，两样我都不喜欢，我只喜欢你这样的，然后就再也联系不上了。
甲：额，您这话说的，不太妥当，您应该说喜欢她那样集两样于一身的，多好啊。
乙：这么说是好，可是实在太违心了嘛，再说，她嘴太大了，嘴唇太厚。
甲：那有什么不好吗?
乙：当然了，化妆起来那得多浪费口红啊。
甲：我跟您说啊，给女友花点儿钱，那也是应该的。
乙：唉，别提钱了，提钱我更伤心。
甲：作为上海滩本土出身的胖富帅，您对钱财也不省心呀，是不是钱太多了花不完呢?您要知道，我可是个很乐于助人的人哦。
乙：活的好累，身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。
甲：您为什么会有这种想法呢?
乙：他们每天对我说的最多的一句话就是，什么时候还钱!
甲：哎……嗨!您是欠人钱不还啊。
乙：工资不涨物价涨，入不敷出啊。
甲：我比你更惨哎，大过年的，我是一无所有地回家，看着家中的父母两鬓斑白，后背佝偻，我这心里真是五味杂陈，愧疚无比。
乙：您可别这么想，您要知道您并不是一无所有啊。
甲：哦?
乙：至少您还有脸回去呀!
甲：额，您这也太损啦。不提也罢，晚上年会吃饭，多喝点酒，一醉解千愁嘛。
乙：我告诉您，我今天要喝一斤白的。
甲：哇，您这是海量啊，您想喝什么白的?
乙：营养快线。
甲：嗨，这饮料呀，您这样可不好，万一别人跟您说，量小非君子，是男人就把这杯酒干了，您怎么应付?
乙：我就怕别人这么说，所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。
甲：农药?
乙：不错，无毒不丈夫，是汉子就把这瓶农药喝了!
甲：这也想的出啊，高，实在是高!
剧本通知 篇4
甲：大家新年好！
乙：大家情人节快乐！
甲：这边的朋友，你们好不好。那边的朋友，你们好不好。……
乙：就这么点场地，你还打算弄成演唱会呀。消停点儿吧！
甲：跟大家问好嘛，要热情一点。今天大家欢聚一堂，总结过去展望未来；
乙：是呀，一年了，有辛苦有成绩，心里甭提有多激动了！
甲：难得的是一年一度，我们扬子瑞信全体同事又聚在一起了，大家把酒言欢，共度新年！
乙：大家一起喝喝酒、吃吃饭、聊聊天、领领奖！
甲：真是太激动了，太开心了，既然今天这么开心，我提议，怎么也得开几瓶82年的娃哈哈庆祝一下
乙：娃哈哈。有82年的么。
甲：心情激动。真的是好久没有与其他平台的同事们见面了，你们从合肥、南京、杭州赶过来辛苦了，时差都倒过来了吗。
乙：啊！就这还有时差。
甲：今天我跟高扬站在台上，心里特别高兴，跟高扬一起登台是我最大的荣幸
乙：你客气了，跟你一起表演节目也是我最大的荣幸
甲：我们哥俩今天主要是来向大家汇报一下一年来的工作、生活、学习等各方面的情况
乙：对的，希望大家给我们指正指正，提提意见
甲：先说说工作方面，我当初能够进扬子公司，与大家成为同事真是一件幸运的事情
乙：哦，你说说看
甲：当初我也是满怀信心，在各大网站和用人单位投放了很多简历的
乙：广种薄收嘛！有没有回复呢？
甲：那是当然的，就凭我这一表人才……肯定是OFFER无数，当时我是奔波于各大用人单位的面试上呀
乙：哦，那当时顺利不顺利呢
甲：当然是有喜有忧，我还经历过有史以来最快速的隔空面试
乙：什么叫做“隔空面试”。
甲：那天我到一家公司面试，路况不熟，在公司附近就是没有找到地方
乙：那你怎么办呢
甲：这点小困难怎么会难倒一个誓将销售事业奋斗终身的有志青年呢。我直接打电话给面试单位
乙：直接电话咨询呀。
甲：为体现我的气质与风度，我很客气地自报家门，并说明我现在在xIN园路，不知道到公司怎么走，希望公司给予帮助；
乙：对方回答你了吗
甲：对方问我，是哪个xin园路，我说就是一个“木”一个“辛苦的辛”
乙：嗨，那个念“ZI”，文盲一个！
甲：对方当即回答我说，你可以不用来面试了！
乙：活该！
甲：都怪我平时知识掌握不严呀！怎么能犯这么低级的错误呢，想当初在学校也算学以致用的名人的`
乙：就你这水品还名人呢。
甲：你别瞧不起我。在学校的时候，我们宿舍四个兄弟，一个专业替人写作业、一个专业替人写情书、一个专业替人写小广告，我是技术含量最高的
乙：那你替人写什么呢。
甲：我专业替人写检查的。我们宿舍被同学们尊敬地称为“文房四宝”
乙：嗨，你们有点出息好不好。
甲：现在专业生疏了。痛定思痛，端正态度，经过三轮面试，我终于来到了扬子瑞信，成为了一名光荣的销售
乙：欢迎你，终于我们成为同事了！
甲：高扬，我问你，你说我们公司最重要的工作内容包括哪些。
乙：这个你难不倒我，当然是完成销售任务，当然，我们还要关注日常沟通和培训
甲：你说对了，培训课是我们公司很久以来的很有特色的有效的工具
乙：我就做过很多次关于产品卖点和其他方面的培训
甲：我也是呀，我每周也要按照规划给代理做好几场培训。给代理做培训，自己在知识积累上要深入
乙：是的，打铁还得自身硬
甲：特别是一些技术上的发展也要跟进，不能疏忽。刚开始的时候，培训时有人问我为啥要发展“云计算”
乙：这个问题挺专业的，看你怎么回答吧？
甲：我说“人算不如天算”
乙：你这个纯粹是胡说八道呀
甲：是呀，我后来找强总恶补了很多技术知识呢。不过我的强项在于培训风格，说话洋洋洒洒，内容丰富充实，代理很喜欢我的培训
乙：你就可劲吹吧
甲：要不是出了一点点小岔子，我就会成为代理心目中的培训大师了
乙：你又读错别字了。
甲：别小瞧我，我已经不犯那种低级错误了。我在培训中声情并茂，还能通过列举实例来说明问题
乙：那很好呀，我也经常举例子的
甲：我在讲完一个问题后，一般会说“FORexample”，然后讲一个实例，加深印象
乙：看不出来嘛，还会点英文！
甲：直到有一天，我讲着讲着来劲了，想多举几个例子，于是我说“FOR两个xample”……
乙：终于被代理鄙视了吧
甲：看来还是需要继续努力呀！我问你，在现在这样的销售环境下，需要特别关注的是什么。
乙：这个你难不倒我，是风险控制
甲：对，这是关系到我们公司健康长久发展的重要环节。风险控制，需要时刻牢记：代理商有任何变动与变化，都要仔细观察与了解。
乙：那你是怎么做的呢
甲：我在深入观察事物上就很有一套
乙：你不吹牛会死呀。
甲：不是吹牛，我考考你，你在地铁上想坐个座位，你通过什么来发现哪些人马上就要下车了。
乙：这个我还真不知道
甲：所以说你不如我呀。我告诉你，快到站的时候，谁把手机收起来不看了，谁就是要下车了。
乙：嘿，有点儿道理呀
甲：所以你道行还很浅呀。有的代理，表面上看一切没变，但是实际拥有人变更了，这个就是有风险的
乙：是的，但是如果不通过深入的沟通，你怎么能知道呢
甲：上次一个小代理就被我看穿了
乙：什么情况呢
甲：他最近结婚了
乙：这有什么关系呀
甲：一个老爷们一结婚，哪怕公司法人代表还是他没变，他媳妇儿才是实际拥有人了
乙：嗨，你这个是瞎联系
甲：不管怎么说，沟通都是很重要的获取真实信息的重要手段
乙：这个确实如此，所以我们公司也很讲究沟通的技巧和能力的
甲：而且要实事求是，说话要直接不能模棱两可，要不会出事的
乙：难道你出过事情。
甲：我上次在理发店，就使用了现在很流行的说话方式，结果就误会了
乙：既然流行的，大家都能懂，为啥还误会了呢
甲：洗头的时候，我觉得水太热了，就对洗头的小工说“你这水还能再烫点么。”
乙：哦，你是说水太热了
甲：小工很干脆地回答我“能”，直接又加了点开水，当时差点把我头皮都烫掉
乙：活该，叫你不好好直接说
甲：所以说沟通要做到无摩擦无死角，而且正确领会也很重要
乙：这是当然的，难道还有领会错误的。
甲：刚来公司的时候，中午吃饭，发现三哥他们几个经常在楼下湘菜馆和东北菜馆吃
乙：中午就下馆子呀
甲：是呀，我也觉得有点奢华了嘛，就问了一下几个同事
乙：他们怎么说
甲：他们跟我说，在附近几家正规的馆子吃饭，结账时报阿施的名字，可以狠狠打折
乙：对对对，这个事情我也听说过
甲：我那个高兴呀，我刚参加工作，平时午饭就吃十块钱盒饭呀，这下可好了。第二天中午，我大步流星冲进一个饭馆，点了两荤两素四菜一汤，外加4碗米饭，美美地吃了一顿
乙：你至于吃那么多嘛，整个一个饭桶呀！后来打折了吗
甲：打了，他们狠狠地把我胳膊给打折了
乙：你这纯粹自找的
甲：到了扬子我发现公司是一个崇尚学习的集体，在公司我也投入到公司要求的学习当中去了
乙：你怎么学习呢
甲：首先当然是多读书，读各种有用的书，增长见识，多思考，再也不能犯错别字的毛病了
乙：你那个跟读书没关系，你是基础太差了
甲：通过读书呀，可以通过现象看清本质
乙：你到说说看你看清了什么。
甲：比如20xx年最红的一句话：有钱、任性。
乙：有什么讲究
甲：这个完全不是现在的热门词，这个在我们泱泱大国，古代就已经出现过了，而且在表达上完全高于现在这种大白话似的说法
乙：那我们古代是怎么表达的呢？
甲：我们用“买椟还珠”来表示，是不是更有深度一点！
乙：哎，确实就是这么个意思！
甲：所以保持学习的热情是很重要的。高扬，你平时业余有些什么爱好
乙：我喜欢打打游戏、看看电影什么的
甲：真没出息，工作之余要培养一些健康的积极的业余爱好，陶冶情操
乙：你说说哪些业余爱好是好的呢
甲：你看我，我最近就觉得摄影是个不错的选择
乙：确实如此，既能学习一门技巧，又能提升自己的审美能力
甲：这个你说对了。摄影是什么。摄影是一门认识美的艺术，是一门光与影的艺术，要学会摄影，首先要学会用光
乙：那你现在到什么程度了。
甲：我现在还停留在第一步——“把钱用光”
乙：啊，这么个“用光”呀！
甲：还要多锻炼身体，身体好，才能有更饱满的精力投入到工作中去
乙：是的是的，我们扬子一年一度的运动会就是提倡大家锻炼的
甲：别人都说我有点胖，我也需要好好锻炼，减减肥
乙：你不是有点胖，你是相当胖
甲：胡说，我已经很努力地减过肥了，你再看看是不是比以前瘦了一点
乙：你站远一点，我这么看，看不全你
甲：不许侮辱我的体重
乙：那你到底是怎么减肥的呢
甲：主要是靠锻炼，大家都说游泳和跑步效果最好，所以我办了一张健身卡，到健身中心去练一练
乙：办健身卡是个办法，但是需要坚持
甲：我先练游泳，我不是很会游，所以先在浅水区先熟悉熟悉
乙：对，要循序渐进才可以
甲：有一天我在泳池内正在做准备，突然发现一个小孩子好像在水里抽筋了
乙：呦，这个有点危险，你赶紧过去帮忙呀
甲：是呀，我游泳技能不行，过去就来不及了，还好我就在泳池边上，我想我爬上去跑到另一头去帮忙，会快一点
乙：赶紧的，动作慢了就来不及了
甲：我快速地从旁边阶梯上爬出泳池……
乙：怎么样。
甲：哎，水位下降，小孩子露出来了……得救了
乙：啊，原来都是你给害的呀！
甲：气死我了，我不游泳了，我就练跑步，我每天在跑步机上慢慢走呀走呀……
乙：为啥要走呀。你应该把跑步机的速度调高一点，跑起来
甲：健身房教练也是这么跟我说的，可是我调得再快，只要我人一站上去，机器就慢下来了
乙：哈哈，你别把人家设备给压坏喽。
甲：你太坏了。算了，那我就在外面跑吧。我每天早起半小时，开始跑步
乙：不错，有决心有行动
甲：第一天就遭遇了雾霾，跑出家门白茫茫一片，什么都看不清楚
乙：现在空气质量确实很差，经常会有雾霾
甲：跑着跑着，在路边看见一个老人家，鹤发童颜，有几撇小胡子，淡定自若，仙风道骨，身边还有一个签筒
乙：这么早就摆摊算命呀
甲：我一看觉得这老头道行肯定不低，要不让他给我看看运势。就抄起签筒开始晃
乙：抽到什么签？
甲：老头一把抢过去：要吃就吃，不吃就滚，没事晃我筷子笼干嘛
乙：啊，是卖早点的呀
甲：看来一早跑步是不行了，那我就改晚上跑吧。我就开始每天晚上出门绕我们家小区跑半小时
乙：效果怎么样
甲：成绩非常显著，这不，才半个多月，我家周围的夜宵小吃摊，我已经吃遍了
乙：算了，我看你是减不下来了
甲：别看我体重是有点超标，但是我还是很热爱体育运动的。
乙：你连跑步都不跑，怎么叫做热爱运动。
甲：我喜欢看体育比赛呀！
乙：对对对，体育比赛我们都喜欢看，足蓝排、乒乓、网球，我都喜欢。
甲：我特别喜欢看篮球比赛，特别是什么NBA呀、CBA呀之类的。
乙：最近这几天好像是xx队和xx队的xx比赛，你看了吗。
甲：我当然看了！
乙：那这两个队，你喜欢那个球队？
甲：这个实话跟你说，我喜欢“拉拉队”！那姑娘们可真漂亮呀！
乙：啊，你这也叫喜欢看比赛。
甲：今年的情况向大家汇报得差不多了
齐：祝大家新年快乐、“羊”帆起航，鹏程万里！