台湾《亲子杂志》刊文称，电影《刺客聂隐娘》终于将自8月28日起，在全台湾84家戏院放映。以本片荣获今年坎城影展最佳导演奖的侯孝贤，在8月6日和台风来袭前夕的8月7日，分别率领核心工作团队和男女主角舒淇、张震，和媒体见面，分享幕后甘苦和花絮，让大家更期待这部在侯导心中酝酿了几十年的《刺客聂隐娘》。
《刺客聂隐娘》是有关聂隐娘(舒淇饰演)的情感和成长过程的一部电影。时代背景为安史之乱下的唐朝，十岁的聂隐娘无故被道姑带走，训练成顶尖杀手，总能将行刺对象一刀毙命。有一次行刺的目标为势力强大的藩镇节度使田季安，竟是聂隐娘幼年的挚爱表哥，她开始心有二念……
这部电影展现了侯孝贤对唐代的熟稔和对武侠片的梦想。
从小学五年级开始，侯孝贤就开始看武侠小说，跟着哥哥骑脚踏车去租书店一套套的租来看，“看得很快一下就看光光”，然后又开始租放在旁边的言情小说，“有什么就看什么”。中学之后，开始看日本的武侠小说，也在学校图书馆借阅一套套如《鲁宾逊漂流记》等世界名著。侯孝贤一直保持喜欢看书的习惯，大学时开始接触唐人小说、传奇，就非常着迷，就大量阅读，他对唐代一切如数家珍，像一本活字典，信口解释就是一堂课。
在凤山长大的侯孝贤也喜欢看电影。小学时总跟着不认识的“阿伯”进场看电影，初中时，便伙同好友阿雄作假票。他们捡大人撕角的废票，再把一角粘回去，常常“有盖章的图案对不起来”，但撕票的员工从来不会仔细比对。他因此也看遍凤山三家戏院。
酷爱阅读的侯孝贤表示，父、母亲分别在他初一、高二时过世，他就像“没人管”的小孩，“若没有看书的习惯，我不会有今天，”侯孝贤非常确信，是阅读安慰了他，文字开启了他的想象力，“没有童年那段阅读的经验，不可能今天拍出这种片子，”他说。
拍聂隐娘的感受，舒淇：“让人很心酸”
侯导喜欢阅读的习惯，也影响了演员。他在拍戏时，从不给演员任何指导，总是一镜到底，有时一个场景拍了好几次、甚至好几年，演员都要自己揣测到底哪里不对味。
饰演聂隐娘的舒淇演活了这位内心情绪澎湃、却不能有任何脸部表情的冷酷女刺客。整部电影她只有9句台词，其他全需用眼神、肢体动作来演。她表示，拍片期间，她常常不愿意走进片场，不愿意“变成那个人”，因为她只能远观童年挚爱和妻、妾互动的情景，却不能有任何情感表达，“让人很心酸，”舒淇表示，她宁愿做舒淇。
和侯导有过三次合作经验，舒淇了解侯导让演员自由发挥的作风。“尽管他从不教我们演戏，却常丢书给我们看，”舒淇回忆。拍戏前期演员要做很多功课，书就是最好的媒介。侯孝贤会丢历史、唐传奇、刺客传、日本武侠小说给们演员，让演员对自己的脚色有更深刻的认识，舒淇称之为“文字的导戏”。今年39岁的舒淇认为，透过阅读，她更能“活在那个时代，更能抓住角色氛围。”
《刺客聂隐娘》在侯孝贤的唯美要求下，前后拍了七年、总共44万呎底片。不只合作演员有班底，很多剧组工作人员也都和侯导长年合作。透过阅读、生活中耳濡目染，“聂隐娘家族”累积了类似的价值观、看法和情感，才能成就这样一部“动画片”。
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早教启蒙：只会读书的孩子不会有出息
生物学家曾做了一个试验，把一批白鼠分为2组，一组白鼠每日都被喂得饱饱的，他们吃完了就睡，睡完后再吃；另一组白鼠每日只喂半饱，由于食不果腹，这组白鼠只有四处寻觅食物，东奔西走。
大半年后，生物学家见到的是：每日吃得饱饱的白鼠并不是生病了，便是死了了，而这些四处寻觅食物的白鼠却很健康地活著。缘故显而易见，沒有吃饱了的白鼠在寻觅食物的全过程中，既锻练了人体，又提高了自身的适应力，提升了免疫能力，因此有着了身心健康和魅力。
许多为人父母者，出自于对儿女的太过爱惜和关注，也已经把孩子作为喂饱的白鼠看待。许多孩子由小到大，除开会读书之外一无所能。归根结底，多是由于自小被娇惯引发。许多爸爸妈妈为孩子把一切都准备好：煮饭、洗衣服、打扫卫生、专车接送念书，乃至还帮着孩子把签字笔都削好啦，便是忘记了最重要的物品：怎样把孩子塑造成一个具备学会思考和单独行動工作能力的人。
为人父母者请不要把大家的孩子培养被喂得饱饱的白鼠，那样做总是把她们送上人生道路不成功的路面。使我们保存一点小动物的本能反应，对子孙后代略微“绝情”一点，给他大量的机遇自立，她们今后才可以更顽强的独立；而做为被“养育”者，也是要积极地不眷念“暖巢”积极发展。归根结底，健壮的身体、健全的人格、持续提升的生存力，才算是立足于社会发展必不可少的基本能力，而这种是“喂”不出来，也不可以被给与的。
从今天起，我决定做个坏妈妈……
孩子，为了能让你更好地成长，从今天起，我决定做个坏妈妈。
我不会在你和小朋友发生冲突时，第一时间去维护你。
结果害得你无法自己面对很多事。
我不会跟在你后头围着你团团转，就为了让你吃一口饭。
我会给你半小时时间自己吃，不吃就收碗，别想着会有零食等着你。
我不会再一看见你摔倒，就心慌意乱地飞奔过去抚慰你的嚎啕大哭。
我会微笑着优雅走过去，对你说：“孩子，自己站起来！”
我不会再每天做你的定时闹钟，温言细语地将你从被窝里拉出来。
这是你自己的事情，如果迟到不要怪妈妈。
人都需要在磨练中长大，妈妈不能陪你一辈子。
我不会在你对我无理取闹时，就不假思索地答应你的一切要求。
我会等你安静下来以后，认真和你谈谈条件。
不要以为爸爸是你的靠山，从今以后爸爸和我是统一意见。
我不会再每天问你明天有什么课，细心地帮你把需要的书本放进书包。
自己的东西你要自己学会整理，如果忘了妈妈也不会送过去了。
你自己想办法解决吧，找同桌小朋友共用一下也可以。
要知道，独立是一个人良好的习惯，爱思考是一个人的优秀品质。
习惯于依赖别人的人，将来必定不能承受风雨。
我不会再披星戴月地陪你上课外班，我也要过自己的生活，
你可以按照自己的兴趣选择是否上兴趣班和补习班。
我知道强迫你只会适得其反。
我不会再一题一题地帮你辅导作业，我也有我自己喜欢的书要读。
请拿好你的笔自己算，我也不会再帮你检查，
你应该学会自己检查作业。
如果错了就让老师来帮你加深印象，
要知道考试的时候没人会帮你检查错题。
未来的路你要自己去走，
妈妈会看着但不会扶着，会帮着但不会惯着。
从今天起，我就是要做一个这样的坏妈妈。
儿童早教：坦白地告诉孩子“我不会”
告知孩子“我不想”，并不会毁坏父母在孩子心中中的品牌形象，反倒会给孩子以积极主动的危害，让孩子自小培养诚信、难学等优良的质量和习惯性，这会让孩子使用一生。如何坦白地告诉孩子“我不会”？
如何坦白地告诉孩子“我不会”？珍不大的情况下，求知欲非常强，每日要是一睁开眼，她就不断地问这问那，例如：天上为什么是深蓝色的？鸟儿怎么会翱翔？秋季怎么会枯叶？人是从哪里来的？……珍明确提出的这种难题，妈妈一般都能迅速得出准确的回答。珍一直十分高兴，并不断地夸妈妈太棒了。尽管仅仅来源于孩子的赞美，但也让妈妈的爱慕虚荣获得了巨大的考虑，另外让幼年的珍造成了一种钦佩的幻觉，那便是在她心中中妈妈是无人能敌、没有不容易的。
摆脱珍这类幻觉是在她七岁那一年，恰逢十一国庆，妈妈带她去江滩看焰火。五彩缤纷的焰火争相绽开，把传统节日的星空点缀评分外漂亮，珍看得如痴如醉。在回家路上，她仍在兴高采烈地谈论着有关焰火的话题讨论。忽然珍问妈妈：“妈，你觉得焰火是怎么产生的呢？”妈妈愣了一下，一时回应不出来，便属实地告知珍：“这个问题，我不知道。”珍看起来十分惊讶：“妈，你永远不知道？你也有不清楚的难题吗？”妈妈认真地说：“自然有，妈妈不清楚的难题多的是，之后你能常常发觉的。”“是真的吗？”珍不敢相信一样问。
妈妈说：“确实，孩子！不但妈妈，便是世界最有大学问的人，她们也不是无所不能、没有不晓的，每一个人的专业知识和工作能力全是比较有限的，因此 每一个人都必须不断地学习培训。如何坦白地告诉孩子“我不会”？你刚刚跟我说的哪个难题，我能回来查一下材料，找寻找答案，随后再对你说。或是大家还可以一起去查看材料，一起把这个问题搞清楚，你觉得怎么样？”珍点了点头。回来后，妈妈和闺女便迫不及待地取出家中收藏的《中国少年儿童百科全书》，迅速找到了难题的回答，他俩内心都十分高兴。
之后，伴随着珍年纪的提高和专业知识的丰富多彩，珍明确提出的难题妈妈回应不出来已是在所难免。珍早就习惯性并接纳了那样的客观事实。碰到那样的难题时，妈妈从来没有只说不做，随意虚构一个回答敷衍了事闺女，都没有根据反诘“那么简易的难题你怎么都不容易”来掩盖自身的愚昧。妈妈一直很从容地告知珍：“这个问题因为我不容易。”随后他们一起想办法把这个问题搞懂，有时候是查看材料，有时候是求教他人。在这个全过程中，妈妈也学得了许多 专业知识，与珍的情感也提高了很多。珍沒有由于妈妈有很多专业知识的空白页和缺点而对妈妈刮目相看，反过来，她感觉妈妈很诚信，很爱读书，十分非常值得她尊重和拥戴。
如何坦白地告诉孩子“我不会”？父母是孩子的第一任教师。父母来教孩子最重要的并并不是专业知识，只是一种为人处事的基础质量和优良的习惯养成。因此 ，在孩子成长的过程中，当被孩子问起一个不了解的难题时，请挑明地告知孩子：我不想。
幼儿心语:没父母我能活下去吗
幼儿刚刚来到这个世界上的时候，对一切都很弥生，也很胆小。他们又是怎样在日渐长大的过程中，渐渐拥有安全感的呢......
幼儿安全感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的，大体可以分为0-90天、90天-36个月、4-5岁三个阶段来谈。
我能活下去吗(0-90天)
婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。所有这些变化都是剧烈的，比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。想想我们的“小可怜”，它想喝水不能自己拿，想吃饭不知道饭在哪里;他头都不能抬一下，甚至连笑也不会;他不好看，五官不突出，头发只有几根，头大脚小身子短;他不能表达自己，也不能听懂别人;他不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题……如果没有人管他，他将毫无疑问的死去，会有人能“受得了他”，能毫不厌烦的悉心照料他以便帮他活下去吗?我们每个人的生命之初，就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。这个阶段孩子最大的需求就是活下去，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便活下去。
生理营养即各种生理需要的满足不需多言，而心理营养则并不是那么显而易见。这个时期婴儿的心理营养主要有两种：其一，被无条件的接纳;其二，被看成最重要的，至少在这九十天里。
正常来讲，这些是不成问题的，孩子们在盼望中出生，一个大家庭都会围着小宝宝转，而作为“主角”的妈妈则会像热恋中的男女那样自然的分泌苯体胺，看着自己的骨肉怎么爱也不够，逢人显摆小宝宝的照片，尽管在别人眼里新生儿一点也不好看。当然，妈妈还会自然的分泌乳汁，不同时段的乳汁营养成分不一样，完全和不同阶段孩子的需求相匹配。
但是，每个家庭都有不同的境况，生活并不总是按照正常的情况发展的。诸多因素会影响到母亲是否能够尽职：其一，孩子降生时，年轻的父母还没有完全摆脱生活的压力，在物质收入和社会认可方面都处于挣扎奋斗期，而孩子占用这么多时间和精力，自然会引发冲突;其二，年轻的父母大约在结婚后一两年内生下宝宝，一两年的时间常常不足以让夫妻有比较好的融合，学会彼此相处，夫妻关系的不通顺，会大大影响母亲的情绪;其三，从女孩到妻子再到母亲是一个角色突变，并不是所有的女性都对这样的转变有所准备和受过训练，如果母亲在自己原来家庭中成长得很好，母亲为其树立了良好的榜样，她就更能适应和胜任这些角色，如果不是，那么就会面临困难;其四，三十岁左右的年龄，不是人真正的心理成熟的年龄，在个性和能力的诸多方面都有待进步。总之，压力和各种负面情绪会直接影响到母亲苯体胺的分泌，苯体胺分泌不足，会导致母亲从情感上接纳孩子不够，只是从理性的责任感来照料小孩。如果只是出于责任而非享受做母亲的过程，那么这个过程是非常煎熬的，就像婚姻退化为责任一样让人感觉负担，母亲在压力和负面情绪中做母亲，常常心力交瘁。
如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足，孩子的安全感就会出现问题，占有欲强，爱妒嫉，长大后就会特别“粘人”，幼儿园、小学粘老师，中学谈恋爱，总之，会不断寻觅，找到一个在他面前自己最重要、最被接纳的人。所以，生小孩一定要准备好，物质上有一定基础，情感心理上也准备好，比如没有性别偏好、夫妻关系稳定亲密等。
我能做我自己吗(90天-36个月)
这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立，以及为自己的行为负责。因为时段较长，我们还可以细分一下。
A.4-10个月
孩子比以前已经长大了很多，已经可以笑了，这是一个分水岭，孩子的自我意识从此开始萌芽。另外孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些替代物，如毛巾、柔软有毛的玩具等。孩子已经不像上一个阶段那样完全需要母亲了。这个时候考验的是母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。如果母亲安全感不足，就会把放手看作失去，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。故而妨碍了孩子分离和独立。
B.10-16个月
这时候孩子各方面的能力均有突破性发展了，慢慢学会了走路，大大地拓展了自己的生活空间。孩子开始更多的交替尝试亲密与分离。常见的表现是，一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。最好的做法是，孩子要我们抱我们就抱，孩子想自己玩就让他自己玩。不好的做法是跟着自己的情绪走，高兴时想抱孩子不管他想不想拉过来就抱，不高兴时不想抱孩子，孩子要抱也不给。当然，这不是说我们就没有主动性，我们想抱的时候可以去抱，但是如果孩子不想，我们就马上放下，让他自己玩。
正常情况下，经过多次的交替尝试亲密和分离，孩子建立了初步的安全感，孩子就不会那么粘人，也不会排斥别人抱他。
C.16-24个月
这时候孩子开始尝试更多的分离和亲近，也开始有自己的“脾气”，有时候显得不是那么好理解。比如你帮他穿衣服，你穿好了，他脱下来要自己穿，可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮，你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气。
其实孩子的心理是这样的，他迫切的想要自己尝试，当他不会不能的时候又迫切的想要你的帮助和支持，但是又不允许你过多地参与，因为那样他会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。所以，最好的方法，还是跟着孩子的需要走，他要自己做，就让他自己做，他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样;但他要帮助，我们就马上去帮，他觉得够了，我们就停手，再让他自己做。不要在意一时一事的结果，而要重视这个过程。
D.24-36个月
这时期需要格外提醒的就是不要放大威胁。孩子生活经验匮乏，对什么东西都充满兴趣，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。如果大人毫不在意，那孩子是危险的;但是不能因噎废食，过分保护，比较好的做法，是让孩子适当的尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。比如，热水，可以在饮水机上烫一小下;比如电，可以创造一个条件让孩子触摸不危险但有足以让孩子不舒服的电流。孩子探索自己和世界的活动应该被保证，遇到危险因素，也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。
总之，从会笑到现在，孩子都会更多的尝试分离和独立。如果他通过多次的尝试认识到，他想亲密的时候，妈妈就可以跟他亲密，想要帮助的时候，妈妈就能来帮助，而他想自己玩、做事情的时候，妈妈也允许并关注，那么，这个孩子的安全感就会比较稳定的建立，看不到妈妈是不担心失去妈妈，妈妈不在身边，妈妈的爱还在心里，这样的孩子就不会有分离焦虑，上幼儿园不会哭太久、长时间不适应，长大后失恋、亲人去世、遭遇挫折都不会承受不住。
对孩子安全感影响最大的就是父母之间的关系，对于幼小的孩子来讲，父母就是他们的整个世界，父母之间偶尔的不快相当于世界局部冲突，父母之间的冷漠和敌对如同德国竖起柏林墙，父母之间的激烈争吵甚至拳脚相加就是世界大战。而且，因为还不能够区分自己的行为和环境的关系，孩子经常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖，从而产生很大的不安和负疚感。从这个意义上来讲，父母能送给孩子最大最好的礼物，就是父母有一个美好的婚姻，这不仅直接利于孩子安全感的建立，对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。
在孩子三岁之前，母亲对孩子比父亲重要的多。而母亲作为女性是非常在意亲密关系的，如果夫妻感情不好，母亲即便在事业上很成功，也会有很大的失落、空虚和不安，这种状态下做母亲，常不由得陷入两难，如果孩子很独立，自己的事情处理得很好，那么母亲会因为孩子不怎么需要他而陷入失落，因为不被需要就仿佛自己不重要，就仿佛孩子和自己不够亲密;相反，假如孩子不能独立，自己的事情处理不好，母亲又会很失望，她对孩子有太多的期望，如果孩子不是一个好孩子，那么她也就无从成为一个好妈妈，当女性没有机会成为一个好妻子的时候，常常强烈的想成为一个好妈妈。只有她本人的安全感和价值感足够时，只有当她不必再去怀疑自己是不是够好时，她才不需用通过成为“好妻子”或者“好妈妈”来证明自己好。
倘若不能够有一个幸福的婚姻，父母能送给孩子最好的礼物就是友好的离婚。为了孩子而维持一个不够好的婚姻关系，远不如和平、友善的分开;最差的情况是，父母离婚后彼此记恨，又用孩子来作为砝码或者工具来伤害对方，比如禁止对方探视、指责孩子挂念对方，这种情况下，孩子的安全感就极难建立，长大后婚姻也很难幸福，生下的子女很容易精神抑郁。幸福的家庭会遗传，不幸的家庭也会遗传。
我够好吗(4-5岁)
从四岁开始，孩子的自我意识逐渐建立，孩子开始有“我”的概念了，也就开始有记忆了。而父亲的影响也开始渐渐赶上甚至超过母亲了。
这个“我”是一个崭新的我，孩子们会非常关注这个“我”够不够好，这就像作家写完第一篇小说、建筑家建好第一栋建筑特别关心这些作品的反响一样。这个“我”又是相当稚嫩的“我”，在自我认知和评价方面非常地依赖他人，非常需要他人的赞美、肯定和认同。而最主要的他人就是孩子的父母，其中父亲的影响力通常又大大的超过母亲。之所以如此，和男性在人类几千年的文明中的统治地位有很大关系，母亲通常代表家庭和情感，父亲通常代表社会和责任。
父亲欣赏、肯定自己的孩子，从理论上说，既不困难也不复杂。当孩子有一件事情做得不错，父亲走过去摸摸孩子的头说，你这件事做得很棒!或者拍拍孩子的肩膀说，你能这样做我很开心，就是对孩子莫大的鼓励。父亲对孩子说，“有你这样的女儿我很高兴”或者“你是一个好儿子”，都是对孩子极大的肯定。这些鼓励和肯定，对于孩子的自我价值感、性别认同都是十分关键的。在这方面，父亲的作用通常大于母亲，这并非说母亲的鼓励和肯定没有作用，而是说父亲的影响力更大。
尽管理论上说起来很简单，可遗憾的是，生活中，来自父亲的肯定和鼓励并没有那么充分。造成这个情况的最常见的是两个原因：其一是父亲的自我满意度，其二是父亲接纳孩子不同于自己的能力。
我们知道，一个人自我满意度越高，发现和欣赏到别人的优点和好处的能力就越强，一个人如果自我感觉特别糟糕，自己的需求很不能满足，自己过得很不开心，也很少受到尊重和欣赏，那么他就很难去欣赏和赞美别人。对于父亲来讲，能否得到妻子的欣赏和尊重格外重要，这直接影响到父亲在什么样的心情下做怎样的“父亲”。所以，父亲在外事业刚起步，在家得不到妻子的认同、欣赏和追随，是父亲不能够很好的去肯定、鼓励孩子的原因。需要说明的是，欣赏和肯定孩子不是一个可以学习到的技巧和方法，而是一种真实的状态和能力，只有真诚地赞美和欣赏才有影响力，相反，如果没有真诚的欣赏，一定有“真诚”的指责来填充。
第二点也是常见的。因为孩子固然从遗传上来自父母，必有相像之处，但是孩子也是独立的个体，必有不同之处。所谓的“接纳”“尊重”就是针对这些不同而言的。父亲有自己的个性和习惯，常自然的希望孩子像自己一样。比如父亲行事果断高效，那么面对一个优柔的孩子就是一个考验，常常会奇怪甚至质问：你怎么就跟我不一样呢?做个事情怎么这么瞻前顾后、慢慢腾腾呢?
事实上，每种个性都有它的好处，比如忧郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才华”，乐天型的孩子往往“善于交际”、“适应力强”、“乐观活泼”、“容易放下”，当然他们也各有各的局限。
作为父亲，首先了解到孩子是不可能完全和自己相像的，其次能看到孩子个性中天生的优势，抱着欣赏乃至学习的态度，那么成为一个好父亲也就不难了。当然，对于孩子个性中的局限和不足也是需要适当改善的，但这是第二位的。如果前者做不好，这部分肯定也做不好，而且会大大伤害到孩子的安全感和自信心。
综上所述，倘若孩子在以上各个时期，所需的心理营养都能得到充分满足，那么孩子下一个阶段的成长就会很自然很顺利，也就是说孩子社会化发展、功课、情绪控制等方面都不会有太大的困难，这样，孩子整个人生的发展也就了一个良好的基础。