让孩子勇敢的童话故事

父母爱孩子就要勇敢说不。

“以前家长最着急的是孩子离家出走了，现在是家长被孩子逼得离家出走了。家长畏惧孩子，这样的家长是失败的家长，这样的教育是彻底失败的教育。”孙云晓说。

掌握更多的知识，拥有更丰富的信息，70后、80后们比他们之前的任何一代家长都更加重视家庭教育。他们在回溯了自己的成长经历后，对传统的教育进行了彻底的批判，一些西方的教育理论被很多家长视为教子“圣经”。“好孩子是夸出来的”、“决定一个孩子的成败在于非智力因素的培养”、“自信的孩子才能成功”……

“我们在强调尊重孩子的过程中，又走进了一个重表扬、轻批评的误区”，孙云晓说：“我从来都不反对父母表扬孩子，教育其实就应该是一个找出孩子优点的过程，但是，表扬并不是唯一和全部，与表扬相对的批评，与奖励相对的惩戒，对于每个人，尤其是对成长中的孩子来说具有特殊的意义。”

在他看来，只有表扬没有批评不仅起不到教育效果，反而会使孩子经不起挫折，不敢承担责任。经不起批评的孩子是脆弱的，“爱孩子就要敢于对孩子说‘不’。”

家长失去权威孩子就失去榜样——好家长=90%温柔10%的冷峻

“从小对孩子说‘不行’或‘可以’的意义在于，让他在认识人生与世界之初，就明确什么是‘好’什么是‘不好’，什么应该做什么不应该做。让孩子拥有明辨是非的能力。”孙云晓说。

让孩子拥有明辨是非的能力，并不只是在孩子面前说出多少个“不”，而是正确的事情一定要坚持，错误的事情要坚决反对。“这样才能在孩子面前树立起权威。”孙云晓说，“权威不是专制，而是一种人格的力量。有权威的父母能在孩子迷茫时，‘断喝一声’给孩子指出正确的方向。”

田洪媛是一位北京的家长，儿子小泽跟她讲起了学校里刚刚发生的一件事。

小泽有个同学很霸道，一次这个孩子打了另一位同学，被老师批评了。为了取得更好的教育效果，老师把孩子的家长请到学校。

没想到，这位妈妈见到孩子正在挨批，不问青红皂白就跟老师大吵大闹，最后当着全班同学的面指着老师说：“谁也不能欺负我儿子，谁欺负他我就让谁好看！”

小泽问妈妈：“同学妈妈的样子太吓人了，我们班好几个同学都快吓哭了。他妈妈都那样了，明天他还有什么脸面来见我们呀？”

“本来还在想应该怎样才能消除这位妈妈给小泽带来的负面影响，没想到孩子们已经拥有了最基本的是非判断能力。”田洪媛说。其实，这个孩子在学校的霸道很大程度上是他妈妈错误的教育方式的结果。

“当家长失去了权威孩子就失去了榜样。”孙云晓说。

一位成功的父亲曾这样问女儿：“你认为什么是好爸爸。”女儿回答：“90%的温柔10%的冷峻”。

“这就应该是一个好家长的公式”，孙云晓说，“90%的温柔”就是家长要时时发现孩子的优点，并适时地鼓励和表扬，“10%的冷峻”就是家长的威严，在该说“不”的时候坚决地板起面孔。

要让孩子对过失负责——唤醒孩子心中沉睡的巨人

教会孩子分辨是与非只是第一步，还要让他们知道该“是”不“是”的时候是要承担后果的，也要让孩子接受一定的惩罚，承认自己的过失并承担起相应的责任。

人们总是经历病痛之后才能痊愈。但是这么简单的道理转移到对孩子的教育上，家长们就容易犯糊涂。通常是在孩子犯了错误之后“草草批评一下了事”。“现在家长们最容易犯的错误就是剥夺了孩子自己承担责任、承担后果的机会。”孙云晓说，孩子们犯错误也像是生病，只有品尝过了错误所带来的后果，才能知道错误所在。

孙云晓讲了自己女儿五年级时的故事。

那年夏天，女儿每天晚饭后，就带着邻居家一个三年级的小弟弟去附近的停车场玩。停车场的保安怕他们把汽车划坏，总是轰他们。女儿便带着小弟弟溜进停车场去捉弄保安，他们故意躲在汽车后面拿石头敲地，敲得保安心惊肉跳。被保安发现后，女儿就会带着小弟弟跑向停车场的围栏，身材瘦小的他们能从两根围栏中间钻出去而顺利逃脱。

被两个小孩捉弄了几次的保安也想出了办法。第二天，保安事先把他们逃跑那侧围栏的门锁打开并虚掩，结果这次保安追上了他们，女儿逃脱了，小弟弟被留下了。

女儿回到家里，又紧张又害怕。听女儿叙述完事情的经过，孙云晓很严厉地批评她：“你是姐姐，事情是你带头做的，你必须出去承担责任，把小弟弟换回来。”

“女儿最初说什么也不肯去，她很害怕，没有勇气去承担这个责任。”孙云晓说。后来他不断鼓励女儿：好孩子不仅要勇敢地做正确的事，做错了事也要勇敢地面对。

最终女儿迈出了这一步，虽然保安并没有对小弟弟怎么样，但是这个故事却在孩子心中留下了深刻的印象。

“孩子犯错时是最好的教育契机。”孙云晓说，“我们的教育就是要唤醒孩子心目中沉睡的巨人，让孩子在承受后果时，感受不愉快甚至痛苦的心理惩罚，从而引起孩子的自我悔恨，自觉弥补过失，纠正错误。”

有自由才会有成长——应与孩子保持一段美丽的距离

有人曾说，爱孩子的最高境界是把孩子从自己身边推开。

“因为有自由才会有成长。”孙云晓说。他介绍，德国有一个传统，过了18岁生日的孩子独自出门远行，争取用最少的钱走最多的地方，并尽可能在外面待更长时间，以便认识世界、体验人生，学会独立生存的本领。

他们这样概括本趟旅行：出门时是个孩子，回来就是成人了。

“中国的父母不忍心或者干脆不敢这样做，甚至采取完全相反的做法。”孙云晓说。

北京师范大学心理学院陈会昌教授从1995年起开始了一项跟踪调查，到现在已经15年了，“这项研究发现，每个孩子身上有两颗种子”，陈会昌说，“一颗种子是主动性，做自己想做的事情。人在做这些事情时感到舒适、自由，是快乐的；另外一颗种子是自制力。就是要求自己做那些别人要你做的事情，比如听话、守纪律。人在做这些事情的时候可能是不快乐的。”

“我们的教育就是要培养两颗种子都发达的人。”陈会昌说。

“家长没有节制的爱，是一味地顺从、讨好孩子，只让孩子去做那些让他‘快乐’的事，没有教会孩子做那些‘不快乐但是也要接受’的事，这样的爱是一种软暴力，是会害了孩子的。”孙云晓说，“只有学会了等待、学会了节制，孩子才能真正的成长。”

因此，父母要理性分析孩子需求，“合理的可以满足，可有可无的要限制，不合理的要坚决拒绝。”

父母要跟孩子保持一段“美丽的”距离。

“如果把孩子比作驾驭小船试航人生之海的小船长，那么，父母与教师便是导航的罗盘和灯塔，必须时时提醒缺乏经验的小船长，哪里有险恶的暗礁，哪里是畅通的航道。如果只是赞赏小船长的勇气和智慧，而不发出前方险情的警告，恐怕与谋杀者无异，尽管他可能爱心无限。”孙云晓说。

家长爱孩子本没有错，但如果一味的满足孩子的任何要求，这就非常危险了，做为父母，有义务有责任让孩子知道哪些是可以做，哪些是不可以做的。

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说不行父母就一定要禁止

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“那样不行”，父母虽然这样对孩子说，却只是说说而已并不阻止孩子，这种父母现在也有。

既然说了“那样不行”，当时就一定要制止孩子的行为，否则不能算自我抑制力的训练。父母的凛然态度非常重要，因为这是用体验来教孩子，让孩子亲身得到。

如果只说不做就成了说教，这不会给孩子的脑内抑制系统的发育带来任何影响，就不能作为现实原则的训练。

最后一个“必须做”是相关义务的问题，对幼儿来说并没有太多事情。

比如，“必须遵守规则”，“帮助有困难的朋友”，“给自己的宠物喂食”，“给花浇水”，“听父母和幼稚园、托儿所老师的话”，“和小朋友好好相处”，“爱护兄弟姐妹”等等。

总之，父母既然已经说了不行的事，那么就一定要告诉孩子不能再做这样的事。否则孩子会认为以后所有不行的事还是可以做的，因为父母没有阻止自己只是说说而已。

要做勇于输给孩子的父母

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如果说是智力因素的话，很难解释的通。因为父母双方都是非常聪明的人，按理说也不可能就把所有的不良基因都整合到一起了;那么，如果说是疏于管教的话，他们往往发现自己管教的越多，孩子的表现越不理想;同样，物质条件优越的说法也站不住脚，因为，自己的朋友圈中，也同样有很多优秀的孩子。

我曾经有一个属于这种情况的学生，在咨询的过程中我了解到，学生父亲是清华研究生毕业，某大公司常务副总。母亲是北大博士毕业，某国家重要机关处长。但是，读初一的孩子学习成绩非常差，而且动机水平也很低。经过和父母、孩子的几次交流，我首先排除了父母担心孩子智商不高的可能。同时，发现一个很重要的现象，那就是这对父母在和孩子的交流中，总是以领导者的姿态来管理孩子。不论遇到什么问题，父母都可以给孩子讲得头头是道。而一旦与孩子之间发生意见相左，父母也会引经据典、千方百计地来说服孩子!这个时候，孩子往往就会一脸无奈，继而一言不发，表现出很强的抵触心理。

有的朋友可能会说，这样的父母多好啊，问什么都会，总比我们帮不上忙要好吧。其实，这恰恰是产生问题的一个重要原因。从学习动机的角度来说，主要有三个因素会产生影响，学生的自我评价、目标和成功预期、情绪因素。通常，这样的学生在家里很难产生良好的自我评价，自信心往往不足。因为父母知识渊博，同时，公务繁忙，没有足够的时间和耐心去将问题和他们说清楚，另外，父母缺乏教育方法，所以，在和孩子交流时，会采取一些简单直接的方法，以至孩子的自我感受很糟糕。他们往往感到，自己再努力也无法达到父母的要求水平。另外，如果有的父母控制欲和表现欲较强，那就更加糟糕了，因为，他们不会给孩子表现的空间，甚至会不自觉地要求孩子服从自己。这样，孩子的内心感受可想而知。我的这个学生就说，从小到大，不管玩什么游戏或者是其他东西，他似乎从来就没有嬴过父母。所以，当他玩文字接龙“嬴”了我之后，看着我趴在地上做俯卧撑，他的脸上露出了自信的笑容。

最后，我建议这些高知朋友们，对于孩子的教育要多一点耐心和策略，要学会在适当的时候，让孩子“嬴”你一把，这对于他们的自信心和学习成就动机非常重要!同样，如果你希望有一天，你的孩子可以超越你的成就，那么就要让他从现在开始，经常可以“战胜”你。相信总有一天，你会发现他真的可以凭借自己的实力超越你。

父母不要剥夺孩子爱的机会

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晚餐桌上，儿子夹了一个鸡翅放在我碗里，说：“妈妈，这是你的。”我津津有味地吃着———其实我不爱吃鸡翅，但我不想拒绝儿子的鸡翅，我这么做，只是想要给儿子一个爱的机会。

其实，儿子以前并没有这么懂事。曾经有一段时间，他特别霸道自私，总是抢着要好的东西，还喜欢和家境好的小伙伴攀比玩具、衣着。我意识到我对儿子的教育出现了偏差，可是应该怎样纠正儿子的不良倾向呢？

就在我苦心寻找良策的时候，我得了重感冒，偏巧丈夫出差，家里只剩我和儿子。到了晚上，我的病情突然加重了。我仍然勉强坚持，监督儿子的作业。儿子一边做作业一边担心地偷偷瞅我。他忍不住又问：“妈妈生病了？”我没回答他。他就伸手来摸我额头，惊呼：“好烫啊！”他跳下凳子，说：“妈妈，我帮你找药。”我想对他笑，却只能摇头：“我吃过药了，没用。”儿子呆呆地看着我，忽然打开门，跑了出去。回来时，他的身后跟着楼下的邻居，原来他去找人帮忙了。后来，这件事情在邻里间传开了，大家都夸我儿子聪明能干。儿子天真地说：“我长大了，当然要懂得爱自己的爸爸妈妈啦！”

这件事对我的触动很大。回想起来，儿子平时想要帮我们做些事情，可我总觉得他还小，不让他做，他想给我倒杯开水，我都怕他累着了、烫着了。就像这次我生病了，我就不想让儿子知道，生怕影响他的学习。可是，我忘记了，学习并不是全部，真正的教育是对孩子的唤醒、激励和鼓舞，最好的教育是爱的教育。

父母与子女之间的爱不是单向的，而是双向互动的。当我下意识地剥夺了孩子爱的机会，孩子爱的能力就自然而然地减弱了———这就是根源所在。

我开始改变我的做法。适当的时候，我要求孩子给我洗脚和洗脸，不要在意他会把衣服和地板打湿，这是一种爱的融合和亲情的享受，更重要的是，要让他意识到自己的那份责任。我要求他帮我买早点，帮我记家庭流水账，帮我干一些力所能及的家务……我会很乐意地让他帮我捶捶背然后笑着告诉他：“宝贝，你很棒！”我喜欢看我的赞扬点亮孩子的眼睛。毋庸置疑，每个孩子都渴望在父母的接受、肯定和需要中感受自己的价值。

给孩子爱的机会，用心去感受孩子对你的爱！

总之，我们要爱孩子，也要教会孩子爱我们，爱别人，多给孩子创造爱的机会！

孩子爱不爱幼儿园取决父母

以下几件事情，爸爸妈妈一定不能做

一.不信任老师。这在宝宝初次入园的时候，是不少爸爸妈妈容易犯的错误。干园长说，“我曾经碰到过一个妈妈，很不放心宝宝，总觉得老师会对宝宝不好，第一天来接孩子，她就当着老师的面问孩子，今天老师有没有打你？”这种做法在干园长看来是非常不可取的，一方面让宝宝觉得幼儿园是个不好的地方，另外一方面让老师心里也觉得非常不舒服。

二.别把幼儿园老师当“恶人”。没上幼儿园的时候，宝宝不好好吃饭，可能父母会说，再不吃，大灰狼要来了。而在宝宝上幼儿园之后，这样的“恐吓”常常会变成，再不吃饭，把你送到幼儿园；再不怎么怎么，老师要打了，诸如此类。长期这样下去，孩子会反感幼儿园，会恐惧幼儿园，所以这也是非常不可取的。

特约指导老师：宝宝总会适应幼儿园

问：我女儿22个月大了，我已经把她送到幼儿园了，但她每天在家表现得好像是很不喜欢去幼儿园，经常跟我说：“不去（幼儿园）。”而且我们带她去别的地方出门前她也一定要确认不是去幼儿园。但没办法，我家里没人帮我看她，所以她还是得去，现在每天早上起床后她表现得很焦虑，老说不去，但等最后吃好饭，我说一定要去的时候，她也就没办法了，开始说自己也上班了，送到学校后，她哭着和我说再见，然后自己骑摇摇马，而且不要老师哄，谁要靠近她，她就说不要，但好像我走了一会她就会好。然后直到下午别的小朋友有爸爸妈妈接的时候她开始要老师给她找妈妈，也不是大哭，反正就是哭腔。我不知道她这样到底算不算适应了，我应该继续让她上幼儿园么？（麦草西边）

答：其实，这个月龄段的宝宝内心依赖父母是很正常的事情，不爱上幼儿园也是正常的。爸爸妈妈不需要过于担心，随着时间的推移慢慢会好起来的。当然，爸爸妈妈也该做些必要的事情，比如孩子从幼儿园回来之后，要记得鼓励她，比如宝宝真厉害，今天又学到这么多东西，等等，让她慢慢觉得幼儿园好。另外一方面要记得和老师多沟通，多掌握孩子的情况。当然，宝宝到幼儿园自己骑摇摇马，不要老师哄的情况，妈妈也不必担心，相信老师是专业的，会根据宝宝的情况做处理。辫子要简洁一点

问：宝宝是扎辫子的，送幼儿园的话需要把小辫子剪掉吗？一天玩下来辫子肯定很乱了，老师会梳吗？（格格妈咪）

答：放心，幼儿园老师一般都会给宝宝梳头发扎辫子的，宝宝头发乱糟糟的，老师看了心里也不好受啊。但是，要提醒各位妈妈，不要给宝宝梳太复杂的辫子，也不要扎太紧，一切以宝宝的舒适为主。另外，现在宝宝用的发夹非常漂亮，不过最好不要用太多。有些宝宝在午睡的时候喜欢乱抓，把头上的发夹拿下来玩，可能不太安全，妈妈们要权衡利弊哦。老师不会偏心

问：在幼儿园里总有老师特别喜欢或不太喜欢的孩子，当然在我们家长的眼里自己的孩子都是最可爱的，肯定见不得自己的孩子不受到重视，我想问一下，作为老师会怎么做呢？（袁袁MaMa）

答：这个问题可能是很多妈妈担心的，的确在家里，都是四五个人围着宝宝转的，可是到了幼儿园，一个班级少说也有20个孩子，得到的重视肯定不如家里来得多。但是，不用担心，幼儿园的老师都是专业的，不会特别喜欢哪个孩子，特别不喜欢哪个孩子。希望家长和老师能够尽量沟通，这样才能更有利于孩子的幼儿园生活。当然，爸爸妈妈也要保持一颗平常心，因为在自己眼里，孩子是最好的，最聪明的，但是要知道，别人的孩子也和自己的孩子一样聪明可爱。给宝宝一个缓冲

问：宝宝到9月份就27个月了。因为怕她一下子不适应幼儿园的生活，先上离家最近的幼儿园的亲子班，也就是每天上半天，家长先陪着上，然后可以逐步脱手的那种班，打算等宝宝基本适应后再考虑上托班（托班是否上这家幼儿园倒还没定呢）。不知道这是不是个好主意？对于宝宝哪种更好，是有个缓冲过程好还是直接送入正规托班好？（杰西爱妞妞）答：对于宝宝来说，有个缓冲的过程比较好，这样她会比较容易接受幼儿园的生活，同时，对幼儿园的生活也不会过于抗拒。当然啦，如果对于那些平时就不太依赖父母的孩子来说，一下子送幼儿园可能问题也不大。

不行的事情父母要坚决说不行

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父母们期待孩子学习好，是因为他们坚信孩子好好学习会对他有一个成功幸福的将来有帮助。与此相比，金钱、权力和名誉只要成功都会随之而来，所以他们本身没有什么大的意义。那么，是不是让神传授获得成功和幸福的方法呢？

也许神会反问你：“那么，你认为什么是幸福和成功呢？说出来我就满足你。”这时你该怎么办？你认为你的孩子怎样才算是成功和幸福呢？成为富有的人？有权势的人？两袖清风的学者？还是拥有真实人生的平凡人？

你的选择决定孩子的人生，这时候你的分辨能力最重要。所以，你最应该教会孩子的能力就是分辨力，因为，你所期待的孩子的成功和幸福事实上是无数选择和判断的结果。由此来看，能够做出正确判断是最重要的，也就是说，拥有分辨能力最重要。

几年前，在密阳市曾经发生过一件可怕的事情，简直令人难以置信：40多名男高中生对3名女高中学生和两名女初中学生进行长达一年的性暴行事件。这种性暴行之所以能够持续一年，是因为男同学威胁女同学，如果告发他们，他们就要将性暴行可怕场面的录像公布到网络上。

过了一段时间，一家媒体公布了之后的事情，更是令人惊讶：施暴者没有一人受到刑事处罚。施暴者的父母居然给一名女同学酒精中毒的爸爸钱，私下了结。法院没有进行翔实的现场调查就对施暴者作了过于宽大的判决。

而被媒体公布的那个女孩子却被周围人指指点点。不只是这样，她为了躲避周围的人，去了首尔，但是很多学校都因为她是“性暴行的受害者”而拒绝接受她，她没有办法正常上学了。

判官和警察可以左右人的命运，但他们却不能够深入地了解被害者的立场和痛苦。施暴者不考虑自己的行为会给别人带来怎样的痛苦。施暴者的父母们只想着保护自己的孩子，居然对别人的痛苦漠不关心，他们对少女所作的行为显然是“恶行”。

回想起这件事，我就想，如果施暴者有一点点判断是非的能力，就不会发生这么可怕的事情。施暴者都是正在成长的平凡的年轻人，他们做出这样的事，究竟是谁的错？谁能保证他们在以后的生活中不会再犯错误？

判断是非的能力，即分辨力，就是培养内在良心的能力，这是做人必要的基本价值观。只有能够判断是非，才能做出正确的行为。

培养分辨能力的方法是非常简单的：正确的事情可以放开手脚去做，不行的事情就是“不行”，传达明确的信息。由此，孩子会知道世界上有该做和不该做的事。

父母不太喜欢说“不行”，怕影响与孩子之间的感情。如果平时父母与孩子之间能够建立起牢固的信任，即使父母对孩子说“不行”，孩子也会理解这是父母关心和爱他们的表现。培养孩子的分辨能力，就会在孩子白纸般的心灵里记录下人生经历中学来的道德行为标准。

“绿灯行是正确的行为，红灯行是错误的行为。”

“帮助贫穷的孩子是正确的行为，笑话贫穷的朋友是错误的行为。”

通过这种点点滴滴的经验累积起来的道德行为标准，在孩子成人后，会成为他们做人的基本观念。

孩子的行为标准需要靠父母进行教导，教育孩子是非判断的标准能让孩子拥有正确的人生观和价值观。

勇敢告诉孩子从哪来

我想每个小孩都会这么问自己的父母，“我从哪里来的？”我小时侯斗胆问了我妈妈，答曰：“从胳肢窝里掉出来的。”我当然不满意了，我又不是释迦牟尼。而且在很长的一段时间里我都相信这是真的。到13岁时，我又斗胆问：“妈妈，你生我的时候，是不是很痛？”“什么，这是一个女孩子该问的吗？！”我就再也不敢问了。对于我们这样一个含蓄、内敛的民族，给小孩子讲生命科学知识，妈妈们都有些为难，由于传统观念太深，性的问题一直是一个禁区。

其实“我从哪来”，“我是谁生的”这些问题，一直是孩子们极关心的问题，作为大人没必要回避。现在的孩子大多都比我们想象的早熟，而且他们敏感任性，回避问题只会令孩子对这一过程更有神秘感，更有好奇心，以不正常的目光去探寻这件事情的真相。我和奇爸早就交流过了，与其遮遮掩掩，不如大大方方。儿子很小时问过诸如“为什么男孩子站着撒尿，女孩子蹲着撒尿”、“我是从哪里来的”等问题，我从不隐晦，尽可能将书本上的科普知识告诉儿子。这样能消除孩子对性的神秘感，减轻他对身体、异性的迷惑感，有利于孩子的成长。

记得他三岁时，一天正巧家中有客人来访，那客人同他开玩笑说他是由淘气的猴子变来的。儿子当即反驳说：“那是绝对不可能的。”客人先被他这大人般的措辞逗笑了问他是从哪里来的。儿子说：“我当然是从妈妈肚子里出来的呀，你不也是从你妈妈肚子里出来的吗？”

一天给儿子洗澡，我说：“奇奇，你很久没搓过背了，我给你搓搓吧。”儿子听了大声说：“不要，我是男人，你可不能随便看！”我又好气又好笑：“你还小，妈妈替你洗澡是很正常的。”我一边安抚儿子一边走进浴室。没想到儿子推开我大声嚷道：“别碰我，我有自己的隐私！”看见儿子一本正经的样子，我只好作罢，看来儿子已经知道男女有别了。

一次看电视时，儿子又发问了：“‘护舒宝’干什么用？”“这是女人的卫生巾，男孩子不用知道？”我随口说道。儿子呵呵一笑：“我知道，我同桌就用。”我这才意识到儿子的性知识比我想象的好像还要多。

面对孩子的性疑问，我的教育建议是：

1.不欺骗孩子。大多数孩子在受了欺骗之后，随着他们年龄的增加，慢慢会识破大人的谎言，会让他们感到，在性的问题上是不能说真话的。另外，一些不恰当的玩笑，也会使孩子对性知识有误解，这需要特别注意。

2.如实回答。当孩子向你提问时，尽量如实回答，不要遮遮掩掩。如果当孩子提的问题，对自己来说是陌生的，可以对孩子说：“这个问题妈妈也没有弄懂，不如我们俩一起去查查资料吧。”

3.准备一本性知识的书。家中如果有孩子都需要准备一本性知识的书。当然，要尽量选择专家写的较为权威的。这样，当父母无力回答性问题时，可从容地让孩子看书。

孩子爱打断父母说话，怎么办呢？

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，学生大多数的都会去调整心态为自己做好入学准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，让我们来学习一下入学准备知识吧！为此，小编从网络上为大家精心整理了《孩子爱打断父母说话，怎么办呢？》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

宝宝不会说话时妈妈们着急，现在宝宝会说话了，妈妈们还是很烦恼，这是什么原因呢？原来小宝宝们总是会打断大人间的对话，这让家长们感到很没有面子，以下就让我们来看几个网友妈妈的反应吧！

网友--岚岚妈

我正在给一个同事打电话，突然孩子过来拽我的袖子，不停地叫：“妈妈！妈妈！妈－妈－！！！”

小编支招：你的孩子在你讲电话的时候调皮，是因为他把电话看作一种威胁：电话吸引了你的注意力，而他想让你关注他。如果你讲电话的时候，让他自己玩游戏，他就不会觉得那么受到威胁了。问问他：“我打电话的时候，你愿不愿意拿本书或玩具，坐在我旁边？还是你想坐在餐桌旁喝些果汁？”给他选择的权利，他会觉得自己有某种控制力，并且也表明你没有忘记他。不过，给他的选择要简单。如果你问他：“我打电话的时候，你想干什么？”你可能就会陷入和孩子无休止的争论中。

网友--天沐妈

儿子天沐今年5岁了，是个聪明、帅气的小男孩，但就是有一点不好，大人在说话的时候，天沐总喜欢问这问那的插话，打断别人说话。

小编支招：大人在进行正式的谈话之前，可以预先告诉孩子，叫孩子不要插嘴或打断大人的谈话。如可以说：“现在妈妈有一些很重要的事要跟爸爸谈，你自己做自己的事，不要打断我们说话。好吗？”孩子在得到尊重的前提下，一般也会遵守的。如果孩子中途控制不住自己，又跑过来企图打断大人的说话，大人可以给孩子一定的提示，提示孩子不要打断大人的说话。早教网

网友--球球爸

球球精力旺盛，一刻都闲不住，而且他喜欢围着大人转，对大人的话题非常感兴趣，想了解大人谈论的每一件事。无论爸爸妈妈在他身边谈话还是在隔壁的房间谈话，他都听着，而且时不时地打断说话的人，提出一些问题。

小编支招：如果爸爸或妈妈在家里总是打断对方，那孩子就会学会这种习惯。因此有这种不良习惯的父母就要努力改变这种习惯。父母在孩子和你说话时，应该尽量不打断他，这样让孩子理解你对他的尊重，他也会同样去尊重你或其他人。如果你不小心打断了他(或别人)，要马上说：“对不起，我打断你了，你接着说。”这样，孩子不仅明白了打断别人是不礼貌的行为，而且会多多使用礼貌用语。

网友--乐乐妈

我儿子2岁了，特别喜欢插话，不管别人听不听，总喜欢打断别人的讲话。如果别人不听，他就使劲拽着人家的衣服，强迫人家听他讲。总是打断别人讲话多没礼貌啊，请问怎样才能改变孩子这种状况？

小编支招：首先，不能厉声打断孩子：“别说了，烦死人了。”这样打击孩子说话的积极性就不合适了，尤其是刚学习说话的孩子，更需要家长的肯定和维护。其次，培养孩子学会倾听。家长跟孩子说话的时候，看着他，语速放慢，如果中间他打断家长，就提醒他：“妈妈说完，你再说。”当然，家长不要把自己说话的时间拖得太长，超过了他的等待极限，他就等不下去了。讲故事的时候也是这样，慢慢讲，他中间插话，家长提醒他：“故事讲完，你再说。”与别人交流的时候，家长也常常这么提醒他，时间长了，孩子就会渐渐好一些。

网友--叮叮爸

我家孩子现在3岁半了，总是喜欢提一些不着边际的问题，有时候大人聊天的时候也爱插嘴，尤其喜欢回答问题，可是他的回答总是和问题相差十万八千里，唉，想阻止他，又怕打消了她的积极性，可愁死我了，有什么好办法吗？

小编支招：不要小看孩子的问题，不要认为他们的想法幼稚可笑，甚至荒诞不经，其实孩子的心灵是最富有想象力，最无拘无束的，也最具有创意，他们提出的许多问题可能是哲学家控制论了几千年都回答不清的。比如：他们关注生命、关注我们生存的世界，关注地球、月亮、星星等等宇宙自然现象，也关注关注人从哪里来，死后到哪里去？这些问题是超乎知识、超乎经验，超越有用无用的，是非常宝贵的思想的种子，应该好好加以保护和鼓励。对孩子思想的火花既不能冷淡或应付了事，更不能斥责或禁止，应该给予倾听和理解，站在孩子的角度上去理解他们眼里的世界。如果我们自己也不知道答案，那么可以肯定孩子提了一个好问题，鼓励他继续思考和探索。早期教育

网友--婷婷妈

宝宝3岁之后，随着语言能力的发展，孩子与别人交流的欲望逐渐加强，希望通过讲话引起大人的注意。但有时他把握不准说话的时机，就会出现插话的问题。

小编支招：家长应该认识到孩子有时急着讲是因为怕家长走开或不让自己讲。这时，家长可以安抚他，说：“不要急，妈妈不会走开，你慢慢讲。”孩子知道家长会给他讲话的机会，就不会急着抢话了。

网友--小俊妈

孩子喜欢大谈幼儿园发生的事，真头疼？在从幼儿园回家的路上向你报告发生今天的新鲜事儿，向爷爷奶奶描绘他的图画。就算是大人们在谈话时他往往也想插进来，家里来了客人，即使你事先已要求他要表现得乖乖的，他也点头保证，但是不到10分钟他又会急不可耐地发表自己的意见。

小编支招：在幼儿园或在小区里和小朋友一起玩的时候，你的孩子很可能已经学会该怎么轮着来了。你可以利用他这种新技能教他等别人把话说完了，再开口。这种简单的游戏能引导孩子学会“一问一答”的对话模式。坐到他身边，看着他，问一个他能够自由回答的问题，一个可以有长长答案的问题，比如“你星期六上午最喜欢干什么？”，注意在他回答的时候，仔细听，如有必要，温和地催催他：“你说完了吗？好了，现在该你问我问题了。”如果他在你回答的时候插嘴，用手指碰碰他的嘴唇，把你的话说完。然后再说：“现在该你了。”让他把对话继续下去。如果他不说，你要再问他一个问题。他可能还要很长时间才能和别人有礼貌地对话，但至少他能掌握“一问一答”的对话的基本要素。

网友--奇齐爸

我家宝宝一直都很喜欢说话，小嘴不停的说这说那，要求他吃饭不能讲话简直不可能，不过最令我头疼的是家里来了客人或者大人讲话的时候他也总是不停的插进来，一会儿要拿这拿那，不然就问东问西，感觉比平时还要兴奋，表现欲更加强了，怎样才能让他安静会儿呢？

小编支招：提醒他在与别人交谈时，要认真倾听对方的谈话，当别人的话告一段落或者询问自己的意见时，自己再说话。要让孩子知道，这样做，既是对别人的尊重，也可以从别人的谈话中了解到更多的情况、学到更多的知识；随便打断别人的话，是对别人不尊重，是不礼貌的行为。要尊重孩子，与他平等相处，给予他充分发言的权力，保护他身上的积极性和锐气。在孩子还没有学会在恰当的时间表白自己的意见之前，不能用“小孩子少插嘴”之类的话去责怪他，更不能在外人面前责怪他，否则，会损伤他的自尊心和自信心。

本网站小编总结：每当父母们在说一些重要的事情，小孩子随便的插嘴是一件让家长们感到很头疼的事情，也很容易让人认为这孩子没礼貌，是家长的教育不到位，因此改掉孩子爱插话的习惯很重要！