家为何会伤人读后感

“家，可以是温馨的避风港，也可以是折磨人的伤心处!” 约翰·布雷萧的《家庭会伤人》谈的是家庭——我们一生的起点和最深的梦乡。甚至是噩梦的渊源。

令人惊讶的是，这本书既不甜也不甜，却充满了真正的痛苦。作者道尽了家庭带给人们负面影响的可能性，详细叙述了人格在家庭系统中扭伤的心理历程，邀请读者用真实的勇气去阅读，以便发现自己身上可能携有的伤痕和偏差的，从而找回健康的自我。这本书让你看到整个家庭背后的脉络，同时学会如何走出家庭的阴影，不再自伤、自伤。

约翰·布雷萧是一个来自酒鬼家庭的传奇人物，毕业后进入神学院，决心传教，但被迫进入戒毒所。现为心理辅导及著名的公共电视制作主持人。他通过大众传播来讲述家庭理论，并用自己的经历证实了人们会受到伤害和伤害的信念。

《家庭会伤人》指出从小在自己的家庭系统里，没有得到过认可，没有得到过无条件的爱的孩子，成年后心中的“失落的孩子”是一道永远的伤，他们会用其他的替代品来弥补——拼命工作、追求完美、性、有毒物品等，都是一种上瘾的行为。如何**痛苦?那就是去经历痛苦，抚摸痛苦，不再害怕触碰伤口。

作者建议心中有“失落的孩子”的人，带一张自己17岁以前的**，每天看，放在钱包里，由此来体验那个孩子，自己和内心那个孩子的联系才能建立。每天告诉他：“我是你的未来，我比任何人都更清楚你的经历”、“我是唯一那个永远不会离开你的人。

”许多父母在不知不觉中给孩子带来伤害，而他们大多曾经也是家庭中受伤的孩子，很多不妥的做法，只是本能地代代相传。家庭不是我们可以选择的。我们只能服从更高的权力，接受它的恩赐。不管是好是坏，父母给我们生命，他们履行了自己的责任，因为他们只是服从权力。不是通过练习，我们就可以一劳永逸地没有痛苦。我们扮演自己的角色。真正的**还是要服从它。

而人间的这一出戏，就是先作茧自缚，再认出自己被关在牢笼，这个时候选择到底是冲出牢笼还是继续沉溺之中，就是我们的自由了。我们通过束缚找到自由，通过恐惧找到爱，通过存在什么都没有，通过外表找到真理。

我们可以反省自己，修复和重塑自己；我们也可以发自内心地思考，什么是伤害孩子？

✪ 家为何会伤人读后感

“为何家会伤人”，作者以他多年来的工作经历，以及这之中故事背后所隐藏的缘由，作者用他的分享，用他的专业视角，给人以许多思考，启迪，更多的（个人觉得）解了心中的困惑，不解，。，

“家”这个字总是这么扣眼，因为它的诞生，它的组成，代表了一个新生的来临，父母，配偶（男女朋友），子女，这三者之间的关系相辅相成，相互影响，所以，处理好这三者之间的关系，关乎那人们一直追求的幸福，快乐！！

作者在这本书中结合他工作中遇到的事例给了我们许多建议，配偶（男女朋友），父母，子女三者之间的矛盾，矛盾是什么，怎样去化解，作者都在这本书中作了剖析解答，

对爱情：尊重彼此，爱不是束缚，更不是同化，真正的爱情是看到彼此的缺点并接受，然后相互鼓励，相互理解，活出自我。

对自己：

无论如何，都要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活你的感受能力，以此不断碰触自己的感受。若这一点特别艰难，找一个好的心理医生是很好的办法。勇敢地去爱是必不可少的。爱，特别是爱情，能全方位激发你的种种感受。

不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。

对孩子：

父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由

我们最容易忽视的就是感受，当别人感受展现的时候，我们不应该急于去评论，去以自己的尺子丈量，而应该倾听，站在对方的角度去理解，看到感受背后，然后再去引导，鼓励，

这是一本有干货，能带给人思考的书，推荐感兴趣的朋友可以看一下

✪ 家为何会伤人读后感

·爱人是同事的朋友，在同事的生日聚会上认识的，然后去了外地，每周打电话到单位，写三四页的情书，交往过程中对我言听计从，每天买好吃的做好吃的，把我租的小房子换成了大房子，有时候我只是想想还没说，他就做了，那个时候以为是心有灵犀，感动得不行，其实现在想想也可能只是巧合而已。

·他并不是我心目中的理想对象，从颜值来说比我父亲差远了，也没有什么文化，字写得不如小学生，甚至有些大舌头，话也说不太明白。但是他能给我父亲没有给过我的关心的话语，温暖的拥抱，特意为我做的饭菜，这是我向往的，父亲只在家里来客人的时候才下厨，平时只要我在家，都是我做饭，从几岁开始。所以我一直希望有一个人能好好爱我，关心我，成为我避风的港湾。

·结婚后，生活并没有多么美好，两年后我父母才第一次去他们家，可见我父母是有多放心，或者是对我有多不在乎，才能够这么轻易的把我交给别人，婚宴他们也没参加。结婚后各种问题接踵而来，一个困难不是变成了两人来承担减轻了，而是我一下子承担了两份。我没有找到避风的港湾，自己成了港湾，大大小小的事他都拿不了主意，也不踏踏实实工作，猜忌多疑碎碎念，甚至没收我的卡和手机，多次玩失踪。

·于是有相当长一段时间，感觉自己陷入了一个恐惧的牢笼，崩溃想要逃离。经过无数次自我的折磨与抗争，最后发现真如武志红老师举的那个例子一样，即使一个对人从来不发脾气的人，在你面前就变成了“坏东西”。我所期望的好像永远跟我无缘，只能逼自己坚强！

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从佛教的观点来说，这是有宿世的因缘，有债没还完，你是欠人家的债，对方是来要债的，不是报恩的。这也是轮回，因果轮回！

✪ 家为何会伤人读后感

《为何爱会伤人》如何从魔直接修成佛。要有慈悲和智慧。并且这两者密不可分。

慈悲者，爱人之心，能够感受他人的痛苦并发自内心的想要帮助他们。但这并不是说这样的人只是个老好人，必先经历过人心之恶，洞悉人性负面，并且首先自己能够和解自己的内心。

才能觉察帮助沉沦在负面人性中的人。

人生是修行。至于先修己身，还是先渡他人，不同的场景，就是一个智慧的抉择。人生中必然要面对的四大主题：死亡，衰老。孤独和自由。这些主题我们必然面临，而且必须独自面对。

有的人害怕，就转移到异性身上。以为爱情能治愈一切。但爱情并不是生命中唯一的凭借。寄托希望于爱情，何尝不是一种逃避。

✪ 家为何会伤人读后感

中国人是不善于给予爱和表达爱的。

“缺爱”成了万恶之源。引发了一系列的心理问题，家庭问题，社会问题。

“三岁看老”，的确一个人五岁之前和父母的相处关系为ta以后的人生埋下伏笔。

得到足够的爱和关注，会朝着健康的各种关系发展，即使遇到各种变故，也较容易面对；缺乏爱和关注，长期和母亲分离，与社会各方面的链接就会就比较脆弱，较易出现各种心理疾病。比如焦虑、抑郁、精神分裂等等。

父母与孩子之间、夫妻之间、人人之间，都要关注对方的“感受”。所谓感受，就是感同身受，就是共情，就是我体会到了你的体会，痛苦着你的痛苦。这样倾诉一方或是问题一方才会感觉到被理解，被支持，被爱。不要以你以为对的方式或是解释或是社会公认的对的方式去“强迫”对方接受你的爱和付出。这样就会像，一只兔子爱上一只猫，它天天给猫胡萝卜吃，但是猫却越来越疏远它，兔子还委屈的哭诉，“我把自己最爱吃的都给了它，我难道还不够爱它吗?”所以爱要用对方式方法，不要一方面的想当然。

方式不对，孩子会叛逆，夫妻会反目，朋友会疏离。

所以要给予爱，要让爱流通。要让母婴关系健康正常，要让中国家庭关系和谐美好。

读了本书会让人开始认识自己，探究生活问题根源，解析当下中国家庭很多方面的问题。

我们的童年我们无法选择，我们现在和未来却可以在我们有意识的关注下悄然改变。

✪ 家为何会伤人读后感

这是一本很柔软的书，武志红将家庭中出现的问题一一剖析，娓娓道来，直指人心，真实得让我不敢去面对。

婴儿:

面对自己内心的婴儿，是武志红心理治疗的核心。所有人格上，感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系，那个时候，大人们认为的无知的婴儿，却是最敏感的心理学专家，他们蕴藏着巨大的力量，这个力量在他们小的时候没有展现出来，却会记在心底，从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。

成年人在恋爱中的不顺利，家庭关系的扭曲，恋母情结，恋子情结，外遇，叛逆，压力，焦虑...种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系，这个婴儿从小一直跟到大，他健康成长，还是被扭曲地藏了起来，都是和母亲的关照有关，可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代，给予孩子无条件的爱，爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离，但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了，妈妈的产假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍，但这前三年对于孩子的人格发展至关重要，这样的矛盾让妈妈焦虑，母爱成了婴儿的奢侈品。

哭喊是婴儿试探的信号:

婴儿会有情绪的反应，哭喊是他们表达情绪的方式，妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度，随哭随到，婴儿就会觉得妈妈由他控制，自己的情绪和反应妈妈看得见，就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧，反正等下就不哭了，这样长期以来下去，婴儿就会形成一种无助感，觉得这个世界不在自己的掌控之中，自己是没有力量的，于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望，长大以后就会自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力，并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉，并且与婴儿形成积极乐观的互动，婴儿对这个世界的最初认识，就源自于自己的母亲，长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动，情绪被看见，被理解，被接纳，心灵上变会产生共鸣，愤怒的情绪是在表达自己的委屈，接纳情绪比提出办法更有效果。

这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱，若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的爱，便会形成溺爱，溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年，把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子，溺爱其实是父母的自恋，并没有考虑孩子的感受，只是为了满足自己，因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强，觉得父母什么都能给自己包办，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，从而与父母产生冲突。

其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量，小到小时候主动想帮妈妈做家务，大到青春期的叛逆，这些信号是孩子在像父母宣战，我自己有力量，我不用你们的力量我也能做到，我是一个独立的人，如果父母懂得放手，让孩子自己去探索，自己去解决问题，就算失败了也无条件地包容接纳孩子，这种逆境就会提高孩子的挫商，孩子本身会明白事情是会有不同的结果，不好的结果也会被接纳，爱孩子，就要让孩子去尝试，去试错，去体验，父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由，人之初，性本善，放手让孩子去尝试，孩子不会做出很极端的事情，如果孩子做出了极端的事情，父母就应该反思自己是不是哪里的教育方法用错了，让孩子用这样的方式表达自己的情绪，孩子是父母的镜子，孩子本无错，他们的错都是大人造就的。

夫妻关系是家庭关系的定海神针，父母对于孩子的教育都是潜移默化的，身教效果大于言传，健康的家庭关系培养出心理健康的孩子，心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题，一段好的爱情是疗伤的妙药，否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式，进入中国家庭的轮回链条。

爱是治愈一切的良药，爱能抚平伤口:

看完了这本书后我也找到了我自己想要的答案。我总是迷茫，总是无力，总是没有激情，找不到能让自己快乐的事，每天像一具被抽去灵魂的躯壳得过且过，总是容易困，总是容易乏力。我之前认为我是睡不够的原因，但是休息的时候我一天就算睡12个小时，或者一整天躺在床上，也充电不够，总觉得身体中缺少了一种能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志红老师的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一个假自我，我的身体服务于别人，服务于别人的安排，服务于别人的评价，从别人的眼光和话语中找到自己的存在感，我把自己内心原始的欲望和生命力压下去了，不知道自己想要什么，不知道什么该由自己去争取，看起来平静如水，实则没有活力没有欲望，为了他们的想法和心情而活，所以我反应迟钝，因为我的身体和灵魂是分家的，并将真自我割裂到一个与身体无关的空间。

假自我者，仍在寻求为真自我留一块纯净天地，常用的办法是，他的真自我与哲学、理论或纯粹精神结合在一起，完全不沾染卑俗的身体。但身体是真实的，身体才能与外部世界建立联系。所以，这个纯精神性的真自我，得不到身体的滋养，沦为虚幻。所以我消沉，我爱睡觉，因为只有把自己封闭起来了，才能和这个真实的自我建立连接，我想，我建立真实自我的第一步就是要明白真实的自我是什么样子的，并且成长为一个有独立人格的人，学会与家进行分离，尝试着自己独立去探索这个世界。

真实的自我告诉我不喜欢这种被掌控的生活，就连工作也是被掌控性非常强，身不由己地做很多自己不乐意的事情，思考很多事情的意义，却没有头绪，依旧按照这种畸形的体制运转下去，我必须花时间思考自己内心的婴儿是什么样子的，把真实的自我和身体建立链接，这样才能唤起我体内的能量，激发自己的活力，让生活不被绝望和抑郁所吞没。

了解我自己，成为我自己，学着自己掌控自己的生活，看得见自己的力量，不要再做一个好人了，让自己内心中邪恶的力量被看见，活着也就更真实。

✪ 家为何会伤人读后感

小惠推荐我看时，说是可以治病。

之前通过逻辑思维读了巨婴国，

每次读武志红老师的书，总会觉得跟其他的书比起来，无论是语言还是例子，总会有种粗俗感，但是又能戳到点上。

上次与小惠探讨，小惠说，现实生活就是这样这样啊，甚至可能比这些例子还要粗俗的得多，后又回忆起高晓松老师讲金瓶梅，谈到那才是一个真实的社会缩影啊，红楼梦是一种乌托邦似的美好憧憬，尽管像清华园那么神圣，严肃的地方，也在通过各种方式演绎着金瓶梅般的生活。

人们害怕面对真实得生活，所以总会刻意刻画出一个美好的世界，特别是给孩子营造的更是一个童话般的世界。

所以长大后，每面对一次与自己想象中完全不一样的冲突时，心理就会挫伤一次，正向面对的心理引导可帮助自己全面认识并且接受这个世界，这其中最重要的是认识自己，与自己童年受过的伤害和解，明白对自己的感受负责的应该是自己本身。

书中提到的了强迫性重复，即童年是幸福的会重复这种幸福，童年的不幸会重复重复不幸。这种重复往往是无意识的，即在潜意识层面，我们已经形成了一种习惯，习惯快乐或者习惯受伤，而这种习惯又是很难被意识到的，所以会不自主的去重复。

如果我们没有去审视，认识自己。潜意识会默默在操控着我们，我们的择偶会极大的受到我们父母的影响，甚至我们冥冥中喜欢的人都会具备父亲或者母亲身上的一些特质，我们与配偶相处的模式很多时候也是父母相处或者是与父母相处模式的再现。

这本书最好的地方在于真的可以治病，可以帮助我们理清楚很多逻辑顺序，最重要的是认识真正的自己，知道很多事情甚至悲剧还有一些心理情愫发生的根源。

认识真实的自己，接受真实的他人。对自己真实的感受负责。

✪ 家为何会伤人读后感

最近读了武志红的著作《为何家会伤人》对一些心理学方面的知识又有了一些认识，越来越多的心理学家，包括武志红，海蓝，《灵魂摆渡》作者 ，教育行走理念的学者张文质，认为认识自我得从童年开始。

童年是一个人生命成长的背景，就像你脚下的土地，你一生都要从中汲取营养！土地的营养不断地导向你生命的所有的部分。这种导的过程从来不会中断。所以，我们总要不断地回到童年，重新从那里汲取营养，汲取力量，汲取理解。这就是人类的一种非常独特的生命态。

这是教育学者张文质在说《保卫童年基于生命化教育的人文对话》中说过的一段话。童年为一个人的一生奠定了基调，许多心理疾患也是在童年就埋下了祸根。被爱包围的童年，快乐无忧的童年，将为一生的幸福打下基础。陪伴年幼的孩子，这就是对孩子最大的爱和保护。

婚恋观也是可以回溯童年的，有些人的婚恋观就是修正童年的的错误。24岁的张丽在广州一家外贸公司工作，她爱上了大他三岁的同学王江，因为王江符合她理想中的男人形象。张丽在广州长大，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到她十六岁才回家重新和妈妈复合。因此，张丽恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，不能再让孩子重复我童年的灾难！而王江正是这样一个人。可见童年对一个人的影响是多么重要。

每个人至少要经历两次诞生，第一次是从妈妈的子宫诞生，第二次是恋爱。每一次分手都是心灵的修复。在热恋当中，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子，这是恋爱的关键期，这阶段决定了我们是重复童年，还是修复童年。恋爱不只是两个人的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。

回溯童年，童年的记忆总是有选择性的，在许多人的心目里，童年是用来装点记忆的纹饰，但在文质老师的心里，童年被赋予了更多的意义。其实说起来，还原到童年的时候，生活中有些处境是很苦涩的，有时候是很尴尬的，有的时候是很无奈的！我的父辈们，由于他们成长的、生活的、生存的极为艰难的处境，他们生育了我们，也养育了我们，但是他们没有好好地教育我们，更没有很好地爱我们！但这一切的经历，都可以对我们的生命构成滋养！这种滋养需要我们不断去回溯。只有在这样不断地回溯过程中，我们才能理解我们痛苦的缘由，才能从这个痛苦的缘由中继续扩张我们思考的视野，把它放到一个时代，一个民族的命运中不断地去反省它。

我们总是习惯记住那些伤害，那些不堪的悲伤的消极记忆，从而会学会了很好的伪装，从不肯真正认识自己并接纳不完美的自己。作家毕淑敏在《我很重要》里更是高扬了生命的主体意识是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微，我们的身分可能很渺小，但这丝毫不意味着我们不重要。重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺。人们常常从成就事业的角度，断定我们是否重要。但我要说，只要我们在时刻努力着，为光明在奋斗着，我们就是无比重要地生活着。所以，无论我是谁，我得成为我自己，我为自己重要地活着，遵从自己的内心，遵从自己的生命。

正确认识自己，从知道自己想要什么开始，面对问题不逃避，不对抗，不完美，才美。为何家会伤人，为何你会有痛苦的记忆，那就是没摆正自己在家里的位置，在一个家庭中最基本最核心的是夫妻关系，而并非父母与子女的关系。理清了这些关系，你就会不再控制子女，不再把他们攥在手心不肯适时放手，不会再抱怨父母，有些人一生之中都处在怨恨父母的情绪之中，而社会，学校，国家主流意识又告诉我们对父母要孝顺，明明受了伤害，谁都不理解你，你自己也在埋怨与自责中纠缠，不分裂才怪呢？而这种分裂又是没有人理解的，认为你是咎由自取。这当然是极端的例子，更多的是为什么有些人会不相信爱情，会婚姻破裂，婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻是我们过去家庭模式的复制。会遭遇各种负面情绪困扰，好好回溯你的童年经历，回溯你的成长经历，一切的答案都藏在你的人生阅历中，特别是青春期以前。

愿每个人都健康快乐地生活，从认识自己开始，从知道自己想要什么出发。

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